Вот эта автор уже писала мне про эту ситуацию, я не опубликовала, но запомнила.
Ситуация очень сложная.
Но это не значит, что нет ответа на все вопросы автора и нет решения задачи.
Все это есть. Правильная настройка локуса контроля позволяет решить любую задачу и получить однозначный ответ.
Но предлагаю сначала вам попробовать, я присоединюсь. А если кто-то правильно все напишет, отмечу обязательно. И если никто не напишет верно, тоже обязательно напишу.
Автор хоть и пишет, что ситуация похожа на описанное в предыдущем посте, но нет, совсем не похожа.
Пробуйте, друзья.
me_high_love
Здравствуйте, Эволюция!
Моя история про отношения со свекровью чем-то похожа на историю из последнего поста «Супружеское неравенство».
До недавнего времени отношения мои со свекровью были просто отличные. Мы вместе ходили по магазинам, делали ремонт, отстраивали дачу. Она для меня была почти как подруга, если не ближе.
Мы живём в соседних квартирах, на одном этаже. Раньше эти квартиры воспринимались, как одна, двери всегда были открыты. Она ко мне приходила утром попить кофе, я к ней вечером посидеть с вином. Квартиры обе её. После свадьбы мы с мужем и сыном заняли одну, а во второй жила она с мужем (не отцом братьев) и младшим сыном М (18 лет). Через 3 года этот мужчина ушёл, оказалось, что у него несколько лет была любовница.
4 года назад в семье произошла жуткая беда. В аварии погиб наш сын. За рулём машины была свекровь. Она не включила фары (машина была моя, на ней нужно включать фары, а на её не нужно). Мужик вышел на встречку для обгона, не заметил мою машину (был вечер и дождь, а они без фар), в результате лобовое столкновение. У неё сотрясение и сломано ребро. Позже она я узнала, что в машине ехал ещё её бизнес партнёр, и, наверно, чтоб сын не мешал, она показывала ему одной рукой мультики на телефоне, ведя машину.
Первое, что сказал муж, маму нельзя винить, иначе она умрёт. И год я держалась. Мы все вместе съездили на море (я, муж, моя мама и свекровь). Все старались как-то это пережить. Через 4 месяца после аварии, мы с мужем уехали на неделю, кататься на лыжах. Вернувшись, увидели младшего брата мужа в комнате сына. Свекровь у себя начала ремонт на кухне и чтоб М не дышал пылью, его поселили к нам. М в быту просто ужасен, и первые конфликты начались почти сразу на этой почве. Я его пилила, он говорил да-да, но посуду не мыл, не убирался и пр. В итоге, дошло до того, что он перестал даже здороваться со мной. Входя в кухню, М делал вид, что меня вообще нет. Я стала разговаривать с мужем, он пытался нас помирить, но тщетно. Я предложила переехать в мою квартиру, он отказался. Сказал, что тут его дом. В итоге, через 4 месяца, когда ремонт был уже почти закончен, я спросила свекровь, когда М уедет, на что она сказала: — «Твоя мама тут жила первые 40 дней после аварии, и ничего». Я обиделась ужасно, ушла рыдать и из-за свекрови, и из-за мужа, который не поддержал.
Потом свекровь пришла поговорить, сказала, что она молода и хочет ещё замуж. Насколько я поняла, ей самой с М очень не хочется жить. После этого разговора я перестала с ней общаться.
Муж пытался нас помирить, создал диалог в ВА, где просил нас помириться. Там я сказала, что считаю её виноватой в аварии, что это произошло из-за её несобранности.
Мужу сказала, что если М не съедет, то уеду я. М съехал, сейчас учится в другой стране, с ним у нас отношения нормальные. А вот со свекровью до сих пор не общаемся, уже 4 года, хотя по-прежнему живём в соседних квартирах.
Свекровь поздравляет меня с праздниками, недавно поздравила с рождением дочки. Я молчу. Сегодня у неё день рождения. И впервые за все это время я написала ей поздравление.
Я не знаю, как мне быть. Муж считает, что мы сами должны разобраться и ему лучше не вмешиваться, а у нас не получается.
Комментарии
tv0roq 10.06.22 16:21
“ Она для меня была почти как подруга, если не ближе.” Наверно еще до всей истории, отношение автора к свекрови как к «подруге или ближе» не корректно, это женщина которая старше ее, мама мужа, она не может относится к ней как к подруге или ближе, даже если сама свекровь ведет себя так, доля почтения и степень уважения не должна быть равна подруге
Это значит, что если далее автору удасться наладить отношение, это нужно сразу делать в корректном формате
На мой взгляд, если автор хочет сохранить брак, то « Свекровь поздравляет меня с праздниками, недавно поздравила с рождением дочки. Я молчу.» — «я молчу» явно шаг не в сторону применения
evo_lutio 10.06.22 16:43
Получается, что вы советуете автору проникнуться еще большим почтением к матери мужа, которую она считает причиной гибели своего сына.
И вы хотите, чтобы желание сохранить брак ей было намного важней, чем гибель сына.
Такое ощущение, народ, что вы решили, что не быть наглой бабой как героиня прошлого поста — это стоять на коленях перед свекровью, трясясь от страха потерять мужа.
Может быть вы научитесь уважать всех героев историй?
kkhachaturyan 10.06.22 16:31
Мне кажется, в этой ситуации автор имела право не хотеть жить с 18 летним парнем, который к тому же не готов подстраиваться под быт дома, в котором временно живет. В предыдущем посте описана ситуация и уважительная причина для совместного проживания, тем более речь там шла о пожилом человеке, перенёсшим горе и потерю. А переселять взрослого парня, потому что планируешь ещё выйти замуж- не является уважительной причиной и веским поводом.
По поводу аварии наверно не стоило винить свекровь. Она сама наверняка жутко переживает и чувствует себя виноватой, она тоже пострадала в этой ситуации. Дополнительные обвинения сына не вернут.
evo_lutio 10.06.22 16:36
У вас локус контроля при разборе где угодно, но не там, где надо.
Вы решаете, должна ли женщина из предыдущего поста поселять у себя свекровь, но она не поселяла ее.
Вы решили, что она обязана была эту свекровь терпеть, но она не была обязана.
Вы значит ничего не поняли из предыдущего поста, если думаете, что это жена должна была все решить про свекровь. Это не ее проблема.
И здесь тоже не автор решала, поселить брата мужа или нет. Она приехала, он уже живет, причем квартира принадлежит свекрови. Кого хочет, того и селит, а в прошлом посте квартира пополам супругам принадлежала.
То есть вы хотите, чтобы Штурман в лице женщины принял решение и воплотил.
И рассуждаете, какое решение будет справедливо.
Но вы должны научиться на общей территории не принимать решения за других.
evo_lutio 10.06.22 16:37
Народ, и всегда у вас эта ошибка.
Я сейчас посмотрю, хоть кто-то будет в правильном русле на проблему смотреть.
До этого вы всегда приходили и начинали объяснять, какое решение будет верно.
То есть до сих пор вы Штурманы и решаете за всех.
___tais 10.06.22 16:35
Свекровь не включила фары, это нарушение правил, которое сыграло серьезную роль, но наличие третьего лица в машине не даёт оснований предполагать невнимательное вождение свекрови. На встречную полосу выехала не она. Предполагать, что свекровь отвлекалась на телефон не правильно. Вину в ДТП определила полиция. Наверное, стоит в этом вопросе придерживаться этого.
evo_lutio 10.06.22 16:45
Вы какой конфликт решаете?
Хотите помочь автору простить свекровь?
А это ваше дело?
evo_lutio 10.06.22 16:53
Значит вы и предыдущий конфликт так же решали бы.
Обсуждали бы тут, может свекровь жить в квартире автора или не может.
И по итогу: выгонять свекровь или не выгонять. Пришли бы к выводу, что надо жить вместе.
Кто-то хоть понял, в чем была проблема в истории из предыдущего поста?
sub_zero 10.06.22 17:06
Простить смерть сына вряд ли получится. Свекровь виновата. Это не исправить. Сына не вернуть. Подругами, как раньше, они никогда не будут. Автор поздравила с днём рождения. Если свекровь ответит, возможно, стоит также и продолжать в спокойном режиме без сближения. То есть не быть врагами, но и друзьями тоже не получится
evo_lutio 10.06.22 17:08
С противоположной стороны зашли.
Но толку тоже мало.
Опять автор в вакууме и решает для себя вопрос вины свекрови. И решает обвинить.
evo_lutio 10.06.22 17:09
Хоть кто-то вспомнит, что такое локус контроля?
Он не имеет никакого отношения к поискам истины.
zheniac 10.06.22 17:21
«Автор хоть и пишет, что ситуация похожа на описанное в предыдущем посте, но нет, совсем не похожа»
В отличии от героини предыдущего поста, всехней хозяйки и повелительницы, автор пытается решить возникший конфликт в границах
Ей не нравится соседство с братом мужа,и она
— обращается за помощью к мужу — это его брат
— пытается договориться с ним самим , предлагая свою квартиру
— пытается договориться с самой свекровью, хозяйкой квартиры.
Может быть, не всегда все корректно получалось, но выгонять брата мужа она не пытается.
Территория общая, и она пытается как-то договариваться о своих интересах с другими участниками.
Но так как договариваться никто не хочет, а свекровь еще и бьет по больному, она бесцеремонна и жестока в своих словах.
И раз никто не желает как то договариваться, а ситуация невыносима, покинуть эту ситуацию — в границах.
Автор бы и съехала, » либо он либо я « не было щипцами.
И сейчас у автора нормальные отношения с братом мужа, с мужем, родилась дочка , свекровь пытается как то наладить отношения.
В письме большой косяк за свекровью, в отличии от той истории.
«И впервые за все это время я написала ей поздравление» — автор пишет, что «Муж считает, что мы сами должны разобраться и ему лучше не вмешиваться, а у нас не получается».
Да получается вроде как у автора всё.
evo_lutio 10.06.22 17:32
Да, ситуацию с братом она пыталась разруливать.
Не в красном поле, конечно. Но по крайней мере не в черном, не выгоняла его сама, а обращалась к мужу.
К свекрови — зря. К мужу — верно. Именно муж заинтересован в том, чтобы автор жила в этой квартире, не свекровь и не брат, поэтому обращаться надо к нему.
В результате ее просьбы к мужу и возымели действие. Как думаете, если бы она сразу поставила ультиматум или молча ушла в свою квартиру, как предлагают некоторые, это было бы то же самое? И если нет, то почему?
zheniac 10.06.22 18:30
Ультиматум — это очень серьезная вещь, угроза разрыва отношений при невыполнении условий.
Если его и использовать, то только в ситуации когда что-то другое невозможно.
И если бы автор сразу же при появлении брата поставила ультиматум, без просьб,без попыток договориться — это, получается, плевать она хотела на мужа, его интересы, его семью.
Она приказала — он должен подчиниться.
А ей вроде бы как и все равно и в сохранении отношений она не заинтересована.
Уход к себе — тот же ультиматум. Мне не нравится — уйду.
Ну иди.
evo_lutio 10.06.22 18:39
Да, ультиматум сразу ставить нельзя.
Вы должны попробовать все остальные способы, хорошо все взвесить, партнер должен видеть, что вы пытались решить это и так, и сяк, обсуждали с ним, и только исчерпав все возможности, ставите ультиматум и готовы стоять на своем. Иначе ультиматум не будет в красном поле.
Если вы чуть что дает понять, что готовы порвать отношения, значит значимость супруга мала, а вы претендуете на жесткое доминирование. И КП у вас не будет.
evo_lutio 10.06.22 18:41
Ультиматум можно ставить сразу, если идет речь о чем-то жизненно важном или крайне оскорбительном.
Это не тот случай.
Вообще случаи для жестких ультиматумов в паре бывают редко.
С изменой что-то связанное, с очевидным риском для жизни и так далее.
spanber_a 10.06.22 17:22
«В итоге, дошло до того, что он перестал даже здороваться со мной. Входя в кухню, М делал вид, что меня вообще нет. Я стала разговаривать с мужем, он пытался нас помирить, но тщетно. Я предложила переехать в мою квартиру, он отказался.»
«Я обиделась ужасно, ушла рыдать и из-за свекрови, и из-за мужа, который не поддержал.»
Наверное, когда автор поняла, что договориться о быте с братом мужа не получается, автор могла бы переехать в свою квартиру сама. Когда муж отказался переезжать в квартиру автора на время ремонта — их интересы разошлись, и нет повода обижаться на него, если автор именно это имеет в виду, когда пишет, что муж не поддержал. Тем более, что он пытался как-то наладить отношения автора с братом. В таком случае ей не пришлось бы ставить ультиматумы «или съедет он или съеду я», тем более, что это вообще нее ее квартира и даже не ее мужа, она бы не конфликтовала ни с кем и не накручивала себя.
evo_lutio 10.06.22 17:25
Прекрасно.
Когда у вас конфликт с мужем, вы молча собираете узелки и бежите в ночь?
С чего вы взяли, что человек в паре — сам по себе и может просто молча уехать и это будет в границах?
Откуда это?
Кто вас научил?
evo_lutio 10.06.22 17:26
А если мужу что-то не понравится вашему, он тоже должен молча уехать куда-то?
evo_lutio 10.06.22 17:27
В паре люди связаны и обязаны, и если они игнорируют связи и обязательства, они косячат.
Запомните это уже. Куда вы идете ночевать — не ваше личное дело.
spanber_a 10.06.22 18:01
После того как муж отказался переезжать с автором, нельзя молча переезжать самой. Наверное, нужно было это еще раз обсудить и уже тогда попробовать предложить такой вариант.
evo_lutio 10.06.22 18:34
Зачем?
Нормально и так же все.
Еще раз обсудить, еще раз предложить и снова предложить — это щипцы.
Очевидно, что мужу не хотелось, чтобы она уезжала, и он отправил брата.
evo_lutio 10.06.22 17:23
Смотрите выше все ваши смещения локуса контроля.
«Если удастся наладить отношения», пишет первый, «доля почтения должна быть больше».
Пофиг ему, что автор не хочет налаживать отношения и тем более относиться с почтением. Он сам лучше знает, чего ей надо хотеть.
Никак не связанные с ее запросом рассуждения.
«В этой ситуации автор имела право не хотеть жить с парнем», — пишет вторая.
Народ, хотеть или не хотеть — это вообще не вопрос права. Вопрос права — делать или не делать.
Она может не хотеть чего угодно. Задача — определить, что она может сделать. Вот что такое локус контроля.
«Предполагать, что свекровь отвлекалась, неправильно», — пишет третья.
Как будто запретом на предположения может быть все решено, а иначе нет.
«Свекровь виновата», — пишет четвертый.
Как будто предлагает вынести свекрови приговор. Хотя это совершенно не в границах.
Локус контроля — это что вы можете делать. Надо определить лучшее из того, что автор может сделать.
И вся задача.
nuralli 10.06.22 17:30
Возможно проблема автора в том что она не признаёт наличие обстоятельств на которые она повлиять не может. Она может управлять только своими действиями с учетом своих возможностей. На свекровь она также повлиять не может. Не обязательно было ехать с ней на море. Возможно стоит занятья собой, дочерью и не сливать энергию.
evo_lutio 10.06.22 17:36
Еще одна.
Заняться собой советует, свекровь игнорировать, живя в квартире свекрови с ее сыном.
groonya 10.06.22 17:30
Автор считает, что у них не получается разобраться, но все не так плохо, учитывая обстоятельства. Скорее всего, свекровь ответит на поздравление. У неё родилась внучка, это многое меняет и может катализировать примирение в том или ином виде. Автор сделала верный шаг, когда пошла на контакт. Она не обязана любить свекровь или прощать ее за то, что произошло. Подругами они не будут, но свекровь имеет право видеться с внучкой. Если до этого дойдёт.
evo_lutio 10.06.22 17:37
Вы тоже главного не пишете.
Кто четко опишет, что для автора важно, каков ее запрос и какое решение?
vivrepourvivre 10.06.22 17:49
«Муж пытался нас помирить, создал диалог в ВА, где просил нас помириться», «Муж считает, что мы сами должны разобраться и ему лучше не вмешиваться, а у нас не получается»
Может быть, для автора важно, что муж возлагает на неё те ожидания («мы должны сами разобраться»), которые она не хочет и не может выполнить. И искать решение этого конфликта нужно не в плоскости общения со свекровью, а в диалоге с мужем.
evo_lutio 10.06.22 18:32
И что вы ей предлагаете? Сообщить мужу, что она его мать в гробу видела?
igurova2018 10.06.22 18:43
Возможно, можно так же формально поздравлять свекровь с праздниками. И, может быть, держать ее в курсе по поводу внучки.
Это все можно делать из вежливости, прощать для этого не нужно
evo_lutio 10.06.22 18:49
Почему из вежливости?
Вы удивительные люди.
В прошлом посте я негодовала, почему в отношениях с матерью мужа автор вообще игнорирует мужа, его интерес, его участие,
И опять то же самое.
Чего только ни обсудили: права — не права мать, общаться — не общаться, почтение высказать или вообще уехать в свою квартиру.
Но ни у кого почти не присутствует мысль про мужа.
Что с вами?
Вы настолько игнорируете своих супругов, что не хотите их учитывать при общении с их же родителями?
Только первый комментатор упомянул брак, переборщив. Остальные даже не вспоминают про мужа.
steamflowers 10.06.22 18:04
Кажется для автора важно получить поддержку от мужа в конфликте со свекровью.
evo_lutio 10.06.22 18:36
Муж идеально себя ведет.
Деликатно, не принимая ничью сторону.
Народ, хватит гадать.
Посмотрите на ситуацию, не надо лезть ко мне в голову и угадывать, что я имею в виду.
iron_vobla 10.06.22 18:50
Возможно, для автора важно сохранить хорошие отношения с мужем, а он хочет её мира со своей мамой. Родилась общая дочка и автор вроде хочет хотя бы «худой мир», но при этом не чувствовать себя задетой, обиженной и не уступить «лишнего». Больше своего влияния в этой семье, авторитета.
«Я не знаю, как мне быть. Муж считает, что мы сами должны разобраться и ему лучше не вмешиваться, а у нас не получается»
Автор хочет участия мужа более активного, на своей стороне, раз он просит её о мире со свекровью.
evo_lutio 10.06.22 18:53
Конечно.
Ради мужа автор должна установить с его матерью ровные отношения.
Просить его об участии или нет, опционально.
И вся задача.
Не «чтобы сохранить брак», брак и так сохранится скорее всего, мужа не оскорбит, если жена не будет дружить с матерью и он ее не бросит, это совсем не та ситуация, как когда жена выгнала мать как собаку. Даже и близо нет. Поэтому тут не об угрозе потерять мужа надо думать, а просто о том, что ему было бы приятно, он был бы благодарен, атмосфера стала бы ровней и приятней, дочка тоже выиграла бы.
Обожать свекровь как раньше и дружить близко не обязательно. Достаточно мирных отношений.
evo_lutio 10.06.22 18:54
Вот где локус, народ.
Не будь мужа, шла бы лесом его мать, не нужна она автору.
Но есть муж и надо как-то уживаться с его матерью.
То же самое касается детей от первого брака. Не всегда удается с ними подружиться.
Но наладить нормальные или терпимые отношения надо, ради супруга.
evo_lutio 10.06.22 18:56
И в первой истории то же самое.
Неприятна свекровь героине, мешает, это понятно.
Но это мать мужа, поэтому надо как-то идти на компромисс, договариваться с ним, что-то терпеть, где-то настаивать на своем, но в границах, вежливо.
Не пытаться оттяпать себе всю общую территорию, а права и интересы мужа игнорировать в упор.
kamnesharka 10.06.22 17:40
“Я не знаю, как мне быть. Муж считает, что мы сами должны разобраться и ему лучше не вмешиваться, а у нас не получается.”
Автор не знает и поэтому хочет, чтобы муж за неё разобрался. Решил за неё хочет она мириться со свекровью или не хочет, сделал шаги к примирению за неё или не делал. Мне кажется, автор сама должна решить чего она хочет.
evo_lutio 10.06.22 17:41
Вы думаете, автору нужна свекровь отдельно от мужа?
Ох, народ.
mango_song 10.06.22 18:05
Может быть, то, что автор живет на территории свекрови, и при этом считает ту виновной в гибели ребенка, избегает общения — косяк. Возможно, автору стоит еще раз поговорить с мужем про переезд, раз наладить отношения не получается.
evo_lutio 10.06.22 18:30
Раз не получается наладить, надо взять щипцы и тащить мужа в свою маленькую нору.
«Еще раз поговорить» — у вас, Штурманов, это достать черный чемоданчик.
evo_lutio 10.06.22 18:32
И опять мысль о том, что надо независимо уносить свой зад, вместе с дочкой, с территории семьи мужа.
Впервые опубликовано — evo-lutio