Прочитала вчера пост на главной. Мне в рубрику такое не пишут, боятся.
Женщина недовольна, что свекровь после смерти свекора приехала погостить к ним и застряла на 4 месяца.
Когда свекровь заикнулась, что неплохо бы привезти ей теплые вещи, намереваясь задержаться на осень, а то и зиму, невестка не выдержала и грубо выгнала надоевшую мужнину мать.
Мать вскоре заболела, героиня забеременела на ЭКО, а с мужем теперь раскол, тот обвиняет жену в сердечной болезни матери и ухаживает за той вместо заботы о беременной жене.
Тетки в комментариях, обсуждая героиню, разделились на две группы. Одни считали, что героиня права, другие считали, что слишком долго терпела. Те и другие склонялись к тому, что мужа надо выгнать тоже, раз он такой.
К сожалению, это типичная женская позиция в нашей стране, поэтому количество матерей-одиночек и чайлдфри будет расти.
Самое главное, что бросается в глаза — это абсолютное, то есть полное исключение из сценария мужа.
Ни героиня, ни автор, ни обсуждающие пост тетки даже не помыслили в эту сторону: конфликт матери и жены должен решать муж и только он.
Муж в представлении большинства наших женщин — это неодушевленный предмет.
Поэтому его мнение и его участие в ситуации даже не рассматривается.
Никому ни разу даже в голову не пришло, что муж является главной вершиной в данной ситуации, поскольку свекровь — его мать, а героиня — его жена. Между собой свекровь и жена связаны посредством мужа, только благодаря ему они оказались в одном помещении.
В тот самый момент, когда жена почувствовала дискомфорт от проживания в доме свекрови, то есть когда ее готовность поддержать мужа и его мать стала меньше, чем дискомфорт, она должна была обсудить эту ситуацию с мужем.
Именно муж должен был разруливать конфликт интересов между матерью и женой.
Более того, лишь он один и мог это сделать.
Если жена выгоняет из дома мать мужа, она становится врагом не только свекрови, но и мужа.
Даже если он сам хотел выпроводить мать, но ее выгнала жена, эта жена унизила его и оскорбила его семью.
То есть жена не имеет права обращаться с матерью мужа как с отбросом общества и указывать ей на дверь.
Особенно если она собирается жить с мужем дальше и даже делать совместных детей.
Это очевидная и прозрачная вещь.
Жена не имеет права вести себя так, будто муж — бессловесный раб, а всем в доме и им самим распоряжается она.
Она может тет-а-тет капать мужу на мозг, просить его как-нибудь решить вопрос с матерью и даже требовать (если готова подкрепить свой ультиматум действиями), но сама выгонять его мать не может. Будь это даже ее собственная квартира, нет. А если это совместная собственность с мужем, тем более.
Штурманши часто жалуются, что мужчины в таких ситуациях шлангуют, поэтому приходится все брать в свои руки.
Мужчинам нужно увидеть, что шланг в такой ситуации — не экологичен. Чем дольше вы шлангуете, тем более вероятен неблагоприятный исход конфликта, причем для всех трех сторон и даже четырех, если уже есть ребенок.
Но мужской шланг для выбора действий жены ничего не меняет. Единственный, к кому может обращаться она в такой ситуации, это муж.
Если муж шлангует, значит пытается оттянуть решение, увильнуть от сложного выбора. Самому ему жить с мамой не так неудобно, как его жене, а может быть и вовсе нормально.
Возможно мужу приходила в голову мысль — пожить с матерью после смерти отца, либо пожить на два дома. Но это решение наверняка не устроило бы жену. Возможно началась бы истерика от одного только его предложения: бросить на произвол судьбы ее драгоценные телеса. Началось бы именно то, что звучит и сейчас в комментариях: надо выгнать такого плохого мужа.
Получается замкнутый круг.
Чем деспотичней и эгоцентричней жены, тем чаще шлангуют мужья, боясь показать свою волю. И чем больше шлангуют и избегают конфликтов мужья, тем деспотичней и грубей жены. Они «вынуждены» так себя вести, потому что муж — рохля и не может ничего сам.
«Пусть моя мама живет с нами год или хотя бы полгода», — хотел бы, например, сказать муж.
Представьте себе наполняющиеся кровью глаза его жены.
«Давай я поживу со своей мамой эти полгода?»
Еще хуже. Хотя и мужа наверное жаба душит платить ипотеку, а в квартире не жить.
«Давай я куплю ей садовый домик или сделаю в ее квартире хороший ремонт, чтобы поднять ей настроение после смерти папы?»
Здесь даже представить сложно, как разоралась бы жена, что у нее отнимают законные деньги ее крепостного.
Нет ни одного желаемого решения, кроме: «Да, дорогая, завтра я потребую, чтобы мама съехала», которое хотела бы услышать жена.
Вот поэтому муж и молчал.
Маму выгонять он не хотел, хотя и понимал, что жена недовольна.
Но прятал голову в песок и надеялся, что как-нибудь оно само рассосется.
Не рассосалось.
Теперь у мамы инфаркт, у него муки совести и обида на жену, а беременная супруга ненавидит его за то, что он — немужик. Должен ей прислуживать, а не маме.
Понятно, друзья, что, не считая супруга субъектом воли и не уважая его территорию, в том числе его семью, его интересы, его право на общую жилплощадь, нельзя сохранить брак?
И рожать ребенка тоже не стоит скорее всего.
Расскажите подобные истории из жизни своих знакомых.
Понятно, что дети от другого брака и родители — это территория супруга, с которой надо считаться?
Комментарии
tetno 10.06.22 14:04
Мы живем с М в моей ипотечной квартире, из-за войны ко мне приехали родители.
Перед их приездом, он предложил поселить их в большую спальню, привез нам диван, чтобы спать в комнате поменьше; помогал с покупкой необходимого родителям на первое время. В целом он много делает для совместного комфортного быта.
Я сказала ему, что считаю правильным и хочу сама оплачивать квартиру (до этого мы платили пополам), он все равно переводит мне половину.
Виду, что всем четверым сейчас сложно, у нас очень разные привычки и бывает трудно найти общий язык.
Я стараюсь предотвратить возможные конфликты, т.к. не знаю как бы я их решала.
Стараюсь найти работу родителям, из-за специфики папиной работы, им скорее всего пришлось бы переехать в другой город; помогаю родителям учить язык страны, в которой мы живем.
Я очень благодарна М за помощь и отходчивость, знаю семьи, где муж не разрешил родителям жены приезжать больше, чем на месяц.
evo_lutio 10.06.22 14:20
Вот если один супруг понимает, что родители — это его родители, и благодарят второго за помощь им, и стараются брать на себя их опеку, а не взваливать на второго, в этом случае конфликты не возникают или разруливаются.
ivan3452 10.06.22 14:08
«Расскажите подобные истории из жизни своих знакомых.»
В нашей семье такая история.
Бабушка (мамина мама) до последнего сколько могла самостоятельно жила в деревне. У бабушки сложились хорошие отношения с маминым мужем (отчимом моим). Бабушка очень любила его, всегда называла по имени отчеству. Он бабушку очень уважал, с радостью ехал к ней в гости.
Когда время пришло бабушку из деревни в город забрать, чтобы ухаживать за ней, вроде все понятно было, что мама к себе её хочет взять. Мама не молча это сделала, она спросила мнение мужа и попросила его согласие.
Батя согласился и много помогал маме в уходе за бабушкой, даже когда сам заболел сильно, продолжал заботиться.
Впервые опубликовано — evo-lutio