Иногда разрыв отношений переживается очень тяжело, даже если ничего особенного не связывало и никаких скандалов не было.
Один из пары через месяц уже забывает другого, а второй сходит с ума и не может забыть годами. Иногда жизнь второго буквально ломается после расставаний.
Это бывает, когда второй не осознавал своего минуса в дисбалансе и дисбаланса тоже не осознавал.
Если все осознать, можно очень быстро избавиться от страданий, сохранить устойчивость и перспективу счастливой жизни.
Удивительно, но факт: все решает нормальная рефлексия и нормальная самооценка.
strave_tll
Здравствуйте, Эволюция,
Я также послала это письмо на evolutiolab@yandex.ru, нашла такие правила за 2015 год, но не поняла они актуальные ещё или нет, поэтому продублировала сюда.
(Правила, куда писать для разбора в рубрике, прикреплены вверху блога, крупным шрифтом. Как думаете, почему такие как авторы разыскивают посты 7-летней (7 лет назад!) давности?)
Моя история о завершившихся отношениях, о моих противоречивых чувствах в связи с этим и желании прийти к одному решению и остановить эти бесконечные, изматывающие диалоги в своей голове.
(Диалоги в голове всегда ведутся с короной, а корона хочет не «решения». Чего хочет корона автора?)
Мне 39 лет, сын 9 лет от первого брака, с его отцом мы расстались когда ребёнку было пол года, до этого были вместе 10 лет. С отцом ребёнка отношения нейтральные, общаемся только по вопросам сыны, у них с сыном хорошие отношения, отец берёт его на выходные через неделю или чаще. Я работаю в крупной транспортной фирме, зарплата позволяет нормально содержать себя и ребёнка. У меня машина, квартира в кредит, можем позволить себе ездить в отпуске отдыхать. Хожу в зал, занимаюсь дайвингом.
С В. мы познакомились 3 месяца назад. В финансовом плане он может позволить себе гораздо больше, у него своя маленькая транспортная фирма, он владелец и логист, сестра помогает с бухгалтерией. У него 2 ребёнка от предыдущего брака: сыну 4 года и дочке 2. Развёлся полтора года назад, расстались они с бывшей женой плохо, она без его ведома съехала с детьми в другой город (до этого они долго ругались), он подавал в суд, чтобы добиться возможности видеть детей, до сих пор их ситуацию регулируют органы опеки. Сейчас дети с ним через выходные (дочка 2 дня, сын 4 дня) . Он очень любит своих детей и хочет добиться чтобы они жили с ним неделя через неделю. Он переехал в тот город, куда уехала бывшая жена с детьми (и где живу я). В. занимается экстремальными видами спорта, у него своя яхта и куча недвижимости.
Наши отношения развивались быстро. После первого свидания мы виделись по несколько раз в неделю, он пошёл обучаться дайвингу, я попробовала его увлечения, мне понравилось, его это радовало. Мы познакомились с детьми друг друга. И он и я старались наладить контакты. Его сын очень тяжело перенёс развод, может и не перенёс до сих пор, за 3 месяца мне так и не удалось установить с ним хорошего контакта, он часто не хочет ни с кем говорить, кроме папы. С его дочкой контакт хороший, с ней разговариваем, можем вдвоём выйти погулять, она ест еду, если я положу, мальчик не принимает от меня ничего. Пару раз удавалось с ним поиграть в мяч, покосить траву. Хотя В говорил, что сын ко мне очень хорошо относится. С моим сыном В. быстро установил хороший контакт.
(ОЗ мужчины больше, полезность его тоже куда больше, чем полезность автора для мужчины, учитывая ее плохой контакт с его сыном. Собственно, это и был единственный ее шанс — найти подход к мальчику. Не будь у автора короны она бы рассуждала просто: разница в ОЗ может быть кое-как преодолена, если получится подружиться с детьми мужчины и стать ему полезной)
Спустя месяц после знакомства В. предложил жить вместе. На тот момент он снимал квартиру, он предложил что снимет дом, чтобы помещались все дети. Я сказала что я за, но мне кажется всё слишком быстро, давай вернёмся к этому разговору через месяц. Но на следующий день В. сказал, что снял дом. Мне это не понравилось, что меня поставили перед фактом, но В. сказал, что это не только из-за меня, он давно хотел чтобы дети жили в доме, как до развода. Дом был пустой, без мебели и тд, Я предложила, что давай тогда жить сейчас у меня, он переехал к нам и параллельно мы начали обставлять дом, он покупал туда крупные вещи, я более мелкие.
(Здесь очень интересный момент. Тот, момент, когда начавшийся дисбаланс можно было бы остановить. Но у автора фокус только на себе и на своей короне. Она делает вид, будто мужчина рвется жить с ней, а она хочет притормозить. И с воображаемого трона начинает обставлять его дом и всячески ему угождать, потому что не осознает своего страха потерять его. Как корона делает ее лошадью в короне, опишите? И как можно было бы остановить дисбаланс?)
Всё это время (2 месяца) мы были постоянно вместе, но не одни, всё-время с детьми, то с его, то с моим. Для меня это время было хорошим, хоть мы и были постоянно чем-то заняты в бытовом плане, но я была счастлива и чувствовала себя с ним семьёй. Он говорил постоянно, что любит, счастлив, что я женщина его мечты, предлагал завести совместного ребёнка. Я знала, что знакомство наших детей будет проблематичным, его сын ревнует его к сестре, может её бить, толкать. Его сына надо часто подолгу уговаривать например надеть кофту для прогулки, или что надо сходить в магазин, он плачет что не надо, он не хочет в магазин и соответственно папа не имеет права идти, папа должен быть с ним. В. чувствует свою вину и наши выходные с его детьми выглядели так, что мы в основном делаем всё, что хочет его сын.
(Сын очень маленький еще, но автор ждет от сына мужчины сознательного поведения. И она соперничает с этим сыном за любовь мужчины. Откуда это видно?)
В тоже время В. ставит сыну в пример дочку, что посмотри, она уже оделась и вышла, она молодец, а ты до сих пор против надеть кофту. Я начала ему говорить, что это не правильно, ты этим только усугубляешь его ревность. Я начала читать книги про проблемы взаимоотношений братьев и сестёр, говорить ему какие-то методики оттуда, В говорил что да, это правильно, так и сделаем, но всё оставалось только на словах. В. говорил, что изменения потребуют времени.
(Не осознавая дисбаланс, автор становится мудрой Училкой и читает мужчине нотации. Кто опишет, почему в начале дисбаланса баги растут и почему избавлением от баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать можно и дисбаланс развернуть в другую сторону?)
Можно было уже начинать переезжать в дом, но я медлила перевозить сына, я хотела для начала установить хороший контакт с его сыном. На неделе мы жили у нас, а на выходных мой сын был с отцом, а я с В и его детьми. Так прошло 2 месяца и внезапно оказалось, что его бывшая жена согласна отдать детей летом неделя через неделю. Я впала в панику, так как такая первая неделя совпала с началом каникул моего сына, а он видел детей В. только один раз пол дня. Я начала обсуждать эту ситуацию с В. что я буду на работе, я не могу привезти сына к ним, так как ему будет некомфортно, но что теперь делать. В сказал что всё будет хорошо, он справится со всеми детьми, я немного успокоилась. Выпали первые выходные за всё наше знакомство когда и я и он без детей и нет никаких дел, мы их чудесно провели вместе учитывая и его и мои интересы. И на следующих выходных запланировали провести все выходные в доме со всеми тремя детьми, чтобы их познакомить. Пятница и суббота прошли хорошо, в моём понимании, в воскресенье В с детьми уехал потому что сын захотел покататься на мотокроссе, подойдя к нам когда мы завтракали и поставив перед фактом что они уже сели в машину и уезжают. Я обиделась, так как он даже не предложил поехать с ними, а ведь мы специально приехали, чтобы дети побыли вместе.
(Два дня все было хорошо, но жадная автор хотела больше и обиделась, что мужчине захотелось провести время со своими детьми без нее)
В тоже время я увидела, что у В. нет физически времени заниматься тремя детьми. После этого мы 2 вечера ругались, В сказал, что мой ребёнок агрессивно настроен к его сыну (мой ребёнок ходил и говорил его ребёнку что сколько можно ныть, у него болит голова), он не может это вынести и лучше, если моего ребёнка всё-таки не будет в то время, когда его дети с ним. Я тоже наговорила кучу неприятного, что меня тоже раздражает постоянное нытьё, что мы постоянно все прыгаем вокруг твоего сына, что я всё это время подстраиваюсь под их график и их интересы, делаю это с желание, потому что хочу быть с вами, а когда надо учитывать наши интересы, то В не готов. В. начал говорить, что я хочу их ограничить, что я заставляю его пренебрегать его детьми, которых его лишили и он их редко видит, что мой сын ходит на тренировки 3 раза в неделю, а он не может своего сына водить когда хочет и тд. Я сказала что раз для тебя учитывание интересов всех и согласовывание планов это ограничения и запреты с моей стороны, то у нас разное представление о семье и я заберу свои вещи из дома и нет смысла продолжать.
(Автор ругалась с мужчиной два дня, потому что была уверена, что его стремление жить вместе так же сильно, как и ее. А на самом деле мужчине уже хочется избавиться от автора, а СЗ его для автора очень высока. То есть КП мужчины в разы больше, но автор из-за короны этого не видит. Если бы видела, даже на этом этапе можно было бы попытаться дисбаланс развернуть. Как?)
На следующее утро В собрал свои вещи у нас и отдал мне ключи. Потом у нас была переписка «переливание из пустого в порожнее», где у каждого своё виденье ситуации и никто не понимает другого. Он написал, что когда он с детьми, то хочет всё время посвятить им, остальное время готов сделать для нас всё, что в его силах. Но это означает, что мы с сыном должны на пол лета отойти в сторону и я не могу такое принять. Предложил сходить к семейному психологу, но я почему-то думаю, что он это не искренне. Почему-то у меня чувство, что может он даже испытывает облегчение, что мы расстались, что не надо больше решать проблему состыковывания детей. Я съездила и вывезла свои вещи из его дома, оставила записку с извинениями за плохие слова в сторону его сына, я действительно на самом деле так не думаю, всё было сказано на эмоциях.
(Мужчина расстался экологично, автор нет. Опишите то и другое. Значимость того, кто расстался экологично, после расставания растет, а того, кто нет, падает, при том, что у них и так был дисбаланс)
И теперь меня кидает из стороны в сторону. Я то думаю, что я полная дура, которая на эмоциях разрушила отношения. То думаю, что он не считается с нами, мы пустое место и меня не ценят. Прошло 5 дней, я хожу на работу, делаю домашние дела, но всё на автомате, выписала себе рецептурное успокоительное, хотя бы могу спать, всё валится из рук, чуть не попала в аварию.
(Автора шатает, потому что она нахватала кучу репейника, а когда у вас много репейника, это как если бы вам накидали крючков. Опишите весь репейник)
В один вечер В. написал, что забыл у нас что-то важное, что ему нужно, что срочно едет к нам, я спустилась и отдала, он был радостный, я думаю уже весь в предвкушении предстоящего времени с детьми. А я не могу остановить эти бесконечные диалоги с ним в своей голове, иногда думаю может написать «Прости меня, я на всё согласна, пусть мы будем пол лета отдельно», но понимаю, что на самом деле меня это не устроит и через время я опять психану. Как остановить эти изматывающие диалоги в своей голове?
(Автор боится, что ее это не устроит. Она пока не думает, что мужчина сам будет увиливать и от этого варианта тоже. Как думаете, почему будет увиливать? Автор об этом смутно догадывается, от этого ее дополнительно шатает. Чтобы успокоиться, что именно автор должна осознать?)
С уважением,
Таня
Комментарии
kremen_al 07.06.22 13:23
«Не осознавая дисбаланс, автор становится мудрой Училкой и читает мужчине нотации. Кто опишет, почему в начале дисбаланса баги растут и почему избавлением от багов можно и дисбаланс развернуть в другую сторону?»
Минус, ощущая дисбаланс, но не желая осознавать его, растит корону. В короне кажется, что плюс так же или больше заинтересован, но ведет себя «неправильно», на него надеваются колпачки и вылезают баги. В данном случае Училка рассказывает Глупыше как ему обращаться с сыном, причем автор не сама что-то делает, чтобы ребенка увлечь, одеть и вывести на прогулку, а мужчине предъявляет претензии, что сын капризный и воспитывает он его неправильно — из-за этого автор несчастна, поэтому герою нужно срочно что-то с сыном сделать. То есть жалуется ему на его 4-летнего сына по сути, совсем бред, если без короны посмотреть.
И наоборот — если бы она смогла сына успокоить, наладить контакт, помочь ему с детьми — её СЗ бы выросла и дисбаланса не было.
steamflowers 07.06.22 13:50
«Правила, куда писать для разбора в рубрике, прикреплены вверху блога, крупным шрифтом. Как думаете, почему такие как авторы разыскивают посты 7-летней (7 лет назад!) давности?»
Возможно это одно из проявлений багов Штурман и Ищейка. Автору очень необходим разбор и потому она выискивает все варианты для максимального контроля ситуации. Вдруг в личку не увидят, можно еще подстраховать на другие адреса. Просто зайти через открытую дверь кажется недостаточным, нужно поискать еще все черные ходы.
evo_lutio 07.06.22 16:15
Не притягивайте за уши. Она не прочитала правила, она нашла пост 15-го года и руководствуется им.
Многие почему-то читают блог с самого начала и пишут так, будто сейчас 15-й год.
evo_lutio 07.06.22 16:17
Это неуважение к времени. Нет разницы давно или сейчас.
С чем это связано?
tv0roq 07.06.22 16:30
автор не понимает, что со временем много меняется
То что присвоено штурманом, присвоено навсегда
Так же и тут, раз было что-то в 2015, значит и сейчас должно быть так же, а как иначе
taushana 07.06.22 16:31
Может, это непонимание и неприятие динамики. Будто все неизменно.
kamnesharka 07.06.22 16:57
Автор и про мужчину думает также, если согласится на пол-лета, то все станет как вначале, он захочет с ней жить и семью, не понимает, что отношение к ней и его желания изменились.
evo_lutio 07.06.22 17:17
И менялись динамично.
Сначала ему казалось, что все получится.
Потом он усомнился, но еще надеялся.
Потом уже понял, что не получится жить вместе, но думал, что можно пока встречаться.
Теперь и встречаться не хочет.
А автор думает, что все как в начале, вот только лето пройдет и все вернется.
kamnesharka 07.06.22 14:03
«Автор боится, что ее это не устроит. Она пока не думает, что мужчина сам будет увиливать и от этого варианта тоже. Как думаете, почему будет увиливать?»
«Он говорил постоянно, что любит, счастлив, что я женщина его мечты, предлагал завести совместного ребёнка.»
«Спустя месяц после знакомства В. предложил жить вместе. На тот момент он снимал квартиру, он предложил что снимет дом, чтобы помещались все дети.»
Мужчина хочет дом и свою семью в нем, детей. Он в состоянии и готов все это оплачивать, ему нужна женщина, которая будет ему помогать построить такую семью, он готов принять ее детей как своих, завести совместных.
Автор за 3 месяца не смогла наладить хоть какое-то общение с его сыном, она читает книги про детей, чтобы учить мужчину, как обращаться с детьми, но сама учиться не собирается, она не считает нужным научить своего девятилетнего сына нормально общаться с младшими детьми, считает нормальным его раздражение и поддерживает его. Автор все время тянет одеяло на себя, борется за мужчину с его детьми, ставит условия, устраивает разборки.
Мужчина попробовал и понял, что с ней «каши не сваришь» и, как только она заикнулась о расставании, быстро собрал свои вещи и съехал. Он ушёл от неё, а она ему вдогонку продолжает писать о своём видении ситуации и о том, что ее не устраивает.
kamnesharka 07.06.22 14:47
«Чтобы успокоиться, что именно автор должна осознать?»
Что предложение мужчины не было унизительным для неё, из-за своей жадности и короны оно ей таким видится, что он имеет право проводить время со своими детьми не спрашивая у неё разрешения на это. Что она не могла оторвать его куском из семьи, могла попытаться влиться в семью. Что ее инициатива разрыва была фикцией и щипцами, с целью построить его, что он сам принял решение уйти и возвращаться не собирается.
evo_lutio 07.06.22 16:22
Это все верно, но этого мало, чтобы успокоиться.
Что надо ещё осознать, подумайте.
vivrepourvivre 07.06.22 16:54
Может быть, что пока на ней была корона и реальность она видела искажённо, её динамика в отношениях с героем была определена этим, и отношения закончились отнюдь не из-за случайной ошибки автора, по поводу которой стоит посыпать голову пеплом. И наоборот, если автор поправит самооценку, ситуация в её личной жизни имеет шансы улучшиться со временем, и это гораздо более важный фактор, на который автор имеет все возможности влиять (на саму себя).
evo_lutio 07.06.22 17:18
Нет, ее не успокоит.
Она должна кое-что осознать про ее отношения с мужчиной.
Что, кто понимает?
vivrepourvivre 07.06.22 18:23
Может быть, осознать свои косяки, которые автор не замечает, потому что и сам дисбаланс не видит. Иначе у автора будет хвост, который не даст ей никакого равновесия.
evo_lutio 07.06.22 18:49
Нет, друзья.
Она должна осознать, что не способна быть полезной мужчине.
Никак, ничем.
Она не смогла подружиться с его сыном, а ему больше ничего не надо было от нее.
Теперь поезд уже ушел и совсем ничего не надо.
Вот если она просто поймет, что у нее не вышло, как, бывает, не получилось справиться с вакансией на работе, не принял коллектив, не вышло сделать работу достаточно хорошо, не нужен ты этой компании, попросили на выход с вещами — вот тут то же самое.
И не о чем уже горевать.
Надо попробовать свои силы в другом месте.
evo_lutio 07.06.22 18:52
И большая часть страданий после расставаний — нежелание смириться, что ты уже не нужен.
Был ли шанс изначально и насколько большой — не так важно. Сейчас сенситивный период закончился.
Не о чем уже думать. Надо смотреть вперед.
А те, кто уверены, что они до сих пор нужны, их ждут, у них еще есть много попыток, вот те отцепиться не могут.
Кто теперь опишет репейник автора?
vivrepourvivre 07.06.22 20:15
«Почему-то у меня чувство, что может он даже испытывает облегчение, что мы расстались, что не надо больше решать проблему состыковывания детей»
Может быть, здесь у автора репейник. Ей кажется, что она реалистично и трезво увидела ситуацию, хотя на самом деле залезла в голову: рад расставанию, потому что не нужно решать проблему состыкования детей, будто он сам этим планировал этим заниматься и огорчён своей неудачей.
«Он написал, что когда он с детьми, то хочет всё время посвятить им, остальное время готов сделать для нас всё, что в его силах»
И здесь у автора репейник, будто герой очень хочет делать всё возможное, но ему не удаётся из-за личных приоритетов, которые стали препятствием к счастливой совместной жизни.
«Предложил сходить к семейному психологу, но я почему-то думаю, что он это не искренне»
Тут автор залезла в голову и оценивает искренность предложения, предполагая что герой пусть и не искренне, но рассуждает о таком посещении, чтобы «решить проблему» и прийти к консенсусу, словно у них действительно «разный взгляд на ситуацию», который героя в равной степени, как и автора, тревожит, и он хотел бы его привести к общему знаменателю.
vivrepourvivre 07.06.22 20:25
«В тоже время я увидела, что у В. нет физически времени заниматься тремя детьми»
И здесь тоже, наверное, репейник, будто герою хотелось бы заниматься тремя детьми, то есть и ребёнком автора тоже, самому, но не получается из-за внешних ограничений, которыми он и сам раздосадован.
evo_lutio 07.06.22 18:55
Да, и это чем-то похоже на найм няни.
Ее пригласили на вакансию подруги жизни, на испытательный срок, и в ее основные обязанности входило вот это — контакт с его детьми.
Он в свою очередь все ее пожелания выполнял, с ее сыном подружился, ей был хорошим другом и любовником, очень ей подошел, захотелось за него замуж.
А она ему совсем не подошла. И ОЗ маловата и в быту бесполезна оказалась, мимо всех его главных пожеланий.
Не справилась.
Бери шинель, пошли домой.
evo_lutio 07.06.22 16:19
Да, верно.
Он уже понял, что каши не сваришь.
А автор надеется, что нужна ему сама по себе, вопреки всему.
corositore 07.06.22 15:07
«С его дочкой контакт хороший, с ней разговариваем, можем вдвоём выйти погулять, она ест еду, если я положу, мальчик не принимает от меня ничего»
До сих пор пишет в настоящем времени, как будто прям сейчас может выйти и погулять.
kamnesharka 07.06.22 15:53
Ещё она пишет про неё, как про белку. Ребенку два года всего, автор считает, что контакт наладила, раз та еду ест.
evo_lutio 07.06.22 16:26
И разговаривает с ней.
Двухлетние уже умеют говорить иногда, но это все-таки такой себе разговор, своеобразный.
Лучше бы с четырехлетним научилась говорить.
Мужчина авансом сообщал автору, что сын его к ней очень хорошо относится, пытался сагитировать прилагать усилия для общения с ним. Но автор — Сокровище.
lemyshok 07.06.22 16:46
«Его сына надо часто подолгу уговаривать например надеть кофту для прогулки, или что надо сходить в магазин, он плачет что не надо, он не хочет в магазин и соответственно папа не имеет права идти, папа должен быть с ним. В. чувствует свою вину и наши выходные с его детьми выглядели так, что мы в основном делаем всё, что хочет его сын.
(Сын очень маленький еще, но автор ждет от сына мужчины сознательного поведения. И она соперничает с этим сыном за любовь мужчины. Откуда это видно?)»
Автор обвиняет сына мужчины в том, что тот не отпускает папу (с автором) и что тот хочет, чтобы папа был с ним (вместо того, чтобы быть с автором). И в целом сама претензия тут в том, что в выходные с его детьми они вчетвером делают то, что хочет его сын. Хотя отец явно совсем не против делать то, что хочет сын, а дочка вообще вряд ли пока имеет чёткое мнение о том, что она хочет. То есть вся проблема в том, что все делают то, что хочет мальчик, а не то, что хочет автор.
evo_lutio 07.06.22 17:20
Да, автор не согласна с тем, что на первом и втором месте для мужчины были его дети.
А автор — сначала на третьем, потом на пятом, а теперь совсем из поля приоритетов ушла.
lemyshok 07.06.22 17:06
«В тоже время я увидела, что у В. нет физически времени заниматься тремя детьми. После этого мы 2 вечера ругались, В сказал, что мой ребёнок агрессивно настроен к его сыну (мой ребёнок ходил и говорил его ребёнку что сколько можно ныть, у него болит голова), он не может это вынести и лучше, если моего ребёнка всё-таки не будет в то время, когда его дети с ним.»
Автор не просто «увидела», что у В. физически нет времени на всех трёх детей, а В. прямым текстом ей сказал, что не хочет, чтобы автор вместе с её сыном были в доме, когда там дети мужчины. Это не нужно как-то специально «видеть», достаточно просто услышать слова.
Но после этого автор ещё считает, что тут есть пространство для дискуссий:
«Я тоже наговорила кучу неприятного, что меня тоже раздражает постоянное нытьё, что мы постоянно все прыгаем вокруг твоего сына, что я всё это время подстраиваюсь под их график и их интересы, делаю это с желание, потому что хочу быть с вами, а когда надо учитывать наши интересы, то В не готов. В. начал говорить, что я хочу их ограничить, что я заставляю его пренебрегать его детьми, которых его лишили и он их редко видит, что мой сын ходит на тренировки 3 раза в неделю, а он не может своего сына водить когда хочет и тд.»
Получается, что ей озвучили желание увеличить дистанцию, а она начала, с одной стороны, обвинять мужчину в том, что ей с ним тоже плохо, хотя тогда чего же проще — он и так уже уходит. А с другой, требовать сокращения дистанции обратно, да ещё и строго на своих условиях. Это и неадекватно, и непоследовательно, и самоуважения в этом нет, поскольку она навязывается и навязывает своего сына, когда её попросили отодвинуться.
«Я сказала что раз для тебя учитывание интересов всех и согласовывание планов это ограничения и запреты с моей стороны, то у нас разное представление о семье и я заберу свои вещи из дома и нет смысла продолжать.»
И в итоге у неё, видимо, получилась жирная точка, со скалками и с щипцами напоследок, когда мужчина и так уже ей приводит аргументы, что ничего у них не получается.
evo_lutio 07.06.22 17:15
Именно так.
И если упростить все, что описала автор, получается примерно так.
Ее сын (старше его на 5 лет) выражал раздражение нытьем малыша и жаловался на головную боль.
Автор вероятней всего была солидарна с сыном, ее тоже малыш раздражал.
Мужчина вследствие этого хотел провести полдня без нее и без ее сына.
Автор возмутилась и начала высказывать недовольство и этим тоже.
Мужчина прямо подтвердил, что да, хочет проводить время с детьми отдельно, потому что сын ее агрессивен и вместе у них не получается.
Автор описала, почему и чем он виноват перед ней, и предложила разойтись совсем.
Мужчина с готовностью согласился.
Автор теперь мечется, соглашаться ли на продолжение отношений, хотя мужчина продолжать отношения не хочет.
Сколько тут ее косяков?
Кто опишет репейник в результате ее косяков?
solodka 07.06.22 22:09
Автор косячит каждый раз, когда хочет взыскать с мужчины долг, который, как ей кажется, герой отдавать не хочет.
Здесь у неё, по-видимому, три основных косяка: она считает, что мужчина должен обеспечить комфортное пребывание в доме, который он снял, в первую очередь, для себя и своих детей, ей и её сыну, и потому она чувствует двойную досаду на малыша; она недовольна тем, что время с детьми для мужчины не менее дорого, чем с ней; и она предъявляет претензии в том, что ей не обеспечили ни удовольствия, ни пользы, и предлагает расстаться.
Из-за короны она не видит, как косяки снижают её значимость (и желание мужчины продолжать отношения), и считает их внешними причинами. И её мысль о том, что основная причина, по которой герой расстался, была не в ней, не даёт ей сейчас отцепиться.
Впервые опубликовано — evo-lutio