Письмо: «Ты не турист и уже не менеджер»

Многие пострадавшие от военных действий беженцы спрашивают в письмах, как вести себя в границах в чужой стране.

Очень важно понимать, что принимающая сторона обычно ни в чем не виновата. Поэтому нельзя воспринимать оказываемую помощь как компенсацию ущерба. А многие беженцы воспринимают именно так. Из-за этого помощи не только становится меньше, но и начинается возмущение принимающей стороны и даже иски.

Алгоритм для любого беженца один: принимать помощь государства, выполняя все условия и пожелания этого государства, а к помощи частных лиц относиться еще более скромно. Частное лицо — это не государство. На налоги своих граждан государство помогает беженцам и если гражданин страны хочет оказать дополнительную личную помощь — это его добрая воля и надо относиться к этому с благодарностью.

Все случаи, когда беженцы вешают флаги своей страны на балконы, когда перекрывают улицы, чтобы обратить на себя внимание, когда требуют выделить им более комфортабельное жилье, когда не хотят освобождать частные квартиры или устраивают погромы в квартирах, из которых их попросили съехать — это неэкологичное поведение и даже противоправное. Статус жертвы не дает право становиться захватчиком и агрессором, тем более по отношению к третьей, невиновной стороне, тем более к помогающей третьей стороне.

kit_na_st
Уважаемая Эволюция.

Спасибо Вам огромное за Ваш труд. Правда, со временем чтения блога, многие стороны моей жизни заметно улучшились.

Возможно, мое письмо окажется полезным, поскольку боюсь, сейчас не мало людей оказались в похожей ситуации. В связи с войной мне пришлось покинуть свой дом и я оказалась в чужой стране.

Контекст, конечно, же будет у всех свой но хотелось бы понять ориентиры, ближе к которым стоило бы держаться когда ты вдруг вообще не на своей территории и не по цели всей своей жизни — эмигрировать, а потому что вынужден был уехать, опасаясь за свою жизнь.

Опишу несколько ситуаций как примеров, которые особо вызвали вопрос — как же будет в границах?

Ситуация 1.

Подруга детства пригласила к себе в свою страну с просьбой одновременно привезти ее 69 летнюю маму. Перелет с пересадкой был более 20 часов, сама бы она не доехала, да и до перелета несколько недель мы жили в отеле в одной из стран Европы, пока делали документы. Так бы подруге пришлось бы за мамой лететь самой, а так привезла ее я. Подруга оплатила мой билет на самолёт. Я оплатила все наше пребывание с ее мамой в отеле и другие накладные расходы. По деньгам мои затраты примерно, равные билету.

На мой вопрос, перед поездкой, где я буду жить, подруга сказала, ой разберемся, дом большой. Но по приезду, оказалось что жить и спать мне постелили в одной кровати с мамой подруги, сославшись что мы ж итак в отеле спали вместе.

Я попыталась сказать подруге что мама ее пожилой человек, которому я буду мешать спать. Мне 48 и мне вечером и ночью (из-за разницы во времени в 5 часов ) пишут и звонят клиенты — я пытаюсь их сохранить в режиме консультирования. Подруга развела руками, но мы договорились, что буду работать и спать в гостиной. Сказать ей о том что для меня это ту мач, я не смогла. Через время нашла вариант снять себе жилье отдельно и съехала. Финансово для меня это сложно, но тут вопрос в границах ли я поступила? Возможно ли было оставться в ее доме и просить ее, например, выделить мне на время, отдельную комнату? ( такая комната в принципе, была, но это бы помешало им и особенно мужу подруги проводить привычный досуг). Я конечно, понимаю что я всегда могу вернуться домой в свою страну. Но пока страшно.

(Автор спрашивает могла ли она потребовать выделить ей комнату в доме подруги. Речь идет именно о требовании, а не о «просьбе», как выражается автор, потому что просьба с ее стороны и так была, и было даже нытье, что с мамой спать неудобно, а в гостиной — ту мач. То есть автор пыталась убедить подругу создать ей комфортные условия, а когда подруга отказалась, автор размышляет, могла бы она «попросить» или нет. Нет, автор. Это чужой дом. В чужом доме надо всегда принимать немного меньше, чем вас просят взять, учитывая, что из-за вежливости хозяева предлагают немного больше, чем хотят дать)

Ситуация 2.

Про деньги. Подруга сказала билет за ее счёт и потом сядем посчитаем что ты потратила за две недели в Европе и я тебе отдам. Я сказала, давай не сейчас. У меня пока есть деньги. Можно было так ? Или нужно было сесть и всё посчитать? Я не самая богатая . Пару тысяч у меня было. Сейчас почти все потрачено. Я ни в коем случае не жду что подруга мне что либо вернёт. Наоборот. Я не хочу ей быть должной. Она же тоже дала мне возможность оказаться в безопасности в одной из самых интересных стран мира. Или я всё таки ее ставлю в неловкое положение, когда не беру обещанные ею деньги?

(Автор опять надевает колпачок на подругу, как будто той очень хочется дать автору денег, но она стесняется. Хотя подруга в курсе, в каком бедственном положении автор и предлагает максимум того, чего может и хотела бы дать. До этого автор сама написала, что потратила в Европе примерно стоимость билета. Учитывая, что отель она снимала на двоих и снимала бы без мамы подруги тоже, скорее всего траты подруги больше, чем ее. И подруга это все наверняка уже прикинула)

Ситуация 3.

Я приехала с вещами и их нехватки у меня к счастью нет. Но те, кто хочет помочь бежавшим от войны и везут вещи. В границах ли будет отказаться и не брать? Я видела искреннее желание людей помочь и мне казалось что человек расстроится если я скажу что мне не нужно. Один раз я кое что взяла, для приличия, остальное сказала я поправилась на нервах, не влажу ..но спасибо, огромное за желание помочь. В границах ли просто сказать , нет спасибо, у меня всё есть и эти вещи могут помочь другим. Всё таки я уезжала , когда в моем городе было все относительно нормально. Я не потеряла как некоторые всё. Ну пока не потеряла.

(Да, так и нужно говорить, когда вещь вам не нужна, но может быть нужна другим. Настораживает тут другое. Почему-то автор уверена, что помощь больше нужна тем, кто помогает. Автор боится обидеть и не принять. Вот это — извращение психологии жертвы. С какого-то момента жертве начинается казаться, что ее беда — это общая беда и все вокруг не только должны помочь, но и очень хотят помочь, не могут не помочь. Понятно, чем опасно такое слияние границ? А понятно, почему оно нарастает у многих в плохой ситуации?)

Ситуация 4.

Страна, к счастью, таким как я, помогает. Даёт пособие. Но аренда его почти все съедает. Подруга это знает. Предлагает мне подработку — идти мыть дом у ее богатой подруги. В границах ли будет отказаться? Я не против мыть полы, но я могу их мыть там где посчитаю нужным. Таких предложений о работе много . Я сославшись на аллергию ( а это действительно так) на моющие средства, отказалась. Ну и сказала что деньги у меня пока имеются. Но вижу, что подруге это не нравится.

Похожих ситуаций много.

При том что тебя итак шатает из -за происходящего и сейчас ты не турист, и уже не менеджер с 20 летним опытом, дипломом и хорошей репутацией, а никто для всех, в их глазах беженец и бедняжка, особенно без хорошего знания языка.

(У автора фокус только на своем ущербе, а не на интересах второй стороны. Стране, где она оказалась, она не нужна в качестве менеджера, тем более без знания языка. Она не полезна стране в этом качестве и даже обременительна. И беженцев очень много, все их прихоти не удовлетворить. При всей доброте и сострадании граждане страны не должны наносить себе крупный ущерб, освобождая для беженцев свои дома и лучшие рабочие места. Автор же ожидает, что раз она пострадала, с ней будут делиться всем как с любимой и родной. Как будто страдания дают автоматический рост СЗ и ОЗ. Из-за таких притязаний автор не только не станет любимой, но вскоре может стать ненавистной)

И часто совершенно не понятно где корону нужно снимать и принимать эти факты, а где будет правильное поведение с опорой на себя без потери самоуважения.

(Правильное поведение — перестать ожидать опеки и любви, быть благодарной за помощь, осознавать свое сложное положение и понимать, что помогающая стороне не только не виновата и не должна возмещать ущерб, но оказалась рукой дающей, которую вы должны отблагодарить. То есть автору нужно делами отблагодарить подругу за прием и начать мыслить в русле: чем она может быть полезна стране, в которой оказалась. В этом случае уважение к ней начнет расти и все страдания, которые она перенесла, действительно будут дополнительно растить ее СЗ и ОЗ. Кто понимает, как и в каком случае значимость человека растет от перенесенных им страданий, а в каком наоборот?)

Комментарии

billy_belinsky    05.06.22 10:29
«Кто понимает, как и в каком случае значимость человека растет от перенесенных им страданий, а в каком наоборот?»

Когда человек не воспринимает страдания как его право на основании страданий отжать себе побольше благ или получить особое положение — значимость его растет.
Если же человек носит страдания, как терновый венец и уверен, что ему должны исключительно по факту того, что он — жертва — значимость падает.

mepronto    05.06.22 10:32
«…оплатила все наше пребывание с ее мамой в отеле и другие накладные расходы.»
«…по приезду, оказалось что жить и спать мне постелили в одной кровати с мамой подруги, сославшись что мы ж итак в отеле спали вместе.»
«Возможно ли было оставться в ее доме и просить ее, например, выделить мне на время, отдельную комнату?»
Автор думает, стоило ли просить выделить ей отдельную комнату. Но с мамой подруги в отеле они спали вместе, автору не приходило в голову выделить ей отдельную комнату.

«С какого-то момента жертве начинается казаться, что ее беда — это общая беда и все вокруг не только должны помочь, но и хотят помочь. Понятно, чем опасно такое слияние границ? А понятно, почему оно нарастает у многих?»
Такое слияние границ приводит к тому, что нет благодарности. Помощь кажется само собой разумеющейся, положенной по статусу. А если помощь вдруг кажется недостаточной, несоразмерной страданиям, то жертва начинает тянуть больше помощи щипцами, выбивать скалками. От этого наверное слияние нарастает.

taushana    05.06.22 11:02
«Кто понимает, как и в каком случае значимость человека растет от перенесенных им страданий, а в каком наоборот?»

Можт быть, значимость будет расти, если помимо остального поведения в границах человек свои страдания никак не акцентирует, а известны они лишь по контексту — откуда приехал, например., или по простым рассказам типа «стреляли, собрался, уехал», без представления себя как жертвы.

evo_lutio    05.06.22 11:13
«Стреляли, собрался, уехал» — очень плохой досужий рассказ.

Все знакомые в новой стране и так знают, что вы беженка, если вы беженка.

Там где нужно описать статус, надо официальное описание дать.

yulia_tesla    05.06.22 11:22
Удивил ход рассуждений в 4 ситуации. Если бы автор в принципе не хотела зарабатывать деньги уборкой, это можно понять. Но если она нуждается в заработке и готова мыть полы, почему не принять предложение подруги? В чем важность мыть полы именно там, где она «посчитает нужным»? Наличие многочисленных объявлений вовсе не гарантирует, что работу из них удастся получить. Автор пишет, что подруга знает о том, что аренда сьедает пособие, то есть она озвучила это подруге. Подруга ее услышала, подсуетилась, договорилась о подработке со своей знакомой и в благодарность получила ответ, что все прекрасно и деньги есть. После таких ситуаций реакция на рассказы о трудностях будет меняться и поток помощи начнёт иссякать.

evo_lutio    05.06.22 12:08
Нет, ответа про прекрасное не было.

Попрошайки не способны на ответ, что все прекрасно.

Ответ был про аллергию на моющие средства. То есть подруга должна теперь поискать работу связанную не с мытьем полов или посуды, а с чем-то более интеллектуальным. «Пока деньги есть» — это значит, что время для поисков у подруги тоже есть, но не много.

Вот какой был ответ.

Автор будет сидеть несчастная, без денег и с аллергией на моющие средства, давить на подругу, которая должна попросить ее вернуться в ее дом и предложить ей отдельную комнату.

Автор думает, что люди снимают дома с лишними комнатами и платят за эти лишние комнаты, а не выбирают количество комнат ровно по своим насущным потребностям.

evo_lutio    05.06.22 12:09
Почему автор пишет, что не против идти мыть полы, но отказалась от предложения подруги, поясните сами, друзья.

vivrepourvivre    05.06.22 12:31
Автор считает, что таких предложений много, поэтому это не то предложение, от которого нельзя отказаться. Но, наверное, важнее то, что ей даже кажется унизительным согласиться на него из-за своей короны, ведь в таком случае придётся признать, что ей предложили лучшее из возможного. Судя по акценту в письме («в дом богатой подруги»), автору даже мерещится попытка воспользоваться ее бедственным положением вместо помощи. Поэтому автор видит в этом какое-то унижение для себя, будто ей предложили как нечто выгодное — самый плохой из доступных ей вариантов, ещё и с подтекстом выгоды для себя. Проблема в том, что возможность найти более интеллектуальную работу скорее всего иллюзия автора, а такое отношение делает эту перспективу тем более нереальной.

vivrepourvivre    05.06.22 12:41
К тому же, из-за внешнего локуса и багаБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Попрошайка автор не считает, что помощь с трудоустройством, в поиске вакансии, — это то, за что стоит быть благодарной. Ведь обеспечение работой это часть компенсации, а значит ей должны дать выгодное место, с излишком компенсирующее роль беженки и соответствующую потерю профессионального статуса. Ведь автор на самом деле менеджер с двадцатилетним опытом.

evo_lutio    05.06.22 12:41
Да, все эти причины: множество предложений, нежелание соглашаться на меньшее, когда хочется большего, ощущение, что ее хотят использовать, а не помочь ей, а еще она не готова становиться прислугой тех, кого считает равными, ведь это подруга ее подруги.

Хотя убирать дом — не унизительно, это просто работа. Люди на уборку своего дома тратят много часов в неделю, и если нанимают кого-то для этого, то по двум причинам: не могут выкроить время из-за другой работы, не умеют так качественно и быстро убираться, как профи, убирают все хуже и дольше. Вот две причины и нет ни одной унизительной для тех, кто убирает.

Хотя понятно, что это не самая интересная работа, в интеллектуальном смысле.

evo_lutio    05.06.22 12:42
По деньгам во многих европейских странах ручной труд стоит не меньше интеллектуального.

iron_vobla    05.06.22 12:43
«Я не против мыть полы, но я могу их мыть там где посчитаю нужным. Таких предложений о работе много .»

Автор не делит границ с подругой, ожидает опеки и более лучшего, особого отношения, видит себя, как минимум, на равных с подругой и предложение мыть полы у такой же практически как она, на ее взгляд, подруги, ей унизительно.
«Я не против мыть полы» — это такая псевдоскромность, сейчас у автора потрачены почти все накопления, живет на пособие, которое уходит на аренду, но мыть полы не идёт даже туда, где считает нужным.
Она ждёт другой поддержки, отношений на равных и даже больше, с почтением, а ей предлагают вот такое. Маму же вот подруга не отправляет мыть полы.
И комнату зажали.

Видимо, поэтому и много пока таких предложение о работе, что приехавшие люди не соглашаются на них.

evo_lutio    05.06.22 13:15
А как думаете, в чем причина того, что первые беженцы из страны, как правило, более требовательные?

Более скромные беженцы, более трудолюбивые, более полезные и благодарные — второй или даже третий эшелон.

А самый первый — это вот такие. Не все, но в среднем.

Как думаете, почему?

vivrepourvivre    05.06.22 13:28
Может быть, первый эшелон беженцев во многом состоит из тех людей, кто уезжает руководствуясь желанием получить из этой ситуации свои дивиденды. И потом пытаются выбить их щипцами, требовательно и недовольно. Это те люди, которые считают роль беженца очень выгодной для себя, и использовали первую попавшуюся возможность.

А второй и последующие эшелоны — те кто принял решение исходя из более весомого и реального повода, кто уехал не в иллюзорном поиске лучшей жизни, а часто спасая свою жизнь или как минимум руководствуясь этим мотивом. Они и реальность видят лучше, и настроены в ней действовать, а значит и благодарны к тем, кто им помог.

evo_lutio    05.06.22 13:31
Рванул при первой же возможности — да.

А почему именно такие люди часто оказываются самыми требовательными?

vivrepourvivre    05.06.22 13:36
Может быть, из-за иллюзии, что там ждут и очень рады видеть, что там распростёртые объятия и чуть ли не слёзы на глазах. Вот и автор колпачок надевает на подругу, что той бы очень хотелось и денег дать, и другие люди будут опечалены, что их помощь не примут, ведь это им очень нужно эту помощь оказать. Причём во многом на этой иллюзии и держится картина «лучшей жизни», к которой едут, ведь если убрать этот фактор и увидеть непредвзято, что ждёт в ближайшем и отдалённом будущем, желание сразу же сорваться и уехать поубавится.

mr_matushkin    05.06.22 14:23
Своего ничего нет. Хочется за чужой счёт свою жизнь наладить, без разницы в каком статусе. Такие люди и живут так в надежде на волшебника из голубого вертолёта и на золотую рыбку. Когда понимают, что и тут тоже не подают начинают требовать, они же ожидали другого значит им обязаны.

evo_lutio    05.06.22 14:51
Своего ничего!

Быстрей и легче всех уезжают те, которым нечего терять. Ничего не держит.

Им плевать на родителей, нет детей или плевать на них, нет ничего дорогого дома, нет даже дома.

Вот такие «люди мира», для которых родина — там, где лучше кормят.

Но таких почему-то никто не хочет кормить, потому что среди чужих еще меньше нянек, чем среди своих, где родители, например, готовы прислуживать.

e_kirke    05.06.22 14:33
Может еще потому что их меньше в чужой стране. И ощущение, что каждому должны дать помощь условно 10 местных (помощи в 10 раз больше).
Потом беженцев больше и уже есть какое-то понимание, что они конкурируют с таким же. Чужой каравай якобы делится на более мелкие куски (хотя он в принципе чужой).
А в первом случае требуют большие куски, людей меньше, они уникальные бедняжки.

iulyaya    05.06.22 11:50
В ситуации про деньги автор посчитала, сколько она потратила на проживание мамы подруги. Но совсем не посчитала среднюю стоимость своего проживания у подруги, возможно ещё и должна осталась бы. Здесь слияние границ с подругой, автор воспринимает её помощь, как само собой разумеющееся.

evo_lutio    05.06.22 12:11
На проживание мамы подруги автор ничего не тратила. Она маме не выделила отдельной комнаты, как выше верно написали. Она жила экономно и спала с ней в одной кровати.

Может быть автор что-то тратила на еду, а может быть тоже нет, но в любом случае это все компенсировалось ее билетом.

iulyaya    05.06.22 11:56
По письму прослеживается, что дают, спасибо, но либо маловато, либо не то. Комнату могли бы и отдельную, пособие могли и побольше, чтобы не только снимать жилье, но и работать не надо было, наверно. Нет благодарности у автора реальной.

evo_lutio    05.06.22 12:14
Автор не считает, что должна быть благодарность, потому что она не по своему желанию решила уехать, а из-за войны.

Все остальные так или иначе должны компенсировать ущерб, потому что:

1. Война не коснулась другие страны, а страна автора противостоит агрессору, то есть это — общая беда.

2. Граждане страны-агрессора, например я и большинство комментаторов, косвенно виноваты в том, что произошло с автором и не имеют права давать ей советы о благодарности.

Такая логика примерно.

И эта логика не даст наладить связей ни с кем.

tendermachine    05.06.22 11:58
«Кто понимает, как и в каком случае значимость человека растет от перенесенных им страданий, а в каком наоборот?»
Значимость человека растет если он не пытается навязать и переложить свои страдания на окружающих, чтобы они их разделили как свои, а действует из собственных сил. Такой человек воспринимается сильным вопреки обстоятельствам, и тогда своя помощь такому человеку исходит по собственной воле, не как нечто вытянутое. При таком раскладе и свой образ чувствуется красивым.

evo_lutio    05.06.22 12:04
При чем тут свой красивый образ?

Я спрашиваю про рост значимости того, кто страдал.

И в вопросе нет ничего про помощь ему. Только про рост его значимости.

Не можете на простой вопрос просто ответить, накручиваете лишнего.

evo_lutio    05.06.22 12:16
Очень простой вопрос, почему от страданий человека растет его значимость, если он не пользуется щипцами.

mara_80    05.06.22 12:42
Может быть, потому что он опирается на себя, растет самоуважение и его собственная фигура в поле. Это и увеличивает значимость.

evo_lutio    05.06.22 12:43
Вы так пишете, как будто растет только самоуважение и его фигура в собственном поле, а все остальные ничего не видят и оценить не могут.

mara_80    05.06.22 12:59
Наверное, люди оценивают и воспринимают такого человека, как сильного. Начинают уважать его. Таким людям хочется помочь, даже когда они не просят

evo_lutio    05.06.22 13:12
Вы опять к помощи все сводите.

Если уважают и считают сильным, зачем помогать?

И при чем тут помощь?

lekkersnoepje    05.06.22 14:56
Несмотря на страдания, человек держит удар и от этого становится сильнее. Это достойно уважения. В результате его фигура в поле других растет и значимость растет.

ninel_215    05.06.22 12:53
«( такая комната в принципе, была, но это бы помешало им и особенно мужу подруги проводить привычный досуг). «

В этой ремарке в скобках видно, что автор думает о подруге и ее помощи на самом деле. Подруга с мужем жируют, им комната для досуга нужна, а автор действительно нуждается.

vivrepourvivre    05.06.22 12:57
Причем если это комнаты, где хочется проводить досуг, а значит совершенно случайно там может оказаться что-то интересное, автор бы и от этого не отказалась. Что бы это ни было: плазменный телевизор, велотренажёр или просто уютный диван. Потеснить при этом мужа подруги она непротив.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio