Письмо: "Думала, что отношения прогрессировали"

Кто-то понимает, по какому принципу я предлагаю самостоятельно разбирать письма или сама разбираю сразу?

Вот это — для самостоятельного разбора.

luk_oje
Здравствуйте, Эволюция!

Это письмо — продолжение отношений, которые попали на разбор при самом зарождении:

https://psychoalchemy.ru/evo-lutioljru1360532/

Спасибо за тот разбор.

И вот сейчас они закончились через чуть более года.

Хотелось бы разбора наших последних двух разговоров.

Первый он завел, когда мы уже заказали ланч. Начал с того, что озабочен нашими отношениями, но это не касается никаких третьих лиц. Моя первая реакция — зачем ты завел этот разговор на ланче? если хочешь расстаться, пожалуйста, но теперь мы должны ждать заказ. Он — как раз не хочу расставаться, и специально на ланче, чтобы ты не убежала. Что если бы хотел порвать — так и сказал бы, для него это не проблема.

Он — в последнее время у меня тревога, из-за которой я не могу полностью наслаждаться нашими отношениями. Но мне трудно принять решение, потому что мне как раз очень нравятся наши отношения. Они лучшие, какие у меня были, и ты мне нравишься больше, чем те, с кем я встречался раньше. Это были бы прекрасные отношения, если бы нам было в районе 20-30 (ему 33, мне 41). Но сейчас я хочу съехаться с кем-то, создать семью, и не могу представить будущего наших отношений из-за разницы в возрасте.

Я — но ведь я спрашивала тебя про разницу в возрасте, и ты сказал, что это не имеет значения?

Он — для отношений не имеет, но что, мы будем притворяться, что для детей не имеет?

(Он довольно паранояльно следил за тем, чтобы не получилось случайно ребенка, последние месяца 3. Контекст еще такой, что он собирался переезжать в другой город, но в последний момент передумал. Я знала, что в юности у него была девушка старше его, которая давила на него с беременностью, и не поднимала эту тему)

Он сказал, что не знает, что делать. Что у него нет твердой позиции, 50% на 50%, и поэтому хотел бы знать мое мнение. Что, в принципе, можно продолжать встречаться, пока мы оба в этом городе. Что у него нет спешки с рождением детей.

Он меня спросил о том, собираюсь ли я усыновлять или искусственно оплодотворяться. Не помню, что ответила. (У меня нет явных проблем в этой сфере, просто никогда не пробовала зачинать, потому что не было мужчины.) В какой-то момент я упомянула, что подумывала забеременеть от кого-то случайного, поскольку по нему было очевидно, что он не хочет ребенка со мной. Он был довольно шокирован и спросил — неужели ты готова одна воспитывать ребенка? Я сказала, что это были только мысли, а не конкретный план.

Он — что никогда ни с кем не заводил такой разговор. Что он ранит себя больше, чем меня, этими сомнениями, но боится сделать ошибку. Что я именно такая, каким бы он хотел партнера. Что раньше он думал, что не сможет примириться с моими религиозно-мистическими воззрениями, но сейчас даже находит это привлекательным. Что дело только в вопросе детей.

Я сказала, что не хочу быть в такой уязвимой роли, что думала, что разница в возрасте не важна для него. Он — ну что же, сразу рвать, неужели нельзя сделать усилия. К этому моменту я была в полуслезах.

Когда мы уходили, чтобы сменить тему, я сказала — расскажи мне про свои значимые отношения. Он — это с тобой. Я — имею в виду прошлые. Он рассказал про одну прошлую девушку.

Когда я ушла, то написала ему, что он волен делать лучший шоппинг. Он шланганул — шоппинг?!

После этого мы немного переписывались, инициировал он, я отвечала с большими задержками и холодно, вежливо, с подтекстом, что мы расстались.

На следующий выходной у меня была запланирована поездка. Он написал, что увидимся после. После этого был Пасхальный выходной, он встречался с нашими общими друзьями, я сказала, что не могу из-за празднований. Он не инициировал встречу, когда я вернулась, так что я подумала, что он еще больше охладел или не решил ничего толком со своими сомнениями.

Потом так получилось, что наша общая подруга подстроила нашу случайную встречу. После чего мы пошли на ужин к нему, и я осталась после. Мы обнялись, он сказал, что скучал, я тоже, после чего случился бурный секс, а потом смотрели фильм, ничего не обсуждая. Наутро нам нужно было обоим быстро уходить. Я спросила — хочет ли он продолжать обсуждения? Он — да, потому что сложно не обсуждать. И что ему хотелось бы узнать мое мнение. Но не сейчас, конечно.

(Надо сказать, что месяца за 3 у нас был похожий кризис, когда он завел тему — Как мы будем воспитывать детей при разнице в мировоззрении? Я тогда тоже говорила, что он придумал этот предлог, чтобы порвать, и тогда пожалуйста, но он уверял, что не хотел рвать)

После этого я пригласила его на разговор в парке.

Я — так и не поняла, чего ты хотел прошлым разговором. Мне кажется, люди говорят такое, когда хотят порвать, спровоцировать другого порвать или очистить совесть перед грядущим разрывом, но ты уверял, что не хотел этого.

Он — да, я просто делился своей озабоченностью, что у меня тревога, что мы теряем время друг с другом, что это его давило.

Я — если бы дело было только в вопросе детей, мы могли бы попробовать сейчас.

Он — и что, были бы те же самые проблемы плюс ребенок? Что у него было несчастливое детство, и он не хочет этого для своих детей. Что хочет двоих детей.

Что наши отношения не развились естественным образом до того, чтобы встречаться каждый вечер, готовить вместе, перезваниваться вечерами, что я до сих пор не пригласила его домой и к своим церковным друзьям, что только один раз ездили в поездку вместе. Что для него это полу-отношения.

(Тут такой контекст, что он ранил меня несколько раз, когда ездил в поездки с девушкой, его «компаньоном по путешествиям», с которой ездит лет 5, из-за чего у нас было пара полу-разрывов, и поэтому я держала дистанцию; но последние месяцев 8 он с ней не ездил)

Я — для меня важно, что ты часто у меня в мыслях, а рутина, я считаю, убивает влечение

Он — ты тоже часто в мыслях у меня

Я — церковью я тебя не хотела грузить, потому что ты сам не интересовался, дома у меня сейчас нет условий встречаться (я живу в общежитии), а в поездки ты сам ездил с другой.

Я — что верю в soulmates, и думаю, он мой soulmate

Он — что 100% верит, что мы soulmates, и у нас потрясающая химия в сексе, но достаточно ли это для долгосрочных отношений? Что у нас есть взаимные чувства (надо сказать, что мы не признавались в любви до этого, а только упоминали, что «у нас чувства», вернее, он говорил, что знает, что у меня к нему чувства, и что у него взаимные чувства)

Что кто-то ему посоветовал, что если у него есть сомнения, то это не оно.

Что видимо, мы недостаточно влюблены друг в друга (тут перебил себя)… у нас недостаточно влечения друг к другу, чтобы переросло в долгосрочные.

Я — ты говоришь, что мы не влюблены, но я влюблена в тебя, и хотела бы с тобой ребенка.

Он — ну видимо, ты называешь это влюбленностью. У нас чувства, взаимные, но достаточно ли этого.

Когда расставались, он сказал — давай возьмем паузу подумать. Я — какой смысл в этой агонии (примерно с половины разговора я уже была в полуслезах). Он — уже уходя — но не думай, что у меня нет чувств. Я — не похоже на это. Он — ты не права.

После этого мы случайно встретились, но пока он был занят регистрацией на входе, я ушла, только сказав Привет. Он написал после этого извинения, что не обменялись толком приветствиями.

Я узнала у общего друга, что он сказал ему, что мы порвали.

Поэтому я написала ему, что если мы порвали, нам не стоит общаться какое-то время. Что я понимаю, что он хочет для себя определенное будущее и не держу на него обид. Что желаю ему самого лучшего. Но не хочу сейчас быть друзьями, чтобы восстановиться. Он написал — Я понимаю — с сердечком.

Сейчас смиряюсь с нашим разрывом. Зря я, наверное, призналась ему в любви. Оставила ли я этим щипцы?

Есть ли какой-то шанс на продолжение отношений? Зачем он все это говорил, если я настолько ему не важна? Он и ласковый, и достаточно жестокий и прямой, поэтому я не думаю, что он говорил это под щипцами.

И все это случилось как раз когда я думала, что наши отношения прогрессировали, он засыпал, обнимая меня, стал называть перед другими своей девушкой.

Еще думаю, что это могло быть связано с его поездкой к родителям, и разговор он первый завел в День рождения своей сестры.

Безнадежных и тех кто в танке отдаёте на самостоятельный разбор. Остальных разбираете сами. Иногда есть исключения самостоятельного разбора там вы предупреждаете.

evo_lutio 05.05.22 16:20
Ну нет, вы что.

Я же хочу, чтобы вы научились.

rough_rosemary 05.05.22 13:59
«Кто-то понимает, по какому принципу я предлагаю самостоятельно разбирать письма или сама разбираю сразу?»
Скорее всего, по уровню понимания: если подобные ситуации в целом уже более-менее корректно видят комментаторы (или близко к этому), то уже сами разбирают, а если это письмо касается ещё далеких от понимания вещей, то разбор Эволюции.

evo_lutio 05.05.22 16:22
Это да, один из вариантов.

Если ситуация в письме кажется мне простой и в ней нет ничего хитрого, я предложу ее разобрать самостоятельно.

taushana 05.05.22 14:53
«Он меня спросил о том, собираюсь ли я усыновлять или искусственно оплодотворяться. Не помню, что ответила. (У меня нет явных проблем в этой сфере, просто никогда не пробовала зачинать, потому что не было мужчины.) «

Автор полагает, что просто не пробовала, поэтому проблем нет, хотя ей 41 и поезд уже почти ушел.

kamnesharka 05.05.22 15:06
Ещё он этим вопросом пытается донести до неё, что помогать ей с рождением ребёнка, даже в качестве донора, не намерен, более того, очень озабочен и следит, чтобы этого не случилось.

adesigna 05.05.22 19:06
А автор считает паранойей его старания избежать совместного родительства с нею. Не слышит и не видит, что ему этот вариант будущего неприемлем. И он от него старается защититься.
Герой ей прямо озвучивает, что он не хочет детей с нею, так как разница в возрасте (и автор совсем не молода, это повышает риски рождения нездорового ребенка). Но автор считает, что раз когда-то он ей сказал «разница в возрасте не имеет значения», так это должно зонтиком на все аспекты его жизни распространяться. Сказал когда-то перед сексом, так будь приличным человеком — держи слово! И это ещё они вопрос более раннего выхода её на пенсию не обсуждали.
Молодой человек ей говорит: «Как мы будем воспитывать детей при разнице в мировоззрении?», а автор — «да это предлог!» Ведь не может же он на самом деле не желать воспитывать детей с неблизким человеком.

lemyshok 06.05.22 08:30
Причём она постоянно его этим прессует. Всё время повторяет ему, что он нашёл предлог, чтобы порвать, что она-то думала, что разница в возрасте не важна для него, ведь он говорил! То есть обвиняет в умышленном вранье. Потом желает ему «лучшего шоппинга», то есть она — товар, а он её потребляет. Потом обвиняет, что он устроил ей агонию. И везде она всё это проговаривает, чтобы ему пришлось оправдываться и можно было продолжать ловить его на слове.

И потом: «Зачем он все это говорил, если я настолько ему не важна? Он и ласковый, и достаточно жестокий и прямой, поэтому я не думаю, что он говорил это под щипцами.»

Хотя он много раз вполне прямо, с разных сторон и уже давно ей объясняет, что ничего с ней не хочет, а то, что ей кажется признаками того, что она нужна, говорит в ответ на жалобные упрёки в том, что он врун, манипулятор, потребитель и палач, заманил и обманул.

tuda_i_suda 05.05.22 15:35
Автор — будто иллюстрация к посту «Женщины с часиками и бананами» https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru1464537/

Мужчина ей прямо говорит, что не хочет ребенка от нее, женщины 40+, что хочет двоих, а она и одного скорее всего уже не родит. Автор говорит ему в ответ — «мы могли бы попробовать сейчас».

Он ей про то, что ее СЗ недостаточна даже для того, чтоб каждый вечер созваниваться и вместе готовить, а она ему свой заготовленный ЗВ — «рутина убивает влечение». Хотя у мужчины к ней нет влечения, он говорит об этом несколько раз и пытается вежливо и аккуратно с ней расстаться.

Автор не видит, что ее возраст и бездетность в этих отношениях для мужчины — большие щипцы, и как откровением делится с ним тем, что вообще-то влюблена в него и хотела бы общего ребенка. А до этого сама же пишет, как он в ужасе предохранялся как мог — наверно не верил, что она хочет с ним семью.

kamnesharka 05.05.22 16:01
«Что раньше он думал, что не сможет примириться с моими религиозно-мистическими воззрениями, но сейчас даже находит это привлекательным. Что дело только в вопросе детей.

Я сказала, что не хочу быть в такой уязвимой роли, что думала, что разница в возрасте не важна для него. Он — ну что же, сразу рвать, неужели нельзя сделать усилия.»

Автор же сделала усилия в вопросах религиозных убеждений, осталось сделать такое усилие в вопросах детей, и мужчина согласится с ней встречаться какое-то время, для него вопрос семьи и детей не горит.

kamnesharka 05.05.22 16:05
«Что кто-то ему посоветовал, что если у него есть сомнения, то это не оно.»
«Еще думаю, что это могло быть связано с его поездкой к родителям, и разговор он первый завел в День рождения своей сестры.»

Вмешались злые люди и сбили его, глупышу, с толку.

evo_lutio 05.05.22 16:26
«Неужели нельзя сделать усилия» — это он про себя.

eva_rum 05.05.22 16:30
“Есть ли какой-то шанс на продолжение отношений? Зачем он все это говорил, если я настолько ему не важна? Он и ласковый, и достаточно жестокий и прямой, поэтому я не думаю, что он говорил это под щипцами.”
Мужчина не знал, как так расстаться с автором чтобы она не покончила с собой, а автор до сих пор сомневается в своих щипцах и верит в продолжение, хотя ее щипцы так никуда и не делись.

groonya 05.05.22 16:42
«Моя первая реакция — зачем ты завел этот разговор на ланче? если хочешь расстаться, пожалуйста, но теперь мы должны ждать заказ.»

В этом вся автор. Она — мега-Штурман: Хочешь расстаться — пожалуйста, только сделай это так, как я считаю нужным. А так как я нужным это не считаю, то тебе придется попотеть ))

spanber_a 05.05.22 16:57
Она здесь ещё так пишет, что как будто бы она такая гордая, и минуты не просидит рядом с человеком, который хочет ее бросить. Только вот он от неё уже как минимум 3 месяца пытается потихоньку сбежать, и так скажет, и этак, и по-всякому, но автора не проймёшь.

groonya 05.05.22 17:07
нет, она пишет, что ей придется сидеть рядом с человеком, который хочет ее бросить, потому что они заказали ланч. у нее мало денег и еще меньше самоуважения.

vivrepourvivre 05.05.22 17:12
Автор ещё поверить не может, что да, вот так буднично расстаются с ней за ланчем. Поэтому журит героя, что его спич похож на прощальную речь в такой неподходящий момент. Хотя сам контекст этих слов говорит о слабой интеграции женщины в жизнь мужчины, а точнее об её отсутствии: он не рвет связь с ней, а просто сообщает об отличных от ее планах, о желании семьи и детей с какой-нибудь женщиной.

spanber_a 05.05.22 17:16
Не просидела бы и минуты, если бы не ланч.

evo_lutio 05.05.22 17:41
И то, и другое верно.

И мнимая гордость в этом и смешная экономия.

vivrepourvivre 05.05.22 17:01
«Он — что 100% верит, что мы soulmates, и у нас потрясающая химия в сексе»

Смешно, как автор пытается передавать чужую речь и переходит с прямой речи на «еще он сказал о том, что…». Это вот — о слиянии границ, постоянном лазе в голову и даже ощущении того, что автор вот такой вот представитель другого человека. И о неспособности отличить чужие слова от своего восприятия, даже нежелании это делать. Отсюда и Штурман, щипцы в самом диалоге, где автор не может услышать, а что ей собственно говорят.

groonya 05.05.22 17:42
Она ещё милостиво разрешает ему расстаться с ней, будто ему нужно это разрешение.
И в конце важно ему пишет, что не хочет быть его другом, хотя он ни сном, ни духом.

vivrepourvivre 05.05.22 16:50
Для самостоятельного разбора даются либо письма, где ситуация довольно очевидная, либо наоборот (с тегом эксперимент).

Не даются на самостоятельный разбор письма, где иллюстрируются новые темы. При этом если комментаторы могут разобраться в этом сами, то да, особенно после письма, уже разобранного Эволюцией.

Не даются на самостоятельный разбор письма, где важен совет автору в трудной или даже трагической ситуации (и читателям в аналогичных жизненных ситуациях), а не анализ противоречий. За исключением случаев, когда предлагается найти траблшутинг.

kkhachaturyan 05.05.22 16:56
« К этому моменту я была в полуслезах.»

«для него это полу-отношения»

«у нас было пара полу-разрывов»

«с половины разговора я уже была в полуслезах»

Все полуслезы у автора зафиксированы.

iiyama 05.05.22 23:00
Ее в дверь — она в окно. Но переживает, «не оставила ли щипцы».
Не оставила, взяла с собой, чтобы продолжить ими орудовать.

ivan3452 06.05.22 02:26
«Кто-то понимает, по какому принципу я предлагаю самостоятельно разбирать письма или сама разбираю сразу.»

Наверное один из принципов, когда Вы предлагаете самостоятельно разобрать, это отражение в письме главной проблемы автора, которая отравляет ему жизнь. Самостоятельный разбор нами такого письма является индикатором насколько ясно мы видим главную проблему.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо: «Думала, что отношения прогрессировали»

Комментарии