Роман с телохранителем

img3630-40445

«Уважаемая Эволюция, добрый день!

Читаю Ваш ЖЖ с большим удовольствием и благодарна за то, что есть возможность написать Вам, — вдруг и мое письмо опубликуете для разбора?

В марте этого года за мной начал ухаживать мужчина с работы (пусть будет П.). Познакомились мы с ним еще раньше, с год назад, когда я устроилась в эту фирму, но первые полгода никаких шагов он не предпринимал, общались мы не сказать что тесно. Он на 12 лет старше, работает телохранителем у собственника компании.

У меня о П. сложилось приятное впечатление, но когда он начал ухаживать, я сомневалась, стоит ли сближаться. Сомнения вызывала его работа: я видела, что себе П. не принадлежит, рабочий день у него ненормированный, в выходные тоже часто бывает занят поручениями шефа. Я считала, что П. не сможет уделять достаточно времени отношениям. Первые пару месяцев П. очень старался, виделись мы почти каждый день. Выдавались недели, когда его шеф в офисе не появлялся, но П. все равно приезжал ко мне, встречал с работы, приглашал на свидания. Подкупало еще и то, что своей симпатии он ни от кого не скрывал, оказывал знаки внимания на глазах у коллег. В результате от сомнений я отмахнулась и ему доверилась.

Первый секс был через два месяца после начала его ухаживаний. Мне еще раньше этого хотелось, но сомнения брали верх. А в итоге я решила, что сдерживаться больше не хочу, поехала с П. отдыхать на майские, и первую же ночь мы провели вместе (впрочем, и все следующие ночи тоже).

Дальше было как в Вашем недавнем посте: если до секса с П. я ощущала себя плюсом (прикидывала, нужны ли мне эти отношения, сомневалась, держала дистанцию), то после секса резко свалилась в минус. Я стала хотеть развития отношений, большей близости, больше времени вместе. П. же наоборот слегка отдалился — как будто поставил галочку («добился своего») и стал терять интерес. Мы продолжали встречаться, но я чувствовала изменения: теперь он мог обещать, но не делать (например, сказать, что вечер мы проведем вместе, но не приехать), реже предлагал куда-то выбраться, чаще ссылался на то, что очень занят работой. Я нервничала, огрызалась, обостряла: если не можешь себе позволить отношения при такой работе, не надо было и ввязываться, если женщина нужна только для секса раз в неделю — так и скажи и давай сразу закончим это, потому что меня такой формат не устраивает. Но на словах у П. было все красиво: он говорил, что такие домыслы его обижают, у него серьезные намерения, он хочет быть со мной, жить вместе, в перспективе — детей. А на деле промежутки между встречами становились все длиннее.

Потом он внезапно пропал. Перестал звонить, приезжать. Я несколько раз видела его в офисе издалека, он не подходил. Я вся извелась — не могла понять, что произошло. Пару дней пыталась дозвониться до него сама (не очень настойчиво), но он не брал трубку. Отправила пару-тройку смс — не ответил. Дальше пытаться достучаться до него не позволяла гордость, и я прекратила попытки.

Примерно через месяц случайно встретились на улице возле офиса — П. засиял от радости, начал мне сбивчиво объяснять, что сперва был очень занят, потом чувствовал себя все более виноватым с каждым днем молчания и не решался возобновить контакт, боялся, что я его пошлю сразу. На прямой вопрос «Почему не отвечал на звонки и смс?» сказал, что закрутился-завертелся и сперва забыл, а потом было стыдно. Решила ему поверить. Отношения возобновились, но уже очень скоро свелись к формату «провели вместе пару ночей — П. пропал на неделю». Каждый раз после исчезновения он рассказывал мне истории про то, как много работал, но ничего кроме здорового скепсиса у меня это уже не вызывало. Для себя я решила, что сама инициировать контакт с ним больше не буду, и ему объявила об этом: мол, когда ты не отвечаешь, мне больно и обидно, не хочу подвергаться риску этой боли, звони сам.

Недавно П. снова потерялся на две недели (все это время его и его шефа не было на работе). Когда он появился в офисе, то пришел с виноватым видом: «Ты меня не забыла еще?». Я к этому моменту решила, что хватит, такие отношения меня не устраивают, и не подпустила его к себе: несколько раз при его попытках поболтать ни о чем (объяснений / серьезных разговоров он и не предлагал) сослалась на работу, сказала, что общаться с ним мне некогда. П., видимо, уловил намек и перестал заходить.

До сих пор чувствую обиду и злость на него за то, что он каждый день рядом (в офисе мы работаем на одном этаже), но не пытается поговорить, разобраться. Часто его вижу, о нем напоминают коллеги, даже запах его парфюма, когда он проходит мимо по коридору как-то раздражает.

Чего хочу? — Выйти из минуса. Сейчас уже не столь важно, с сохранением этих отношений или без. Как максимум — хочу попробовать вывести отношения в баланс. (Кстати, а может ли речь вообще идти о балансе, если целью П. изначально был секс без обязательств?)

Зачем? — Чтобы комфортнее себя чувствовать. Не грызть себя, что я что-то сделала неправильно. Чтобы увидеть ситуацию объективно наконец-то, а то меня шарахает из стороны в сторону (от «я — молодец, отказалась от отношений, которые меня не устраивают» до «мне просто нужно было принять его таким, какой он есть»).

Что мешает? — Сложно понять ситуацию. Был ли у меня шанс построить с П. нормальные полноценные отношения или я себя обвешала иллюзиями с головы до ног?

Буду благодарна за взгляд со стороны!

Спасибо за Ваш блог!

Комментарии

julie_s1    17.09.15 20:28
Героиня упоминает Ваш недавний пост (я думаю, что это «ошибки, которые совершают «до» и «после»), и я тоже его сейчас снова перечитала. Кое-что похоже в этой истории: впечатление, что героине очень важно сохранить собственную независимость (или продемонстрировать независимость). Нигде нет упоминания о чувствах, которые П. вызвал в героине (ведь какие-то вызвал!): нет «я влюбилась», есть «стала хотеть развития отношений», «такие отношения не устраивают», все в таком ключе. То ли и правда минус небольшой, то ли это та самая демонстрация независимости, о которой Вы пишете в том посте. И тогда, возможно, отдаление П. и было вызвано нежеланием оставаться в минусе (а «до», я так поняла, П. пришлось попотеть еще как) и попыткой добиться баланса.
Действия П. так, как они описаны, симпатии, конечно, не вызывают, но вот его исчезновение могло, например, быть спровоцировано чем-то со стороны героини (что-то сказала, как-то себя повела), просто об этом не сказано.
Еще странно звучит причина сомнений в начале ухаживаний П.: «Я считала, что П. не сможет уделять достаточно времени отношениям» Довольно утилитарный подход. Не «нравится-не нравится», а сможет ли достаточно уделять.

katerinafoto    18.09.15 05:11
Тоже перечитала тот пост, про ошибки до и после.
У героев, скорее всего, дефолт, хотя, поначалу дисбаланса не было, а была только гендерная разница. Сперва женщина загоняла мужчину в минус, он довольно долго ухаживал, а она была холодновата. После секса мужчина взял реванш и попытался выравнять баланс. Он устал уже быть завоевателем. Это игры такие традиционные, а не стиль жизни навеки. Но женщине это не понравилось. Хотелось продолжения банкета. Восприняла его возвращение в нормальный режим, как попытку загнать её в минус. Стала рваться в дефолт. Что, собственно, и получила.
Думаю, что виной всему излишний страх героини попасть в минус , перекладывание ответственности за всё на мужчину и нежелание осознать гендерную разницу.
Вероятно, мужчине не хватило тепла, любви, понимания. От него ждали рыцарства, на всю оставшуюся жизнь. А это довольно тяжёлая и не слишком привлекательная роль, особенно, если прекрасная дама так и собирается сидеть на троне.

evo_lutio    18.09.15 09:00
Такое ощущение, что он не просто устал ухаживать, а уже и расхотел чего либо.

Два месяца морозилась!

А главное, отдалась не так как описывает «больше терпеть не могу» (это было бы неплохо), а просто поехали куда-то вместе, ну и как-то так само собой. Ни то, ни се.

Он был фрустрирован уже до, а дальше больше.

drugoipingvin    18.09.15 10:49
Мне кажется, так «морозятся», когда решить для себя не могут — подходящий это человек или нет, нравится на самом деле или просто — и на безрыбье лебедь — щука. Понятно, что пока не попробуешь, не узнаешь, но тут колебания на уровне симпатии на самом берегу.
Отсюда получается, что он ее добивается, она соглашается на всякий случай без особого желания и страсти — вдруг годится парень в итоге, привязывается, а парень перегорел уже.

evo_lutio    18.09.15 10:51
Да, именно так.

Поэтому так дорого обходится фрустрация в начале отношений. Чары свои на нуле, поведение апатичное, и когда потом у тебя шлюз открылся, у другого он закрылся уже.

evo_lutio    18.09.15 10:52
И чувствуя что виноват закрытый шлюз в начале отношений, человек начинает бегать и стучаться в уже закрытый шлюз другого, пусти, попробуй меня еще, давай начнем нормально. А тот думает, о боже, меня хотят придушить, и строит стену.

solodka    18.09.15 00:13
На вопрос героини и о шансе построить отношения с ее мужчиной хочется ответить «Да!» А помешали здесь установки «до» (не сможет уделять достаточно внимания) и ожидания (если мужчина вступает со мной в связь, пусть будет любезен поставить меня на вершину своих приоритетов и принимать на себя обязательства). Как и описывалось в посте об ошибках «до» и «после», «после» мужчина почувствовал необходимость привести отношения к балансу, вывести себя из минуса. Возможно, не услышал пылких заверений в своей уникальности и превосходстве и / или действительно был очень занят на работе, что привело девушку к «я нервничала, огрызалась, обостряла.» Мужчину это обескуражило (еще больше), и он стал еще больше отдаляться, хотя чувствовал, что от него ждут большего, и, как мог, уверял в серьезности намерений («жить вместе, в перспективе — дети»). Но героиня, не видя конкретных изменений к лучшему (то есть тому, чего она ожидала), обиделась и решила занять положение холодной и равнодушной. И отношения из «колебаний дисбаланса» перешли в «дефолт.» По-видимому, и отсюда можно было прийти к согласию — уже потому, что мужчина не совсем охладел, делал несколько робких попыток наладить отношения. Но был недвусмысленно отшит и затих.
Создается впечатление, что и нынешняя установка уводит героиню не в ту сторону: она хочет выйти из минуса (который уже не минус), но сохранение отношений для нее не важно. Но как можно откуда-то выйти, не находясь там?

matsea    18.09.15 03:03
Создалось впечатление, что героиня очень резко рвет с места в карьер: чем уж так плохо встречаться раз в неделю, пока пара вместе не живет?

evahappy    18.09.15 05:52
У меня есть опыт некоторой дружбы с телохранителем (пересекались часто по поручениям шефа). И я помню его работу и его скупые, но искренние комментарии к ней. И действительно работа сложная, одно дело шеф дома и все спокойно (можно время другим делам уделять), другое дело какие-то обострения в делах(тут по стойке смирно), или частые поездки/перелеты. Из тех работ, где его 100% внимания к здесь и сейчас и есть важная часть работы, на звонки/смс особо не ответишь.

Я его не защищаю, просто это одна из тех работ, где перегруз работой действительно может быть, и по ночам и в любое время.

Ощущение, что у героини был страх быть использованной только ради секса, весь рассказ строится на этой центральной линии, в конце есть подозрения в этом, вначале, что он поставил галочку.

Были ли какие-то чувства, вложения со стороны героини, кроме секса, не понятно.

Момент о том, что героиню «шарахает из стороны в сторону (от «я — молодец, отказалась от отношений, которые меня не устраивают» до «мне просто нужно было принять его таким, какой он есть»).» Как раз иллюстрация абзаца из предыдущего поста «Какой смысл в подстройке снизу» (пост — «О вреде инструкций», абзац предпоследний)).

Что опять же наталкивает на мысль о том, что героиня не придавала значения каким-то большим вложениям в отношения с этим мужчиной (внимание, забота, котлеты, борщ)), чем секс.

la_renar    18.09.15 05:53
Мне кажется, тут еще очень в тему будет пост про секс с принцессой.

Сложилось ощущение, что героиня недовложилась в отношения, пока они еще были. Уже после секса П. всего лишь «реже предлагает куда-то выбраться», а она в ответ огрызается и нервничает. До секса она тоже держит дистанцию, он завоевывает. Сейчас П. периодически пытается сближаться, она отшивает его холодом и скепсисом, ощущает обиду и злость. Складывается ощущение, что мужик подустал немного от такого обращения.

Успел ли он вообще почувствовать, что она тепло к нему относится, сияет глазами и всем прочим, сама что-то предлагает интересное, холодное пиво в холодильнике и т.д.? Говорила ли она о своих чувствах?

Может быть, я ошибаюсь, но попробовать еще одно сближение? Но не из положения обиженной королевны, а тёплой, живой и влюбленной женщины. А там уже смотреть по динамике.

la_renar    18.09.15 06:51
По ощущению, героиня все шарики на себя навешала.

katerinafoto    18.09.15 07:04
Она пыталась ему отдать, но мужчина не взял. Так, отлетели, как от стенки. )
Он и не понял, что это были шарики.

la_renar    18.09.15 07:12
Мне не показалось, что она что-то отдала. 🙂

«Я люблю тебя и поняла, что не смогу так. Не думала, что может быть так больно. Извини, я думаю, ты найдешь кого-то лучше».
Такого она вроде не транслировала.

«Почему не ответил на смски?» «Закрутился» «Ой, ну и иди на хрен» — шарик у героини.

katerinafoto    18.09.15 07:21
Шарики бракованные. )
Видимо, здесь важно в шариках разобраться и не принимать за шарики претензии и упрёки. А то получается, спросила, «куда исчез» и думает, что всё, этого достаточно, мужчина должен понять, что исчезать нельзя. А шарик это — я так сильно тебя люблю, что твои исчезновения причиняют мне боль. Давай расстанемся совсем, если не исчезать ты не можешь.
Как-то так, наверное. Информация к размышлению должна быть. )

evo_lutio    18.09.15 08:54
— Почему не ответил на смски?

— Закрутился.

Какой следующий шаг будет самым правильным?

Сразу говорю, что рассказать, как ей больно и как она страдает — это слишком. Шарики надо кидать, но не отрывая от себя так много. Тем более в данном случае это будет — настоящий прессинг.

Какой же ход?)

evo_lutio    18.09.15 08:54
Хотя сам вопрос «почему не ответил?» — это уже лажа, честно говоря.

Скажете почему?

jodelis    18.09.15 08:57
Такой вопрос навязывает чувство вины, ощущение давления, провоцирует оправдываться. И показывает, что девушка сидела и ждала.

katerinafoto    18.09.15 09:05
Или оправдываться или послать вопрос провоцирует.

jodelis    18.09.15 09:15
Да, точно. Или послать. Оправдываться, это уже если какой-то уровень значимости есть достаточно высокий.

evo_lutio    18.09.15 09:12
Да.

sava_ya    18.09.15 09:03
Такой вопрос уже нападение, в ответ хочется защититься от упреков

a_j_bolid    18.09.15 08:57
Говорить о чувствах?

» Ты не ответил на смс, я беспокоилась за тебя. А вообще, хотела пригласить тебя погулять и поужинать».

evo_lutio    18.09.15 09:13
В угол бюстом прижимать, когда он и так ничего почти не хочет.

jodelis    18.09.15 09:03
Как жалко, что ты сейчас так загружен, а то хотела пригласить тебя (тут придумать что-то интересное), но вижу у тебя совсем сейчас плохо со временем, понимаю. Или просто ужасно, мол хотелось тебя видеть, но вижу, увы, ты весь в работе. И отключиться.

evo_lutio    18.09.15 09:14
Второй вариант, конечно, лучше. Первый, конечно, нет.

Но можно и без «хотелось видеть». Просто «жаль». Точка.

jodelis    18.09.15 09:22
Понятно, больше неоднозначности, никакого давления, никакой конкретики «ожидаю, что ты сделаешь вот это, а то я расстроена/обижена/волнуюсь» и со своей стороны без конкретных предложений. И показать, что заинтересованность в нем на эмоциональном уровне есть, но насколько сильная и «что именно она хочет» — непонятным для него оставить.

evo_lutio    18.09.15 09:26
Предлагать можно, но для этого второй должен быть открыт. А он на смски не ответил. Ход за ним. Куда же тут с демьяновой ухой? Просто выразить сочувствие.

Про смски не надо было спрашивать. Но если очень сильно мучили иллюзии «а вдруг не получил, ну вдруг?» и спросила, то вот так да. «Понимаю тебя, сочувствую» и т.д. И все. Или «мне очень жаль». Чего, не объяснять. «Жаль» — универсальный ответ практически.

sava_ya    18.09.15 09:06
Может, проявить сочувствие и заинтересовать?

‘У тебя такой напряженный график, может сходим куда нибудь, расслабимся?’

evo_lutio    18.09.15 09:11
Нет, это еще хуже.

sava_ya    18.09.15 09:17
Тогда что то типа

Ты занят, извини, не хотела тебя отвлекать. Пока.

evo_lutio    18.09.15 09:18
Ну да. Типа того.

evo_lutio    18.09.15 09:15
«У тебя напряженный график, понимаю» и все.

Больше ничего не надо.

evo_lutio    18.09.15 09:16
Иначе получается «да, я тебя понимаю, ты занят, но все-таки сделай как я хочу, а то у меня горит все»

Минус-минус. Волчья пасть.

pollika    18.09.15 08:00
Мне кажется, тут дело в мезальянсе и желании героини сорвать с партнера побольше любовных вложений, чтобы окупить в своих глазах небольшое, но все же неравенство. Она специалист, а он, хоть и приближенный к начальству, квалифицированный обслуживающий персонал. Видимо, он из штанов должен был от счастья выпрыгивать, а на самом деле маялся то виной, то униженностью. Я сама могла наблюдать только неравенство в корпоративной дружбе. Там, как правило, спецы снисходят до братания с начохраны или личными водителями, только когда те блистают нерабочими качествами, в спорте, в рыбалке, и тем дотягивают до сложного баланса. И, надо сказать, очень тактично обходят углы служебного неравенства, выстраивая хитрые заходы с комплиментами, сдержанностью при начальстве, разделением уважения. В описанной ситуации, похоже, у обеих сторон взыграл гонор.

evo_lutio    18.09.15 08:57
Не уверена, что мезальянс. Неясно, какой она специалист, зато ясно, что она горда была, что он уделяет ей внимание при коллегах, то есть не только не стеснялась, но и гордилась.

А потом мужчина-телохранитель…Это сильный и ловкий мужчина, а возможно и красивый. Так что физические данные могли компенсировать все.

a_j_bolid    18.09.15 08:16
Ситуация, каких тысячи и тысячи.

Как мужчина, могу сказать, что в чем-то я его понимаю. По человечески, по-мужски. Это можно выразить цитатой чеховского героя:

«Но скоро “опыт научил его мало-помалу, что пока с обывателем играешь в карты или закусываешь с ним, то это мирный, благодушный и даже неглупый человек, но стоит только заговорить с ним о чем-нибудь несъедобном, например, о политике или науке, как он становится в тупик или заводит такую философию, тупую и злую, что остается только рукой махнуть и отойти…»

То есть, все как всегда. Вначале, вы общаетесь, симпатичны друг другу, и вроде из этого мог бы получить неторопливый, спокойный роман. Если бы никто не форсировал события, и не возлагал лишних надежд. Постепенно мужчина понимает, что это, может, и не вариант «на всю жизнь», но повстречаться можно. Почему нет? Все свободны, все не против, на горизонте никого, кто звал бы замуж.
Секс впереди мотивирует, проходит время, он случается. Первый, второй, пятый раз. После чего становится понятно, что секс , в общем, так себе. Нет, он не плохой, но просто никакой. Женщина к своим 30-35 не знает себя, своего тела, не умеет получать удовольствие, не говоря о том, чтобы его давать. Процесс напоминает экзамен в автошколе, когда один судорожно крутит руль и дергает рычаги, а у другого фейспалм.

Через какое-то время мужик просто понимает, что перед ним обычная, скучная тетка. Которая живет свою жизнь, длинную и серую, как китайская лапша. И все искры в ваших отношениях проскакивали благодаря тому, что ты «предлагаешь куда-то выбраться». И вы выбираетесь, и ты видишь, как она просто расцветает, выезжая из своей этой вяжущей скуки. Потом привыкает. А потом, когда вы расстаетесь, она доезжает до дома, и начинает ныть в смсках.

Потом, ты понимаешь, что ну его нафиг.

katerinafoto    18.09.15 08:30
Вы двоих фрустрированных людей описали. )

la_renar    18.09.15 08:31
Какая занятная цитата. 🙂 Очень давно не перечитывала Чехова, а надо, видимо.

a_j_bolid    18.09.15 08:37
У меня в золотом цитатнике. Наряду с «не бей женщину, потом не отвяжешься». И еще одной, шовинистической, не буду воспроизводить .:)

evo_lutio    18.09.15 09:10
Вы как бы от лица мужчины описываете?

Я думаю, герой получше. Этот ваш мало того, что еле-еле сам скрипит, ничего не хочет и не может толком, так еще имеет большой внешний локус и недоволен, что женщина тела не знает своего. Да и пусть не знает, ты то кто, мужик или тряпка? Трахай ее, возбуждай, чтобы она все узнала и искры у нее из глаз полетели. А если не можешь, ну ладно, так и скажи — да не могу я и не хочу ничего. А то ишь — необычную ему подавай) А сам — обычное г, как Вы его описали.

a_j_bolid    18.09.15 09:31
Да, как бы от лица мужчины. Постарался сделать собирательный образ. 🙂

Герой, наверное, получше будет. Думаю, во многом за счет того, что «телохранитель» романтизирован, в том числе и фильмом. Обычно это человек «со всячинкой», бывший мент, либо военный, «в горах был ранен в лоб, сошел с ума от раны»

Необычную как раз ему не надо, что он будет делать с ней.

evo_lutio    18.09.15 09:36
Вы написали «оказалась обычной теткой». Я тоже думаю, что и обычная такому — самое то.

Если мы размышляем от лица героини, мы можем говорить ей, в чем она не права. Но если мы идентифицируем себя с героем и начинаем ее обвинять от его лица, то тут хочет сказать такому герою: на себя посмотри, сам такой вялый, что челюсть от скуки сводит.

Вы обобщили, поскольку большинство фрустрированы и имеют внешний локус и ждут, что кто-то придет и их расшевелит, мотивирует, взбодрит. А им встречаются такие же как они, которые тоже ждут. Сидят и смотрят друг на друга недовольно.

a_j_bolid    18.09.15 09:49
Да, просто захотелось попробовать новый формат «размышления со стороны возможного обвиняемого». С тем, чтобы попытаться предположить, что чувствует человек «на том конце» в ответ на те или иные шаги. Будучи среднефрустрированным по больнице. 🙂

Похоже, не катит такой формат. 🙂

evo_lutio    18.09.15 10:34
Можно попробовать, сменив ему локус на внутренний. И озвучив за него.

А с внешним не катит ничего. Неконструктивно никогда.

sava_ya    18.09.15 09:00
Создается впечатление, что героиня не любит П., больше все претензии и ожидания какие-то. Кажется, ей нужны ‘отношения’ , а не этот кокретный человек. Может отпустить его с миром и найти другого?

evo_lutio    18.09.15 09:17
Проморозить его два-три месяца или даже пять, помятуя об этом, и опять получить то же самое.

sava_ya    18.09.15 09:26
Ну, сделать орг выводы и новые отношения строить уже по другому. Показалось, что этот П ей не очень то нужен. Хотя, если она сейчас оставит его в покое, будет с ним просто вежлива, раз уж они рядом работают, займется своей работой, карьерой и другими интересными вещами, чтобы на нем не циклиться, может он снова проявит к ней интерес.
Ну и слезть с трона было бы неплохо.

evo_lutio    18.09.15 09:30
Вы понимаете, почему я против формул «брось, найди другого»? Потому что они предполагают, что все дело в том, что случайно не подошел человек, а второй случайно подойдет, все опять на внешний локус, зов к судьбинушке, пошли принца, буду ждать, что все сложится само. Складывать надо учиться.

Конечно, когда все уже запороли, проще начать с другим, но не потому что этот был не нужен. Любой будет не нужен, если она вся фрустрирована. Нужен не нужен — качество субъекта, а не объекта. Это как с аппетитом. Если Вы хотите есть, вам и хлеб вкусно, а если нет, то и пирожное никак.

sava_ya    18.09.15 09:51
Да, конечно. Просто в этой ситуации не совсем ясно, что проще героине. Начать что то новое, или перестраивать то, что уже есть.
В любом случае было бы не плохо стать не такой требовательной и обидчивой. Если б героиня попыталась понять причины такого поведения ее П., она бы уже не так злилась что вот, он сеачала кадрил на виду у всех, а потом избегает опять же на виду у всех. Если она и дальше будет ходить мимо него с кислым лицом, он захочет в экспидицию на Марс, лишь бы от чувства вины подальше. А если станет просто приветлива без давления и требования компенсации за ‘страдания’ и ‘унижения’, то шанс выйти в баланс вполне есть. Сбросив груз вины, может он снова пойдет на сближение?

evo_lutio    18.09.15 10:32
Конечно, это как минимум, что нужно сделать. Полностью убрать с него все претензии и обиды.

Вести себя так как будто ничего не было, кроме небольшого флирта. Приветливо и полуравнодушно.

Это чуть-чуть снизит минус.

jodelis    18.09.15 09:12
У героини, возможно, не было нужного количества проактивности, чтобы разжечь ту симпатию, которая у мужчины была изначально. Может, боялась быть навязчивой, а в итоге оказалась с положении навязывающейся, когда он отстранился. Да уж, быть проактивной, но не навязчивой — это искусство.

evo_lutio    18.09.15 09:21
Вы правильно говорите. Почти все, кто избегают проактивности с самого начала, ведут себя пассивно, потом вынуждены быть навязчивыми, если возникает чувство. И даже не просто навязчивыми, а истерически навязчивыми иногда, потому что от чувства униженности уже в диком стрессе и хотят добить ситуацию «до конца». А добивают себя.

Быть проактивной без навязчивости не только не сложно, но и одно с другим вообще не соприкасается. Просто нужно правильно понять, что такое проактивность.

Комментарий удален

evo_lutio    18.09.15 09:42
Нет, намного дальше эти понятия.

Глядите.

Быть навязчивой — это требовать взять тебя на ручки, ныть, лезть. На ручки.

Быть проактивной — нести на ручках себя, резво, и еще партнера мочь поддержать.

Представляете себе, насколько противоположные вещи?

Комментарий удален

evo_lutio    18.09.15 10:20
Серый волк — плюс.

Это совсем другое, не навязчивость минуса.

Желающие спасти переоценивают свою силу и мощь, но они не навязчивы, они скорее агрессивны.

А здесь речь о навязчивости и прилипчивости минуса.

evo_lutio    18.09.15 10:21
Это разные вещи — себя навязывать — хомутом на шею кому-то, или свою чертову помощь и опеку. Второе — это доминирование и властолюбие. Себя такой человек никому не навязывает, он наоборот кажется себе великаном, твердо стоящим на могучих ногах. А других хочет насильно привязать к себе на шею. Другое совсем явление.

jodelis    18.09.15 09:36
Героине очень обидно, конечно, по факту — ухаживал активно два месяца, приезжал увидеть ее, даже когда по работе мог не приезжать в офис, потом секс, поездка романтическая и вдруг даже на смс не может ответить, не до того. Понятно со стороны, что не вдруг, но для героини, это, наверное, было очень больно и неожиданно.

evo_lutio    18.09.15 09:38
Ну да, ее бросили. Почти бросили точнее.

А ей верить не хочется.

В реальности резко никто не бросает, медленно к этому идет. Если это увидеть, можно либо не допустить, либо выйти красиво из игры. А не так вот валяться теперь, как героиня, зарабатывая себе негатив в сфере ресурса любви на будущее.

О том и речь.

Маленький дисбаланс поймать и вернуть к балансу легко. Большой трудно.

jodelis    18.09.15 09:51
Ощущение униженности в таких ситуациях от ощущения, что оказалась «недостаточно хороша» для него после секса и более тесного общения, а если понять, что дело в поведении неправильном, то и нет повода для такого ощущения. Теперь, не успев «красиво выйти из игры», до того, как он прекратил отношения, наверное, нужно полностью отстраняться, ждать «камбэка плюса» и дальше уже действовать правильнее и стратегичнее. Если этот мужчина нужен, конечно.

marusyans    18.09.15 10:17
Мне кажется, что просто ждать «камбэка» мало. Учитывая, что П. может видеть героиню практически ежедневно, то такой мотив: «как она там, что с ней» недоступен. К тому же — она практически его послала «из-под плинтуса», что тоже не в её пользу, и ждать придётся долго, скорее всего. Многое также зависит от того как сложится его личная жизнь, он сейчас парень свободный, если появится новая девушка, то можно и не дождаться вообще. То есть просто ждать — это опять же быть в иллюзиях неопределённое, а скорее всего, долгое время. Мне кажется, что здесь действительно надо уже отпустить эту ситуацию (приняв её, поняв все ошибки, сделав выводы), перестать винить себя и увеличивать свою активность по поиску и выстраиванию новых отношений. А вот если с П. хочется попытаться выправить ситуацию, то только активными действиями это возможно, как мне кажется. Начать, например, с хорошего искреннего письма, и, если завяжется хоть какой-то контакт, то вести себя в дальнейшем уже правильно, всё время контролируя самооценку и локус, если эта опция доступна героине в состоянии влюблённости. Тут ей надо реалистично себя оценить.

evo_lutio    18.09.15 10:30
Не нужно никакого искреннего письма. Не путайте автора.

Кто-нибудь объяснит, почему не надо никаких демьяновых писем?

Хотя я сама уже объяснила)

marusyans    18.09.15 10:35
Да, демьяново письмо — звучит однозначно). Пытаюсь понять как выправлять сильно испорченную ситуацию и выраженный дисбаланс, пока не получается, значит.

sava_ya    18.09.15 10:38
Это то же самое, что и вопрос про смс, КМК. Ее минус увеличится, потому что письмо тоже вложение, а его чувство вины усилится, он будет считать себя обязаным отреагировать, а ему не хочется.

evo_lutio    18.09.15 10:49
Да.

Некоторые умудряются как-то так ловко написать «прощальное письмо» где и нежностей отсыпят и ничего себе не просят вообще, прощаются.

Но для такого письма нужен хоть какой-то посыл с той стороны. Хоть какой-то вопрос.

А если с той стороны закрылись, оборону не обойдешь даже такой хитростью, как «написать, чтобы поблагодарить и попрощаться».

evo_lutio    18.09.15 10:26
Вот эти переживания достаточно хороша, недостаточно, они от того, что люди не понимают, что они изменчивы и подвижны как река. Вот сегодня вода холодная, мутная, а завтра теплая, чистая. Какая она вообще? Да разная.

А всем вечно хочется думать, что они каменная статуя, какие есть, такие и есть на веки веков. Поэтому так боятся любой оценки. Ну сегодня такая оценка, завтра другая. Работай и не ной.

evo_lutio    18.09.15 10:28
Тем более, что второй вообще не может ее оценить. А оценивает персону в своем поле. Свою персону, а она сама, объективная, — это вещь в себе и недоступна его познанию. Он может оценить только ее проекцию у себя в картине мира, которая на 90% его же интерпретация.

Эх, далеки еще люди от древних магов)) Не понимают даже начал.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio