Часто приходят письма, в которых половина — благодарственная, а половина — обвинительная. То есть «спасибо за ваш блог, это кладезь» и сразу же «выполняю все инструкции, но ничего не помогает».
Письма, написанные из внешнего локуса, в которых ясно, что виновата мама, судьба, жена или мои недостаточно ясные инструкции, я, само собой не публикую, и не дочитываю даже, едва замечу уклон в эту сторону. Не тратьте время и не пишите мне, напишите лучше в соо, где вам с удовольствием посочувствуют те, кому важно ощутить себя сильными и добрыми.
Хочу повторить следующее: никаких инструкций в моем блоге нет. Все, кто попытаются использовать мои посты как инструкции, рискуют зря потратить время. Когда я пошагово что-то описываю, я делаю это не для того, чтобы человек с распечаткой в руках это бессмысленно и добуквенно повторял, а для того, чтобы разобравшись в шагах, понял сам принцип. Одно дело описывать принцип в общих словах, так он может быть непонятен, другое дело — разобрать конкретную ситуацию и посмотреть как принцип воплощается. Так он может быть более понятен.
Но понятен принцип может быть лишь тем, кто имеет желание настроить свой внутренний локус и держать его таким, то есть принимать решение самостоятельно на основе переваренной и освоенной информации. На основе, но самостоятельно. Всех, кто хотят действовать под руководством, пассивно и покорно, выполняя инструкции, ждет разочарование. И даже если вы пишете, что инструкция вам очень сильно помогла, это случайность. У меня нет инструкций, я не пишу инструкций, я против любых инструкций, когда речь идет о развитии личности. Потому что личность — это собственное Я — собственная ответственность, проактивность, собственный выбор. Пока вы не почувствуете свое действующее, мыслящее, свободное Я, личности не будет. Будет машина, реагирующая на чужие приказы.
Особенно это важно для тех, кто оказался в дисбалансе в позиции минус. Обратите внимание! У плюса — проблемы со спонтанностью, у минуса — с волей. Минусу важно вернуть свою волю в свои руки, а для этого нужно настроить локус контроля (взять ответственность за поступки на себя). Волей управляет локус контроля (локус — ангел Короля, а самооценка — ангел Королевы, помните?). Поэтому для минуса нет ничего важней, чем вернуть себе ответственность и проактивность, перестать подчиняться, следовать, искать руководства, ждать спасителя. Когда минусы находят мой блог и говорят себе «эврика, она мне поможет», они ошибаются, я им не помогу. Я могут помочь что-то увидеть, могу дать новую информацию, но понять и сделать вы все должны сами. Это плюсам еще можно в какой-то степени довериться инструкции, а минусам нет! Только прочитать, осмыслить, переварить и принять собственное решение. А потом постоянно ощущать, что вы это решили сами. Да, на основе того, что осмыслили, но осмысливают все по-разному и понимают по-своему. Поэтому решение — только ваше.
Посмотрите, насколько это важно, на примере.
Написала мне вчера какая-то женщина с укоризной. Мол, вы пишете инструкции, а мужчины-плюсы вас тоже читают, и потом говорят «ничего ты не обиделась, это ты Эволюцию начиталась». Я, правда, строить из себя обиженную никогда не предлагала, но я писала, что нужно показать свою боль, если уходишь, потому что это единственное, что можно предъявить как аргумент для ухода от любимого человека. И вот теперь представьте, сидит такой безмозглый минус, то есть с мозгами конечно, но не желающий их включать (а позиция минуса и характерна тем, что мозги выключаются, и чем ниже в минус, тем больше), и думает («думает»): ой, изображу ка я тут боль и обиду, следуя инструкции. И изображает. Даже если его плюс не читает мой блог, он скажет «хорош манипулировать, хватит меня обвинять, хорош вымогать из меня пряники». Так говорят все плюсы, даже те, которые никогда ничего не читали по психологии. И минус тут же теряется: ой, его раскусили. И испытывает страх, что теперь его еще и за это накажут. А минусы все время пребывают в страхе и все время боятся, что их бросят.
На самом деле, про боль как единственный аргумент ухода я пишу, потому что это так и есть. Это не манипуляция. То, что минус не чувствует боль, происходит от того, что его фокус смещен на страх потерять плюса. Минусу может быть очень больно, но он боится об этом даже думать, у него есть проблема поважней — страх потерять. И когда я предлагаю показать боль, я не предлагаю манипулировать, я предлагаю сместить фокус и понять, что вам больно. Если боли в себе вы не обнаружите, не надо ничего показывать, не врите. Но если обнаружите, держите на ней фокус, не смещайте, не предавайте себя. Покажите плюсу, что вы чувствуете и уходите. Это не перевернет дисбаланс сразу, а лишь создаст для этого возможность, но только если вы уйдете, а не просто будете сидеть и давить-давить на плюса своей болью. Но это опять внешний локус! Если вам больно, спасайтесь, делайте что-то, избегайте боль. А если вы только ноете «бооооольно!» и смотрите собачьими глазами, значит вы все так же не хотите нести ответственность и перекладываете ее на плюса, и вы будете катиться в минус дальше. Потом можете писать мне как своему плюсу слезливые обвинительные письма: ааа, я сказала ему, что мне боооооольно, а он не поверил. Конечно не поверил. Потому что если человеку больно, он бежит! Он обжег руку и одергивает ее.
Не надо никем манипулировать, не надо врать. Я описываю, как выглядит адекватная, здоровая картина чувств. В минусе эта картина очень-очень сильно искажена. Вас бьют, а вы боитесь не того, что этот ад продолжится, а того, что он прекратится и вас бросят. Я предлагаю осознать правильную, здоровую картину рассудком, если пока не получается на чувственном уровне ощутить и начать понемногу возвращать себе здоровую чувственность, ощущение своего достоинства, свою волю и желание защищаться. Показать свою боль и уйти — логичное и правильное решение, так поступает любой здоровый разум, но в минусе ваш разум нездоров, поэтому вам так трудно это сделать. Но желательно. И не играя в это, а прочувствовав и найдя внутри себя импульс сделать это по собственному желанию и решению. Это понятно?
То же самое с подстройкой снизу, которую я предлагала делать перед тем, как уйти. А мне потом писали несчастные: «ну вот, я подстроилась снизу, и теперь я внизу(» Пропустив самый важный, но и самый сложный пункт «уйти». Почему я все время повторяю слово «уйти»? Да потому что жить в сильном дисбалансе нельзя! Это уродливая, опасная, вредная конструкция отношений, где страдают оба, где минус буквально разлагается, а плюс превращается в чудовище. Из дисбаланса нужно выходить и очень редко, когда это можно сделать, не прервав отношения физически (если дисбаланс уже сильный и стабильный). А вот прервав, их иногда можно начать с чистого листа, с нового поля, более сбалансированного. Но для этого плюс должен вернуть себе спонтанность (мотивацию, желание иметь отношения с этим человеком), а минус должен вернуть себе свою волю (способность и готовность принимать решения, не подчиняясь и не прогибаясь под хозяина). И для этого этим людям нужна дистанция, они должны поменять свое отношение к себе и друг к другу. Это возможно не всегда. Иногда актуальней окончательное расставание. Но если у отношений есть шанс, такая схема их обновляет и заряжает новыми возможностями.
Это не манипуляция, не игра и не притворство! Поймите вы уже это наконец, тогда и не будете действовать так дешево, уродливо и тухло, что вас за версту обличают во вранье. Это не манипуляция, а здоровая и правильная картина поведения, на которую ваши чувства не способны в дисбалансе, потому что у вас сейчас кривая картина мира, и поэтому ваш рассудок, если в нем сохранилось немного логики, может немного помочь застрявшим и искаженным чувствам вернуться в адекват. И как выглядит адекват, я описываю.
Какой смысл в подстройке перед уходом? Такой же как и в том, чтобы показать свою боль. Испытывать боль, когда вам делают больно, нормально, ненормально ее не испытывать. Так же нормально делать для любимого человека что-то хорошее (но хорошее с его точки зрения, а не вашу демьянову уху!), давать ему пользу и заботу, зная что вы скоро уйдете. Вот если вы хотите остаться, да, вам тяжело делать хорошее (и не надо!), когда вас обижают, не нужно закреплять систему, в которой вы заботитесь, а вас в ответ обижают, не нужно себя предавать больше и больше. А вот если вы уже решили уйти (решили уйти!), правильно и красиво оставить напоследок человеку что-то хорошее о себе, в знак вашей любви. Если вы просто уйдете, вы можете грустить потом и думать, что вы мало хорошего давали в конце, что вы много грузили и обвиняли его. Поэтому я и говорю — сделайте напоследок побольше хорошего и уходите с чистой душой. Вы сделали все, что могли. Теперь выбор за ним. И это даст шанс отношениям, максимальный из возможных. Понимаете, в чем логика?
Хотя я понимаю, что те, кто понимают, и так это понимают. А те, кто не понимают, не поймут. Поскольку дело не в интеллекте и не в логике. А в том, какой у вас локус контроля, готовы ли на себя что-то брать, работать с собой, или хотите расслабиться, отключить мозг и действовать по чужой схеме, переложив ответственность на кого-то, в данном случае на меня. Чтобы чуть что, заныть погромче: яааа доверилась, всеооо делала, а у меня не получиыыылось! И не получится. Ничего у вас так не получится. К счастью. Если бы получалось решать свои проблемы по чужим инструкциям, этот мир был бы обречен. Личность вообще не формировалась бы у человека.
Комментарии
vasilisa_valis 17.09.15 07:12
Я прошлой зимой, брошенным минусом, стояла на балконе и представляла себе свой внешний локус — и вот он уже внутренний))) И мне казалось, что это самое важное, что я должна сделать))
А инструкции у вас есть и они волшебно действуют, я уже вам как-то писала, даже если особо не соображаешь в их механизмах)) применяешь — а они действуют. особенно Ирыны инструкции.. жаль что больше их нет.. (
evo_lutio 17.09.15 07:28
Не действуют инструкции. Это либо совпадение, либо человек случайно подключает свое Я.
В чистом виде безмозглое выполнение инструкций 100% вредно.
Я знаю только одну ситуацию, когда можно пренебрегать волей человека и брать на себя его решения — суицидное состояние. Полный неадекват. Во всех остальных случаях вредно.
hlam_n 17.09.15 07:20
Прочла и сразу подумала о ресурсе «Творчество»). Это же, на самом деле, искусство — уметь соотнести схему и свою уникальную ситуацию, а потом первую правильно применить.
Не связано ли нежелание самому творить свою жизнь, не перекладывая ни на кого ответственность и не хватая готовые решения в чистом виде, с частичной фрустрацией этого ресурса?
Ведь такие стенания, по сути, плач добросовестного (с его точки зрения) исполнителя, который вместо премии получил от судьбы нагоняй(… И проблему пока видит либо в самой схеме, либо том, кто дал ему ЦУ, которое и не ЦУ на самом-то деле.
evo_lutio 17.09.15 07:26
Нет, ресурс творчества тут не при чем. Я написала в посте — локус контроля. Это часть эго. Он участвует во всех ресурсах, прокачке всех ресурсов очень мешает внешний локус. Не только творчеству. Одинаково всем.
hlam_n 17.09.15 07:27
Cпасибо, уяснила. Напутала маленько).
samlady 17.09.15 07:34
Пока читала, поняла, что неосознанно применяла данную тактику «больно, поэтому ухожу».
Был мужчина, который держал меня в подвешенном состоянии. Ни ко мне ни от меня. Я рассталась с мужем из-за желания быть с ним, а он не двигался. Меня стремительно сносило в минус. В какой-то момент я сказала, что эта ситуация меня изматывает, но я могу еще какое-то время потерпеть и подержать дверь открытой, после чего она захлопнется за ним или перед ним. Мне будет больно если перед ним, но я буду благодарна за то, что у нас было. Пострадаю и выживу. Я даже установила себе срок в течение которого буду страдать вдоволь. Это не было манипуляцией, просто очень хотелось облегчить себе жизнь.
А вот это, когда на тебя смотрят глазами раненой собаки, ноют что больно и ждут чего-то от тебя, а сами не делают ничего чтобы свою боль облегчить — это жутко. Мороз по коже от этого.
hlam_n 17.09.15 07:50
И злость… У меня, по крайней мере.
Чувствуешь себя лохом каким-то на вокзале. Будто «разводят» на любовь.
samlady 17.09.15 07:52
Злость и даже агрессию. Хочется его еще сильнее пнуть чтоб помучился. А то ишь — он мне чувство вины вешает тоннами! Да подавись ты им сам, манипулятор хренов.
marusyans 17.09.15 08:41
Вот если хочется пнуть посильнее, то как раз ведётесь на манипуляцию. Потому что если пнули (или хотели пнуть, не важно) — это значит реально нанесли обиду, потом будете себя виноватить скорее всего. Он же действительно любит, просто ведёт себя как дурак. А вы его пнуть хотите. Зачем?
samlady 17.09.15 12:09
Я не спорю, что ведусь. Границы рыхлые, неустойчивые.
evo_lutio 17.09.15 07:59
Получается, что плюс обязан и должен действовать не так, как он хочет, а так как хочет минус, подчиниться ему. Минус не может его заинтересовать, не может убедить, поэтому просто хреначит по его чувству вины и жмет в угол своей собачьей мордой. Обычная агрессия, просто в такой вот форме.
samlady 17.09.15 08:05
Волк в овечьей шкуре, да
wirebreak 17.09.15 07:46
Вот проблема: те, кто понимает это и отпустить способен, одарив теплом и добротой напоследок, скорее всего, в глубокий минус и не попадёт; а попадает тот, кто момента этого понять не может, поэтому и попадает)
samlady 17.09.15 07:48
Мне кажется, может попасть в минус и тот, кто понимает. Просто в какой-то момент он понимает, что ситуация его разрушает, он берет себя в руки и думает уже о своем выживании.
wirebreak 17.09.15 07:55
Я поэтому и пишу — глубокий минус, про сильный дисбаланс)
так-то да, никто не застрахован, отношения же не застывают в идиллии.
evo_lutio 17.09.15 08:03
В глубокий минус попадают не сразу, а постепенно. И оберегают от этого только ресурсы. А никакое не «понимание» чего-то. От понимания просто не остается ничего в процессе динамики дисбаланса. С каждым шагом картина искажается больше и больше. Возвращаться в адекват тоже можно пошагово, понемногу.
Поэтому не нужно, пожалуйста, сентенций таких. Я написала от чего это зависит. От готовности настроить локус, сделать его внутренним. На это способен даже человек в крайней степени депрессии. В любом самом плохом состоянии человек способен сказать себя — я буду, актуализировать свою волю. Такой подарок дан человеку, это всегда с ним. Просто не пользуются многие.
evo_lutio 17.09.15 07:55
Нет. «Понимает» — это не постоянное состояние. Психика вообще — живая, подвижная, меняющаяся. Никакую мысль человек не держит в голове постоянно. Он может действовать неверно, чувствовать искаженно, потом прочитать, понять что-то, настроить себя правильно и начать действовать правильно.
В этом смысл знаний о психологии. Они помогают подойти со стороны рассудка к чувствам. Не заменить чувства, а просто направить, дать правильный ориентир. И чувства могут поменяться. Они тоже живые, изменчивые, непостоянные.
Вот когда станет наконец ясна живая, подвижная структура психики, тогда с ней человек сможет и работать. А пока он думает, что понимание — непонимание — это некое стабильное, зафиксированное в нем навсегда состояние, все бесполезно.
katerinafoto 17.09.15 08:29
Взять, к примеру, кулинарный журнал, с точными рецептами, с пошаговыми инструкциями. Если читатель, прежде чем готовить, не включит мозги, не оценит качество своих исходных продуктов, технические особенности своей плиты и прочие нюансы, то у читателя может совсем не то получиться, что задумывал человек, написавший рецепт. А опытной хозяйке достаточно пробежать рецепт глазами, уловить суть и дальше она сама шедевр приготовит, может даже лучше сделает, чем исходник, потому что творчество проявит, жизнь в рецепт вдохнёт.
evo_lutio 17.09.15 08:59
Да, верно. Даже в таких вещах. А уж тем более в психологии.
drugoipingvin 17.09.15 09:48
А я подумала про перманентно желающих похудеть и их вопросы: а можно ли печеньку до обеда? Какой продукт точно сжигает ккал? Можно съесть треть персика или целиком, или фрукты вообще нельзя? — вот здесь люди тоже ищут универсальный рецепт, волшебную таблетку и чтобы гарантия 146% непременно. Они готовы, не вникая в суть, есть 4 дня огурцы и 4 дня только воду, если кто-то (гуру, свыше, мессия ими провозглашенные) скажет, что это минус 10 кило счищает с каждого стабильно. То есть ответственность с себя за свое тело на любого знатока, который за руку поведет через этот тернистый путь.
evo_lutio 17.09.15 09:50
Вместо того, чтобы себя изучить и подобрать индивидуально.
drugoipingvin 17.09.15 09:57
Да, и при этом результата не получают, как Вы пишите. Глубже зарываются в изучение диет, пятисот полезных свойств лимона и проч., с надеждой, что следущие тайна и секрет ну точно сработают, а оно все никак.
samlady 17.09.15 12:12
Да уж, точно. А когда пытаешься обьяснить суть, глазами хлопают, слушают. Вроде понимают. А потом: «ну печеньку можно, она ж на фруктозе».
katerinafoto 17.09.15 10:05
О, я худела на 16 кг три года назад. И когда меня спрашивали, как удалось, рассказывала, что сладкое исключила, мучное. Плюс физкультурой занималась. Многие морщили носик, как, так просто? И так долго, пол года худела? Всем же хочется быстро и без труда.
evahappy 17.09.15 09:13
На таких «инструкциях» в дешевой литературе немало заработано было денег. В книжных вон целые полки завалены. Всему что хочешь научат, там как раз все пошагово, одну книгу за другой покупай и покупай. Какого только мракобесия нет, можно и куриные лапки закапывать на перекрестках, если есть вера в инструкции. Обещают ведь, что поможет. Приворожат любимого, не отобьешься потом.
А в постах для меня было этакое «to think outside the box», где можно увидеть где ты, что ты (как раз рассудком оценить). И наконец вернуться к себе настоящему. Чувства свои признать, взять за них ответственность. Еще и описаны этичные рамки, как эти чувства выражать, уважая границы другого, подать их в лучшей форме своему партнеру.
И все как раз о живом и настоящем тебе, умножай на свою индивидуальность, пробуй, извлекай опыт, радуйся успехам. А не «нажми на кнопку — получишь результат».
a_j_bolid 17.09.15 09:29
А уж на мужиках, желающих соблазнять красоток «быстро и легко» сколько заработано. :)
ironsea 17.09.15 10:04
А я думал, что пикап тренинги только для юношей))
Ну я правда разговаривал лет 10 назад, когда они были еще более-менее популярны в нашем городе с организатором, он сказал, что максимум по возрасту 35 и то такой был один, в остальном конечно юноши только были))
a_j_bolid 17.09.15 10:15
Я тоже думал, что для юношей. Но, когда товарищ увлекся, увидел много удивительного.
В каждом бизнесе есть эконом-сегмент, премиум- сегмент. :))
ironsea 17.09.15 10:19
Блин, так в бизнес-сегмент под такой проект было бы выгодно и красоток и красавцев привлечь, быстрых и легких))
a_j_bolid 17.09.15 10:29
Быстрые и легкие красавицы и красавцы не нуждаются. Сами справляются.
Там наоборот, понабирают задротов, и внушают: ты способен завалить любую! Двигай бедрами, как будто трахаешь ее! :))
ironsea 17.09.15 10:32
Я имел ввиду тех, кто будут легко и быстро соблазняться))
katerinafoto 17.09.15 10:47
:)))
evo_lutio 17.09.15 11:00
Да, а женщинам говорят, поглаживай телефон как будто гладишь его член и — он твой.
Но с бедрами, конечно, круче. Если женщине противен мужик, ее конечно очень соблазнит мысль, что он ее уже трахает в своем воображении и двигает бедрами.
samlady 17.09.15 12:13
Ахаха, как собака что-ли, которому припекло?))
evahappy 17.09.15 13:11
про задротов- вообще))))
a_j_bolid 17.09.15 13:19
Это еще что… Я всегда думал, что это прикол про двигать бедрами. Ну кто в здравом уме будет это делать. А потом, стою на остановке, и из офисного здания высыпают человек 10 парней, разной степени упоротости, и начинают подскакивать на улице к женщинам. С просьбой поцеловать их! И когда они с разговаривали с ними, они двигали бедрами!
Оказалось, у них тренинг, и им тренер задание дал. :))
evo_lutio 17.09.15 13:40
Я много раз про эти бедра читала. В разных книгах. Так что наверняка многие пользуются))
willow_twig 17.09.15 13:44
зарисовки из психбольнички прямо какие-то XD
ironsea 17.09.15 13:48
вот так вот!
evahappy 17.09.15 14:41
Я бы испугалась наверное, если бы ко мне такой подошел. Как-то не очень этично по отношению к женщинам на остановке)
Но Ваши фразы, про «верь, ты завалишь любую», в купе с моими ассоциациями со словом «задрот», двигающий бедрами — это очень смешно)))) я смеюсь каждый раз, когда об этом вспоминаю))) спасибо))
iskra_di 17.09.15 17:05
конечно на тренинги пойдут юноши, которым не стыдно признаться, что что-то там не ладится. а народ постарше — это приватное консультирование. причем с другими задачами. им обещают, что научат заводить женщин, которые не будут выносить мозг. и на которые не надо будет тратить много денег. и что они при этом будут классными, в соответствующем статусе итд
а потом обнаруживают в клиентах проблемы личностного роста, недостатка денег, желание духовного развития и работают их дальше. и да, все поделено, конечно. никакой магии, просто инфобизнес
ironsea 17.09.15 17:09
Т.е. есть такие пикап-коучи что-ли?
Я отстал от жизни )))
iskra_di 17.09.15 17:12
ну а куда делись ребята, которые в нулевых тему расковыривали и курсы вели? они же тоже солидности хотят, а не пацанов учить бедрами двигать;)
apriella 17.09.15 10:46
Какое-то время назад я проживала в любовном треугольнике. Хм, ладно, квадрате (т.к. сама была замужем, но с мужем быстро разрешила вопрос).
Изначально ощущала себя в плюсе, т.к. моя «вершина» долго и много за мной ухаживал, но впоследствии баланс сменился в его сторону, — он решал когда встречаться, когда звонить, как себя вести на людях, что писать в соц.сети и так далее…
Несколько месяцев он рассказал жене про меня и на ее вопрос о том, будут ли они разводиться, ответил положительно. Тем не менее, не спешил съезжать от нее (хотя было куда, а вместо этого он съездил с ней и детьми в отпуск). Переживал, что она не даст общаться с детьми, к которым он очень привязан. Переезд свой всё откладывал.
А я тем временем сильно страдала (не ела, не могла спать, не могла тренироваться, хотя раньше это очень любила, — все что раньше приносило удовольствие, стало для меня непосильно сложным).
Читала ваш блог и поняла, что нахожусь в минусе (хотя долгое время была уверена, что это я — плюс).
И верно. До тех пор, пока я говорила только о том, как мне больно, ничего не менялось.
Но как только я решила, что больше так не могу и жить так не буду, что я не жилец, а овощ и затеяла финальный разговор, решила либо он выберет меня, либо я ухожу, потому что:
«Потом можете писать мне как своему плюсу слезливые обвинительные письма: ааа, я сказала ему, что мне боооооольно, а он не поверил. Конечно не поверил. Потому что если человеку больно, он бежит! Он обжег руку и одергивает ее.»
Это, надо сказать, невероятно сложно сделать, находясь в минусе. Мне кажется, должно пройти достаточно времени, прежде, чем дойдёт, что есть только один единственный вариант решения душевного беспокойства и проблемы (не продавливать плюса, не требовать от него ничего, а именно действовать самому, в своих интересах, сделать максимум что возможно, чтобы обеспечить собственный комфорт).
К сожалению, инструкции поэтому и не помогают — можно сколько угодно пытаться им следовать, находясь в минусе, но вероятнее всего, ничего не выйдет. Потому что осознание проблемы важнее, чем действия для ее решения.
Осознать нужно внутри, прочувствовать, понять, а не просто сделать по готовому шаблону в надежде, что само рассосётся. Не рассосётся. Проблема она как была внутри, так и осталась.
Но самое интересное, что как только я это поняла и прочувствовала, что да, это единственный вариант решения проблемы, я стала сильнее, я смогла это сделать и сделать так, что стало понятно, что я не манипулирую и не вру.
Он, кстати, съехал в итоге.
Теперь, как мне кажется, у нас баланс. Я больше не истерю, ничего не требую, не переживаю, хотя он по-прежнему так же общается долго с детьми.
evo_lutio 17.09.15 11:07
Да нет, сидеть и осознавать тоже бесполезно. Нужно действовать.
Проблема не внутри, она и внутри, и снаружи, все едино.
Так что Вы тоже не до конца понимаете.
icereality 17.09.15 11:21
Интересная история. А как Вы это сделали, что «стало понятно, что не манипулирую и не вру»? Не просто перестали общаться, а что-то еще сделали?
apriella 17.09.15 11:58
Попросила решить прямо сейчас. Объяснила, почему мне это важно (не ем, не сплю, не могу работать, все время плачу). Сначала выбрал детей. Я не ожидала такого поворота (думала, выберет меня). И упала…. Ну это все было не наигранно. Я не специально это сделала.
Я позже поняла, почему он сначала выбрал не меня. Я все же повела себя слишком сухо. Не дав понять, что он мне очень нужен. Он и сам позже сказал мне — если я тебе нужен, почему ты строишь из себя железную леди?
Он еще объяснил, что понимает, что от него сплошные проблемы. Ну и думал, что таким образом сделает меня счастливее («вот я сейчас отойду и через пять минут на тебя такую красивенькую обратит внимание кто-нибудь и ты будешь счастлива безо всех этих проблем»).
icereality 17.09.15 12:05
Спасибо, понятно. Здорово, что всё хорошо в итоге повернулось.
Позволю себе еще такое предположение — просьба решить прямо сейчас может восприниматься как шантаж и давление, и из принципа выбирают другую сторону (а не «шантажиста»).
apriella 17.09.15 12:16
Ну а сколько решать-то еще можно… Итак все тянулось год. Но в целом да, я согласна, вполне возможно… Мне самой интересно, почему он так решил сначала (я действительно не ожидала, я была уверена в обратном).
elena_koulikova 17.09.15 11:31
Интересно, что когда людям дают четкие инструкции — действуй так и так, и будет тебе счастье, мало кто готов соглашаться; а когда инструкций нет — они их «видят».
evo_lutio 17.09.15 12:17
Да, есть такое.
konstanta_x 17.09.15 13:09
Мне кажется слова «вам плохо и ВЫ РЕШИЛИ УЙТИ»-ключевая точка. Большинства все таки думает- мне плохо и сейчас я сделаю так, что мне будет хорошо. Самое трудное все таки взять и решить уйти.
evo_lutio 17.09.15 13:37
Так будет хорошо, но не сразу. Это надо понимать.
Не нужно мне рассказывать про трудности, пожалуйста.
А то складывается ощущение, что я предлагаю что-то легкое, для услаждения и отдыха, а не работу.
evo_lutio 17.09.15 13:39
А то много комментариев очень на тему «ну это трууудно»
Ну поищете, где легкооо. На том свете точно полегче.
konstanta_x 17.09.15 13:46
Да я не про трудности решения самого ухода, а про то, что большинство читателей ищут способ как добиться цели остаться, а этот самый уход вроде и есть но далеко и в тумане. А он должен быть осознан и принят. Еще мне кажеся важно понять, что никто тебе ничего не должен за редким исключением, хочешь быть счастливым- будь им сам, а остальное приложится.
evo_lutio 17.09.15 13:59
А может в ветках попробуем писать?
konstanta_x 17.09.15 14:07
Сорри, оно как то само..
evo_lutio 17.09.15 14:09
Локус поправьте.
sava_ya 17.09.15 14:04
Одно дело уйти, когда в отношениях двое, а когда там уже семья и куча планов, даже если решишься, так просто не уйдешь. Поэтому в большинстве конфликтов думаешь, как все же остаться, а уход уж на самый крайний случай
evo_lutio 17.09.15 14:08
При чем здесь конфликты и сильный, стабильный дисбаланс, о котором я пишу?
Кроме того, если нельзя уйти, значит вообще описанное к этому случаю не относится. Потому что описано в данных примерах, что нужно делать перед тем как уйти, когда ты готов уйти.
А если не готов, значит не нужно в эту сторону вообще дергаться. А нужно в другую
Это же так просто. Зачем схему про любовника пытаться натянуть на ситуацию со своей бабушкой или отцом своих семерых детей? Это вот и есть полное отсутствие понимания, о чем вообще речь. Речь об уходе. Нельзя уйти, значит нужно искать принцип не об уходе, а о том, как выжить рядом и понемногу восстановить себя.
konstanta_x 17.09.15 14:13
Совершенно согласна. Видела разные примеры, и есть парочка супер вдохновляющих. Внутренний локус контроля даже при небольших ресурсах творит великие вещи.
Впервые опубликовано — evo-lutio