Хочу ответить автору вот этой истории отдельным постом, что я редко делаю.
Просто хочется проиллюстрировать очень важный момент, по поводу которого часто задают вопросы.
Вот смотрите, цитата:
«Я вернулась домой и решила перестать быть минусом — перестала писать, решила пропасть. Не в полный ноль и игнор, а так как описано в вашем блоге — на его шаг на встречу я стою на месте, а не бегу к нему. Он не писал три недели почти совсем. Потом постепенно баланс стал возвращаться на мою сторону. Он стал писать, волноваться, проявлять инициативу. Но пока я действовала по стратегии минуса в балансе, день за днем, мне все больше стало казаться, что его нужно не возвращать, а как-то перевести общение в «дружбу», потому что это все не пойми что, отношения с очередным ненормальным, и они для меня безопасны только без влюбленности»
Если минус вовремя дистанцируется, то есть не доведет дисбаланс до отвращения плюса и его желания сбежать на край света, не перекормит демьяновой ухой, а, заметив, что да, это явный дисбаланс, сразу же снизит активность до нуля, займется чем-то, не будет ждать и сканировать социальные сети в поисках инфы о любимом (а на самом деле выжимая капли энергии из поля, а значит продолжая раздувать значимость плюса и свой минус) минус снизится.
Обычно все бывает именно по такой схеме. Какое-то время плюс отсутствует. Он перекормлен, ему ничего не нужно, к тому же он уверен, что минус и так его будет доставать и готов обороняться. Через некоторое время плюсу становится странно, что минус не атакует, начинается мягкий вариант камбэка (мягкий, потому что расставания не было, плюс не бросил минуса), плюс пишет и выясняет ситуацию. Если это происходит через несколько дней, скорее всего плюс его был не очень большим, если через месяц, большим. Если через полгода — очень большим. У героини истории дисбаланс средненький, судя по срокам отсутствия.
Если вести себя правильно, минус можно уменьшить значительно и выйти даже в баланс. Однако, на этом пути возникает обычно проблема, которую автор описывает. Вместо баланса бывший минус начинает уходить в дефолт. Он фрустрировал влечение, он снизил остроту переживаний, он даже поправил самооценку после возвращения плюса, и теперь ему плюс не нужен. Это происходит часто. Вернуть плюса не так уж сложно, сложности возникают дальше. Что теперь с ним делать? Минус снизился и снизилась мотивация бороться за него, хотя и рвать окончательно жаль. Но если мотивацию опять вернуть (что очень часто происходит чуть погодя) и броситься в объятья, снова начнет расти минус.
Я опишу один из путей, как выходить из этого тупика.
Если собственное состояние дефолтное (то есть плюс уже не нужен) нужно расстаться по своей инициативе. Но сделать это нужно правильно, иначе есть риск опять свалиться в минус. Очень важно перебросить на плюса всю ответственность за дальнейшие отношения. Если хоть немного останется на вашей стороне, это может увеличить минус, то есть вы начнете сомневаться в правильности поступка, вспоминать, сожалеть, страдать, думать, как бы откатить назад.
Многие совершают ошибку. Почувствовав дефолтное состояние, они высокомерно посылают плюса на. Да еще выговаривают ему все свое недовольство, выплескивают все, что накопилось. Ведь они теперь не дорожат им, могут себе позволить все. Например, плюс говорит: «ты еще приедешь?» а бывший минус выдает тираду: «зачем? чтобы ты опять смотрел на меня как на г-но!? нет, я не приеду к тебе больше никогда, мы больше не увидимся, ты мне больше не нужен, я разочарована!». Дальше бывший минус, как вы уже догадались, перестает быть бывшим. Он ждет, что плюс скажет ему: «ну что ты! все будет иначе!» А плюс, особенно если он хитер и тонок, говорит: «мне очень жаль» или что-то подобное. И все. Минус начинает думать, чего же жаль плюсу? То ли жаль, что он больше не увидит минуса, то ли жаль, что он вел себя раньше как скотина, то ли жаль, что минус не согласен на скотские условия. Ничего не понятно. И минус, помучившись так и усомнившись в том, что поступил верно, когда отшил плюса, начинает сам писать и выяснять. А иногда просто приезжает, чтобы выяснить. У него все горит, хочется срочно расставить все точки. Его минус стал огромным, а он может этого даже не чувствовать, думая, что все контролирует и все еще готов расстаться. Да, он долго бежал, чтобы сообщить, как ему безразличен плюс. Так поступать не следует.
Нужно сказать, что вы все хорошо обдумали (важный пункт) и с большим сожалением (важный пункт) пришли к решению прекратить общение (к решению пришли! обсуждать не предлагаете, все решили) потому что (внимание) вы совсем не подходите этому человеку, вы не та (не тот, для мужчин схема та же), с кем он будет счастлив, вы любите его (важно), но видите точно, что вы вызываете много негативных эмоций (как вариант — отнимаете время, занимаете место), не хотите этого для него (в заботе о нем!) и поэтому прощаетесь. Хорошо, если голос будет немного дрожать. Вы не должны говорить это сухо и холодно (пожалеете потом), нужны чувства: боль и дерзкая решительность, как при совершении трудного, но важного подвига. После этого следует исчезнуть и не дать себя разубеждать. Человека нужно оставить с этой инфой. Если он говорит что-то, не отпускает, настаивает на диалоге, нужно молчать и слушать. Можно горестно вздыхать. Потом повторить то же самое другими словами и короче. И попрощаться уже решительно, как если бы вы шли кидаться с моста.
Это не единственная схема, а всего лишь примерная. Если вы поймете, на чем и как она работает, можно создавать и свои. Схем может быть много. Важно, чтобы человек понял, вы исчезаете из его жизни, потому что ему(!) с вами плохо, ему, а не вам, вы просто освобождаете его от себя. Тогда очень велики шансы, что человек пожалеет, что потерял вас и попытается доказать вам, что ему с вами хорошо и убедить вас вернуться. Но для этого его плюс должен смениться на маленький минус и не просто временно прыгнуть, а стабилизироваться в этом состоянии. Он должен жить какое-то время с этим маленьким минусом, думая о вас, вспоминая, сожалея, обдумывая свое поведение в том новом свете(!), который вы создали при расставании. Свет вы создали новый, да. Другой ракурс, иную картину дали. Отсюда и возможные изменения.
Но если вы будете ждать его возвращения, вы помешаете процессу. Поэтому вам нужно расстаться по-настоящему. И заняться чем-то. Если вы снизили минус, скорее всего это получится. Если вы правильно расстались, ваш минус расти не должен, потому что вам переживать не о чем, вы сказали о любви и всю ответственность перебросили. Вы ничего не можете добавить к этому. Вам нечего. Если вы ему не нужны, он уйдет. Отпустите нелюбящего вас человека. Искренне и благородно, и вам воздастся.
Но если любовь в нем немного теплилась, даже чуть-чуть, она может разгореться сильней и сильней, пока он будет думать об этой ситуации в новом свете. И когда он придет, чтобы убедить вас встретиться еще раз и попробовать пообщаться снова, следите вот за чем. Если он сам не уверен, что это изменит ситуацию, склоняйтесь на сторону «нет, не надо», но обязательно объясняйте это тем, что вы уже приняли нелегкое решение, вы решили его освободить, а он предлагает это из доброты, из жалости, ему самому это не нужно, поэтому не надо. Если же он уверен и пылок, скажите, что вам страшно встречаться с ним сейчас, когда вы проделали такую работу и все обрубили. То есть если он сомневается, перекидывайте ответственность больше. А если он настойчив, закрывайтесь от него, говоря о своей боли и страхе. Понятно ли, почему именно так и так? Сможете объяснить?
Многие торопятся, а в такой ситуации важно не торопиться. Важно дотянуть до момента, пока сомнений в том, нужны вы или нет, в нем не останется. Если он придет к вам на встречу, имея сомнения, они укрепятся, Не тешьте себя иллюзией, что ваше дивное лицо разрушит сомнения, он уже видел ваше лицо и стал плюсом. Теперь он должен увидеть ваше лицо в другом (!) свете (!) и для этого в нем должны произойти внутренние изменения. Поэтому не торопитесь. Он должен прийти, боясь только одного, сможет ли он уговорить вас попробовать снова. Тогда все может начать развиваться в другом направлении.
Можно и просто послать его абы как и уйти в дефолт, но опасность такого дефолта в том, что вы из него в любой момент можете вернуться в минус. От скуки, от тоски, от нехватки энергии. Другие ресурсы могут подвести, они должны быть очень надежны, чтобы вы вышли из дефолта в новые отношения гладко.
Еще хуже не послать, а продолжать общаться. Продолжая общаться в дефолте с этим человеком, вы все больше и больше увеличиваете его плюс, который сначала качнулся в минус. То есть вот это место в письме:
«Разорвать отношения на корню с девственником этим я никак не могу, мне все еще с ним интересно общаться — говорили пару раз по скайпу (с его подачи) но только о работе. Его флирт я стараюсь присекать. На его вопрос «Ты еще приедешь?», я отвечаю «А зачем?». Сама себя настраиваю на то, что мы с ним сможем стать друзьями»
— это неверное поведение. Героиня хочет дружить, пока тот хочет флиртовать, а когда он потеряет к ней сексуальный интерес (а он потеряет, потому что для роста такого интереса не создано ни одного условия) и согласится на вялую дружбу, снизив свою инициативу, она скорее всего вернется в минус и будет страдать. Нужно очень хорошо помнить, что минус героини снизился только благодаря камбэку плюса, а как только плюс решит, что она действительно ему не нужна, героиня может оказаться там же, где и была раньше, в минусе. И даже ниже, поскольку маятник качнулся. Ее состояние пока временно и искусственно (!). Это глюк! Не забывайте об этом. Поэтому из камбэка лучше не прыгать во френдзону, это рискованно для минуса. Лучше дожать плюса до стабильного маленького минуса (динамического баланса) по той схеме, которую я рассказываю выше, создав условия для изменения отношений, и тогда уже посмотреть, что с ним делать.
Комментарии
adesigna 16.09.15 12:13
Ура! Жонглирование шариками!
Такое ощущение, что минус при таком поведении выводит из своего поля фигуру плюса, при этом у плюса фигура минуса не исчезает. Получается, что минус вышел из общего с плюсом поля, а плюс продолжает в этом общем поле сидеть и у плюса возникает как будто вакуум в поле, который он вынужден начать заполнять, но заполнение уже будет происходить на базе другого баланса между плюсом и минусом.
evo_lutio 16.09.15 12:21
Минус фигуру плюса не выводит, но отвлекается (ответственность перекинул — шарики, да) и поэтому значимость фигуры снижается (она увеличивается, когда человек сомневается, переживает, скучает, мучается, активно включается, несет ответственность — шарики в его руках).
То есть минус снижает значимость плюса, а плюс выращивает значимость минуса. Не выращивает только если она вообще уже ноль, нет ее. Ноль помноженный на 10 или даже 100 = ноль. А вот если интерес есть и влечение еще есть, они будут расти, пока он «шарики» не перекинет.
Такой закон психического поля.
deti_moi 16.09.15 12:46
Получается, что собственная решимость прервать отношения, если уж ты не нужен плюсу, дает реальную возможность переключиться на другие занятия, начать заполнять вакуум. А перекидывание ответственности (плюс захочет вернуть отношения, если любит) как бы стабилизирует в этом состоянии. И в то же время плюс с ответственностью в руках как бы имеет ясное сообщение: если захочешь вернуть — инициатива на тебе. Все честно и открыто. И если плюс начинает сомневаться, а минус продолжает перекидывать ответственность, то он снова сообщает, что все карты в руках у плюса, ему решать. Плюс, если он правда сомневается, начинает много думать об этом — ведь никто за него не решит, раскармливает фигуру минуса в своем поле. А минусу об этом думать не нужно, он отдал шарики — и для него фигура плюса в поле не растет.
evo_lutio 16.09.15 12:49
Да.
evo_lutio 16.09.15 12:56
А почему я пишу, что если он настойчив, нужно говорить, что страшно встречаться?
Это кстати, так и есть, страшно бывает или должно быть. Просто иногда минус в таком состоянии искаженном, что не чувствует страх, а надо бы. И он может почувствовать его позже, когда будет поздно уже.
Но для чего этот ход нужен?
icereality 16.09.15 13:06
Может, чтобы сподвигнуть (бывшего) плюса вкладываться, делать конкретные шаги, убеждая, что бояться нечего, что он хочет близости, что он готов на многое. Это его теперешний минус закрепит получше.
deti_moi 16.09.15 13:12
Еще бы, правда страшно встречаться при таком раскладе…
Говорить плюсу про свой страх и боль — чтобы он понял, что минус его правда любит, его чувства работают всерьез — это поможет плюсу тоже больше разогреть свои чувства, оттаять, открыться, создать почву, сделать фигуру минуса в своем поле более искренней, трепетной, но умеренно недоступной — а значит, с одной стороны, более безопасной, а с другой — более желанной.
И в то же время своим страхом можно мягко намекнуть плюсу на его ответственность за обращение с чувствами минуса, совсем чуть-чуть помахать фигурой вины за мучения, которые могут быть доставлены. Чтобы плюс ощущал больше серьезности и не мучил минуса (и себя — виной-то потом) без достаточных оснований. Тогда он будет думать и взвешивать возобновление отношений крепче, без оснований не полезет. И при возможной встрече плюс может относиться к минусу более бережно.
deti_moi 16.09.15 13:15
Ну, и еще — когда честно говоришь о чувствах, то путаницы нет, ясности больше, на ногах стоишь крепче, не колобродишь и чувствуешь себя увереннее. Это уже для нормального состояния минуса важно, для адекватности. А то ведь правда, не отследит свой естественный страх и наломает дурацких дров.
evo_lutio 16.09.15 13:26
Да, нужно честно говорить о чувствах. И в такой ситуации лучше их немного преувеличить, чем скрывать.
evo_lutio 16.09.15 13:27
Ага, все верно.
a_j_bolid 16.09.15 13:17
Мне кажется, что если плюс резко качнулся в сторону минуса, и настаивает, так же быстро и назад сдаст, как только встретится. Он привык, что минус по щелчку пальцев прибегает. А тут валюта минуса растет в цене, и нужно растить эту цену.
А страшно — потому, что на него ответственность, за то, что пугает. И сужает коридор возможностей: «делай мне только приятно».
evo_lutio 16.09.15 13:25
Да, минус закрывается, но не потому что он сильней (это могло бы плюса охладить), а потому что слабей, уязвимей. Это как бы манипуляция, но на самом деле чистая правда — минус и правда слаб и уязвим, даже если так себя сейчас не чувствует из-за глюка.
А тут плюс вынужден учитывать это все и ему сложно сказать «да и пошел он, раз выделывается», он бы и сам на его месте так себя вел, он понимает, что это справедливый страх. И вынужден вкладываться еще эмоционально.
И про коридор возможностей тоже.
cusdra_gloca 16.09.15 13:40
Страшно — потому что ты не зверь какой и переживаешь, как бы человек не оказался жертвой любовных иллюзий. И тебя потом не назначил зверем, ответственным за возникновение у него иллюзий.
tanja_me 16.09.15 12:55
>То есть если он сомневается, перекидывайте ответственность больше. А если он настойчив, закрывайтесь от него, говоря о своей боли и страхе. Понятно ли, почему именно так и так? Сможете объяснить?
Попробую. Если он сомневается — получается, он плюс, хоть и уменьшенный, и надо нагрузить его шариками пока он не утонет в минус. А если он настойчив, значит ему уже надо, он уже минус и готов бегать, значит убегаем, но не слишком быстро.
evo_lutio 16.09.15 13:01
В целом, да.
yagusha 16.09.15 13:55
А как поступить минусу, которого бывший плюс, ушедший в дефолт совсем, на прощание шариками закидал — типа все для твоего блага, подожди, вдруг настанут лучшие времена…
Понятно, что отпустить того, кому ты безразличен, но как из-под прощального подарка выбраться?
evo_lutio 16.09.15 17:37
В дефолт может уйти только минус. Дефолт — это когда оба плюсы.
Это не шарики, а мыльные пузыри. Но я не заметила, когда я просила задавать мне вопросы?
sheltersnaturel 16.09.15 14:03
Вот он, ответ свыше, на мои немые вопросы «что делать?»
Уходя в минус, замечая и снижая его переключением на другие сферы — начинает появляться легкий дефолт. Жить в дефолте скучно, возвращаешься в отношения — снова в минусе. Сложно пока держать баланс.
Получается, что отказываться до последнего (когда уже выбор только согласиться) нужно для большего закрепления минуса бывшего плюса, полной передачей отвественности (и всем этим ходом в целом) обеспечивая в будущем что-то вроде баланса.
ext_2367732 16.09.15 19:13
все прямо как в физике, химии или математике, как формулы!
очень импонирует, ибо есть логика
Впервые опубликовано — evo-lutio