Очень нестандартная история

В общем, название говорит само за себя. Правила прежние.

Текст письма:

Добрый день,

Решилась вам написать в надежде, что оригинальность и нестандартность моей истории смогут вас заинтересовать. Ваш блог читаю давно, постоянно о нем думаю, не скрою, он сильно на меня повлиял. История моя такая странная, что как я ее не верчу-кручу разобраться не получается.

Начну издалека, чтобы вы имели представление об общей картине. Года три назад я ходила на когнитивно-поведенческую терапию, чтобы справиться с булимией. Мы ее успешно победили, после чего у меня открылось желание прокачивать ресурс имиджа и секса. Вскоре я оказалась в свингер-клубе по собственному желанию и любопытству. Мне было очень весело и жизнь зацвела новыми красками. Спонтанность скакнула на 10 уровней и появилось много новых хороших друзей. Через год этого показалась мало и я пошла в бдсм-клуб. Там познакомилась с немцем. Он сказал, что влюбился в меня с первого взгляда и через месяц вернулся в Москву, чтобы увидеться. Было весело, но я не влюбилась.

Весной меня уволили, летом кончились деньги, я загрустила, он звал к себе в гости, и я поехала. Мне вдруг почему-то померещилось, что он — «интересный человек». Через неделю этой поездки оказалось, что мужчина — психопат. Он подмешал мне снотворное в еду, так как начал ревновать (повода не давала), и хотел обыскать мои вещи, в поисках улик. Я собрала чемодан и убежала сверкая пятками.

С осени началась новая интересная работа, я для себя решила, что к отношениям не готова, а если уж и выбирать себе в пару мужчину, то такого же свободного взгляда на отношения, как и я.

К зиме я цвела и пахла: деньги были, хобби были, друзья, любовники, путешествия, творческая реализация. На зимние каникулы мы с подругой поехали развлекаться в Амстердам. Там я встретила его. Он работает в смежной творческой профессии, и это нас сразу объединило. Мы долго болтали, на вторую встречу я зашла к нему на чай. Он встречал меня с цветами, был очень трогательный, тонкий и звонкий, при том что старше меня лет на 6. Ему было 33. Потом мы смотрели кино, он взял меня за руку, я хотела бежать домой, чтобы не разбить ненароком мальчику сердце, но он сказал, что он — девственник, и я решила остаться. Тогда я эту историю про девственность восприняла скорее как вызов, думала — врет, и что это такое приглашение в игру. А я так падка на все необычное. Может, это издержки творческой профессии? Я осталась у него ночевать. Мы целовались, утром он даже попытался мне сделать куни, это лишь еще больше меня утвердило в мысли, что он врет, что у него не было женщин. Я улетела домой с легким сердцем. Это было приятное приключение, не больше.

Он стал мне звонить по скайпу. Присылать цветы. Неожиданно оказалось, что у меня есть время разговаривать с ним по 3 часа в день. Мне было очень интересно, но я ему сразу сказала, что мы друг другу не подходим — специально, чтобы напугать его и не дать шанса этим отношениям развиваться, где одна — блудница, а второй — девственник-переросток. Его почему-то это не смутило. Он звал приехать, но я работала и удалось вырваться только на выходные. К этому моменту мое любопытство — что это за существо-то такое странное? — достигло предела, и отказаться от поездки я уже не могла и не хотела, хотя мозг советовал обратное. Особенно после немецкой истории, где я страшно напугалась.

Я приехала, он был очень нежен, внимателен. Ему оказался тоже интересен секс с небольшими элементами бдсм — но от этого я была в восторге. Было все, кроме секса с проникновением. У него стояло, он кончал. Но как только я пыталась, извините, на него залезть — либо падал, либо убегал, объясняя тем, что рос в мусульманской семье и у него комплексы (он из Сирии, но в детстве его семья иммигрировала в Россию, а в нулевых в Европу). Я начала влюбляться. Кроме всей этой странной загадки с сексом держало то, что с ним было очень интересно и весело. Меня не покидало ощущение, что вот-вот и я его спасу от его сексуальной фрустрации. Я же вся такая спонтанная, прокаченная. Но спасать по итогу оказалось надо меня.

Так я к нему летала на выходные. Его цветы стали реже, пока совсем не иссякли. Разговоры по скайпу тоже начали уменьшаться. Летом я выиграла (во многом с его помощью в переводе) стажировку на пару месяцев в Париже. Но когда я туда приехала, мы виделись всего пару-тройку раз — сначала к нему приехали в гости родители (они сейчас живут в другой стране), и он их «гулял» по городу и выполнял «сыновий долг». Никому в семье он про русскую девушку не сказал. Все его братья женаты на мусульманках-сирийках и имеют детей. Он младший. Он даже не мог ко мне прийти ночевать, когда у него гостили родители, потому что «а как я им объясню». С другой стороны, в общении со мной, с друзьями, он никогда не ведет бесед про Коран и вообще очень толерантен. Когда он говорит — наши взгляды на жизнь совпадают. Но когда начинается реальность — я понимаю, что я его плохо знаю. А еще он талантливый и целеустремленный. Когда отец ему не разрешил учиться на творческую профессию, пока он не станет врачом (как братья), он одновременно поступил в два вуза и оба их закончил. Теперь занимается только тем, что интересно ему.

Потом он улетел по работе в командировку на месяц в другую страну. Я для себя решила, что если у мужчины Дело (а это действительно для него была очень важная командировка, к которой он долго готовился), то я должна проявить терпимость и понимание. Ну и я проявила — права не качала, смсками не забрасывала, во всем старалась поддерживать.

Он возвращался из поездки почти тогда же, когда я заканчивала стажировку. С его стороны никаких предложений не поступало, я лезла на стены. Стали не интересны все свингер-клубы мира. Тогда я ему написала, что собираюсь поехать на море отдохнуть после стажировки. Он написал, что может быть, присоединится. Я думала — забронирую отель на всякий случай, вдруг срастется. В итоге это вылилось в то, что я 2 ночи искала отель, который бы ему понравился и вся извелась, думая о нем. Я для себя решила, что если есть шанс с ним провести хотя бы неделю, а не урывками по паре дней, то это мне поможет освободиться от иллюзий на его счет.

В итоге он ко мне все-таки приехал (после пары смс в духе «ой а вдруг там дорого/жарко/я плавать не умею») и мы провели неделю вместе. Вместо «освободиться от иллюзий» я начала представлять, как будут выглядеть наши дети. Он же резко начал все больше уходить в плюс. Он как бы и был здесь ради меня, и всё так же проявлял заботу и внимание. Но это все было свысока. Он позволял себя любить. Я была эмоционально больше вовлечена. Секса с проникновением так и не случилось. Самая жуткая для меня картина произошла в один из последних дней. Он лежал рядом и дрочил, рассказывая, как он будет меня трахать, я почувствовала себя не просто использованной, а какой-то резиновой женщиной или фотографией в журнале, на которую дрочат, но энергии которой не дают. Мне стало просто мерзко. Я злилась на него и на то, что попала в такую ситуацию.

Я все ему это высказала, он успокаивал меня словами, «я такой, какой есть, и все, что я есть — это совокупность тех комплексов и установок, с которыми я живу». Мол, принимай меня таким, какой я есть, я же тебя принимаю такой, какая ты. «Почему я должен меняться, а ты нет?» После этого разговора я поплакала и поняла, что детей у меня от этого мужчины не будет, что я в адском минусе и пора спасаться. Мы «догуляли» отпуск мирно. Только попытки хоть какого-то подобия секса совсем сошли на нет. Похоже, я «заразилась» от него фрустрацией.

Я вернулась домой и решила перестать быть минусом — перестала писать, решила пропасть. Не в полный ноль и игнор, а так как описано в вашем блоге — на его шаг на встречу я стою на месте, а не бегу к нему. Он не писал три недели почти совсем. Потом постепенно баланс стал возвращаться на мою сторону. Он стал писать, волноваться, проявлять инициативу. Но пока я действовала по стратегии минуса в балансе, день за днем, мне все больше стало казаться, что его нужно не возвращать, а как-то перевести общение в «дружбу», потому что это все не пойми что, отношения с очередным ненормальным, и они для меня безопасны только без влюбленности.

Свингер-клубы забыты, старые любовники вызывают омерзение, занимаюсь целыми днями работой и переездом на новую квартиру. Зарегистрировалась тут же как приехала на сайте знакомств, чтобы отвлечься, но пока только скука от них. Стала бегать, ходить на танцы, курсы по французскому, все друзья со мной спешат встречаться, прогулки, велосипеды, кафе.

Казалось бы — ресурсов «попой жуй», но всё равно ощущение от фрустрации в любовном и сексуальном ресурсах меня гложет. Разорвать отношения на корню с девственником этим я никак не могу, мне все еще с ним интересно общаться — говорили пару раз по скайпу (с его подачи) но только о работе. Его флирт я стараюсь присекать. На его вопрос «Ты еще приедешь?», я отвечаю «А зачем?». Сама себя настраиваю на то, что мы с ним сможем стать друзьями.

Чего хочу: сбалансированных отношений с человеком, с которым у нас совпадают взгляды на жизнь и интересы. Желательно, чтобы мы еще жили в одном городе. Из всех ресурсов, как мне кажется, у меня не прокачан только ресурс любви. (Не в том смысле, что все остальные прокачаны, скорее — там хотя бы валялся конь).

Зачем: в процессе влюбленности в девственника поняла, что продолжительные отношения с одним мужчиной и перспективой брака, возможно, намного интересней, чем куча разных приключений.
Что мешает: сомнения, внутренние метания.

Я представляю свой организм, как большой корабль. За штурвалом все время сменяются капитаны и поэтому курс корабля тоже все время меняется. То мы плывем к «свободной любви», то к браку и детишкам, то к творческой реализации, в итоге хочется понять, какой курс у нас сейчас. Куда я плыву?

За последние два года я совершенно запуталась, кто я. И потеряла доверие к самой себе. Влюбляюсь не в тех, еду не туда, влипаю в странные истории. Как будто моя интуиция объелась мухоморов.

Спасибо!

Комментарии

tride    16.09.15 04:52
Потрясающая героиня — столько энергии и осознанных усилий по выходу из минуса, освобождению от зависимости. По освоению собственных возможностей.

Очень яркая метафора о разных капитанах за штурвалом)) Так много интересных целей, хоровод капитанов, корабль — прочный, маневренный, проверенный этими капитанами.
Может быть, раз героине близок такой образ, представить не один корабль, а целую флотилию, если допустима такая аналогия с ресурсами? Прокачивание ресурсов — апгрейд того или иного судна.
Тогда получается довольно гармоничная картина, каждый капитан имеет свое «королевство», но подчиняется героине — адмиралу, а она управляет всей флотилией, сохраняя единство, но направляя разные корабли на разведку к разным интересным ей точкам. Выбирая, какой корабль лучше для этого подходит.
Причем, по письму можно сказать, что она уже учится делать — с большим интересом и желанием.
Это должно помочь и от зависимости освободиться или сильно ослабить ее.

Похоже, сейчас героиня «употребляет по чуть-чуть», то в надежде разочароваться, то пытаясь утолить голод хоть немного.
Кажется, расстояние с этим мужчиной дает возможность отдышаться и придти в себя, накопить энергии, восстановить границы. Но потом происходит потеря, утечка энергии, после общения — снова образуется дырка в границах.
Может быть, это общение не такое безопасное, как кажется героине, хоть и удаленное, хоть она и восстанавливается после.
Но здесь как-будто новое приключение и вызов — перевести человека во френдзону, сохранить связь. Задача для одного из капитанов.
Возможно ли такое — освободиться от зависимости, продолжая употреблять, или можно только ослабить ее, неизвестно, но я желаю героине освобождения, раз уж она убедилась в бессмысленности этих отношений, и если это отвлекает от управления флотилией.

la_renar    16.09.15 04:55
Кхекхм. Ну, «ресурсов попой жуй» — это всё-таки немного другое, чем прогулки, кафе и стала бегать. Когда какое-то занятие действительно становится опорой в этой реальности, тогда уходят проблемы доверия самой себе, выбора пути, и «странные истории» становятся всё более управляемыми и добровольными, так скажем. Последние абзацы как раз показывают некоторую, не знаю, как сказать, раздробленность и слабость эго. Хотя спонтанность и активность — это, конечно, очень хорошо.

В остальном нечего предположить. Сама не знаю, как быть с любовной фрустрацией.

wirebreak    16.09.15 05:47
Я тоже самое хотела сказать 🙂
свингер-клубы еще не ресурса секса «жопой жуй», скорее наоборот, костыль)

la_renar    16.09.15 06:01
Ну да, уважаемую героиню всё время сносит к Харибде — булимия, бдсм (в данном контексте), любовь к непонятному мужику.
Наверное, «попой жуй» в том смысле, что «впаду в любую аддикцию, легко!», каналы весьма открыты.

katerinafoto    16.09.15 06:37
Согласна. Героиня скачет из одной аддикции в другую. Очень увлекающаяся девушка. Сразу с головой и по максимуму. Как здесь уже написали, влияния Короля мало. Правит Королева.
И ещё эта история иллюстрация к посту про пантеон богов. Нельзя служить одному.
А героиня сейчас слишком увлечена своим девственником.

tride    16.09.15 06:53
При этом, ей важно и гармонии достичь.
Настолько важно и интересно, что она к этому тянется из аддикций, как к свету в конце тоннеля, и это помогает выбираться из аддикций.
Потом, правда, попадает в новые. Возможно, накопив энергию, хочется куда-то ее приложить, реализовать, усилить. И идет по привычному сценарию, даже если меняет направление.
В порядке бреда — может быть, новые аддикции провоцирует имеющийся опыт получения энергии при попадании в аддикцию, который происходит в самом начале?
Иллюзия того, что можно научиться быстро проглотить вот этот большой вкусный кусок энергии на входе — и сразу выскочить
Когда перечитываю письмо, кажется, что героине очень хочется обрести скилл по выскакиванию из аддикций или по суперустойчивости к ним, обезопасить себя от них. Похоже на суперконтроль.

katerinafoto    16.09.15 07:05
Так энергия на входе это кредит. Это энергия за счёт иллюзий.

tride    16.09.15 07:08
Да, конечно. Я говорю о том, что у героини, возможно, есть иллюзия — о том, что это не кредит, что можно научиться эту энергию брать без возврата/расплаты.

katerinafoto    16.09.15 07:19
Не знаю, доходит ли там дело до мыслей о кредитах. Аддикция, как я понимаю, она же с голодухи возникает. Нет энергии. А тут мимо проносят что-то вкусное или просто съедобное, или даже дрянь какую-то. Ну и кидается человек на это инстинктивно. А был бы сыт, подумал сперва. Стоит ли ему этим сладким рахат лукумом нажираться по немыслимой цене. Или может лучше борща самой приготовить?)

tride    16.09.15 07:26
до мыслей, возможно, нет
Но память-то есть об этой горе рахат-лукума =) Есть память и об отравлении, конечно.
Но, что, если опять попробовать хватануть этого вот сладенького, вот же тортик лежит! Съем кусочек, пока борщ не доварила — от голода уже ноги подкашиваются. Обжираться не буду… Еще кусочек… Осталась одна розочка, что уж, доем, ну его, этот борщ… В следующий раз — не больше одного кусочка торта, я же умею!

katerinafoto    16.09.15 07:30
И это называется, танец на граблях. )

tride    16.09.15 07:33
Он самый ) Подкрепленный опытом исцеления набитых шишек — «Ниче, прорвемся! Плавали уже!»
Но вот есть и желание прекратить исполнять эти па — горячее желание, как мне из письма показалось.

tride    16.09.15 07:36
Это я все пишу, покручивая в руках последние грабли любимой модели, показавшиеся новыми. И с пластырем на лбу =)

katerinafoto    16.09.15 08:09
Тоже плавали — знаем. )
И, как подведение итогов:
Объелась рахат лукума. Жопа слиплась. Ресурсы стало жевать нечем.

Да простит меня героиня. Настроение сегодня какое-то игривое. )

evahappy    16.09.15 08:29
))))))

katerinafoto    16.09.15 06:41
Да и вообще, ресурсы не надо жевать жопой. )))
Уважительное отношение нужно к богам.

la_renar    16.09.15 06:53
:DD

evo_lutio    16.09.15 07:26
))))

rough_rosemary    16.09.15 07:39
ггг)))) основное несоответствие в письме, однозначно))) «когда ресурсы есть — их не жуют жопой»))))

la_renar    16.09.15 07:45
Пошёл пожевал жопой выдающуюся научную карьеру, любимую семью, успешный и прибыльный проект, востребованный творческий проект.

evo_lutio    16.09.15 07:54
Это точно. Жопа — это яма энергетическая. Жопой жуют, когда не могут выбраться наверх несмотря на видимость возможностей и предложений.

ironsea    16.09.15 09:10
Отлично! ))

krasinskaya_yu    16.09.15 05:09
У меня это письмо вызывает желание не посочувствовать автору, а стать ей, ну или хотя бы дружить. А у парня, видимо, какая-то девиация в сексе. Я бы продолжала выбранную тактику, она работает, причем и сторону автора тоже: появился вопрос, нужны ли отношения. Что касается метаний в плане цели жизни — мне они кажутся очень здоровыми, и происходящими от многих интересов и возможностей. И от амбивалентности в отношении пока еще любимого мужчины.

chudachka_shu    16.09.15 05:13
Рискну.
Кажется, дьявол, как обычно, в деталях:
— оригинальность и нестандартность моей истории
— влюбился с первого взгляда (немец), а мне только весело
— хотела бежать, чтобы не разбить ненароком мальчику сердце (мальчик на шесть лет старше)
— так падка на всё необычное
— приятное приключение, не более, но разговоры по три часа по скайпу и готова лететь на выходные, разумеется только из любопытства
— думала вот-вот спасу его от фрустрации
— все друзья со мной спешат встретиться…

Не знаю как написать про недостаток скромности, чтобы вот совсем необидно, но мне кажется, большая часть причин именно в этом: «все люди как люди, а я — королева!».
Прошу прощения у автора письма, если задела.

icereality    16.09.15 06:48
Мне тоже показалось, что немного скромности принесло бы только пользу.

solodka    16.09.15 05:13
Ситуация «из огня да в полымя,» как мне видится, тесно связана в вопросом контроля.

Если правильно понимаю термин, булимия — это пищевая аддикция, при которой человек испытывает частые и / или неконтролируемые приступы голода, удовлетворяет его и, коря себя за слабость, чувствуя вину, пытается восстановить контроль постфактум, освобождая желудок. К счастью героине удалось справиться с этой проблемой. Улучшение здоровья положительно повлияло на «рогатку» противоположных ресурсов — имидж («открылось желание прокачивать ресурс имиджа») и дружбу («появилось много новых хороших друзей»). Правда, работать над «ресурсом секса» героиня решила в опасных местах, где при слабых опорах велика вероятность впасть в зависимость. И при этом локус контроля остался внешним. Отсюда и желание свободных отношений, где ответственность (внутренний локус) минимальная. И вот что происходит: сперва девушка попадает в отношения с человеком, который хочет осуществлять контроль над ней, потом становится на его место, надеясь на свою уникальность и способность «спасти от сексуальной фрустрации.» По-видимому, она оказалась в позиции Серого волка, и это охладило пыл молодого человека-девственника, а ее желание контролировать, вылилось в реакцию «Я тебя не меняю — ты меня не трожь.»

В общем, создается впечатление, что автор искренне хочет обрести отношения, только ищет не совсем там. Что можно сделать. Не планировать ни свободы в отношениях, ни замуж. Обратиться и к творчеству, и к имиджу, и к работе — ко всему, что приносит радость, энергию, новые знакомства. И не бояться ответственности. Тогда, скорее всего, корабль войдет в фарватер.

jaya777    16.09.15 05:38
Слишком много вложений со стороны героини в последние отношения. И роль «спасательницы». Не мудрено, что сама и влюбилась.

lidia46    16.09.15 05:46
Да…ветер в голове попутным не бывает.
Слишком много спонтанности. Королева на троне ( королева в смысле, в котором это слово употребляется в этом блоге).
Но девушка умная. Вот стратегию по выходу из минуса смогла правильно применить. И поняла, что «продолжительные отношения с одним мужчиной и перспективой брака, возможно, намного интересней, чем куча разных приключений.». Думаю, что она справится. А то, что письмо опубликовано в этом блоге — вообще никаких сомнений на этот счет не оставляет.

evahappy    16.09.15 06:12
Показалось, что то, что героиня успешно решила свою проблему с булимией с помощью группы (и возможно не осознала сама это как личный результат, не интерпретировала этот опыт как свое личное достижение), сформировало внешний локус, именно поэтому для развития других ресурсов, был выбран такой же метод — обращение к группам, под чьим-то руководством.
И дальше уже все развивалось по схожему сценарию — следуя чужой инициативе, ожидать хороших результатов в собственной жизни.

Сами дальнейшие события, как мне показалось, обратили внимание в принципе на этот ресурс — любовь. Возможно ранее он был фустрирован, если не ощущался как интересный («в процессе влюбленности в девственника поняла, что продолжительные отношения с одним мужчиной и перспективой брака, возможно, намного интересней, чем куча разных приключений.»)
Показал свои возможности и перспективы (совместное проживание, дети, что это может приносить положительные эмоции).

И это результат. Автор сама пишет в итоге — хочу сбалансированных отношений (раньше может и мысли не возникало). Возможно сейчас как раз время обдумать и представить, что такое для меня сбалансированные отношения, и быть готовой взять свою ответственность в построении таких отношений.
Что кстати автор и делала, в стратеги выхода из минуса. И сразу проявился результат.

Мне кажется, так и следует двигаться дальше: сместить локус с внешнего на внутренний. Даже попробовать это письмо переписать по инструкции поста о локусе. И уже все немного в ином свете предстанет. Самооценка, Король-Королева. Достигать баланса внутри себя.

elenas22    16.09.15 06:24
Он видимо мусульманин. А у героини за свинг и бдсм ускользнули более реальные сферы жизни — религия, менталитет и политика. Ей бы правде в глаза посмотреть, так сказать отбросить иллюзии. Её все это время «девственник» просто использовал. Вся эта ложь про не возможность проникновения лишь прикрывает презрение к ней как к не мусульманке. Но видимо она и сама правильно интерпретировала итог этих отношений и так как ей легко удается окружить себя теми людьми, которые ей интересны, то и мужчину интересного в плане создания серьезных отношений она тоже быстро найдет.
….Я представляю свой организм, как большой корабль. За штурвалом все время сменяются капитаны и поэтому курс корабля тоже все время меняется. То мы плывем к «свободной любви», то к браку и детишкам, то к творческой реализации, в итоге хочется понять, какой курс у нас сейчас. Куда я плыву? ………
Мне кажется, что плывет она как раз туда куда хочет, ведь капитаны за штурвалом она сама.

katerinafoto    16.09.15 06:39
А мне кажется капитана нет. Куда ветер подует, туда и несёт корабль.

marusyans    16.09.15 07:06
Ну он как бы есть — сидит в каюте виски попивает и в преферанс режется. А когда корабль тонуть начинает, он подхватывается и бежит на мостик. Пока выруливает. А ведь любая из историй могла очень плохо закончиться.

3enia    16.09.15 06:51
Упоминается, что молодой человек тоже хотел бы, чтобы героиня изменилась как-то. Наверное, чтобы стала менее «свободной»? Он, судя по вниманию, оказываемому родителям, «девственность» из религиозных соображений бережет, типа «и нашим и вашим». Чтобы окончательно понять, что он не подходит героине, можно с ним откровенно поговорить и о детях и о замужестве. И тогда, если выявится полная несовместимость установок, прямо объявить, что такой бесперспективный тип отношений не интересует, а есть желание завести семью. Мне показалось, что героиня этого хочет, но не при этом она не встретила пока подходящего ей человека.

dara_dari_di    16.09.15 07:12
А зачем говорить о замужестве, если и так все понятно? С родителями не познакомил, и даже не рассказал, семья мусульманская.

3enia    16.09.15 09:36
Ну чтобы окончательно избавиться от иллюзий, вербализировать вот это все, что понятно.

elenas22    16.09.15 06:52
Вот и ей почему-то так кажется, хотя многое говорит об обратном: булимию победила (а для некоторых это смертельный диагноз), от психопата быстро сделала ноги, окружила себя интересной работой, друзьями, хобби, путешествия, творчество. Все это конечно разными приключениями обрастало, но как говорится «не ошибается только тот, кто ничего не делает». Письмо выглядит так как будто человек принял решение (курс) куда двигаться и капитан на месте, но просит совета (подстелить соломки) 🙂

katerinafoto    16.09.15 07:11
Капитан, объелся мухоморов. 🙂
Доверие к нему потеряно. Капитана надо приводить в чувства.

elenas22    16.09.15 07:19
Это уже больше на строгую родительскую фигуру внутри себя похоже….сама делает и сама же не одобряет.

katerinafoto    16.09.15 07:22
А должна одобрять?)
Ешь, детка, мухоморы, на здоровье. )

elenas22    16.09.15 07:29
Поступать как любящая мама, промыть желудок или вызвать доктора (написать Эволюции) и отпаивать потихоньку бульончиком исключив соленое и острое (свинг и бдсм) :-)))

a_j_bolid    16.09.15 08:03
Мне кажется, вот это «ресурсов ж…й жуй» — это обманка, которая возникла из-за того, что тетя набрала кредитов в свингер-клубах, и прочих местах. И успокоилась: все норм. А они начали утекать в эту дырку любовной и сексуальной фрустрации. И утекли. А имидж, секс и любовь были фрустрированы раньше, из-за чего и булимия. Также, судя по тому, что прилипали какие-то мутные немцы, сирийцы, и трахари из клубов, были проблемы с самооценкой и контролем.
Потом появился сириец, который «открыл» ее своей необычностью. А так как ресурсов не прибавилось, ушла в минус.

В процессе чего выяснилось, что она, оказывается, семью и детей хочет.

a_j_bolid    16.09.15 08:08
И да, нестандартного в истории не увидел. Каждый год тысячи фрустрированных дамочек накручивают себя перед отпуском «ой, как классно мне от мысли, как я там как зажгу», или «ой, я тут так устала, а там как зажгу». Потом едут в Турцию, или еще какой Египет, и зажигают.

estera    16.09.15 08:21
А я автора похвалить хочу. За здоровую самооценку: что она из-за этого девственника-сирийца не впала в самоедство, не начала стыдиться своего сексуального прошлого и кутаться в паранджу. Это говорит о том, что ресурсы у нее есть. Внешние. Периодически вызывающие аддикцию, но так как их много — то успешно конкурирующие между собой.

elenas22    16.09.15 08:33
О да…встречала таких, которые всю жизнь превратили в самоедство на такой же почве (отношения, вернее их отсутствие с представителем другой религии), до сих пор ходит в парандже, а его и след простыл уже лет пять как.

a_j_bolid    16.09.15 08:38
Таки вы полагаете эту самооценку здоровой? Тетю кидает из стороны в сторону же.

estera    16.09.15 08:43
В плане самооценки ее не кидает никуда. Самооценка стабильная, и сириец этот ее не уронил.

a_j_bolid    16.09.15 08:44
Так она изначально нестабильная. Оттого и сириец.

estera    16.09.15 08:50
И что, что сириец? Это ж не курортный араб какой-то, а человек одного с ней круга, интернационального вполне. Если бы самооценка была нестабильной, она бы металась от «какой-то черно…пый мной брезгует и трахать не хочет» до «я грязная распутница, надену паранджу, начну ходить в мечеть и заслужу прощение».

a_j_bolid    16.09.15 09:03
Хм.. А почему вы думаете, что о нестабильной самооценке свидетельствуют именно описанные вами метания?

Кстати, я может и ошибаюсь, но но именно эти метания «от и до» мы и наблюдаем. Просто описанные чуть по-другому.

estera    16.09.15 09:05
О нестабильной самооценке свидетельствуют любые метания от «я крут» до «я урод». Их нет.

podolianka    16.09.15 09:09
сириец ужасен. во-первых, он мусульманин. причем, не какой-нибудь продвинутый и адаптированный. а такой, к которому женщине самой придется адаптироваться.
а во-вторых, он девственник. это та категория, которую лучше избегать.
девушкам, которые хотят нормальных отношений, лучше отсекать алкоголиков, заключенных, игроманов, наркозависимых. и старых девственников. на самых ранних этапах. б
бывают, наверно, какие-то исключения. но редко.

estera    16.09.15 09:13
А автор это тоже понимает прекрасно: сначала ей было просто забавно, что это за девственник-перестарок, потом она незаметно поняла, что попала, и стала выбираться. При всей безбашенности и метаниях понимание, где верх, где низ, где право, где лево, у нее есть.

helen_aprel    16.09.15 09:13
Извините, а вас не смущает, что вы живете на территории РФ, где ислам — вторая по численности верующих религия? Что у нас есть Татарстан и Башкирия? Я молчу про Чечню. Вы были хотя бы в Казани?

podolianka    16.09.15 09:21
мусульмане разные бывают. те, которые в росии живут — они не такие, более ассимилированы. к ним проще было б приспособиться.

чем больше культурная разница между людьми, тем сложнее им будет в отношениях. тем больше трудностей их ждет.
и наоборот, чем больше общего (в религии, воспитании, уровне образования, материальном достатке) — тем удобнее и проще.

vasilisa_valis    16.09.15 09:42
Вот не проще, поверьте. В мусульманских семьях, даже внешне ассимилированных, очень много традиций. И мужчина-мусульманин часто живет в гражданском браке с русской женщиной, рожает от нее детей и т.д. А когда приходит пора жениться, родители находят ему девушку-мусульманку, а русская жена или остается одна или вынуждена согласится на роль любовницы. Тоже самое, родители девушки-мусульманки могут крайне отрицательно относится к жениху другой веры, даже не другой веры, даже просто мусульманина другой национальности. Там столько тараканов..

ironsea    16.09.15 10:26
В Казани, в городе точно, особенно нет таких проблем, по-крайней мере такие проблемы с выбором детьми партнера возникают у разных людей разных национальностей по любому поводу. В этом смысле есть чему поучиться в нашем городе. Да и даже в глухой деревне, если татарка захочет за русского замуж, родители скорее примут жениха, чем будут полоскать мозги себе и дочери.

vasilisa_valis    16.09.15 10:48
Я родилась в Баку, наполовину лезгинка/русская. Дед не очень любил отца, из-за того, что тот был русский (но маман так сильно влюбилась, что видимо не очень родителей слушалась).
Тетя (мусульманка — лезгинка) была замужем за татарином, свекровь так ее не приняла, и сына не простила, что не послушался мать, та хотела невестку — татарку.
Брат на азербайджанке женат, но тоже много было терок с ее отцом. Короче, все равно, конечно женятся, но приоритетнее, что-ли муж-жена своей веры, национальности.

katerinafoto    16.09.15 11:00
И достаток имеет значение. Если это мезальянс, то родители могут быть недовольны. Моя мама из бедной семьи. Отец из богатой. Ох и досталось же ей по этому поводу от свекрови. Думается мне, если бы отец привёл принцессу из Арабских. эмиратов, бабушка закрыла бы глаза на национальность.

vasilisa_valis    16.09.15 11:06
она была из арабских эмиратов — бедная, а отец наш — но богатый?

katerinafoto    16.09.15 11:10
Нет))) Мама русская, бедная. Отец русский, богатый.
Но если бы невестка была бы богата, то для свекрови уже не важно какой она национальности. Хоть папуас.

vasilisa_valis    16.09.15 11:18
Ну, это просто мезальянс.
А тут все примерно одинаковые: все бедные, как мыши, одного возраста, одноклассники-одногруппники, любовь-морковь до поросячьего визга, встречания. Начинают с родителями знакомиться-жениться и выясняется, что те хотят совсем другую невестку-жениха, родители начинают обижаться, что его ребенок «второй сорт», тоже отношение портится. такое все..

a_j_bolid    16.09.15 09:18
Вот сто процентов. Маркер «мусульманин» и «девственник» — все, туши свет, кидай гранату.

В каком месте там «общность интересов», я тоже не понимаю.

dara_dari_di    16.09.15 09:46
Соглашусь с Вами.

3enia    16.09.15 09:51
По-моему, он очень даже продвинутый и девственником я бы его с большой натяжкой назвала, просто он не хочет нарушать традиции совсем уж. Хочет и семье угодить, и себя не обидеть с русской сексуально раскованной девушкой повстречаться, вот даже в двух вузах одипломился, но на двух стульях сидеть сложновато, конечно.

podolianka    16.09.15 10:01
ну он может и подходящий, если с ним на одной лестничной клетке жить. или там, покупать у него что-то, или консультироваться. но жить вместе с девушкой из поста — совсем не катит.

helen_aprel    16.09.15 09:17
Удивительно. То есть вы считаете, что выбор человека другой национальности — это нестабильная самооценка? Поразительным образом обсуждение из сферы психологии у вас переходит на национальность. То есть типа влюбилась в сирийца, значит, какой-то ресурс плохо прокачала? Или где тут взаимосвязь?)

a_j_bolid    16.09.15 09:25
Я так не считаю. Выше было написано про маркеры. Я считаю, что в общем, для человека, воспитанного в канонах европейской культуры, маркер «мусульманин» не обещает ничего хорошего. Не потому, что мусульмане плохие, а потому, что культуры разные. Тот же самый маркер для сирийской девушки (совокупно с другими достоинствами этого парня) означал бы прямо противоположное. А именно: этот парень — золото! Живет по Корану, чтит родителей, слушает отца, и не трахает кафиров. А наша героиня в какой-то момент признает: «я совсем его не знаю».

Мое имхо: проблемы с маркерами — проблемы с границами в первую очередь. А потом уже с самооценкой.

dara_dari_di    16.09.15 09:51
«Не потому, что мусульмане плохие, а потому, что культуры разные.»
Да, да
И самое главное, наверное, что в глазах мусульманина-девственника свободная, продвинутая, раскованная европейская девушка — презренная шлюха.

a_j_bolid    16.09.15 09:53
Мне кажется эта его девственность — либо полный буллщит, либо относится только к европейкам.

На европейку только подрочить, ага.

evo_lutio    16.09.15 09:40
А влюбленность с неба что ли падает?

Она внутри человека ведь возникает.

Человек видит перед собой кого-то, кому он не нужен, чьи родители его не примут, с кем у него много камней преткновения будет, и — ааа, гори оно, влюбляется, не обратив внимания на это все. То есть либо его снесло просто в эту любовь заведомо проблемную, либо у него иллюзии, что второй его настолько любит, что все проблемы будут преодолены. Оказалось, нет, не настолько. Иллюзии значит.

Такая подстава от себя самого — это явно не супер-гармония.

evo_lutio    16.09.15 09:43
«Какой-то ресурс плохо прокачала» — что за абсурдная формулировка в моем блоге?

У большинства людей ни один ресурс хорошо не прокачан. Вы так пишете, как будто недопрокачанный ресурс — редкость и нонсенс. И это обидно типа слышать.

У Вас самой наверняка большинство плохо прокачаны, если не все. И ничего.

helen_aprel    16.09.15 11:45
Видимо, я написала так, что смысловые акценты сместились не в ту сторону. Я всю жизнь работаю в сфере СМИ, маркетинга. В этой сфере много профессиональных пересечений с иностранцами. Соответственно, и романы у кого-то возникают. Автор пишет, что изначально ее зацепило то, что с сирийцем у них смежные профессии. Поэтому меня и удивил акцент именно на национальность. Плюс ко всему я сама из межнациональной семьи. Да, межкультурные противоречия возникают, но при желании они преодолимы.
Согласна с вами, что тут ключевое — «второй его настолько любит, что все проблемы будут преодолены». Иначе ничего, да…

katerinafoto    16.09.15 08:50
Самооценка завышенная. Очень нестандартная история. )))

estera    16.09.15 08:53
Ну 33-летние девственники и правда не каждый день встречаются.

katerinafoto    16.09.15 08:57
А здесь дело не в девственности. Его девственность, это фиговый лист. )
И если герой истории горбатый карлик, это ещё не делает саму историю нестандартной.

dara_dari_di    16.09.15 09:43
Нету тут здоровой самооценки. Иллюзий много. Человек со здоровой самооценкой не будет связываться с тем, кто его в душе презирает.

estera    16.09.15 09:48
Да ведь люди не телепаты, не поймешь, что человек думает внутри себя.

dara_dari_di    16.09.15 09:55
Как тут выше написали, маркер очевиден.

estera    16.09.15 10:02
Ну как она поняла, что ее не любят и не уважают, она и ушла. Не стала себя корить и унижать, как сделал бы человек с нестабильной самооценкой. Она дошла до того, что стала мечтать о детях, но ни в жизнь не задумалась, что, может, это она сама виновата, грязна и недостойна, чтобы юноша-мусульманин с ней их захотел. Вот что я отметила. Она оказалась в минусе, но самооценка если и изменилась, то не катастрофически.

vasilisa_valis    16.09.15 08:52
Мне кажется, ей скучно. И отсюда прыжки в свинги, бсдм, экзотический любовник, иностранец, мусульманин, девственник. Нет кайфа, она его ищет. Не знаю, что в истории нестандартного.

podolianka    16.09.15 09:12
вот-вот. скучно. девушка искала развлечений. и поэтому такие отношения были.
думаю, что когда она настроится на сбалансированные отношения с перспективой брака, то и мужчины будут ей встречаться другие

dara_dari_di    16.09.15 09:47
Мне кажется, что свинги, бдсм и т.п. это из той же оперы, что и булимия.

elenas22    16.09.15 11:26
Встречи с сирийцем — это точно продолжение бдсм.
«Ему оказался тоже интересен секс с небольшими элементами бдсм «
Она к нему ездит, чтобы удовлетворить его, а на свой счет в ответ получить — нет…пока не достойна…терпи — такой можно сделать вывод по письму, где описывает как все «было» у него и ни строчки про себя, что получала она.

evo_lutio    16.09.15 09:48
А Вам когда скучно, Вы идете в свинг-клуб?

Все-таки это не от скуки зависит. Скучно большинству людей. Но они на диване с пивом скучают.

А некоторым нескучно вроде, но они вечно влезают в приключение и экстрим.

Так что не вижу особой связи.

vasilisa_valis    16.09.15 10:30
Может я неправильно подбираю слова. Свинг, бсдм — это экстрим, сильные ощущения. Как наркотики, их принимаешь, потом ощущения притупляются, хочется сильнее, больше. Ищешь что-то новое. Находишь это, уходишь в него с головой. И опять тоже самое.
Мне кажется, она умеет получать кайф от секса, для нее это доступное знакомое развлечение.
Поэтому она ходила в свинг-клуб, занималась бсдм (я бы тоже сходила, особенно на закрытую вечеринку какую-нть, а че?).
Искала нестандартных секс-партнеров: немец, потом сириец-девственник. А сейчас она влюбилась в него (то есть кайф с ним стала доставлять ей еще и любовь), в минусе, поэтому страдает.
То есть, она склонна впадать в аддикдии, но так как интересов у нее все же много (молодая, симпатичная, с творческой работой, нормальным финансовым положением, кругом общения), сильно в них не застревает.
И булимия из той же оперы. До этого ей кайф еда доставляла.

a_j_bolid    16.09.15 10:40
Опять же вопрос: если со «стандартными» секс-партнерами все хорошо, кто пойдет искать нестандартных?

«Я ищу таких как я, сумасшедших и смешных, сумасшедших и больных…»

vasilisa_valis    16.09.15 10:54
Точно. Таких, как она.
А что значит: «стандартные» секс-партнеры?

a_j_bolid    16.09.15 11:52
Ну, если есть нестандартные, значит, должны быть и стандартные, верно? 🙂

evo_lutio    16.09.15 11:51
Нда. Ну и каша по части кайфа, поисков, аддикций.

Вообще все не так устроено. В сто раз проще и логичней.

hoffnung17    16.09.15 09:10
У меня сложилось впечатление, что у девушки не складывается личная жизнь. Не удается найти человека, которому хочется открыться, влюбиться. Вот она и забивает эту душевную пустоту мнимой «прокачкой ресурсов», да это весело, отвлекает, переключает внимание, но пустоту не заполняет. Как то мне это от части знакома, вроде жизнь и яркая, и интересная, и событий много, и времени свободного мало. Как шоколадный заяц, и обертка красивая, и шоколад высшей пробы, и качественный, и вкусный, и многие хотят его купить, но внутри то заяц пустой. И по поводу влюбленности, тоже не особо верится, скорее хотелось влюбиться, показалось, что влюбилась.

evo_lutio    16.09.15 09:46
А что влюбиться сложно?

Влюбленность — это дар небес что ли? Благо?

Влюбиться может каждый идиот, в любой момент жизни. Просто влезть в привязанность, а потом в даже зависимость. Это и есть влюбленность. Если она взаимна, хорошо. Невзаимна, плохо.

Не будь у нее влюбленности, она бы не страдала.

hoffnung17    16.09.15 10:28
Честно скажу, такой ваш ответ меня ошарашил, теперь сижу и думаю не влюблена ли я невзаимно.

Всегда, воспринимала влюбленность, как яркие эмоции, от которых либо летать хочется, либо лезть на стены, где нет места рассудку.
А когда ты тихо сам с собою страдаешь, то больше похоже на иллюзию, что-то сам придумал, сам разочаровался, сам страдаешь. Придумаешь себе идеальный образ, а при столкновением с реальной жизнью он разлетается на осколки, и этого разочарования и страдания.

vasilisa_valis    16.09.15 11:02
Вы не уверены, что ваш мужчина достаточно любит вас?

hoffnung17    16.09.15 11:20
Я бы не хотела переходить на себя, потому что в данной теме мы всё-таки обсуждаем героиню и ее историю. Скорее, у меня иное представление о влюбленности. Но после ответа Эволюции, я уже думаю, что у меня искаженное представление.

evo_lutio    16.09.15 11:42
А Вы блог то мой читали?

То, как Вы описываете влюбленность, похоже на описание человека, который вообще ничего никогда про психологию не читал.

Лезть на стены и летать можно и от иллюзий. И еще как. Что с Вами?

Тихо ты страдаешь или громко, какая разница. Один пострадал тихо и повесился. А другой страдает громко, а чувствует себя нормально. Тот и другой влюблены могут быть. Взаимно или нет, неважно. Это про влюбленность другой стороны. А их влюбленность — это то, насколько они вовлечены.

Почему я должна тратить время на объяснение таких простых вещей? Может быть не стоит Вам комментировать больше?

 
Впервые опубликовано — evo-lutio