Как ни странно, а может и не странно как раз, многие люди пишут такие письма, будто ничего особенного не происходит.
В общем, понять их можно. В жизни бывают ситуации еще хуже: смертельное заболевание, например, свое или самого близкого, когда дни сочтены.
Тем более далеко не все мои читатели находятся в эпицентре событий, у многих продолжается старая жизнь.
Но я пока не буду публиковать письма про из серии «все ок».
Хотя очень надеюсь вернуться к мирной тематике.
stmolly
Дорогая Эволюция!
Спасибо Вам большое за Ваш блог. Он помог мне хорошо разойтись с мужем, друзьями, и потом пожениться обратно с совершенно иным отношением друг к другу. Я принимала в январе участие в обучении, и оно мне тоже очень помогло восстанавливаться от депрессии после ковида.
Но теперь наметилась другая проблема, если так можно выразиться.
У нас был дистанционный брак в первый раз. Я предложила мужу разойтись в тот момент, когда поняла, что не только я особо не хочу переезжать к нему, но и он не особо рвется видеть меня на постоянной основе. У нас общий ребенок.
Во второй раз, когда мы снова женились, он поставил условие, что мы должны съехаться. В силу обстоятельств мы не могли это сделать сейчас же (квартира в рассрочку, ремонт, подготовка к продаже), но он меня убедил продавать имущество мое и мамы этой весной и ехать с ребенком и мамой к нему, чтобы на месте купить новое жилье (или продать только наше и оставить пожилую маму, пока не устроимся).
(Автор акцентирует, что инициатором совместной жизни был муж, однако он же ставил и условия. Автора это в восторг не приводило, но она рассматривала такой вариант, скорее всего за неимением лучшего)
Он участвовал материально, но в основном имущество мне досталось от отца, и предполагалось, что бОльшую часть все же вношу я, продаю все я и переезжаю тоже я.
Меня несколько задевала такая позиция, что переезда требует он (у него там жизнь, родина, работа), а основные движения должна делать я и переезжать туда, куда мне не совсем хотелось.
Другие варианты он отрицал и говорил, что не хочет ехать в новую страну, учить новый язык, корячиться годами, чтобы стать там кем-то.
(Автор всегда хотела уехать в Европу)
Теперь у нас начался лютый треш.
На мою страну напала его страна. Я постараюсь максимально воздержаться от комментариев по этому поводу, но то, что происходит, для меня является причиной того, что я не могу, для себя не имею никакого морального права ехать в страну, беспощадно истребляющую моих соотечественников.
Мы с дочкой теперь беженцы. Приехали в Европу.
(Случилось то, чего автор хотела и раньше. Хотя и вследствие очень печальных обстоятельств)
В разговоре выяснилось, что он ждёт, что когда все закончится (когда — это большой вопрос), мы приедем к нему.
Я сказала, что хочу остаться в Европе, раз уж есть сейчас, к моему большому сожалению, что таким способом, возможность сделать это легально.
Началось то же самое, я к вам не поеду, у меня работа, я не стану никем и т.д.
Я понимаю, что он с рациональной точки зрения рассуждает правильно и лишних движений совершать не хочет.
Но я не могу себя заставить даже подумать о том, что я поеду в эту страну и навряд ли скоро забудется то, что происходит сейчас.
При этом у меня нет ненависти к другой стороне, там тоже друзья, я знаю, что есть люди адекватные и не поддерживающие то, что происходит, но вместе с тем — внутри меня дикий протест.
Я понимаю его возмущение, что в рамках нашей семьи мое решение или нерешение достаточно кардинальное, но он требует от меня не менее кардинальных действий и психует.
Подскажите мне, пожалуйста, что делать в такой ситуации…
(Надо честно проанализировать, что еще до «истребления» ехать к нему вы не очень хотели. Теперь вы уже приехали в Европу, а в России сейчас сложно и тоже опасно, хоть и не так как в Украине. Скажите себе честно, что вам выгодней оставаться там, где вы находитесь, и раньше вы тоже хотели этого, хоть и были согласны с его планом. Зачем важно отрефлексировать это честно? В этом случае вы не будете педалировать ненависть к нему как к представителю вражеской страны, не будете себя накручивать и раскачивать, не будете вести с ним баталии на эту тему и ссориться. Не он лично начал военную операцию и прямой ответственности его перед вами нет, он тоже оказался заложником ситуации. Если у вас есть желание сохранить нормальные отношения с отцом своего ребенка и дать этим отношениям на будущее шанс, хотя бы в качестве дружбы и совместного родительства, не фокусируйтесь на своей боли, ненависти, мести, национальной обиде. Скажите себе честно, что обстоятельства, в том числе и трагичные, сложились так, что быть вместе вам пока не суждено. Если мужу удобно думать, что это временно, пусть он думает так, не спорьте. Вы можете считать, что это навсегда, объяснять ему это ни к чему. Не факт, что вы сами когда-нибудь не передумаете. Всякое может случиться и лучше пока не заглядывать далеко. Друзья, какая речь автора мужу сейчас будет в границах? Аргументируйте)
Комментарии
kamnesharka 07.03.22 15:23
«В разговоре выяснилось, что он ждёт, что когда все закончится (когда — это большой вопрос), мы приедем к нему.»
Муж скучает по автору и ребёнку, хочет воссоединения семьи, при этом, ему хотелось бы остаться на родине, что все быстро закончится и наладится. Это его чаяния и надежды, то, каким бы он хотел видеть их будущее. Что и когда будет дальше со странами, экономикой, работой и желанием где жить, никому не известно. Не обязательно давать сейчас конкретные обещания, но автор спешит сразу отказать, не упоминая о том, что хотела бы быть вместе.
«Я сказала, что хочу остаться в Европе, раз уж есть сейчас, к моему большому сожалению, что таким способом, возможность сделать это легально.»
«Я понимаю его возмущение, что в рамках нашей семьи мое решение или нерешение достаточно кардинальное, но он требует от меня не менее кардинальных действий и психует.»
Вряд ли муж в сегодняшней ситуации требует каких-то действий, скорее для него важно желание автора быть с ним.
Автор же думает, что она может и должна сейчас принять конкретное решение на будущее и оно непременно осуществится, называя это «кардинальными действиями».
taushana 07.03.22 15:29
«какая речь автора мужу сейчас будет в границах? Аргументируйте»
Возможно, в ближайшем разговоре с мужем стоит со своей стороны затрагивать только конкретные вещи. Типа «мы живем по такому-то адресу, есть то-то и то-то, у дочки состояние такое-то». Об этом он имеет право знать, это в границах. Про будущее разговор не поднимать, если мужчина будет вновь «требовать кардинальных действий» в виде переезда, например, сказать, что сейчас нет возможности никуда ехать.
sabrm 07.03.22 15:39
«Друзья, какая речь автора мужу сейчас будет в границах? Аргументируйте»
Возможно, в границах будет сказать мужу, что она хотела бы жить вместе и совместно воспитывать ребенка, но сейчас переезд принесёт им обоим слишком много трудностей.
Ребенок является общей территорией, поэтому в границах будет всеми силами способствовать общению отца с ребенком.
Но при этом как для мужа, так и для автора переезд будет равнозначен отказу от большой части собственной территории, поэтому в границах мягко отказать мужу, при этом, не высказывая ответных обвинений и требований. Возможно, в будущем у них появится возможность компромисса.
arisu117 07.03.22 16:03
«но сейчас переезд принесёт им обоим слишком много трудностей.»
Она может добавить, что это опасно, что условия для ребенка сейчас лучше там, где она с ним находится. Попросить его подождать и посмотреть, как все будет развиваться дальше.
evo_lutio 07.03.22 17:25
Он и сам это понимает и не просит ее приехать сейчас же.
Вы все пишете речь в границах так, будто она виновата в чем-то и должна расшаркиваться и умолять его и что-то объяснять.
Все это ваш Штурман.
Автор выговаривает мужу, что она не желает жить в плохой стране, которая истребляет ее соотечественников.
Вы предлагаете встать перед ним на колени и умолять его подождать.
На фига это все надо?
В границах будет сказать, что да, может быть, когда-нибудь, если все станет лучше.
И все.
Не переслащивайте, не сливайтесь, держитесь в границах.
Из-за того, что вы сливаетесь, вы потом чувствуете унижение и начинаете вдруг наезжать.
evo_lutio 07.03.22 17:29
Так же в границах будет такая речь.
— Я не верю, что будет возможно.
Это тоже в границах.
Не в границах обвинять его и описывать, почему она никогда этого не захочет.
Это было бы в границах, если бы она осознанно была готова порвать с мужем.
Например, если бы она искала повод отвязаться от него.
Вот тогда это было бы в границах. Повод и правда могучий.
Но если она хочет поддерживать отношения и иметь подстраховку и поддержку в его лице, не надо вываливать ему все свои эмоции и обиды на его страну. Это все лишнее, причем со всех сторон.
evo_lutio 07.03.22 17:22
А почему вы думаете, что на общей территории надо «всеми силами способствовать»?
Это позиция Спасателя, как будто без ваших усилий другой человек не может воспользоваться общей территорией.
Не мешайте просто и все. Не надо «всех сил».
Друзья не путайте, пожалуйста. «Все силы» нужны, когда вам позарез это нужно самим, а не когда это нужно другому. Нужно ему, пусть сам и бросает силы. От вас требуется только согласия и поддержка в ответ на запрос.
А вот если ей очень нужна его поддержка материальная и она на нее очень рассчитывает, вот тут можно и силы бросить, потому что она хочет то, что его, часть его территории, его деньги, и должна постараться обеспечить ему коридор.
radio_purple 08.03.22 10:17
Может быть если понять страх и нежелание мужа остаться неустроенным, жалким беженцем в чужой стране, получится просто отстать от него на тему переезда. А на его прямую просьбу переехать в Россию наверное можно прямо отвечать, что раз уж жизнь так повернулась, надо использовать ситуацию по максимуму — ребёнку в перспективе очень пригодится гражданство ЕС, автор начала процесс и до получения гражданства автор переехать никак не сможет, при всем желании. Придётся потерпеть ради ребёнка, хоть и тяжело в разлуке, пусть муж приезжает к ним в гости, в отпуск и т.д. Конечно сейчас это затруднительно, но ведь наладится же обязательно. Если в таком ключе отвечать, муж вряд-ли найдёт веские аргументы против, которые были бы в красном поле.
evo_lutio 08.03.22 17:37
Ее штурманство, которое вы описываете, тоже не в красном поле.
Не понятно, что завтра будет, а вы уже расписали на год вперед.
При том что это ей и не выгодно совсем.
Впервые опубликовано — evo-lutio