После ядерной угрозы на следующем месте опасностей сейчас не экономические проблемы, а нервные срывы и полные разрывы самых близких связей.
Про ссоры с родителями очень много писем.
Одно я разберу.
edvard_haid
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Я бы хотела понимать, как правильнее всего было бы общаться с близким человеком, если наши взгляды на последние мировые события не сходятся, но она продолжает попытки «прогинать» под свою «правду».
(Самое неверное в случае конфликта считать, что близким человеком движут амбиции и стремление доминировать. Это самое плохое, что можно придумать. Надо хорошо понимать, что близкими людьми и особенно родителями в таком случае движет страх и забота о безопасности, вашей и своей, поскольку они с вами тесно связаны)
Я понимаю, что я не политолог и очень многого не знаю и не понимаю, я не обсуждаю последние новости ни с кем, кроме тех, с кем моё мнение схоже (да и то это больше не обсуждение, а обмен новостями и комментариями происходящего). Тем более, я не вступаю в какие-либо дискуссии. Моя мать очень критически настроена ко всем новостям, которые показывают не по ТВ. Вчера она написала мне: «А ты видела, что там то там то вот такое произошло?». Я имела неосторожность спросить, где она такое увидела? Ибо я читала противоположное мнение.
(Автор в курсе, что мать смотрит новости исключительно по ТВ, однако задает вопрос «где она такое увидела?» И сообщает, что верит противоположному мнению. При этом автору кажется, что она не вступает в спор)
На что получила поток сообщений, что я «фашистка», «новости совсем не смотрю», «поддерживаю националистов». Я была в шоке, потому что ничего подобного ей ни разу не писала. Говорю: » К чему это всё? Я же просто спросила, из какого источника твоя новость, потому что мне интересно сравнить ту информацию, которую читаю я, и которую смотришь ты.
(Автору кажется, что она занимает нейтральную и миролюбивую позицию, однако дает понять матери, что считает официальные источники как минимум спорными, а вообще — ложными)
Сейчас идёт большая информационная война, мне интересно увидеть происходящее с разных сторон». На это в ответ получила, что я совсем дура, есть только одна сторона и «хоть раз посмотри новости или …. канал, там только правду показывают». Я на это ничего не ответила, тему вообще резко сменила.
(Мать считает, что официальный канал автор вообще не смотрит. И мать этот факт очень пугает, потому что она представляет, что ее дочь выступает резко против политики государства, находясь на территории этого государства. Именно это пугает мать, а не просто несогласие)
Сегодня позвонила ей узнать, как дела и поговорить о ремонтных делах, которые у неё идут. Она проигнорировала всё и сходу спрашивает: «Ты же не пошла сегодня ни на какие выступления? Они дураки что-ли, выходить, это наоборот поддерживать надо, а они…». Я ответила, что именно не поддерживают «эти дураки» по моему мнению.
(Здесь мать четко формулирует, чего именно она боится. Что автор будет принимать участие в выступлениях, которые запрещены. Но автор вместо того, чтобы заверить мать, что она не выступления не пойдет или сразу увести тему в другую сторону, дает матери понять, что поддерживает выступления и для матери это означает: «она пойдет»)
Опять восклицания «ах ох ты что такое говоришь» и я снова резко сменила тему, точнее, вернулась к той, с которой и начала диалог — бытовые вопросы. Но поговорили так себе, мать уже была раздражена.
(Уводить тему можно, заверив человека, что ему не о чем беспокоиться. Если демонстративно игнорировать вопрос и тем более, как автор, давать пугающий ответ, а дальше пытаться уводить тему, это называется «затыкать другому рот». Это значит оставить за собой последнее слово, а человеку возражать вам уже не давать. Это не избегание конфликта, это претензия на полную победу в конфронтации)
Я знаю, что её не унять, если она настроена в чем-то убедить, что-то доказать, что-то донести (всегда, когда человек даже не пытается с ней спорить и вообще на эту тему разговаривать, всё равно подходит/звонит и ни с того ни с сего монолог начинает. А тем более, если знает, что у кого-то отличное от её мнение). И мне всегда было проще со всем согласиться: «да да да, хорошо».
(Здесь не просто «мнение». Здесь речь о позициях, которые связаны с поведением. Когда родители, например, возмущаются, что их ребенок, даже взрослый, слушает панк-группу, они опасаются, что он поддерживает взгляд этой группы на наркотики и свободу. Сама по себе музыка их не очень волнует. Их пугает позиция, которая может привести ребенка к опасному с их точки зрения поведению. Когда близкого человека пугает ваша позиция, у вас всего два выхода: максимально дистанцироваться под благовидным предлогом или сделать вид, что ваши позиции более-менее совпадают. Другие пути ведут к усилению конфликта, к нервотрепке и вражде, а враждовать с близкими ОЧЕНЬ опасно, все будет ударять по вам. Экология вражды с близкими, если она неизбежна: достичь автономии, отделиться и потом уже враждовать. Иначе вы будете пилить сук под собой)
Но тему политики я с ней обсуждать не хочу, я знаю её взгляды. Я так и говорила: «Я не хочу это обсуждать. Просто не хочу, не интересно». И если по телефону я как-то могу тему сменить и общаться о другом, то как это будет сделать лично и в одном помещении — не знаю.
(Скорее всего никак. Единственный вариант, если действительно хочется ослабить конфликт, — скрывать свои взгляды)
Я скоро еду к ней поздравить её с праздником и я не хочу ссориться. Мы друг у друга единственные родственно близкие люди, а сейчас она и вовсе переругалась со своей подругой и другом из-за этого всего и общается только со мной. Я уверена, что она при встрече опять про это заговорит, тем более, когда я два раза в ответ на её вопросы ляпнула что-то, что показывает моё иное мнение. Уйти я не смогу — я же поздравить приехала. Как сменить тему не знаю — ей когда надо, она игнорирует всё и насильно продолжает свои монологи. Соглашаться с этим тоже не стану. Я постараюсь ничего не отвечать, чтоб не было, как вчера и сегодня, но её всегда ещё больше злило уклонение от ответов на её вопросы. Как не поссориться с ней, что правильнее всего было бы сделать?
(Сделать выбор. Либо вы доносите свои взгляды до матери, но тогда не лезете к ней с общением, либо скрываете свои взгляды и бережете ее нервы. Воспитывать мать вы не можете, закрыться от ее стремления воспитывать вас можно двумя способами: скрывая свою оппозицию ей или идя на разрыв отношений. Но второе может стать вашей личной катастрофой)
С Уважением, Юлия.
(Дополняйте, друзья. И расскажите, как вы обходите острые темы в общении с близкими)
Комментарии
evo_lutio 06.03.22 14:24
Смотрите, друзья, из какой логики надо исходить.
С приятелем вы можете порвать отношения, если его взгляды противоречат вашим, потому что отношения с приятелем — это болтовня, общение на разные культурные и социальные темы, то есть все отношения ваши и состоят из того, чего касаются ваши взгляды. Если в них кардинальный конфликт, от отношений ничего не остается и беречь тут нечего. Дистанцируйтесь подальше, не ругайтесь. Может быть когда-то ваши отношения и восстановятся.
Если это супруг, с которым у вас общий ребенок и общий бюджет, то стоит подумать, а какую часть занимает вот это вот общение, в котором у вас сейчас оппозиция и полное несогласие. Если часть незначительна, стоит отделить эту территорию запретными флажками и не наступать, пусть он наступает и провоцирует, вы — нет. В этом есть смысл, чтобы вдобавок к непростому времени еще и не разводиться и тем более не драться физически. А драки очень вероятны, когда просто разойтись вы не можете.
Если это родители, то наверняка обсуждения ситуации в мире — последнее, что вас с ними связывает. Вы можете исключить эти разговоры, но не властно и сверху наложив вето, как пытается сделать автор письма выше, а согласившись формально с другой стороной. Если вам кажется, что в случае такой фальши вы себя предадите, значит ВЫ сейчас — не индивид, а часть коллектива, и увы, многие ваши личные связи должны порваться, должна произойти кардинальная зачистка и трансформация, мобилизация вас в информационную армию, для боев за идею.
Первое, что происходит с личностью при слиянии с заряженным какой-то идеей коллективом — рвутся ее связи, с родителями, супругами, старыми друзьями. Это происходит не только в сектах.
avona_dak 06.03.22 16:17
«И расскажите, как вы обходите острые темы в общении с близкими»
Я и родители живём в одной стране, брат в другой, с которой война. Общаемся плотно и наши взгляды на ситуацию не совпадают. При зарождении конфликта на эту тему решила, что родственные связи для меня важнее, сказала об этом брату и сейчас получается больше не конфликтовать.
Предполагаю, на примере брата и отца, что конфликт острее происходит у тех, у кого до этого уже были другие конфликты.
И если заниматься созидательной деятельностью, помогать, кому можешь, объединяться ради близких, а не сеять вражду и культивировать ненависть, то и с той, и с другой стороны взгляды становятся не такими диаметрально противоположными.
А иначе получается, что ты защищаешь СМИ и сливаешь близких в информационной войне.
Кажется ещё, что когда у близких противоположное мнение, это помогает смотреть на ситуацию шире, видеть её с разных сторон.
arisu117 06.03.22 18:13
«Я знаю, что её не унять, если она настроена в чем-то убедить»
Автор формулирует так, словно хотела бы именно унять маму, поставить на место. Описывает ее как агрессора, и скорее всего транслирует это ей. А когда огрызается и дает понять косвенно, что у них разные мнения, видит это «защитой своих границ» от нападения, поэтому не видит, как сама обостряет конфликт.
Автору хотелось бы, чтобы мама признала ее право на другое мнение, то есть как бы борется с мамой за свою отдельность. Автору важно обозначить автономность себя и своих взглядов, словно они перестанут существовать или изменятся, если она успокоит маму. То есть эта борьба за свою видимую отдельность, при желании сохранить близкую связь, то же слияние.
krotana 06.03.22 21:40
«наши взгляды на последние мировые события не сходятся, но она продолжает попытки «прогинать» под свою «правду»
Автор пишет это про маму, а в реальности получается, что автор сама хочет так или иначе маму «прогнуть» под свою «правду». Похоже на подростковый бунт, но исподтишка и не до конца, амбивалентно: резко отделиться, порвав отношения, автор не хочет, и усмирить рвущуюся из неё «свою «правду» тоже не хочет. И как она написала про «правду» матери — в кавычках, оценивающе, словно автор уж точно знает, какая правда настоящая, а какая так, якобы правда.
«И расскажите, как вы обходите острые темы в общении с близкими»
Не отвечаю в теме о политике, даже если близкий заводит разговор. Спрашиваю близкого, как его самочувствие, о чём тревожится, могу ли чем-то помочь. Если продолжает говорить о политике, говорю «угу, угу, да, сложно это». И опять пытаюсь на другие темы перейти. Время пройдёт, близкий или я можем изменить мнение, а отношения всё равно важны. И важно силы сохранять и спокойствие.
evo_lutio 06.03.22 22:35
Да, автор считает, что мама не права, и автор имеет право так считать.
Вы не поняли о чем речь. Даже если мама сто раз не права, рвать с ней отношения по этой причине не стоит.
anna_zotova 07.03.22 03:34
«И расскажите, как вы обходите острые темы в общении с близкими»
Никак не обхожу. Мне повезло с родными, наверное. Острые темы меняются, близкие остаются. И это такого разного порядка ценности, что никаких конфликтов возникнуть и не может.
evo_lutio 07.03.22 14:08
Это о чем?
Что у вас баталии, споры, но при этом все хорошо?
Или о том, что мнения с близкими у вас совпадают?
Чем именно похвалиться хотели, поясните.
В чем ваше уникальное везенье?
mepronto 07.03.22 14:04
«ей когда надо, она игнорирует всё и насильно продолжает свои монологи»
Здесь видно, что автор не просто не согласна с матерью, она не дает ей высказаться, постоянно перебивает и спорит с ней. Высказывание своего мнения матерью автор считает насилием.
groonya 07.03.22 18:14
«И расскажите, как вы обходите острые темы в общении с близкими»
Я стараюсь не затрагивать острые темы. Если вдруг что-то всплывает, выслушиваю, не спорю, не перебиваю, говорю «понятно», а потом перевожу тему. Обычно этого достаточно, но если у меня потребуют озвучить свою точку зрения и она будет не совпадать, скажу что-нибудь общее.
Впервые опубликовано — evo-lutio