Как матери рассказать дочке о любви?

Многим матерям, особенно хлебнувшим фунт лиха, хочется защитить своих дочерей от любви. Если они не смотрят женских сериалов, где каждая главная героиня обязательно встречает доброго, честного и любящего ее героя (а разочарованных женщин такие сериалы раздражают) они настроены против любви враждебно.

Понять матерей можно. Девочке 15 лет, допустим, или немного больше. Ресурсов у нее пока нет: ни образования, ни профессии, ни других полезных навыков. Эго у нее слабое: воля еле теплится, самооценка скачет, локус контроля внешний, одна сплошная спонтанность, которая рвется наружу, а чуть что иссякает и девочка падает на самое дно энергетической ямы: плачет и ненавидит себя. Как такого ребенка отпускать в темный лес любви, где за каждым деревом — хищник?

А любовь для девочек без ресурсов особенно притягательна. Когда им было пять лет, они мечтали о волшебной палочке: дотронулась до пустой вазочки — она наполнилась шоколадными конфетами, коснулась оконного стекла — вместо зимы — теплое лето. Теперь они немного подросли, и такой палочкой стала для них любовь. Вчера была невзрачной девочкой, а сегодня лучший мальчик в школе тебя полюбил, и ты превратилась в первую красавицу и все тебе завидуют. Заманчиво? Было тебе скучно и одиноко, а теперь в твоей жизни появился Он, и энергия кипит и плещет через край. Все девочки вокруг только и говорят о любви, потому что для девочек в 14-18 лет (для многих и дальше) — это самый доступный, самый привлекательный источник энергии, а иногда — единственный.

Все остальные источники — дико занудны и иметь с ними дело — как колесами старой телеги скрипеть. Учиться очень трудно и скучно, а чтобы получить из этого источника энергию, то есть поднять свою самооценку, нужно победить на олимпиаде, написать самое лучшее сочинение, поразить весь класс ответом у доски, а это почти нереально, и иллюзий тут никак не построишь. Имидж с трудом дается: отражение в зеркале не нравится, на лбу опять прыщи, волосы плохо укладываются, грудь не растет, а задница, наоборот, очень даже, но только вширь. Творчество? Да какое там творчество! Откуда? Здоровье? Это еще тоскливей, чем учеба, особенно когда мама давит на мозги: не сиди полночи в сети, ложись пораньше, подумай о здоровье — само слово здоровье начинает бесить.

А любовь? Совсем другое дело. Стоит удачно влюбиться (взаимно и в того, кто котируется) и вот уже наплевать на учебу, самооценка и так до небес, имидж твой все начнут копировать, в творчество превратится каждый твой день: ты станешь героиней своего собственного увлекательного сериала, за которым с завистью будут следить все те, от кого зависит твоя самооценка. Понимаете, почему любовь настолько привлекательна?

Ну и гормоны, конечно, тоже. Они всегда готовы затуманить голову и подогреть кровь где надо, особенно, если все мысли о любви с утра до ночи. От круглосуточных мыслей о любви и страсти даже в старом пне все забурлило бы. А уж тем более в юной девочке, которая еще растет и процессы в ее теле и мозгу бурные и нестабильные, психика неустойчивая, склонная не просто к иллюзиям, а почти к галлюцинациям.

Поэтому матери и боятся, что любовь таких девочек сожрет. Очень страшно, если девочка влюбится в кого-нибудь несчастной любовью. Это грозит депрессией и аутоагрессией, она будет презирать себя за воображаемое уродство и ненавидеть родителей за то, что родили ее такую. В школу ходить не захочет, делать ничего не будет, будет лежать и плакать.

Не менее страшно, если девочка влюбится взаимной любовью. С большой вероятностью это может оказаться какой-нибудь двоечник или вообще не школьник, а взрослый парень. Такая любовь будет означать, что девочка быстро, почти мгновенно станет «взрослой»: попробует алкоголь и сигареты (хорошо, если не наркотики) и секс тоже. Можно сказать, что жизнь ее в этом случае, если не кончена, то серьезно поломана может оказаться. А главное направлена по кривой дорожке. Не о поступлении в вуз будет думать девочка, не о развитии своей личности и не о здоровье, а об убогих развлечениях со своим взрослым и маргинальным кавалером (а нормальные парни с малолетками не встречаются).

Получается, что родители растили-растили ребенка, а у нее бац, в 15-16 лет — любовная аддикция, и эта аддикция сожрет ее намного быстрей, чем 30-летнюю женщину. За несколько месяцев может полностью изменить и угробить. А еще испортить отношения с родителями навсегда: они превратятся во врагов, которые ее не понимают и стараются отобрать у нее кайф.

Одним словом, страхи матерей не просто понятны, а очень даже понятны. Поэтому многие матери при первых признаках интереса девочки к теме любви, еще лет в 12 или в 14, например, начинают прессовать ее мозг страшилками. Так как сами они находятся в страхе, они готовы вставлять ссылки при любых упоминаниях темы любви и даже намеках в эту сторону.

Они обращают внимание девочки на то, что мужчины к женщинам, на самом деле, равнодушны, это женщины их любят и поэтому становятся рабынями, обслуживают их, рожают, все терпят, а мужчины изменяют им с другими женщинами и буквально вынимают из них душу. Каждый мужчина любит только себя, главный признак мужского пола — эгоизм. К женщинам мужчины относятся потребительски: либо как к обслуге в быту, либо как к наложницам в сексе, но одна и та же женщина никогда не бывает тем и другим, потому что в сексе мужчине нужно разнообразие. Мужчины всегда ссорят женщин с их подругами, заставляют ревновать и чувствовать комплекс неполноценности. Они могут какое-то время красиво ухаживать, чтобы усыпить бдительность и привязать к себе, но привязав, начинают гнуть и бить по самым больным местам, потому что второй главный признак мужского пола — властолюбие. Мужчины не дают женщинам развиваться, им выгоднее иметь убогих служанок. Мужчины презирают женщин: самое страшное оскорбление для мужчины, если его сравнят с женщиной. Как возможна любовь при таком отношении? Глупые сериалы и книжки про любовь — это промыв мозгов, изготовление из женщин рабынь с раннего возраста. Пока девочки мечтают о любви, мальчики учатся конкурировать с себе подобными за благо этого мира. А девочки не могут конкурировать с ними, потому что очень рано меняют все свои ресурсы на любовь. Общество склоняет их к этому, не пускает их к власти, внушает им, что счастье женщины — брак и дети, а еще секс с любимым человеком. В результате и брак, и детей они тащут на себе, а секс им достается в виде объедков, если их хозяин не сумел найти кого-нибудь поинтересней в этот вечер и вынужден заниматься сексом с надоевшей женой.

Вот такой ужастик, плюс-минус, рисуют в головах своих дочерей матери, которые хотят их защитить от страшной болезни — любовь, которой те могут заболеть и стать инвалидами. Матерей таких понять можно, однако, методы их напоминают ампутацию органа, который пока не заболел. Представьте себе врача, который отрубает человеку руки, ноги, чтобы те не пострадали в процессе жизни, удаляет почки или печень, потому что шанс заболеть у каждого человеческого органа очень велик. Что делать в жизни получившемуся обрубку? Да ничего невозможно делать, тем более жить вообще опасно, так что лучше просто умереть.

Давайте я расскажу, что происходит с заблокированным в раннем возрасте ресурсе любви?

Обратите внимание, если ресурс любви не был заблокирован рано, а был заблокирован ближе к пенсии, ничего страшного с женщиной не произойдет, особенно, если у нее уже много других ресурсов. Это как с глухими людьми. Если человек глух не от рождения, он уже успел научиться говорить, получить образование, социализироваться, перед тем как оглохнуть. Глухоту такой человек переживет относительно нормально, купит слуховой аппарат и дело с концом. Совсем другое дело глухие от рождения. Такие дети немы, если их специально не будут учить говорить. Их придется учить всему по специальной системе, иначе они останутся умственно неполноценными. Глухота с рождения мешает развиваться другим функциям и нужна особая коррекция, чтобы это как-то компенсировать. А вот если другие функции уже успели развиться, утрата одной переживается несравненно лучше.

Примерно то же самое происходит с уничтоженным в раннем возрасте ресурсом любви. Мать надеется, что если внушить дочке мысль об опасности мужчин и отвратительности секса, она будет активно развивать другие ресурсы: начнет учиться, заниматься спортом. Как бы не так. Зачем ей учиться, если полмира — чудовища, с которыми даже находиться рядом не хочется? А спорт ей зачем? Она — не тело, она — личность. И ей не надо, чтобы самцы в своем похотливом сознании ее превращали в объект. Поэтому красота ей не нужна, а заниматься здоровьем просто так скучно.

Детей рожать она боится теперь, поэтому мыслей о каком-то будущем, где есть свой собственный дом — полная чаша, нет. Зачем тогда работать? Чтобы путешествовать по миру? Путешествовать проще, не впрягаясь в эту лямку, нужно просто снизить планку комфорта. А комфорт тоже тесно связан с любовью. Представлять, что ты зачем-то красиво нарядился, навел уют, приготовил замечательный ужин, а тебе никто не нужен, ты выбрал одиночество и любовь тебя пугает, сложно. Несложно тем, кто уже привык красиво наряжаться, наводить уют, готовить, а потом уже разочаровался в любви, он так и будет получать кайф от всего этого «для себя». А вот если навыков создавать комфорт пока нет, их и не будет, если настолько пугает любовь.

Нет, конечно, остается еще дружба. Но подруги постоянно болтают о любви и сексе, а это так противно и скучно, что выносить их сложно, а друзья мужского пола то и дело заигрывают или подчеркивают, что ты женщина, и это тоже отвратительный сексизм. Если у девочки наглухо заблокирован ресурс любви, отвращение у нее вызывает почти все в это мире. И энергии ей катастрофически не хватает. Это матери, которой ресурс в юности никто не обрубал, незаметно, что из каждого угла доносится постоянные намеки на что-то любовное или сексуальное. Когда эта тема вызывает отвращение, находиться в этом мире практически невозможно. Из него хочется сбежать.

В результате мать, которая ампутировала дочке «лишний» ресурс впрок как лишний орган, рискует превратить ее в инвалида. К счастью, психика детей обычно защищается от родителей, с раннего детства создавая непроницаемый экран, о который слова ударяются как горох о стенку. Но есть внушаемые дети и родители, обладающие талантом пробивать стены своим эмоциональным напором и убедительными речами с горящими очами. Дочки таких матерей всерьез рискуют. Особенно если жизнь матери — такой печальный пример. И нет хорошего отца рядом, который бы такие концепции опроверг самим своим фактом.

Харибда не страшней Сциллы, аддикция не хуже фрустрации, это нужно запомнить. Да, сильная аддикция способна сожрать человека, но она должна быть очень сильной, а слабой аддикции человека вполне может сопротивляться и даже стать сильнее в этой борьбе, развить навыки. Из слабых аддикцих (и фрустраций) состоит жизнь юной личности, у которой еще нет ресурсов, чтобы твердо стоять на ногах и ее все время сносит туда-сюда. Не надо их так бояться. Погибнуть от любви не более вероятно, чем погибнуть от спорта, например, или даже менее, если спорт, например, опасный. Если вы согласны, чтобы ваша дочь ездила на такси, хотя автомобильных аварий очень много, значит вы понимаете, что жизнь целиком состоит из рисков. И чтобы избежать рисков жизни, нужно умереть.

Поэтому не накручивайте страхами ни себя, ни дочек. Расскажите им лучше, что любовь бывает разной: бывает очень счастливой, поддерживающей, вдохновляющей, обогащающей личность. Бывает несчастной, разрушительной, опускающей и обедняющей. Опишите, чем первая любовь отличается от второй. В первом случае одна личность любит другую личность и они обмениваются тем, что у них есть, кроме этой любви. Во втором случае личность превращает другого человека в кумира, божество, перестает заниматься своим личностным развитием, заменяет любовью все. Конечно, она быстро станет неинтересна и обременительна второму человеку. Ему будет все равно, что она так сильно любит его, ведь она — никто. Быть кем-то — это не значит иметь уже сейчас много ресурсов, это значит обращать на другие ресурсы внимание, интересоваться и заниматься ими. Само занятие(!) другими ресурсами (даже если они пока не развиты) наполняет личность разными оттенками и свойствами, которыми второй человек может любоваться.

Любовь — очень полезна, если использовать ее как стимул, как мотивацию для развития всех остальных ресурсов. Ради любимого должно хотеться стать лучше во всех остальных отношениях — тогда это здоровая, красивая, правильная любовь. А если ради любимого хочется ни о чем больше не думать, ничем больше не заниматься, значит любовь вырулила на ту самую кривую дорожку и богиня любви превращается в чудовище. Любой ресурс может из божества превратиться в демона, если принести ему в жертву другие ресурсы (!).

Вот такая идея может немного сориентировать девочку в правильном направлении, если с матерью пока еще неплохие отношения и дочь готова ее слушать и слышать.

(с) Марина Комиссарова

P/S Пост для родителей дочек написан и для собирающихся ими стать, а не для тех 30-40-летних женщин, которые все еще маленькие пусяточки, ощущающие себя малышками, которых обижала их мама в детстве и юности. Изыдьте))

Комментарии

Комментарий удален

evo_lutio    15.09.15 09:47
Просто читать книги и смотреть фильмы может быть бесполезно для этой цели.

Каждый смотрит и читает через призму своей концепции. Поэтому если хочется, чтобы фильм имел не развлекательный, а воспитательный эффект, нужно обращать внимание на то и другое, расставлять акценты. Тогда девочка увидит то, о чем говорите Вы, а иначе на другое будет смотреть, а это даже и не заметит.

Коучинг нужен мягкий, короче, а не просто материал. Психика вычленяет из материала лишь то, чем хочет подкрепить уже существующую идею.

Комментарий удален

lidia46    15.09.15 11:06
А если мама сама фрустрирована и ненавидит мужиков как класс, но читает этот блог и значит у нее не все потеряно, то можно показать дочке фильм «Воспитание чувств» с Эммой Томпсон.

lumiliya    15.09.15 11:11
Помню, читала, как девушке мама в юности дала книги «Таис Афинская » и «Джафар и Джан», и с тех пор она уяснила для себя, как важно, чтобы все было по любви. Наверное, правильно подобранные книги тоже могут помочь девочке не делать глупостей, и в то же время не фрустрироваться. Особенно если в книге ясно виден пример здоровой любви и разрушающей.

evo_lutio    15.09.15 11:28
«Чтобы все было по любви»

Что все? Секс по любви?

А что, у девочек бывает иначе? Да они готовы в любого влюбиться. А если еще внушить и вбить им в голову, что только по любви! иначе фсе! они будут тем более влюбляться в любого, с кем поцеловались, потому что иначе ведь они ужасные и грязные.

Вы куда-то вообще не в ту степь. Пост не о том, чтобы все было по любви. Вообще на другую тему.

la_renar    15.09.15 11:37
Хм, разве у Таис всё по любви было? 🙂

Мне кажется, в нашем информационном пространстве нереально много всякой-разной любви — в книгах, песнях, кино. В реальности. Плюс-минус две книги, выданные мамой, не так уж много решат.

Комментарий удален

vasilisa_valis    15.09.15 11:16
Меня почему-то страшит именно любовь или скорее загул дочери в старших классах, когда она может забросить школу и забить на дальнейшее обучение. И еще беременность — залет «по глупости», когда толком и не встречалась и не гуляла нигде, а из-за разового секса гробится вся жизнь ребенка, а то и всей семьи. Хоть до студенческих лет пусть подождет, а там своей головой уже думает.

evo_lutio    15.09.15 11:19
А как Вы сделаете, чтобы она подождала?

Вы же извне, а не внутри ее черепа. А если туда рваться с постоянной долбежкой, то может быть еще хуже: она просто будет все скрывать. И тогда не будет возможности даже научить предохраняться и помочь чем-то в случае какой-то проблемы. Вот хуже этого ничего нет. Я имею в виду, когда ребенок закрылся, потому что родитель давил, и в случае проблемы родитель мог бы ему помочь, но ребенок скрывает.

vasilisa_valis    15.09.15 11:27
Я еще не знаю. Еще года три, думаю, у меня есть на раздумья.
Мать, помню, все время орала, я ее вообще не слышала, хотя, наверно, умные мысли говорила. Поэтому стараюсь не кричать, когда что-то донести хочу.
Пока больше разговоры о гигиене, об аккуратности, о том, как это впечатление окружающих складывает. О границах, телесных и моральных.

evo_lutio    15.09.15 11:29
Да как ни раздумывай, все равно ничего Вы с ее головой не сделаете. Максимум — окажете влияние. И это надо четко усвоить.

vasilisa_valis    15.09.15 11:35
Да, согласна. (( не очень радостно, конечно.
И еще, я очень боюсь появления мужчины в моей жизни. Совместного быта с ним и ребенком. Я ее никогда ни с кем не знакомила.
У ее подруги аналогичная ситуация, новая семья матери, в разговорах — секс, мужские половые органы и т.д. очень для них интересно, но не очень хорошо

evo_lutio    15.09.15 11:40
Многие наоборот боятся, когда нет мужчины в доме. Мол ребенок неполноценно разовьется, мальчик не увидит реального мужского примера, девочка не увидит реального примера мужской любви к женщине, и будут они неполноценными. Хотя это не так.

Но уж в другую крайность кидаться точно не надо. Не вреден муж матери для девочки. Даже полезен, если хороший. А если получится хороший контакт с дочкой установить и стать ей поддержкой, так и вообще прекрасно.

Не нужно бояться давать ребенку опыт. Он без опыта (разного, всякого) не сформируется. Из пустоты ничего не формируется.

la_renar    15.09.15 11:26
Мне кажется, чем больше будет в социуме примеров счастливых, спонтанных женщин с образованием и любимой, важной, нужной работой, с возможностями и их реализацией, тем живее дочери будут понимать, что не стоит «уходить в загул» и всё бросать ради любви. То есть это на эмоциональном уровне будет пониматься (если еще и правильно подчеркнуто в процессе воспитания).

evo_lutio    15.09.15 11:32
Так они уходят в загул не намеренно ведь, их туда уносит, у них и ног еще нет ведь.

Девочек (и мальчиков) надо учить предохраняться. С самого начала внушать, что секс может быть только в презервативе и никак иначе. До свадьбы, да.

Родители боятся, что тем самым они дадут как бы право на секс подросткам. Но на самом деле, их разрешения все равно никто никогда не спросит. Если так сложится, что голова отключится. А вот вбить голову информацию про презерватив вполне можно. И это самая полезная часть полового воспитания.

beth4ever    15.09.15 12:02
До постскриптума чесала в голове и думала, неужели уже выросло поколение мам, которые могут пересказывать дочерям посты из фем-сообществ 🙂

evo_lutio    15.09.15 12:18
Так в фем-сообществах тетки сидят, мамы девочек в основном.

Да и до сообществ мужененавистниц полно было, просто сейчас размножаются как плесень с помощью тырнета-переносчика заразы.

sava_ya    15.09.15 12:25
ага. помню в детстве в нашем подъезде долго зеленела надпись: Все мужики козлы!, пока ремонт не сделали )))
Сейчас примерно то же самое, только в сети

willow_twig    15.09.15 13:07
на соседнем доме сейчас красуется «все бабы — шкуры», такой зеркальный перевертыш)

evo_lutio    15.09.15 13:35
Женоненавистничества тоже всегда хватало.

Мужчины ничем не лучше женщин.

estera    15.09.15 13:30
Мне в свое время фемсообщества не зашли, потому что многое из излагаемого там я слышала от женщин, которые не знают даже слово «феминизм». Без теорий, конечно, исключительно житейскую мудрость.

evo_lutio    15.09.15 13:52
Вот я очень долго называла себя радикальной феминисткой, потому что мне казалось, что радикальный — это понимание, что разделение гендеров имеет основы в самом строении человеческого социума, внутри культурной базы, что неравенство компенсировано, что адаптация к нему велика, поэтому изменения могут быть только постепенные, с переадаптацией всех систем, чтобы ничего ценного из достигнутого человечеством не сломать, не потерять, чтобы не ставить кухарок сразу управлять государством, а дать им возможность учиться и меняться сначала.

Ан нет, выяснилось чуть позже, что радикальные — это «все взорвать и сломать к черту, разрушить до основания, сжечь все мизогинные книги и картины». Все тот же плебс как в 17-ом, которые ссали в вазы дворцовые и мечтали сравнять с землей памятники искусству.

Ничто не ново. Бунтари во все эпохи одинаковы, им всегда недодали, их всегда обидели и обобрали, им всегда должны, всегда надо отобрать власть и уничтожить всю систему несправедливого распределения. Частично это полоумные фанатики, искренне верящие в спасение слабых, но, в основном, — завистливые инфантилы, поверившие, что все, принадлежащее им по праву, отняли другие.

tanja_me    15.09.15 12:17
Мне вспомнилось, что моя мама как-то так себя вела что мне самой хотелось приглашать кавалеров домой. Просто чтоб показать какой у меня уютный дом и классная мама, добавить себе баллов в их глазах.

mandrivnytsya_s    15.09.15 12:38
Обратила внимание, как в одном американском сериале 3-4 года назад одна героиня, которая недавно закончила университет, регулярно отказывалась от серьёзных отношений и предложения о браке, потому что ставила сама перед собой выбор: любовь или карьера. Она объяснялась с кавалером и продолжала полностью посвящать себя работе. В результате все таки стала отличным специалистом и только потом вышла замуж.
Удивительная реакция в киноиндустрии на «Глупые сериалы и книжки про любовь»

evo_lutio    15.09.15 12:51
А еще можно до пенсии отложить.

mandrivnytsya_s    15.09.15 13:23
да, тогда точно будет время чтоб тщательно подготовиться, отбивать нападки хищников и встретить наконец свою настоящую любовь

evo_lutio    15.09.15 13:36
А хищники прямо стаями на нее нападают, сдалась она им))

icereality    15.09.15 12:43
Очень хочу дочку, но вот было у меня всегда подозрение, что растить дочь значительно сложнее, чем сына.)

evo_lutio    15.09.15 12:50
Да нет, что Вы.

И там, и там хватает.

Это миф, что кому-то тяжелей. Так говорят те, которые видят свои тяжести и не видят чужих.

petrous    15.09.15 13:04
А как же всякие пацанские разборки, кризис становления «настоящего мужчины», гормоны те же самые (только покруче), армия и прочее? Мне кажется, вот это сложнее все наоборот, чем с дочерью иногда беседовать на темы, через которые возможно сама в свое время проходила. Я в любом случае бы за обоих переживала бы, и там, и там страшилки свои есть)

icereality    15.09.15 14:31
Да конечно и я за обоих переживала бы.

ladushci    15.09.15 12:54
Очень нужный пост!
Помню когда дочери было как раз 15, и случилась первая любовь, почувствовала полную растерянность . Конечно до этого разговаривали, обсуждали книги и фильмы. Ей явео было интересно обсуждать эту тему и мне казалось она была довольно откровенна со мной. Некоторые подруги не понимали, зачем так рано в 12-13 лет затрагивать тему секса и близких отношений и счииали, что этиразговоры вредными. Но мне казалось это естесственным, чтобы дочка не закрылась и могла довериться в трудную минуту своей матери.
А когда пришла ее первая любовь- крышу ей и вправду снесло , и со своими проблемами она пришла именно ко мне, а я растерялась и не знала а как же правильно реагировать. Положительного опыта в своем детстве я не имела, было как раз то о чем пишет Эволюция, только в более мягком варианте. Пришлось действовать на свой страх и риск с мыслью » не навреди» . Очень не хватало подобных знаний.

severock    15.09.15 13:39
Стало быть я не любимая дочь и меня можно хуяме обложить?

evo_lutio    15.09.15 13:54
Вчера в игре?)

severock    15.09.15 14:10
Ну. Сразу в амбицию, как ты с матерью разговариваешь, на себя посмотри, в подоле принесёшь, вот это вот всё

ladushci    15.09.15 15:16
Что ей ( матери) еще делать. Одна крутится с 3 детьми как проклятая , муж с утра уже под шафэ с приятелями, 3 ий год работу найти не может . А тут такое — кровиночка связалась с уголовником… Она ж жж не читает, …да давно, наверное, ничего не читает. .((

ladushci    15.09.15 14:56
В игре? Так это же игра! Наоборот, наверное очень любимая . Разные мамочки бывают и любовь разная и личный рпыт.И реально некрторые себя так ведут и с любимыми дочерями.
А мне понравилось как вы пытались зашититься, не у всех так получится- с юмором )))

nazavr    15.09.15 13:43
О, спасибо. Дочь ради нравящегося ей мальчика стала заниматься ЧГК, да так там и осталась, когда мальчик рассосался. Все непросто, конечно, у нас свои трудности во взаимоотношениях, но у меня такое ощущение, что границы у нее гораздо более гармонично простроены, чем у меня.

petrous    15.09.15 14:01
Я помню, лет в 18 мне родственница (которая для меня довольно-таки авторитет) дала книгу Романа Трахтенберга почитать. На тему того, что мол «будь аккуратна, мужики они такие, тем более парни, вот в этой книге прям написано что творится в голове молодого мужчины. А именно всунуть во все, что шевелится». Я прекрасно понимала, что она этот весь разговор затеяла чтобы предостеречь и из самых лучших побуждений конечно же. Но впечатлилась, прочитала эту книжку, подумала, что я наверное в каких-то розовых пони верила все это время, и а вдруг на самом деле все так цинично и ужасно. Потом пару дней провоцировала всякие разговоры и ссоры с тогдашнем парнем на тему «а что правда что ли, что вы все такие козлы?», он бедняга отбивался, резонил и терпел, в итоге вроде улеглось, потому что я ж видела что он не циничный козел, а нормальный человек (которому пришлось оправдываться за всех мужчин, потому что я прочитала книгу какого-то троля). Но осадочек потом еще лежал некоторое время. И вот вроде понимаешь, что ну подумаешь тупая книжка (авторитетное мнение/фильм/статья), а эмоции хлещут. Это сейчас когда попадает подобная ерунда, то совершенно не цепляет, а тогда когда я была наивной и юной совсем, то еле разум свой успокаивала, как-то многому верила, слабо фильтруя

tride    15.09.15 14:59
Моей пока семь месяцев, а я уже подумываю о том, насколько смогу поддерживать ее, если попадет в мои ситуации плюсовые, минусовые, да еще в каждую точку треугольника. Особенно на левое весло — мою самую трудную и долгую задачку. И как помочь освоить премудрости о границах, как не спровоцировать закрыться, научить просить поддержки у меня.
Получается три задачи сразу:
Про отношения с дочкой
Как поспособствовать деревцу вырасти живым и устойчивым
И про резерв поддержки для нее, если таковой будет нужен

 
Впервые опубликовано — evo-lutio