Для самостоятельного разбора.
Анализируйте ситуацию автора, ее позицию в поле, ее ходы.
elizaveta_bam85
Добрый день, Эволюция.
Писала вам дважды письма:
https://psychoalchemy.ru/evo-lutioljru1461342/
https://psychoalchemy.ru/evo-lutioljru1481826/
Я начала относиться к бывшей жене Ромы — Ирине — с уважением. И не только на словах, почему-то прониклась симпатией, взглянув на неё иначе. Наша жизнь повернулась совсем в иное русло. До этого Рома как-то нет-нет, да скрывал какую-то инфу о детях и Ире, а теперь начал открыто делиться всем, что там происходит.
В нашей семье воцарилась гармония и тепло.
Он уговорил Иру вернуться в наш город, пообещав помочь ей с бизнесом, она сначала согласилась и переехала, но он попросил меня помочь ей, я согласилась, он действительно постоянно в командировках. Ира удивилась,что он предложил мне ей помочь и восприняла, увы, негативно это предложение. Она продолжила свою работу на удаленке, оставшись в городе.
Шли дни.
Раньше Рома относился к моим детям ровно, я бы сказала даже тепло. В последнее время начался негатив. То ли из-за моей значимости недостаточной, то ли из-за отсутствия его детей рядом с ним дома (пока ему не удалось уговорить Иру брать детей к нам домой),то ли потому что мои дети объективно непростые. Но он периодически срывается на то, что они портят что-то в доме, или врут. И они действительно портят и врут. Раньше это не было так обострено, он играл с ними в настольные игры, всячески налаживал контакт. Я понимаю его, ему с ними всё более тяжко становится, и мне ужасно жаль, что он страдает, и что страдают дети.
Изо дня в день он тихонько намекал, что дети невоспитанные и ему тяжело, и возможно им стоит уехать к бабушке.
Состоялся диалог:
Рома:
— я не могу жить в тылу врага. Я хочу жить с тобой, но мне очень тяжело жить с детьми, которые юлят, врут, портят имущество. Я бы и своих выселил при прочих равных. Пусть едут к бабушке.
— Хорошо, но не хотелось бы переводить их из школы в школу, лишний стресс, вижу вариант : сниму жильё на свои деньги поближе к школе, буду жить на два дома.
— нет, это не вариант, надо, чтоб уехала Вика (старшая, поступает в колледж скоро и уезжает к бабушке летом) , а Ваня и Вера увидели, что их ждёт в случае неповиновения. Я устал терпеть. Я на это не подписывался. Когда моя кошка в детстве выражала желание уйти с того места, что я ей обозначил, я злился, и буду злиться всегда, когда кто-то, кто угодно, не хочет делать так, как я хочу.
Мною было принято решение снять за свои деньги квартиру и отселить детей, живя на два дома. На два дома — громко сказано, пока я живу с детьми и кошкой в квартире.
Сейчас идёт 11 день, как мы живём отдельно, он пишет, звонит, я общаюсь крайне приветливо, но только по общему бизнесу, которым по сути занимаюсь я одна,а Рома спрашивает,как идут дела,ибо он полностью занят основной работой. Его это злит, пытается общаться на личные темы, просит нас вернуться, я их не хочу поддерживать, эти темы, мне кажется, если мы вернёмся, начнётся всё то же самое.
Я очень его люблю.
И совершенно не представляю, как разрулить эту историю. Мне кажется, я не нужна ему и дети мои — повод отвязаться, а из чувства вины он просит нас вернуться. У меня есть силы, деньги и возможность жить с моими детьми отдельно, но очень хочется жить с ним вместе. Есть ли в нашей ситуации шанс восстановить нашу семью?
Спасибо.
Комментарии
anyanymous007 15.01.22 18:55
Автор стала с мужем «одной командой» по отношению к бывшей жене, с которой можно всё обсудить, и которую можно даже попросить той помочь (что жену явно сильно уязвило). Она согласна помогать. Она ждёт, когда жена успокоится и отпустит детей к ним. Она — просто чистый ангел понимания и любви. Мужчина до такой степени привык, видимо, к её мягкости, что запросил невероятное — отселить детей. На что эта милая женщина не скандалила, не заламывала руки, никаких скалок. Она просто съехала, исполнив его просьбу. Отселила:) И не поддерживает личные темы. Будучи всё такой же любящей. Красотка! В такой сложной ситуации, когда другую уже бы расколбасило по полной, она ни детей не слила, ни себя. И если продолжит быть такой железной леди в бархатной перчатке, мужчина наверняка скоро всё переосмыслит, какой брильянт отселил, уже его плющит.
evo_lutio 15.01.22 19:00
«Красотка!»
Кто объяснит комментатору, почему такие оценки с ее стороны в данном случае — мимо границ? И вообще весь тон ее комментария тоже.
Только четко объясните.
here_tillsunday 15.01.22 19:15
Комментарии, которые выглядят фамильярными по форме, отвлекают от их сути, даже если она верна. Личные отношения могут давать право на эмоциональные оценки, а при разборе писем чужих людей комментаторы пишут деликатно и руководствуются знаниями, полученными в блоге.
evo_lutio 15.01.22 19:16
Тут не фамильярность к автору — самое плохое.
taushana 15.01.22 19:23
Во фразах «чистый ангел понимания и любви», «эта милая женщина», «красотка», «какой брильянт отселил» звучит будто бы восхищение границами автора письма, но больше похоже на оценку сверху автором комментария. Хотя автор письма — нерыба, в первом недавнем письме есть эта характеристика. Получается, что автор комментария чуть ли не рыбачка, и это очень не похоже на правду.
evo_lutio 15.01.22 19:25
Нет, это не «оценка сверху».
Оценка тут как раз снизу скорее, да и не имеет это значения, вы имеете право сверху оценивать, если запрос на разбор письма я вам переадресую. Здесь вообще слова снизу-сверху не уместны.
Кто видит, чем такая оценка плоха?
mara_80 15.01.22 19:35
Возможно, эмоциональные оценки прикрывают собственные проекции, которые сам комментатор не осознает. Из-за этого невозможно анализировать ситуацию объективно.
evo_lutio 15.01.22 19:37
Совсем нет.
s_brandtner 15.01.22 19:35
Возможно, комментарий переслащен попыткой «накидать шаров», и содержит слишком много эмоций, излишних для разбора.
evo_lutio 15.01.22 19:38
Нет, это не важно совершенно.
Неужели никто не пояснит?
kot_koder 15.01.22 19:41
Возможно, дело в том, что автор — новичок в комментаторах.
Она пишет самый первый комментарий к статье и пишет его экспертным тоном.
Совсем недавно Вы писали о правилах поведения для новичков в комментаторах: «И если вы новичок в комментаторах, пожалуйста, ведите себя немного скромней, хотя бы первые 20 комментариев. Не спорьте со старыми комментаторами, не пишите слишком эмоционально и категорично, тоном экспертов»
Автор комментария не факт, что пишет правильно, но уже таким тоном, будто она чуть ли не соавтор блога.
evo_lutio 15.01.22 19:43
Кто понимает, почему «Красотка!» — в данном случае это именно экспертный тон?
Даже суперэкспертный.
taushana 15.01.22 19:46
Возможно, потому, что это оценка решения автора, как отличного, без объяснений. Как от эксперта.
kot_koder 15.01.22 19:47
Задача для комментаторов по письму: «Анализируйте ситуацию автора, ее позицию в поле, ее ходы.»
Т.е. очевидно, что ситуация не такая очевидная, как в письмах рапанов.
При этом оценки автора комментария предполагают, что для неё ситуация в письме — даже думать нечего — всё ясно и понятно с первого взгляда. Настолько очевидно, что можно не анализировать и не аргументировать ничего.
evo_lutio 15.01.22 19:49
Не просто не анализировать, а эмоционально воскликнуть, не допуская сомнений.
Будто все однозначно и будто комментатор на сто процентов уверена в своей оценке.
vivrepourvivre 15.01.22 19:48
Автор пишет свои восхищения в контексте разбора письма, будто эмоционально комментирует чью-то рыбалку как самый главный в ней специалист. По сути получается, что она оценила поведение автора как идеальное, стратегию — образцовой, ходы — совершенными, позицию в поле — как сказочную. «Красота!».
evo_lutio 15.01.22 19:50
Да.
radio_purple 15.01.22 19:47
У комментатора солидарность с женщинами — ах мерзавец «запросил невероятного», но так противно хвалит «сестру», что будто троллит.
anyanymous007 15.01.22 20:01
У меня солидарность с родителем, а не с женщинами. Как родитель я понимаю, что такое «дорогая, отсели детей».
evo_lutio 15.01.22 20:07
Идите отсюда со своей Оправдашкой.
В чат пришли о себе рассказать, всем тут очень интересно.
mr_matushkin 15.01.22 20:08
В блоге есть понятие Солидарочка. И это тоже дефект границ. И Оправдашка тоже есть понятие.
evo_lutio 15.01.22 20:08
«Противно хвалит» — вы тоже хороши со своими эмоциональными оценками.
Друзья, давайте по существу писать?
groonya 15.01.22 19:08
Автор думает, что Роман не хочет жить с ее детьми, потому что недостаточно любит ее. Отъездом на другую квартиру она хочет заставить его поскучать, помаяться да и согласиться жить на прежних условиях. То есть, с плохо воспитанными детьми, которые его ни во что не ставят, и мать которых ничего не собирается делать по этому поводу. Мне кажется, что автор в сером поле. Не в чёрном, потому что это все-таки ее дети, и увозить их к бабушке было бы неправильно. Но и не в розовом и не в красном, потому что она не идёт ни на какие компромиссы с Романом, и ее отселение (на которое он был не согласен) — это по сути щипцы и манипуляция, попытка прогнуть его. И она непоследовательна в выполнении своего же плана: обещала жить на два дома, а на личные темы с Романом говорить не хочет. То есть это, по сути, разъезд.
Не видно из письма, чтобы она пыталась что-то изменить в отношениях с детьми. И понятно, что Роман тоже этого делать в одиночку, без поддержки матери, не будет.
viva_la_vida3 15.01.22 19:43
«Мне кажется, что автор в сером поле. Не в чёрном, потому что это все-таки ее дети»
Ее дети — это ее семья, общих детей у них с мужчиной нет. Мне кажется, в случае таких конфликтов надо всегда выбирать семью. Скорее просьба мужчины в сером поле. Может, если бы он купил детям по квартире, то это могло бы быть компенсацией. А так требовать отселить детей, если он любит автора и хочет продолжать отношения — это слишком и косяк. Не будет такое косяком, если мужчина ищет повод расстаться и делает предложение, на которое невозможно согласиться.
evo_lutio 15.01.22 19:47
Да, верно.
Несмотря на то, что в конфликтах мужчины и детей автор действительно могла быть не права, если не делала им замечания, своей просьбой убрать детей мужчина шагнул в черное поле и ход автора получился в красном. Или почти.
Обратите внимание. Даже если автор была совсем не права раньше, косяк мужчины открыл ей КП для того, чтобы разъехаться с ним.
Я не помню, это же его квартира, где они жили с детьми? Если его, то уйти на съемную — в красном поле.
Если вдруг нет, то нет, не в красном. В красном было бы предложить ему жить отдельно.
groonya 15.01.22 19:51
Он все-таки намекал на проблемы, но авто не среагировала. Не обязательно их отселять, но менять что-то надо. Если автор хочет жить с мужчиной, то дети в идеале должны видеть в нем отцовскую фигуру (хотя бы в какой-то мере), и с ее стороны должна быть какая-то помощь в этом. А то тут так: не справился — не любишь меня, значит.
evo_lutio 15.01.22 19:57
Вот что главное в письме.
Автор ведет себя правильно, но оценки ее неверные.
Вот это вот «слишком низкая значимость» — это у нее что?
rebelsystem 15.01.22 20:04
Корона, из-за которой, возможно, она и раньше не понимала серьёзность проблем мужа в отношениях с ее детьми. Видимо, считает, что если он любит, то все будет терпеть.
evo_lutio 15.01.22 20:45
В том числе.
rimtrue 15.01.22 20:07
Возможно, в этом месте у нее есть корона – раз Роман не хочет жить с ее детьми, значит, точно ее разлюбил и хочет отвязаться, вроде как «все или ничего». А какой-то промежуточный вариант, – что ему действительно некомфортно жить в квартире с непослушными детьми от чужого мужчины, но с автором бы ему жить хотелось при этом, она не рассматривает как будто. Променять детей на мужа тут было бы предательством себя и своей семьи, но все же, наверное, нужно правильно оценивать его отношение к ней, чтобы дальше не выпасть в серое/черное поле, ведь мужчина и так уже расстроен ее переездом.
evo_lutio 15.01.22 20:11
«От чужого мужчины» скорее всего не принципиально.
Были бы от него дети, тоже мог бы негодовать, что не слушаются.
Но мог бы например орать на них или пытаться подзатыльники давать, а тут не имеет таких рычагов и требует принимать меры.
Несмотря на все это, у автора нет других вариантов, как только забрать своих негодников и уйти.
tatitatat 15.01.22 20:14
«Вот это вот «слишком низкая значимость» — это у нее что ?» Внешний локус. Попытка найти объяснение в том, что мужчина «не горит», и поэтому просит убрать ее детей. Т. е. отвести взгляд от проблемы воспитания ею детей, от своего влияния на детей, от решения проблемы. Вроде того-«что бы я не сделала-уже бесполезно. Он ищет поводы избавиться от нас»
evo_lutio 15.01.22 20:45
Ну внешний локус — причина всех проблем.
Здесь ее мотив не «отвести взгляд».
marinarakis 15.01.22 20:16
Возможно, маска жертвы, из-под которой она сейчас косячит тем, что не поддерживает разговоры на личные темы.
Хотя могла бы ему прямо сказать так, как она пишет в письме «люблю, но боюсь, если вернёмся обратно, начнутся те же проблемы»
evo_lutio 15.01.22 20:44
Маска жертвы и анти-шкатулка.
А кто опишет самую красивую линию ответов для нее сейчас?
«Люблю, но боюсь, если вернемся обратно, начнутся те же проблемы» — нормально, но можно лучше.
viva_la_vida3 15.01.22 20:50
Возможно, в этом «начнутся те же проблемы» есть упрек мужу, что он тоже часть этой проблемы и надо этот упрек убрать. Сделать антищипцы.
evo_lutio 15.01.22 20:52
Да. И как это будет звучать?
radio_purple 15.01.22 20:55
Наверное говорить, что самой удобнее так намного — к школе ближе, что-то в этом роде безотносительно мужа, чтоб не звучало, что без него лучше.
evo_lutio 15.01.22 20:58
Нет-нет, это очень неэкологичный шланг — делать вид, что просто так уехала, для удобства.
Не делайте так, не стройте дурочек из себя и дурачков из другого.
deepwork 15.01.22 21:02
Может быть, сделать акцент на то, что, если они вернуться, мужу будет некомфортно — нервничать будет из-за них, уставать. Показать, что для нее в приоритете его душевное равновесие.
overheart 15.01.22 21:03
Может быть, попросить его вместе придумать, как им себя вести, чтобы исправить поведение детей.
4112917 15.01.22 21:03
Может быть так: «люблю тебя и хочу быть с тобой, но без детей не могу. Не понимаю, как решить ситуацию».
rebelsystem 15.01.22 21:13
Это перенос на него всей отвественности.
viva_la_vida3 15.01.22 21:11
Возможно, надо отделить ту часть, в которой автор права от любви. Тоесть прекратить отказ общаться на личные темы, быть любящей и заботливой, но по части детей не уступать. Сказать, что любит его и очень соскучилась, пригласить к себе.
evo_lutio 15.01.22 21:18
Это делать вид, что их разлучили обстоятельства коварные, а не сам он просил убрать детей.
radio_purple 15.01.22 21:12
Может быть говорить, что она сама считает такое решение временной мерой пока старшая не поступит в колледж (или другой срок), а пока что она будет их воспитывать в том ключе, что если хотят вернуться вести себя надо по-другому. Так можно и делать на самом деле, если детям было в квартире мужа комфортнее — например у каждого по своей комнате, а сейчас у сестёр, скажем одна комната на двоих или другие моменты подобные.
evo_lutio 15.01.22 21:16
Это хороший очень вариант.
«Попробую воспитать их тут и, если получится, вернемся».
Чем он хорош, кто скажет?
rebelsystem 15.01.22 21:21
Это показывает, что она серьезно относится к его проблемам в отношениях с ее детьми. И дети почувствовав это, могут немного перестроиться, его авторитет для них подрастёт.
evo_lutio 15.01.22 21:22
А главное — ведь это то, о чем он и просил.
Точнее главное — то, что это ее верное и красивое поведение.
А бонусом то, что он об этом и просил.
Когда вы делаете такой верный ход, ваша СЗ может вырасти, даже если кристаллизована.
moyamee 15.01.22 20:58
Возможно так: на его запрос на возвращение, нужно ответить, что люблю и хотела бы вернуться, но не могу разорваться между тобой и детьми, жить в такой обстановке как раньше, ничего не меняя, тоже не получится, поэтому выбираю детей.
evo_lutio 15.01.22 20:59
Это пример, как из красного поля прыгнуть в черное.
Причем мастерский прыжок такой, надо еще потренироваться, чтобы так далеко прыгнуть.
Проанализируйте этот вариант.
4112917 15.01.22 21:10
Тут автор сразу сказала бы, что выбрала детей и фактически отказалась от мужа, хотя до этого все ее действия были от безвыходности и с надеждой как-то разрешить ситуацию; и обвинения мужу, что из-за него она разрывается между ним и детьми; и категоричное «жить как раньше ничего не меняя не получится», в котором сразу отказ что-либо менять. То есть, фактически она бы поставила ультиматум — или как раньше, или вообще никак.
evo_lutio 15.01.22 21:14
Нет, это не ультиматум совсем.
Это совсем другое.
ivanovna_tat 15.01.22 21:11
Он между ней и детьми выбрал её. А она между ним и детьми выбирает детей.
evo_lutio 15.01.22 21:12
Она и так выбрала детей и это было в красном поле.
rebelsystem 15.01.22 21:17
Тут обвинение его, как будто это он плохо себя вёл, а не дети.
evo_lutio 15.01.22 21:20
Да, это град скалок.
Но не только.
Это еще очень жирная точка.
И хуже того, это вранье.
Якобы он ее достал и она ушла с детьми и теперь сварливо объявляет, что жить как раньше невыносимо.
maria_pas 15.01.22 21:15
Может быть, «Люблю, хочу вернуться с детьми, но сейчас мне самой нужно договориться с детьми, чтобы они себя вели нормально, когда будем жить вместе.»
evo_lutio 15.01.22 21:17
Тут «люблю» лишнее. Все остальное нормально.
Кто скажет, почему лишнее?
maria_pas 15.01.22 21:21
«Хочу вернуться с детьми, перед этим с ними договориться о нормальном поведении» — уже шаг в сторону решения вопроса. А то, что любит — это и так очевидно.
rebelsystem 15.01.22 21:22
Как будто проблема в том, что он сомневается в ее любви и нужно его успокоить Бедняшу.
evo_lutio 15.01.22 21:25
Да, тут получается колпачок на нем, поэтому лишнее.
tveil612 15.01.22 20:16
Возможно, это щипцы. Жалоба на то что любовь недостаточна.
И когда автор принимает решение жить на две квартиры, она все же хочет чтобы значимость была настолько высока, чтобы в решении этом не было необходимости. Будто не вписываются ожидания и желания автора в ею же обновленный контекст. Наверное, ожидать какого-то другого уровня значимости — вне границ.
ninel_215 15.01.22 20:25
Возможно, она преувеличивает возможности своего влияния.
Может, вот в этом месте о том же:
«Я начала относиться к бывшей жене Ромы — Ирине — с уважением. И не только на словах, почему-то прониклась симпатией, взглянув на неё иначе. Наша жизнь повернулась совсем в иное русло.»
Она пишет, что стала смотреть иначе, как будто ещё как-то можно посмотреть и уважение к бывшей жене не единственно верная позиция в её случае.
terek 15.01.22 20:31
Немного странное «увы» у неё ещё. Когда бывшая жена удивилась и негативно восприняла такое предложение о помощи. Естественно, она воспримет негативно, для неё это вызов откровенный.
moyamee 15.01.22 20:39
Мне кажется автор могла искренне расстроится из-за отказа жены, она ведь белоснежка.
evo_lutio 15.01.22 20:47
Да при чем тут белоснежка?
Вы намекаете, что она хочет втроем жить?
Любой нормальный человек хотел бы нормальных отношений с матерью детей любимого мужа.
При чем тут полигамия вообще?
evo_lutio 15.01.22 20:47
Видимо вы свою жадность считаете моногамией.
moyamee 15.01.22 21:06
Имела в виду, что белоснежки не ревнивы и искренность намерений связала с отсутствием ревности к бывшей. Сейчас поняла, что это нормально для любого любящего человека.
evo_lutio 15.01.22 21:10
Не для любого любящего, а для того, у кого нормальные границы, то есть нет эгоцентризма.
А вы со своим самоанализом идите в чат.
tenderstory 15.01.22 20:27
Может она и лукавит со словами о низкой значимости. То, что она описывает в этом и предыдущих письмах, это скорее о её достаточно высокой значимости. И она скорее всего это тоже видит, раз общается с мужем только на не личные темы и видит, что это его злит. Тут у неё есть КП и она предпочитает через это и действовать. Пытается решить проблему отношений с детьми рычагами отношений с героем.
evo_lutio 15.01.22 20:49
В том числе и лукавит. Точнее думает, что это такой колпачок.
Но это не колпачок.
Это вот багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Кокетка, про который мы очень мало говорили, а он тоже интересный.
moyamee 15.01.22 20:28
Хотя автор вроде бы нерыба, здесь у неё запрос похож на то чтобы ее переубедили, что Роман все таки ее любит, т.е. запрос на кормление короны получается. Или, ещё может с помощью такого частичного обесценивания, ей так легче стоять на своём.
evo_lutio 15.01.22 20:51
Нет, она не хочет, чтобы переубедили скорее всего.
Но она считает, что держаться за версию «не любит» ей выгодно, что так у нее будет больше КП.
Это и правда немного похоже на колпачок. Но не дотягивает.
А вот кто понимает, почему не дотягивает, и как дотянуть до колпачка?
rebelsystem 15.01.22 21:53
Она сама пишет, что ее дети — «объективно непростые», то есть сводить все только к «не достаточно любит» — не в границах. Быть может в границах — признать проблему с воспитанием, сказать, что он прав, что она запустила их, что чувствует себя виноватой перед ним и перед детьми, что хочет сейчас попытаться это с ними исправить и поэтому она должна быть с ними рядом.
evo_lutio 15.01.22 21:56
«Должна быть с ними рядом» — будто рассматривает другие варианты.
evo_lutio 15.01.22 22:02
Я согласилась с тем, что косяк.
Не дочитала, что вы пишете про то, в каком случае косяком не будет.
Тоже будет косяк.
Не по отношению к женщине, но в поле да.
marinarakis 15.01.22 19:17
Муж сказал автору прямо, что хочет жить с ней, но не справляется с ее детьми. Автор, мне кажется, сейчас пытается сделать лаз ему в голову своими предположениями, что он таким образом захотел от неё отвязаться.
У неё есть свой интерес, как матери — жить с детьми и чтобы дети не меняли школу. Есть интересы мужа — чтобы дети ущерб его имуществу не наносили и не врали. Эти интересы учесть пока невозможно при совместном проживании.
Возможно, ей стоит поговорить с детьми и попросить их извиниться за причинённый ущерб для начала.
tatitatat 15.01.22 19:20
В конфликте «любимый человек-дети» автор правильно сделала, что не оставила детей, попыталась найти компромисс.
«Мне кажется, я не нужна ему и дети мои — повод отвязаться, а из чувства вины он просит нас вернуться»- но вот здесь видно, что локус уезжает, она расшатана. Значимость ее для мужчины -высокая, и по факту, действительно, трудно уживаться даже со своими детьми, если они непослушны и делают демонстративно назло. А здесь не его дети, плюс осложняется ситуация тем, что мужчина скучает по своим… Автор старается смотреть объективно на проблему, но и детей, конечно, оставить на бабушку не может.
Вероятно, что дети ведут себя так из ревности. И возможно, что мужчина прав, видя отношение к себе старшей дочери ( «Надо, чтоб уехала Вика»). Младшие видят ( и слышат) отношение старшей сестры-и подражают, для младших это «такая игра».
Предположу, что автору прежде всего нужно разговаривать со старшей дочерью.
4112917 15.01.22 19:22
У Романа с Ирой закончился период конфликтов, и одновременно прекратились разногласия с автором по отношению к Ирине. Везде стало спокойно, и Роман стал замечать невоспитанность детей, их неуважительное отношение к вещам.
А автор хоть и признает «они действительно врут и портят», но даже не пытается с этим что-то сделать, как будто это целиком внешний процесс и от ее влияния не зависит. Для Романа это выглядит так, что она одобряет некрасивое поведение детей, и демонстрирует, что ничего с этим делать не собирается. Это косяк с ее стороны. А то, что она ушла и «не ведет личных разговоров», хотя видно, что рассчитывает на его раскаяние, ее щипцы, то есть, слив. Красное поле уменьшается.
evo_lutio 15.01.22 19:29
Не любые щипцы — слив.
Когда вы хлопаете дверью и уходите, надеясь, что за вами побегут, это чаще бывает косяк.
При высокой вашей СЗ — это всегда косяк, хотя и щипцы.
evo_lutio 15.01.22 19:40
Но в данном случае у автора это не косяк.
Давайте я вам помогу разобрать эту ситуацию непростую.
Во-первых, нам надо понять, верно ли поступила автор.
Но аргументируйте.
nuralli 15.01.22 19:46
Дети автора несовершеннолетние, она несёт за них ответственность, требование Ромы было ультимативное. Автор выполняет свои обязанности мамы в первую очередь, возможно права.
evo_lutio 15.01.22 21:33
Да.
marinarakis 15.01.22 19:49
Раз дошло до того, что муж попросил отселить детей, то переехать с ними на съёмную квартиру был, наверное, единственный вариант.
Возможно, раньше на этапе намёков мужа, было больше ходов, но тут он уже прямо сказал, что так дальше жить не может.
evo_lutio 15.01.22 19:51
Да, верно.
Раньше ходы пропустила наверное, но в данном случае был единственный ход.
ivanovna_tat 15.01.22 19:54
Роман не живет со своим детьми потому, что выбрал жить с любимой женщиной — автором. И при возможности, он бы взял своих детей к себе в дом. Но он живёт с её детьми, они его раздражают. И он предлагает ей сделать «то же самое» — расстаться со своими детьми ради спокойствия их любви. Но это не тоже самое.
viva_la_vida3 15.01.22 20:05
Можно посмотреть на этот конфликт с точки зрения защиты ресурсов:
Мужчина просит автора отселить своих детей к их бабушке и постоянно проживать с ним, а не с несовершеннолетними детьми. Мужчина неправ. Автор права.
evo_lutio 15.01.22 20:29
Как вариант.
viva_la_vida3 15.01.22 20:36
Еще вспомнила про ресурс семьи:
«Для ресурса Семьи важней всего преданность своим и умение расставить приоритеты. Если хотите прокачивать ресурс Семьи, самые близкие должны быть для вас в приоритете перед менее близкими, тем более перед посторонними.
В конфликте вы должны быть на стороне свои родителей, детей и супругов. Лично им можете высказать свое несогласие потом, но в конфликте должны защищать. Выбирая между интересами знакомых и родных, вы должные выбирать родных. В противном случае у вас не будет семьи.»
Быть в конфликте на стороне супруга можно, если вторая сторона — друзья или посторонние люди, например. Но не в случае, если вторая сторона — трое родных детей, потому что они более близкие, а муж — менее близкий.
evo_lutio 15.01.22 20:41
Тут не близость имеет значение.
Имеет значение, что дети нуждаются в ней больше и то, что муж просит отселить.
Если дети будут требовать из каприза убрать мужа, она не должна будет подчиниться.
То есть в ситуации, когда один из близких при прочих равных просит убрать другого близкого, он косячит.
Даже если он более близкий.
Как и в случае друзей. Если две подруги вам близки, но поссорились и одна требует перестать общаться с другой, выбрать вы должны другую. При прочих равных, то есть не то что другая совершила страшную подлость, а просто поссорились. Понятно, почему такой выбор?
viva_la_vida3 15.01.22 20:46
Да, я как раз редактировала комментарий.
Если вернуться в прошлое, когда они все были одной семьей и дети косячили, то там другой расклад. Автор не должна была потакать капризам детей. А здесь мужчина поставил автора перед выбором и у него было права на такое с точки зрения поля.
moyamee 15.01.22 20:49
Когда ты выбираешь невиновную сторону, в подобных ситуациях, это похоже на восстановление некой справедливости или территории, на которую посягнул тот другой, с чьей стороны запрос (косяк). Ты на стороне того, кто прав.
evo_lutio 15.01.22 20:55
Нет, второй не становится прав от этого.
Другая причина.
viva_la_vida3 15.01.22 20:56
Они не невиновные, просто мужчина больше неправ:
«Обратите внимание. Даже если автор была совсем не права раньше, косяк мужчины открыл ей КП для того, чтобы разъехаться с ним.»
changing_sue 15.01.22 19:44
» И они действительно портят и врут. Раньше это не было так обострено, он играл с ними в настольные игры, всячески налаживал контакт. Я понимаю его, ему с ними всё более тяжко становится, и мне ужасно жаль, что он страдает, и что страдают дети.»
Здесь автор выходит из красного поля. Она мать детей, которые врут и портят вещи и она ничего по этому поводу не собирается предпринимать. И дети не малыши совсем, раз с ними можно в настольные игры играть, а одна вообще поступает в колледж. Автор принимает позицию, ну что ж, вот такие они у меня «объективно» врущие и портящие. Хотя речь идет о детях, которых надо воспитывать. Но автор даже не рассматривает эту возможность. Ей жаль.
evo_lutio 15.01.22 19:54
Друзья, вот чего вы не понимаете, многие.
Воспитывать детей надо было попытаться раньше.
Поговорить с Ромой, когда он огорчался, решить, как быть, совместно придумать тактику поведения, как все-таки привести этих трудных подростков к порядку.
Но когда Рома потребовал детей отселить, воспитывать их вместе с ним уже поздно.
Вы можете делать ход только в ответ на ход, а не уходя в прошлое.
Когда вам говорят : уходите, вы не можете вернуться на месяц назад и исправить там свое поведение.
mi_piace_tanto 15.01.22 19:50
Дети от первого брака, возможно, намеренно обостряли конфликт, вбивали клин между матерью и ее мужчиной. Кажется, что автор сохраняла локус внутренним, не ожидая ни от мужчины, ни от детей стать удобными. Выбрала, по сути, детей. Сохраняла свой ресурс семьи. При переезде опиралась на себя. Кажется, что она осталась в красном поле, и ее фигура для мужчины вырастет.
Но она подкрепила поведение детей, и они свою линию поведения не изменят.
evo_lutio 15.01.22 20:30
В отличие от того, что мы обсуждаем выше, вы совсем неверно написали, хотя вам наверное кажется, что то же самое, но от себя.
Кто разницу опишет?
rebelsystem 15.01.22 21:31
«Кажется, что автор сохраняла локус внутренним, не ожидая ни от мужчины, ни от детей стать удобными.»
Обсудили уже, что автор была не права, в том, что воспитание детей запустила. «Стать удобными» — не дай бог, пусть лучше мир прогнется под них.
evo_lutio 15.01.22 21:32
И получилось, что в красном поле она именно потому, что не уступала мужчине ни в чем и детей тому же учила!
evo_lutio 15.01.22 21:33
А не потому что сам мужик накосячил, а она сделала нормальный ход.
lebedevarich 15.01.22 19:54
“- нет, это не вариант, надо, чтоб уехала Вика (старшая, поступает в колледж скоро и уезжает к бабушке летом) , а Ваня и Вера увидели, что их ждёт в случае неповиновения. Я устал терпеть. Я на это не подписывался. Когда моя кошка в детстве выражала желание уйти с того места, что я ей обозначил, я злился, и буду злиться всегда, когда кто-то, кто угодно, не хочет делать так, как я хочу.”
Очень жестко звучит по отношению к детям любимой женщины, да ещё и сравнение с кошкой. Предложить отселить детей не опасаясь ее реакции можно только если у автора нет авторитета как у партнера и родителя. Может быть в конфликтных ситуациях она уклоняется от попыток как- то их разрешить, чем злит Романа.
evo_lutio 15.01.22 20:32
И вот еще.
Тоже комментатору кажется, что она повторила выше сказанное от себя, но сказала все наоборот.
Вылезла тут «любимая женщина», как будто просить отселить детей нелюбимой — ок.
И ввернула тут, что у автора нет авторитета как у «партнера».
То есть заунывная песня Попрошайки «не гориииит».
Очень рано комментировать.
common_man 15.01.22 21:58
В текущей ситуации автора это уже не очень важно. Но если они съедутся снова с мужем, надо понимать, что любить не своих детей намного сложнее, когда своим уделить внимания не можешь. Мужчина выбирал одну женщину вместо другой, но оказался в ситуации того, кто выбрал жить с чужими детьми, а не со своими. Пока он не найдет возможность регулярно видеться со своими детьми, ему не захочется «искать контакта», т.е. подстраиваться под ее детей.
Впервые опубликовано — evo-lutio