Письмо: "Фигура красивая"

Вот письмо с вопросом, который очень часто бывает в письмах женщин и редко, но тоже бывает, в письмах мужчин.

Как быть если отношения с партнером или супругом хорошие, но часики тикают, а он-она не хотят детей.

У мужчин тоже начинают тикать часики, потому что заводить первого ребенка в 50 — это поздно.

Во-первых, велика вероятность, что вообще не получится, чем раньше, тем больше шансов. Проще всего получаются дети у мужчин 20+. Во-вторых, от более молодых мужчин более здоровые дети, и наоборот, у немолодых больше риски, и это касается не только женщин. В-третьих, хорошо бы в 60 лет иметь уже внуков, а не первого маленького ребенка. В-четвертых, дети помогают человеку взрослеть, становиться серьезней, умнее. Поэтому хорошо, когда первый ребенок у мужчин появляется до 40 лет или даже до 35. Поэтому разница с женскими часиками не существенна.

И если часики у вас уже тикают, а ваша партнерша ребенка не хочет, у вас всего несколько вариантов: 1) предложить условия лучше, как минимум законный брак и хорошую материальную поддержку, 2) если это жена, ребенка вы можете даже требовать, как и жена у мужа, 3)можно договориться отложить на конкретный небольшой срок, но если срок неопределенный, а у вас тикают часики, стоит расставаться с такой партнершей.

Все то же самое, что и у женщин. Право иметь ребенка, если позволяет здоровье, — очень важное право человека, нельзя от него отказываться. Скорее всего партнер не любит вас, если категорически отказывается. Но даже если любит, вам не по пути с чайлдфри, если вы совсем не чайлдфри.

Бывает, что партнерша согласна на естественное зачатие, но не согласна на помощь врачей в зачатии. Это почти то же самое: конфликт интересов.

Перечисленное не касается ситуаций, когда у вас уже есть ребенок и вам даже его сложно на ноги поставить самостоятельно, а вы вдруг хотите еще одного и чтобы партнер помогал, а он не хочет второго. Это другая ситуация, и КП, чтобы ставить ультиматум, у вас нет.

Но давайте посмотрим письмо мужчины, который переживает конфликт интересов с женой.

yongas
Уважаемая Эволюция, здравствуйте. С наступившими вас и читателей блога Новогодними праздниками.

Спасибо за возможность написать в рубрику. Читаю ваш блог 2 года. Прошу помощи и надеюсь попасть на разбор.

Мне 40 лет, 15 лет работаю в творческой профессии. Жена Т. на год младше, 13 лет в браке. Схожие по роду деятельности работы. Т. выцерковленная, любящая и очень чуткая. Для нас все началось не просто. С ее стороны очень много шагов в мою сторону было сделанно. Я был молод, неадекватен, горделив, невротичен и она все это выдержала. Сейчас наши отношения очень хорошие. Пик близости, поддержки и понимания. С ней много общего по профессии, совместного досуга. Часто советуемся друг у друга, просим критически оценивать работу, спрашиваем ошибки. Но есть и много разного. Из критичного, что касаемо секса и интимной сферы. Т. всегда была более скована. До меня долго не была в отношениях. Ко мне не испытывала особой страсти, ее желание всегда было намного слабее и реже. Я же наоборот темпераментный, секс щипцевал, как мог. Последние четыре года ситуация немного изменилась, О. стала более инициативной, открытой. Я же в какой-то момент постарался убрать щипцы, да и возраст сказывается. Но в основном, все равно я главный инициатор секса.

(Здесь колпачок на жене, как она терпела автора, сколько она давала и дает ему любви. На самом деле у них всегда был некоторый дисбаланс и жена была в плюсе)

По быту недавно построили общий дом. Второй год живем, занимаемся благоустройством. До этого долго жили у ее родителей, оба копили. В доме много, что нужно довести до ума, но жена говорит, что довольна. Ее ОЗ больше. Много родственников, друзей, все хорошо с общением. Она талантлива, коммуникабельна и достаточно успешна в профессии. Я в плане общения раньше был более закрыт. В основном был занят работой. Скидывал все на свой эгоцентризм, невротичность, тревожность и корону — мне, мол, меньше нужно. Последние два года стараюсь исправлять ситуацию. Больше общаюсь. Стараюсь быть менее тревожным.
По финансам небольшой плюс в мою сторону. Мой доход выше, но большая часть уходит на погашение долгов, помощь родственникам и содержание семьи. Ее доход в конце месяца в сравнении с моим по итогу больше.

(Жена увлечена творческой работой, интересным общением, в доме хватает места, чтобы она имела достаточно личного пространства. Обратите внимание, как автор делит бюджет)

Главная моя проблема и мой периодически растущий плюс — отсутствие детей. Когда были чуть моложе, была возможность, но предохранялись. Жена заканчивала институт, просила дать доучиться. Переживал, нервничал. Выясняли отношения. Поругались с ней несколько раз. Понял, что с моей стороны сильное давление, а желания с ее стороны искреннего нет. Отпустил ситуацию и занялся работой.

(Автор женат 13 лет, всегда хотел ребенка, но старался подстраиваться под жену. Сейчас бы имел уже детей-школьников с другой женой. А имеет вместо этого только совместный дом, который не поделить, и воцерковленную творческую общительную жену)

После у Т. был один выкидыш и все. Дальше несколько лет тишины. Пытались через врачей, но без эко. Не вышло. Эко для нее не вариант по религиозным убеждениям. Я с одной стороны принял это, но сейчас понимаю что переоценил свои силы и поплыл. Понимаю что не могу так. Тяжело. Это наш единственный шанс на ребенка. Пускай и призрачный, но все же. Оба прошли обследование. Особых противопоказаний нет. Брать из приюта оба пока не готовы. Жена нормально воспринимает ситуацию отсутствия детей, но мне хочется своих биологических детей.

(Автор Спасатель. Называет щипцами свои справедливые требования. При чем тут религиозные соображения жены, если автор хочет ребенка и не на второй год брака, а на пятый, десятый, тринадцатый? Это та тема, где свои интересы надо очень хорошо помнить и защищать. Нельзя сливать своих родителей и своих детей, а в данном случае получается именно второе, да и первое тоже, потому что родители автора имеют право на внуков, а не только на воцерковленную невестку)

Как мог, старался не плюсовать. Занимался работой, следил за ее желаниями, общался с парами без детей. Смотрел как они справляются с ситуацией. Но проблема детей так и висит в моей голове. Как мог подтянул работу, стал следить за собой. Стал хорошо одеваться, регулярный спорт, диета. Похудел. Год работал удалённо на хорошей должность с хорошей зарплатой которая помогала мне содержать семью, родных и гасить долги.

Недавно знакомая предложила приехать на очередной ежегодный фестиваль, сделать небольшую, интересную работу. Все материалы предоставляли, рекламу организовали, собрался, приехал. Делаю запланированное, в перерывах общаясь с друзьями и знакомыми. Там же познакомился с О. Ей 28 лет. Тонкая, как стебель пшеницы, белокурая, острый взгляд, пытливая! Стала сразу рассказывать про себя. Объективно красивее Т. Приехала на фестиваль с другого города, рассказала чем занимается. Все было легко и свободно. Поговорили немного, к ней подошли покупатели и я отвлекся на работу. Внутренне порадовался знакомству и ничего не думал даже. На руке кольцо на пальце, подумал что все увидела.

После фестиваля О. написала в инстаграм. Положительно отметила моё творчество, поблагодарил, поделился подробностями и так у нас завязалось общение. О. Спрашивала о каких то профессиональных тонкостях в работе, я занимаюсь. Я в свою очередь рассказывал о себе, о творчестве. Искренне отвечал ей, шутил, спрашивал о ней, проявлял взаимный интерес. И в какой-то момент разговор стал перетекать в романтическое русло. Так плавно мы стали смущать друг друга по поводу и без.
О. хотела по делам приехать в Москву, но поездка её отложилась. Понимаю что она мне очень нравится, надо увидеться с ней самим. Спрашиваю её: хочет ли встретится со мной. Говорит да, просит отложить приезд на несколько дней по делам. Откладываю, согласовывая с ней число. Беру билет и забываю про это. Держу в голове, что все это вообще ничего не значит. Все вроде хорошо, общение продолжается. В какой-то момент написала, что отвлекаю её от проекта. Просит взять паузу в общении. На несколько дней. Чтобы довести дела до конца. Говорю что конечно, прошу сделать как ей удобно. Сам переключаюсь на работу.

На следующий день пишет, что не может и не хочет молчать. Отвечаю ей что очень рад ее слышать. Предлагаю не молчать. После ещё был момент когда не выдержала и написала про паузу. Я расклада не понял. Удивился. Подумал что реально залипла на нашем общении. Отметил про себя что списывались в основном вечером. Ответил мягким извинением за то, что отвлекаю и за свой интерес к ней. Сказал, что так не годится и что не хочу чтобы наше общение ломало ей график. В конце добавил: надо это, как то исправлять. И замолчал.

Прошли сутки и от О вечером приходит аудио. Извинилась, сказала что все в порядке, я не виноват. И больше эта тема не поднималась.

Собираюсь и еду к О. До приезда намекала на то, что будет холодно и хорошо чтобы было место, где можно снять верхнюю одежду. Решил деликатно уточнить. Сказал, что не знаю город, есть ли у неё пожелания? О. написала, что доверяет мне. Могу решить сам. Не стал расспрашивать, чтобы не было напряга. Решил снять на всякий случай жилье на сутки. Будет шанс приглашу. Хотя внутри понимал, что зря.

Следующая контрольная точка была на следующий день. За день до моего приезда написала шутку. Все скатилось в странную тему БДСМ. Я удивился, поинтересовался о чем речь, О. отшутилась в очередной раз. Понимаю, что меня цепляет ее около сексуальный контекст наших разговоров. Решил отшутиться в ответ, отметив, что 90% наших бесед в чате, как выясняется видимо это ее шутки. О. заволновалась, что и мой приезд тоже попадает под шутку. Стала спрашивать приеду или нет? Ответил вопросом: хочет ли увидеть? Сказала — да! Написал: конечно приеду! Как она могла такое подумать…

По приезду к О, договорились увидеться в назначенное месте. Иду на встречу, волнуюсь. Нподхожу к ней, обнимаюдхожу к ней обнимаю, вижу что её немного трясет от волнения. Стал успокаивать, говорить какие-то глупости про улицу, стройку, погоду, готов был пойти гулять. О. остановила, попросила не торопится. Решила постоять, сказала что сейчас заплачет. Волновалась что не приеду. Вижу что она реально начинает тихонько плакать. Я от неожиданности обнимаю ее и целую в губы. Она в растерянности, тут же обнимает меня, целует в ответ. И мы уже не отходим друг от друга. День проходит, мы гуляем, общаемся, едим вместе. Она очень тепло ко мне относится. Симпатию не скрыть. Смотрю на неё восхищенным взглядом. Стараюсь не посыпаться и не начать нести чушь. Вечером прощаемся. Еду удивленный и настороженный домой.

Обманываю её. Кольцо снял. Хотя не уверен видела ли его в первый день встречи. Думаю что видела. После еще несколько раз встречались и каждая встреча все интимней. Один раз кольцо оставил, уверен увидела, ничего не сказала, но почувствовал по разговору, что расстроилась. На следующий день вместе. Целовались как сумасшедшие. В голове туман, возбуждение. Приехал к ней в город, договорились провести время вместе. Снял хорошее жилье. Купили кучу продуктов. Хотели заняться совместной готовкой. До последнего отодвигал мысль, что у нас что-то будет. Но, как попали в квартиру — вся готовка полетела к чертям. Стягиваем с друг друга одежду. Она с красными щеками. Фигура красивая. И все ее внимание на меня. И тут она говорит что я у нее первый, первый во всем. Даже в поцелуях. У меня смущение, сразу ловлю себя на мысли, достоин ли ее. Вообще был не готов к такому. Мое волнение стало запредельным. Даже возбуждение стало пропадать. Мозгами хочу, а физиология подводит. Никогда такого не было. В итоге внутренне успокоился. Сосредоточился на ней, был внимательным, чутким, расслабился и все стало нормально. После близости все было вроде хорошо. Выпили вина, немного успокоились, много шуток и нежности. Сказал, что хочу жить с ней. И ребенка от нее. Сказал про брак. Она растеряна была, сказала да, но потом добавила, что подумает и ей очень приятны мои слова. Понимаю что там завал событий и зря стал говорить про это сейчас. Приехал домой. После встречались еще два раза. Признались друг другу в любви. Снова предложил жить вместе. Согласилась, но переживает, что будет обузой. У нее нет работы. Сказал, что хочу от нее ребенка и ее в женах. После мы встречались еще несколько раз. Сам на стороже. О. оказалась прекрасной, порядочной девушкой. Достаточно талантлива, работает не часто, удаленно и мало. И я совершенно не понимаю, как мог ей понравится. Недавно спросила меня про свадьбу, про сроки, про желание. Я подтвердил намерение, про свой брак так и не сказал. Спросил ее готова ли она родить ребенка на эко, сказала что да.

(Эко скорее всего и не потребуется. Как мы видим автор получил шанс иметь нормальную семью с детьми, а не то, что у него сейчас. Кроме того, очевидно, что он влюблен в эту девушку и девушка влюблена в него. Но из-за короны Спасателя по отношению к жене наш автор сейчас будет медлить и постепенно утрачивать шанс)

Сейчас подвисла ситуация с работой. Годовой контракт заканчивается. Ищу работу, ищу квартиру для родственников в связи с их переездом. И все это в одно время. Жена уже чувствует моё отдаление. Переживает. Выходит со мной на разговоры. Самому стыдно! Вру в открытую. А как иначе не знаю. Как-то говорил ей про детей. Расстраивается. Понимаю что запретная тема, все это выглядит как раскаленные щипцы.

(Раскаленными щипцами автор считает нормальную реакцию на косяки жены. Жена убеждена, что мечты мужа о детях ее не касаются. А автор убежден, что огорчения жены по этому поводу его касаются очень. Хотя наоборот)

Дальнейшее обсуждение приведет отношения в окночательный тупик и к 100% разводу.

(Здесь у автора был шанс уйти из брака в красном поле. Он должен был сказать жене: либо пробуем родить при помощи врачей, либо расстаемся. Она бы отказалась и обиделась, потому что не видит границ и считает себя правой. Он бы имел очень много КП и ковровую дорожку. Если бы она вдруг не отказалась, что маловероятно, другое дело. Тут можно было попробовать остаться с женой, это означало бы ее любовь и шанс дальнейшего союза. Но он перепугался и остался в сером поле, как и всегда)

С одной стороны у меня есть любящая, понимающая жена. Отношения которое ещё пока я могу сохранить. Но нет детей. С другой у меня очевидная измена, вранье и старт отношений с девушкой в возрастном мезальянсе. Она не опытна во всем и красива. Говорит, что любит меня и хочет семью, брак и детей. А у меня большой страх не вырастить такие отношения. Особенно, что вру.

(В ближайшее время надо признаться девушке, что женат, но что всерьез решился на развод. Предложить ей конкретный план действий, буквально: через месяц съезжаемся, так и так. Подарить кольцо. Тогда признание во вранье будет компенсировано конкретными шагами и окажется даже выигрыш по КП. Понятно почему будет выигрыш?)

Полная потеря всего в случае разрыва моих отношений с женой. И прямая дорога в чёрное поле. Не отскребу себя. Стыд, предательство и потеря всего меня размажет. Даже оставленный Т. дом и обман про уход в никуда скорей всего, не компенсирует мой косяк При любом раскладе инициатором разлада наших отношений буду я.

(Автор Спасатель и Штурман, да еще и Училка. Пишет мне про свое черное поле, будто отлично разбирается в этом. На самом деле, черное поле у него будет, если он бросит влюбленную девушку, готовую родить ему детей, и останется с женой, для которой он не так уж важен. Дружбу с женой можно продолжить. Нужно сказать ей, что она — друг и родной человек и автор всегда будет помогать и поддерживать. Но ему нужны дети и он встретил девушку, с которой возникла взаимная влюбленность. «Все» жене оставлять нельзя, хватит спасательствовать, она не инвалид и успешна в работе, скоро в общем доме может поселиться другой мужчина, и, если автор уйдет с одной авоськой, будет глупо и обидно. Поэтому имущество нажитое надо делить по справедливости, нанять юриста и разбираться с этим)

И знаю, что для меня это очень плохо. У меня не довольство тем, что есть и скорей всего иллюзия, что может быть лучше. Можно хоть как то экологично выйти из отношений с женой и не запороть отношения с О.? Признаться ли О, что женат? Если да, то как сделать это с моей стороны правильно? Или оставить все до момента когда мы действительно начнем жить вместе?

(Главное не грузить О. своими сомнениями, ничего не говорить про разборки с женой, оставить эту тему полностью за скобками. Автор, это очень важно. Ничего не рассказывать жене про О. и ничего не говорить О. про жену, кроме того, что она хорошая, отношения теплые, она друг, а О — внезапная сильная любовь. И это так и есть, стоит это отрефлексировать лучше. Друзья, кто понимает, почему из письма очевидно, что автор влюблен по уши, но не может это сейчас отрефлексировать из-за страха и чувства вины перед женой? И понятно ли, что сняв корону Спасателя и взглянув на реальную ситуацию, он избавится от этого страха и вины?)

common_man 09.01.22 12:30
«Друзья, кто понимает, почему из письма очевидно, что автор влюблен по уши, но не может это сейчас отрефлексировать из-за страха и чувства вины перед женой?»

То, что влюблен, видно по тому, как красиво ее описывает, не смотря на свое выдающееся занудство. Трепет к ней испытывает, не замечает ее недостатков и огрех, хотя их можно разглядеть между строк. И шаги он все почти, какие нужны, сделал, не смотря на то, что смелостью обычно не отличается. Очень высокая ее СЗ и поскольку любовь взаимно, то она делает его поведение красивым. А проблемы с рефлексией видны в том, что отношения с О. он отождествляет с враньем, изменой, «потерей себя» — на фоне остального письма это выглядит очень наносным, как аутотренинг.

evo_lutio 09.01.22 13:49
Вот главное то, что он сразу делает ей предложение, и не один раз, вот в это время он чувствует реальное отношение к ней. А потом думает о жене, очень боится разборок и упреков, и начинает пятиться назад.

fire4start 09.01.22 12:31
Автор закрывает глаза на финансовую сторону, хотя в данной ситуации она достаточно важна. Тринадцать лет автор жил с женой у её родителей, откладывая на собственный дом (на половину), при этом у него осталось много долгов, которые он вынужден выплачивать. Даже если забыть, что всё время они с женой жили у её родителей и разделить дом пополам, этих денег может не хватить на съем жилья и обеспечение потребностей новой жены, которая почти не работает, да и автор в сорок лет перебивается временной работой, которая как раз подходит к концу. Возможно, признаться самому себе в чувствах к О как раз и сложнее, потому что автору придётся взять на себя полную ответственность за новую жену и ребёнка, не рассчитывая на помощь извне.
Воцерковленность жены выглядит лишь как надуманная причина не воспользоваться эко (пусть отношение церкви неоднозначно, но прямого запрета нет) — она скорее не хочет заводить детей, просто нашла одну, причём спорную, причину.
Автору нельзя скрывать от О не только брак, но и своё финансовое положение — в этом случае О сможет самостоятельно оценить расклад и не будет поставлена в заведомо неприятное положение.

common_man 09.01.22 13:08
В экономике у автора мутно. Дважды в письме он пишет, что на свою зарплату он обслуживает долги, содержит семью и помогает родственникам и после этих расходов у него остается немного меньше, чем зарабатывает его общительная жена.

Непонятно, что это за долги и почему они не общие.

Непонятно, кто входит в эту «семью», кроме него самого и жены. Скорее всего, родители — его, жены или и те, и другие.

Непонятно, чьим родственникам он помогает.

Зато понятно, что жена в общем бюджете участвует как минимум не наравне, если вообще участвует.

Получается, что ему нужно помимо его текущих расходов взять на себя только съем жилья и в будущем содержание ребенка. Это при условии, что все текущие расходы останутся: долги только его, родственники и члены семьи, которых он содержит — тоже только его. Это не такая уж большая разница. Если его текущая работа не позволяет это, он вполне может за несколько месяцев или быстрее найти такую, которая позволит. С нормальной семьей появляется шанс нормально подключить ресурс Работы.

fire4start 09.01.22 13:55
Можно и так трактовать, да. Или что семья — это его родители, а долги — его личные (в случае если бы он вкладывался в быт, а жена тратила деньги на себя, он бы не стал с экселем высчитывать разницу).
Точно соглашусь, что письмо крайне мутное. Даже в вопросе с ЭКО — судя по вопросу к О, правильно ли я понимаю, что проблема с зачатием — в нем? И ни слова про лечение, что тоже требует вложения средств и времени.
Инфантилизм автора зашкаливающий, его попытки отвести глаз читателя от важных деталей — наверняка и в жизни так хочет, но в жизни нет одного письма с мутными формулировками. И сам себя обманывает в итоге.

evo_lutio 09.01.22 14:09
Идите отсюда.

Новички, не приходите сюда с такой распальцовкой, спорить с лучшими комментаторами.

Проблема с зачатием на стороне жены, у автора нет проблем скорее всего, он просто боится, что О. вдруг тоже сама не сможет. Но она моложе жены, жена начала пробовать забеременеть в то время, когда стало уже поздно.

evo_lutio 09.01.22 14:25
Не увидела сначала, что вы пишете «соглашусь», а не «не соглашусь».

Но итог тот же.

Все равно автор у вас инфантил, в долгах и без ответственности, а жена бедняжка, нет денег на лечение.

Хотя в письме очевидно, что автор гиперответственный и слишком много на себя берет.

Друзья, очевидно, как солидарочка все искажает?

lemyshok 09.01.22 14:53
Комментатор даже прямо описанные автором детали искажает в угоду своей картины, где обе женщины бедняжки, страдающие от инфантилизма автора, и обеим он ещё за это задолжал.

«в случае если бы он вкладывался в быт, а жена тратила деньги на себя, он бы не стал с экселем высчитывать разницу»
Хотя очевидно, что он вкладывается в быт, раз содержит семью, что в его случае значит — только жену (а возможно что отчасти и её родителей, у которых они жили). И как раз его подсчёт и говорит о его гиперответственности, потому что он мало того, что всё тянет на себе, ещё и считает ОЗ жены выше, потому что она общительная и денег у неё остаётся немного больше, чем у него, после того как он всё оплатит из своих. Как и молодую и красивую, но безработную О. считает для себя призом, и «совершенно не понимает, как мог ей понравиться»

При этом комментатор считает, что жене он ещё и должен остался за те годы, когда они жили у её родителей, и что долги какие-то себе набрал «личные», то есть вообще жил не по средствам, практически сидя у неё и её родителей на шее, ещё и требовал детей и лечения, которое нужно только ему. Домашний тиран, решивший заманить в свои сети («заведомо неприятное положение») новую жертву.

viva_la_vida3 09.01.22 15:05
Возможно, здесь еще и колпачок на девушке из-за солидарочки с женой: бедняжка в заведомо неприятном положении.

evo_lutio 09.01.22 13:58
Да, конечно.

У комментатора выше — большая женская солидарочка.

Мужчины ей все должны, женщины могут повелевать и выбирать, эти проекции хорошо заметно.

evo_lutio 09.01.22 13:52
Вот вы сейчас его надоумите своим: не скрывать брак, не скрывать финансовое положение.

Если он скажет ей, что женат и с деньгами туго, ничего у них не получится.

Это будет шаг в черное поле с его стороны, несмотря на кажущуюся «честность».

Это очень плохой локус, если вы думаете, что всегда вываливать все как есть — красное поле.

Кто объяснит, почему не так? И почему такие признания автора сами по себе — далеко от КП?

arisu117 09.01.22 13:59
Потому что это его шаги от новой девушки, он как бы показывает ими отрицательную динамику. Демонстрирует объективные препятствия так, словно их нужно решить девушке или ей нужно смириться с ними.

Хотя в его интересах сблизиться с новой девушкой и не оправдываться, почему он не может, а наоборот делать шаги и приводить доводы, почему может, и потом соответствовать сказанному.

evo_lutio 09.01.22 14:02
Конечно, он ей предлагает принять его брак и его финансовую несостоятельность.

И это шаги от девушки, а не к ней.

Шаги к ней — сказать что разводится и хочет быть с ней и будет стараться обеспечить материально, несмотря на трудности.

Что толку ныть о своей несостоятельности? Кто автора будет содержать? Девушка?

evo_lutio 09.01.22 14:05
То есть, друзья, если вы любите, вы не должны сообщать о своих трудностях так, будто хотите их разделить с человеком или предлагаете ему принять такие условия.

Само собой, понтов тоже не должно быть и пустых обещаний райской жизни.

Ни того, ни другого.

Вы должны обещать постараться, вы должны описать свое намерение.

И если сообщаете про кредиты, ипотеки, какие-то другие сложности, добавляйте, что все это намерены разрулить и очень хотите быть вместе.

Без такого дополнения, любая ваша «правда» — это половина правды и косяк.

e_kirke 09.01.22 14:01
Потому что нельзя сказать это «просто так», не ожидая обратной связи. Это будет вполне определенный шаг, практически вызов девушке, чтобы она на многое не рассчитывала или что-то подобное. Обозначение своей позиции на которое она вынуждена дать ответ устраивает ее такое или нет.
Это одновременно и косяк, и слив. И словно ария жука (пятится назад), такой вялый в ситуации, когда таким быть совсем нельзя. И в то же время вытягивание из нее заверений, что все точно хорошо, она его любит, преодолеет трудности.

evo_lutio 09.01.22 14:12
Да. Слив не обязательно, косяк — да.

vivrepourvivre 09.01.22 14:04
Несмотря на «честность», такое признание это не просто констатация факта. Если мужчина объявляет, что женат и у него нет денег, это его мессадж «Буду с женой, на тебя денег нет и даже не рассчитывай». Это косяк — объяснение причин, почему они не могут быть вместе. Когда на самом деле герой не хочет расставаться, а наоборот.

e_kirke 09.01.22 14:08
«Это очень плохой локус, если вы думаете, что всегда вываливать все как есть — красное поле.
Кто объяснит, почему не так?»

Наверное, это примерно равно посылу «разбирайся во всем сам». Когда человек дает другому не готовый продукт (действие, оформленную мысль), а какие-то обрывки, мысли, что внутри там у него накопилось. А так как второй — это его продолжение, такая же его часть, то этот второй сам может сделать из каких-то брошенных мыслей это законченное действие.

evo_lutio 09.01.22 13:56
И по поводу того, что автор материально не состоятелен.

Вряд ли это.

Он много на себе тащит, был скорее всего лошадью в короне, они наверняка отгрохали дом, не стесняясь в желаниях.

Поэтому еще автору тяжело все бросить и начать сначала.

Но денег заработать на жену и ребенка он способен. Вряд ли новая девушка очень притязательна.

fiona_20b 09.01.22 12:33
«Тогда признание во вранье будет компенсировано конкретными шагами и будет даже выигрыш по КП. Понятно почему будет выигрыш?»

Возможно, потому что он, оказывается, преодолел гораздо больше препятствий, чем она предполагала, чтобы быть с ней. Готов на нелегкий шаг ради нее.

evo_lutio 09.01.22 13:53
Конечно.

И рассказывает ей, как написали выше, когда все обдумал и решил.

vl4ze 09.01.22 12:34
«Друзья, кто понимает, почему из письма очевидно, что автор влюблен по уши, но не может это сейчас отрефлексировать из-за страха и чувства вины перед женой?»

Начало:
«Понимаю что она мне очень нравится, надо увидеться с ней самим.»

Первый приезд:
«Иду на встречу, волнуюсь. Нподхожу к ней, обнимаюдхожу к ней обнимаю, вижу что её немного трясет от волнения. Стал успокаивать, говорить какие-то глупости про улицу, стройку, погоду, готов был пойти гулять. О. остановила, попросила не торопится. Решила постоять, сказала что сейчас заплачет. Волновалась что не приеду. Вижу что она реально начинает тихонько плакать. Я от неожиданности обнимаю ее и целую в губы. Она в растерянности, тут же обнимает меня, целует в ответ.»

Тут почти комментариев не нужно, автор совсем не похож на Казанову или КСЖ и для него такая динамика c его стороны и такие эмоции не возникнут на пустом месте.

evo_lutio 09.01.22 13:54
Это вы скорее про ее любовь. Она влюблена.

А где понятно, что он влюблен, нужны другие цитаты.

vl4ze 09.01.22 14:13
«Снова предложил жить вместе. Согласилась, но переживает, что будет обузой. У нее нет работы. Сказал, что хочу от нее ребенка и ее в женах. После мы встречались еще несколько раз. Сам на стороже. О. оказалась прекрасной, порядочной девушкой. Достаточно талантлива, работает не часто, удаленно и мало. И я совершенно не понимаю, как мог ей понравится.»

Вот здесь автор выглядит таким очарованным, что отсутствие работы и общая неустроенность девушки превращаются в нереализованный талант и вообще автор будто бы видит тут большой перекос ОЗ в её сторону.

vivrepourvivre 09.01.22 14:19
Может быть, ещё и в том влюблённость видна, сколько он уделяет О. внимания в письме. Всё письмо почти про неё пишет, детально описывая каждое действие, вплоть до мелочей.

vl4ze 09.01.22 14:31
И как он описывает их первую встречу…

common_man 09.01.22 12:49
«И понятно ли, что сняв корону Спасателя и взглянув на реальную ситуацию, он избавиться от этого страха и вины?»

У автора искаженная картина поля: он не видит границ с женой в ресурсах Любви, Семьи и Экономики.

Причем, в ресурсе Любви у него большая корона Сокровища: он уверен в своей неотразимости для жены, давно присвоил ее любовь и не может признать, что эта любовь горазда меньше, чем ему чудится. Он отказывает жене в субъектности, хочет считать свою СЗ для нее некой комфортной константой, утвержденной его короной. Держась за свою корону Сокровища в Любви, он надевает поверх нее корону Спасателя и сливается в остальных ресурсах — очень сильно в ресурсе Семьи и в какой-то мере в Экономике.

Когда автор снимет корону Спасателя, он увидет слив своих ресурсов. Осознав его, снимет колпачок с жены. После этого причин для чувства вины не станет.

fiona_20b 09.01.22 12:50
» Мой доход выше, но большая часть уходит на погашение долгов, помощь родственникам и содержание семьи.» Не совсем ясно, какую «семью» автор имеет в виду, жену что ли. Ведь прошлых браков и детей у него нет.

corositore 09.01.22 13:05
Получается, он выплачивает долг за дом, обеспечивает быт, а потом смотрит остаток, и выходит, что доход жены больше этого остатка:
« Ее доход в конце месяца в сравнении с моим по итогу больше.»

common_man 09.01.22 13:15
«Жена увлечена творческой работой, интересным общением, в доме хватает места, чтобы она имела достаточно личного пространства. Обратите внимание, как автор делит бюджет»

Он и про О. рассказывает: «оказалась прекрасной, порядочной девушкой. Достаточно талантлива, работает не часто, удаленно и мало». Как будто паттерн такой, что если девушка мало работает, то значит она более талантлива и порядочна. Хочет быть рыцарем в окружении талантливых и непорочных нифм.

common_man 09.01.22 13:30
Автору следовало родиться наследником богатой фамилии, уполномоченным тратить часть состояния семьи на помощь юным дарованиям.

evo_lutio 09.01.22 14:28
Он просто не пишет «бедна как церковная мышь», пишет красивей.

common_man 09.01.22 13:50
«Я в плане общения раньше был более закрыт. В основном был занят работой. Скидывал все на свой эгоцентризм, невротичность, тревожность и корону — мне, мол, меньше нужно.»

Из последней фразы видно, что автор ничего не понимает ни про свой эгоцентризм, ни про невротичность, ни про корону. Слепое пятно у него там. Это все равно, что сказать: играть на фортепьяно не очень получалось, скинул все на гангрену в руках и решил уделять больше времени родителям.

vivrepourvivre 09.01.22 13:55
Автор пишет про О.: «Объективно красивее жены». Тем самым говорит о своём отношении к ней, вовсе не «объективном», а субъектном. И не замечает этого, формулируя так, будто девушка ему кажется красивой только умозрительно. Здесь, может быть, видно его плохую рефлексию значимости О. тоже.

evo_lutio 09.01.22 14:30
Субъектное отношение — это отношение к человеку как к субъекту, уважительно.

Субъективное отношение — это вот про субъективную значимость, про свои приоритеты при оценке другого.

Он пишет, что объективно красивей О. потому что она моложе и стройней намного, жена вряд ли хорошо выглядит.

kamnesharka 09.01.22 14:01
«Друзья, кто понимает, почему из письма очевидно, что автор влюблен по уши, но не может это сейчас отрефлексировать из-за страха и чувства вины перед женой?»

Автор постоянно пишет, что он ничего такого не планировал, ни о чем не думал, особо не вспоминал, и все само как-то.

«Внутренне порадовался знакомству и ничего не думал даже.»
« Беру билет и забываю про это. Держу в голове, что все это вообще ничего не значит.»
«Решил снять на всякий случай жилье на сутки. Будет шанс приглашу.»
«До последнего отодвигал мысль, что у нас что-то будет.»

Автор делает шаги навстречу, активно отвечает на ее шаги, она нервничает — он ее целует в губы, когда случился секс — «волнение было предельным», а потом сразу предложил и жить вместе, и брак, и ребёнка, все его действия говорят о его интересе и желании быть с ней, а в своих мыслях он очень сдержан и как-бы плюсует. Если он будет честен в своей рефлексии относительно своих желаний к девушке, и своей большой радости на ее шаги, то это вступит в конфронтацию с тем образом себя с женой, который у него сейчас, где у них баланс, жена его очень любит, где их денежные вложения справедливы, и где у него нет прав хотеть ребёнка, если жена не хочет. И это вызовет чувство вины.

vivrepourvivre 09.01.22 14:14
«Тогда признание во вранье будет компенсировано конкретными шагами и будет даже выигрыш по КП. Понятно почему будет выигрыш?»

Может быть, ещё окажется, что мужчина не говорил о своём браке потому что не хотел потерять девушку, и не мог ей объявить это без слов о разводе и плане действий, а значит был настроен серьёзно и ранее. И это в случае автора — правда, хоть он и плохо эту правду рефлексирует.

evo_lutio 09.01.22 14:31
Да.

ninel_215 09.01.22 14:23
«Как мог, старался не плюсовать. Занимался работой, следил за ее желаниями, общался с парами без детей. Смотрел как они справляются с ситуацией. Но проблема детей так и висит в моей голове.»

Автор считает, что проблема детей в его голове и он старается там ее решить. Наверное, из-за слияния границ не видит конфликта интересов с женой. И при этом пишет, что у них «пик близости и понимания».

mr_matushkin 09.01.22 15:31
«Тогда признание во вранье будет компенсировано конкретными шагами и окажется даже выигрыш по КП. Понятно почему будет выигрыш?»

Шаги более весомые становятся. 13 лет брака вместе, значимость жены не маленькая, общее имущество и на другой чаше весов любовь к О, ради которой готов все бросить и начать с чистого листа. При том что автор малодушничает по отношению к жене и родственникам, которым почему-то обязывает себя помогать с учётом того, что большая часть дохода уходит на выплату долгов и быть ношу на себя взваливает не по возможностям. То есть, влюбился и готов хотя бы частично себя прежнего изменить. Ему наверное как в сказке раку нужно на шейку наступить и придавить.

vivrepourvivre 09.01.22 15:39
Если автор снимет колпачок с жены, он как раз увидит, что этот «рак», которому нужно на шейку наступать, совсем не такой большой. С собственной инерцией ему бороться не надо, наоборот, возможность жизни с О. его сама подталкивает к изменениям и даже обеспечивает их. А вот то, что ему кажется «прежним», это слияние с женой и колпачок на ней, его страх, который после снятия короны Спасателя уйдёт. Может быть, у автора будут сложности с разделом имущества, но как раз поэтому ему следует разделить границы с супругой, чтобы не стараться ей «отрезать лишнего» из-за колпачка.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо: «Фигура красивая»

Комментарии