Как выбраться из «штопора»?

Письмо в рубрику. Если я сразу не публикую письмо, многие пишут, что, как только написали письмо, проблема сама решилась. Я этому рада, конечно. И публиковать не нужно. В данном случае женщина написала что-то подобное, но решилась ли ее проблема или не решилась, заменилась на другую или к первой добавилась новая, предлагаю разобраться сначала вам.

Письмо первое:

Мы познакомились чуть больше года назад. На тот момент он 5 лет был в гражданском браке. Девушка недавно вернулась к нему от любовника (её уход он пережил очень болезненно). Изменял ей, особо не скрываясь, как будто продолжал компенсировать нанесенный ее предательством ущерб. Она старалась сохранять лицо и подшучивала над ним про его «девчонок».

У меня за плечами было 14 лет брака и дочь 8 лет. Отношения с мужем были разрушены сначала дисбалансом (я плюс), потом обоюдным дефолтом и держались только на чувстве вины перед дочерью.

Мы с ним работали в паре (это был волонтерский проект не связанный с основной работой), работали очень слаженно и весело. В какой-то момент он заметил во мне не только друга, но и женщину и начал активно домогаться. Девушка его тогда уехала в командировку. Первая реакция была — твердое нет, несвободные мужчины не для моей нервной системы. Но самолюбие мое было в восторге. День за днем он продолжал настойчивые ухаживания, время от времени картинно страдая и отдаляясь. В какой-то момент я поняла, что так завишу от его расположения, что уже не могу от него отказаться. Подстройка снизу вскрыла меня быстро.

Мы переспали. Секс сразу же сорвал крышу обоим. Оба признались, что такой страсти не помним со времен юности. Стали очень близки: совместная альтруистическая работа, крутой секс, одинаковое чувство юмора, вкусы. Когда его девушка вернулась, он ей все рассказал и с ней расстался, хотя я его об этом не просила.

Через месяц я объявила мужу о разводе. Начались страшные скандалы с угрозами убить любовника и лишить родительских прав меня.

Он переехал в Москву чтобы быть рядом. Я чувствовала себя ужасно — работы нормальной нет, снять квартиру не на что, дочь переживает из-за развода, бывший муж ненавидит. Но на все я закрывала глаза, потому что Свет очей моих, был здесь и обожал меня. В тот период у нас был секс по 5 раз за ночь, я приписывала его неутомимость нашей неземной любви (хотя диагноз «сексоголик» в шутку поставила ему еще в первые дни отношений). Про любовь намекал несколько раз, но по-настоящему ни разу не признался.

3 месяца спустя после знакомства, все резко стало плохо. Не имея никаких опор, я повисла на нем как на заборе, дисбаланс был неизбежен. В какой-то момент к нему приехала бывшая девушка и у них случился секс. Я «простила» измену, но на самом деле уже тогда я просто не могла от него оторваться, т.к. кроме него у меня в жизни ничегошеньки не было. Мой минус стал огромным.

Потянулось страдание. Он стал очень пренебрежительным. Я истерила, уходила, возвращалась. Воспринимал мои уходы очень болезненно (во время второго у него на неделю пропала эрекция, был в панике, кричал, что ты со мной сделала), становился все более мутным и все чаще уезжал из Москвы.

Я пошла на терапию и научилась вместо «пошел к черту!» говорить «мне больно». Я сумела сказать «я ревную». Это было очень страшно, страшнее даже чем сказать «я люблю». Он отвечал, что не знает что такое любовь. Но стал лучше слышать меня, старался не причинять лишней боли. Говорил, что ни с одной женщиной не вел себя так уважительно, как со мной. Что я его главный учитель в жизни. Что благодаря мне преодолел кризис среднего возраста и вообще, стал мужчиной. Я была несчастна, но скандалы прекратились. Осознав свой минус начала работать над собой: нашла интересную работу, закончила первый курс магистратуры с одними пятерками, переехала жить в центр города, нашла дочке отличную школу, стала много времени проводить с друзьями, проапгрейдила имидж, занялась физрой.

Секс становился все лучше. Разговаривать спокойно на сложные темы мы научились. Эти два фактора не давали мне увидеть, что он давно уже не любит меня. Осознала я это только в августе, когда измучившись от отсутствия ясности, залезла в его телефон. (После месяца ежедневных расставаний и сумасшедшего секса. Теперь уже пытался уйти он, а я останавливала). В телефоне обнаружилась переписка с бывшей девушкой про Настоящую Любовь, и еще с парой других, свеженьких, про классный секс.

Ничего ему не сказала. Поскольку нам нужно было доделать совместный проект, отползти в тряпки сразу не смогла. Неделю работала в паре с ним сжав зубы и зажмурив глаза чтобы не рыдать. Он чувствовал себя виноватым, старался заботиться обо мне. Мы снова, как год назад супер-классно отработали. Не доставала его совсем. Снова ко мне потянулся. В какой-то момент переспали. В ту же ночь он не пришел ночевать, был у другой, одной из телефона. Я не сдержалась и утром насколько могла спокойно высказала ему, о безответственности использования чувств другого человека для своего сексуального удовлетворения. Извинился.

На следующий день мы разъехались по своим городам. Через неделю написал с просьбой о прощении. Я ответила, что не имею права прощать или наказывать — что было, то было. Еще через неделю новая порция извинений «за ложь и поступки». Ответила, что извинения приняты.

Он явно рвется во френдзону, но для него у меня там места пока нет. Не отвечаю на сообщения. Слишком больно.

1. Чего хочу? Я потеряла веру в свою способность вызывать любовь более чем на 3 месяца (предыдущие романы заканчивались именно через 3 месяца по инициативе мужчин, этот продлился так долго, наверное потому, что в этот раз я наконец ушла от мужа). Хочу научиться выстраивать баланс с любимым человеком, не заваливая его в разные стороны. Хочу понять в чем моя главная ошибка. Сейчас двое мужчин проявляют ко мне интерес. Но нет сил на флирт. Есть страх опять все испортить.

2. Зачем? Затем, что несмотря на все страдания, считаю взаимную любовь важным элементом счастья. Затем, чтобы избежать разочарования в любви и длительной фрустрации.

3. Что мне мешает? Гордость. Низкая ресурсность. Недоразвитость эмпатии. Строгость к себе мешает. Злюсь на себя за то, что несмотря на этот журнал и бесценную информацию, так и не вырулила в баланс, потеряла любимого человека.

С уважением и благодарностью.

Письмо второе:

Здравствуйте.

5 дней назад я написала Вам письмо, которое не было опубликовано, но на следующий день после отправки которого, многое в моей жизни изменилось. И уже за это я Вам очень благодарна.

Коротко: месяц назад я пережила расставание с человеком, которого очень любила целый год. Сначала отношения были взаимными, потом жуткий дисбаланс и болезненный разрыв. Писала Вам затем, что хотела разобраться, как мне после всего пережитого не заморозить сердце и не остаться надолго без отношений (которые возможны, есть мужчины, которым я нравлюсь).

На следующий день после отправления письма, в мою жизнь активно постучался мужчина, который мне давно нравился. Он красивый, спортивный, у него отличный вкус, маленький, но очень модный бизнес, его все любят и друзей у него много. За неделю до письма он вытягивал меня на свидание, я отвечала приветливо, но ни разу не пошла. В итоге, на следующий же день после отправки Вам письма он проявил такие чудеса настойчивости, что оказался у меня в гостях. Остался на ночь. Через пару дней снова.

В сексе внимательный и чувственный. Мы переписываемся днями на пролет. Много разговариваем во время встреч. Он явно чего-то хочет от меня, новые встречи инициирует сам, пишет что скучает. При этом границ не ломает, корректен и деликатен. Стараюсь быть симметричной, но на шаг позади.
Беда в том, что я не верю что могу быть ему интересна. И поэтому боюсь влюбиться и открыться ему. А влюбиться можно легко — объективно, он очень привлекательный. Мне кажется, что наши отношения — сплошной мезальянс и как только он это увидит, сразу же разочаруется. Кажется, что я не ровня ему, по крайней мере сейчас.
Я ничего не чувствую во время секса (прошлый роман был весь сделан из секса и мое либидо по-прежнему связано на тем мужчиной). Чувствую себя замороженной.

Переодически нападаю на него, видимо, из-за страха быть отвергнутой. Не сильно, но чувствую внутри позывы к агрессии и боюсь в какой-то момент не сдержаться. Ужасно боюсь отпугнуть его этим.

С ресурсами сейчас плохо. Спонтанности ноль. Энергии мало. Что он во мне нашел вообще не понимаю.

Что хочу
Хочу быть с ним теплой и открытой, при этом не нарушая его границ. Чтобы ему было хорошо со мной.
Зачем
Чтобы он влюбился в меня. И чтобы я смогла позволить себе влюбленность. Я сейчас как раз из тех женщин, которым «нужны гарантии».
Что мешает
Быть открытой мешает гордость. Страх быть униженной.

Как выбраться из этого штопора? Как не оттолкнуть хорошего человека?

Спасибо за блог и возможность писать.

Комментарии

Комментарий удален

marusyans    13.09.15 18:09
Мне кажется, что секс не сам заблокировался. Видимо, героиня влюбляется от хорошего секса, вот и делает его никаким. Сама говорит-ни спонтанности, ни энергии, держит себя. И еще думаю, что она уже в минусе в новых отношениях.

Комментарий удален

crushcandy    13.09.15 18:42
Еще бы секс не заблокировался. По-моему слишком рано. Она от того не отделалась еще, а тут уже новый и сразу в постель…

evo_lutio    13.09.15 18:55
Разве возможно «отделаться» в вакууме? Когда никого нет, как можно забыть бывшего? Если только возненавидеть это все и фрустрировать наглухо. А так любовь несчастная лечится новой любовью, вообще-то, и это проще всего.

crushcandy    13.09.15 22:45
ну в том плане мне показалось нереально за месяц забыть того, кого любила. могу ошибаться, конечно. увсех по.разному. и она нигде не написала, что она хотела нового мужчину. а наоборот пишет, что ее либидо завязвно на предыдущем мужчине. создалось больше впечатление, что она согласилась на ухаживания и на секс, типа хороший вариант… с другой стороны если она с предыдущем окончательно порвала, должно у нее «место» освободиться для новых знакомств.. и тогда почему бы нет..

evo_lutio    14.09.15 04:42
Как Вы себе «место» представляете? Вакуум? Аддикция не освобождает места пустого, ее вытесняют другие интересы. Вот человек алкаш. Бесполезно ждать, что водка освободит место для для чего-то, надо этим заниматься, чтобы водку вытеснить. Вы как будто блог вообще не читали, если рассуждаете про свободное место. Не бывает в поле свободных мест. Не сушествует.

evo_lutio    13.09.15 18:50
В первом случае тоже «секс сразу»?

По-моему очень долго он ее добивается, она его отшивает, он страдает, в конце концов она понимает, что влюбилась.

А не сразу это когда? А «после отношений и чувств» это как? Мужчина должен сказать «предлагаю отношения»? Она должна согласиться, они должны начать отношения, то есть не просто уже общаться, а типа быть в отношениях, неделю, две, три, в отношениях, а не просто общаться, и тогда только секс?

Очень странная модель.

Во втором случае тоже секс не так чтобы и сразу. Мужчина давно нравился, общались уже какое-то время, потом он настойчиво стал приставать, она и согласилась.

Вы как-будто из 19-го века пишете, честное слово.

Комментарий удален

evo_lutio    13.09.15 21:48
А с чего Вы взяли, что не было влюбленности? Как подстройка этому противоречит? От подстройки влюбленность и случается, если это правильная подстройка. Она описывает, что у нее зависимость возникла. Или ей нужно это назвать любовью капслоком, а иначе неубедительно?

Вот ведь диагносты. Лучше автора знают, влюбилась она или нет. И можно ли ей сексом заняться. Себя примером еще предложите.

evo_lutio    13.09.15 21:51
Те, кто считают, что спать можно только по любви, каждый раз влюбляются, когда чувствуют желание.

Самые проблемные девушки обычно. Залипающие в гештальтах. Спать можно, когда этого захотелось. Влечения достаточно.

Комментарий удален

evo_lutio    14.09.15 07:02
Если человек скатывается в минус после секса, ему секса что ли нужно теперь избегать? Так и жить с нелюбимым мужем в дефолте, вечно?

Или Вы считаете, что если бы она годами ему не давала, он бы ее серьезно полюбил?

Как отказ от секса эту проблему может решить?

Если вы не умеете ходить и падаете, вам надо меньше ходить? Сидеть дома? Или наоборот ходить побольше и учиться ходить?

krasinskaya_yu    13.09.15 18:21
Похоже, автор ждет принца, который изменит ее жизнь. Самой же менять жизнь ей не хочется. Мне показалось, что первый мужчина был нужен, чтобы уйти из болота семейной жизни — одним махом, без того, что начать самой зарабатывать на квартиру, на жизнь, обеспечить себе интересный досуг. Будучи знакомой с человеком менее 3 месяцев, автор уходит к нему с ребенком — без серьезных планов на будущее с ней с его стороны. Квартиру снимать не на что, жить не на что, мужчина ничего кроме секса не обещал. Он хотел секса и страсти, а на него взвалили ответственность, и немалую. С другим мужчиной может повторится та же история, и далее, пока героиня опять не найдет себе минуса, типа мужа. Во многом узнаю в авторе себя n лет назад, хочется пожелать обрести уверенность и достаток (всего) своими силами, насколько это возможно. Если текущий мужчина увидит в женщине нацеленность на самостоятельность, это поможет достичь баланса. На мой взгляд

alissonya    13.09.15 18:45
Так посмотреть — вообще никаких отношений не нужно заводить, если нет квартиры и карьеры, а мужчина не поклялся на крови в вечной верности.

Я как-то пропустила момент, что она к нему с дочкой переехала. Но может это подразумевается.

evo_lutio    13.09.15 18:53
Да, вот этот баг «нельзя иметь отношения, пока не будет все схвачено» меня тоже давно смущает.

Пусть пока этот ресурс постоит заблокированным, а вот когда будет карьера, мы его быстренько подключим. Ага, как же. Все засохнет и отпадет к этому времени. Не подключишь ничего.

Нет ни одного ресурса, которого следует бояться и откладывать на потом. Это предубеждения. Одновременно с карьерой нужно и другие ресурсы не забывать. Для того, чтобы энергии хватало и личность гармонично развивалась.

alissonya    13.09.15 19:02
Я могу ошибаться, но мне кажется, это из-за того, что понимание «он (или она) стал минусом, потому что мало ресурсов» перерастает в «опасность! не надо вообще заводить отношения, пока нет достаточного количества ресурсов!»

evo_lutio    13.09.15 19:05
Хотя звучит скорее так «если ресурсов намного меньше, чем у другого, велика вероятность стать минусом». Как при любом мезальянсе.

Ну так можно либо общаться с равными тебе (финансово, социально), либо начиная отношения, активно заниматься и ресурсами тоже, тем более стимул появляется как раз. Но конечно не избегать отношений и не ждать, пока ресурсы подкопятся. Любовь-то это ведь тоже ресурс. Это все равно, что не учиться, пока не будет внешности подходящей (некоторые кстати так и ждут — вот похудею, поступлю на курсы или пойду искать работу, и худеют годами).

evo_lutio    13.09.15 19:08
Еще это предупреждение вот о чем. Если женщина имеет кое-какие ресурсы, а вступая в отношения, вообще перестает всем заниматься и только про отношения думает, считая, что это заменит ей все, то она может утратить ресурсы (если они не сильно прокачены, а всего лишь подключены) и уйти в минус. Это и правда так. Но это опять не означает, что нужно отношений избегать. Уйти в аддикцию можно по любому ресурсу, даже по ресурсу здоровье или по ресурсу семья, по любому. Надо понимать просто, что один ресурс не может заменять все, и только.

alissonya    13.09.15 19:26
Такое у женщин довольно часто случается. Я видела, да и, наверное, все наблюдали, и даже интуитивно могли объяснить для себя этот феномен. Потом прочитали про дисбаланс и решили перестраховаться максимально. Хотя бы на словах )

krasinskaya_yu    13.09.15 18:57
Он переехал в Москву, не к бывшему мужу в квартиру же.. А у нее нет денег на жилье. Может быть, я домыслила что-то не то, тогда извиняюсь. Но именно этот момент меня зацепил. А что Вы понимаете под «заводить отношения», когда речь идет о женщине с ребенком, которая зависит финансово от мужа? Ей нужно либо изменять тихо, либо чтобы любовник взял финансово ответственность (не знаю, в какой части, но автор сама пишет — ее денег недостаточно).

marusyans    13.09.15 18:57
Можно не иметь квартиры, не иметь карьеры, но при этом не возлагать много ожиданий на мужчину. Быть в целом довольной своей жизнью, такой какая есть. А ожиданий у героини все же много, вот и сейчас, новый мужчина появился на горизонте, еще даже непонятно как относится и чего хочет-планирует, а уже гарантии нужны. А какие могут быть гарантии? Поэтому и на секс так быстро согласилась, боится отказом оттолкнуть, думаю. Уже дисбаланс. Надо собой заниматься срочно.

evo_lutio    13.09.15 18:59
Заниматься собой всегда надо. Не представляю себе случая, когда можно сказать человеку «ну все, можешь собой не заниматься». Это всегда необходимо и полезно.

Но отношения заниматься собой не мешают, они помогать должны, по идее. Стимулировать и вдохновлять.

shade_keeper    13.09.15 19:14
Может быть, если начать быть тёплой и открытой, делать ему хорошо, — то страх уменьшится. Начинать можно и без гарантий.
Вообще, по описанию похоже, что новый знакомый уже влюбился.
Автор, кажется, склонна к перегибам в контроле. Делаю вывод по этим фразам:
«я не верю что могу быть ему интересна»,
«Мне кажется, что наши отношения — сплошной мезальянс и как только он это увидит, сразу же разочаруется. Кажется, что я не ровня ему, по крайней мере сейчас.»
«И чтобы я смогла позволить себе влюбленность.»
Получается, этому человеку она понравилась без спросу, он влюбился, не поинтересовавшись, может ли она себе (и ему) это позволить, и когда. Ей, наверное, сложно принять сейчас, что он со своей стороны обладает стремлениями, чувствами и пониманием ситуации.
С другой стороны, чем меньше реального влияния на ситуацию, тем страшнее, и тем больше хочется цепляться за контроль, причём контролировать то, что по факту невозможно (например, получить гарантии чувств другого человека).
Судя по неуверенности, у автора недостаточно опор. В таком случае, есть вероятность, что повторится тот же цикл от фрустрации к аддикции.

julie_s1    13.09.15 19:14
Мне как раз показалось, что на свои главные вопросы (которые задала в первом письме — почему возник дисбаланс и как его не повторить) героиня уже нашла ответы, и даже сделала большие шаги: новая работа, учеба, имидж, друзья и пр. Ну то есть нельзя сказать, что ей не хочется менять жизнь. Если новый мужчина не того же типа, что прежний (тот, мне показалось, как был, так и продолжил быть в активном сексуальном поиске) — наверное, есть все шансы эти отношения построить гармонично. Героиня, по-моему, контролирует ситуацию, «симметрична, но на шаг позади», по крайней мере, сейчас.
Наверное, проблема пока не решена, очень много мыслей о прежних отношениях, и секс (из-за этого?) не хорош, но все-таки нельзя сказать, что ситуация никак не поменялась, и сейчас взметнутся те же грабли. А новый мужчина, может быть, и уже влюблен. Тут, мне кажется, небольшой минус и с той, и с другой стороны (активно добивается все же он, а не она).

lidia46    13.09.15 19:19
Второе письмо мне показалось иллюстрацией к посту о Золушке. «не верю, что могу быть ему интересной…боюсь открыться…чувствую себя замороженной». И слова о том, что она «периодически нападает на него» как-то странно звучат на фоне начала романтических отношений.
Со стороны мне кажется автор себя очень недооценивает.

krasinskaya_yu    13.09.15 19:30
А мне показалось, что Автор просто находится в непривычном для себя состоянии: большие перемены в жизни, сильные эмоции, круговорот «прогнала — вернулся — лучший секс» и тп. Эта энергия неконтролируемая (любви, секса, страстей) — должна быть видна со стороны, и должна привлекать, как любая энергия. И, возможно, героиня боится, что нравится новому мужчине не совсем она, какой она себя всегда знала. Сейчас она другая, стратная, смелая, не совсем тот человек, который прожил 14 лет с минусом.

lidia46    14.09.15 04:51
Ну даже если и так, все равно, героиня считает себя хуже той, в которую влюбился её теперешний мужчина.

elenochkaor    13.09.15 19:24
Я считаю, что героиня для эмоциональной и страстной женщины — молодец. Как разум понял, что все плохо совсем, так смогла заняться работой, учебой, ребенком, спортом. Смогла уйти после истории с телефоном, не стала биться за счастье конкурировать с другими женщинами. И потом не повелась на просьбы о прощении.
Это уже немало.
По второму письмо хочется отметить момент секса. Мужчина старается, но автору все равно пока «никак». Стоит ли переступать через себя и допускать близость, если ее не хочется, страсть не дозрела пока. Как мне кажется, иногда не стоит торопиться не потому что «ах ох, крепость надо сдавать только после длительной осады», а именно попытаться получать удовольствие от тех моментов, которые дают радость (переписки, встречи, внимание), и постараться именно себя разогреть, чтобы точно хотелось секса. Поменьше думать, а что он обо мне подумает, побольше — а хорошо ли мне самой. Может я не права, и это путь в эгоцентризм. Но моменты ощущения себя ничтожной в сравнении с ним очень настораживают.
Насчет мыслей о мезальянсе. Если свои постепенные даже небольшие победы будут регулярными, чувство самоуважения и уверенность в себе прибавятся однозначно, а с этим уйдет и взгляд снизу вверх на более успешного в чем-то мужчину. Ресурсы никогда не лишне качать, и качать, и снова качать. Тем более, что окружение рядом хорошее и есть к чему стремиться.

lemyshok    13.09.15 19:25
Мне очень симпатичен автор — по изложению в целом и вообще вроде бы адекватно смотрит на ситуацию. Только самооценка кажется неустойчивой — с первым мужчиной не хотела связываться поначалу, но «самолюбие было в восторге», второй тоже греет самолюбие, наверное, потому и страшно теперь. И одновременно паника, что не ровня ему.
Но вот он, видимо, считает, что вполне ровня, может быть не так уж и ошибается, тем более что ресурсами человек все-таки занимается. Даже в минусе, который сама называет огромным, смогла и работу интересную найти, и учебой заняться. После расставания не поддерживает связь с бывшим плюсом, потому что больно, но тем не менее для многих минусов «больно» не так уж и работает, все равно отвечают и надеются. То есть не так уж все плохо выглядит в плане состояния автора. Мне кажется, надо попытаться скорректировать самооценку, тогда и со спонтанностью станет проще. Да и со всем остальным.
Только вот насчет агрессии в адрес нового друга не совсем понятно, что это и откуда.

gepa    13.09.15 20:34
Мне кажется, кроме ресурсов, есть проблема в некоторой пассивности автора по отношению к мужчинам.

— С мужем отношения давно скатились дефолт, но без внешнего вмешательства автор их не меняла.

— Первому мужчине она сказала «твердое нет», а он продолжил домогаться. Есть подозрение, что «нет» было не очень твердым. С одной стороны «нет», а с другой могло быть «как у тебя дела», и заинтересованный взгляд и все такое. Вряд ли кто-то будет долго домогаться, если с самого начала точно понятно, что вот совсем никак нет. То есть, она позволила себя увести, а не сказала себе: «хочу этого чувака, а от мужа хочу свалить», что позволило бы морально и материально подготовиться.

— Второму мужчине автор тоже позволила себя завоевать, когда он проявил «чудеса настойчивости».

Мне кажется, если выстраивать отношения в качестве более полноправного их участника — думать, что этому мужчине надо, что он чувствует и чего хочет — возможно, все будет не так страшно и непредсказуемо.

evo_lutio    13.09.15 20:40
А как можно поменять дефолт? На что? На баланс? Проявить чудеса магии? Или просто бросить мужа и уйти и плевать, что ребенок общий?

Из дефолта никто никогда почти не уходит в пустоту, особенно, когда дети есть, а дефолт не очень конфликтный, все уходят, если влюбляются в другого.

Странно, что Вы считаете, будто можно вот так вот заранее точно знать, что вот с этим чуваком я свалю от мужа. Это удивительно просто. План на пятилетку вперед. И про «нет», которое должно быть всегда только твердым, а нетвердым не должно быть, тоже странно. Желания у людей меняются постоянно в зависимости от смены условий, а условия тоже меняются все время, потому что жизнь не высечена в камне, она течет и изменяется.

«Полноправный участник» у Вас получается тот, кто решает за себя и за другого, как будут развиваться отношения. Прямо сразу «о, этот мне нужен, я на все согласна заранее, до того, как он предложил, и уже знаю, что свалю с ним от мужа, хотя он пока не зовет».

ami_il_mare    13.09.15 21:56
Ох, когда прочитала письмо, сразу захотелось написать одно, а когда прочитала первые комментарии, засомневалась в своей адекватности:). Напишу, всё равно, что первое подумалось.
Во-первых, героиня показалась умницей и вызвала уважение и симпатию. С первым мужчиной все было закономерно и адекватно. Общее дело, он настойчиво добивался, свои отношения не скрывал еще до романа, да и про нее все знал…сумасшедший секс часто все принимают за ту самую свою половинку… Ну с чего ей было тормозить? Она поступила, считаю, порядочно с бывшим мужем, сразу разорвав отношения и уйдя в никуда. Ну а то, что мужчина оказался сексаддиктом (возможно), так, что, ей надо было частного детектива нанять и справку от психиатра потребовать? Все мы немножко золотоискатели, не покопаешь-не найдешь… И не все мы Нины с Димой, чо уж, не все могут направить на путь истинный своей любовью. Возможно, была бы она Ниной, то конечно… Но не всем это под силу!
Во-вторых, со вторым мужчиной тоже все нормально и полный адекват. Ей мешают сомнения после первой неудачи, да и те отношения она до конца не отпустила и не пережила. Спонтанность, конечно притихла-она же не доверяет себе, если в прошлый раз так ошиблась. Самооценка, наверное, упала… Но я думаю, второй мужчина вполне себе дееспособный, и если она его привлекает, имеет на то основания. Не надо сомневаться, он что, насилует себя или сам не понимает чего хочет?
Героиня прекрасно понимает про свои ресурсы и занимается ими, не забывает о благополучии ребенка. Про главную ошибку она спрашивает, я бы сказала, что это желание гарантий. Гарантий никто не даст. Она может только сама о себе заботиться, нести ответственность за себя и своего ребенка и верить в любовь. В общем, позаботиться о своей устойчивости без привязки к какому-то мужчине, а любовь- просто украшение нашей жизни, а не избавление от всех проблем.

la_renar    14.09.15 03:29
Мне кажется, автор осознает свою склонность к слиянию с любимым. Поэтому очень больно в первом случае (хотя, кому бы не было больно?) и страшно во втором. Почему-то кажется, что дело не в гордости и страхе унижения, на которые ссылается автор, а в страхе боли, которая бывает, когда любимый занимает тебя всю, а потом ты его теряешь. Поэтому автор превентивно нападает на нового мужчину, чтобы он доказал свою любовь каким-то окончательным образом и чтобы ей перестало быть страшно.
Но ведь так не бывает. Лучше взять ответственность за свою часть отношений на себя, только так и можно защититься.

Наверное, напишу плохой пересказ мыслей, вычитанных в блоге уважаемой Эволюции, но вроде как для уравновешивания 7 ресурса надо не забывать про ресурс имиджа (что автор и так делает). Может быть, стоит заняться имиджем более глубоко — заниматься не только физрой, стилем и уходом за внешностью, но и развивать обаяние и шарм, искристость в общении с людьми.
А так, наверное, универсально — качать центр и адекватно открываться человеку, уважать его, не кусаться, быть теплее и приветливее.
Потому что ему нападения рано или поздно осточертеют, а ты остаёшься вся в разобранном состоянии. Чтобы не копить в своем прошлом и памяти всех этих ситуаций, в которых надо было поступить иначе, лучше сразу поступать иначе.

katerinafoto    14.09.15 05:06
Шарм и искристость, это спонтанность. Зависят от самооценки. Если появляется излишняя необоснованная гордость, то потом неизбежен спад до состояния «я никто». Не давая себе сильно задирать нос, мы избегаем периодов самоуничижения.
Как-то так. Если я правильно усвоила материал. )

la_renar    14.09.15 05:14
Ну, я не увидела в письме большой гордыни. Страх, мне кажется, есть. Но не тот страх, что тебя сдёрнут с пьедестала, а страх, что пнут.

katerinafoto    14.09.15 05:23
Большой гордости явно не видно, потому что сейчас героиня на другом полюсе, там где самоуничижение. А сами качели бывают из-за нестабильной самооценки.
С другой стороны, требование гарантий от человека, отношения с которым только начались… Разве можно себе представить скромного человека, вот так, сходу, требующего гарантий?

la_renar    14.09.15 05:22
Вообще, это ужасное состояние, когда ты в любовном слиянии, а тебе изменяют. Это же почти как умереть.
Героиня понимает, что недостаточно устойчива, чтобы пережить это снова, отсюда ее страх и агрессия, мне кажется.
Пробовать выводить отношения в баланс (легко сказать)), понимать, что зависит от тебя, а где уже граница другого человека, его воля и его выбор — вот это помогает.

katerinafoto    14.09.15 05:27
Ну да. Уважать чувства и желания другого человека. Понимать, что ему нужно некоторое время, чтобы определиться. Да и потом, не факт, что он даст гарантии.
Но чтобы жизнь на этом не кончилась — собственные ресурсы надо качать. Мужчина ведь не костыль.

la_renar    14.09.15 06:10
Ну да, причем, ему не только время нужно для того, чтобы определиться, но и стимулы какие-то — и агрессия к ним совсем не относится.

evo_lutio    14.09.15 05:52
Ну да, правильно. Потому что возносится слишком высоко человек на основе иллюзий, а иллюзии это энергия в кредит, они через какое-то время требуют вернуть с процентами, поэтому человек падает. Как алкоголь выпил, на следующий день похмелье. Любая эйфория так действует, которая не подкреплена работой какой-то реальной.

tanja_me    14.09.15 04:39
Мне кажется что в своих поступках героиня ведёт себя скорее реактивно чем про-активно. В обоих случаях она отдаётся вся тому мужчине который домогается активнее чем тому которого она выбрала сама. И сдаёт территорию своих мыслей и чувств быстрее чем здравый смысл и реальность могут позволить.

В упор не вижу как она может «оттолкнуть хорошего человека». Захочет — сам уйдёт, она это не контролирует. Это он её домогается, несмотря на её отпихивания. Или то что она видит как твёрдую стратегию «на шаг позади» — на самом деле состоит из иллюзий и пассивного поведения.

Ещё противоречия которых я не понимаю: «В сексе внимательный и чувственный» к кому, если «Я ничего не чувствую во время секса»; «границ не ломает, корректен и деликатен» но вызывает в героине «позывы к агрессии» — разве так бывает? Должен домогаться активнее?

Автор явно хочет больше контроля над отношениями. Но формулирует запрос в виде «быть с ним теплой и открытой» «Чтобы ему было хорошо со мной.» «Чтобы он влюбился в меня» , прям как старуха в сказке о золотой рыбке хочет чтоб рыбка ей служила. Так не бывает, не может женщина «быть с ним теплой и открытой» если вторая сторона ведёт себя как скотина.

Думаю, если переформулировать запрос на внутренний локус контроля, это звучало бы как «хочу стоять в жизни настолько уверенно чтобы позволить себе влюбленность». А качать свои ресурсы — это лучшие гарантии!

la_renar    14.09.15 04:43
Можно быть тёплой и открытой со скотиной. 🙂
А можно быть скотиной с тёплым и открытым человеком. Всякое бывает. А вот последствия разные.

tanja_me    14.09.15 04:48
Ну…. Оно-то конечно можно, но зачем???
Это ж как минимум нелогично!

katerinafoto    14.09.15 05:02
Так героиня так и делает. Нелогично. С новым хорошим мужчиной ведёт себя агрессивно.
А зачем ему, чтобы отпихивали и нападали? Посмотрит посмотрит, да сбежит.

katerinafoto    14.09.15 04:57
У героини осталось много страхов и обид в связи с отношениями с мужчиной из первого письма. А отдувается второй. Второй ещё ничего плохого не сделал. Но у героини к нему агрессия, она нападает.
«Ничего не чувствует в сексе» — думаю, что из-за недоверия и обид героиня не может расслабиться.
Что делать — героиня сама написала. Быть тёплой и открытой. Любить и быть любимой.
Что мешает, тоже написала. Гордость и страх быть отвергнутой.
Насколько понимаю, гордость здесь, это «не скромность». А мы знаем, что скромными быть лучше.
В мире полно женщин и практически каждая переживала измены и предательства. И среди этих женщин полно красивых и достойных. Ну что делать? Не всегда в жизни всё складывается согласно идеальному замыслу. Никто не застрахован от ошибок.
Даже люди давшие слово перед алтарём, нарушают его. Так что, какие гарантии? Мы за себя-то точно сказать не можем, сохраним любовь через несколько лет или нет.
И ещё. В поступках героиня «на шаг позади». Но вот в мыслях — нет. Улетела уже далеко и хочет гарантий. А мужчина, он тоже присматривается. Ему время нужно, чтобы понять, та самая женщина перед ним или нет. И здесь мы опять упираемся в скромность и эмпатию.

evahappy    14.09.15 05:11
Кажется, что агрессия на нового мужчину возникает из-за того, что героиня делает уже вложения в отношения (секс на ее территории (ее кайфа там пока нет), ее драгоценное внимание — переписка целыми днями, долгие разговоры), а ожидаемое (гарантии) не получает. Мужчина тут конечно не при чем, наверное дело в ожиданиях.

Может если сменить ожидание гарантий на интерес к отношениям, то будет меньше стресса, больше удовольствия?

Если взять более комфортную дистанцию с молодым человеком, позволить себе насладиться его вниманием, ухаживанием (а не «ужасно боюсь отпугнуть», «он разочаруется» и т.д.) Быть теплой и открытой с ним, без давления на себя. Ведь получение собственного кайфа от отношений может даже важнее, чем гарантии (да и могут ли они быть?).

Конечно параллельно продолжать заниматься ресурсами. Наполнять свою жизнь приятными эмоциями из других сфер жизни. Наличие кайфа из других источников могут помочь не впасть в аддикцию от любви.

В целом кажется, что позиция автора активная, и ее желание меняться, развиваться и строить отношения в балансе вполне могут увенчаться успехом, чего и хочется пожелать)

solodka    14.09.15 05:13
переход из аддикции во фрустрацию, который отмечает как автор, так и комменаторы, сопровождается понижением самооценки (что тоже отмечают обе стороны). по-видимому, самооценка страдала и в первом случае, но тогда это выражалось в чувстве своей исключительности, возможно, превосходства; теперь маятник качнулся в другую сторону — наружу выходит самобичевание. неустойчивая самооценка проявляется то в страхе перед унижением, то во вспышках агрессии. выше высказывалось предложение «скорректировать самооценку.» как? наверное, начать с «физры.» или любой другой деятельности, которая поможет увеличить энергию, хотя бы на немного.
героиня внимательна к ситуации, хорошо описывает просиходящее с ней. но вызывает опасение ее тактика быть на шаг позади партнера. с одной стороны, попытка контролировать ситуацию как будто бы сдерживает уход в минус. с другой, — желание контроля ставит слишком сильные защиты, которые, видимо, блокируют удовольствие в сексе с новым партнером (хотя, конечно, дело может быть также и в разнице темпераментов мужчин, и в том, что героиня еще «не отошла» от прошлых отношений) и лишают отношения спонтанности.

jeunesse_oblige    14.09.15 06:16
Наверно, дело все-таки в самооценке. Сильные колебания: с одной стороны, желание показать, что мужчины «сами пришли», автор сама не инициировала и не предлагала, к ней подстроились снизу. С другой: страх показать искренние чувства, агрессия взамен иных эмоций, отсутствие искренности. Автор очень боится быть уязвимой, выглядеть слабой, но в то же время себя такой и считает.
Многого про работу с самооценкой мы пока не знаем, но мне кажется, пресловутая скромность может помочь с новым мужчиной. Автор поймет, что не все зависит только от нее, что мужчина имеет право влюбиться в нее такой, какая она есть («неидеальная»), а может и не влюбиться, и это не потому, что она сделала что-то не так.
Возможно, отпустив немного мысли о себе, своем контроле отношений, своих недостатках, которые вызывают «мезальянс» (уверена, что мнимый), автор придет к тому, что на данном этапе лучше всего просто не строить далеко идущих планов и наслаждаться интересом приятного ей человека. А там и спонтанность подтянется

oneesama    14.09.15 08:02
Согласна с предыдущими комментаторами. Девушка производит очень хорошее впечатление своим письмом, но у нее самой при этом сейчас самооценка явно заниженная. Даже при явном и настойчивом интересе от мужчины она «не понимает, что он в ней вообще нашел». При этом ругает себя за то, что не смогла выстроить правильные отношения с предыдущим партнером, хотя это всегда «дорога с двусторонним движением».
Чтобы я попробовала сделать в этой ситуации, чтобы поднять самооценку? Наверное, попробовала бы собрать список из своих достижений, положительных моментов — а их немало, даже судя по письму героини. Она успешно делала волонтерские проекты, нашла интересную работу, у нее есть друзья, она смогла в нужный момент собраться и прервать отношения, которые ее не устраивали, а для этого тоже нужны немалые внутренние силы. По моему мнению. она просто молодец. И еще можно вспомнить знаки внимания от других мужчин, понять, что она очень даже привлекательна в их глазах, и если даже сейчас, как она считает, у нее мало спонтанности и ресурсов — это все временно и поправимо, и она уже была в такой ситуации и успешно ее выправляла, со всеми бывает, главное уметь с этим справляться.
И, может быть, попробовать себя перестать винить в том, что не смогла выстроить отношения с предыдущим контролем, понять, что не все от тебя зависит. Можно и так на это посмотреть, что и он ошибок наделал, потерял такую прекрасную, теплую, любящую женщину.
А с новыми отношениями, может пока не стоит так серьезно к этому относиться, не рассчитывать, что вот это должно быть обязательно серьезное и на всю жизнь, мало ли, может этот человек тоже не вполне подходящий для брака или гражданского союза окажется. Попробовать просто расслабиться немного, получать удовольствие от его ухаживаний, присмотреться к нему и к себе. Может и не надо пока его и _себя_ специально «влюблять».

 
Впервые опубликовано — evo-lutio