Прочитав это письмо, расскажите, как автор могла бы компенсировать косяк.
moon_vs_back
Здравствуйте Эволюция.
Спасибо вам за блог и возможность написать. Читаю блог лет 6, принимала участие в 2 тестах и курсе «Траблшутинг». Надеюсь на разбор.
В моей личной жизни произошла вполне заслуженная катастрофа и несмотря на то, что осмысленный выбор вроде очевиден, я тем не менее очень плохо себя чувствую.
(Осмысленным выбором автор называет предложить мужу развод, хотя косяк — ее + двое детей, которые делают ее косяк тройным, а предложение развода при этом делает косяк в четыре раза больше. Понятно, почему такой счет?)
Мне 36, мужу 35. Замужем 13 лет. Он из Восточной Европы, я – из удаленного города России. Двое детей, 8 и 3 года. В юности познакомились с будущим мужем в США будучи студентами. В сентябре я уехала домой, он остался. Но к Новому году приехал в гости впервые в Россию, предложил продолжать отношения и переехать в его город. Через полгода, после окончания университета я переехала. Там прожили год, расписались, а потом переехали в мой родной город в России. Где прожили 10 лет. Пару лет назад мы купили квартиру в Москве, и год назад переехали.
В моем городе несмотря на нехватку языка и отсутствие каких-либо связей он занялся бизнесом, и построил достаточно успешную компанию. В деньгах затруднения бывали, но достаточно давно.
В юности мы очень много ссорились, и один раз даже расходились, и жили отдельно около года, не развелись только из-за бюрократии с документами, связанными с его гражданством. Виновата обычно была я, у меня не очень приятный характер. Но те времена прошли. Спасибо вашему блогу. С тех пор, как решили сойтись, мы практически перестали ссорится, у нас родился еще один ребенок, мы прекрасно понимаем друг друга, очень много времени проводим вместе и с виду мы теперь практически образцовая семья. Да и не только с виду, мне при всем желании не в чем было бы его обвинить.
Я очень хорошо отношусь к нему. Иногда мне кажется даже слишком. Малейшая мысль о том, что ему плохо по моей вине, ввергает меня в панику. Однако, эта паника не спасает.
Толи я Белладонна, толи слишком крепко натянула на него тапки…, но меня регулярно за время нашего брака тянет налево. Конспиролог из меня плохой, поэтому он об этом всегда узнает. Первая ситуация произошла чуть ли не сразу после свадьбы. Это был флирт на работе, ни до чего серьезного дело не дошло. Муж случайно наткнулся на переписку. Мы поссорились, он выгнал меня из дома. Пару недель мы общались очень сложно, и я решила, что тут ничего не поправить и надо возвращаться домой. На этой почве он согласился помириться и отчасти (не только) с этой ситуацией был связан наш переезд в Россию.
Дальше мне периодически нравились разные мужчины, хотя я эти ситуации ни до чего не доводила. Но тем не менее. Я всегда, очень хорошо видела преимущества мужа перед этими мужчинами. Рационально. А вот эмоционально все было несколько сложнее.
(Автора тянула налево корона Победителя. Победитель не может смириться с ограничениями)
Самая сложная ситуация связана с еще одним мужчиной, с которым мы познакомились еще раньше, чем с мужем. Это была моя первая юношеская очень серьезная влюбленность. Отношений толком не было. Что у меня, что у него постоянно был кто-то другой. Предложений сойтись всерьез ни с одной стороны не поступало. С моей стороны было как будто «ниже моего достоинства» заикаться о таком, и даже думать, что я могу заикнуться. Наверное, этот ЗВ не размотался и по сей день.
(У автора плохое мы и корона равенства. Но она даже ее не видит)
Однажды (я узнала по факту, спустя время) он начал встречаться с моей подругой. Узнала я об этом от той самой подруги, и больше никаких контактов с ним (и с ней) не было примерно с год. Через год он начал появляться регулярно, с подругой они расстались быстро. Пару раз мы еще пытались встречаться, но ничего кроме бесконечных взаимных обид и разборок у нас не получалось. Примерно в одно время мы разъехались из родного города, я вышла замуж, он женился и все улеглось. Но когда мы с мужем вернулись в Россию, он начал снова появляться. И еще через год тоже вернулся с семьей в родной город. И мы постепенно начали общаться. Иногда по чуть-чуть, иногда общение напоминало параллельный онлайн брак. Периодически сильно ссорились (года на 3-5) по разным причинам, но как я сейчас понимаю, в основном из ревности с той или другой стороны. Самих встреч было немного, а вот сложностей — наоборот.
(Из-за короны равенства автору кажется, что переписка для мужчины — онлай-брак)
Он женат, также 2 детей, очень много общих знакомых и связей. Прямой конкурент мужа по работе – это случилось случайно, но в этом я чувствую дополнительное предательство. Сфера деятельности не обширная. Все друг друга знают. Да и сам герой, чуть ли не первым делом после переезда познакомился с мужем под каким-то предлогом. По ОЗ он сейчас проигрывает мужу, и внешне и в материальном отношении, хотя раньше бывало наоборот.
(Если мужчину что-то и интересует в авторе, то это — ее муж. Только муж делает ОЗ автора интересней и не дает ее СЗ стать нулевой)
В первый раз муж узнал об этих отношениях на фоне наших семейных конфликтов лет 6 назад, в тот период мы не жили вместе, у мужа тоже была девушка. Когда приняли решение продолжать брак, с этим мужчиной мы в очередной раз расстались. Я думала, что многое переоценила, в голове наладилось, сделала выбор, родила ребенка. У героя тоже в этот период родился 2 ребенок. Но спустя пару лет у меня начались навязчивые мысли о нем опять. Достаточно долго мне удавалось не обращать на них внимание, но в итоге я все равно однажды написала, мы встретились, и эта история началась опять.
(Навязчивые мысли — это всегда корона Победителя. Невозможность признать, что нечто недоступно, делает мысли навязчивыми. Из-за этого человек готов на любые условия за иллюзию победы. Тут автора сама держит этого женатого мужчину в отношениях)
Теперь она происходит исключительно онлайн, потому что мы переехали. Онлайн я теперь проживаю какую-то отдельную и достаточно бессмысленную жизнь. И не могу из нее выйти, потому что любая попытка мне начинает казаться косяком, и я погружаюсь еще глубже. Там мы теперь и ссоримся и миримся, в основном ссоримся, конечно. Когда я пытаюсь смотреть на это со стороны, это кажется мне чистым безумием.. Он говорит, что меня любит и всегда любил. Я подозреваю, что причина этой влюбленности в том, что я раньше всегда могла уйти и отцепиться в ответ на его какие-то действия. Но во-первых, бывало я это делала и совсем без повода (без его вины) и видимо зацепилась сама, а во-вторых теперь я и этого не могу.
(Причина его слов о любви одна — ее щипцы с обвинениями в нелюбви)
Никаких предложений о совместной жизни с той стороны не поступало, поэтому мне не о чем в этом ключе думать. Хоть я иногда и натягиваю на себя шоры, что это все дескать непросто. Эту тему мы вообще старательно игнорируем все 20 лет.
(Они игнорируют, оба вместе. Она до сих пор думает, что могла бы перекинуть его через седло и умчать)
С месяц назад про эту переписку узнал муж… И это видимо уже последняя капля. Даже если вдруг мы останемся вместе, наша жизнь видимо превратится в ад, во вздрагивания от любого звука телефона, обвинения и оправдания.
(Хотя куда больший ад для автора начнется, если она не сможет компенсировать свой косяк хотя бы частично)
Теперь я нахожусь в странном состоянии. Я понимаю, что согласно логике, мне нужно срочно прекратить все переписки с этим человеком (которые и так стали очень резкими, когда мне пришлось рассказать ему, что случилось, чтобы он не написал ничего в острый период), и постараться сделать все, чтобы наладить отношения с мужем.
(Логикой автор называет то, чему она научилась у меня в блоге. Однако знания из блога не помогают снять корону Победителя, если вы не хотите ее снимать, если вы себе кажетесь в ней сильными и дерзкими)
Я знаю, что я скоро на расстоянии все переоценю и, конечно, очень сильно пожалею, если сейчас не приду в себя. Но не могу избавиться от мысли, что во мне говорит паника и жадность, что муж мог бы быть счастлив без меня, найдя себе кого-то другого.
(Муж мог бы быть счастлив, если бы не женился на авторе. Но сейчас у него и автора двое детей. А автор как чумазая эгоистка размышляет, как он будет счастлив, потеряв семью)
Что я видимо недостаточно люблю его, чтобы дать ему полноценный брак без таких сильных стрессов. Что причина на самом деле не в этой влюбленности, а в моем неумении влюбиться в собственного мужа.
(Автор считает, что быть порядочным человеком можно только благодаря сексуальному влечению. Она так засиделась в декрете, что деградировала)
И история может повториться и в другой ситуации и с другими лицами. Это очень несправедливо. Я на этот раз ничего не отрицала, взяла вину на себя и только прошу его остыть и принять взвешенное решение. Какое, я и сама не знаю…
(Вот здесь — самое плохое. У автора косяк перед мужем и вот как она пытается компенсировать косяк тройным косяком. Она «не отрицает», то есть нахально согласилась, что да, у нее любовник, «взяла вину на себя», то есть нагло заявила о связи на стороне, а дальше она сверху предложила мужу «остыть» и «принять решение», дав понять, что ей все равно. Вот это тройной косяк и он куда хуже, чем переписка с любовником. Понятно почему?)
Как помочь мужу пережить этот стресс.. И как вернуться в красное поле, я судя по всему вылетела со всех сторон из него.
(Автор, вам нужно думать не о красном поле, а как не оказаться в яме помойной лет на пять. И не мужу помогать пережить этот стресс, а себя спасать. Обратитесь к психиатру, пусть выпишет вам успокоительные препараты, лучше на основе магния и брома, это позволит притормозить ваше разбушевавшееся либидо и жажду романтических приключений. Иначе вы как под наркотиками в море по колено)
ПС: по поводу собственной работы у меня обычно все в порядке. До детей у меня была достаточно хорошая карьера, в первом декрете пришлось сменить сферу деятельности, и заняться бизнесом. Был период становления, но все наладилось. Перед второй беременностью мы запланировали переезд, я продала компанию, так что полноценно работать я начала только полгода назад, после адаптации и организации быта здесь. Зарабатываю я пока мало, так что материально обеспечивает почти все муж, точнее деятельность его компании в моем родном городе, но это должно наладится в течение года.
(Не муж обеспечивает, а «деятельность его компании». Так она обесценивать пытается вложения мужа)
Ну и я достаточно симпатичная, хотя сейчас сильно похудела, не могу есть, начала снова курить.
(Это постдекретный взрыв либидо из-за дыры в работе и кризиса среднего возраста. Это надо медикаментозно лечить, иначе ни есть нормально нельзя, ни спать, ни принимать трезвые решения. А никотин — это стимулятор, который будоражит еще сильней)
Комментарии
tv0roq 22.11.21 15:41
«Прочитав это письмо, расскажите, как автор могла бы компенсировать косяк.»
Может так
Написать любовнику, что любит мужа и их общение закончено, заблокировать его и показать мужу, признать что дура, не хочет терять его и семью
А дальше как в письме которое было раньше с мужчиной который бил жену — сохранять статус кво, спокойно слушать все что будет говорить, его гнев воспринимать не в штыки с пьедестала, да как он смеет, а как справедливые эмоции. Наверно еще по дому вкладываться максимально, показать на деле свою заинтересованность сохранить семью.
evo_lutio 22.11.21 15:53
Любовнику она и так не нужна, зачем ставить жирные точки.
И вот это «признать, что дура» — это чушь какая-то.
К тому же автор не любит мужа и чувствует себя борзо, а вы советуете ей встать на колени и стоять.
Народ, не надо вспоминать чужие письма, надо работать головой.
corositore 22.11.21 15:49
«Прочитав это письмо, расскажите, как автор могла бы компенсировать косяк.»
Мне кажется, главное, что надо сделать, это порвать с любовником. Написать ему, что никогда его не любила, а всегда любила мужа. И сейчас мужа любит, ценит и очень боится потерять. А эти отношения были ошибкой, в которой она раскаивается.
А потом сказать мужу, что там все кончено, и показать свое письмо.
evo_lutio 22.11.21 15:55
Рвать можно связь, а у нее с любовником только переписка, «онлайн-брак» в ее воображении.
Это во-первых.
Во-вторых, вы советуете автору врать, что она очень боится потерять мужа, когда та наоборот хотела бы избавиться от него и удариться во все тяжкие.
iron_vobla 22.11.21 16:01
«У автора плохое мы и корона равенства. Но она даже ее не видит»
Автор рассматривает их позиции как равные без учёта гендерной разницы: и у каждого из них был кто-то параллельно и предложений сойтись тоже одинаково не поступало — вот такой вот «баланс»
Зато как только вопрос коснулся денег и работы, то тут сразу неравенство во всей красе:
« ПС: по поводу собственной работы у меня обычно все в порядке»
В порядке выглядит как:
«Зарабатываю я пока мало, так что материально обеспечивает почти все муж, точнее деятельность его компании в моем родном городе, но это должно наладится в течение года»
Обеспечивает муж ну и само как-то должно наладится тоже по принципу шкуры неубитого медведя
Ну или развестись и распополамить «деятельность его компании», попеняв на хорошую карьеру, которой пришлось пожертвовать
Автор как будто получить отмашку на развод написала, но чтобы «экологично»
paulavery 22.11.21 17:22
«Прочитав это письмо, расскажите, как автор могла бы компенсировать косяк.»
Возможно, нужно заблокировать мужчину и стоять на том, что переписывалась с ним из-за его влюблённости, даже если по переписке видно, что все наоборот.
evo_lutio 22.11.21 17:24
Народ, почему вы все предлагаете ей начать со вранья?
Почему вы не предлагаете ей просто осознать значимость мужа и не косячить дальше, в смысле не говорить ему дрянь всякую? Не отягчать свою вину, если не может ее смягчить.
Кто опишет, почему все ее слова — дополнительные косяки?
gyr0 22.11.21 17:45
Потому что они демонстрируют то, насколько малозначительны для неё годы, прожитые вместе, его переезд, его материальная поддержка, его доверие, совместные дети. Её слова также демонстрируют то, что она не видит за собой особого косяка в этой ситуации. Бегала за другим мужиком последние несколько лет в браке, пустяки, дело житейское. Главное, чтобы муж остыл и «принял взвешенное решение», при котором у него вариантов-то: снова выгнать автора (но теперь она мать его детей), либо продолжать унижение и жить с ней. Один лучше другого. И в том, что автор предлагает ему самому разбираться с её косяком, видно, что она считает его тем, кто будет из таких вариантов выбирать или реально разбираться с последствиями её косяков. То есть ещё дополнительный плевок мужу в лицо.
evo_lutio 22.11.21 18:00
Нет, друзья, вы не объясняете, почему тройной косяк сказать человеку, которого вы оскорбили:
1) да, это именно оскорбление,
2) отрицать вы не собираетесь, конечно оскорбление и ничто иное,
3) его личное дело, как быть в этой ситуации,
4) вы советуете ему хорошенько подумать и принять взвешенное решение.
Все четыре пункта — 4 косяка.
То есть вместе с первым косяком это даже не тройной, а пятерной косяк.
evo_lutio 22.11.21 18:03
И даже если все формулировки смягчить, все равно будет много косяков.
1) вину признаю и не отрицаю,
2) виноват только я, ты идеальный,
3) тебе решать, что делать.
4) советую остыть и подумать хорошо.
Все это хамство, учитывая, что косяк — измена.
Кто уже объяснит четко, почему? Или не видит никто?
evo_lutio 22.11.21 18:07
И понятно ли кому-нибудь, что все, каждая формулировка должна быть наоборот, чтобы хоть как-то вписаться в границы.
1) это не измена, это недоразумение.
2) я не виноват, я был не в себе.
3) нет, не принимай никакого решения, не надо.
4) (про советы вообще надо заткнуться, не в том положении вы, чтобы советовать).
evo_lutio 22.11.21 18:08
И если даже этого не говорить, надо хотя бы не озвучивать вот те, хамские формулировки, не утежелять свою вину наглостью и демонстрацией своей верхней позиции.
vivrepourvivre 22.11.21 18:11
Может быть это четыре следующих косяка:
1. Да, это именно оскорбление — здесь о том, что оскорбительный поступок был сделан осознанно,
2. Я не отрицаю, что это именно оскорбление — я по-прежнему считаю, что оскорбил по праву и иначе и быть не могло (!),
3. Как быть в ситуации, твоё личное дело — мне всё равно, какое решение ты примешь. Для меня это не имеет значения, вообще это должно беспокоить только тебя,
4. Советую тебе хорошенько подумать — я встаю над тобой сверху сверху и любезно разрешаю «подумать». Звучит как лёгкая угроза: ты хорошенько подумал? Готов к последствиям? ОК. Такой толстый намёк на то, что приняв неверное решение, человек ещё не раз пожалеет и раскается. Такую формулировку обычно произносят после того, как другой человек озвучил намерение, реализация которого будет косяком. Либо намекая на то, что решение нужно поменять, оно глупое или опасное.
evo_lutio 22.11.21 18:13
Да, конечно.
evo_lutio 22.11.21 18:18
То есть.
1) осознавал, но делал, не случайно.
2) извиняться не собираюсь.
3) все равно, что ты решишь.
4) советую подумать (это уже угроза, что сам пожалеет).
Ужасно.
vivrepourvivre 22.11.21 18:45
Все формулировки должны быть наоборот, при том, что они связаны между собой, и если исправить всё разом, получится исправление не по тому вектору, может быть.
То есть на самом деле вектора разные, но как звенья одной цепи, без предыдущего не исправить следующий. А если ошибочно определить, всё равно не туда уйдёшь:
1. Это измена [подтверждение осознанности действий] → Это недоразумение.
Но без объяснений, почему, иначе будет Оправдашка и очередной косяк: «Ой, сорри, это по пьяне вдул». Или: «Че-то нашло. Я КСЖ, бывает, милая, не дрейфь».
2. Оскорбил, виноват → Я не виноват, я был не в себе.
Здесь «Не в себе» исправление по нужному вектору, т.к. в противоположную сторону от признания вины за осознанный косяк.
3. Решай как знаешь [мне плевать на твоё решение] → Не принимай решения, не надо [мне вовсе не всё равно].
В первом мнимое «уважение к чужой воле», будто нужно дать человеку разрешение, и тогда он поступит, как он хочет, будто он зависим и без такого распоряжения не сможет разобраться, как ему быть. Но при исправлении по необходимому вектору фраза «Не принимай решения, не надо» становится просьбой снизу и даже мольбой не бросать, а вовсе не руководством к действию.
4. Советы [ощущение, что ты сверху и можешь советовать другому] → их отсутствие [не имеешь на это никакого права].
Эквивалентной фразы с противоположным вектором нет. Если сказать «Тут я тебе не советчик!» получится вроде косяка №3.
eva_rum 22.11.21 20:32
«Дальше мне периодически нравились разные мужчины, хотя я эти ситуации ни до чего не доводила. Но тем не менее.»
Автору под ЗВ казалось, что это она ни до чего не доводила, и под этим ЗВ росла ее корона Победительницы. И дальше ЗВ ее только густел, а корона увеличивалась в размерах.
«Когда приняли решение продолжать брак, с этим мужчиной мы в очередной раз расстались. Я думала, что многое переоценила, в голове наладилось, сделала выбор, родила ребенка.»
И вот ей уже мерещится выбор, который она яко бы сделала, а не муж принял решение сохранить брак с матерью их первого ребёнка, тем более, если автор пишет, что это было 6 лет назад, а ребёнку сейчас 8, то тогда было 2. Совсем ещё маленький.
Впервые опубликовано — evo-lutio