Как правильно развивать общение при небольшом дисбалансе?
В начале общения значимость очень пластична, поэтому небольшой дисбаланс в начале ни о чем не говорит.
Небольшой плюс может быстро смениться минусом и даже большим.
Минус может перейти в плюс и обратно.
Вот почему чрезмерная саморефлексия в начале отношений очень вредна.
Если вы сидите на свидании и вместо фокуса на собеседнике, держите фокус на себе как градусник, замеряя температуру своего влечения, вы вредите себе.
Влечение ваше несколько раз может поменять направления, пойти то вверх, то вниз, стабилизируется оно только спустя некоторое время, и к этому моменту стабильности вы можете прийти с большим плюсом партнера.
Что толку, что вы наконец-то определились, что он вам «подходит»? Вы ему уже совсем не подходите, хотя могли бы подойти, если бы интересовались общением, а не температурой своего влечения.
Фокус на себе превращает людей в мумии, глаза их ничего не выражают, поскольку их зрение и слух, все их рецепторы настроены на внутренний мир: они смотрят в себя, слушают себя, ощупывают себя и простукивают как врачи на медосмотре.
Если они при этом пытаются улыбаться и общаться с другим, получается зажато, фальшиво и натужно, а если они целиком отдаются процессу саморефлексии, их собеседник чувствует, что контакта нет, перед ним — саркофаг.
Некоторым людям проще дается свой минус и тяжело дается свой плюс. Такие люди все время проверяют, достаточно ли им нравится человек, чтобы они тратили на него своего драгоценное время, подпускали его так близко к себе, одаряли его своим общением.
Некоторым людям проще дается свой плюс и тяжело дается свой минус. Они все время боятся унизиться, выглядеть липкими и навязчивыми, показать, что им нужно больше. Поэтому они стараются следить за своим минусом, держать его в банке как жука и все время сравнивать свое влечение с влечением партнера.
Кроме фокуса на себе и градусника под мышкой, такие люди часто суют градусник партнеру, но это совсем не похоже на фокус на другом, фокус при этом все так же на себе, а к другому тянутся щипцы. Цель градусника-щипцов — не просто замерить температуру, а извлечь из другого побольше признаков симпатии, чтобы это совпало с собственной температурой и не пришлось отмораживаться.
Вот таким драконовским образом многие «следят за балансом». Фокус держат на себе и все время вытаскивают из другого подтверждение своей значимости, чтобы «не допускать дисбаланса». Плюс партнера от таких процедур растет, то есть их фигура уменьшается.
Если бы «замерители баланса» могли бы расслабиться, убрать фокус со своей подмышки и направить его на общение, спонтанности их и обаяния стало бы больше, а значит симпатия к ним росла бы.
Но они делают все, чтобы извратить этот процесс.
Когда я пишу, что замерять ни свою температуру, ни чужую не нужно, мне многие не верят. А как же тогда «держать баланс»? Держать баланс тоже не нужно, в самом слове «держать» уже видны щипцы.
Что нужно делать, так это шаги в границах.
В границах — это значит, во-первых, спонтанно, а во-вторых, видя красное поле: учитывая правило очередности шагов, учитывая формат общения, учитывая гендерную и прочую разницу. Красное поле — это территория, действуя на которой вы растите значимость.
Формат общения, который надо учитывать, в основном, бывает следующий:
1) работа,
2) дружба,
3) флирт,
4) секс-онли,
5) романтика,
6) серьезные отношения,
7) брак,
8) семья (с детьми и общей родней),
9) родительские отношения (после развода).
Формат формируют запросы обеих сторон, но и формат новые запросы легализует.
Бывает, что формат плавающий или скачущий, то есть общение переходит из одного формата в другой, скрыто или явно, или переход в новый формат инициируется с одной стороны, но тормозится с другой, это тоже все надо учитывать.
Если вы четко видите ситуацию, учитываете форматы и разницу, вы хорошо видите и шаги.
Делая шаг, партнер открывает вам красное поле. Вот почему надо видеть формат, в котором он делает шаг, шаг к дружбе это или шаг к сексу или шаг к любви. Делая шаг, партнер отправляет вам запрос и теперь в ваших границах ответить на этот запрос шагом или другим ходом. Если вы не отвечаете на шаг шагом, то вы таким образом тормозите или блокируете сближение. Вы можете делать это сознательно, когда хотите остановить динамику, но можете делать по глупости или из-за ЗВ, не понимая, чем это вам грозит.
Зеркальная ситуация с паровозом. Если партнер тормозит с ходом или делает ход в сторону, а вы делаете новые и новые шаги к сближению, думая, что можете гнать динамику в одно лицо, вы уходите далеко от красного поля, вы развиваете какие-то воображаемые отношения, потому что отношения — это строго-настрого совместное поле, вот почему правило очередности шагов так важно, со всеми гендерными и прочими поправками. Оба должны их строить, а не один навязывать другому.
Отношения должны быть приятны и полезны для обоих примерно в равной степени, вот почему один не может за другого строить эти отношения, не обращая внимание на безучастность второго или сопротивление.
Такой паровоз оборачивается сливом энергии или даже ресурсов в черное поле, а часто и косяками, поскольку паровозов зло берет, что партнер не подчиняется их воле, или берет обида, что партнер «использует» то, что они ему сами сливают и даже навязывают.
Через два дня начнется мой курс и там вы увидите, какие необыкновенные возможности открывает рыбалка.
Для большинства этот курс будет с большим опережением, но заглядывать на верхние уровни тоже иногда полезно.
Мы же с вами должны поподробней разобрать самые нижние уровни.
Вот давайте посмотрим, например, такое короткое письмо.
Разберите сами ту историю, которую автор планирует начать, и расскажите, что тут с ее фокусом, локусом, где у нее красное поле и какие у нее есть ходы, учитывая все, что я описала выше.
forest_rebel
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Мне 43 года, 3 детей, замужем 20 лет. Полтора года назад муж сказал мне, что я ему надоела, ему нужно личное пространство и свобода. Поэтому все остается как есть, он никуда не уходит и теперь мы просто родители, а он проводит время как считает нужным и я ничего не спрашиваю. Позже выяснилось, что он встретил бывшую одноклассницу и влюбился. Мне удалось удержаться от криков, обвинений и проч., предлагала ему уйти к этой женщине. Он сказал, что не хочет, чтобы дети чувствовали то, что чувствовал он, когда в детстве из семьи ушел папа, поэтому категорически против ухода. Теперь он уезжает на выходных, иногда ночью на неделе, и возвращается к утреннему развозу детей в сад-школу.
Моя привязанность к нему очень сильная и я никак не оправлюсь от этой ситуации. Умом понимаю, что он свободен любить кого хочет, что со мной ему никак (расставшись с одноклассницей через год, он тут же нашел другую), что ничего не поделать — наша история закончилась.
На данный момент я хочу расширить свой круг общения просто с целью дружбы и иногда куда-нибудь выйти из дома не одной. Почти все друзья были общие, теперь все общение прекратилось. Осталась пара моих подружек из института и все. Работа полностью удаленная, там общения нет.
И тут вроде бы удачный поворот: моя подруга в отпуске встречает нашего бывшего одногруппника, в институте он был коммуникабельный, всегда на позитиве, мы неплохо общались. Сейчас он не женат, якобы девушка хотела детей, а он — нет, из-за этого расстались. В отпуске был один.
Мне хотелось бы попробовать с ним сдружиться, с учетом прошлого хорошего общения и что он не женат (не хочется лезть к женатому с попытками дружбы). Но я понимаю, что если я возьму у подруги его телефон и напишу ему, то это будет шок: что это я через 20 лет вдруг вылезла и что мне вообще надо. Сказать правду, что у меня недостаток общения, давай общаться, это отпугнет любого, что непонятно кто от него чего-то ожидает, когда он и сам по себе прекрасно жил и не напрягался.
Уважаемая Эволюция и комментаторы, есть ли какой-то непровальный шаг, который я могла бы сделать, чтобы завязать общение?
Комментарии
sub_zero 01.10.21 09:03
Автор вообще ничего не написала про свою ОЗ. Муж ей изменяет в открытую, а у нее «привязанность к нему очень сильная». Она ему — уходи. Он: не хочу. Она — ну ок. Вероятно автору некуда идти и опор своих нет, и она вынуждена оставаться с изменяющим мужем на одной территории. И вместо того, чтобы стараться улучшить свою ОЗ, чтобы не быть в таком зависимом положении, она думает, как начать дружбу с одноклассником.
evo_lutio 01.10.21 09:18
Вы совсем не о том пишете.
Я сформулировала вопрос.
С мужем они в фактическом разводе, живут рядом ради детей. Эта тема вас вообще не должна беспокоить.
Какой бы ни была ситуация ее, у нее все равно может быть красное поле в новых отношениях.
Но надо понять, какое.
Не надо разбирать плохое поведение автора.
Надо четко отвечать на поставленные вопросы.
Прочитать пост, понять тему и разбирать пример в рамках темы, а не в рамках своего личного чата.
vl4ze 01.10.21 09:18
«не хочется лезть к женатому с попытками дружбы»
Вообще ни к кому не надо лезть, а если всё органично и последовательно, то дружить можно и с женатым.
Но автор, видимо, как-то на двух стульях пытается сидеть, что вроде как дружить хочет, но и как перспективную партию рассматривает. И если без перспективы. то и дружить не так уж надо.
Она хочет сдружиться по старой памяти с конкретным человеком, который о её существовании давно забыл. Если её ОЗ ниже и у них нет пересечения интересов, то это в целом затея не очень уж перспективная. Если ОЗ автора заметно выше, то мужик будет рад и можно спокойно хоть самой ему написать. Но из письма автора не похоже, что её ОЗ выше, а выглядит очень даже наоборот.
Но из-за наличия прошлого общего контекста есть ходы по части инициативы встречи с ним и подругой и другими одногруппниками, если они реально хорошо общались и дружили во время учёбы. И здесь уже появится нормальный контекст для общения. И будет видно гораздо больше, чем сейчас.
Но опять же, если автору в глубине души плевать на одногруппников, не интересен по-честному никто, кроме этого мужика, то может не стоит и пытаться.
evo_lutio 01.10.21 09:21
А можете то же самое, но более структурно изложить?
Мне надо, чтобы вы на простых ситуациях научились видеть ходы и их отсутствие.
Тогда перейдем к более сложным.
Вот здесь есть автор и есть мужик.
Надо понять, есть ли у нее ходы, какие и почему.
vl4ze 01.10.21 09:34
У автора есть ходы, но они полностью в старом контексте, все они расположены вокруг общего прошлого. Наверняка и мужику интересно пообщаться с бывшими одногруппницами, наверняка любопытно их увидеть и есть что вспомнить. Тем более, автор описывает его как общительного и коммуникабельного.
И напрямую писать или звонить ему автор не имеет возможности, потому, что он дал номер не ей, а подруге. Вот она может предложить подруге встретиться вместе где-нибудь и пообщаться, наверняка подруга и сама заинтересована.
evo_lutio 01.10.21 09:52
Он дал номер не ей — это раз.
У нее нет никакого дела полезного обоим, кроме предложения поболтать и встретиться, причем тет-а-тет.
Понятно, почему это формат флирта или даже романтики? Его не закамуфлируешь под приятельские. Почему?
И да, подруга может позвать его пообщаться и может сама пригласить другую одноклассницу.
Это почти единственный приличный формат — вот такое приятельское общение с подачи подруги и организованное ею.
Кроме этого есть только один вариант.
Какой?
evo_lutio 01.10.21 09:58
Хотя мои траблшутеры нашли бы здесь 5 вариантов.
Напомните мне, чтобы мы вернулись к этой ситуации после курса.
Я вам эти варианты расскажу или вы мне сами расскажете, если курс пойдет вам на пользу.
Но все эти варианты рыбацкие. Они требуют навыков рыбалки и умения создавать контекст.
А из простых и доступных всем есть один вариант, второй с натяжкой. То есть на втором легко спотыкнуться.
Назовите хотя бы один.
evo_lutio 01.10.21 10:06
Хочу пояснить для участников курса, чем варианты доступные всем и варианты траблшутеров отличаются.
Когда авторы писем спрашивают меня, есть ли ходы, а я отвечаю, что нет, я имею в виду не только ситуацию в поле, но и их возможности.
Обычно у них низкая СЗ, разница ОЗ не в их пользу, а еще корона и плохой локус.
Нет шансов.
Если СЗ их не такая уж низкая и разницы ОЗ нет или в их пользу, то шансы есть.
А вот если они нерыбы и у них нет короны и хороший локус, то выход есть из самой тупиковой ситуации.
То есть если брать человека в тупике и делать за него ходы, как это будет в новом сезоне со многими героями, то его можно вывести в красное поле из черного и вырастить его фигуру с нуля.
То есть рыбалка открывает любые возможности. Это действительно почти магия.
Но если у человека плохие границы, ходы у него есть, пока есть запас СЗ или хотя бы ОЗ.
Понятно почему в этом случае есть?
evo_lutio 01.10.21 10:08
И понятно почему я так много внимания уделяю вот этому «снять корону, поправить локус, убрать с себя фокус»?
taushana 01.10.21 10:12
Наверное, потому, что не проделав всего этого, человек, как слепец, шагнет в поле темнее, чем было, сделает себе хуже.
taushana 01.10.21 14:51
Может, написать ему, что подруга сказала, что встретила его в отпуске, они хотят сходить туда, где учились, навестить преподавателей, не хочет он ли присоединиться.
evo_lutio 01.10.21 15:06
Они хотят, но ломится автор.
Плохой вариант.
Да и предложение совсем не заманчивое.
viva_la_vida3 01.10.21 10:15
Возможно, добавить мужчину в соцсетях и написать что-то нейтральное. Как Рапунцель добавила Онегина, когда ей помогала Золушка.
evo_lutio 01.10.21 10:25
Золушка исходила из того, что Онегин делал к Рапунцель активные шаги (приглашал гулять без ее щипцов, сам, для такого онегина — это романтические шаги, а не просто галантность и флирт, как это могло быть для КСЖ).
То есть там была другая история. Косяк Рапунцели в ответ на шаги Онегина.
С этим была связана небольшая подстройка снизу Золушки. Это ход для признания и компенсации косяка.
А многие дурочки решили, что подстраиваться нужно ко всем онегиным, потому что они — онегины.
В данном случае добавить мужчину в соцсетях действительно можно.
Просто потому что он одноклассник, то есть хороший знакомый в прошлом.
alekseydudnikov 01.10.21 13:24
«добавить мужчину в соцсетях действительно можно»
Наверное, это в контексте ее неплохих границ будет ходом. Если у нее непонятно как заполнен профиль в соц.сетях, то это отпугнет мужчину, хоть он и добавиться.
evo_lutio 01.10.21 13:33
Вы не на этом должны акцентировать. Не на его испуге и не на его привлечении.
Вы должны увидеть, что она может делать ходы только в формате «бывшие одноклассники», все, что уместно в этом формате.
Кто уже объяснит, почему так и что это может ей дать?
Такое ощущение, что большинство не видят смысла в ходах в другом формате и считают, что ломиться можно только напрямки или никак.
vl4ze 01.10.21 15:00
В правильном формате действия автора оживят её фигуру в поле человека и обойдутся без векторов слива или косяка, без щипцов в отношении мужчины. Всё будет развиваться естественным путём и автор может создать контекст для общения. И это может стать базой для последующих ходов, то есть расширить красное поле.
vl4ze 01.10.21 15:09
Вот они встретились с подругой и мужиком где-то, по инициативе подруги.
Или автор собрала знакомых одногруппников и пригласила героя, в их числе.
И в процессе этого общего общения может выясниться какой-то общий интерес, общее дело, либо просто разговор хорошо пойдет. Может статься так, что герой сам напишет автору после или они коллективно договорятся о чём-то. То есть дальше уже начнет разворачиваться контекст. который будет открывать возможности. И если автор не будет совершать нелепостей, то у неё наверняка по итогу будет что-то, что свяжет их с героем. Либо она чётко и ясно видит, что совсем не по шансам ей, причем ей это не в лицо скажут, после песни жука, а это будет очевидно и никак не унизительно.
Но в любом случае, автор получит позитивный опыт, общение, возможно, сдружится с теми, с кем раньше просто приятельствовали или были еле знакомы. Но это будет только если автор не замкнется и не залипнет на своём хочу, если у неё будет интерес к процессу и к людям, то есть если её фокус будет не на себе.
evo_lutio 01.10.21 15:13
Вот именно.
Общаясь в красном поле, пусть даже в другом формате, хорошо понятно, есть ли у человека желание менять формат. И выяснить это можно без щипцов, без сливов, без потерь.
Просто будет понятно и ничего это понимание не будет стоить.
А идти и домогаться, а потом получать отказ — это ущерб для фигуры. Помимо того, что неприятно и стресс.
В то время как люди избегают стресса и облома, надев корону, стресса и облома надо избегать, не выходя из красного поля.
Пока вы действуете в красном поле, у вас ни одного вектора слива нет, ни одного вектора косяка.
Но вы действуете, а не сидите в башне, то есть вы используете все возможности, реализуете все шансы.
evo_lutio 01.10.21 15:16
Вот это историческое «я ничего не теряю» работает только в красном поле.
Там вы ничего не теряете, обычно приобретаете.
А выходя из красного поля, теряете.
kkhachaturyan 01.10.21 09:25
Автор общалась с мужчиной 20 лет назад, в контексте совместного обучения. Поэтому наверное красное поле находится в рамках этого формата. И автор могла бы попробовать организовать общую встречу одногруппников, например. Или просто втроём увидеться, с подругой и тем парнем, если они все учились вместе.
evo_lutio 01.10.21 09:29
Вот давайте этот момент подробно разберем.
Во-первых, давайте поймем, почему у нее нет никаких ходов в формате флирт-романтика? Нет красного поля для этого, все ходы будут в черном.
И в каком случае ходы в формате флирт будут в красном поле?
kkhachaturyan 01.10.21 09:34
Нет ходов в формате флирта и романтики потому, что она женщина. И ходы в этих форматах- за мужчиной, а с его стороны нет запроса, никакого, даже на дружбу.
« И в каком случае ходы в формате флирт будут в красном поле?»
Если общение перейдёт в такой формат и мужчина будет его поддерживать
evo_lutio 01.10.21 09:54
Вот она считает, что если она напишет, чтобы «пообщаться» это будет прилично.
Она думает, что можно свой запрос, в романтическом формате, скрыть под приятельским, раз они бывшие одноклассники.
Почему нельзя? В чем она ошибается и почему?
kkhachaturyan 01.10.21 10:05
Мне кажется нельзя потому, что она перепрыгивает таким образом через несколько ступенек. Даже приятельское общение в таком контексте- мимо границ, тк они не общались 20 лет, никакого приятельства не было. Даже для «пообщаться», нужен контекст какой то, повод, интересный обоим. В их ситуации такой повод один- давняя совместная учеба.
evo_lutio 01.10.21 10:15
Если бы она таким образом написала бы однокласснице, она была бы почти в границах или совсем в границах, если бы написала не с щипцами «поболтай со мной, раз мне вдруг приспичило, расскажи о себе, а я расскажу про себя», а построила бы разговор с учетом ситуации.
Но если она пишет мужчине, другое дело.
Почему? Он ведь тоже одноклассник. В формате учебы гендерной разницы нет.
ledernierheros 01.10.21 09:38
В красном поле они были бы при наличии встречного запроса на флирт-романтику. Первый шаг в эту сторону должен быть от мужчины.
evo_lutio 01.10.21 10:02
Опишите, что будет с автором, если она сама сделает шаг в сторону флирта с бывшим одноклассником.
Например, она напишет ему, считая, что пишет как приятельница.
Мужчина видит, что к нему клеится женщина, которая ему и в школе не особо нравилась, а сейчас тем более, поскольку ОЗ ее не выросла, имидж она не прокачала, в карьере не выросла.
Расспросив ее, он понимает, что с мужем беда, она скучает в яме.
Дальше варианты развития?
И почему все они плохи для автора?
iron_vobla 01.10.21 10:07
Автор потеряет в ОЗ любовной и ещё больше ухудшит свое состояние
Общение это мужчине с ней не нужно и будет в тягость, даже если и продолжится, насколько хватит его вежливости, так как ничего интересного и полезного для него у неё нет, потом он автора пошлёт в более или менее грубой форме, ее фигура уменьшится и это даст резонанс и на другие сферы скорее всего
evo_lutio 01.10.21 10:20
Про потерю любовной ОЗ давайте пока не будем.
Большинство не представляют себе, в чем это выражается и как происходит.
Давайте с простого начнем.
Что будет? Мы не знаем, в тягость она мужчине или нет. Мы можем разные варианты предположить, но все реалистичные.
То есть предположить, что мужчина будет счастлив, мы не можем. Для этого он должен быть влюблен или считать автора призом для себя, чего точно нет.
А что мы можем предположить?
romashka43 01.10.21 10:43
Жалость к ней возникнет, скорее всего. И мужчина из жалости может начать общаться с ней. А автор будет это принимать за шаги к сближению.
evo_lutio 01.10.21 10:45
Может быть жалость.
Может быть досада и чувство вины за эту досаду.
Может быть это все, но и циничный интерес, на уровне: ну ладно, если ей так надо, почему бы и нет.
Почему не может быть положительной динамики СЗ?
ninel_215 01.10.21 10:53
Наверное, из-за своего ЗВ, она будет то липнуть, сама того не замечая, то отмораживаться. Из отрицательных последствий для автора, ещё то, что многие её знакомые с тех времен узнают, что она бегает за тем одноклассником.
evo_lutio 01.10.21 11:26
Вот именно.
Главное даже не то, что у него от щипцов будет не очень приятное общение.
А то, что она не будет видеть свои щипцы.
Она будет общаться так, будто они на равных стремятся друг к другу или будто инициатива от него исходит, а она кокетничает или снисходит.
Это самое плохое.
Без ЗВ можно было бы увидеть ситуацию и нейтрализовать изначальные щипцы или обойти их в общении.
В этом случае он мог бы сначала общаться не очень охотно, а потом все охотней.
Но автор этого не сможет. Она все сделает наоборот.
bezoomie 01.10.21 11:19
Потому что общение будет вытянуто из мужчины щипцами, а для роста СЗ нужно спонтанное внимание. Можно предположить, что убрать щипцы автор не сможет, так как она не видит своего истинного запроса под ЗВ.
evo_lutio 01.10.21 11:27
Вот именно.
iron_vobla 01.10.21 09:41
От него никогда не было на это запроса и никакой инициативы, даже когда «мы неплохо общались», был только приятельский формат в компании однокурсников в рамках общей учёбы
А сейчас она ещё и старше на 20 лет, с тремя детьми, в не самом устойчивом состоянии, к тому же гендерная разница не позволит остаться каким-то таким личным ее инициативам к нему в границах светского общения
chs_designer 01.10.21 09:51
«Во-первых, давайте поймем, почему у нее нет никаких ходов в формате флирт-романтика? Нет красного поля для этого, все ходы будут в черном.
И в каком случае ходы в формате флирт будут в красном поле?»
В красном — например, если бы мужчина сам обратил внимание, симпатию на автора. Она могла бы отвечать. При личной встрече — это может быть его взгляд, улыбка. При общении в сети — первый написал что-то в таком формате.
u233 01.10.21 09:54
Потому что у нее все общение 20 лет назад прервалось. И круга общения, связанного с учебой в том случае, уже 20 лет не существует, и не существует существовавших тогда каких-то связей и прочего. По сути она сейчас для него почти незнакомая женщина, с которой можно только и вспомнить разве что прошлую учёбу.
evo_lutio 01.10.21 10:18
Вспомнить прошлую учебу — нормальный повод, чтобы ей самой ему написать?
taushana 01.10.21 09:57
«Мне хотелось бы попробовать с ним сдружиться, с учетом прошлого хорошего общения и что он не женат (не хочется лезть к женатому с попытками дружбы).»
Автор будто лукавит, вроде дружить можно с женатыми. Локус её выходит за границы, сдружиться можно на почве общих интересов, их еще надо узнать, ведь 20 лет прошло. Если вообще получится. Поэтому автор может, наверное, только пообщаться как-то на почве старых воспоминаний, рассказать о чем-то интересном про альма-матер или преподавателей, но это будет еще не дружба, и она зависит от обеих сторон, а не только от автора.
evo_lutio 01.10.21 10:17
Может ли автор написать и предложить повспоминать школу?
taushana 01.10.21 10:29
Это окажется щипцами с учетом никакой СЗ и ОЗ автора в глазах мужчины. Он ее забыл, контекст практически исчез, она пишет ему одному, а не, например, всем соученикам в общем чате, если бы ей была легитимно доступна такая база и он бы откликнулся на приглашение в него.
evo_lutio 01.10.21 10:36
Да, запрос на общение тет-а-тет, персонально к нему.
Она женщина, а он взрослый мужчина.
И еще очень важно, что у нее нет никакого вопроса конкретного.
Нет даже попытки изобразить, что к нему дело, а не просто желание флирта с ним.
Хотя шитое белыми нитками дело — тоже плохое прикрытие.
evo_lutio 01.10.21 10:33
И еще посмотрите, как тут работает ЗВ.
Автору может казаться, что ей и самой ничего не надо, просто пообщаться.
Она думает, что создает «круг общения», хотя круг — это когда группа людей занимаются каким-то хобби или общим приятным делом, на то он и круг.
А общение тет-а-тет, да еще не по делу, а просто так — это совсем не круг общения.
Автор же считает под ЗВ, что ей пока нужна только дружба, и она инициирует именно ее, а не флирт.
Поэтому она хочет сделать странный шаг, который мужчина растолкует как предложение секса.
Он увидит так, как это есть, а ей будет казаться, что она просто так написала, ну просто, ну по дружбе.
То есть под ЗВ такие глупые шаги, потому что вы не видите своих запросов, а другие видят их хорошо.
Чтобы автору снять ЗВ, что надо сделать?
romashka43 01.10.21 10:49
Отрефлексировать свои желания. То, что ей хочется любви, отношений. Не скрывать от себя это всё.
evo_lutio 01.10.21 11:22
Что это даст?
romashka43 01.10.21 11:42
Она станет более устойчивой, сможет увидеть доступную планку. Но самое главное — у нее появится мотивация, а это можно направить на прокачку чего угодно — имиджа, работы. Ее положение улучшится, и на этой волне она сможет встретить того, с кем будет взаимный интерес.
evo_lutio 01.10.21 11:54
Друзья.
Вот плохо то, что когда мы разбираем конкретную историю и говорим про снятие короны, вы всегда пишете про какие-то дали. Вот она там прокачается и потом кого-то найдет.
Нет, она и в этой истории уже получит больше шансов на нормальное развитие и ноль — на плохое.
Это надо описывать, а не другие истории.
romashka43 01.10.21 12:04
Она будет адекватной. И если, допустим, она добавит его в друзья, то будет разговаривать с ним о том, что будет уместно в этом контексте. И у него возникнет симпатия к ней. Благодаря поведению в границах.
evo_lutio 01.10.21 12:06
Да.
Она будет адекватна, у нее не будет щипцов, она будет видеть обратную связь.
Так она точно ничего не потеряет, а если есть шанс на романтику, который зависит от ее и его ОЗ, от его ситуации, от других обстоятельств, то у нее начнутся отношения с нормальной динамикой.
evo_lutio 01.10.21 12:08
Поэтому мы с вами должны всегда видеть не просто «нельзя делать к нему шаги», а то, какие ходы и в каком формате можно делать, чтобы оставаться в границах.
Почти всегда такие ходы есть.
На курсе участники смогут увидеть самые тупиковые ситуации и ходы из них — в розовое, а потом и в красное поле, иногда сразу из черного в красное.
tv0roq 01.10.21 10:57
«Чтобы автору снять ЗВ, что надо сделать?»
Честно отрефлексировать свой запрос и потребность в романтике, не скрывать это за «я просто подружить».
Тогда будет ясно ей же чего она сама хочет и можно будет думать как эту проблему решить
evo_lutio 01.10.21 11:21
Вопрос не вообще про запрос, а про запрос к данному мужчине. Его надо отрефлексировать.
Кто понимает, как это поможет?
zhabakot 01.10.21 12:02
Возможно, честная рефлексия своего запроса поможет осознать, что у героя запроса нет. А значит, ломиться к нему в личку напрямую это не «будет шок», это у автора будут щипцы, которые опустят ее значимость ниже нуля
Если автор осознает, что на данный момент общение нужно только ей, она прикинет, что может со своей стороны предложить хорошего одногруппнику, чтобы и у него появился интерес к разговору. И подумает при каких обстоятельствах без щипцов можно свое предложение сделать
evo_lutio 01.10.21 12:17
Вот смотрите главная ошибка.
Которую мало кто понимает и, похоже, вы тоже не понимаете.
Предложить полезное — это тоже щипцы.
Если она напишет ему и предложит полезное ему, например прибраться у него или помочь с каким-то делом или просто заняться сексом, если ему не с кем, это будут удесятеренные щипцы со сливом.
Поэтому «предложить полезное» — это вообще не главное.
Надо предложить полезное ОБОИМ в приличном формате, в красном поле.
Я всегда пишу про нечто полезное обоим, а все упорно пишут про полезное другому.
Когда вы предлагаете нечто полезное обоим, по работе, по каким-то другим вопросам, вы в красном поле.
Когда вы предлагаете полезное другому, но бесполезное или накладное вам, очевидно, что у вас есть какая-то нужда в близости с этим человеком.
С чего вы вдруг приходите к кому-то и собираетесь его одарить?
Только волк в овечьей шкуре так приходит и врет, что мама и принес молочка.
Поэтому должен быть ваш запрос и ваше предложение, но в красном поле.
Предлагать ему секс — не в красном, хотя это полезно для него может быть, но невыгодно ей.
А вот предложить собрать одноклассников на встречу — может быть и в красном.
Или сказать, что подруга сказала (например), что он менеджер в салоне автомобилей, а вы как раз хотели бы купить. Или продает что-то другое, зарабатывает чем-то другим, что и вам нужно.
Можно предположить, что бывшему однокласснику у вас доверия больше, а ему выгодно найти клиента.
Это варианты так себе, просто для примера.
Я предлагаю вам придумать вариант получше.
И я потом скажу самый хороший вариант, если вы не назовете.
petr_bass 01.10.21 13:28
«И тут вроде бы удачный поворот: моя подруга в отпуске встречает нашего бывшего одногруппника»
Подруга рассказала про встречу одногруппника, он ей дал телефон, если и дальше продолжат общаться, подруга скорей всего будет рассказывать автору что-то про героя. Из этого интереса возможно сложится контекст их дальнейшей общей встречи, которую создаст подруга или одногруппник.
evo_lutio 01.10.21 13:34
Вы сейчас про Ищейку и сбор информации о нем по кустам?
Как же легко вы путаете фокус на человеке и фокус на кустах вокруг его дома, где можно сидеть в засаде.
Кто отличия опишет?
И кто уже наконец объяснит, почему нельзя собирать информацию о человеке?
Так и не понимают многие, чего в этом такого.
evo_lutio 01.10.21 13:36
Можно, если это ваша работа, если вы следователь, частный детектив или агент ФСБ на задании.
taushana 01.10.21 13:46
Человек эту информацию Ищейке сам не давал. Не хотел, не счел нужным, неважно. Ему станет неприятно, если Ищейка вдруг эту инфу выложит, он закроется, если хоть чуть-чуть был открыт. А если Ищейка будет скрывать, что нашла, она будет напряженной, неприятной в общении.
Еще Ищейка не осознает, что сама делает свою фигуру мельче, вынюхивая и роясь в кустах.
evo_lutio 01.10.21 13:54
Если вы будете считать Ищейкой только самую ужасную слежку, то вы не сможете увидеть Ищейку в том, что описал комментатор вверху.
Просто обсуждать с подружкой интересного вам знакомого, с которым она общается, а вы нет, узнавать про него больше, с целью найти «точки соприкосновения» — это Ищейка.
Человек никак не мог «счесть нужным» вам это рассказать. И он ничего от вас не скрывал. Он вообще не в курсе, что вы им интересуетесь. А это — ваша подружка и она сама рада поболтать.
И все равно это Ищейка, пусть даже небольшая.
Чем она вредна?
vl4ze 01.10.21 15:13
Она создает перекос в поле. Увеличивает фигуру другого и уменьшает свою для себя же. Причём такой перекос, который еще и нужно тщательно скрывать и обнаружение которого будет вредить. И даже без обнаружения, всё равно будет мешать автору, потому, что её эмоциональные реакции будут неадекватными процессу, а значит и выглядеть она будет странно, нелепо.
evo_lutio 01.10.21 15:18
Важно еще, что она получает информацию, которую не может использовать.
Например, он собирает марки и об этом знают его друзья.
И тут она такая с маркой. Типа догадалась? Экстрасенс?
Или он любит суши, сам готовит, увлекается.
И тут она такая, невзначай, «а вот, кстати, о японской кухне…».
Просто такое совпадение интересов типа.
Зачем это все?
Даже если выяснили что-то тайное случайно о человеке, лучше это не светить, чтобы не выглядеть Ищейкой.
fiona_20b 01.10.21 13:47
Если шаришь по кустам, то любое взаимодействие с человеком так и будет из положения на четвереньках. И, наверно, это слив + косяк: унижаешь себя + шпионишь, выведываешь то, что для тебя не предназначено.
fiona_20b 01.10.21 13:56
простите, ошиблась веткой, это к вопросу «почему нельзя собирать информацию о человеке?»
petr_bass 01.10.21 13:52
Может потому что, собирая информацию о человеке выращиваешь его фигуру, без всякой обратной связи и ЗВ, если добытая информация «неприглядная».
evo_lutio 01.10.21 13:57
Я так и думала, что многие напишут «растить чужую фигуру», как будто это самое ужасное.
Друзья, будет лучше, если вы поймете, что самое главное — ваша фигура.
Это значит плюс или минус партнера, это значит ваша СЗ и ваше красное поле.
О своей фигуре думайте, чтобы она не уменьшалась.
А вырастите вы фигуру другого или не очень — ни на что почти не влияет для вас.
Особенно если вы не рапан. Это рапанов сносит от любой СЗ больше 1.
mepronto 01.10.21 14:49
Если автор отрефлексирует запрос на романтику вообще, то в случае с данным мужчиной она продолжит считать, что просто решила пообщаться с одногруппником, вспомнить учебу. Ее щипцы никуда не денутся.
evo_lutio 01.10.21 15:05
Конечно.
Впервые опубликовано — evo-lutio