Женщины, которых любят

Вот здесь вы обсуждали «женщину на один раз», которая так сама себя охарактеризовала.

Давайте теперь обсудим загадочный тип женщин: «женщины, которых любят».

С одной стороны, кажется, что такого типа нет: каждый влюбляется в того, кто лично ему нужен. С другой стороны, заметно, что такой тип все-таки есть: есть женщины, в которых влюбляются легко и часто, причем и те мужчины, в которых безответно влюблены другие женщины.

Блага в этом мире, в том числе и такие блага как любовь, распределены неравномерно (соразмерно способностям). Поэтому некоторых женщин любят сразу несколько мужчин, а других — никто. Причем иногда получается так, что первых женщин мужчины, даже не любя, имеют в виду за образец и ищут что-то подобное, поэтому на вторых женщинах их внимание долго не останавливается. То есть «женщины, которых любят» портят карты другим женщинам и превращают многих из них в «женщин на один раз» ну или «несколько раз».

Давайте же рассмотрим этих стерв умниц, которые, между прочим, чаще всего не умней и не красивей своих менее удачливых товарок.

Мужчины, которых спрашиваешь про таких особенных женщин, говорят что-нибудь вроде «с ней рядом хорошо», «к ней тянет» или даже «у нее такая энергетика» (это мужчины непсихологи, психологи начинают строить теории). Некоторые, конечно, говорят «она умнее других» или «она красивей», но это чаще всего субъективное искажение, поскольку всегда есть объективно умнее и красивее, на которых, тем не менее, внимания не обратили.

В общем, говоря о привлекательности женщин (да и мужчин тоже), мы сталкиваемся с феноменом некого «обаяния», словно такие люди создают вокруг себя поле, в котором хочется задержаться, в которое хочется вернуться, из которого трудно уйти.

Условно можно предположить, что «женщины на один раз» имеют дырявое или грязное поле, а «женщины, которых любят» имеют плотное и чистое поле, в котором хочется находиться. Однако, если мы вводим такие скользкие понятия как «чистое и грязное поля», мы должны очень хорошо понимать, что поле зависит не от каких-то абстрактных потусторонних вещей, а от событий прошлого-настоящего-будущего. Именно план событий определяет состояние поля, а более ничего. И не просто событий, а их интерпретаций, которые запечатлелись в поле.

Представьте себе пчелиный улей или муравейник. Это сложные организации, где поведение каждого члена зависит от всех остальных. Пчелы и муравьи передают друг другу различные сигналы, что делать, как быть, чем заниматься, от чего спасаться, что добывать. Человеческий социум, более хаотичный и разрозненный на первый взгляд (это немудрено, ведь люди не только стая, но и индивиды), тоже подчинен законам передачи сигналов. То, что оккультисты называют «аурой» и «энергетикой» — в основном состоит из передачи эмоционального состояния от человека к человеку, чтобы люди могли лучше ориентироваться в своем социуме и выбирать продуктивные связи. Кроме рассудка (когда мы нечто сознательно анализируем) нами управляют еще очень много других функций нашего разума (психологи их называют то бессознательным, то эмоциональным интеллектом, то еще как-то) и они имеют куда больше значения, поскольку рассудок, например, не может вызвать в нас желания, хотя может его уменьшить (если мы рассудим, что оно опасно, например). То есть вот это все «притяжение» и «влечение» к человеку — это по большей части опознавание его эмоционального состояния — эмоционального капитала.

Бессознательные слои психики хотят быстро сориентировать человека, с кем рядом находиться выгодней, кто даст удовольствие, комфорт, престиж или безопасность, а кто нет, кто нравится другим членам стаи, а кто не нравится, кто принесет бонусы, кто отнимет. Именно поэтому распределение симпатии так неравномерно: те, кому симпатии достается немного больше, становятся еще более привлекательными, магнетичными. «Деньги к деньгам» (с) Чем больше нравится женщина мужчинам (и мужчина женщинам, и просто человек людям) тем больше растет ее привлекательность, оно же обаяние, оно же магнетизм.

Этот секрет звучит скупо, грустно и сурово, но суть заключается именно в этом. Магнетизм (притягательность иными словами) накапливается в процессе удачного любовного опыта и снижается в процессе неудачного. Увы. Для начала накопления удачного опыта необходима, конечно, какая-то более-менее равновесная и гармоничная структура (внешность-характер-статус) но ее недостаточно, главное — опыт. Именно опыт формирует то самое загадочное поле, позволяет человеку так чувствовать себя и такие эмоции передавать другим людям, что многим людям хочется быть поближе, думать о нем, тянуться к нему, одним словом — любить.

То, о чем я пишу, это еще не прокачка ресурсов, прокачка дает не просто поле, а его жесткую структуру, которая помогает поддерживать поле всегда и даже в случае аварии быстро восстанавливать, она дает не просто запечатленный опыт, а навык, то есть целые нейронные структуры, однако поле — это хорошее подключение или какая-то начальная прокачка ресурсов, обычно имиджа, секса и любви, если мы говорим именно о женской (или мужской) романтической привлекательности. К таким людям многие как бы «липнут», а если у людей, наоборот, сильная недостача (разница между желаемым и действительным) — липнут они, а если фрустрация (когда действительного мало, но и желаемого уже тоже нет) то они просто закрыты, уже не липнут. А вот если есть избыток (желаемое высоко, но действительное чуть больше) — они обладают притягательностью для других. Уровень такой привлекательности может быть разным, ситуативным: сегодня женщина пришла и она — королева бала, завтра — ничего подобного. Поле, которые не опирается на хорошо прокачанный ресурс, нестабильно.

Как вся эта сложная психология, немного похожая на эзотерику (но это отнюдь не эзотерика, это психология поля — Салливан, Перлз, Левин и некоторые его последователи) воплощается в жизни? Как это выглядит?

У большинства женщин как-то так: с детства они кому-то нравились, кому-то нет, часто не совпадало, потом с кем-то совпало, был роман, как-то закончился, потом другой, случилось замужество, которое тоже как-то закончилось или не закончилось, в общем привлекательность у таких женщин средняя, не низкая, не высокая, разная в зависимости от обстоятельств, но в целом — средняя.

У некоторых женщин вот так: с детства они никому особенно не нравились, все, кто нравился им, особенно не притягивались, и хотя друзья находили их объективно привлекательными, но с любовью как-то не складывалось и не складывается. Если такая женщина получала вдруг какой-то внутренний или внешний стимул и начинала работать над собой в плане имиджа, она нередко (не всегда) повышала свою привлекательность, в ней появлялась уверенность в привлекательности и начинался положительный опыт, а с ним и общий магнетизм начинал расти. Но иногда даже повышение объективной красоты ничего такой женщине не давало. Красота увеличивалась, а привлекательность — нет.

Особняком стоят женщины, которые с детства привыкли всем нравиться, всегда чувствовали, как надо глянуть, как сказать, как повести себя, чтобы очаровать человека: сначала учительницу в первом классе, потом мальчиков, потом мужчин, а иногда всех вообще вокруг. Такие женщины часто думают, что это их врожденное качество — нравиться. Не всегда они красивы, хотя вот такая успешность в плане очарования, нередко делает ресурс имидж настолько же любимым, как становится любимой скрипка у того, у кого сразу почти получается на ней хорошо сыграть и восхитить всю родню за праздничным столом. Поэтому такие женщины нередко еще и красивы, ухожены, во всяком случае почти никогда не безобразны: им нравится заниматься своим имиджем. И у них с самого начала была какая-то хотя бы минимальная физическая привлекательность, поэтому они и приняли себя. В общем, у них с ресурсом имиджа — взаимно. Он любит их, они любят его.

Таким образом, в жизни это все может выглядеть очень по-разному. Несколько раз я видела женщин, у которых ресурс имиджа был отлично подключен и даже в какой-то мере прокачан, их все обожали, они были уверены в себе, но из-за тяжелых событий в личной жизни, какой-то травмы в любви, они утрачивали это все, иногда навсегда. Нередко еще бывает, что женщина, которая была в юности очень привлекательна и знала это, настолько переживает и комплексует из-за возраста, настолько отвратительна сама себе, старея, что утрачивает все обаяние. То есть она бы могла быть и дальше привлекательной (ну пусть не каждому прохожему нравиться как раньше, а тем, с кем общалась бы лично), если бы не потеряла всю уверенность в себе и не превратилась в несчастное, постоянно рефлексирующее на тему своего возраста существо, которое конечно никому уже не приятно, всех отталкивает. Иногда такие женщины (красотки в прошлом) становятся фриками, делают множество пластических операций, носят невероятно яркие и вызывающие вещи, чтобы сберечь уходящий «шарм», сохранить уровень сексуального внимания к себе и им поддержать и подпитать свое дряхлеющее поле. Поле, кстати, в отличие от тела, не дряхлеет от возраста, а дряхлеет от утраты спонтанности и от глюков самооценки.

Короче говоря, основная задача при движении от пункта «женщина на один раз» к пункту «женщина, которую любят» — это постепенное накопление позитивного любовного опыта. Посмотрите, не опыт появится, когда женщина изменится (хотя и так изредка бывает), а наоборот — женщина изменится, когда появится позитивный опыт. Это принципиально иной взгляд на проблему, к нему многие не привыкли. Многие пытаются что-то в себе коренным образом менять, на психологическом уровне, а это практически невозможно. Психологическое состояние отражает опыт. Необходимо менять опыт, тогда произойдут и внутренние изменения. Изнутри себя можно немного перенастраивать как компас, это да. Это полезно, но это имеет смысл только одновременно с приобретением опыта. Каждый грамм позитивного любовного опыта будет менять поле и повышать привлекательность.

Здесь я пока прервусь. Обращаюсь к вам. Как приобретать шаг за шагом позитивный любовный опыт? Давайте без прыжков, то есть без «развести мужчину на ухаживания» — с очень дырявым полем никого на это не разведешь, разве что того, кто имеет корыстный интерес — гастербайтера, которому негде жить, например. Просто так никому ничего отдавать не хочется, отдают, когда хотят получить, когда уже очень сильно привлечены и притянуты в поле человека. Поэтому начинать надо с простого, с самых малейших крупиц позитивного любовного опыта.

Что это за крупицы? Что за шаги?

Я в других соцсетях:

Комментарии

ira_autumn    01.09.15 07:10
Первое, что приходит в голову: в быту, в обычной жизни получить плюс в женскую карму там, где обходятся обычно только вежливостью.
Например: мужчина придержал дверь и пропустил вперед — не только сказать спасибо, а посмотреть в глаза легонько, улыбнуться и сказать спасибо (только обязательно легонько и безопасно, всего на капельку больше, чем вежливость). И заметить, как он тоже неожиданно для него улыбнулся или хотя бы обратил внимание.

Комментарий удален

tanja_me    01.09.15 07:31
Делать что-то хорошее для мужчин и получать улыбки и благодарность в ответ. Один раз я увидела потерянного мужчину в супермаркете и помогла ему выбрать шампунь, зубную пасту и что-то там ещё по списку, я такой прифигевший взгляд давно не видела.

И наоборот, когда мне случайный прохожий помогает с коляской, или дверь придержать — я потом весь день чувствую счастье и любовь к человечеству. Главное при этом — это такое открытое состояние, способность к взаимодействию. Когда я вся в себе и своих мыслях, никто ко мне даже не подходит.

evo_lutio    01.09.15 07:37
Вы уж совсем издалека.

А ближе к ресурсу любви, к романтическим и брачным отношениям? Крупинки по ресурсу альтруизма и дружбы — это хорошо тоже, конечно. Лучше это, чем ничего. Но много позитивного любовного опыта так не накопишь. А более конкретное?

tanja_me    01.09.15 07:55
Ну и задачки у Вас! Может флиртовать, но я в этом совсем не разбираюсь….
Придумала! Фильм посмотреть хороший про любовь, мелодраму с элементами комедии, и потом с этим настроением пойти что-то сделать, на встречу с мужчиной пойти (не обязательно свидание, для начала сойдёт автомеханик-стоматолог-тренер по фитнесу)) или хоть ужин супругу приготовить.

tanja_me    01.09.15 08:24
Ещё придумала про любовь. Мужчины многие любят кофе. На работе можно сказать: «Выхожу за кофе, кому ещё захватить?» Главное выбрать время подходящее, за час до обеда, или через час после, тогда любовь в их глазах при виде кофе будет совершенно искренней)

Да, на работе у меня с мужским вниманием вообще поблем не было. На моём столе всегда была шоколадка, коробка конфет, вафельки или шоколадное печенье. В общем, ко мне всегда подходили пообщаться и заодно съесть конфетку-другую.

evo_lutio    01.09.15 08:27
Ох) Ну а как с вафелек их на себя-то переключить?

А то ведь буду приходить к девушке, кушать ее вафельки и рассказывать про свои страдания по другой женщине. И она будет жилеткой-утешительницей. От этого ее поле вряд ли станет менее дырявым.

Дырки же появляются как раз от того, что увеличивается желаемое и уменьшается действительное, а от таких вот поедателей вафелек это как раз нередко происходит.

tanja_me    01.09.15 09:02
Это какая-то неожиданная для меня грань отношений — на себя переключить… Мне было достаточно просто просто общаться, сплетни рабочие обсудить, цены на жильё, школы, политику, экономику, домашних питомцев и как провести выходные. Ну может ещё составить компанию после работы в бар заскочить, пива выпить, но я надолго никогда не оставалась, меня дома ждали.

evo_lutio    01.09.15 09:21
Ну у Вас был мужчина любимый, видимо, Вам и френдзоны хватало, это понятно.

tanja_me    01.09.15 12:23
Вот теперь я весь вечер буду думать, что дома ждали не меня а моих «вафелек»((

Сколько оказывается интересных штук в жизни, в которых, оказывается, и не начинала разбираться, несмотря на немалый жизненный опыт.

icereality    01.09.15 09:28
До последнего предложения думала, что шоколадки у Вас на столе — это результат мужского внимания, то есть мужчины приносят и дарят))

evo_lutio    01.09.15 07:38
Хотя копить улыбки и внимание — это помогает, конечно. Если их именно научиться замечать и копить. Потом вызывать, замечать и копить. И поактивней)

vasilisa_valis    01.09.15 07:38
Знакомиться начать. Учиться Small talk. Помните пост про то, что нужно организовать общение с разными людьми. Учиться заводить разговоры везде. Если получается — дальше общаться. Когда почувствуешь себя достаточно уверенной — на свидания ходить. Чем больше будет ухажеров вокруг тебя, тем увереннее она будет.

katerinafoto    01.09.15 07:46
Может быть, красиво одеться и пойти гулять по городу. Любимая музыка в наушниках, танцующая походка. Лёгкая улыбка Мона Лизы. На встречных мужчин смотреть доброжелательно и с удовольствием ловить на себе заинтересованные взгляды.
Заметила, что вот такой внутренний настрой притягивает.
Был забавный случай. Я ехала в машине и по радио звучала хорошая песня. Я самозабвенно подпевала, поскольку была уверена, что никто меня не видит и не слышит. И вдруг, боковым зрением, заметила, что рядом со мной едет машина с молодыми людьми, которые мне улыбаются и машут.
Хорошее настроение притягивает. Не знакомые мужчины начинают делать комплименты просто так и это очень вдохновляет.

maroonsleeves    01.09.15 07:50
Другими словами, на каждом шагу флирт? Или на грани флирта?

katerinafoto    01.09.15 07:53
Не знаю. Вроде как просто иду в хорошем настроении. )

rough_rosemary    01.09.15 08:02
Мне почему-то кажется, что тут уже начинает путаться причинно-следственная связь: может у вас как раз поле «в хорошей форме», вот это все и провоцирует)) Ну или это мой частный случай, который говорит о том, что оно может не работать: очень люблю и любила красиво одеться, гулять по городу, улыбаться, и люди реагируют на это все хорошо… А в любовном плане это вообще никак не отражается, ты можешь нравиться как человек, да и как женщина, но в плане любви будет швах; поле как было, видимо, никаким, так и осталось — судя по отсутствию взаимности)

evo_lutio    01.09.15 08:12
Если на поле не отражается, значит не получается в нем отразить этот опыт. Либо опыт из другой серии, либо недостаточный, либо не отражается по какой-то причине.

Но поле исправляется именно опытом.

rough_rosemary    01.09.15 08:27
Спасибо! Наверное тогда нужно искать крохи позитивного опыта от тех мужчин, от которых его хочется: просто от мужчин в целом оно как-то совсем не отражается, да)

(Сейчас будет шоу «слепой ведет слепого»)))
Может быть искать «ограниченного» опыта? В том плане, что не подходить к знакомствам с далекой перспективой — непременно завязать любовные отношения, семью итп, а настроиться только, скажем, на то, чтобы тебе понравившийся человек, например, подошел познакомиться сам. Или, если ты первая подошла, начал сближений; или ответил на заигрывание. Или номер попросил) В общем инициативу проявил, хотя бы самую маленькую) И это «в копилку» положить.

Но и наверное это каждому свое, кому что «маленький шажок», что уже получается, а что совсем нет, может завязывание и выходит, а развитие совсем нет)

evo_lutio    01.09.15 08:30
Да, начинать надо с флирта. Только с правильного.

Не думать сразу про отношения, думать про увеличение своей привлекательности.

katerinafoto    01.09.15 08:12
Ну с чего-то надо начать? Улыбка, это так безопасно. Безопаснее некуда. )
А когда накопится некая критическая масса этих улыбок, будет и результат. Количество перейдет в конкретный результат, как мне кажется. Появится смелость, уверенность. Хватит духа заговорить с мужчиной.

ira_autumn    01.09.15 08:13
согласна.
лицо выражает нужное выражение.
а то бывает как встретишься взглядом со своим отражением — мамочки!
так вот нужно хорошее настроение и правильное выражение.

katerinafoto    01.09.15 08:02
А, ещё поклонников, которые не очень нравятся, не отшивать совсем. Пусть будут. Вокруг девушки должны быть мужчины и чем больше, тем лучше. Короля делает свита.

rough_rosemary    01.09.15 08:13
Я вот этого не понимаю: как? То есть держать во френдзоне типа что ли получается? А что думаете делать, если они напоминают тебе о том, что ниче у тебя не выходит и вообще от них в душе негатив?)) и вообще знаешь как это стремно, когда ты во френдзоне просто ради чужого увеселения, и не хочется делать так же с другими)))

evo_lutio    01.09.15 08:22
Если френдзона слишком четко отделена от романтической — это вот как раз критерий того, что имидж прокачан так себе.

Если имидж прокачан, то там такой уж четкой границы нет, то есть существует область где нет ни абсолютной френдзоны — ни любви, а что-то вроде «общение+флирт». По существованию такой зоны почти всегда можно узнать тип с активным и привлекательным полем.

Но как только речь о тех, у кого проблемы с полем, мы сразу видим границу, ров, забор — только друзья, с которыми не может быть ничего, а вот здесь — мужчины, с которыми хочется отношений.

rough_rosemary    01.09.15 08:59
Когда именно френдзона не выглядит такой «глухой»?
Просто я в этом плане вспоминаю ситуации когда ты во френдзоне и флирт есть, но он такой, странный: он не несет в себе какой прям заряд изменения отношений, это скорее прощупывания всё ли еще та сторона что отфрендзонена находит тебя привлекательным)))
Ну и еще есть отношения, когда вы «ни друзья ни любовники», когда вы что-то типа приятелей с симпатией в том числе любовно-эротической, просто не двигаетесь в ту или другую сторону, вам вполне комфортно в этом состоянии.
Или и то и то «считово», как говорили в детстве)

evo_lutio    01.09.15 09:06
Я думаю, нормально, когда есть френдзона (совсем друзья и только друзья) и зона, которая не романтическая и не чистый френд. Особенно это актуально для женщин, у которых нет своего, постоянного мужчины. Когда такие женщины четко определяют зону, где у них романтика, им сложно. Они эту зону определили, а мужчины в нее не набираются почему-то или приходят только за сексом. Они стоят с сачком, а бабочки мимо летят. Вот для таких актуально, когда «не то, не то» — и пошире.

rough_rosemary    01.09.15 09:14
Стоят с сачком, а залетают те, кто приходят за сексом, это точно :D Что ж, постараемся сплести сеть пошире и более открытую к разному, как рыбу ловят)))

shade_keeper    01.09.15 11:58
Кроме того, когда сложно разграничить, так интереснее, добавляет драйва.
То есть сам по себе этот процесс общения, когда не знаешь, понарошку это или всерьёз, полутона, намёки, — это вдохновляет и тонизирует, причём хорошо бы, чтоб обе стороны вот так балансировали. Ну, чтоб интересно было. Думаю, один может увлечь другого, если что.
Просто, мне кажется, если совсем всё по плану — вот тут у нас кавалеры, а тут только друзья и больше ни-ни, теряется какая-то искорка вдохновения, возможно. Ведь в жизни должно что-то происходить _внезапно_.

lizzzix    01.09.15 09:14
Мм. Получается, человек с привлекательным полем прокачан настолько, что вокруг него в основном лишь те, кому для него приятно ответить взаимностью еще большей, потому что миримальная взаимность между ним и окружениеми так уже есть. Вероятно, внимание нежелательных, неинтересных ему элементов он умеет гасить в зачатке. Или нет, скорее совсем неинтересных для него нет?

evo_lutio    01.09.15 09:26
Их оттесняют интересные, я думаю.

Привлекательное поле собирает толпу и те, кто мало интересны, стоят в задних рядах и не мешаются под ногами.

evo_lutio    01.09.15 09:27
Толпу — условно. Потенциально.

Человек может и разогнать эту толпу, в общем. Оставить одного или нескольких.

В вашем вопросе явный намек на то, что тот, кто привлекателен как бы беззащитен перед атаками. Но если беззащитен — проблема с границами.

lizzzix    01.09.15 10:10
Я скорее имела ввиду, что человек не закрывается и не отфутболивает сразу каждого второго, кто не особо интересен, а может себе позволить пообщаться и порассматривать, проявить любопытство. Он это умеет, потому что себя в праве считает послать на любом этапе, то есть нет в нем тоски и отчаяния, нет судорог в стиле «я сейчас вот поощряю его внимание, ой-ой, ну все, теперь придется с ним встретиться» и т.п. Нет фрустрированности и оттого порывов в духе все или ничего, щас ухну с головой в омут, что Вы описывали неоднократно здесь.
Ну это я по себе сужу. Только недавно открытие сделала, что остановить происходящее можно в любой момент, когда тебе перестало нравиться. Раньше сама себя казнила в стиле а зачем тогда телефон давала? а чего сразу не отшила? Как будто я пионерскую клятву давала продолжать общаться со всеми, кто ко мне клеился, и в постель с ними ложиться.

Очень отозвалось письмо этой девушки, прям куски как с меня списаны. Наотмашь, по-другому и не скажешь.

katerinafoto    01.09.15 08:23
Так у мужчин тоже есть «скамейка запасных». )))
Будет ему плохо во френд зоне — уйдёт.

Комментарий удален

evo_lutio    01.09.15 08:14
А почему некоторые с утра до ночи бегают, фотки вешают как из пулемета, лайки стараются отжать, со всеми заигрывают, а поле все хуже и хуже, а голод все больше и больше?

Просто в вашей формуле все легко: там улыбнулась, тут подмигнула, и поле стало плотным, сильным. Все женщины это стараются делать, не получается. Улыбаются всем, а про них говорят «замуж хочет, аж челюсть ломит» или «вот шалава». Бывает ведь?

katerinafoto    01.09.15 08:39
Вот те кто как из пулемёта фотки свои вешают и лайки выпрашивают, выглядят, как женщины в отчаянии. Наверное, здесь в самооценке дело. Если она адекватная, то лайки ей так сильно не нужны. Женщина сама про себя все знает. А вот если самооценка раздутая, то нужно постоянное подтверждение своей неотразимости. И это чувствуют люди.

gepa    01.09.15 08:51
Жадничают они )

Типа, я вон сколько бегаю, с гантелями упарываюсь, сладкого не ем, подмигиваю, будто нервный тик, а на вафельки для вас вся зарплата ушла — что мне за это будет? Дайте еще лайков ))

Надо, чтобы окружающим самим захотелось лайки ставить, заигрывать. Значит, надо чем-то свою персону в глазах окружающих приподнять и ничего взамен не требовать. Чем можно приподнять, надо подумать, например, можно одеваться красиво — и смотреть, хмммм, меня стали замечать (и/или другие таланты демонстрировать, просто одежда — универсальный вариант).

А когда станут замечать, значит, им твое внимание становится уже более ценным и приятным. Уже не ты за всеми бегаешь, а им хочется подойти поближе.

Комментарий удален

evo_lutio    01.09.15 09:00
Вопрос в посте — как собрать позитивный опыт.

А то что прокачать ресурсы никогда не лишнее, это так.

Не надо гадать, пожалуйста. Только если есть мысли.

Комментарий удален

rough_rosemary    01.09.15 09:04
замуж хочет аж челюсть ломит
:DDDDDD выражение-восторг)))))

tat_v_nochi    01.09.15 07:52
Снизить уровень претензий к внешности, возрасту мужчины, материальному положению. Поменять фотографию на СЗ на что-то менее… ну, короче без апломба. Чтобы начали мужчины, осознающие, что они не очень большой подарок судьбы, обращать внимание. Не гастарбайтеры, конечно, ожидаемый уровень культуры и воспитания снижать нельзя, это опасно. Но такие… обычные. Снять корону, короче.

a_j_bolid    01.09.15 08:01
Не успел прокомментировать предыдущий пост про женщину «на один раз». Она говорила про то, что секс чаще бывает на первом свидании. Это может означать в том числе и то, что она изначально знакомится с мужчинами «выше». Они более уверены в себе, и секс на первом свидании для них норма. Что не для каждого является простым делом.

Стало быть, первые шаги к залатыванию дырочек в поле — попытки ограничить факторы типа win-lose. В которых мужчина — победитель, ставит себе галочку в зачетку, а женщина фрустрирует, и думает: да что ж такое, опять дала, и все закончилось. Прокачивать именно любовный ресурс: замечать детальки из сферы эмоционального, милые и приятные особенности характера, личности партнера, и плясать от этого. Искать эмоциональные связи, поглаживать эго, и замечать реакцию. Вообще, мужики очень чувствуют, когда женщина из сферы сексуального мягко переводит в сферу эмоционального, особенно если там комфортно. Если некомфортно, мужик сопротивляется, и хочет оставить сексуальное напряжение, нужно решать. Или аккуратно завершить, идти дальше, или получить еще один опыт, подобный предыдущему. Но уже осознанно.

katerinafoto    01.09.15 08:09
А каким мужчинам нужен секс на один раз? Где-то это уже обсуждали. Кажется, частично фрустрированным, которым одна и та же женщина очень быстро надоедает и постоянно требуется свежее мясо. Не всегда они объективно выше.

a_j_bolid    01.09.15 08:18
Вообще, разным мужчинам пригодится секс на один раз. А если видно, что кроме секса там нет ничего, то чуть менее, чем все выберут этот вариант.

Я имел в виду, что для того, чтобы быть в состоянии готовности секса на первом свидании нужно быть нормально так в себе уверенным. А она от опыта. А уж причины могут быть разные — фрустрация, или еще какой сексоголизм.

Кстати, «надоедает, и хочется нового мяса» — не обязательно от фрустрации.

katerinafoto    01.09.15 08:21
А отчего?

a_j_bolid    01.09.15 08:29
Сейчас нам Эволюция атата сделает, за то, что мы тут прошлый пост обсуждаем. Или нет. :)

Вот в прошлом посте про это и написано отчего, со стороны женщины. Неинтересно, невкусно с ней. Секс и тот на пару раз. Вот и пытаются найти разнообразие, как картофельное пюре в разных кафешках. Картошка она и есть картошка, но а вдруг?..

А со стороны мужика — ну он такая скотина. Особенно, если опыта немного есть, как дамочек на секс разводить. Может быть сексоголик, может аддикт, а может и все сразу: матерый сексоголик. :)

katerinafoto    01.09.15 08:33
Мне кажется Вы про варианты фрустрации опять рассказываете.

a_j_bolid    01.09.15 08:38
Ой, точно. :)

В общем, если ты рыбак, и у тебя клюет, зачем сматывать удочки? Любой мужик не откажется поставить галочку себе в зачетку. Особенно, если женщина ничего себе так.

evo_lutio    01.09.15 08:40
Ну про «любой мужик» не стоит все-таки говорить.

Некоторые мужчины уже сдали зачетки, получили дипломы и даже докторские степени. Им это ни к чему.

Ну и просто нормальные бывают, семейные, любящие жену и так далее.

a_j_bolid    01.09.15 08:47
Да, точно. Обобщил широковато, не любой, конечно. :)

evo_lutio    01.09.15 08:38
АддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать может быть (сексоголизм) еще или как раз-таки попытка питать свое поле женским вниманием, в чем суть дон-жуанства, в общем.

То, как женщины питают флиртом и вниманием мужчин (Вы сами выше советуете)) мужчины могут питать сексом с женщинами.

Это не особенно хороший уровень развития, конечно, но все-таки не фрустрация как таковая. Не типичная, во всяком случае.

katerinafoto    01.09.15 09:11
Почему-то подумала, что вот это желание подпитки донжуанской происходит из-за снижения чувствительности. Ну как у наркомана. Дозу надо увеличивать, потому что уже не хватает. При этом про женский флирт так не подумала. )

evo_lutio    01.09.15 09:16
Бывают иногда прокачанные в сексе бабники, когда у них плохо с ресурсом любви, например. Или еще варианты разные. Но конечно это тоже какая-то фрустрация, любовная, например, она и вызывает некоторую аддикцию в сексе. Невредную для них самих, правда, если ресурс все-таки прокачан.

evo_lutio    01.09.15 09:17
Дима до Нины, Рома всегда, да и Никита тоже, в общем, хотя меньше.

evo_lutio    01.09.15 08:35
Атата — надо заслужить еще, это очень интимно. Так что не фантазируем.

Этот пост по мотивам того.

Хотя хотелось бы шире рассматривать проблему, не только ту женщину с ее конкретной ситуацией, а всех, кому не хватает привлекательности, хотя физически все вроде ок (потому что если лишний вес, кожа-волосы плохие, понятно, над чем работать, а вот если все хорошо, непонятно).

Комментарий удален

evo_lutio    01.09.15 08:10
Если мы как пример рассматриваем ту барышню, то у нее-то как раз знакомств избыток. И связей сексуальных много. Качество страдает, а не количество.

«Отказов бояться не надо» — молодым пикаперам говорят на каждом тренинге, да, это известно.

Но вроде мы не про застенчивого девственника говорим, другая проблема. У женщины есть мужчины, но она им никак. Или — на один раз. Привлечь всерьез не получается.

vasilisa_valis    01.09.15 10:30
А может быть дело в одинаковом сценарии, по которому обычно идут знакомства? В письме об этом ничего не написано, но героиня пишет о том, что все однообразно. И каждое знакомство расстраивает еще больше. Может перестать знакомиться? Устроить себе пост в этом смысле. Флиртовать, но не спать. Мне кажется, что там поток мужчин — они обезличены. Поэтому и личности она не видит. Если воспринимать их поштучно, подстраиваться, чувствовать их эмоции, то контакт обязательно найдется. А от положительного опыта вырастит и ее уверенность в себе и притягательность для мужчин.

samlady    01.09.15 08:19
Если привлекательность повышает позитивный опыт, то можно попробовать поменять восприятие существующего опыта. Пересмотреть прежние отношения в позитивном ключе. Уловить приятные романтические переживания, собрать их все в копилку. Написать несколько любовных романов по мотивам тех отношений. Никому не показывать, писать именно для того, чтобы пережить заново с нужным настроем.

not_just_that    01.09.15 08:24
У меня была похожая ситуация в юности, со мной знакомились легко ,спали легко)( и я спала легко и искала секса ве время) ,а в серьезные отношения «не брали». Это правда очень неприятная ситуация, и она у меня в какой-то момент вызвала полную фрустрацию вообще, и к отношениям и к сексу тоже ( надоело) и даже к имиджу на какое-то время. Не знаю, может ли мой опыт быть полезен, так как у меня были еще разные другие обстоятельства, но мне очень помогло и помогало потом в разных обстоятельствах жизни
1. резко поднять имидж- скажем, пойти в парикмахерскую, сделать хорошую укладку-маникюр-макияж , купить новое платье- туфли и в таком вот виде пойти куда-то. Улыбаться, получать улыбки и их собирать- но не знакомиться. Только собирать знаки внимания. Разглядывать мужчин, прикидывать, кто нравится, кто нет.

То же самое- на сайтах знакомств. Сделать хорошую фотографию( но такую, которая все таки не будет очень далека от истины) и сделать хорошую искреннюю анкету. Читать анкеты, получать письма, отвечать на них итд- но оставлять все на стадии переписки и ухаживаний. Не встречаться.Прикидывать, кто нравится, кто нет, с кем приятно а с кем — не очень, с теми с кем не очень- переписку прекращать. Можно по телефону поговорить, если очень хочется, но встречи не назначать.

Вот это ощущение, что вокруг много мужчин и все меня хотят- оно было для меня очень терапевтично.

elle_fa    01.09.15 08:26
Проявлять искренний интерес к другим. Фокусироваться не на себе (нравлюсь ли я, достаточно ли хороша и привлекательна?), а на других. Что им интересно, чем живут, чем дышат… исходя из этого выстраивать общение, задавать уточняющие вопросы, делать комплименты. Всё это деликатно, без навязчивости, с искренней симпатией. Люди обычно чутко реагируют и открываются, когда чувствуют, что от них вроде бы ничего не надо, но они сами по себе интересны и привлекают чьё-то внимание. Т.е. стремиться развивать эмпатию) Не стремиться сразу в отношения! Наслаждаться вот этим процессом узнавания друг друга, возрастающим интересом и флиртом.

0ry    01.09.15 08:42
1. Внутренне согласиться с тем, что это путь маленьких шагов. Оценка позитивный/негативный зависит от ожиданий. Если сразу ждать бурного успеха — опыт всегда будет оцениваться как негативный. В приведенной ситуации сама героиня просто не видит этих самых крупиц. Даже в самом примитивном «съеме» на ночь есть место ухаживаниям, знакам внимания, вряд ли каждое знакомство проходит по сценарию «пойдем в койку — ок, пойдем». Значит крупинки уже есть, их надо только заметить и собрать.
2. Расширять границы взаимодействия с мужчинами. Любовные отношения, на мой взгляд, возможны только с тем, кого ощущаешь личностью. Автор письма, боясь неудачи, относится к мужчинам не как к личностям и получает тот же ответ.

evo_lutio    01.09.15 08:43
Мы не только эту ситуацию рассматриваем, шире.

Одна эта ситуация не стоит столько постов и разговоров.

estera    01.09.15 08:52
Сначала снизить ожидания и настроиться на легкий флирт — без секса, если женщина страдает от того, что ее снимают на один раз, и без долговременных планов, включающих имя третьего ребенка, если мужчины сразу пугаются ожиданий от них. Вспомнить бабушкину премудрость: дурной кавалер хорошему дорогу торит.
Попробовать поискать среду, где много мужчин и атмосфера флирта (именно флирта, а не только съема). Важно, чтобы это была среда, а не один мужчина-харизматик, которого все обожает, а он флиртом умело подкармливает обожание. То есть кружок сальсы под управлением кубинца — плохо. А вот курорт, где эти кубинцы (итальянцы, турки, греки) толпами, — это лучше. Еще как вариант может быть окружение любимой мужчинами подружки: их там много, часто это не только ее маниакальные обожатели, но и те, которые могут за компанию приударить и за другой женщиной. Сложновато, но если повезет, то может насытить поле.

evo_lutio    01.09.15 09:02
Ну да, верно. Пополнять женские хороводы, кормящие очарование какого-то мужика, худшее, что может сделать женщина с дырявым полем. Это Ира пришла, встала в такой хоровод, и увела из него Рому. А так лучше поискать место, где мужчин много, женщин мало))

anitabandita    01.09.15 09:28
Вот кстати, хорошая подсказка! Может быть, стоит начать ходить в места, где мужчины не смогут не влюбиться немного? Например, курсы эммм где учат слесарничать? Еще всякие клубы где играют в настольные игры вроде Dungeons and Dragons, всякие старконы, для фриков? :)
Т.е. это должно быть место, куда мужчины приходят потому, что им интересно, и где очень мало или вообще нет женщин.
Более-менее симпатичная и не слишком угрюмая женщина там будет королевой. Особенно если она сможет более-менее искренне заинтересоваться тем, чем там увлечены мужчины, не будет из себя строить недотрогу и т.п. Мне кажется, они будут в восторге и будут вокруг нее виться ))
Видела такое в институте — была группа, где одни мальчики — так у них там девчонки (повторюсь) как королевы ходили, хотя тоже были умные и могли все решать, но мальчики так их ценили и лелеяли, помогали им.

evo_lutio    01.09.15 09:31
Ну в технических вузах бывает, что не очень красивая и умная девушка выходит замуж за самого красивого и умного мальчика курса, я много раз видела.

Но многие девочки все равно там — свой парень.

То есть одного лишь избытка мужчин недостаточно, но это — сопутствующий фактор, конечно.

9_tail_kitsune    01.09.15 10:50
Кстати вот, в обратной ситуации (филологический факультет с избытком девушек и одним-двумя мужчинами) эти самые мужчины воспринимались как неудачники почему-то – которых в обычных условиях девушки игнорируют.

estera    01.09.15 12:44
Потому что девушке на мужском факультете легче выглядеть женственно, чем юноше на женском — мужественно. Женские профессии — не самые высокооплачиваемые, парень на филфаке — это либо (если филфак очень сильный) фанатик, у которого всё в ресурс учебы ушло, либо (если филфак так себе, слабенький) просто ни то ни сё, недомужчина. Бывают исключения, когда фанатик учебы прокачивает имидж и секс — это бомба становится.

alamem    02.09.15 00:37
айти коллектив, или связисты :)

y_solveig    01.09.15 09:00
Мне кажется, что здорово создавать эти крупинки в той сфере, где ты интересна и уважаема, чувствуешь себя как рыба в воде и не комплексуешь, а получаешь заслуженные бонусы как человек/специалист. Скажем, круто катаешься на сноуборде? Там искришь? Восхищение крутым катанием не заставит себя ждать, тебя заметят. А чуть изменишь поведение на более улыбчивое/разговорчивое вынимаем наушники из ушей на подъемнике — вот уже и улыбки/разговоры (тема-то общая есть!)/знакомства пошли.

lidia46    01.09.15 09:03
Если убрать секс на первом свидании и просто больше флиртовать бескорыстно, просто для своего и мужского удовольствия, а не для создания отношений- уже должно быть легче и веселее жить.

must_kass    01.09.15 09:14
Мне со стороны своего опыта кажется, что важно получать кайф от жизни, от мира и от происходящего вокруг. А кайф начинается, когда берешь свою судьбу в свои руки и начинаешь ее куда-то вести, не забывая при этом о себе заботиться и выполнять возникающие хотелки, к которым лежит душа. Если давно чего-то хочется, например, то нужно это воплощать — наесться чипсами до отвала, начать ходить на танцы, учить какой-нибудь язык , сдать наконец на права и т.д. Стараться выкроить на такие желания время и найти возможности , потому что это очень важно для внутреннего самоощущения. Не забивать свои желания, а принимать их, как часть себя и своих необходимых потребностей. Все это повышает общий настрой, от общего настроя повышается общий жизненный тонус, тонус притягивает доброжелательность и интерес к другим людям, все это начинает вытекать одно из другого и накручиваться, как снежный ком, и в итоге человек открыт для других людей, доволен жизнью, и другие люди тоже к нему тянутся. Я ощущала нечто подобное на себе, когда развелась с мужем, который диктовал мне определенный образ жизни и в браке с которым у меня были довольно серьезно ограничены возможности, вернулась обратно в родную страну и начала все практически с нуля — жилье, работа, распоряжение своим временем и ресурсами и и.д. В итоге сейчас я чувствую себя куда более счастливой, именно потому, что ощущаю свободу и желание жить и вижу возможности к движению вперед. И отношения с людьми как-то проще сразу начинают завязываться.

evo_lutio    01.09.15 09:24
Спасибо, Кэп, за важные мысли о том, что для счастья важно чувствовать себя счастливой. И за историю своего собственного успеха.

Но вопрос в конце поста о том, как собрать по шагам позитивный любовный опыт.

julie_s1    01.09.15 09:26
Проштудировать этот блог и понять, где прокалываешься)) Проанализировать свой стереотип поведения с мужчинами и наверняка найти принципиальные ошибки (иначе почему это поле так оскудело). И пробовать. Неинтересного поклонника (такой почти у всех имеется)) попробовать поизучать, чем живет, о чем думает, настроиться на него. Пробовать прокачать эмпатию) С такими мужчинами это, во-первых, безопасно для самооценки (ты ведь не пытаешься всерьез его завоевать), во-вторых, сразу есть бонус в виде его интереса к тебе. Если такого персонажа нет, то любой знакомый мужчина — тоже человек)) И узнать его как человека (даже необязательно развивать это до полноценного флирта, просто попробовать взглянуть на человека как на человека, важного и интересного тебе). Попробовать получить удовольствие от простого человеческого общения и от того, как другой человек начинает постепенно перед тобой раскрываться. Если это будет сделано искренне, изумленный интерес к тебе гарантирован — вот и монетка в копилку позитивного опыта). А люди — это ведь вообще очень интересно, и на это очень легко «подсесть», когда понимаешь, что люди — это и есть самое интересное в жизни.
Хороший флирт ненатужный — это уже потом, как мне кажется, когда уже есть навык настраиваться на мужчину (и подстраиваться тоже))

ms_fr0st    01.09.15 09:26
Прочитав пост, вспомнила себя в юности: так хотелось кому-то нравиться, но всё проходило мимо меня. Ужасно переживала по этому поводу! А потом ситуация вдруг резко изменилась: буквально каждый день со мной стали знакомиться в транспорте / на улице / в магазине, причем, это не были знакомства из разряда «секс на один раз», многие мои случайные знакомцы потом очень долго продолжали писать-звонить.
В связи с этим, постаралась вспомнить, что же я такого тогда с собой сделала, что вдруг из гадкого утенка превратилась в лебедя. Во-первых, я очень искренне и (по-молодости, наверное) открыто стала относиться ко всем людям. Без экстремумов и откровенно опасной легкомысленности: улыбнулись в метро — улыбнусь в ответ, сделали комплимент (пусть даже ненужный или нелепый) — с удовольствием и вежливостью отвечу; много смеялась и вообще была легкой на подъем. Не в плане — лечь в постель, а пойти погулять, поддержать какую-нибудь затею, просто поговорить обо всем на свете; с интересом всегда относилась к новому, обожала слушать людей, а в особенности, мужчин — до сих пор уверена, что многие просто от этого тают, как мороженое. Тогда же стала активно интересоваться «мужскими» увлечениями, многие из которых по-настоящему стали моими. Здесь уже писали о сочетании френдзоны и флирта — вот, мне кажется, я тогда все время в ней находилась.
А, вообще, я все время вспоминаю одну свою знакомую, на мой взгляд, очень привлекательную, но вечно одинокую, более того, с табличкой «в активном поиске» на лбу. На мои расспросы, почему она никому не нравится, все мужчины пожимали плечами и говорили о том, что «уж очень у нее взгляд жаждущий, ты ей «привет», а она наверняка уже мысленно пятерых детей родила. Да и потом, о чем с ней поговорить? Она же все о себе, да о себе». И тогда моя теория о том, что надо слушать людей, нашла очередное подтверждение.

anitabandita    01.09.15 10:02
А после чего Вы изменились? Просто интересно. Я вот начиталась эзотерики про внутренний свет + Карнеги, и стала излучать и слушать )) Вы очень хорошо описываете, подробно.
А Вы? Просто стали взрослее, выросли, или еще что-то повлияло?

ms_fr0st    01.09.15 10:14
Спасибо)
Нет, я тогда ничего подобного не читала, просто в какой-то момент резко перестала зацикливаться на себе: именно на своей персоне, своих переживаниях и драмках, если можно так сказать, расслабилась в плане своего юношеского уязвленного мироощущения, открыла для себя, что, вообще-то, существуют другие люди и целый мир, и сразу ситуация начала меняться. Ну, конечно, нельзя совершенно списать со счетов и внешние изменения: после нескольких лет ношения короткой стрижки и всяких полумальчишеских (но очень модных тогда!) одеяний, наконец-то отрастила волосы, встала на каблуки, нашла свой стиль одежды (хотя сейчас мне мой тогдашний вид кажется наивным и забавным), перестала тупо следовать всему модному и навязанному, если мне это откровенно не шло. Как-то, в общем, все это было комплексно и спонтанно, извините, если ответ вышел сумбурным)

anitabandita    01.09.15 10:32
Ага, получается что всё это в Вас самих родилось или скорее созрело, а не извне откуда-то было зачерпнуто.
Т.е. не само конечно, а в результате чего-то правильного что Вы делали, но это какая-то очень сложная тема)
Ну что могу сказать, круто это! :))

bym_zym    01.09.15 09:36
В конце дня вспоминать весь день, находя в нем моменты за которые можно этому дню быть благодарным, если для любви, то относительно этой сферы. Каждый день перед сном. (а может и утром)
Кажется я снова вспомнил что значит у Экзюпери «пропалывать свою планету». Розы оберегать, баобабы выкорчевывать.

bais_barbaris    01.09.15 09:38
Как вариант: возможно, в деле накопления позитивного любовного опыта поможет поездка куда-нибудь, где по обыкновенным нашим меркам флиртуют все напропалую как дышат. Турция? Отпускники? Я видела такое у подруги: никто к ней не проявлял романтического интереса довольно долго, совсем, она — хотя и романтичная особа — тоже держалась от всех на дистанции, а потом съездила в Турцию, за две недели вот этого непривычного жаркого мужского внимания кардинально пересмотрела собственный образ себя, ощутила в себе красотку и по возвращении через несколько месяцев уже вполне успешно встречалась с молодыми людьми, потом бойфренда постоянного нашла.

reka_onega    01.09.15 09:38
Может быть, попробовать совместить прокачку имиджа и последующий маленький шаг?
Например, съездить в салон на плановую стрижку-окраску, а затем уже в клуб с подружкой, где попробовать дарить окружающим улыбки и т.д.

Как фотограф, могу сказать, что удачные фотосессии повышают самооценку (отнюдь не реклама!), даже если их никому не показывать. А для того, чтобы женщина вошла в образ «той, которую любят» на фотосессиях используют вполне стандартные способы — высокие каблуки, грамотный макияж, любимые духи, ассоциирующиеся с приятными моментами. Возможно, и в жизни это применимо, особенно, если не ждать мгновенного результата — «Надела туфельки вместо кроссовок, все мужики должны стать моими».

evo_lutio    01.09.15 09:51
Удачные точно повышают.

Если появятся фотографы, которые будут гарантировать женщинам съемку их более красивыми, чем в жизни, может через какие-то фильтры, со светом каким-то, может быть даже с трюками, плохими с проф. точки зрения, но чисто психотерапевтическими — для женщин, которые боятся камеры, такой сервис будет востребован.

Потому что пока в 99, 99 из 100 случаев фотограф говорит женщине — сфоткаю — залюбуешься, но любуется на себя та, у которой и так нет конфликта с фото, а та, у которой есть, всегда почти в ужасе, а фотограф обиженно губы поджимает — мол, вы такая и есть, ну да ассиметрия, да, прыщи, да, нос великоват, ну надо принимать себя реальной. Или «подфотошопим!» или «а вот зато одна удачная!» но женщина уже нагляделась на свои ужасные фото и у нее стресс. Больше она не пойдет рисковать.

reka_onega    01.09.15 09:56
Согласна, гарантии такой сейчас дать никто не может.

Иногда бывает так, что фотограф видит какие-то внешние недостатки женщины и старается выставить свет, сфотографировать, обработать так, чтобы скрыть, например, излишнюю полноту. А потом выясняется, что женщина себе не нравится на фото, так как «на левом глазу ресничек кажется что больше, чем на правом» (реальная причина при отсутствии обработки глаз в фотошопе).

Но попробовать стоит? Или слишком велик риск пробить еще одну дыру из-за неудачной съемки?

katerinafoto    01.09.15 11:14
Если женщина в принципе себе не нравится, угодить ей нереально. Ни за что не догадаешься, чем она будет недовольна. Чёлка не так легла, например. Фотографу кажется, что нормально легла эта чёлка. Смотри на то, что ты на 10 кг худее кажешься. А вот нет. Чёлка должна лежать в строго определённом положении, оказывается. )))

reka_onega    01.09.15 11:21
Катя, согласна на 100 %!)))

podolianka    01.09.15 11:22
так некоторые фотографы так умело снимают, что женщина могла и не знать, что она вот такая. а фотограф показал ей, открыл ее. увидел чего-то, чего она и сама о себе не знала.
или нет?

reka_onega    01.09.15 11:35
У меня обычно это главная задача — так снять, чтобы девушка удивилась «Ничего себе, какая я красивая и соблазнительная!». Но иногда действительно так бывает — и свет выгодно подчеркивает достоинства, и волосы развеваются, и образ гармонично составлен, и интерьер подобран изумительный.

А потом выясняется, что «челка не так лежит»)))) но, хочется верить, что таких случаев у меня немного — обычно все-таки благодарят и вроде радуются девушки.

katerinafoto    01.09.15 11:35
Если женщина сама себе хоть немного нравится, то да. А если она свою внешность ненавидит или у нее иллюзии, то только Фотошоп. Моё первое место работы, фотоателье. Мне было 18 лет. Но я помню, как приходили люди, приносили фото 30 летней давности и на полном серьёзе рассказывали, что их в этом фотоателье вот так прекрасно сняли, нельзя ли повторить, вот так же, без морщин и без двойного подбородка. Я не знаю, может это свойство психики такое, идёт у людей некое расхождение с сегодняшним образом. Почему-то люди помнят себя моложе. Особенно те, кто редко фотографируется. Те, кто часто, артисты всякие, они всё про себя знают.

evo_lutio    01.09.15 12:12
А что делать женщине, которая в зеркале глаз от себя отвести не может, нравится себе почти всегда и очень, а на фотографии смотреть не может? Что это за проблема может быть?

katerinafoto    01.09.15 12:33
Возможно, что фотограф, который не утруждает себя тем, чтобы установить с моделью контакт, помочь ей расслабиться. Большинство людей снимаются редко. Их немного пугает обстановка — камера, софиты, чужие люди, которые стоят и смотрят. ( Я, когда снимаю портрет, всех выгоняю.)
Обычно, человек напряжён и не может стать самим собой. Мышцы лица зажаты. В голове лишние суетливые мысли. Иногда я прошу модель читать про себя любимые стихи. Удивительно, но это отражается во взгляде. Человек отвлекается от обстановки и в лице появляется одухотворенность.
Чтобы мышцы лица расслабить, можно пошевелить ими. Погримасничать. Рот открыть. Потрогать лицо. От долгого позирования лицо каменеет, в маску превращается.
Еще времени должно быть достаточно. Никто никуда не спешит. Работаем. Ищем. Так долго, как нужно для получения хорошего снимка. Адаптация к обстановке нужна. Привыкание к камере, свету, к фотографу. Доверие к нему должно появиться у модели.
Свет, композиция, ракурс — это от мастерства зависит.
Сейчас удобно. Можно сразу показать человеку, что получилось и подкорректировать что-то, чёлку ту же пресловутую. )

Комментарий удален

katerinafoto    01.09.15 13:59
Мы когда учились снимать, то друг на друге тренировались. До этих фотосессий я считала себя вполне симпатичной девочкой, но, увидев на фото, была в шоковом состоянии. Такая душевная травма!!! Потом ничего, привыкла. Зато теперь уже ничем не напугать. )))

shade_keeper    01.09.15 12:37
Расхождение в образах — как она видит себя и как её видит фотограф, такое может быть.
Всё-таки, фото — во многом взгляд фотографа, субъективный. Он видит по-своему, не уродски, но вот образ такой, который женщине не по душе, она себя воспринимает не так.
Что делать — обсудить с фотографом, о чём эти фотографии. Какой она воспринимает себя. Какой хочет себя видеть.

nefret11    01.09.15 12:43
Возможно, банальная завышенная самооценка. Люди часто думают, что они выглядят лучше. И то фото, что для них ужас-ужас, для окружающих вполне неплохое. К своей внешности (и ко внешности близких) быстро привыкаешь и теряешь критичность.

Плюс, подходя к зеркалу, мы неосознанно принимаем самое милое и выигрышное выражение. На фото не всегда так получается, так как себя не видно. Если это не селфи, конечно.

А вообще, по-разному бывает. Бывает, что предыдущий неудачный опыт с фотографиями так пугает, что как ни старайся, но расслабиться и сделать нормальное лицо не получится. Улыбка + испуганный взгляд — зрелище то еще.

Про то, что объектив немного искажает реальные черты, я вообще молчу.

katerinafoto    01.09.15 12:48
Не все объективы искажают. От фокусного расстояние зависит.

nefret11    01.09.15 12:52
… и от того, как снимать. Но как же расхожее «камера прибавляет … кг»?

katerinafoto    01.09.15 13:00
Можно прибавить, можно убавить. )
У обычного фото нет стереоэффекта. От этого, на мой взгляд, и появляется ощущение, что объект на фото несколько шире, чем в жизни. Но фотографы люди хитрые. Ставят по бокам чёрные отражатели и заужают модель таким образом. Широкоугольник и ракурс снизу, даёт эффект длинных ног. Много в общем всяких приёмов.

nefret11    01.09.15 13:05
Понятно, спасибо)))

a_j_bolid    01.09.15 15:10
Как любой человек может сыграть хотя бы одну роль в театре, так же и любого есть удачный ракурс. Даже одноглазого имбецила со скошенным лбом и нижней челюстью можно подсветить, найти ракурс, крупность, и снять. И будет выглядеть прилично.

Собственно, этим и занимаются в кино и фэшн-фотографии. В кино ищут удачные планы людей, помещений, натуры. А мастерство фотографа в том и заключается, чтобы найти. Идеальных людей-то нет, даже среди моделей.

nefret11    01.09.15 15:44
Круто))). Только после неудачных опытов желание искать такого чудо-профессионала может и не появиться))

a_j_bolid    01.09.15 15:57
Ну, не знаю… Может появиться, а может и не появиться. Ищите и обрящете. (с)

У меня есть такой товарищ, если что.

nefret11    01.09.15 16:32
)))

sava_ya    01.09.15 12:47
Боится оказаться в центре внимания. Стоит только одному или группе людей сфокусировать свое внимание на такой женщине — и лицо каменеет, язык отнимается. Поэтому фото неудачные. Неадекватная самооценка, видимо.
Хотя крайне неудачные с моей точки зрения фото нравятся моему мужу. Просто он видит меня с разными выражениями лица, когда не контролируешь свою физиономию, и уже привык, а в зеркале то стараешься лицо посимпатичнее сделать.
С самооценкой завязано и со спонтанностью.

elektrikz    01.09.15 13:20
Попалась на днях статья про нечто подобное. Там говорилось, что мы воспринимаем себя, как зеркальное отражение, а на фотках мы видим себя так, как видят нас другие. Если отзеркалить фотографию, то получится видимое нами в зеркале. Лица у нас ассиметричны, и разворот относительно центральной оси даёт искажение привычного образа, видимого в зеркале.
Нужно почаще рассматривать свои фотографии, и иногда через зеркало.

elektrikz    01.09.15 14:18
Попалась на днях статья про нечто подобное. Там говорилось, что мы воспринимаем себя, как зеркальное отражение, а на фотках мы видим себя так, как видят нас другие. Если отзеркалить фотографию, то получится видимое нами в зеркале. Лица у нас ассиметричны, и разворот относительно центральной оси даёт искажение привычного образа, видимого в зеркале.
Нужно почаще рассматривать свои фотографии, и иногда через зеркало.

margosandemu    01.09.15 14:57
Может быть, это раздутое эго? В зеркале ведь волей-неволей каждый поворачивается выгодным ракурсом, расправляет плечи, и т. д. И только в таком виде женщина привыкает себявидеть. А на камеру без зеркала попадут все остальные ракурсы, которые могут быть уже не такими приятными :) женщина видит, ужасается, эго в шоке… :)

Ну или еще как вариант — проблемы с имиджем, как ни странно. Имидж ведь это еще и умение посмотреть на себя со стороны. А тут, возможно, привычка видеть себя только с определенных сторон, а не со всех…

la_renar    01.09.15 15:47
В зеркале она быстро (практически неосознанно) поправляет мимику, взгляд, осанку, чтобы себе нравиться, а перед камерой непривычна к этому — и всё в образе наперекосяк.

pollika    01.09.15 19:56
1. Не отработала «своего» выражения лица для фотографий, как Д. рекомендовал. Тогда нужно зеркало в кармане фотографа.
2. Не может расслабиться перед камерой. Нужен или глоток чего-то, как не лучшая мера, а лучше — включить ей подходящую мелодичную танцевальную музыку.

matsea    02.09.15 04:05
Не слишком внимательно смотрит в зеркало? Видит свой образ, а не себя, реальную?

oxana_oxanovna    01.09.15 12:24
Согласна на 100%! Хороший портретист — именно вот это.
Я помню, когда-то смотрела в контакте альбомы одной девушки, она журналист, не модель, и ее по работе часто снимали разные фотографы. Она выкладывала результаты съемок в отдельные альбомы. Девушка средней внешности, и вот я дошла до одного альбома — а там она вся сияет. И вдруг видишь, что у нее пушистые волосы и прямо будто рукой провела и мягкость чувствуешь и глаза добрые. Я потом пошла смотреть профиль того фотографа — там на всех съемках люди красивые.
И это не фотошоп и не визаж (визажисты очень часто все портят, кстати), это именно умение найти и показать в человеке его самые милые черты.
Тот фотограф очень дорогой и востребованный, что неудивительно)

katerinafoto    01.09.15 11:09
Вот поэтому я еду снимаю. )))

darja_che    01.09.15 09:40
Помнится, когда меня достала ситуация с «разовостью», я стала пытаться копировать поведение женщин, которые будто бы общепринято, или даже может, по каким-то стереотипным представлениям, пользуются успехом. Получалось либо немного включить стервозину, либо тумана напустить. К успешным и долгим отношениям это поведение не вело, но помогло хотя бы натренировать общение с мужчинами, без секса на одну ночь, и без гнетущего чувства, что если не так, то вообще никак. Т.е. в глазах мужчин хотя бы оставался какой-то интерес ко мне, даже в случае отказа с моей стороны.
Что касается укрепления поля, и с чего начинать, то приходит на ум только то, о чем уже когда-то писала Эволюция — флирт. Я стараюсь в разговоре побольше узнать о человеке, побыстрее нащупать темы, которые ему интересны, ненавязчиво его похвалить, или восхититься предметом его увлечений, чтобы флирт получился более адресным и чтобы была возможность подчеркнуть его достоинства. Еще стараюсь шутить и смеяться, но тоже адресно, исходя из контекста разговора, это многим приятно — видно что человека слушают и держат в уме весь разговор.
Наверное еще все таки отвечать на улице на взгляды и улыбки, я обычно очень боюсь, но представляю себе, что я немного подшофе и тогда страх показаться глупой уходит:) Причем заметила еще, что смотреть на красивых мужчин, проще и приятней, даже не когда хорошо очень выглядишь, а когда все хорошо с работой (у меня она непостоянная) и ощущается хотя бы небольшой избыток денег. Но опять же, как писала Эволюция — ресурс секса, ресурс денег.

Комментарий удален

la_renar    01.09.15 10:02
Ловить моменты и кайфовать — это очень точно! :)

Комментарий удален

la_renar    01.09.15 15:58
В щемящем напряжении есть свой кайф — особенный такой.
То, о чем недавно Эволюция писала — когда это уже почти граница зоны комфорта. :)

a_j_bolid    01.09.15 10:16
Ну это спонтанность же вы описали. Редкая вещь.

Комментарий удален

a_j_bolid    01.09.15 11:10
Как раз напротив: описали довольно вкусно. :)

Не так уж редка — это как сказать. «В разных ситуациях каждый проявляет». К сожалению (или к счастью) нет возможности наблюдать каждого в разных ситуациях. Обычно люди сталкиваются как бильярдные шары, редко сближаются. Как по мне, настоящая легкая спонтанность редко бывает, и она либо есть, и сразу чувствуется, либо махнуть рукой и отойти.

А у вас может быть своя спонтанность хорошо прокачана. А штука это заразная, в хорошем смысле, вот вам и кажется, что она чуть менее, чем у всех. :)

Комментарий удален

ext_2367732    01.09.15 18:56
Это Ваше фото на юзерпике?
Очень и очень, как из кино 70-х

Комментарий удален

ext_2367732    01.09.15 19:04
попробую найти кино — интересное лицо, я всегда обращала внимание
и комменты Ваши интересны

rough_rosemary    01.09.15 10:30
спасибо!)

tanja_me    01.09.15 12:32
Ага, вот это вот «Мы с тобой одной крови», как Ира почувствовала Рому на курорте. У программистов это называется быть на одной волне, или в одной зоне, и более опытный обычно ведёт. Никогда не думала что это можно не только для парного программирования использовать….

jayzzy    01.09.15 15:40
Вот мне кажется, что для автора того поста это звучит как «мышки, станьте ёжиками». Особенно про лёгкость и органичность. Хотя я очень понимаю, как Вы это изнутри описываете.

Комментарий удален

jayzzy    01.09.15 15:56
Ну я под «автором того поста» тоже обобщённо имею в виду всех, кому нужно с нуля стартовать. Хотя сам настрой, который можно почувствовать из Вашего поста, тоже может быть шагом, да, соглашусь, он очень отзывается)

drugoipingvin    01.09.15 09:55
А я подумала про легкомысленный и примитивный вариант. Девушка отправляется на отдых В Турцию туда, где активные горячие мужчины, например, в Италию) смена обстановки, атмосфера располагает и настрой расслабленный. Там ей кричат вслед, улыбаются в кафе, шутят — это уже минимальное внимание, которое сказывается позитивно. А кружиться ли с в танце с Марчелло под луной — дело десятое. Внимание и положительные эмоции она привозит в чемодане домой. И на работе уже коллега Василий подмечает какой-то огонек в глазах)

tanja_me    01.09.15 09:59
Хорошая идея. И фотографий наделать побольше и перед встречей с Василием пересматривать и вспоминать томные взгляды Марчелло))

drugoipingvin    01.09.15 10:58
Особенно вспоминать себя и свои ощущения на тот момент, когда Марчелло смотрел влюбленными глазами :)

a_j_bolid    01.09.15 10:22
Как-то не очень многообещающе выглядят выкрики горячих мужчин вслед в качестве средства поднять самооценку и прокачать ресурс. :)

drugoipingvin    01.09.15 10:56
А разве задача в прокачке ресурсов и поднятии самооценки? В условии обозначено — собрать малейшие крупицы позитивного любовного опыта, а не стать в одночасье королевой грез и ночи. Внимание — это и есть крупицы опыта, по моему скромному мнению.

a_j_bolid    01.09.15 11:01
По-моему, в конечном итоге, да. В поднятии и прокачке.

Мне кажется, речь именно о любовном опыте. А он двусторонний. А тут получается внимание одностороннее, сорта «вах, какой девущка!». Такое можно и дома получить.

Мне кажется, любовный опыт — он с тем, с кем хочется, а не вообще.

drugoipingvin    01.09.15 11:12
Вы рассматриваете комплимент заранее в негативном ключе, а он не обязательно унижает женщину, это просто комплимент. Может, унижает и расстраивает фрустрированную. А обычная — улыбнется и отметит про себя, что эта юбка-карандаш ей очень идет и надо чаще надевать, раз такой эффект.

Безусловно, в идеале получить неземную любовь и крепкий союз, но как получить позитивный любовный опыт с конкретным человеком, если она отпугивает всех? Надо же понемногу «светиться» начать. Или сегодня фасоль перебирает в подвале, а завтра веселая — к принцу на бал? Вряд ли бывает так радикально.

a_j_bolid    01.09.15 11:04
Хотя, конечно, это мое имхо, и интересно было бы узнать мнение других, и в особенности, хозяйки бала.

aspiri2012    01.09.15 11:38
Выкрики горячих мужчин вслед, если доброжелательные — нормально, местами даже приятно. Агрессивные — неприятно. А когда улыбаются и шутят, как изначально drugoipinguin писала, то это да, настраивает на нужный лад. Как мне кажется.

elektrikz    01.09.15 10:05
Продвигаться легче, когда есть интерес.
Положительный любовный опыт приобретается не с наскока.
Методики «захвата жертвы» к любви отношения не имеют.
Эволюция очень много ценного уже написала в своём блоге, только прочитав её статьи станешь меняться.
В первую очередь, конечно, нужно разобраться в себе. Честно взглянуть на себя со стороны и захотеть делать нужные шаги.
Второе, и очень важное, безусловно, — искренне интересоваться теми людьми, с кем общаешься.
Связи не могут развиваться, если отношения строятся по принципу: «женщина и окружающие её мужчины», или «мужчина и его женщины». Только личные отношения, тэт-а-тэт, дают интересную глубину чувств.
И, когда два человека искренне общаются друг с другом, параллельно ещё и прислушиваются к своим ощущениям и изменениям, становится понятно, есть ли будущее у этих отношений, и в каком русле их можно развивать.
«Любить и быть любимым… и желательно, чтобы это был один и тот же человек», как говорил один киноперсонаж.

anitabandita    01.09.15 10:09
Может еще попробовать, если есть возможность, вести какие-нибудь курсы или тренинги, или даже индивидуально заниматься, типа репетиторства?
Тогда ученики будут склонны влюбляться.

Еще пришло в голову, но неэтично как-то, даже писать неприятно — если помогать людям попавшим в сложную ситуацию, ну волонтерить к примеру, то тоже могут влюбляться.

И повторюсь наверное (тут многие пишут), что если с удовольствием слушать людей, то люди в благодарность могут и влюбиться. Так что если расширять сферу знакомств (не романтических а всех подряд) и учиться активно слушать, то крупицы любви должны посыпаться в карман, мне кажется.

ext_2367732    01.09.15 10:58
коли эта проблема так реально встала у женщины не самой первой молодости, то, может быть, хорошо бы больше внимания уделять себе?

Возлюбить себя больше, уделять внимание своему комфорту (физическому и душевному), постараться крайне ограничить общение с неприятными людьми, хорошо питаться, плавать, любоваться природой, смотреть хорошее кино…

С возрастом больше ценят интеллектуальное богатство личности, здоровье, умение устроить быт и приготовить вкусную еду
Наверное, это все ерунда и я заблуждаюсь, однако, спокойствие внутри себя очень важно

maroonsleeves    01.09.15 11:39
Прежде чем возлюбить ближнего, как самого себя, нужно сначала возлюбить себя, да))

ta_samaya_lita    01.09.15 11:33
Может быть, начать с того, что найти человека с такой же или более выраженной потребностью (получение позитивного любовного опыта)? Может, получится, что два человека с одной потребностью смогут дать друг другу позитивный старт?
Я не имею в виду людей, корыстно заинтересованных, только тех, у кого точно такие же проблемы с «дырявостью» поля или даже более серьезные, а также «раненых», у которых когда-то было сильное поле, но после разочарования, например, продырявилось.
В общем, мне кажется, можно попробовать начать инициацию с людей с таким же или более низким градусом популярности.

Может быть, присмотреться к ближайшему окружению? Если есть такие люди, хорошо. Если нет, тогда расширить зону поиска вовлечением в новые круги общения (мне кажется, сюда имеет смысл включить сайты знакомств и соц.сети).

Имеет такая идея право на жизнь?

jane_bess    01.09.15 12:05
Извините, но, мне кажется, для решения собственной проблемы искать кого-то с такой же проблемой или хуже — это как двое одноногих будут идти, поддерживая друг друга.

jane_bess    01.09.15 12:02
Улучшить имидж хотя бы на уровне внешнего ресурса (с привлечением профессионала или подруги, которая это умеет) так, чтобы на женщину стало приятно взглянуть, по крайней мере. Самой женщине сделать лицо попрощепостараться смотреть на мужчин более доброжелательно. У меня на работе есть такая дама — около 50, замужем никогда не была и не предвидится при этом очень критически смотрит на мужчин, будто бы они соискатели ее благосклонности, хотя они ее стараются обходить стороной. При этом, если получает от мужчины крупицу внимания в рамках профессиональной вежливости, тут же тает от удовольствия и начинает любезничать. Мне кажется, что неплохо бы с самого начала не смотреть на всех мужчин как на потенциальных или мнимых соискателей, а просто доброжелательно, так, будто каждый из них хоть немного симпатичен, но при этом и не липко — излишнего внимания тоже не надо.
Еще можно снизить планку притязаний, не в смысле «замуж за первого встречного», а благосклонно принимать знаки внимания (в рамках приличий, разумеется) даже от тех мужчин, которые кажутся недостойными внимания этой женщины. Улыбнуться в ответ на комплимент, а не смерить высокомерным взглядом и не втягивать голову в плечи, укоряя шаг. Ну и не рассматривать каждого, кто придержал дверь/помог донести сумки/подвез как потенциального жениха, просто радоваться вниманию и не форсировать события. Оставить у мужчины легкое и приятное впечатление о себе и все.

rough_rosemary    01.09.15 12:15
Такое ощущение, что все сразу предполагают какой-то карикатурный вариант: этакая лохудра с лицом кирпичом, с амбициями непомерными, которая метит на принца, ей не по плечу)) Ну не так же вроде у героини, ммм? Бывает вроде все и не так, а воз и ныне там

jane_bess    01.09.15 12:20
Я не о героине ,я абстрактно. Не обязательно лохудра, но недостаточно привлекательная женщина, может быть, излишне прилизанная — не важно. А лицо кирпичом — это следствие, мне кажется, но если перед зеркалом поработать над этим следствием, то можно повлиять и на причину, в какой-то мере.

jane_bess    01.09.15 12:22
Неужели вы таких женщин не встречали — вроде и сама ничего, и причесана, и одета неплохо, а смотреть тоскливо. Лохудра (волосы растрепаны) — это вполне задорно. Я вот часто в образе лохудры бываю ,сегодня, например.

rough_rosemary    01.09.15 13:04
Бывает, не спорю :)

ksenka_muraveva    01.09.15 12:43
Воспоминание…
Мне 21 год. Я потеряла ребенка. Мой первый супруг оказался суецидником, его спасли, но я твердо решила — что это не мой человек и ушла. Я была на 5-ом месяце беременности, через две недели послу случая с мужем я теряю малыша, а еще самообладание и вес (я весила из-за стресса 36 кг).
Из больницы меня забирает мужчина, который ждал почти два года именно меня, на смотря на то, что я была в отношениях и не давала поводов для ожидания. Если бы не он я бы не поднялась так быстро, именно тогда я поняла, что мужчина может уничтожить, а может и вылечить, я так же поняла, что мне необходимо научиться разбираться — какой мужчина уничтожитель, а какой целитель. Эти знания спасли меня от боязни отношений. я за три версты обходила мужчин — разрушителей, а если и нарывалась на них, бросала без сожалений.
Постепенно мой список требований к мужчине расширился и я занялась основательно поиском нового потенциального отца моим детям и партнером в жизни.

У меня всегда был выбор . Я всегда позитивна. Меня не пугает возраст — я порой вижу таких «старушек», что стареть даже интересно с одной стороны, с другой стороны — дети все изменили, всегда есть перспектива стать классной и позитивной бабушкой, а не уповать на свой возраст и болячки.

Опыт, позитив, уверенность, любовь к себе — это рычаги и шаги и крупицы на мой взгляд — на пути к женскому счастью)))
Ведь мало быть любимой всеми, нужно найти того самого единственного, с которым станешь счастливой.

margosandemu    01.09.15 15:00
Как интересно :) а кто для вас разрушитель, и кто — целитель?

elektrikz    01.09.15 12:56
Продвигаться легче, когда есть интерес.
Положительный любовный опыт приобретается не с наскока.
Методики «захвата жертвы» к любви отношения не имеют.
Эволюция очень много ценного уже написала в своём блоге, только прочитав её статьи станешь меняться.
В первую очередь, конечно, нужно разобраться в себе. Честно взглянуть на себя со стороны и захотеть делать нужные шаги.
Второе, и очень важное, безусловно, — искренне интересоваться теми людьми, с кем общаешься.
Связи не могут развиваться, если отношения строятся по принципу: «женщина и окружающие её мужчины», или «мужчина и его женщины». Только личные отношения, тэт-а-тэт, дают интересную глубину чувств.
И, когда два человека искренне общаются друг с другом, параллельно ещё и прислушиваются к своим ощущениям и изменениям, становится понятно, есть ли будущее у этих отношений, и в каком русле их можно развивать.
«Любить и быть любимым… и желательно, чтобы это был один и тот же человек», как говорил один киноперсонаж.

a_j_bolid    01.09.15 13:20
Я люблю и любим. И это один и тот же человек. И этот человек — я. :)

estera    01.09.15 12:59
Еще я видела, что многие девушки-на-одну-ночь себя считают в плане имиджа дворняжками, дешевками, и именно поэтому не могут принимать ухаживания мужчин без неловкости или сарказма. И либо (если кавалер не противен) ускоряют события, инициируют секс, чтобы ну хоть чем-то быть кавалеру приятными, либо отвергают его, если он совсем никак. Мне кажется, нужна еще работа над имиджем — в сторону большей аристократичности, интересности, несексуального очарования.

koriskos    01.09.15 13:01
я думаю, нужно отключить собственные ожидания, положительный опыт может дать легкий ненавязчивый флирт, улыбка там, разговоры необязательные — важно, чтобы женщина получала удовольствие от внимания, но не пыталась пойти дальше, завязать отношения, не вкладывала в мужчину, обратившего на нее внимание, каких-то надежд, то есть не впускала его (или его образ) сразу в свою личную зону.

sezession    01.09.15 13:02
Может, можно начать с того, чтобы чисто для себя начать подмечать в окружающих мужчинах то, что могло бы понравиться? Например — кто-то красивый, у кого-то может быть какая-то интересная черта, глаза, допустим, или борода красиво подстрижена и идет ему )) Может быть, кто-то разбирается в поэзии, или еще в чем-то, а у кого-то есть брат-близнец и он очень интересно рассказывает, как они там в детстве с ним баловались. Найти какой-нибудь факт, которым можно восхищаться, любоваться и делать как бы «про себя», не обязательно активно транслировать это человеку. Если это получится искренне, заинтересовать себя человеком, то отсюда и один шаг для флирта, и он будет считывать искренний интерес к нему и давать какую-то положительную реакцию на это.

doostdarem    01.09.15 13:13
бывает две стороны у такого. с одной — женщина хочет вот именно этого идеального, и неважно, что он занят или гей, а с другой все, кто хоть малейший интерес проявляeт к ней, а такие обязательно будут, так или иначе не удались, недостойны и не стоят ни грамма её внимания и вызывают неприязнь уже самим фактом их интереса. думаю, начинать нужно со второго, чтобы интерес к ней вызывал позитивный отклик внутри. это не значит, что надо влюбиться в первого встречного-поперечного, но получить внутри себя удовольствие от этого интереса, воспользоваться им себе на благо. мне кажется, это старый бабушкин совет, что поклонниками, какие бы они ни были, не надо разбрасываться, он вполне себе работает.

changeme    01.09.15 13:50
Эволюция, тут ссылка на исходный пост битая, в конце htm вместо html

По задаче, я бы предложила так:

Вернуть сексу ценность интимности — какое-то время ограничивать себя, хоть ноги не брить. %)
Дальше в 2 направлениях:
1) Снимать текущую тревожность чем-то безвредным.
2) Потихоньку осознавать собственное отношение к себе — невозможно же жить как одноразовая женщина и не относиться к себе как к одноразовой.

Уплотнять имеющийся хороший опыт: переживать хорошее отношение, где только можно. От коллег, одногруппников, соратников по хобби.
Ходить на свидания (строго без секса) и пробовать ощущать себя: как мне с эти человеком? Комфортно или я терплю итд. По результатам писать отчеты — как мне было, что я делала, чего не делала.

ext_3051971    01.09.15 13:55
Может нужно делать шаги не в сторону секса, а в сторону эротики — красота отношений, восторг дистанции, тонкая чувственность «краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами». А на первом свидании можно только поцеловать запястье женщины, не более )). Тише едешь, дальше будешь.

findmybaby    01.09.15 14:29
Драгоценные «крупицы» позитивного опыта можно получить от мужчин старшего поколения. Бескорыстное и галантное внимание от пожилых кавалеров «старой школы» может быть вдохновляющим, если относиться без предубеждения.

podolianka    01.09.15 15:40
а от какого возраста эти кавалеры начинаются?

shu_crimean    01.09.15 15:23
Думаю, нужно начинать с гармонизации своего поля — жизненного, а не любовного пока — не дожидаясь появления мужчины. Если человеку внутри своего поля уютно, он там «мурчит», то и соседям в нём будет уютно и захочется возвращаться. А тут уже и до позитивного любовного опыта недалеко. А как гармонизировать своё поле — у вас пол-журнала об этом, по-моему)

jayzzy    01.09.15 15:49
Может, стоит начать с того, чтобы захотеть нравиться. Не только избирательно тем, кто самой нравится, а и тем, кто кажется «не того поля ягодой». Учиться произвольно вызывать вот это: «О! А я ему нравлюсь!». Ни к чему не обязывающие улыбки, комплименты, лёгкий разговор о погоде, о природе, о пробках в городе — в помощь.

vdesyatke    01.09.15 15:51
Для меня один из таких шагов — это делать незнакомым девушкам комплименты на улице. Девушки в этот момент становятся такими счастливыми, идут дальше с такой улыбкой на лице, дают мне такую офигенную позитивную обратную связь, что я сам после этого несколько дней хожу счастливый. Даже сейчас, когда пишу этот коммент, счастливо улыбаюсь)

zhu_ravlik_    01.09.15 16:09
мне помогает самой относится к людям с приязнью, и вот Вы как то писали, про «просто начать нравится, чтобы ресурс разблокировать» — не ждать ничего от людей, не думать, подойдет этот мужчина для отношений или нет, а просто нравится, ни на что не рассчитывать, ничего не обещать, не торопиться сближаться; но я паралллельно танцами занялась социальными, активно ходила на специализированные вечеринки, хоть и не получалось толком — наряжалась и шла, улыбалась всем :) тут, наверное, все в комплексе работает…

rough_rosemary    01.09.15 20:19
только сегодня ходила на линси хоп, точно, хорошая тема по-моему: много людей, радости и неформального и ни на что не обязывающего общения))

g_a_r_d_a    01.09.15 17:24
«быть позитивной» помогает привлечь внимание и подвигает к разговору любого человека -это не значит ходить и улыбаться как девочка из анекдота, но со спокойным лицом и светлым взглядом, без высокомерия, без отвтраненности, без пугающих атрибутов вроде черепов и ирокезов, сложного мэйкапа, официоза — проще быть, но с достоинством, но без занудства))
тогда не страшно подойти и спросить : как пройти в библиотеку?))

даже если радоваться особо не хочется и не можется — не надо одевать агрессивную маску. лучше спокойствие, но без отсраненности.
«ходить на сложных щщах» это отталкивает — не захочешь общаться — не рискнешь получить в ответ на безобидную фразу что-то негативное или грубое.
но при этом надо оставлять дистанцию, не навязываться, не обесценивать себя, тогда общение будут ценить.
ну и говорить собеседнику приятные ему вещи, правда-матка как особо никому не нужна, особенно на начальных этапах.
не жаловаться.
можно искренне интересоваться собеседником,слушать и слышать, но и не переигрывать с такой заинтересованностью.

это можно делать даже еслии не прет и на какие-то прикольные безумства нет настроения и энергии.

overheart    01.09.15 18:36
Крохи позитивного любовного опыта, мне кажется, можно начать собирать со взглядов. Открытый контакт глаз со всеми интересными мужчинами везде. Ещё хорошо, когда рядом есть добрая подруга, которая постоянно повторяет: «Надо же, все мужчины на тебя смотрят!». А если не смотрят вдруг, то и замечательно — можно поразглядывать кого-нибудь хорошенького как следует :) И наблюдать его реакции, которые всё равно будут. Это интересно!

А в одноразовых историях добавить нотку красоты и благодарности. Включать в эти истории какие-то свои фетиши, подарки дарить на прощание, подмечать, в чём прелесть этих историй. чтобы это не ненужные мусорные истории были, а коллекция интересных экспериментальных сказок. Места можно включить туда особенные, слова странные и поступки, привнести в эти истории что-то от себя, чтобы они стали ценнее или, например, кинематографичней. Образы какие-то на себя попримерять, раз уж человек всё равно на одну ночь здесь, поиграть во что-то иное, более свободное. Чтобы прелесть возникла. Чтобы саму эти истории очаровывали.

irater    01.09.15 18:56
А мне помогал вот такой прием:
В разговоре с любым мужчиной (коллега, приятель, просто знакомый) внимательно вслушиваться, какие слова он произносит с особым чувством и нажимом, обращать внимание, на то, что ему явно ценно и знАчимо, ловить между строк.

И потом, в завершение беседы, уже после прощания «Ну пока, до встречи…» вдруг сказать:
«Да! Вот еще что хотела… Знаешь, я редко встречала людей с такой замечательной способностью, как у тебя: (и тут идет искреннее одобрение его позиции по важному для него жизненному аспекту). Например, «…как ты умеешь другого человека поддержать». Или «…ты умеешь сразу уловить суть».
И в заключение что-то вроде: «Хорошо, что есть такой хороший человек, как ты… Ну все, пока!»
Повернуться и уйти, не ожидая отклика.

То есть это еще не флирт, а просто искренняя и теплая констатация своего уважительного отношения. Но обычно это запоминается человеком очень сильно. Мужчинам редко говорят такие вещи, это им ужасно приятно и производит незабываемое впечатление.
И в следующий раз общение идет на гораздо более теплой волне, с явной симпатией с его стороны и предчувствием флирта. Тут недалеко и до «крупицы позитивного опыта» и откровенного интереса «к такой приятной женщине».

devinette_russe    01.09.15 21:43
Первый позитивный опыт любви, который получает женщина — родом из детства. Если ее любят мама и папа, обожают бабушки и дедушки, такая девочка, повзрослев, обязательно будет счатлива в личной жизни. Другие же, такие как я, например, вышедшие из деструктивных семей, без положительного опыта в любви, сначала родительской, потом в отношениях с мужчиной, не смотря на внешнюю привлекательность, красивое тело, ум, так и будут носить клеймо «недолюбленных». Лучший способ избавиться от детской недолюбленности и подготовить себя к принятию и наработке положительного опыта — это терапия.

evo_lutio    02.09.15 05:56
Откуда Вы тут взялись?

matsea    02.09.15 04:18
Отталкиваясь от письма — допустим, знакомство начинается с секса. Ну, отчего бы не улучшить себя в этой области. Акт за актом, поразбираться, где у мужиков там чего, от чего ловят кайф, как снести крышу. К крышесносу вернуться, хотя бы разик (да и вообще, вернутся, если женщина не лежит бревном, а ну как там Ира советовала… яйца потрогать, а дальше по обстоятельствам). Заодно можно в антрактах расспросить партнера про его жисть немножечко. Люди любят говорить про себя. Женщина, которая слушает — о! Это ж понимающая женщина. Это умная женщина! Даже если не сказала ни слова… не, ну что-то говорить надо, вроде восхищенных междометий, чтоб партнер продолжал. Если свет включен, то можно еще глядеть восхищенно и ресницами хлопать. Только партнер все-таки должен вызывать восхищение искреннее, хоть чуть-чуть. Если совсем не вызывает — лучше сразу отфильтровать. Если мужик оттянется в акте, да еще и наговорится, он вернется. Если ему после акта, когда аппетит проснулся, еще и бифштекс — это о! Не то что бы он сразу женится, но придет за следующим (актом, трепом и бифштексом). Ну, и дальше понемножечку

evo_lutio    02.09.15 06:44
Вы пост-то прочитали? Он не про улучшение себя, а про получение позитивного опыта. И про то, что если его нет, женщина отталкивающе выглядит, хоть с бифшексом, хоть без.

При чем здесь яйца?

 
Впервые опубликовано — evo-lutio