«Женщина на один раз»

Вот такое письмо пришло в рубрику evolutiolab от одной из читательниц:
«Добрый день.

Мне 31 год, незамужем, детей нет.

У меня на самом деле проблем в жизни мало и большинство из них я в принципе понимаю как решить, есть план, есть силы. Угнетает меня только одна.

1. Хочу построить семью, иметь детей (хочу, правда, уже очень слабо, можно сказать почти не хочу, но думаю, что это неправильно не хотеть, мне кажется, я теряю что-то важное и интересное)

2. Не умею строить отношения с мужчинами. Мужчин у меня было много, возможно даже слишком. Большая часть — это одноразовый секс, я не помню их, они не помнят меня. Дольше всего я держалась с женатыми (это понятно, очень удобный вариант — в жизнь не лезу, внимания не требую, обеспечиваю себя от и до, график работы удобный, могу и днем встречаться). Знакомилась почти со всеми на сайтах знакомств. Не решилась бы написать, но один из моих последних кавалеров (в которого я была влюблена и готова строить отношения, заявил, что я женщина на один раз). Он прав, я женщина на один раз.

Первый мужчина у меня был, когда мне был 21 год. Потом я около полугода встречалась с женатым. Потом закончила универ и переехала в Москву. Тут все и началось. Не знаю, почему за другими девочками ухаживали, а мне предлагали только секс, и, если я не соглашалась, мужчины отваливались. Вообще мне всегда такое отношение было удивительно — я никогда не выглядела вызывающе, всегда была очень скромной. Почему так получалось? Сначала я не соглашалась, а потом начала принимать те условия, которые мне предлагали. Я никогда не ждала ухаживаний, потому что за мной никогда не ухаживали и я привыкла к этому, я никогда не напрягала просьбами. Мои подруги всегда говорили, что сначала мужчина должен побегать и вложиться, чтоб потом ценил. Я говорила, что тогда у меня вообще никого не будет, потому что только при намеке на что-то такое меня сразу кидают. По началу мне было одиноко, может поэтому я так быстро пришла к этому. А может и не поэтому. Помню, что в школе и в институте никому не нравилась, хотя очень сильно хотела. Я ходила в очках, была пухлым ребенком, семья малообеспеченная, одевалась скромно, родители очень строгие. После четвертого курса мне подарили небольшую сумму денег, я поменяла очки на линзы, и практически сразу появился мальчик, который через месяц испарился, сказав, что он только развлекался.

Серьезных отношений никогда не было, почти 9 месяцев «почти» жила с одним женатым (у него трое детей, но он живет отдельно от семьи, разводиться не хочет, его все вполне устраивает, жениться больше не собирается). О том, что он женат и так много детей и прочее, я узнала два или три месяца спустя, что было, конечно, шоком. Хотя, возможно, мне надо было сразу спросить самой, но я стеснялась.

Но стоить отметить, что в принципе после него мужчины начали возле меня «задерживаться». Но связано это, пожалуй, не с ним. Еще до встречи с этим парнем в какой-то момент меня накрыла депрессия (это был 2012 год) и я не знаю почему, но я решила похудеть, на тот момент я весила почти 70 кг. И решила отращивать волосы. У меня была короткая стрижка (до этого я красилась в разные цвета, даже брилась под машинку). Прогресс пошел быстро, уже через три месяца я выглядела другим человеком, пошла в тренажерный зал, мужчины стали обращать внимание. Собственно этот женатый и многодетный стал первым партнером после моего преображения (хотя нет, вторым, до него был парень, с которым мы встретились аж целых три раза).

После этого «женатого и многодетного» я как раз влюбилась сильно в первый раз за долгое время (до этого мужчины шли друг за другом чередой, я особо никого и не выделяла, секс на первом свидании был правилом скорее, чем исключением). Но опять-таки не сложилось. Я до него только два раза пыталась относиться к мужчинам как к личностям (то есть ухаживать за ними, разговаривать, правда, бестолку, их отношение ко мне как к женщине для снятия напряжения не изменилось), а с ним меня понесло. Мне очень сильно хотелось о нем заботиться и так далее, скорее всего я его собой «перекормила».

Есть еще одна проблема, я очень люблю секс, может поэтому или потому, что я привыкла «давать» сразу, я сейчас не могу удержаться от секса с мужчиной, который мне нравится.

В общем на данный момент я имею: любовника 24 года, страх перед отношениями вообще, много мужского внимания, порой с избытком (я хорошо похудела, очень хорошо подкачалась, круглая попа, красивый пресс, я честно сама себе нравлюсь и сейчас я выгляжу лучше чем в 25 лет, но особо это ничего не поменяло, разве что трахнуть меня хотят не один раз, а раз пять), но в то же время страх с кем-то знакомиться, потому что ничего не получается. И хочется, и колется. Я боюсь, что я буду пробовать и это опять будет секс на один раз. А я в последнее время как-то слишком болезненно это воспринимаю.

Спасибо!»

Прошу вас, пожалуйста, обсуждайте, без прямых указаний и инструкций, что делать автору (сама разберется), а просто, как вам кажется, почему возникают подобные проблемы и что такую проблему могло бы помочь решить-избежать и т.д.

Комментарии

moonwool    31.08.15 17:15
Наверное, эту проблему могло бы решить проникновение в зону интересов человека. Стать нужным в чем-то еще помимо секса. Т.е секс на первом свидании -это такой безличностный акт, соответственно, чтобы не попадать в эту ловушку, проще отказываться от него . Сначала знакомства, общение и только потом секс. Наоборот сложнее провернуть.

podolianka    31.08.15 17:18
мне кажется, на сайтах знакомств сложно найти пару для длительных отношений. очень много приходят туда именно с целью найти кого-то на один раз.

charming_new    31.08.15 20:53
Тем не менее большой процент моих знакомых пар, сложившихся за последние лет 8-10, познакомились именно таким образом. Тех, кто приходит найти кого-то на один раз, как правило совершенно несложно вычислить.

samsebezvezda    31.08.15 17:25
Отчасти узнаю себя в этом письме. Очень похожая ситуация была. Не могу сказать что полностью решила для себя это проблему, но достаточно сильно продвинулась в нужном направлении.
Мне кажется, что корень проблемы и ее решение нужно искать в отношении к себе. То есть если есть вот эта мысль что я только для секса гожусь, то обращают внимания как раз такие мужчины которым нужен секс. С ними можно ломать комедию и и пытаться перевести все в плоскость более глубоких отношений, но тк они пришли только за сексом, они просто уйдут. А те кто не за сексом — не приходят так как считывают посыл «только дя секса».
У меня получилось выйти из этого замкнутого круга спонтанно. Возник кавалер, который начал именно что ухаживать, наши с ним отношения не сложились, хотя мы достаточно долго были вместе, но после него я начала четко понимать чего бы мне хотелось и что для меня неприемлимо, и как-то после все вот эти мужчины, которые пришли только за сексом резко пропали.
Возможно, стоит попробовать начать с формирования конкретного понимания того, какого отношения к себе хотелось бы, исходя из этого попробовать понять чего вам не хватает, чтобы вас воспринимали именно так, а потом попробовать сделать какие-то шаги в этом направлении.

alyma    31.08.15 21:14
согласна с вашим коментом
про отношение к себе и как следствие — определенный тип мужчин, которые привлекаются на такое

вообще, когда женщине прямо в лоб могут сказать вот такое про «ты женщина на один раз» — это прям не то что звоночек, а набат такой должен быть. ведь они же не просто так это говорят, не наобум.

drugoipingvin    31.08.15 17:41
«Я до него только два раза пыталась относиться к мужчинам как к личностям» — может, это и есть золотой ключик. Мужчина тоже человек Каждый из нас чувствует хорошее отношение к себе. Чтобы что-то получить, надо сначала самому стать полезным и предложить полезное, т.е. заботу, тепло, проявить интерес и т.д., если речь о привлечении мужчины, который хочет отношений (это, конечно, не моя гениальная мысль:)), а если предложить ему только безликий секс, он возьмет секс и раскланяется.

moonwool    31.08.15 17:50
Автор ведь написал, что отношение не изменилось. И мы не знаем, что она вкладывала в это понятие. И, отдавать заботу, тепло не тому кому это надо — бестолку((

drugoipingvin    31.08.15 18:28
Мы ведь на берегу никогда не знаем, надо ли человеку и надо ли нам самим. Шаги навстречу и тогда ясно более менее, стоит ли овчинка выделки.

jayzzy    31.08.15 19:33
Да, мне это тоже резануло глаз. Как будто автор в целом не очень-то держит мужчин за личностей, но два раза попыталась относиться «как будто они личности». Как будто она толком и не вступала в отношения как субъект что ли, даже когда была удобной, нетребовательной и ненавязчивой. Наверное, действительно, именно тут ответ. Уж точно дело не в том, что она любит секс и быстро переходит к делу.

podolianka    31.08.15 19:38
ну а как увидеть личность, если сценарий «познакомились на сайте-встретились-упали в койку»? и не такой мужчина, а много.

jayzzy    31.08.15 19:44
Я не думаю, что там прямо такой экстремальный вариант, как «привет-привет-разрешите?-разрешаю», и через полчаса уже с порога бурно отношаются. Т.е. мужчина ей нравится, в одного она была влюблена, т.е. какое-то время в общении проходит, он ей успевает достаточно понравиться, а она ему — не успевает. И обрыв контакта.

drugoipingvin    31.08.15 20:09
И ниже Иру как раз вспомнили, у которой тоже был период секса на первом свидании до ромоперезагрузки, но при этом для одного мужчины — холодное пиво в холодильнике, для другого — «пойдем в ресторан подешевле, я знаю как сэкономить на этой бутылке вина», то есть каждому — по потребностям.

e_kirke    31.08.15 17:45
Не знаю права ли, но по-моему, автор очень пассивная. Картинка представилась, что вот стоит девушка, ничего не делает, может и красива, обаятельна, но просто стоит. И правда, к ней подходят, обращают внимание, а она также стоит,как статуя, они и отходят. А хотелось бы, чтобы они ещё и задержались, поухаживали.
Т.е. автор, наверное, обаятельна, раз столько внимания, но быть красивой это не действие.
Там, где речь о «перекормила» — наверное, это все песня о демьяновой ухе.
Мне это видится так. Желаю удачи автору.

anna_actio    31.08.15 17:49
Не знаю, поможет ли автору мое наблюдение, но хочется поделиться, т.к. были в жизни похожие ситуации. В те моменты, когда мне вот прямо очень очень хотелось серьезных отношений — попадались как раз разовые варианты, как у вас. Вроде и секс со всеми был качественно-фееричный, но мужики после одной-двух-трех ночей испарялись. Может, от того, что чувствовали мой голод по романтИку. Как будто у них нюх на ярмо, ну или я так прокалывалась в своих намерениях — вербально и невербально.

А вспоминая истории своих трех замужеств с удивлением понимаю, что с будушими мужьями как раз ничего такого серьезного не хотелось. Ну, пардон, потрахались, ну позвонил он назавтра или я, снова секс, в перерывах ля-ля-тополя ни о чем, без цели привязаться или понравиться. И незаметно из искры разгоралось пламя. Так, шаг за шагом эти отношения становились «серьезными».

И еще заметила у вас в первом пункте выражение, что хотите семью, потому, что так считается правильным. У меня та же ситуация с материнством. Все вокруг, даже моя начальница, считают, что пора мне обзаводиться потомством. И, знаете, в какой-то момент пришло понимание, что то, что правильно для других, совсем не правильно для меня. Стоило только смириться с тем, что важней мое желание, мое видение этой ситуации, как этот прессинг «когда рожать будешь?» перестал давить на мозг. Это я к тому, что, может, и у вас так с желанием иметь семью.

Комментарий удален

queerness    31.08.15 17:59
Возникает из-за математики — мужчин меньше чем женщин.

Это миф. Мужчин «брачного возраста» не меньше чем женщин. Мальчиков рождается больше. А действительно меньше мужчин становится только после 40-50 лет из-за смертности от сердечно-сосудистых заболеваний в основном.

Комментарий удален

queerness    31.08.15 18:05
Ну так и в отношении женщин можно сказать: как мало стройных, симпатичных и т. п.

но сейчас очень трудное время для женщин

А по-моему обычное сейчас время. Не после войны же. Много одиноких и при этом нормальных непьющих мужчин. Я не знаю, конечно, где вы живете, может и правда вокруг одни алкаши. Я вижу достаточно вполне достойных мужчин, при этом живу я в провинциальном городе.

Комментарий удален

queerness    31.08.15 18:11
Вы знаете отдельные случаи… но есть данные — против них не попрешь

Не хочу спорить тут с загадочными «данными». Знающий не доказывает (с), предлагаю остаться при своих. Я лишь сделала замечание относительно того что математически молодых мужчин не меньше, Вы тут же кинулись в другую плоскость — «они уроды, нищие и алкоголики». Но по-моему это крайне субъективный взгляд.

evo_lutio    31.08.15 18:18
Так до свидания, ступайте со своими «данными».

evo_lutio    31.08.15 18:11
Конечно, достаточно.

Это именно что завышенная женская самооценка, когда им кажется, что достойных мужчин меньше, чем женщин. Это просто достойные женщины все хотят мужчин обязательно на ступень выше, чем они сами.

В результате нередко влюбляются в тех, кто их не стоит, это да. Но вот изначально примеряются именно к тем, у кого и жилплощадь получше и зарплата гораздо больше и все остальное.

evo_lutio    31.08.15 18:08
Не может быть мужчин меньше, это явная подтасовка.

Мужчины зарабатывают больше. Это всем известная статистика.

То что женщины, по статистике опять же, считают желаемым партнером того, у кого зарплата в два раза больше — факт.

podolianka    31.08.15 18:01
ага, так ко всем мужчинам, даже самым захудаленьким и выстроилась очередь из «разных и многих» женщин.
все-таки не настолько их меньше, чем женщин, чтоб так было)

Комментарий удален

evo_lutio    31.08.15 18:17
Ну так бесплатные же, правда? Вот когда мужчины с вас начнут деньги брать за одноразовый секс, тогда можно будет решить, что действительно мужчин меньше и они диктуют условия.

А пока, наоборот, женщины, в основном, умудряются секс продать хоть бы даже и за ужин и веник цветов. Не мужчины.

evo_lutio    31.08.15 18:14
Хватит уже бессмысленные мифы распространять. Что за ерунда это вообще?

Женщины — бедняжки, умницы и красотки, а мужчины — козлы и дураки. Самой-то не противно от такого внешнего локуса и завышенной самооценки?

Всем, у кого завышена самооценка, кажется, что она очень занижена у них, и они себя не ценят. Все, кто приходят с вопросом, ну как свою самооценку поднять, она у меня низкая, как правило страдают от завышенной самооценки. Так и тут.

Комментарий удален

podolianka    31.08.15 19:21
вот да, есть мужчины, которые изначально не настроены на отношения, а ищут только секса. может, у них сейчас период в жизни такой, после развода или разрыва болезненного. или, как говорят, «не нагулялись еще».
таких сложнее раскрутить на что-то большее.
может быть, стоит не встречаться с такими вообще. а выбирать тех, кто более серьезно относится

Комментарий удален

podolianka    31.08.15 20:05
не, лучше условия не ставить. никому не понравится такое. я б не стала встречаться, если б мне выдвигали условия.
просто отфильтровывать тех, кто настроен только на секс и все.

julie_s1    31.08.15 17:59
Что бросилось в глаза:
1. Обилие мужчин, сразу или почти сразу предлагающих секс. Возникла мысль, что все это такие вот специфические мужчины, которые попадаются каждой девушке, но задерживаются не у всех. Автор пишет, что сначала отказывала, но потом стала соглашаться из страха остаться совсем без мужчины. Любая женщина, мне кажется, может вспомнить о таких эпизодах, когда к ней явно подкатывали с прямым предложением секса, просто большинство послало и забыло. По-моему, эти мужчины не стремятся к отношениям с женщиной, которой предлагают секс.
2. Боязнь одиночества у автора письма. Мне показалось, что с этим связано быстрое согласие на секс. Получается, что в поисках спасения от одиночества автор соглашается на секс в надежде на дальнейшие отношения и бегство от этого одиночества — с людьми, которые это совсем не имели в виду.
3. Автор пишет, что любит секс. По-моему, ей крупно повезло, и скоро появится мужчина, который будет носить на руках только за одно это!) Если только это действительно так, если только секс здесь — не попытка получить нежность, ласку и видимость любви.
4. Эти мужчины исчезают, возможно, когда попадают в положение плюса — и бегут из-за «плюсовой» смеси раздражения и чувства вины. Хотя автор и пишет «не навязываюсь, ничего не требую» и пр., но мы помним, что в этом поле восприятие себя и своих действий искажено, может, в этом дело?
Мне показалось, что несмотря на существенные положительные изменения внешности (кстати, автор, вы просто молодец! у вас, похоже, быстрый прогресс в фитнесе, и видимо, есть талант к этому делу! Это далеко не у всех, кто ходит в зал), самооценка за этими изменениями не успела и все еще невысока.
Еще бросилось в глаза, что мужчины в этой истории описываются как некие одинаковые статисты, о них как о людях ничего автор не пишет. Или это такие просто были мужчины, что о них и сказать нечего (запросто, потому что среди тех, которые могут предложить только потрахаться, содержательных немного). А может быть, мужчины для автора — это просто объекты, которые как люди не так уж интересны, и в этом и состоит проблема.
Что могло бы помочь/решить: мне почему-то кажется, что ситуация в скором будущем изменится (с помощью этого журнала особенно!) Во-первых, автор прокачивает ресурс имиджа, и это если и не дало, то скоро даст свои плоды. Во-вторых, «стала слишком болезненно это воспринимать» — значит, вероятно, соглашаться на этот тип отношений с этим типом мужчин уже расхотелось/расхочется. В-третьих, я уже писала — автор любит секс! При достаточно высокой самооценке и прокачанном имидже автор превратится в сокровище. Мужским вниманием она уже не обижена)

katerinafoto    31.08.15 18:22
По-поводу любви к сексу сомнения возникают. Что там хорошего, когда всё время секс на один раз? Такие мужчины редко думают о партнёрше и чувств глубоких не испытывают. Ну, может, не все. Может, есть техничные. Может даже добрые женатики попадаются. Но всё равно, кроме горечи, такой секс ничего не оставляет, если женщина сама не относится к сексу так же, как эти мужчины.
А автор письма ведь хочет отношений. Но получает маленький кусочек иллюзии тепла. Просто этот секс для неё единственная возможность контакта с мужчиной. Единственный способ хоть чем-то его заинтересовать.

julie_s1    31.08.15 18:30
да, у меня тоже сомнения, и по этим же причинам. Но бывают же женщины, любящие сам секс (Ира, например)), вдруг это тот случай. А так-то да, мне тоже показалось даже из текста письма, что стала соглашаться на секс сразу именно из боязни «что тогда у меня вообще никого не будет», а не из любви к процессу.

evo_lutio    31.08.15 18:31
Я так и подумала, что Ира вспомнится.

Так то же принципиально другое.

Кто разницу назовет? Даже перечислит отличия?

katerinafoto    31.08.15 18:35
У Иры с самооценкой всё очень хорошо и в сексе она прокачана. Это её козырь.

julie_s1    31.08.15 18:44
Я, конечно, и не думала сравнивать))) Именно из-за принципиальных различий) Упомянула только в связи с любовью к сексу, как пример) Отличия попробую сформулировать:
1. Цели и задачи. Хищница и человек, не преследующий материальных целей, во всяком случае явно.
2. Самооценка — высокая у Иры и низкая у автора письма (по моему ощущению)
3. По отношению к мужчине Ира проявляет профессиональный интерес, настраивается на него, что ему надо, что нет, что нравится, что нет — и подстраивается в итоге («подстройка снизу», да?) Автор письма, как мне показалось, пассивно ждет каких-то действий от мужчины и закономерно их не дожидается.
4. Ира выбирает объект и управляет ситуацией, автор письма ждет, когда выберут ее и ситуацию никак не контролирует.
И еще наверняка 100 отличий), но вот эти мне кажутся принципиальными.

ira_autumn    31.08.15 18:47
Ира секс продает, а автор письма — покупает. Я понимаю, что она деньги за него не платит! Я схематично так говорю, пусть автор меня простит.
Но она служит сексу, а не секс ей, как у Иры.
Да, наверное, именно это называется аддикцией к ресурсу, в противовес Ириной прокачанности ресурса.

katerinafoto    31.08.15 18:57
Наверное, сексуальный аддикт смотрит на объект своей аддикции (мужчину, который даст секс), из позиции минуса. Как голодный смотрит на того кто может поделиться едой. И это отталкивает.

vasilisa_valis    31.08.15 19:32
Да нет у нее аддикции к сексу, мне кажется. И не ищет она никого специально. Кто клюнет, с тем встречается. Отказывать не умеет из-за низкой самооценки, липнет, или наоборот морозится.

katerinafoto    31.08.15 19:33
А как по-вашему выглядит аддикция к сексу?

vasilisa_valis    31.08.15 19:44
Аддикция к сексу, когда человек ищет секс. Снимает мужиков, смотрит порно, девиации какие-нибудь пробует, свинг, втроем, групповушки. А тут, человек переживает, что не может найти человека для жизни — Что она на одну ночь.

evo_lutio    31.08.15 19:50
Нет, не обязательно.

Вот помните мужчину с 6 женщинами? Он довольно типичный сексуальный аддикт. К нему пристают и он не может удержаться. Хотя не хотел и думал, что не стоит этого делать, но все равно, контроль утрачен. Аддикты разные бывают. Не все такие резвые и задорные, чтобы носиться.

Сравните с алкогольным аддиктом. Алкоголик не только тот, кто бегает и ищет рюмку и все время читает про алкоголь. Но еще и тот, кто не хотел бы пить, но ему наливают и он напивается.

Утрата контроля и сожаление о произошедшем — вот признаки аддикции.

vasilisa_valis    31.08.15 20:54
И героиня тоже аддикт? Не может отказаться от секса и сожалеет потом, да?

katerinafoto    01.09.15 05:11
При аддикции к чему-то надо уделить внимание противоположному ресурсу. Экономике, в данном случае.
Ещё показалось, что с ресурсом имиджа у автора тоже не всё так просто. Красила волосы в разные цвета, брилась под машинку. Не совсем понятно, что там сейчас с имиджем, кроме хорошей фигуры и длинных волос. Имидж, ресурс противоположный любви. Если там тоже была аддикция, страдала любовь.
И про работу нет ни слова. Работа — семья. Ещё одна пара ресурсов.
В общем, получается, что надо прилично одеться и идти на работу, зарабатывать деньги. )
Тут и самооценка поднимется вместе со статусом, и круг мужчин расширится, поменяется.

vasilisa_valis    31.08.15 19:28
Ира не секс продает, это слишком просто. Этим проститутки занимаются. Не купит его никто, а если купят — за копейки. Она продает кайф)) кокс))

ira_autumn    31.08.15 19:31
да, формулировка с «продает», как и с «покупает», у меня не очень вышла. Согласна.

lemyshok    31.08.15 18:51
Ира сама секс использует, чтобы влюбить в себя, и у нее самооценка устойчивая очень. А здесь наоборот автору приходится любить секс, чтобы избежать краха самооценки после очередного отвержения.

power_l    31.08.15 18:57
Мне кажется, что Ира вкладывается в отношения, с самого начала. Уважает человека, как личность, ценит его. А секс — это так, бонусом идет))

А автор письма просто наблюдает, «задержится» мужчина или нет.

jayzzy    31.08.15 19:37
Мне тоже кажется, что разница в эмпатии. Такое ощущение, что автор не очень чувствует своих партнёров, если они вот так «внезапно» исчезают, больше концентрируется на собственных ощущениях. Не бывает «внезапно». Или очень редко бывает.

podolianka    31.08.15 21:19
а что героине сделать? пиво холодное в холодильник, вермишели-яичницы, как Ира?
вы бы из-за чего «задержались»?

power_l    31.08.15 21:28
🙂

учитывая, что я хронический плюс, то ей следовало бы всячески дать понять мне, как я для нее хорош и дорог, много мною интересоваться и с огромным интересом слушать, что я буду говорить и разбавить это все нежным, чувственным сексом. Это программа-минимум, для того чтобы «задержался».

А что бы остался, ей нужно быть самой весьма интересной личностью, чтобы интересно было бы не только говорить самому, но и слушать её, советоваться, делится планами и строить совместные планы и вообще, захотелось бы ради нее жить.

Но, это мы мимо темы, кажется, поехали. Поэтому, давайте не будем злоупотреблять)))

zhabakot    31.08.15 21:31
Можно я свой вариант предложу?
Поскольку героиня не прокачанная Ира-хищница и не использует секс как способ привязки, может не с секса надо и начинать? Начинать с симпатии и переходить к сексу только с тем, с кем симпатия будет искренней и взаимной, к кому не придется «пытаться относиться как к личности».

vasilisa_valis    31.08.15 19:02
Мне кажется для Иры секс — это средство для достижения цели, а для героини — цель. Поэтому Ирина управляет ситуацией, а у героини — наоборот, ситуация ей управляет. Отсюда — сложилось, самооценка поднялась, нет — она снова в депрессии.

overheart    31.08.15 19:08
Ира — стратег! Она входит в поле, засучив рукава, чтобы зорко за происходящим следить и впахивать. Она проактивна. Ну и инструменты чудовищно сильные наработаны в ходе такой деятельности.

katerinafoto    31.08.15 19:09
У Иры это внутренний ресурс. А у автора письма внешний.

overheart    31.08.15 19:31
О! Вот точно!

katerinafoto    31.08.15 18:42
Есть у меня версия, что у автора письма аддикция к сексу. Тогда, как с алкоголиком получается, ему уже всё равно, что пить.

ira_autumn    31.08.15 18:22
Секс героиня любит определенно, а замуж хочет, но не сильно.
Мужчины как-то это считывают, и, по их логике, разовым сексом они такую даму не обижают, а как раз наоборот… чуть ли не одаривают.
В случае, если сама дама настроена на серьезные отношения, потому что влюблена, это особенно обидно.
Кстати, когда я влюбляюсь, во мне словно включают либидо… и выключают приличия. Эх. Сижу и читаю «Антибаги для начала отношений».
Эволюция пишет: «Одну из самых частых ошибок я уже упоминала: опережать события, вставая на место паровоза. Когда люди знакомятся, они — новые знакомые. Не любовники и даже не друзья, а новые знакомые, поэтому не стоит смотреть на малознакомого человека оценивающим взглядом, представляя, хочется ли просыпаться с ним каждое утро или будут раздражать его оттопыренные уши.»
Я думаю, торопиться с сексом — такой же паровоз, тот же баг.
Кроме того, на эту мысль меня навела одна описанная тут женщина.
Кажется, не стоит торопиться с сексом, если хочешь серьезных отношений. Как ни хочется самой. :))

daks_5    31.08.15 18:32
По моему дело в том, что у девушки заниженная самооценка, она излишне эгоистична и слишком сконцентрирована на себе и своих желаниях — чтобы за этим «забором» увидеть мужчину как личность, а не как тело.
Получается, что не успев пообщаться по человечески она слишком быстро «соглашалась» из-за своего же желания, поэтому до отношений, к сожалению, уже не доходило.

У неё, возможно, есть интересы и занятия (помимо секса) которые ей нравятся и увлекают, чтобы с помощью них общение начать и далее узнавать мужчину, общаться с ним, проводить время вместе и понимать, что он ею интересуется, её мнением и т.д.

lemyshok    31.08.15 18:45
Мне кажется, ситуация в целом симметричная — девушку рассматривают как вариант на одну ночь, и девушка рассматривает мужчин примерно так же — пишет, что как к личностям почти ни к кому из них не относилась, и в общем создается впечатление, что они ей не очень интересны. Семья — да, интересна, но и то как нечто умозрительное, вроде бы надо, но до конца непонятно зачем. То есть присутствует как будто некое убеждение, что мужчины сами ею должны заинтересоваться сразу, и что-то предпринять, пока она будет пребывать в безопасном ожидании. Как только возникает «опасность», девушка боится все испортить и сразу демонстрирует свободу взглядов, как мне кажется, больше из страха конкуренции. То есть другие чего-то требуют, а я незашоренная, мне всего этого не надо, и секс я очень люблю и без чрезмерных сантиментов. Возможно, и любовь к сексу той же природы — пришлось полюбить, раз это единственная площадка, на которой что-то еще предлагают. Зато как только кто-то зацепился, сразу хочется из этих отношений выжать максимум, и тут уже начинается «перекорм». По-моему маятник такой фрустрация-аддикция запускается.
Просто одноразовый секс сейчас далеко не только мужская привилегия. Часто бывает, что не только женщин обижает отношение к ним как к сексу на одну ночь, но и мужчин такое обижает тоже.

overheart    31.08.15 18:55
Мне кажется, что здесь самооценка не успела перестроиться. Девушка стала привлекательной, а самооценка осталась прежней. И модели поведения с мужчинами остаются прежними, относящимися к несуществующему уже образу. И даже надежды на хорошие отношения — и те держатся в старых рамках. Но это как построить новый дом (тело, длинные волосы, новый имидж) и не заселить его жильцами! Новыми жильцами 🙂 Совет приходит в голову странный, наверное — как говорящие цветы посоветовали Алисе пойти в другую сторону, чтобы встретиться с Королевой — а что если попробовать выстроить дружественные отношения на почве общих интересов? Сказать себе — вот с этими мужчинами я только дружу. Сначала выстроить комфортное общение и приятные отношения, а уже потом, если захочется, выбрать, кому из них достанется приз секса 🙂 Может быть, это ничего и не даст в смысле требуемого результата — построения семьи. Но, мне кажется, это расширит количество моделей общения, которыми можно оперировать. И ещё — горько это как-то — вручать другим право определять себя — кто ты — на одну ты ночь или на тысячу и одну. Надо это право — давать себе оценки и определения — вернуть себе. А как это сделать? Не знаю. Мне кажется, что те, кто нас не любят, никакого права не имеют судить о нас. Что они могут знать, в своей нелюбви? Максимум — здравый смысл (у тех, кто вообще на него способен), всё равно, как правило, искажённый собственными позициями и социальными ролями, и настроением, и душевным состоянием в целом. И текущими интересами и мотивациями ещё. Тут и сама-то, почти всё про себя зная или о многом догадываясь, но в состоянии нелюбви к себе — являешься необъективной. А уж другие!

evo_lutio    31.08.15 19:25
«Вот с этими мужчинами я только дружу»

И что делать? Как с ними дружить? Если они не хотят.

Не со всеми женщинами и не все мужчины хотят дружить.

overheart    31.08.15 19:41
Если они не захотят, то никак. А так у автора ведь не только спортзал есть? Есть профессия, коллеги, учёба какая-то по профессии, хобби, может быть, есть. Дело можно общее выстроить и там, внутри него, дружить.

alamem    01.09.15 01:08
залезть в область т.н. мужских увлечений/профессий?

дайвинг, езда по бездорожью, что-нибудь этакое.

или собаку завести, собачники все друг друга знают — хотя тут ответственный подход нужен, и не все собак любят, тогда лучше не надо.

вобщем, как-то попытаться расширить круг знакомств.

tat_v_nochi    31.08.15 18:57
По поводу что помогло бы. Секс по инициативе мужчины может быть очень неплохим поводом для знакомства с продолжением, нужно только понять, чего этот мужчина хочет кроме секса. Что можно ему дать такого, чего у него нет. Чтобы он снова пришел.

По поводу почему возникают проблемы у авора. Общение с мужчинами это же род образования. И по идее, если мужчин в жизни женщины было достаточно, она должна хоть чему-то о них у них научиться. Понимать их и использовать знания в своих целях. А если не научилась… боюсь, что у автора проблема с эмпатией, да и просто с наблюдательностью. В общем, надо матчасть изучать.

anna_caravelle    31.08.15 19:08
Впечатление от письма, что для автора мужчины как медали. Чем лучше девушка выглядит, тем больше у нее фаворитов. И вроде бы получается, что она надкусывает и общупывает, как товар на базаре, но покупать не хочет готовить не умеет или лень или очень глубоко замужем, но данный случай не про то

Тока не бейте героиня Ирочка хоть и с корыстными целями, но аналогично вроде романы крутила. Когда она сменила имидж и стала по-другому выстраивать отношения с мужчинами, качество отношений изменилось в лучшую сторону.

evo_lutio    31.08.15 19:19
Нет, не так было. В нее всегда влюблялись. Только в какой-то момент из-за депрессии и упавшей самооценки стратегия «секс в первый день» перестала работать. Тогда она поменяла стратегию и стало лучше, но не только это помогло, все в комплексе.

evo_lutio    31.08.15 19:20
А так у нее и до этого было пять мужей или типа того.

anna_caravelle    31.08.15 19:48
Т.е. состояние раздавленности и отсутствия себя у Ирочки и у героини письма — это совсем разное? Я соединила по тому принципу, что обе были далеки от состояния души «цветущая майская роза’, и мужики отчаливали быстро и в том, и другом случае.

evo_lutio    31.08.15 19:51
Погодите. У Иры это было в течение пары месяцев. Когда была депрессиия.

Остальное время жизни не было такое, а было нечто противоположное с той же самой стратегией. То есть бегали за ней и сгружали ей деньги и звали жениться.

Или Вы о чем?

anna_caravelle    31.08.15 20:30
Да, я об этом же. Т.е. у Иры «плохой» период был недолго и известен механизм, как она «выбралась», так сказать нашла подход, адаптировалась. В т.ч. оттягивая секс (но как я поняла, она и без него мужика до белого каления довести может).

В предыдущий у Иры » удачный» период был в совокупности прочих факторов, что она на 100% знала, зачем ей были нужны мужчины вообще и мужья, в частности.

Героиня истории, как я поняла, тоже какое-то время пребывала в аналогично «плохом» состоянии, как-то подтянула себя из него, улучшая внешность. Но бэкграунд у девушек разный. У одной цель четкая, а у второй вроде есть, а вроде ее нет.

evo_lutio    31.08.15 20:34
Это все-таки нельзя сравнивать. Ира делает то, что обычной женщине и не надо, ей нужен один мужчина, равный примерно, чтоб любил, Ире — много, намного ее богаче и чтобы прямо бегали за ней и деньги отдавали. А героиня пока не может даже просто более-менее адекватные наладить отношения с мужчинами.

Это все равно как человек, например, на велике трехколесном учится кататься, а ему показывать прыжки с трамплина на велосипеде с переворотами в воздухе. Зачем ему это, просто хоть научиться на двух колесах держаться.

queerness    31.08.15 19:24
Не аналогично. Когда Ира была в хорошей форме — она начинала отношения с секса и даже бегала за мужчинами, но мужчины в итоге влюблялись и потом уже сами начинали бегать за ней и вкладываться. А такой сценарий когда переспят и почти сразу бросают у Иры был только когда она была раздавлена плохими отношениями с Ромой.

vasilisa_valis    31.08.15 19:15
Мне кажется все дело в заниженной самооценке женщины. Человек с высокой самооценкой, не имеющий отношений и желающий их иметь, не будет соглашаться на бесперспективный роман с женатым. Проговаривает этот вопрос на первых встречах. В этом плане мне мужчины (с сайтов знакомств, да) нравятся. Ты им только начинаешь улыбаться на свидании, тебя сразу спрашивают: ты замужем? нет? давно рассталась? никто не комплексует. женщины почему-то стесняются спрашивать.
Я ничего не знаю больше сказать. В этом блоге есть статьи про баги на свиданиях, по фрустрацию женскую и про военную стратегию отношений. Мне кажется — это самое оно.
Привести внешность в порядок, изучить тему и начать знакомиться. И не делать горя от очередных развалившихся отношений.

filumena1    31.08.15 19:40
вы так рубите с плеча «человек с высокой самооценкой, не имеющий отношений и желающий их иметь, не будет соглашаться на бесперспективный роман с женатым». прям наотмашь. а зачем? тем более что «ничего не знаю больше сказать». извините, пожалуйста, но мне реально интересно, зачем вы это пишете. вы так помогаете?
автор пишет, что себе нравится, что у нее хорошая форма. зачем вот это императивное «Привести внешность в порядок»? перечитаете, может быть, еще раз.

evo_lutio    31.08.15 19:44
Так, давайте не ругаться и не делать замечания комментаторам.

Здесь одна баба-Яга, и это — я, а не Вы.

vasilisa_valis    31.08.15 20:23
Извините меня, пожалуйста за такой резкий комментарий. Я, к сожалению, не смогу его отредактировать, вы на него уже ответили. Но вот вы считаете, что стоит ей соглашаться все таки на роль любовницы, в ее положении, да?
А про внешность, ну мужчины всегда на нее смотрят на свиданиях. И даже первая красавица перед свиданием будет приводить себя в порядок, что вас задело в этой фразе?

filumena1    01.09.15 06:18
И вы меня простите за грубость, тем более мне автор блога сделал замечание (справедливое, разумеется), что критиковать комментаторов — не мое место.
По существу — мой комментарий был не столько к содержанию вашего ответа, сколько к форме. Вполне возможно, что и здесь неправа. Жалею, что не сдержалась.

evo_lutio    31.08.15 19:42
Да женщина с сильно заниженной самооценкой вообще не подойдет к мужчине, она фрустрирована заранее и не верит ни во что.

Высокая самооценка — это плохо. Хорошо — адекватная.

Вот с завышенной самооценкой женщины часто готовы сразу заниматься сексом, ну потом она у них падает, конечно. Неадекватная самооценка редко бывает стабильно низкой или стабильно завышенной, она обычно прыгает туда-сюда.

vasilisa_valis    31.08.15 19:54
Вот мне увиделось как вы когда-то писали про влюбленного с цветами, который выбрасывает их в урну. То есть, может она находит (или они ее находят) сразу бурное развитие романа, а потом она ждет вложений мужчин, а их нет. Обижается. И все портиться.

masha_kvashonka    31.08.15 20:01
У меня сложилось впечатление, что героиня очень концентрируется на том, чтобы быть удобной и ничего не просить. Из-за этого и страха одиночества она соглашается на не выгодные для себя условия. Второй момент — отсутствие инициативы. Героиня будто не выбирает, а соглашается с выбором мужчин. Это приводит к тому,что вокруг неё оказывается много неподходящих мужчин.

9_tail_kitsune    31.08.15 20:45
Автор пишет, что было много мужчин, но при этом дольше всего держались женатые, так как их устраивало, что нет никаких обязательств. Какое-то мне в этом чудится несоответствие. Неженатые мужчины тоже, в общем, не всегда ищут что-то постоянное, отношения без обязательств их (некоторых, по крайней мере) тоже должны были устраивать вполне.

Мне кажется, в описанной ситуации автор письма недооценивает важность произошедших с ней изменений и опасается сделать следующий шаг (не просто, образно говоря, потрогать ногой следующую ступеньку, а полноценно на неё встать и сообщить миру о том, что личность теперь иная, вот такая).
Есть привлекательная внешность (не только субъективно, но и с точки зрения мужчин) – не данная по умолчанию, а сознательно и трудолюбиво сделанная. И есть страх, что одноразовый секс это достижение обесценит – в её собственных глазах через слова и действия мужчины. «Я старалась, делала, но не оценили». Мне кажется, есть страх эмоционального падения и страх, что появится нежелание предпринимать ещё какие-то попытки роста и изменений.

Этот момент несоответствия внешнего и внутреннего восприятия довольно ярко описан в «Девушке с татуировкой дракона» – там героиню, являющуюся специалистом высокого уровня, из-за особенностей её поведения воспринимают совсем иначе. И мне пара эпизодов этой книги в очередной раз показали важность хорошо прокачанного коммуникативного навыка и умения голосом озвучивать свои границы и говорить «нет».

Может ли женщина озвучить свои эмоции мужчине? Может ли сказать «Хочу детей, но не очень уверена», «Хочу долгих счастливых отношений, а не разовый секс». А потом смотреть и понимать, насколько мужчина отзывчив, как реагирует на искренность? Может ли женщина озвучить свои желания, свои планы мужчине – без надрыва, а как свою взрослую позицию.
Если хочется долгих отношений, но данный конкретный мужчина интересен здесь и сейчас, и есть готовность встретиться с ним на один раз – это тоже можно озвучить. Но не как «я женщина на один раз», а постфактум как «знаешь, классно, что мы встретились, я в принципе заинтересована в долгих отношениях, но с тобой у нас, наверное, один раз только встреча получится». Пусть уже мужчина задаёт вопрос женщине: «А почему это только один раз?» Мне кажется, можно немножко поиграть с этим. Я бы, наверное, поиграла немного, аккуратно так 🙂 Можно попробовать себя воспринять как-то внутри как такую расслабленную и балующуюся женщину. Слегка, по-доброму, но не в ущерб себе.

А вообще мягкое (без намёка на острый конфликт), но уверенное озвучивание своей позиции, своего мнения можно потренировать с женщинами и с мужчинами (с теми мужчинами, в сторону которых нет большой заинтересованности – так сохранится самооценка). В том числе и для того, чтобы понять, где границы комфорта.
Что касается секса – наверное, можно пробовать прийти на свидание с кем-то, в ком заинтересованы, в состоянии «сыта, пока ничего не хочу». У женщины будет резерв сказать «нет, давай в другой раз», а у мужчины будет какая-то реакция – и будет понятно, что там у него, интерес, ревность, безразличие, что-то другое.

macyanichka    31.08.15 21:01
Интересно, а героиня спрашивала у мужчин после секса, а почему секс на один раз? Только деликатная просьба об обратной связи.

Почему им не хотелось ухаживать, а только трахнуть? С чем связана такая оценка?

Чем добавить ценность личности что бы привлекать других мужчин, которых заинтересует глубина личности и секс, а не только секс?

Есть гипотеза что она сама себя так оценивает, как женщина на один раз, что и происходит, и является реальной оценкой, по-видимому.

А бы подумал насчет добавления ценности личности, работой над имиджем, вкусом, интеллектом, чувством юмора.

podolianka    31.08.15 21:24
//героиня спрашивала у мужчин после секса, а почему секс на один раз
да кто ж признается сразу после секса? просто продолжения нет и все.

macyanichka    01.09.15 06:50
нет, не сразу после секса. через пару недель. деликатно, вежливо попросить. часть ответят правду.

zhabakot    31.08.15 21:05
«Не знаю, почему за другими девочками ухаживали, а мне предлагали только секс… Сначала я не соглашалась, а потом начала принимать те условия, которые мне предлагали. Я никогда не ждала ухаживаний, потому что за мной никогда не ухаживали и я привыкла к этому, я никогда не напрягала просьбами» — похоже на иллюстрацию к предыдущему посту про адаптацию.
«Я до него только два раза пыталась относиться к мужчинам как к личностям (то есть ухаживать за ними, разговаривать, правда, бестолку, их отношение ко мне как к женщине для снятия напряжения не изменилось)» — сложилось впечатление, что вы усилием воли пытались это делать, не от души, а потому что «так надо». То есть искреннего душевного порыва эти мужчины не вызывали, но вы решили заботу как метод опробовать, авось выйдет что-то путное.

gelena_sv    31.08.15 23:51
Самый важный момент, о котором почему-то никто не упомянул , что женщина может дать мужчине, чтобы он захотел продолжить с ней общение,после встречи. А после следующей встречи, захотел провести с ней время опять и потом еще …. Если мужчина после первого секса не звонит, значит что-то не понравилось, секс плохой или общение. Это миф , что есть мужчины на отношения, а есть ,кто ищет секс на один раз, если мужчине было хорошо, он позвонит еще раз, потом еще, и тд. Поэтому стоит подумать наверно так, «что я могу давать мужчинам, чтобы им со мной было хорошо»

ami_il_mare    01.09.15 00:12
Мне подумалось, такое может происходить из-за неудачной последовательности первоначального стихийного подключения к ресурсам любви, секса и имиджа. То есть, мне кажется, что когда человек пережил настоящую первую взаимную любовь в юном возрасте, часто и без секса еще, у него появился прекрасный чувственный опыт, появился ориентир. Он стремится и немножко умеет выстраивать правильные отношения. А бывает, что любовь не случилась, а возраст за 20 перевалил, ну и пора хоть сексуальную жизнь начать, а любовь подождем.
Может у героини изначально не складывалась личная жизнь из-за имиджа? Ну, в том числе. Вот есть такие красивые от природы девушки, миловидные, с хорошим телом, но слишком зажатые, плохо одеваются, не умеют себя вести правильно. Я думаю, она была из таких, судя по тому, что написала о своей семье-слишком строгое воспитание, малообеспеченные. Парни не прочь с такой переспать, конечно, — внешне приятная и характер покладистый. Но влюбиться, голову потерять, вообще серьезно с ней встречаться как-то не очень. Хочется ж чтоб друзья завидовали и все такое. Видно как внимание мужчин прямо пропорционально увеличивалось с ее прокачкой имиджа. И вот смотрит она, другие имеют секс на первом свидании и это перерастает в любовь, в роман хотя бы, а может и у меня так получиться? Только загвоздка в том, что так получается, когда ресурс любви подключен и мало мальски прокачан, тогда не важно как отношения начались, ты всё равно умеешь их строить. А у нее тут пробел. А потом произошло застревание в роли «одноразовой девушки» от того, что ресурс секса подключился, удовольствие она от него получает, отказаться трудно, особенно когда других особо нет, а начнешь выкобениваться, и того не будет. Возможно, если б она смогла взять волю в кулак и ….. Всё равно, совета нет, да и не разрешили. Только над эмпатией продолжать работать из очевидного. Удалось же ей влюбиться, ну не сложилось от неопытности, но я бы это считала позитивным опытом!

lily_brik777    01.09.15 00:29
Мне кажется в такой ситуации имеет смысл подумать не о том, что нужно от мужчины, а что нужно мужчине для того, чтобы он захотел строить серьезные отношения. Стать нужным человеком. Подумать о том, что женщина готова вложить в отношения и дать мужчине. Позиционировать себя с этой стороны, делать это красиво и легко. Может это даже некое изменение имиджа, акцент на надежности, своей интересной личности. Не ждать мгновенного результата от того, что женщина относится к мужчине, как «к человеку». Все равно останутся мужчины, которым не интересны отношения с конкретной женщиной, несмотря на все усилия.

Мне в связи с этим вспомнились мои знакомые с проблемами в общении. После прочтения книг по коммуникаций они старались воплотить их в жизнь, но все рывками как-то. Сегодня человек проявляет много интереса к твоей личности, получается не совсем, он видит, что реакции нет, начинает злиться за то, что вложился и ничего не получил, начинает вести себя по-прежнему, и вообще ничего не получает.

Мне кажется, что ощущение своей гипотетической ценности в отношениях, заинтересованное и уважительное отношение к мужчине может предохранить от тех людей, которым нужен только секс. Просто начинаешь видеть людей, которые относятся к тебе не так, как бы хотелось.

kuesta    01.09.15 03:19
Несколько соображений:

1. Это просто такие мужчины в фокусе.

Мужчин на один раз обычно фильтруют, автоматически и не задумываясь. Настолько не задумываясь, что кажется, что может казаться, что их и нет, или они обходят стороной. Т.е. «девочки» в тексте фильтруют тех кому только секс, а автор, скорее всего фильтрует тех, кто ухаживает. Наверняка те, с кем можно потренироваться в первых шагах отношений не такие прокачанные в имидже, и не такие наглые как те, кто снимает красивую девушку на одну ночь (и вполне возможно что поэтому не такие привлекательные, и если автору не предложить что-то совсем в лоб, то автор более деликатных обращений и не замечает).

Определяет формат и круг общения — на сайтах знакомств (ну или в клубах, та ж фигня). Если не написано со всех сторон что ищу серьезных и длительных отношений и вообще soulmate, то это переводится как хочу бесплатного секса (по крайней мере западных сайтах, на русские не заходила даже посмотреть, но подозреваю что примерно так же все). Ну или если тиндер, то там вообще такие правила, по умолчанию. За тем и тиндер.

2. Межличностного нет. Автор цепляет мужчин на внешность и сверхбыстрый доступ к телу. Есть подозрение, что и те мужчины, которые могут заинтересовать автора, отвечают двум критериям – недвусмысленно выраженный интерес к телу автора автору (~наглость) и прокачанный имидж. Что было особенного в тех людях, в которых автор разглядел личность и влюбился – непонятно. Как только автор полез выяснять, где там личность, так сразу и получил по носу. Было бы здорово иметь хотя бы приблизительное понимание человека, и соотнести это со степенью опасности иметь серьезные отношения, прежде чем влюбляться. Тогда, возможно, получится не влюбляться в особо наглых.

3. Мне кажется, что целиться сразу на семью — это слишком глобальная цель и перемена. То есть получается что в картине желаемого есть секс на один (3, 5) раз, либо сразу сверхвысокая планка — брак, семья. Промежуточных стадий нет вообще. Тут сразу вспоминается пост про баги начала отношений.

4. Секс используется в несексуальных целях. Такое ощущение, что секс — единственный освоенный способ получить внимание и суррогат близости.
Соглашусь про аддикцию к сексу, и это наверно будет препятствием к тому чтобы назначить себе временный «пост», как Ира сделала в тяжелый период, и за это время попробовать цеплять за какие-то другие детали организма.

Просто не давать сразу тем, кто ищет только секса — бесполезно, они, конечно, уйдут. Но строго говоря не давать (или давать, ага) тем, кто ищет не только секса, еще даже не пробовали. Вопрос только где взять такую среду, где люди в среднем потенциально настроены на отношения, а не на тиндер-секс. Или как выбирать из неподходящей среды подходящих, кроме как откладывать секс давать себе время присмотреться, и смотреть, кто при этом не отваливается.

P.S. Перечитала, и у меня получается, что проблема скорее в выборе мужчин, чем в поведении с ними. В теории проблему можно решать и с другого конца (в конце концов, были же женатые, т.е. с кем-то эти мужчины имеют постоянные отношения, значит, и с автором в теории могут). Но это требует другого уровня эмоционального интеллекта и чуть ли не навыков хищника/дрессировщика (лично я бы не полезла), да и результат (быть постоянной девушкой которой постоянно изменяют) не особо вдохновляет.

ami_il_mare    01.09.15 04:29
Хм, в целом присоединяюсь к вашим выводам, кроме P.S. Думаю, там и выбор и поведение имеют место быть. Героиня не написала, кто вообще секс инициирует, может она сама вообще, и не знаем, что она говорит им. Есть у меня подруга такая же. Секс часто сама инициирует, тут же сообщает о своем богатом опыте, озвучивает мужчинам свою жизненную позицию: что -то типа » я так хочу любви, семьи, детей, но принца можно всю жизнь ждать, а мужик мне каждый день нужен! Я современная женщина и занимаюсь сексом с кем хочу, когда хочу, где хочу и мне чужда ханжеская мораль! Женатым и занятым говорит, мол не переживай, я в твои отношения не влезу, ты мне только для секса нужен, пока я настоящую любовь жду!» А потом искренне удивляется, что ж исчезают все после пары встреч. Не каждой же женщине в глаза говорят, что ты на один раз (даже когда так считают, в глаза не говорят!) а им вот говорят. Такое впечатление, что мужчина боится услышать в свой адрес, что он нужен только для секса и первый это говорит.

elenas22    01.09.15 06:51
Где-то собака порылась… Может слишком большая концентрация на себе не позволяет героине причину увидеть? Ответ может оказаться самым неожиданным — есть что-то, что мужчин со временем отталкивает. Надо повнимательнее относиться к своим партнерам и загадка будет разгадана. Как пример: после года отношений мужчина вдруг начинает искать подруге замену (а было все хорошо и даже зажигательно). Та не поленилась — задала вопрос в лоб «почему»? Ответ её обескуражил — у тебя есть сын, а мне мама не советует создавать семью, где есть чужие дети. Мальчик в 35 лет послушал маму, хотя и помешавшего сына весь этот год никто не прятал… В итоге конечно расстались, правда через пару месяцев он рыдал перед ней и говорил, что дурак, ведь все было прекрасно….но….поезд ушел.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio