Больше всего вопросов в письмах про самоуважение.
В основном это вопросы Попрошаек. Им кажется, что самоуважение у них кто-то может отнять, а их задача его отстоять.
Их все время интересует в какой момент надо бежать, роняя тапки. Они боятся слива.
Они негодуют, когда кто-то их не ценит.
То есть самоуважение многие люди понимают как «достоинство» в глазах других людей.
Пока нет себя, очень сложно представить, а кто должен себя уважать?
Кажется, что уважать должны другие люди, а самоуважение заключается в том, чтобы их заставить.
Поэтому приходится прислушиваться к звоночкам, лазить в чужие головы, замерять температуру, вести эксель, заполнять за партнеров алкокалендари.
Предлагаю начать вот с чего.
Представьте, что у вас есть внутренний Наблюдатель. Он сам ничего не делает, просто наблюдает и оценивает то, что делаете вы.
Но оценивает этот внутренний Наблюдатель не только ваши поступки, он оценивает и ваши мысли, ваши чувства.
И самое главное.
Наблюдатель должен быть принципиален. Он не должен давать вам никаких поблажек, подтасовок, подачек.
Он должен честно вас оценивать, не по-свойски, а «по совести».
Совесть — объективная система оценок, встроенная в каждого человека, если он специально от нее не избавился.
Такая честная самооценка и называется — отсутствие короны. Это когда ваш Наблюдатель оценивает вас так же, как оценивал бы других людей.
Очень важно развить в себе такого принципиального Наблюдателя, достойного вашего уважения.
Вот это и будет называться «самоуважение» — Наблюдатель, достойный уважения.
Благодаря ему у вас появится не только внутренняя сила, не только уверенный взгляд, но и новый уровень жизни.
И энергии будет больше, и самочувствие лучше, и оригинальных идей больше.
Пока вы себя не уважаете, у вас тоже есть Наблюдатель, он есть у всех и называется он «самооценка».
Но этот Наблюдатель у вас совершенно беспринципный, готовый ставить вам высокие оценки за взятку.
Коррупционер.
Вы не можете уважать его, его не за что уважать. Поэтому у вас нет самоуважения.
И такая ситуация называется «корона», постоянно искаженная, завышенная самооценка, опора не на себя, а на иллюзию своей важности.
А самоуважение — это когда вы уважаете себя за честную самооценку и за готовность опираться на реального себя, а не на иллюзии.
Если вы примерно поняли, о чем речь, давайте разберем несколько фрагментов писем.
Целые письма нет возможности публиковать, только небольшие отрывки.
Эта автор пишет про секс-онли.
avivi_anteni
«Однажды, перед новым годом встречались, спрашивал, с кем я буду праздновать, сказал, что будет один в новый год. Хотелось предложить отметить вместе, но сдержалась. Сделала ему подарок, через пару дней он удалил переписку и заблокировал меня. Сильно расстроилась, поняла, что он испугался, что я вытягиваю сближение, отношения. Но вместо того, чтобы отцепиться, включила ищейку, увидела его недавний пост, где он пишет про безответную любовь и его разбитое сердце. Это для меня не было чем-то шокирующим, я понимала, что помимо меня у него есть еще много девушек, но в этот раз, казалось, что это финал. После, я пару месяцев не отвечала на сообщения, но все равно предала себя в конце концов.
Недавно он написал:
— Привет, можешь удалить все, пожалуйста (фотографии и видео совместные).
Я не хочу больше обманывать ни себя, ни людей вокруг.
Мы с тобой больше не будем общаться.
— Привет, удалила все.
— Спасибо.
Ты хорошая и все у тебя будет хорошо.
Сначала, удивилась, что он написал это, ведь мог просто ничего не говорить, я бы все равно не стала бы его доставать. Потом поняла, что он просто боялся, что я солью видео, и это меня задело. И задела его успокаивающая фраза «ты хорошая, все у тебя будет хорошо». Значит, я совсем печально в его глазах выгляжу.
Мне показалось, что я отцепилась почти моментально. Грустно было, конечно, но я не думала о нем и не горевала. В реальности же фигура его остыла, но никуда не исчезла.
Спустя пару недель он написал «жаль, что ты не хочешь втроем», я не открывала это сообщение, потом заметила, что он удалил переписку.
Еще через пару недель он что-то написал невнятное, я была в дороге, за рулем, связь была плохая, я думала, что часть сообщений не дошла. Увидела последнее «ок, тогда пойду гулять один», я спросила «что случилось», он ответил «ничего». Я забила. Когда вернулась в город он предлагал встретиться, говорила, что не могу. В финале все-таки встретились (у меня же нет самоуважения), секс по-прежнему был классным, но я так явно уже видела, что я ему неинтересна во всем остальном. В агонии пыталась кинуть шаров зачем-то, потом достала щипцы, выпрашивая уважения к себе и в итоге написала, что его решение не общаться было единственно верным. Написать такое, наверное, тоже было не в границах.
Я все еще влюблена в человека, которому я безразлична, но общаться с ним больше не хочу.
Кажется таким очевидным ужас происходящего. Но все равно не понимаю, где я могла проявить самоуважение — еще на стадии первого свидания, когда осознала мезальянс? Или хотя бы после его первой блокировки, когда я не могла с ним встретиться? И как выглядело бы самоуважение — простой отказ от общения?»
Вот обратите внимание, чем занимается самооценка автора.
Автор в начале фрагмента вытягивает сближение и отношения и ей не стыдно это делать, пока она думает, что это никому не очевидно. А вот когда ей кажется, что мужчина это заметил, она расстраивается. Дальше она начинает бегать и следить за пославшим ее мужчиной. Опять только потому, что ей кажется, что этого никто не видит.
То есть перед своим Наблюдателем ей не стыдно, он у нее — пустое место, ей наплевать, что он подумает.
Ей стыдно только перед мужчиной, она от него пытается свою липкость скрывать, но не может, конечно.
Сил у нее нет, опираться она на себя не может, потому что себя у нее нет, самооценка у нее зависимая.
И не появится у нее опоры, пока она не будет пытаться получить свое уважение, пока ей собственное уважение не станет важней уважения других людей.
Видите это?
В конце она спрашивает, в какой момент она должна была бежать, роняя тапки.
Она думает, если убежать, самоуважение будет в порядке, как будто ему вредят другие, а не она сама. Разбирайте ее ошибки, они в каждой строчке. Но меня интересует не абстрактные локус-фокус, а все, где она не стесняется своего Наблюдателя.
А вот другая ситуация. Тоже фрагмент письма.
Эта автор пишет про совместную жизнь.
В истории она скалками защищала свое «самоуважение», боясь «слива».
А на самом деле ее скалки — это и есть слив, другого слива не было.
И самоуважение — это собственное уважение к себе, которого у автора совсем мало, поэтому она и выносит мозг партнеру из-за мелочи.
zvukovichka
«Он звонит
(Я) — Ты читал мои сообщения?
(Р.) — Нет.
(Я) — Оказывается моркови нет дома, а я не покупала
(он начал сразу отвечать грубым голосом возмущённо «я в магазин заходить не буду, даже не проси меня, я же тебе говорил, что моркови нет, только картошка, которой мало»
(Я) — Я и не собиралась тебя просить за ней заходить, просто звоню спросить, будешь ли ты салат без моркови? Или нет смысла без нее готовить? Можем перенести на другой раз оливье. И ты не говорил, что моркови нет, ты наоборот написал, что она есть, а картошки мало. Я так тебя поняла.
Дальше он что-то недовольно сказал, типа «хочешь готовь, хочешь нет, я без моркови есть не буду».
Всё это он говорил в грубой обвинительной форме.
Меня эта его интонация задела. Я решила перечитать переписку, вдруг он и правда говорил, что моркови нет.
(Я) — Интересно просто, как бы ты понял эти сообщения (и переслала ему скриншот нашей переписки, где он на вопрос есть ли морковь, ответил «да».)
(Р.) — Я на работе. И мне не всегда есть время. Понять так что ты взялась Оливье делать, делай значит. Хочешь вообще не готовь. Н надо мне нервы трепать
Своей морковью
У тебя она годами хранится наверно
Откуда ей взяться твоей моркови
Меня это обидело, похожая ситуация уже была ни раз. Но дальше я написала ему сообщения не приятные, не смогла сдержаться и вывалила ему всё своё отношение к этой ситуации:
(Я) — Морковь моя, у меня хранится…. Удобно ты ситуацию переигрываешь. Сразу все мое вдруг стало и нужно только мне как будто бы. Как будто мы уже не пара, где люди помогают друг другу и заботятся друг о друге, а всё, каждый сам по себе как будто бы. Я теперь виновата, что морковь не купила, а ты такой обиженный «я не буду есть этот оливье», «я на работе», » Не делай мне нервы» . Удобная позиция. А где в этом всем любовь и взаимопомощь??
И как будто бы не было того, что мы днем обсуждали салат и я захотела нам его приготовить.
Да, я не слежу за морковью и могу забыть есть ли она. Это человеческий фактор. Ты что ли не забывал никогда ничего????
А ты выставляешь меня сейчас хреновой и виноватой со всех сторон
(Р.) — Все. Я не буду ни какое Оливье. Хоть с чем
(Я) — Ок
Это, конечно, были лишние сообщения. Писала на эмоциях. Получилась противная скалка, ещё и щипцы. Увидела это только уже после. Было стыдно.
Больше мы не общались. Я решила, что оливье не буду готовить без моркови. Но без ужина не хотелось оставлять. Приготовила шаурму домашнюю. Вечером он приехал домой. Я его встретила, поцеловала как обычно, дальше потихоньку начала спрашивать, нужно ли ему что-то стирать, что я собираюсь закладывать стирку, он нехотя отвечал, очень кратко. Предложила поесть шаурму. Он отказался. Ещё пару вопросов задала нейтральных, он снова на них нехотя и коротко ответил. Я поняла, что он не хочет общаться сейчас. Больше не спрашивала ничего. Легла спать, он лежал рядом – смотрел фильм. Я уснула, он ушёл на кухню, там что-то смотрел в телефоне. Когда он пришёл спать, он обнял меня, я обрадовалась, так как не люблю находиться в таких конфликтных ситуациях. Обняла в ответ. Ночью спали обнявшись, на утро я ушла на работу, а у него был выходной, но он не писал , не звонил, хотя всегда как просыпается звонит или пишет. Я после обеда, когда поняла, что он уже не должен спать, сама ему написала. Была короткая переписка на нейтральные темы. Он снова очень сдержанно отвечал, не поддерживал диалог. Вечером я приехала домой, купила морковь, начала готовить оливье. Он общался со мной нормально уже. Эту тему мы не поднимали. Сейчас всё хорошо.
Не могу понять, что я сделала не так, помимо того, что не надо было писать этих противных сообщений. Как я должна была себя повести после того, как он нагрубил по телефону и дал понять, что есть салат без моркови он не будет? Может быть, надо было сходить за морковью (магазин не очень близко с домом) и приготовить оливье в этот же день? Но на тот момент это мне казалось сливом, поэтому я не стала этого делать. Или если бы я так сделала, то косяк бы был за ним (из-за его вспыльчивости по телефону)?»
Автор считает, что «противные сообщения» она написала вынужденно, защищая себя от агрессии партнера, а если не защищала бы, был бы «слив».
Но слив во всей морковной драме только один — это ее истерика, когда она подробно, мелочно и жалко выговаривает партнеру, что он ее ценит, читает ему лекцию о том, как надо себя вести, чтобы она не страдала, давит на его чувство вины и жалости.
Вот где у нее слив.
И в каждом письме ваш слив — это когда вы требуете у партнеров любви, внимания, одобрения.
Ваш Наблюдатель при этом либо в тоске от вашего убогого поведения, от того, как вы унижаетесь в поступках и мыслях, либо одобрительно кивает вам в короне и в этом случае у вас дыра на месте самоуважения, а место Себя у вас захватила корона.
То есть в первом случае ваше самоуважение страдает от вашего поведения, но слишком слабое, чтобы вас остановить, а во втором его вообще нет.
Понятно примерно? Разберите этот фрагмент детально.
А я последний приведу, из письма моего комментатора.
Эта автор пишет про работу и мужа.
arisu117
«Тогда мои мысли стали крутиться вокруг страхов: например, я боялась, что не получится вернуться в университет, столько раз я уже с ним лажала. А если получится, боялась, что несколько лет учебы я буду без денег, которые получаю сейчас с двух работ, стану мужу грузом, а родителям не смогу помогать даже по мелочам. Не смогу участвовать больше в общем с мужем проекте, вернее потеряю тот кусочек власти, который есть сейчас благодаря вложениям в него, не смогу делать ту часть, которая мне сильно нравится и которую сейчас я могу делать полностью по-своему. И еще боялась, что я выпаду из творческой жизни, не смогу все это время записывать песни. На них сейчас как будто строится моя идентичность, что ли, я себя вижу через тексты, которые пишу, и когда заказываю к ним музыку или арендую студию, вижу свое лицо. Словно образ себя завязался на этом, и при мысли, что я это потеряю надолго, я чувствую, что теряю опору.
В итоге я так накрутила себя, что превратилась в бесполезный невротический комок. И получается оксюморон — от страха, что финансово нагружу мужа, я эмоционально гружу мужа. От страха, что не смогу помогать родителям, я сижу в апатии и не помогаю родителям. Бред на бреде.
И сейчас я подумала, что такая апатия – это, наверное, вроде истерики Штурмана. Когда подумала про это, увидела, какой большой и важной я себя представляла, такой сильной, мол, сейчас все порешаю. Вроде получилось успокоиться, в последнее время чувствую себя нормально, делаю понемногу и делаю. Тут закончила на работе задачу, здесь подготовилась к экзамену. И те мои аппетиты, что все должно получиться, и быстро, уже кажутся смешными. Но меня до сих пор беспокоит, что я не могу увидеть свое лицо в каком-то деле кроме музыки и творчества, на которое у меня сейчас будет не хватать денег и времени. На этом держалось мое ощущение себя, а сейчас я делаю непривычные вещи и чувствую растерянность. Получаются они у меня не особо, на музыку опереться я не могу и чувствую, что в такие моменты хочется навалиться на мужа всем телом. Например, какая-нибудь наша знакомая меня про него расспросит, скажет про него что-то хорошее, с симпатией, и я ревную. Иногда совсем плохо, прямо хочется убить эту красивую нежную девушку, просто жесть. Потом проходит, и я понимаю, что это ненормальная фигня, наверное от того, как я сейчас плаваю в ресурсах».
Вот эта автор хочет опереться не на самоуважение, а на «ресурсы», а под ресурсами понимает то, чего у нее нет, но хотелось бы.
Ей хочется иметь стабильные заработок, а его нет. Ей хочется записывать песни, а с этим сложности финансового характера. Ей хочется быть идеальной дочерью, образцовой женой, прекрасной женщиной. То есть она хочет опереться на желаемое, а не действительное.
Из-за этого ее шатает, у нее провалы в энергии, у нее тревога и она часто груз для близких.
Как опереться на самоуважение?
Надо связывать свою идентичность не с чем-то воображаемым, потенциальным и идеальным, а с тем, что вы делаете
в каждый момент. То, чем вы занимаетесь сейчас, это и есть идентичность. И уважать себя — это относиться честно и внимательно ко всему, что вы делаете.
Нельзя связывать свое самоуважение с высокой планкой притязаний, так вы начинаете растить корону.
Самоуважение должно быть связано с честной, реалистичной самооценкой и с готовностью решать актуальные задачи, не скидывая их на других, не жалуясь на долю, не пытаясь халтурить. Вот что такое самоуважение. Найдите в этом фрагменте все моменты, где автор путает самоуважение и высокую самооценку.
Все три фрагмента разбирайте.
Комментарии
ninel_215 18.07.21 12:54
1. Фрагмент.
«Однажды, перед новым годом встречались, спрашивал, с кем я буду праздновать, сказал, что будет один в новый год. Хотелось предложить отметить вместе, но сдержалась.»
Автор понимает, что ее предложение мужчине не нужно, что он не хочет с ней отмечать. Но ее не расстраивает, что она хочет навязать себя мужчине.
evo_lutio 18.07.21 13:03
Да, она думает, что раз не навязала, значит проявила самоуважение.
taushana 18.07.21 13:06
Там же дальше «Сделала ему подарок». Наблюдателю автора это, наверное, кажется красивым поступком, даром ее любви, а не собственным сливом, ведь мужчине уже ничего от автора не надо.
evo_lutio 18.07.21 13:45
Слив — не подарок.
Вы тоже думаете, что слив — это внешнее действие. Если бы она не подарила, а сидела и ждала от него, был бы тот же самый слив.
evo_lutio 18.07.21 13:54
В чем тут слив, кто объяснит?
ri_volution 18.07.21 14:14
В том, что она делает действия, заранее ожидая за это любовь, симпатию итд. Клянчит. Не видит, что она конкретно этому человеку неприятна. Пытается себя разложить в каждом уголке жизни мужчины, который её не хочет видеть.
evo_lutio 18.07.21 14:51
Она не знает, что он не хочет ее видеть.
Она это узнает позже, а не заранее.
Поэтому вы перегибаете. Она не должна лезть ему в голову и узнавать, хочет он ее видеть или нет.
kamnesharka 18.07.21 14:37
Приносит дары, в надежде, что он ниспошлет ей милость. Ожидание милостыни от него — слив.
evo_lutio 18.07.21 14:52
Вряд ли она рефлексирует, что ждет милость.
Слив всегда бывает в короне. Никто милости не ждет, все одаривают.
tatty2009 18.07.21 14:57
Может здесь слив в том, что она хочет показать любовь мужчине, которому она не нужна.
evo_lutio 18.07.21 15:08
Зачем она хочет показать?
tv0roq 18.07.21 15:18
Одарить хочет своей любовью, считает что это приз для него
evo_lutio 18.07.21 15:55
Тогда получается, что и уважения к себе много.
Друзья, вот вы сейчас видите самую главную загвоздку.
Корону люди надевают, чтобы чувствовать себя значительными, большими.
И их самоуважение как бы и не страдает.
Видите это?
Как так выходит?
eva_rum 18.07.21 15:00
Может быть в том, что мужчина уже сказал, что будет праздновать один и ей не предложил, ее подарок — это попытка зацепиться, ухватить мужчину. Просунуть свой подарок под дверь.
evo_lutio 18.07.21 15:04
Да не важно, что он сказал.
Неужели вы дарите только тому, кто с вами встречает?
Друзья, вы все время про внешнюю сторону, а самоуважение — это как сама автор к этому относится.
Вот она пишет, что хотела предложить вместе встречать, но не решилась. Это что?
taushana 18.07.21 15:10
То, что она хочет казаться уважающей себя, а не быть. Что-то вроде «я ведь ничего не теряю» на уровне мыслей. Само желание навязаться автор видит нормальным.
eva_rum 18.07.21 15:24
Может это о том что она видела, что не очень нравится мужчине, но хочет продолжать навязываться. Под короной ей кажется, что он тоже бы хотел, но не решается, а автор не хочет «паровозить», хоть очень бы хотелось.
evo_lutio 18.07.21 15:53
Так ей кажется, что он хотел бы или она видит, что не нравится ему?
Вы сами не понимаете, как корона действует.
eva_rum 18.07.21 16:06
Корона закрывает реальность. Она ему не нравится, но чтобы этого не видеть она надевает корону. Там, где рефлексия могла бы проклюнуться она закрывает эти места, переводит фокус на другое.
shouttodeath 18.07.21 16:32
Она не решилась, потому что видела, что откажут и может даже пошлют. Поэтому, когда «не решилась»
она выбирает остаться рядом тихонько, на краюшке, чтобы не прогнали.
evo_lutio 18.07.21 17:41
Подарила подарок, а когда он в ответ заблокировал, не удивилась. То есть заранее знала, что досаждает ему.
dealemka 18.07.21 13:11
Фрагмент из первого письма:
«Сильно расстроилась, поняла, что он испугался, что я вытягиваю сближение, отношения.»
Автор расстроилась, что мужчина испугался сближения, но не видит ничего плохого в том, что она пытается что-то вытянуть из мужчины против его воли.
evo_lutio 18.07.21 13:54
Зачем вы повторяете за мной как попугаи?
Я это написала, зачем вы перефразируете то же самое?
eva_rum 18.07.21 13:21
Из первого письма:
«Сначала, удивилась, что он написал это, ведь мог просто ничего не говорить, я бы все равно не стала бы его доставать.»
Автор удивилась как он мог подумать, ведь она не будет «доставать» после того, как ее послали, а то, что автор уже достала до печёнок — это ее Наблюдателя не смущает.
evo_lutio 18.07.21 13:51
Попробуйте ее настоящее оценить, а не прошлое.
В тот момент, когда она переживает, что он про неё плохо думает, что происходит?
lokusin 18.07.21 15:28
Ее фигура еще меньше становится, продолжается слив.
evo_lutio 18.07.21 15:56
Это не ответ. Что такого происходит, что это вдруг слив?
petr_bass 18.07.21 16:41
Мужчина автора давно послал, а она переживает, что он дал ей низкую оценку. Слив наверное в том, что она оценку хотела бы повыше и локус ее у мужчины
evo_lutio 18.07.21 17:43
Дело не в оценке.
Она хотела бы шанс остаться с этим мужчиной, который презирает ее.
Вот где предательство себя.
ninel_215 18.07.21 13:25
1. Фрагмент.
«Потом поняла, что он просто боялся, что я солью видео, и это меня задело.»
Автор про себя знает, что она не собиралась сливать видео. Но то, что он так подумал, ее задело.
evo_lutio 18.07.21 13:53
Человека с самоуважениям не задело бы, вы думаете?
Как выглядело бы самоуважение в этой ситуации?
groonya 18.07.21 14:49
Человеку с самоуважением захотелось бы навсегда исчезнуть из жизни того, кто так низко о нем думает. А автор после этого с парнем общалась и спала.
evo_lutio 18.07.21 14:54
Вот именно.
У нее все вопросы должны были пропасть после этого.
irene_dy 18.07.21 13:29
Во втором фрагменте факт состоит в том, что моркови нет, и автор вообще-то знает, что делать в этом случае, судя по концу фрагмента. Можно сходить за морковью, можно сделать другое блюдо, а морковь купить завтра. Если бы ее Наблюдатель был честен, она бы могла так действовать, используя свои возможности. Но тогда она бы признала свою неидеальность. Ее корона говорит, что все было рассчитано великолепно и во всем виноват партнер. Короне важно, чтобы он это признал, поэтому действовать автор не может, ей некогда, она должна вытащить признание вины. » похожая ситуация уже была ни раз» поэтому партнер сразу начинает «отвечать грубым голосом возмущённо».
evo_lutio 18.07.21 13:44
Нет, дело не в идеальности.
«Признать неидеальность» какая-то глупость, как будто если бы моркови была, можно было бы признать идеальность.
Совсем в другом тут дело.
tatty2009 18.07.21 14:52
Автор не видит насколько она выглядит беспомощной, если даже с морковкой разобраться не может.
Даже если бы это было так, она могла бы просто попросить мужа. Но она неоднократно выкладывает ему эту копеечную проблему и ждёт от него, что он ласково будет ей помогать. А потом пытается всячески вывернуть ситуацию «в свою пользу». Не удивительно, что мужчина раздражается.
evo_lutio 18.07.21 15:02
«Выглядит» это может быть про глаза мужа, а не ее самоуважение. Раздражение мужчины мы тоже не обсуждаем, мы обсуждаем ее самоуважение.
«Могла бы попросить» вообще к делу не относится.
В чем конкретно проявляется отсутствие самоуважения?
ninel_215 18.07.21 15:16
Она хочет внимания, участия и понимания причем к себе, а не к какой-то проблеме. Так как морковь это не проблема.
evo_lutio 18.07.21 15:58
Давайте проследим суть конфликта.
Мужчина грубо отмахнулся и исказил свои собственные слова.
Он сказал, что морковь есть, а моркови нет, но он отказался признать свою ошибку.
Пришлось автору целый час доказывать ему, что это его косяк, а не ее.
В результате получилась целая морковная драма, почти трагедия.
Вопрос: в чем слив автора и где ее самоуважение?
shouttodeath 18.07.21 16:40
Наверное слив автора в том, что она для себя не может решить, что мужчина не прав. Своими попытками доказать ему его же косяк— она делает его главным, где он решает прав он или нет. И в таком случае её самоуважение у него в руках.
evo_lutio 18.07.21 17:37
Самоуважение не может быть в чьих-то руках, некорректно выражаетесь.
ninel_215 18.07.21 17:01
Возможно, слив автора в том, что после того как мужчина отмахнулся, автор продолжила тянуть из него участие.
«будешь ли ты салат без моркови? Или нет смысла без нее готовить? Можем перенести на другой раз оливье»
Мужчина опять отмахивается.
Дальше уже идут скриншоты, а потом она давит на жалость, и чуть ли не умоляет о любви и взаимопомощи. Может, человек с самоуважением не стал бы лезть после того как от него отмахнулись и во время конфликта не стал бы звать на помощь конфликтующую сторону.
evo_lutio 18.07.21 17:39
Вообще-то она не молит, она его скалками охаживает.
У вас почему-то сливы связаны только с мольбой.
Слив — это когда человек ведёт себя как убогий. Это и агрессивно можно делать.
_katja_ 18.07.21 15:49
Отсутствие самоуважения, наверное, в том, что она навязывается по пустяковой проблеме. Выглядит, как повод, чтобы отжать себе времени и эмоций мужчины. И чем сильнее он досадует и хочет отделаться, тем больше она напирает, достает переписку, тычет ей.
evo_lutio 18.07.21 16:00
Проблема не кажется ей пустяковой, мужчина ведь наехал на нее за морковь, а виноват был сам. По пустяковому поводу он обругал автора, вот что ей обидно и совсем не кажется пустяком.
Народ, не отмахивайтесь от авторов, наша задача не отмахнуться.
ledernierheros 18.07.21 17:15
Она увидела что её СЗ для героя гораздо меньше, чем она ожидала. Вместо того чтобы молча сделать выводы, она попеременно Попрошайкой и скалками стала тянуть-выбивать к себе лучшее отношение.
evo_lutio 18.07.21 17:36
Да при чем тут СЗ?
Вы как эти, у которых «не горит».
Как будто большая СЗ должна сделать человека вашим рабом.
audiat 18.07.21 15:21
В первом фрагменте автор не стесняется внутреннего Наблюдателя, когда пишет:
«…увидела его недавний пост, где он пишет про безответную любовь и его разбитое сердце. Это для меня не было чем-то шокирующим, я понимала, что помимо меня у него есть еще много девушек»
Автор увидела пост у мужчины, у которого находится в секс-онли, о его невзаимной любви к девушке. И формулирует «у него помимо меня много других». Хотя у него помимо одной, в которую он невзаимно влюблён, есть ещё другие, и только где-то на обочине она, откуда он ее переодически блокирует. А автор формулировкой «помимо меня» с одной стороны ставит себя в центр, а с другой стороны называет себя «девушкой» героя, как будто у них есть отношения. Автор не стесняется давать себе такую оценку, очень завышенную, а самоуважение молчит.
Наверное, так.
Впервые опубликовано — evo-lutio