Письмо: «Закончить правильно и красиво»

С самоуважением пока запутались.

Может быть на этом примере что-то прояснится.

Здесь нет дисбаланса, но есть конфликт.

А любой конфликт проще всего разрулить, опираясь на самоуважение.

У автора самоуважение не то что нет, но тут оно ее подвело.

olegardener
Здравствуйте, Эволюция!

Блог читаю 3 года, очень благодарна за такую возможность.

Думала, что понимаю, что такое косяк и слив, и смогу его остановить. Но нет, почему-то не смогла.

Прошу разбора ситуации.

Сегодня меня бросил А. Через 3 года отношений, потому что я поехала на неделю отдыхать с мужем.

От мужа как раз 3 года назад ушла, он много пил, был острый дефолт.

С А. познакомилась через пару месяцев после разрыва с мужем, случайно. Он на 12 лет моложе, но был без опыта отношений, даже в сексе я у него первая. Ему было 34, мне 46. У него 2 высших образования, но на тот момент был без работы. Предложение он мне сделал через 3 месяца встреч. Думала, альфонс. Отказалась. Он сказал, что любит, предложил отношения на моих условиях. Оказалось, не бедный – купил дом в моем городе, переехал, устроился на работу. Потом на вторую. На работах его ценят, очень умный.

Я сделала пару попыток переехать к нему. Но у меня с мужем сын, он как раз заканчивал школу. Переезжать сын со мной отказался. Осталась жить с сыном, по факту и с мужем. Секса с мужем не было, дружески-родительские отношения, пил по-прежнему. Любила А., он сказал, что любит и готов подождать. Я как раз поступила в докторантуру, сын поступал в вуз. С мужем купили квартиру для сына, я переехала туда, чтоб работать в локдаун.

Работы было много, иногда по 18-20 часов в сутки. Сын остался жить в квартире с мужем, в соседнем доме. Приходила к ним, готовила есть, общались, решали семейные вопросы. Типа гостевой брак, но без секса с мужем. С А. встречались часто, он помогал – покупал и готовил еду, делал массажи, много секса.

Защитила докторскую, сын закончил первый курс. А. сказал, что пора выходить за него замуж, что я обещала.

Действительно, обещала, и собиралась выйти. Но нужно развестись вначале. Муж купил путевку на отдых на море на двоих. Я сказала А. об этом. Он повел себя странно. Вначале сказал, что не бросит меня, если я отдохну с мужем. Хотя до этого всегда говорил, что боится, что я его брошу. Потом передумал, сказал, что сам со мной хочет поехать отдохнуть. Но путевки мужем уже были заказаны и оплачены. Я поехала с мужем. Отдохнули неплохо, но поняла, что с ним нет перспектив, тот же дефолт, но в профиль. Даже на отдыхе. Думала, вернусь – подам на развод, перееду к А. Но как-то подло казалось подавать на развод сразу после отпуска оплаченного мужем, думала как это сделать без потерь для мужа.

Когда вернулась, А. сказал, что фактом поездки на отдых с мужем я его бросила, и он прекращает со мной отношения. Вроде в результате чтения была готова к тому, что послали – иди. Сказала, что спорить с его решением не буду.

(Вот здесь Ученица ссылается на «чтение». Она — виновница конфликта, то есть никакого «послали» нет. Это ее косяк и она обидела человека, за которого вроде бы собиралась замуж. Ей хотелось усидеть на двух стульях, поэтому она проявила неуважение к А. Причем главное неуважение — даже не то, что она поехала с мужем, а то, что сделала это без объяснений, а в ответ на его обиду приняла важную позу. Оскорбилась)

Но воспринять факт, что послали после 3 лет отношений трудно. «Пойти» молча не удалось. Переписка со сливом ниже.

В день приезда.

Я: Привет) Мрр. Я приехала, соскучилась. Есть возможность поговорить?
А.: Нет
Я: Позвонишь, когда будет?
А.: Да.
Я: Ок
А. звонит на следующий день.
А.: (сердито): Мы сможем увидеться только в пятницу и воскресенье, в другие дни я занят
Я: Мы до пятницы не увидимся?
А.: Нет
Я: Ты видеться не хочешь?
А.: Честно говоря, нет
Я: Что случилось?
А.: Ты поехала с мужем на отдых
Я: Ты хочешь меня бросить из-за этого?
А.: Ты сама меня бросила, когда уехала
Я: Зачем тогда встречаться в пятницу?

(Вот он ей говорит, что бросила его она, а ей плевать на его слова. Она думает, что этот разговор — ее слив, то есть ей хотелось бы быть еще более холодной и сдержанной с ним. Так она понимает самоуважение. Хотя на самом деле это ее корона Сокровища, в которой ей кажется, что если ее капризы не выполняют, значит «не горит», а раз не горит, надо гордо хлопнуть дверью)

А.: Хочу урегулировать некоторые вопросы, забрать ключи от дома, аквариумы, личные вещи, отдать горшки с цветами, деньги за технику, которую вместе покупали
Я: Ясно, поняла тебя, можем все по телефону урегулировать. Ключи завезу, оставлю, где скажешь. Растения оставь себе, деньги тоже несущественные
А.: Хотел бы отдать, чтоб не быть должным
Я: Хорошо, сброшу номер карты, перечислишь.

В тот же день вечером.

Я: Как аквариумы перевозить?
А.: (сбрасывает подробную инструкцию)
Я: Хорошо ты все продумал. Видно, что заранее готовился нож в спину всадить. Сегодня перевезу. Где ключи оставить?
А.: Как скажешь. Значит, готовился
Я: Мне, кажется, нереально мне аквариумы перевезти. Опыта не хватает.
А.: Дождись пятницы, сам перевезу
Я.: Вот как раз видеть тебя после твоего внезапного решения сил пока нет. Все-таки я живой человек и вот так резануть по живому, а потом приехать посмотреть – это жестко. Давай все решать по телефону.
А.: Ты сама все решила, когда поехала с мужем
Я: Ты мастер не брать на себя ответственность. Но о прекращении отношений решение принял ты и озвучил тоже. Я собиралась к тебе переехать после возвращения.
А.: Врешь. Не собиралась. Ты собиралась меня бросить. Или не бросить, но использовать бесхребетного терпилу. Пошла на … Я хочу женщину, которая выйдет за меня замуж, будет жить со мной, а не на..бывает меня три года. Мне жаль, что я доверил тебе свои мечты, терпел все твои отмазки от сближения.

(Здесь он ей прямо говорит, что не верит в ее любовь. Но у нее опять не хватает уважения к нему и самоуважения, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны, объективно, без короны Сокровища. Самоуважение позволяет смотреть на себя как на взрослого человека, точно такого же как другие. Именно поэтому вы и видите границы очень хорошо, что не подтасовываете ничего в свою пользу, не искажаете реальность)

Я: Теперь уже не имеет значения, что планировала, ты со мной даже не поговорил. И мечты мои ты не меньше разрушил. Главное, что впервые в жизни поверила в любовь, оказалось, что зря.
А.: Ты тоже не поговорила, когда решила бросить. Чего ты хочешь теперь? Не ожидала, что у меня есть достоинство, что я отреагирую на плевок в душу? Я не буду никем.
Я: Это не достоинство, это гордыня. Не поговорил, не спросил, не предупредил, втихаря сделал наоборот чем обсуждали.
А.: Спроси кого угодно, нормальную ли ситуацию ты создала. Гордись, с…, собой, как лоха дуришь третий год.
Я: А., как можно было самому за двоих все решить после того как замуж позвал.
А.: Действительно как. Ты меня бросила, а я должен на жопе ровно посидеть?
Я: Я ехала к тебе с любовью и благодарностью за терпение. Я думала, что у нас любовь. Настоящая. Что мы искренне и открыто общаемся.

На этом переписка кончилась.

(Если бы она могла опереться на себя, а не на него, она бы увидела ситуацию со стороны и нашла бы верные слова. Попробуйте решить эту интересную задачу. Какие ее слова разрулили бы конфликт? Пишите свои версии, а я ваши версии оценю. Кто на четверку напишет вариант, будет молодец. А кто на пятерку, еще лучше. Но чтобы написать верно, вы должны увидеть очень конкретно, в чем ее косяк. Поэтому косяк тоже опишите)

Запрос в том, правильно ли я оценила свои косяк и слив по отношению к А., усилила ли я сливом косяк, были ли в этой ситуации ходы по компенсации косяка. Или наоборот, это был косяк по отношению к мужу.

(Видите, автор запуталась в двух мужиках. Это действительно был косяк по отношению к мужу, если она хотела остаться с мужем. Но если планировала выйти замуж за А., значит косяк к А. Когда мечешься между двумя стульями, косяки со всех сторон и самоуважение подводит. Понятно почему так?)

Шатает зверски, не знаю как выровнять ситуацию, хочу не навредить ни себе, ни А., ни мужу. Уже, наверное, поздно, но как вообще в такой ситуации можно было нормально сказать мужу о разводе. «Спасибо, был чудесный отдых, но я люблю другого, и давай разведёмся?». Звучит нагло и неэкологично.

(Понятно, как надо было поступить экологично? И как это связано с самоуважением?)

Вопрос уже неактуальный, но я так и не нашла решения, хоть думала над ним много до того, как А. закончил отношения. Читая истории об Ире, всегда думала, а как же она заканчивает отношения. Все акценты блоге на том, как их начинать и развивать, но вот закончить правильно и красиво, наверное, не менее важно.

(Отношения разные бывают. Все зависит от значимости человека для вас, от размера общего поля, от устных и юридических договоренностей, от причины расставания. Потом обсудим эту тему, о правилах расставания. А вам, автор, пока надо думать, как помириться с А. Давайте, друзья, на этот вопрос тоже попробуйте ответить)

С уважением,
Olegardener

Комментарии

pactole    18.07.21 19:15
«Муж купил путевку на отдых на море на двоих.»
Муж хотел восстановить с автором полноценные семейные отношения, в том числе и секс. Автор, наверное, это понимала, но с мужем ни о чем не говорила. Это похоже на неэкологичный шланг. «Я сказала А. об этом. Он повел себя странно. Вначале сказал, что не бросит меня, если я отдохну с мужем. Хотя до этого всегда говорил, что боится, что я его брошу.»
Видимо, автор об этом так сообщила А., как будто его не касается. Не объяснилась, не извинилась, если уж решила ехать.
«Думала, вернусь – подам на развод, перееду к А.»
Если действительно автор приняла решение, то, может быть, нужно было это сказать А., хоть даже она и на отдыхе, объяснить, что ее согласие на поездку было неправильным, но она приняла решение быть с ним и будет его придерживаться.
И, наверное, начать разговор с мужем.
«Но как-то подло казалось подавать на развод сразу после отпуска оплаченного мужем, думала как это сделать без потерь для мужа.»
Материально муж и так уже вложился, а если автор собиралась разводиться, то остальные потери все равно будут. Кажется, здесь у автора корона Спасателя.
У автора с А. значительная разница в возрасте, а с мужем — общий сын. Но если автор хочет быть с А., то, наверное, нужно объясниться с мужем, потому что это будет честно, и потом уже, при встрече, сказать А., что она в любом случае разводится. Извиниться за то, что не могла долго решиться, и что теперь уже решение за ним, а она выбор сделала.

evo_lutio    18.07.21 20:00
Как интересно вы про корону Спасателя. Сразу видно яжеженщину. Вложился и ладно.

А ведь материльный ущерб так легко компенсировать.

Но яжеженщинам это редко в голову приходит. Они порядочность считают короной Спасателя.

Совет, что нужно сначала объясниться с мужем — глупый. И так уверенно вы это пишете. Еще и на разнице в возрасте акцентируете, как будто это здесь имеет хоть какое-то значение. То есть сами считаете, что автору ничего не светит, но все равно предлагаете свое дурацкое — объясниться с мужем прежде чем объясниться с А.

vl4ze    18.07.21 19:27
«Но чтобы написать верно, вы должны увидеть очень конкретно, в чем ее косяк. Поэтому косяк тоже опишите»
А. зовет автора замуж, а она тянет уже три года. Тянет и живет отдельно. По всей видимости, у А красное поле больше, в основном из-за недобора шагов автором. Но автор это игнорирует потому, что считает, что её СЗ все это компенсирует.

«Муж купил путевку на отдых на море на двоих. Я сказала А. об этом. Он повел себя странно. Вначале сказал, что не бросит меня, если я отдохну с мужем. Хотя до этого всегда говорил, что боится, что я его брошу.»

Здесь она даже удивляется странности разговоров А — «не бросит», ишь какой! То есть вообще никаких сомнений в своей огромной значимости, которая компенсирует все пропуски шагов.

А для А. её поездка уже слишком, почти как измена, а её «игра в дурочку» после приезда еще сильнее холодит.

vl4ze    18.07.21 19:40
«Какие ее слова разрулили бы конфликт?»
По всей видимости, косяк нужно как-то компенсировать. Если бы по приезду автор сообщила А., что подала на развод, может её поездка не выглядела бы такой изменой и это был бы тот шаг, которого А. давно ждет.

И если после этого он бы её бросил, то это выглядело бы уже не настолько естественно в своем возмущении, а уже более неоднозначно.

evo_lutio    18.07.21 20:05
Подача на развод может и была бы компенсацией.

Но сейчас это уже не выгодно. Сначала надо помириться с А.

Почему не выгодно, кто объяснит?

vivrepourvivre    18.07.21 20:15
Может быть, потому что развестись с мужем после пики А. — показать, что сейчас она готова это сделать сразу же, а раньше не торопилась.

evo_lutio    18.07.21 20:19
В том числе. Побежать испуганно, чтобы А. подумал, что она не понимает хорошего отношения, а только плохое.

Но не только.

vivrepourvivre    18.07.21 20:21
Может быть, если автор не помирится с А., подать на развод с мужем невыгодно уже в контексте отношений с мужем.

evo_lutio    18.07.21 20:23
Самой для себя невыгодно. Из соображений устойчивости.

Но не только.

Главное — это стратегически не верно в ситуации с А.

Попробуйте увидеть, почему.

lemyshok    18.07.21 20:28
Может быть, она таким образом обесценивает эти три года сомнений своих. Раньше А. мог считать, что да, сложно, да, сын и прочее. А сейчас получится, что в общем легко это было прекратить всё в один момент, не было никаких особых причин этого не сделать давно, и так она как бы и задним числом тоже вываливается из границ.

evo_lutio    18.07.21 20:32
Это тоже.

Но не только.

vivrepourvivre    18.07.21 20:34
Может быть, своим разводом автор покажет: да, действительно выбирала, сомневалась, и выбрала автора. А косяк в этом и был, возможно. Если развод был очевиден, нет нужды делать его именно сейчас.

evo_lutio    18.07.21 20:47
Нет, герой уже ее бросил, и разводиться — это показать, что она не относится к его решению серьезно.

Типа, ай, да ладно, сейчас разведусь, успокоишься. Как будто разрыв — это его щипцы.

Вот что важно.

Но и это еще не все.

Стратегический момент еще есть.

vivrepourvivre    18.07.21 20:54
Может быть, не нужно сейчас разводиться, чтобы сохранить возможность сделать это после примирения, когда это может стать ответным ходом в контексте возобновления отношений с А.

arisu117    18.07.21 21:08
Возможно, если в такой ситуации она получит от него любой мутный ответ на свой шаг, большой риск, что она сама себя подвесит. Он будет в выгодном положении, оскорбленный ее предыдущим поведением, а она нет, из-за своей предыдущей вины. Его фигура может начать бесконтрольно расти, если она на него колпачки наденет, и это вместо компенсации может стать началом дисбаланса.

evo_lutio    18.07.21 21:13
Мы не должны уже писать про бесконтрольный рост фигур. Это раньше я так говорила иногда, потому что было рано обсуждать, почему фигуры растут. А сейчас уже можно.

«Бесконтрольно» не то слово. Такой рост бывает от конкретных причин.

evo_lutio    18.07.21 21:14
Тем более рост фигур может как-то контролировать только нерыба.

Рапаны и рыбы на это не способны. Рапаны даже отрефлексировать не могут рост значимости чаще всего.

arisu117    18.07.21 21:29
Возможно, автор может попасть в ловушку. Если она сделает такой шаг, и он останется без равноценного ответа, ей ходы будут закрыты, а компенсацией такой шаг может не стать. И она окажется зажата между своей виной и тем, что отрезала себе пути. Чтобы делать шаги дальше, ей придется растить корону, представлять красное поле достаточно большим, чтобы оно покрывало новые ее ходы.

Если ее косяк в неуважении к А., разводом с мужем она свое уважение не покажет.

evo_lutio    18.07.21 21:50
Это верно. Хорошо все описали.

Но остаётся ещё один хитрый момент, почему не выгодно.

zhabakot    18.07.21 20:29
В сегодняшней ситуации развод станет щипцами для А.

evo_lutio    18.07.21 20:32
Да, это может быть.

Но даже если не станет, это все равно невыгодно для нее.

Чтобы понять самый выгодный шаг, попробуйте представить, как относится к ней А.

common_man    18.07.21 22:10
«Чтобы понять самый выгодный шаг, попробуйте представить, как относится к ней А.»

А. к ней относится как к беспринципной манипуляторше, которая использовала и его, и мужа.

Выгодный ход, может быть, съехать от мужа, начать жить самой. Но и к А. шагов не делать, лишь написать, что сожалеет, что так глупо поступила и разрушила свое счастье.

vivrepourvivre    18.07.21 22:15
Может быть, в таком случае примирение подразумевает шаги героя. А за автором косяк и его нужно компенсировать — самостоятельная жизнь и слова о сожалении на такую компенсацию не вполне похожи.

vivrepourvivre    18.07.21 22:19
Съезд от мужа — если автор об этом скажет герою — действие, похожее на развод с ним, наверное, в плане хода.

UPD: Но автор, вроде, с мужем и не живёт сейчас: «С мужем купили квартиру для сына, я переехала туда, чтоб работать в локдаун. <...> Сын остался жить в квартире с мужем, в соседнем доме».

evo_lutio    19.07.21 05:18
Она живет отдельно от мужа.

Поэтому поездка с ним выглядела для А. как шаг назад — в отношения с мужем.

arisu117    18.07.21 20:18
Потому что она три года этот шаг не делала в ответ на хорошее отношение, и теперь дождалась момента, когда А. от нее, и получается, она за ним, делает этот шаг уже в ответ на дистанцию. Получается, чем с ней хуже, тем она лучше, а если с ней хорошо, она нос воротит.

evo_lutio    18.07.21 20:19
Да, в том числе.

Но не только.

evo_lutio    18.07.21 20:03
Все верно про «ишь какой» и про большую переоценку значимости.

Она и вела себя с ним по-хамски, и терпение его лопнуло.

Не факт, что он вообще ее простит. Но если автор не постарается компенсировать, она получит хвост.

Не говоря уже о том, что у А. пика и ей долго после пики в себя приходить.

Только напишите, какая связь между нехваткой самоуважения и «ишь какой».

lemyshok    18.07.21 20:23
Связь наверное в том, что при нормальном самоуважении ей не нужно было бы это «ишь какой», чтобы нормально себя чувствовать в отношениях. А при нехватке кажется, что когда они на равных, уважать себя она не может, и для этого ей непременно надо быть намного выше, чем второй, намного больше прав иметь, а он чтобы прогибался. Тогда только её ситуация устраивает и она сама себя. Поэтому завышает значимость, чтобы опереться на корону.

evo_lutio    18.07.21 20:24
Да, все верно.

rebelsystem    18.07.21 20:39
Автор не уважает мужчину. С самого начала отзывается о нем очень небрежно:

«…был без опыта отношений, даже в сексе я у него первая… был без работы. Предложение он мне сделал через 3 месяца встреч. Думала, альфонс.»

Встречается с тем, кого не уважает — это значит к себе тоже нет уважения.

zhabakot    18.07.21 19:49
«..вы должны увидеть очень конкретно, в чем ее косяк» — возможно, косяк автора в том, что в течение трех лет она принимает вложения А. и на словах автор с ним, но при этом все это время допускала возможность воссоединения с мужем.
«Отдохнули неплохо, но поняла, что с ним нет перспектив» — А. считал, что автор это поняла гораздо раньше, согласилась выйти за него замуж. Но если до какого-то момента факт совместной жизнь автора с бывшим, а как оказалось, совсем даже не бывшим, мужем имел под собой основания, то поездку с мужем на отдых никак нельзя рассматривать как необходимость

«Но как-то подло казалось подавать на развод сразу после отпуска оплаченного мужем» — а предпочитать в поездке с женихом поездку с мужем, не подло. Как будто отношение мужа для автора дороже отношения к ней А.

zhabakot    18.07.21 20:06
«Какие ее слова разрулили бы конфликт?» — если автор действительно хочет быть с А., возможно это должны быть слова о том, что автору страшно было сделать решительный шаг и физически уйти от мужа, т.к. сын, привычка, много прожито вместе, родня уже. Что поэтому не смогла отказать мужу в поездке, но как раз там она поняла, что хотела бы провести отпуск с А. и наконец переехать к нему, и собственно и хотела это сделать

evo_lutio    18.07.21 20:12
Ужас.

Она это три года говорит. И вот снова заведет шарманку жалоб и на свою неуверенность.

Друзья, вот яркий пример, как Оправдашка в конфликтах усугубляет ваш косяк.

Вместо правильных слов вы начинаете жаловаться на свои сомнения, как будто пострадавшая сторона должна вас пожалеть, что вы ни в чем не уверены.

Такой дрянью можно добить свою СЗ и сделать пику А. в два раза острей.

evo_lutio    18.07.21 20:10
Ну косяк был в конкретной поездке. Надо его описать.

То, что она три года мечется — нельзя считать косяком. Там сначала его СЗ не хватало, может быть и ее СЗ не сразу хватало. Так что лучше об этом не судить так категорично.

А вот ситуацию с отдыхом мы видим хорошо из письма и можем рассмотреть.

sub_zero    18.07.21 20:27
Возможно косяк по отношению к А. помимо вообще самой поездки в том, что она ничего ему не объяснила и вообще походу не общалась с ним. Стоило изначально спросить, как он относится к поездке вообще, а не перед фактом ставить.

И не ясно, что она ответила на его предложение отдыха совместного.
Если сын с ними ездил тоже, нужно было на него все завернуть, что вот поехали ради сына. Тебя люблю, муж — уже не муж, а отец ребёнка. С радостью с тобой съезжу обязательно, — куда бы ты хотел? Возможно, что-то такое примерно.

evo_lutio    18.07.21 20:34
Ну как минимум.

Обсуждать до отдыха, выслушивать его аргументы, приводить свои.

А она просто махнула хвостом и уехала.

Привыкла относиться к нему как к мальчишке.

evahappy    18.07.21 20:46
«Муж купил путевку на отдых на море на двоих. Я сказала А. об этом.»

Контекст очень провокационный.

У неё был мотив наблюдать перспективы, выбрать.
«Отдохнули неплохо, но поняла, что с ним нет перспектив, тот же дефолт, но в профиль. Даже на отдыхе.»

Но открытая демонстрация этого выбора А уже вектор косяка. Который потом усугубился.

evo_lutio    18.07.21 20:52
Она заигралась в хищницу.

Недаром Иру поминает.

Надо сказать, что она действительно подрастила свою СЗ. В прошлом письме она была намного ниже.

Но у нее все время один прием — ускользать и прятаться за мужем.

Какое-то время это работало, А. надевал на нее колпачок из-за разницы в возрасте, о которой и она причитала. Но последнее время колпачок действовать уже перестал.

groonya    18.07.21 20:03
“Когда мечешься между двумя стульями, самоуважение подводит. Понятно почему так?”

Люди мечутся между двумя стульями обычно от жадности, а жадность и самоуважение плохо сочетаются ( хотя Ира и говорила о своей жадности в истории про Дэна, ее жадность другого толка, в ней нет нерешительности, это скорее готовность пойти на риск). Самоуважение человеку, пытающемуся как-то юлить и усидеть на двух стульях, уже как бы не советчик. Сначала надо сделать выбор, принять все последствия, и тогда уже можно действовать без суеты, опираясь на себя, то есть на самоуважение.

evo_lutio    18.07.21 20:16
Можно даже не делать сразу выбор, но не метаться между стульями, смотреть и думать.

Метания — это именно жадность, и за это хватается, и за то. И этому лапшу на уши и тому.

И не месяц, не полгода, а год за годом.

arisu117    18.07.21 20:22
Предыдущее письмо автора

shamanova    18.07.21 20:33
«Какие ее слова разрулили бы конфликт?»
Возможно, слова, демонстрирующие его высокую значимость, ее уважение к нему и низкую значимость мужа могли бы помочь разрулить конфликт. Она накосячила, на голубом глазу поехала с мужем в отпуск, боясь этого мужа обидеть и поступить «подло», а про некрасивое и наглое поведение по отношению к А даже не задумалась. Выходит, значимость мужа очень высокая, а значимость А — ну так, можно перед фактом поставить и ачотакова. А почувствовал себя униженным, а автор вместо компенсации, вместо раскаяния, что она сама себе этой глупостью все испортила и теряет любимого человека, жалеет, что «слилась», и не ответила ему еще более «жоско».

evo_lutio    18.07.21 20:36
Да, верно.

Только низкую значимость мужа не обязательно подчеркивать или делать это деликатно.

И осталось еще понять, что же это за слова.

eva_rum    18.07.21 21:20
Может быть стоило признать свою жадность. Сказать , что хотела сохранить человеческие отношения с мужем из-за сына, но тупанула. Сказать как любит А, как сожалеет.

evo_lutio    18.07.21 21:22
Я же предупреждала, что сначала надо сформулировать, в чем косяк.

А вы никто четко не сформулировали.

Поэтому и слова подобрать не можете.

Сформулируйте, в чем ее главный косяк. Вы все оправдываетесь, что она поехала и ноете про сына.

Не в этом ее косяк.

kremen_al    18.07.21 21:32
Главный косяк в том, что А. тоже предложил ей поехать вместе, но она выбрала поехать с мужем.

Возможно, ей надо сказать А., что она совершила ошибку, поехав с мужем, не пускаясь в Оправдашку насчет причин и мотивов. Сказать, что раскаивается в своем малодушии насчет этого решения. Извиниться за резкие слова в сообщениях после возвращения и сказать, что очень боится его потерять, что выполнит его условия для того, чтобы остаться вместе. Может быть, написать письмо о том, как она ему благодарна как Ира сделала.
Не акцентировать на том, что его обидела, не жалеть его, а говорить о своей ошибке и его важности для себя.
А. наверное немного вышел из границ, когда посылал ее и называл сукой и у него тоже будет хвост от этого, что может помочь автору.

evo_lutio    18.07.21 21:42
Нет, главный косяк не этот.

Этот на втором месте. И компенсировать его лучше покупкой билетов куда-то, хотя бы на уик-энд.

Пусть пропадут, если он откажет.

А главный косяк другой.

vivrepourvivre    18.07.21 21:43
«Может быть, написать письмо о том, как она ему благодарна как Ира сделала»

Это были «щипцы» для провокации. В данном случае получится нелепый троллинг какой-то, может быть.

evo_lutio    18.07.21 21:48
Вот именно.

shamanova    18.07.21 21:56
Возможно, главный косяк состоит в том, как спокойно, как норму, она приняла от мужа предложение поехать вместе в отпуск. От мужа, с которым, вроде как, только «дружески-родительские отношения», при этом, они так и не в разводе. Она даже не увидела, как странно это все выглядит со стороны и для А. А выглядит это, будто у них с мужем семья, а А — сбоку-припеку.

evo_lutio    18.07.21 21:58
Нет, спокойствие ее померить он не мог, это не косяк.

evahappy    18.07.21 20:36
На этом этапе возможно так можно было:
«Я: Мы до пятницы не увидимся?
А.: Нет
Я: Ты видеться не хочешь?
А.: Честно говоря, нет
Я: Что случилось?
А.: Ты поехала с мужем на отдых

Я: Ты хочешь меня бросить из-за этого?»

Вместо ее последней фразы: «Я приняла его приглашение, чтобы все закончить по-человечески. Мы ездили по-приятельски. Сейчас я готовлюсь к разводу, как мы и думали, хотела быть с тобой. А…, но ты не хочешь видеться?»

evo_lutio    18.07.21 20:41
Так себе.

Совсем нет главного.

И в конце она переходит к Оправдашке к Попрошайке, обвиняет его в том, что он не хочет видеться.

Это очень опасный ход — спрашивать такое, никогда его не применяйте.

Если вы говорите «Неужели все?» или «Ты не хочешь?» после косяка, вы толкаете человека сказать вам «Да, все. Не хочу», даже если он не собирался. Понятно почему и что за опасный ход?

evo_lutio    18.07.21 20:42
Оправдашка не в том, что она объясняется, а в том, что она приводит объяснения, когда должна сначала сказать совсем другое.

lemyshok    18.07.21 21:20
Наверно потому что человек и так оскорблён и зол, а виновник во-первых делает вид, что нечего тут так уж оскорбляться, не воспринимает всерьёз его злость, а во-вторых, ещё и тянет тут же опровержение, что тот так уж зол, и что он вообще принципиален может быть. Фактически предлагает второму прогнуться демонстративно. Пусть типа испугается и пойдёт на попятный, явно блефует ведь. А второму из-за таких грубых манипуляций ещё неприятнее и сопротивление выше, и раз его берут «на слабо», то он наверняка и пошлёт, даже если не собирался сначала. Просто потому что ему как бы и выбора не оставили, как сохранить лицо и не послать при этом.

evo_lutio    18.07.21 21:26
Да, он вынужден согласиться.

— Хочешь расстаться?

— Да.

Не говорить же:

— Нет, не хочу!

Это означало бы сделать шаг к примирению, а он — пострадавшая сторона от косяка.

common_man    18.07.21 22:22
А если партнер ответит: «Я еще не решил», — то ходов станет меньше, а значит и возможностей исправить косяк тоже.

По сути, фраза «Хочешь расстаться?» в таком контексте — это предложение вскрыть карты в момент, когда у тебя на руках какой-то мусор.

evo_lutio    19.07.21 05:20
Он не может так ответить в подобной ситуации, это уже будет вектор слива его. Он объявил о расставании, а его спрашивают «ты точно решил?» он не может сказать «нет, не точно».

То есть такой вопрос можно задавать, когда цель — расстаться.

Это по сути — провокация.

evahappy    18.07.21 21:48
Может главный ее косяк в том, что она уезжает с другим вдвоём на отдых. И этот контекст сразу подчёркивает, что это не только муж, но и мужчина. Они не с ребёнком, а вдвоём уехали, не по семейным делам, а на отдых.

Она заявила о своих больших правах и большей территории своим поступком. Полезла сверху.

Может надо было написать: Да, зря поехала. Лучше бы с тобой куда-то

evo_lutio    18.07.21 21:53
Нет, главный косяк другой.

Этот косяк лишь частично, мог быть и не косяк, если бы не главный.

Какой же главный?

evahappy    18.07.21 22:00
Может то, что она неуважительно относится к его чувствам. На каждом этапе, раз за разом. Думает только о своих интересах, как ей удобно, игнорируя его. Сначала когда три года тянула, потом когда решила ехать с мужем, потом когда уехала, потом будучи виновницей, сама обиделась.

evo_lutio    19.07.21 05:16
Косяк — это поступок, а не отношение.

evahappy    19.07.21 05:23
В посте описан ее главный косяк.

«не то, что она поехала с мужем, а то, что сделала это без объяснений»

evo_lutio    19.07.21 05:31
Да.

И даже хуже. Наплевала на его ультиматум. Не стала даже обсуждать.

Крутая такая женщина, отмахнулась и уехала.

common_man    18.07.21 22:04
Она очень пренебрежительно отреагировала на новость о расставании. Не удивилась, не распереживалась. Наоборот, обвинила его в конфликте, хотя сама является виновницей.

Потом уже начала выдавливать из себя эмоции, но все под тем же соусом обвинений к нему. А болтовня про «нож в спину» стала еще и сливом, усугубивщим косяк.

solodka    18.07.21 23:02
Она не только небрежно отнеслась. Она сразу согласилась на расставание этим ужасным своим «Поняла тебя.» И получилось, что её желание выйти замуж за А. — это только слова. А на деле она тут же готова отдать ключи и рассчитаться.

evo_lutio    19.07.21 05:21
Это дополнительный косяк, но мы обсуждаем, что она должна была сказать вместо этого.

solodka    19.07.21 06:07
Возможно, когда он сказал ей по телефону «Ты уехала с мужем,» она могла бы ответить, что поездка была ошибкой с её стороны и она очень сожалеет. И что любит его, А.

vivrepourvivre    18.07.21 22:07
«Я сказала А. об этом. Он повел себя странно. Вначале сказал, что не бросит меня, если я отдохну с мужем»

Может быть, косяк есть в прямолинейной формулировке автора, которую она не привела дословно («Я еду отдыхать с мужем» или вроде того). Возможно, это звучало как вызов в некотором роде. Но у автора здесь слепое пятно, поэтому она говорит о том, что он повёл себя «странно».

common_man    18.07.21 22:15
Вообще, если любимый человек говорит: «Я не брошу тебя», — это повод остановиться и подумать, где ты свернул не туда.

evo_lutio    19.07.21 05:26
Косяк главный в том, как она среагировала на его отказ отпустить ее.

По сути это был его ультиматум.

Вот это ее небрежное «потом он передумал». Он был категорически против ее поездки и предложил ехать с ним. Это ультиматум плюс шар и корм. Очень опасная конструкция для неё с его стороны.

А она махнула хвостом и уехала с мужем.

Весь отдых ему не писала, заметьте.

То есть не рефлексировала его значимость вообще. Считала, что и так подарок.

evo_lutio    19.07.21 05:28
Исходя из главного косяка, что она должна была сказать, вернувшись и узнав, что с ней решили расстаться?

taushana    19.07.21 05:50
Может, что-то типа «Это справедливо, потому что я была дурой. Я сожалею о своей глупости».

evo_lutio    19.07.21 08:08
Если справедливо, то и хорошо. Значит правильно расстались.

vl4ze    19.07.21 05:59
«Какая же я дура, прости меня, если можешь. Прошу, дай мне шанс все исправить.»

evo_lutio    19.07.21 08:09
Эмоций много, а по сути ничего.

И «прости, если можешь» опасная фраза, не говорите так. Вы заранее соглашаетесь, что если не может простить, нуштош.

del_dolores    19.07.21 07:15
Возможно, сказать так:
«А., прости меня. Я была не права, когда уехала с мужем, зная, что ты против, и очень сожалею об этой ошибке. Я не хочу тебя терять.»

evo_lutio    19.07.21 08:09
Получше, но так себе.

corositore    19.07.21 08:33
Может быть, к этому добавить «мне ужасно стыдно за свою грубость и бесчувственность к тебе».

vl4ze    19.07.21 08:35
«…бедненький»

evo_lutio    19.07.21 08:50
Что же вы такие бестолковые, народ?

Зачем вы «извинениями» дополнительно унижаете человека?

Он вас уже послал, идите, не спотыкайтесь.

Нет, вы возвращаетесь в короне Спасателя и жалеете его, сострадаете ему.

Себя пожалейте, в данной ситуации это ваши сопли, а не его. Вот и вытирайте их.

evo_lutio    19.07.21 08:51
Это корона у вас в дверь не пролезает, поэтому вы умеете либо важно надуться, либо сострадать.

А признать свое страдание от потери не желаете.

Наверное вам кажется, что так выглядит «опора на себя», когда вы жалеете человека, который вас бросил.

vl4ze    19.07.21 08:45
Может:
«Прости, это было дико глупо с моей стороны и я тысячу раз сожалею, что не услышала тебя тогда. Такого больше не повторится, обещаю. Прошу, не руби с плеча, я люблю тебя и сделаю все как ты скажешь.»

vivrepourvivre    19.07.21 08:48
Может быть, в эту речь можно добавить идею совместной поездки куда-нибудь, за счёт автора.

evo_lutio    19.07.21 08:56
Нельзя в таком случае предлагать идею и объяснять, что за свой счет.

Как человек будет выглядеть? «А, за твой? Тогда хочу».

В таком случае надо просто покупать билеты на выходные и, если он откажется или не сможет, все равно косяк будет частично компенсирован.

Но в данном случае сразу делать это нельзя. Будет штурманством.

Надо дождаться, чтобы он хотя бы наполовину согласился помириться, например, начал общаться и обсуждать ситуацию, тогда уже покупать билеты.

eva_rum    19.07.21 06:11
Возможно, сказать что она не осознавала на сколько А дорог и важен ей, что вся эта поездка была ошибкой.

evo_lutio    19.07.21 08:06
А зачем мы формулировали главный косяк? Чтобы повторить всю ту же глупость, что она не осознавала, не чувствовала любви, не хотела быть с ним, а теперь испугалась и захотела?

rebelsystem    18.07.21 20:55
Автор саму себя обхитрила. И теперь у неё концы с концами не сходятся. Пишет, что поехала с мужем как с другом, только потому что путевки уже были оплачены. И тут же:

«Отдохнули неплохо, но поняла, что с ним нет перспектив, тот же дефолт, но в профиль.»

Поэтому и неудобно сразу после отдыха разводиться. Косяки и шланг. И с мужем, и с любовником, которые потом в хвосты превратятся.

kamnesharka    18.07.21 21:42
Возможно, ее косяк в том, что она придерживала для себя обоих и обоих за дураков считала, думала, так и будет.

Может, сказать, что жалеет, что поехала, что сделала это из-за сына, но не думала, как это будет выглядеть с его стороны. Что любит только его хочет быть только с ним, что думала, это очевидно не только ей, но и для него тоже. Что если он действительно бросил ее из-за дурацкой поездки, а не потому что разлюбил, то она просит простить и очень хочет чтоб он вернулся.

evo_lutio    18.07.21 21:44
Не этот косяк.

Не могут быть косяком перед человеком ваши мысли. Только поступки.

evo_lutio    18.07.21 21:45
Вот хвост — это мысли и ваше отношение. Хвост в вашем поле.

А косяк — ваш заход на его территорию. Это ваш поступок.

evo_lutio    18.07.21 21:47
И у вас получается, что она должна оправдываться перед ним за свои мысли, о которых он не в курсе, кого она там хотела придержать и кем считала.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio