Несколько комментаторов уже написали письма.
Будем их тоже разбирать постепенно.
Вот первое письмо. Здесь вам нужно увидеть презентацию, факты, запрос и проблему.
ivan3452
Здравствуйте уважаемая Эволюция и комментаторы. Прошу разобрать мое письмо.
Мне 39 лет, женат 16 лет, у нас две дочки возрастом 13 и почти 8 лет. Письмо про воспитание старшей, Вики.
Ситуация 1.
Вике 4 года. Были на рыбалке. Клёв был хороший и черви быстро закончились. У дочи азарт, спросила на что ещё можно ловить. Ответил, что на кузнечиков, но для этого она сама должна их наловить, потому что я уже нарыбачился. Тогда она очень боялась насекомых. Можно было бы и на хлеб попробовать, но кузнечики то побаще наживка будет. Да и интересно было, сможет ли преодолеть свой страх, ради желания поймать рыбу. Её коробило от страха, мышцы не слушались, но несколько кузнечиков она все таки поймала. Карася на кузнечика тоже смогла поймать.
Ситуация 2.
Вике 9 или 10 лет было. Звонит из школы, просит домой довезти. Я обычно отказываю, пускай пёхом идёт, здоровей будет. А в этот раз слышу по голосу чот не то. Приехал. Только села в машину и разрыдалась.
Суть вот в чем. Вика амбициозная очень. За лидерство в классе конкурировала с другой девочкой. Обычно Вика домой со своей одноклассницей У. возвращается. В этот раз У. решила домой идти с конкуренткой Вики, что Вика приняла за предательство.
Приехали домой, напоил её чаем и вот наш примерный диалог.
Я: Успокоилась?
В: Да.
Я: Теперь видишь кто в этой истории настоящий предатель?
В: Кто?
Я: Ты.
В: Как я?
Я: Дак ты сама себя предала. Показала своими слезами и соплями, что зависима от чужих людей. Почему то решила за У., что она должна быть на твоей стороне. А У. будет с тем, с кем ей больше нравится, и надо уважать её выбор. И конкурентку свою надо уважать. Тогда увидишь, что в ней такого классного, что У. к ней больше тянется. Только одно запомни. Нельзя в дружбе чужое внимание получать подкупом. Это предательство себя. Будешь развиваться, будешь иметь много разных интересов и люди сами будут искать дружбы с тобой в соответствии с этими интересами.
Ситуация 3.
Вроде правильные выводы дочь сделала из ситуации 2, продолжила общение с У., но уже с другими настройками. Ну и начала У. бывать у нас в гостях. Три раза пришла кода я был дома и ни разу со мной не поздоровалась. После 3 раза сказал Вике, что запрещаю ей приглашать У. к нам в гости. Дочь спросила почему? Ответил: потому что проявляет неуважение ко мне как старшему, как хозяину дома и как твоему отцу, когда не здоровается. А если она спросит почему ко мне нельзя, что мне ответить? Что я тебе сказал, то и ответь.
Затем при встрече У. начала со мной здороваться. Спросил у Вики и она сказала, что передала У. причину запрета бывать у нас в гостях. Рассказал доче, что теперь ее подруга со мной здоровается, поэтому может опять приглашать её в гости. После этого У. вновь стала гостем нашего дома, но не так часто как раньше.
Ситуация 4.
Вике 12 лет. За завтраком дочь начала жаловаться на учителя, мол на тестировании ответила на все вопросы правильно и даже более развернуто, а она ей 4 вместо 5 поставила. Просил подробней рассказать. Выяснилось вот что. В тестировании были приведены варианты ответов на вопросы. Варианты ответов были пронумерованы. Вика вместо номеров писала ответы словами, цифры не ставила.
Выслушал, потом наехал на дочь.
Я: ты охренела?!
В: что?
Я: почему требования учителя нарушаешь?
В: а какая разница как отвечать цифрами или словами?
Я: такая. У учителя несколько классов. Он должен работы всех учеников проверить. Он берет работу каждого и сверяет со своей шпаргалкой номера ответов. И уходит у него на проверку одного ученика не более 20 секунд. А взглянув в твою работу, ему пришлось достать задание, посмотреть какой цифре соответствует твой вариант ответа, проставить вместо тебя эти цифры и только после этого проверить. Ты представляешь сколько ты чужого времени отняла и сколько раздражения у педагога вызвала нарушением её правил? Учись уже уважать правила и действовать по правилам! Когда сама начнешь руководить, то поймешь как раздражают тупицы, которые нарушают правила.
Потом ещё как то Вика обалдевшая рассказала, что учитель во втором часу ночи по вайберу ей написал, что она хорошо задание на конкурс подготовила.
В: представляешь папа? До какого позднего времени учитель работу свою делает?
Я: вот видишь как важно не отнимать чужое время!
Ситуация 5.
Вике 12 лет. Семьей ходим в семейные сплавы. По вечерам там у костра играют на гитаре и поют песни. Дочь захотела научиться играть на гитаре. Спросила помогу ли ей в этом. Сказал, что оплачу уроки, только пусть сама ищет подходящего педагога. Нашла, начала обучение. Захотелось ей пойти дальше – петь под гитару. Попросила как то послушать как поет песню «Алые паруса». Это был ужас какой то. Совсем в ноты не попадала. Так ей об этом и сказал. Расстроилась, ушла в свою комнату. Через время приходит и наш диалог.
В: совсем плохо получается?
Я: да.
В: что делать?
Я: уроки вокала наверное только смогут тебе помочь.
В: а ты сможешь их оплатить, если я буду ходить?
Я: смогу, если они не будут мешать твоей учебе и тренировкам.
Ходит на вокал. Теперь её хотя бы выносимо слушать.
В чем вопрос. Я то думаю, что норм воспитываю. Был бы сын, ещё жоще условия воспитания были бы. Прошу помочь разобраться нет ли у меня где перегибов, или наоборот, может в каких то моментах слишком лоялен.
P.S. Сохранил себе Вашу цитату и всегда помню о ней, когда дело касается воспитания дочерей.
«Воспитание девочки — это каким-то образом обязательно донести, что мальчики и мужчины не будут ее слушаться. Не должны и не будут.
Будут лояльны, пока влюблены, а влюблены будут, пока она в границах, но никогда не будут «к ее услугам».
Это очень вредный женский миф, от которого девочек надо избавлять прямо с детства.
И когда девочка точно знает, что ей не положено никакого личного раба, она сама начинает думать о карьере и других опорах. Само собой это происходит, если она точно знает — слуг не будет.
Папы девочек, имейте это в виду пожалуйста. Мамы часто в тайне думают, что их дочь будет более успешной и сможет получить в пажи кого-нибудь. Они не формулируют, но надеются.»
Спасибо Вам за возможность учиться и быть полезным близким.
С уважением, Иван.
Комментарии
sub_zero 22.06.21 13:39
Факты: любимая взрослеющая дочь со своими проблемами, переживаниями, жизненными уроками.
Запрос: правильно ли автор воспитывает, не жестит ли слишком или же наоборот слишком лоялен там, где надо пожестче.
Проблема: правильное видение контекста и границ.
Ситуация 4. Дочь жаловалась на учителя и не понимала, за что оценка снижена. Вместо того, чтобы спокойно объяснить, что оценка снижена, потому что она написала словами ответы, а не цифрами, и учителю тяжело было проверять (хотя еще непонятно, где написано, что ответы только цифрами надо давать) — грубо сказал, что она охренела.
По сути вроде все правильно говорит, но форма часто грубая.
evo_lutio 22.06.21 14:02
Факты: дочь.
Чего дочь?
Как фактом может быть «дочь»?
Для факта нужен хотя бы один глагол.
common_man 22.06.21 14:05
Презентация:
Автор, будучи вдохновлен блогом, старается воспитывать дочь ответственной и независимой. У него есть свой подход — быть строгим, но внимательным и любящим папой — он следует ему и в целом все получается.
Факты:
В основном совпадают с реальностью. Но временами автор ведет себя намеренно резко, как с репликой «ты охренела?!» в ответ на жалобы. Возможно, старается удивить дочь своей неожиданной реакцией, порвать ей шаблон. Фокус у автора в таких ситуациях переходит на себя, а локус уходит к дочери: он старается впечатлить ее таким образом. В приведенном случае, чтобы как-то компенсировать свою резкость, ему потом приходится подробно разжевывать про то, как именно учитель, по мнению автора, проверяет тетради.
Запрос:
Автор беспокоится, не перебарщивает ли он в своей строгости. Вопрос про возможную излишнюю лояльность, скорее всего, кокетство.
Проблема:
Автор не вполне рефлексируют собственную потребность в лояльности дочери. Из-за этого временами включает батю в стиле майора Пэйна, потом жалеет, что слишком резок и пытается это компенсировать. В итоге расшатывает себя.
e_kirke 22.06.21 14:16
«он старается впечатлить ее таким образом»
Кажется и лазов в голову из-за этого много. К подруге дочки, к учителю. Потому что если он будет всезнающим, в том числе и о том что они там думают, то это будет куда внушительней
e_kirke 22.06.21 14:30
Возможно, и вся презентация автора о том, какой он авторитет для дочки.
evo_lutio 22.06.21 14:36
Презентация автора — он кузнец человеческой души.
Запрос — подтвердить у меня и вас или найти ошибки в кузнечном деле.
Какие могут возникнуть проблемы, когда родитель или учитель считают себя кузнецами душ?
tv0roq 22.06.21 14:44
«Какие могут возникнуть проблемы, когда родитель или учитель считают себя кузнецами душ?»
Тут есть неуважение к чужой субъективности, КП автора большое, это его дочь, но он переоценивает размер своего КП
Значит рано или поздно начнет сбивать косяки
evo_lutio 22.06.21 14:59
Субъектности.
Друзья, все время путаете субъектность и субъективность.
Разные вещи.
groonya 22.06.21 14:46
Ребенок в конце концов почувствует это (особенно подросток) и будет противиться влиянию учителя или родителя. В позиции «кузнец души» нет уважения к ребенку как к отдельной (пускай и незрелой) личности, а есть большая переоценка собственных возможностей.
evo_lutio 22.06.21 14:53
Переоценка своих возможностей и своего влияния.
Ни из кого ничего слепить невозможно. Опекать ребенка физически и материально — да, формировать его личность — нет, нельзя. Можно поучаствовать в формировании личности, но только немного, скромно.
Автор очень сильно переоценивает возможности воспитания.
И чем это чревато для него?
evo_lutio 22.06.21 14:58
И при взаимодействии с личностью необходимо уважать границы этой личности, иначе ничего не получится.
В каких местах письма видно недостаточное уважение?
При том, что недостатка любви нет. Он не только без ума от себя в роли бати, он и от дочки без ума, и гордится ею и любуется.
Но уважение он понимает как избегание корма короны.
Но уважение не только в этом заключается. В чем еще?
here_et_there 22.06.21 15:12
Наверное еще в том, чтобы давать человеку делать свои ошибки, иметь свои слабости и не пытаться все время все предотвратить, исправить или превратить в педагогический момент. Дать просто жить на свое усмотрение. В случае ребенка — до какой-то степени.
igurova2018 22.06.21 15:13
Наверное, в том, чтобы считаться с его потребностями, например тут:
» Показала своими слезами и соплями, что зависима от чужих людей «
Так она и зависима, ей важна симпатия подруги. Или там, где автор запрещает приглашать подругу — даже если это запрет был формальный, в воспитателтных целях, он не учитывает желание дочери общаться с подругой больше
groonya 22.06.21 15:17
В понимании, что у каждой личности свой путь познания мира, свои ошибки, которые ей придется совершить (и всегда ли это ошибки, тоже бывает не совсем ясно — если ты не Мироздание, конечно).
rebelsystem 22.06.21 15:31
«В каких местах письма видно недостаточное уважение?»
Там, где ребёнок не задает вопрос, а его начинают учить топорно, без контекстов, однозначно.
«Я: Успокоилась?
В: Да.
Я: Теперь видишь кто в этой истории настоящий предатель?
В: Кто?
Я: Ты.»
Там где оценке голоса и вообще ещё несформированым навыкам придаётся слишком большое значение, от этого тут появляется лишнее напряжение и уходит спонтанность. И от такой наиграной эмоциональности уходит доверие:
«Выслушал, потом наехал на дочь.
Я: ты охренела?!»
olga_l 22.06.21 15:41
Может, в том, чтобы не объяснять все слишком подробно, дать дочке возможность самостоятельно прийти к некоторым выводам
fertiniti 22.06.21 15:46
«Показала своими слезами и соплями, что зависима от чужих людей.»
«Выслушал, потом наехал на дочь.»
«Это был ужас какой то. Совсем в ноты не попадала. Так ей об этом и сказал. «
Кажется, тут не очень много уважения к дочери в том, что автор не принимает ее реакций/действий, но резко осуждает ее реакции/решения/действия.
Тут как-будто автор тыкает ее носом в то, какая она недотепа.
Возможно, излишняя агрессивность реакции может способствовать тревожности дочери вместо простого осознания того, что она может сделать что-то по-другому, а также возможно избыточная эмоциональность автора может обесценивать смысловую составляющую.
evo_lutio 22.06.21 16:12
Вообще излишняя эмоциональность всегда признак слияния.
Кто объяснит, почему?
fertiniti 22.06.21 16:17
Как-будто подразумевается, что второй должен вести себя определенным образом — так, как считает правильным тот, кто в слиянии. И когда второй так себя не ведет — это возмутительно.
polina_ponc 22.06.21 16:23
всё воспринимается как своё, но фактор неожиданности усиливает эмоции. Неожиданная радость от себя или неожиданное огорчение.
shouttodeath 22.06.21 16:36
Может потому, что ощущая отдельность второго, нет излишней эмоциональности. Просто действуешь в своих интересах.
Когда в слиянии с кем-то, хочешь чтобы второй действовал, думал как ты. Думаешь, что сможешь переубедить, заставить, повлиять. Поэтому и гнев и другие сильные эмоции, когда оказываешься меньше, чем думал. Из-за короны
evo_lutio 22.06.21 17:24
Не обязательно действуешь в своих интересах, и в общих тоже, и даже в интересах другого, когда это близкий или хочешь помочь.
Но не путаешь его с собой, понимаешь его отдельность, поэтому бурных эмоций не возникает. Это его право решать, поэтому тебя бомбить не должно.
igurova2018 22.06.21 15:00
Может быть, будет разочарование, и получится, что разочарованный наставник не сможет выполнять свою наставническую задачу
Для автора возможно ухудшение отношений с дочерью, сужение возможностей для влияния на нее с одной стороны, и с другой — собственный отказ от попыток влиять скромно и немного.
arisu117 22.06.21 15:03
Если дочь поведет себя не в согласии с воспитанием автора, это может стать для него неожиданностью, выбить из колеи. Отреагировав не в границах, он может потерять то влияние на дочь, которое есть.
iron_vobla 22.06.21 15:04
Возможно, может получить либо конфликт, либо шланг и ситуацию, когда ребёнок вроде соглашается, но «слушает, да ест», пока кормят и делают что просит, а все эти слова воспринимать как белый шум. В любом случае сокращение реального влияния, снижение СЗ.
groonya 22.06.21 15:06
Большим разочарованием и возможно косяками в будущем. Он будет биться об стену, тратить энергию на то, чтобы изменить дочь, вместо того, чтобы понять, как взаимодействовать с тем, что есть. Может, так.
lokusin 22.06.21 15:09
Наверное могут возникнуть конфликты с дочкой, если ее личность будет формироваться в другую сторону, чем хотел бы автор. Как будто недостаточно понимания о ее субьектности, а ей уже 13 и сейчас мальчики пойдут.
Может в таком стиле «я тебя воспитывал так, а ты, неблагодарная, совсем от рук отбилась». И чем старше будет дочь, тем быстрее и дальше она может стать от автора.
viva_la_vida3 22.06.21 14:55
Возможно, фокус будет на своей короне вместо ребенка и родитель не сможет вовремя заметить реальную проблему ребенка и правильно отреагировать. Например, здесь: «Её коробило от страха, мышцы не слушались, но несколько кузнечиков она все таки поймала. Карася на кузнечика тоже смогла поймать.» Девочке 4 года всего, ей страшно, а автор умилен собой и квестом, который он придумал. Возможно, автор преувеличивает страх ребенка и кормит этим корону.
shouttodeath 22.06.21 14:56
Может быть, что родитель начнёт присваивать успехи и поражения детей. Если он ковал, то и то что получилось — его ответственность. Нет уважения к субъектности. Может считать себя единственным главным фактором в жизни ребёнка.
egbo 22.06.21 14:12
Возможно, есть в противоречие в презентации того, насколько автор суров с дочкой, и тем, что в целом он к ней оч лоялен и большинству ее просьб идет ей навстречу. Например, может, прямолинейно ей сказать про ее пение, но оплатить вокал и считать до трех, пока ее закадычная подруга ему грубит.
Проблема может быть в том, что автор хочет научить дочь, «что мужчины будут влюблены, пока она в границах», но границы с ней ему самому разделить сложно
evo_lutio 22.06.21 14:33
А вот к чему он мою цитату про мужчин привел? При чем тут мужчины вообще?
Ладно бы шла речь об отношениях дочки с парнями, но в данных историях нет ведь ничего про мужчин.
svt_atly 22.06.21 15:24
Может штурманство будущих отношений дочери. Хочет сейчас всё основательно заложить в голову девочки, обезопасить ее, и себя в том числе.
egbo 22.06.21 15:48
Возможно, тут у автора видна его векторная пара Ученица-Училка.
evo_lutio 22.06.21 15:54
Да. Любимая векторная пара автора.
osfery 22.06.21 14:17
Презентация — автор старается справедливо воспитывать дочь, общается прямолинейно без сентиментов.
Факты — во всех описанных ситуациях запрос на помощь идет от дочери. Автор действует в ответ, в открытые границы. Помощь не навязывается. В ситуации 3, Вика просто поставлена перед фактом запрета приглашать подругу и видно, что мнение отца авторитетное, запрет сразу исполняется.
Запрос — запрос мне кажется не по сути воспитания, а по форме. Автор понимает, что действует справедливо и курс верный. Что возможно он доносит это достаточно жёстко для девочки.
Проблема — между презентацией и фактами нет противоречий. Возможно путаница с определением «жесткости». Говорить правду и не кормить корону это не жесткость, не важно мальчик это или девочка. Но автору кажется что в какие-то моменты он перегибает, и что для мальчика это было бы нормально, а для девочки — грубо.
iron_vobla 22.06.21 15:08
Запросы у дочки не на вот эти его объяснения, а на действия. Автор любит дочку и делает, но параллельно пытается словами своими сформировать её образ мышления и границы. В ситуации 2, где Вике всего 9-10 лет ее запрос был на довезти домой. А дальше автор сам посадил ее, напоил чаем, начал задавать «специальные» вопросы и прочитал довольно нудную пафосную лекцию для ребёнка.
in_vite 22.06.21 14:48
Презентация: автор — жёсткий, но справедливый родитель, наезжает на дочь со словами «ты охренела?!» и ужасается вслух ее пению, но благодаря его подходу девочка учится жизни, и потом это ей очень помогает.
Факты: у автора близкие отношения с дочкой, они ходят в семейные сплавы, ездят на рыбалку, он иногда приезжает за ней в школу.
Запрос: подтвердить, что автор очень крут в воспитании детей.
Проблема: автор сильно переоценивает свое влияние на дочку.
«Я: вот видишь как важно не отнимать чужое время!» — здесь автор уже представляет себя учителем не только своей дочки, но и всех читателей блога.
ledernierheros 22.06.21 14:53
Наверно, всё-таки автор не представляет себя учителем всех читателей блога: прямая цитата здесь уместна, чтобы получить обратную связь при разборе.
shouttodeath 22.06.21 15:01
Наверное автор считает, что своей эмоциональной реакцией формирует границы ребёнка. И не понимает, нужно жестче или мягче. Считает, что от этого будут зависеть границы. Но не очень понимает зачем он это делает,иначе у него не возникло бы сомнений в степени реакции. Реагировал бы, как считал нужным.
Проблема наверное в том, что автор может упускать, что границы зависят от понимания, а не от степени жесткости его, как отца. И от личности дочери. В таком случае, важнее объяснить и научить, а не выдать нужный градус реакции. Что пытается замерить автор в запросе.
evo_lutio 22.06.21 15:05
Да, он очень сильно преувеличивает влияние своей реакции.
Хотя в идеале должен реагировать просто честно.
Из-за стараний среагировать правильно, утрачивается спонтанность.
Поэтому родитель над собой должен работать, а не над ребенком. Над своим пониманием ситуации и своим уважением к ребенку. А реакцию выдавать ту, какая есть.
Слишком бурную и особенно бурную негативную можно притормаживать, на всякий случай.
А так реагировать как есть и все.
lokusin 22.06.21 15:27
Кажется, что автор излишне строг к дочке, например в 4й ситуации и его «ты что охренела?». У дочки нет особого косяка, чтобы он наезжал так на нее. Получается, что по содержанию автор прав, а по форме не особо. Такая ситуация вроде как в первый раз, а не повторяется, чтоб наезжать.
А в 3й ситуации автор кажется излишне строг к подружке дочки. Она не знакома с автором, первые разы у них в гостях, ей непривычно, что чужой дядя рядом, хоть и у которого она дома. Ее нездорование с автором вряд ли говорит о неуважении, скорее о неловкости какой-то. И если автору так важна коммуникация с подругой дочери, то он и сам мог подойти, протянуть руку, сказать, что его Иван зовут и он папа Вики. Как будто жесткость ради жесткости.
Ну и способ, с каким теперь здоровается ее подруга.. не похоже, что его фигура выросла. Просто подруга теперь здоровается, потому что это условие ее дружбы с Викой, на щипцы похоже.
sezession 22.06.21 16:20
в 3ей ситуации автора даже как будто бомбит немного, от того, что его, такого авторитетного и крутого перца и хозяина дома «не уважает» дочка подруги. И мерещится неуважение там, где его нет.
rebelsystem 22.06.21 15:44
Презентация:
Строгий, но справедливый отец, воспитывающий дочь четко по написанному в блоге.
Факты:
Много занимается ребёнком. Активно и внимательно включается во все сферы ее жизни.
Запрос:
Автор пишет, что боится перегнуть, быть слишком жестким и при этом слишком лояльным.
Проблема:
Судя по натужной и наигранной жесткости в реакциях на простые ситуации, автор боится недогнуть, боится рисков и уязвимости дочери настолько сильно, что пытается Штурманом и Училкой все загодя проконтролировать. Учит, не дожидаясь вопросов и не дожидаясь контекста. Как будто веря, что можно воспитать нотациями, минуя опыт, процессы, волю ребёнка.
evo_lutio 22.06.21 15:56
Да, боится быть слишком мягким.
evo_lutio 22.06.21 16:09
Все-таки в истории с кузнечиками он блог ещё не читал.
Так что он скорее блог под свою методу подогнал. Где-то что-то совпало, где-то притянул.
Впервые опубликовано — evo-lutio