Вот письмо в котором видно, как перевернутые с ног на голову идеи помогают «работать над собой» ничего не меняя.
mira_slava123
Здравствуйте, Эволюция!
Надеюсь на разбор моей ситуации.
Блог читаю 5 лет, благодаря Вам улучшила отношения с мужем, но хочется двигаться дальше, чтобы значимости друг для друга росли.
Мы вместе 13 лет. Нынешний муж был влюблен в меня до тех пор, пока я не поняла, что хочу отношений с ним. Пока отношений не хотела, ничего не тянула, а как только присвоила, то стала тянуть материальную и эмоциональную опеку, соответственно его энтузиазма в мою сторону становилось все меньше. А мне от этого становилось все бооольнее. Рыдания по ночам, постоянный кислый вид, вытягивание цветов, ласки и т.п. Жениться он не торопился и на мои вопросы почему, так и отвечал, что когда постоянно об этом говорить, то хочется все меньше.
Через 6 лет мы поженились, еще через год родилась дочь. У мужа начались проблемы в финансовой сфере (до этого он практически полностью обеспечивал меня). Мои щипцы и скалки усилились, тем более у меня на руках был грудной ребенок. Дефолт нарастал, я чувствовала себя обманутой, разочарованной, меня постоянно мотало из одной стороны в другую — то ухожу, больше не могу, то хочу наладить отношения и так каждый день 3 года.
В итоге мы решили пожить отдельно (общались и виделись ежедневно из-за ребенка ), через несколько месяцев вновь съехались, но я ожидала, что муж все осознал, понял как был неправ и сейчас начнет вкладываться в десять раз больше, но изменения были небольшие. Меня продолжало мотать от «зачем мне это надо, я молода и красива» до «измени себя и мир вокруг изменится».
(Вот эта мысль о том, что если наша автор изменится, мир сейчас же изменится вокруг нее. Ей хочется бросить мужа и кинуться на поиски того, кто будет больше ценить ее молодость и красоту, но она боится потерять синицу в руке. Поэтому она решает изменить себя, чтобы изменился мир вокруг нее, в частности ее муж)
Вначале я себя заставляла ничего не просить, вообще не обращаться с просьбами, делать полезное для него, но ожидала волшебного действия и ответных реакций в десятикратном объёме. Корону периодически бомбило и СЗ моя падала.
(Сначала она хотела, чтобы на любую ее уступку мир отвечал бы ей поклонами и слезами благодарности)
Я постепенно стала замечать взаимосвязь моего поведения и его реакции после него, начала замечать щипцы. Потом я научилась заставлять себя молчать, перестала доить совсем. Вначале я была в сильном напряжении, но когда стало получаться, то я начала сама себе нравиться. Я стала уважать себя за свое поведение и отношения с мужем становились все ровнее и теплее. Когда муж стал смотреть на меня с нежностью, обнимать, крепко прижимая, как будто ему самому очень приятно, я укрепилась в мысли, что я на правильном пути.
(Она сомневалась, что стоять с щипцами — снижать значимость. Она думала, что, возможно, щипцы необходимы. Но решила рискнуть, преодолевая сомнения. Затаилась ждуном, убрав видимые щипцы. И так как на ее ждуна муж отвечал теплей, чем на паровоз с щипцами, она убедилась, что на правильном пути. Проверила таким образом и воодушевилась. И сообщает мне. Мол, она проверила, работает! Ученицы, это все тысячу лет назад проверено, можете не радовать своими опытами: чем меньше щипцы, тем лучше отношения)
Сейчас я считаю, что у нас баланс, но значимости друг для друга не высоки, а мне хочется влюбиться в своего мужа взаимно.
(«Баланс» с низкими значимостями называется «дефолт». Хотя у автора скорее всего не значимость низкая, а корона жадная)
Я верю, что у наших отношений есть потенциал. Сейчас у меня есть позитивные моменты: если я чем-то не довольна, то ограничиваюсь одной эмоциональной фразой, как правило, вместо долгих нудных объяснений с кислыми щами; я начала понимать, что такое щедрость, если раньше я делала для мужа что-либо лишь с целью получить большую компенсацию, то сейчас часто делаю просто потому, что мне самой приятно, что я на такое способна, либо не делаю вовсе; когда корону бомбит, я ухожу в ванну, нахожу дела себе, читаю блог, но молчу, пока не приду в ровное состояние.
И порой мне кажется, что я молодец, но в праздники начинает корону бомбить так, что кислые щи убрать не получается.
(Это потому, что затаившийся ждун в праздники понимает, что так ничего существенного и не дождался. И хлеборезка, перевязанная атласной ленточкой, распахивается шире, чем была)
Я начинаю себе объяснять, что похожа на мерзкую попрошайку, к которой испытываю только брезгливость и чем более грубые слова нахожу, тем быстрее это отрезвляет.
(Автор занимается самуничижениями и самобичеваниями и думает, что это годный метод. То есть она все прочитанное в блоге тоже переворачивает с ног на голову. Расскажите ей, почему вот так вот ругать себя — это смещать локус контроля еще больше, чем он уже смещен)
Я очень хочу научиться щедрости и самодостаточности. Я хочу влюбиться в своего мужа, потому что, когда он мне нравится я себя хорошо веду. Уважаемая, Эволюция, помогите понять, куда нужно направить основное внимание?
Благодарю!
(Внимание надо направить на построение своих опор. Не надо опираться на мужа. Не надо ни тихонечко сидеть в засаде, ожидая его любви, ни стараться в него влюбиться, чтобы вести себя хорошо. Надо вести себя хорошо независимо от мужа, ради себя. Просто вести себя красиво и в границах, чтобы себя уважать. Без ожидания, что мир за это изменится. Главное, что вы изменитесь и станете другой)
Комментарии
rebelsystem 10.03.21 12:38
Автор с самого начала и до конца письма в ЗВ. Пишет про влюблённость мужа к себе и своё к нему якобы безразличие. Он был влюблён, а она «присвоила». Поэтому и заставляла на себе жениться, и рыдала по ночам. Щипцы по отношению к ненужному совершено мужчине. Жадная — да, но не влюблённая — нет. А он, если что-то от неё хочет, то это, конечно, влюблённость.
И сейчас она ловко все с ним проделала, он в порядке, осталось только ей «влюбиться в своего мужа взаимно».
logimono 10.03.21 13:02
«Автор занимается самуничижениями и самобичеваниями и думает, что это классный метод. То есть она все прочитанное в блоге тоже переворачивает с ног на голову. Расскажите ей, почему вот так вот ругать себя — это смешать локус контроля еще больше, чем он уже смещен»
О самобичевании совсем недавно в посте про самооценку было.
Вместо того, чтобы заниматься какой-то практической полезной деятельностью, решать конкретные задачи из возможных, автор ругает себя, самоуничижается, рассчитывая, что раз она такая плохая и никчемная, то может и судьбинушка пожалеет да и подаст плюшек каких. То есть, автор свой локус и так мужу вручила, тут еще сильнее его от себя смещает кому-то воображаемому, кто должен пожалеть ее, ведь она так старательно голову пеплом посыпает.
evo_lutio 10.03.21 14:45
Все хуже.
Она старается себя распинать, это значит отказывается от себя.
И кто-то другой должен такой никчемной заниматься, не она.
honggia_snake 10.03.21 14:10
«я ожидала, что муж все осознал, понял как был неправ и сейчас начнет вкладываться в десять раз больше, но изменения были небольшие».
Изменения были небольшие — очевидно, муж начал вкладываться больше, чем раньше, но не в десять раз, и автор до сих пор недовольна, что выбила из него так мало.
«я начала понимать, что такое щедрость, если раньше я делала для мужа что-либо лишь с целью получить большую компенсацию, то сейчас часто делаю просто потому, что мне самой приятно, что я на такое способна, либо не делаю вовсе;»
После слов «мне самой приятно» ожидала прочитать «делать приятное мужу». Но оказывается, автор понимает щедрость как возможность сделать что-то, что если не даст десятикратной компенсации, то хотя бы позволит полюбоваться собой, а если не даст ничего — то и вовсе ничего не делать.
Впервые опубликовано — evo-lutio