Сломанное либидо - Психоалхимия

Обещала подробней рассказать про подобные вот этой ситуации: когда в паре есть любовь, но нет сексуального влечения.

Для стабильных и постоянных пар снижение сексуального темпа, иногда даже значительное снижение — норма. Вопросы как раз вызывают пары, у которых привыкание друг к другу никакого снижения темпа не вызвало и темп остался очень высоким. Вот эти пары интересно изучать, и я потом вам расскажу, что обычно выясняется про такие пары. Но это исключения, а как правило, темп снижается. А еще нередко он становится неравномерным. То есть иногда секса мало, иногда больше, иногда много, иногда совсем нет. И это совершенно нормально, поскольку в стабильных отношениях сексуальный тонус снижен (это компенсируется чем-то другим) или нуждается в дополнительных стимулах.

Но когда секса нет совсем, давно (год, допустим, и больше) и совсем его не хочется, это все-таки не самый нормальный случай, и это чаще всего тревожит партнеров или хотя бы одного из них. То есть снижение сексуального тонуса — норма, а полное исчезновение — нет.

Как вы уже догадались, здесь мы имеем дело с полной сексуальной фрустрацией — блокировкой.

Такая фрустрация делится на два вида:

1. Обоюдная (это когда оба одинаково ничего не хотят)

2. Односторонняя (это когда не хочет один, а второй не прочь)

Часто обоюдная фрустрация происходит из односторонней. Кто-то один из пары раньше перестал интересоваться сексом, стал отказываться от сексуальной близости, избегать контактов, либо на контакты соглашался, но без энтузиазма, и тогда второй тоже «заразился» от него этой фрустрацией. И вскоре тоже перестал хотеть. Особенно если его как-то грубо оттолкнули, как в той истории, которую вы уже обсуждали. В этом случае можно сказать, что фрустрированный партнер «сломал либидо» второму.

Но фрустрация, даже обоюдная, бывает разной. (Фрустрация – это когда поток закрывается кранчиком таким внутренним, вы помните). Бывает, что закрывается либидо по отношению к данному человеку, а бывает, что вообще, ко всем. В первом случае можно говорить о фрустрации влечения к человеку, а во втором о фрустрации всего сексуального ресурса. Второе легко происходит из первого, особенно если фрустрация влечения была очень болезненной, неожиданной, сильной, а так же тогда, когда человек любит партнера, дорожит им и имеет моральные принципы, не позволяющие ему даже умозрительно допустить связь на стороне.

Нередко бывает, что либидо постепенно угнеталось у обоих. Сначала секс потерял ощущение восторга (это когда сходят с ума от желания, а потом теряют голову) стал просто чем-то приятным, а потом и это утратил. Да, многие и не знают, что такое этот самый восторг, то есть ресурс их всегда был несколько фрустрирован, но тогда кажется, что проблемы нет: раньше секс был условно приятен, теперь стал безразличен, ну и ладно. Хотя даже изначально фрустрированные люди часто страдают из-за отсутствия секса, потому что находили в сексе подтверждение тому, что партнер их любит. То есть секс кроме функции доставлять удовольствие и освежать рецепторы обладает еще свойством «клея», склеивает пару, что для многих людей, даже сексуально фрустрированных, очень важно.

Здесь, кстати, может таиться ловушка. Нередко человек, не получающий особенного восторга от секса, все-таки нуждается в этом сексе как в подтверждении близости. Ему нравится секс, нравится телесный контакт, нравится желание партнера, хотя сами ощущения его (чаще ее) не так уж захватывают и какого-то особого возбуждения она не испытывает. В этом случае она может очень довольно сильно фрустрировать своего партнера. Она будет инициировать секс часто, она может даже требовать этот секс, но при этом она не вносит в этот секс никакого собственного потока. Она и сама не хочет, но делает вид что хочет, чтобы получить «законное» «для порядка» «чтобы как у всех».

Посмотрите, как обстоят дела с этим самым потоком. Сексуальное возбуждение как и любой достаточно сильный аффект очень заразительно. Почувствовав чужую страсть (ну не маньяка в темном подъезде и не противного нам человека, от которого у нас жесткие заслоны, а человека, который нравится, который близок) вот это все: горячее неровное дрожащее дыхание, туманный уплывающий взгляд, сердцебиение, температуру тела, особый голос и речь, в общем, все то, что определяется мозгом как чья-то страсть, человек имеет все основания почувствовать то же самое и включиться («зеркальные нейроны», «стадный инстинкт» и т.д., в общем чужие сильные эмоции весьма заразительны для человека). Именно в этом и состоит то самое «втягивание в поток», о котором я много раз писала. В случае с сексом это что-то вроде специфического транса. Если нет никаких серьезных блоков и если человек не фрустрирован в данный момент наглухо, он подключится и тоже скорее всего почувствует желание. Так желание становится обоюдным.

Обычная пара заводит друг друга взаимно. Вспомните, как это бывает. Она улыбнулась, ему ее улыбка показалась какой-то особенно игривой, он отвлекся от серьезных мыслей, перевел внимание в эротическое пространство пары (да, пространств взаимодействия у пары много, сколько ролей, столько и пространств – они родители, они супруги, они партнеры, друзья, а здесь – любовники) посмотрел на нее взглядом, который она тут же опознала, как «он меня хочет», это вызвало в ней волнение, она сказала что-то такое, что ему дало понять, что она понимает его намерения и разделяет их, и между ними стало возникать так называемое эротическое напряжение, а иногда настоящая шаровая молния (хотя для молнии все-таки нужны какие-то преграды, поскольку в обычной пары напряжение нет возможности и нет смысла выращивать до такой степени, как правило, но по крайней мере напряжение). Партнеры словно раскуривают себя друг от друга, раскручивают и это происходит обоюдно и равномерно, если пара гармонична в сексуальном пространстве (да, можно быть гармоничными в одном пространстве, но дисгармоничными в другом).

Если сексуальный ресурс человека очень хорошо прокачан, он не только чувствует все, что происходит с другим человеком в сексуальном пространстве, но и способен автономно создавать напряжение, держать его и передавать другому. Не то чтобы прокачанный человек может излечить любую степень фригидности, нет. Но легкую фрустрацию при достаточном контакте – да, а иногда даже средней тяжести, если ему очень нужен этот человек, если он его любит, если он согласен вкачивать и вкачивать в общее сексуальное поле свою энергию.

У недостаточно прокачанных, к сожалению, происходит наоборот. Фрустрированный партнер обламывает им либидо. Иногда довольно болезненно. Особенно неприятно, когда фрустрированный партнер выставляет инициатора в глупом, грязном или пошлом виде. Тогда инициатор и сам может почувствовать, насколько секс низок и неуместен, в принципе.

Не слишком прокачанные люди, просто умеющие подключаться к сексуальному ресурсу, рассчитывают на взаимность, и это довольно логично. Если партнер не хочет, зачем его принуждать? Если быть очень сильно прокачанным, можно вызвать его желание, но если такой степени владения потоком нет, значит нужно ориентироваться на взаимность. Она гладит его по руке и нежно смотрит, а он явно не настроен на секс, тогда и в ней влечение тоже сходит на нет. Или наоборот. Человек как бы делает небольшой шаг в сексуальное пространство и приглашает с собой партнера, но если партнер не находит в себе потока, человек видит это и не тащит его туда, а возвращается сам. Если хотя бы иногда совместное путешествие в этот транс удается, пара сохраняет интерес к сексу. Если все чаще и чаще нет, интерес может и угасать постепенно с обеих сторон.

То есть создается ощущение, что фрустрация всегда должна быть постепенной и обоюдной, однако часто все выглядит не так.

Часто люди говорят (и женщины, и мужчины) «у нас был замечательный секс, а потом вдруг она(он) заявили, что больше ничего не хотят». Создается ощущение, что поток может быть сильным, а потом вдруг неожиданно иссякнуть ни с того, ни с сего. К счастью, так не бывает. Чтобы резко заблокировался сильный взаимный поток, нужна какая-то мощная травма, обида, предательство, шок, сам по себе сильный поток блокируется только постепенно, иссякая с двух сторон.

Значит за «замечательный секс» в таком случае принималось что-то другое. Как правило, люди уже давно занимались сексом достаточно механически, никакой страсти не чувствуя, просто веря, что это нужно, что без этого все будет как-то не так. И вот этот механический секс без подпитки желанием привел к фрустрации. Дальше один или одна устраивает истерику на тему «хватит уже меня трахать», а потом и второй-вторая пожимает плечами и говорит «да пожалуйста, не очень-то и хотелось».

Секс нельзя использовать в несексуальных целях, я об этом уже писала. Нельзя заниматься сексом ради ритуала, ради укрепления отношений, ради долга, ради порядка, ради чего-то еще, что к сексу напрямую не относится. Но большинство людей, к сожалению, занимаются.

Очень многие люди считают, что «аппетит приходит во время еды», нужно начать совершать привычные сексуальные действия и желание само придет. Иногда оно приходит, но все-таки это вариант изнасилования – себя, а иногда и партнера. Чаще же всего люди насилуют себя взаимно. Мужчины, чтобы подтвердить свою мужественность, женщины, чтобы подтвердить свою женственность. Именно поэтому они не могут отследить угасания либидо, им кажется, что все произошло внезапно и вдруг, а на самом деле, все происходило постепенно, но они продолжали зачем-то упрямо этим заниматься, не снижая темпа.

Многие мужчины смотрят порно и думают о сексе ради того, чтобы поддерживать свое либидо на высоком уровне, и если жене (или любовнице) захочется секса, выполнить все по высшему разряду. Если мужчина замечает за собой, что секса ему не очень хочется, что вечер в баре стал намного приятнее любого секса, он может заволноваться. Ему кажется, что он стареет, что он слабеет, что он становится вялым и немужественным. Поэтому многие мужчины озабочены сексуальной стимуляцией себя. Пока некоторые феминистки обвиняют мужчин в том, что они жывотные и поэтому смотрят порно, мужчины смотрят порно, чтобы оставаться хоть немного вот этими вот животными, а иначе придется столкнуться с женским разочарованием. Да и самим тоже будет как-то не по себе. То есть в 18 лет, да, мужчина и рад бы не думать о сексе, но секс лезет ему в голову сам (а давать никто не хочет, вот ведь засада), а после 30-ти женатый мужчина или мужчина в постоянных отношениях начинает нуждаться в сексуальной стимуляции, потому что в мире вдруг оказывается миллион вещей, намного более интересных, чем секс. И если мужчина не полигамен (то есть не получает постоянных стимулов за счет эротических приключений) он может потерять к сексу интерес совсем или почти.

Бывает нередко и такой вариант. Один из партнеров (обычно женщина) испытывает фрустрацию, то есть ей лень, тяжело (устает), неохота заниматься сексом, а второй партнер буквально насилует (мужчин насиловать сложнее, поэтому чаще это — женщина), требует, принуждает. Иногда бывает, что такие принуждения вызывают реакцию подключения потока (если у «насильника» свой поток хорош, а не просто — «давай» для порядка), но чаще они вызывают протест такой силы, что насилуемый партнер начинает ругать того, кто его принуждает, говорить, как ему противен секс с ним. Это может иногда нанести травму второму партнеру и серьезно сломать его либидо.

А часто бывает еще сложней. Фрустированный партнер принуждает себя сам, сам заставляет себя выполнять «долг», он боится обидеть, боится потерять, боится оттолкнуть и принуждает себя тогда, когда ему не очень хочется. Итог все равно тот же. Агрессия накапливается и выливается в обвинение того, ради кого он себя насиловал. Как вы понимаете, именно это произошло с автором того письма.

Самая большая опасность такой ситуации – травма, которая наносится тому, кто был инициатором секса. Я наблюдала нескольких мужчин с подобной травмой и женщин. Мужчины на такую травму нередко реагируют или масштабной фрустрацией (избегают секс) или интимофобией (избегают близких и постоянных отношений). У женщин травма может давать последствия еще хуже, они не только надолго перестают любить секс, но и теряют веру в свою внешнюю привлекательность.

Как выбираться из такой фрустрации?

Во-первых, полностью снять с себя ответственность за фрустрацию партнера. Даже супер-прокачанные люди не могут обеспечить прокачку чужой сексуальности, только подключения и то далеко не всегда. А обычные люди вообще не отвечают за фрустрацию партнера. Они приносят в общий котел свое желание, а партнер должен принести свое.

Во-вторых, важно ослабить градус трагизма. Никакой трагедии в сексуальной фрустрации нет, дело житейское (и очень распространенное). С человеком можно взаимодействовать не только в сексуальном пространстве, а в сотне других. Кроме сексуальной близости есть много других форм близости. К тому же ничего необратимого в сексуальной фрустрации нет. Либидо может вернуться в пару. Главное перестать по этому поводу переживать.

В-третьих, не раньше, чем будет снята с себя ответственность за другого и снижен градус трагизма (не раньше) можно перейти к поиску сексуальных стимулов. Если пара решает сохранить близость, не хочет искать секса на стороне, а также не готова отказаться от секса в своей жизни, значит нужно попытаться открыть сексуальное пространство.

Как искать стимулы — отдельная тема. Обещаю написать в ближайшее время. Но обычно для поиска таких стимулов нужна очень большая честность перед самим собой и очень высокая степень доверия в паре. Если никакой фрустрации нет, это не обязательно. Пока все работает само собой, можно и не париться, не нужно осознавать ничего бессознательного, пока оно включается. А вот если никакие известные кнопки уже не работают, значит придется открывать себя для себя и для другого и как Орфей отправляться за украденной Эвридикой в царство Теней, как называли Ид многие психоаналитики, не только Юнг и Фрейд, и там искать стимулы для своего либидо.

Допустим, некоторым удавалось писать ради денег и при этом создавать нечто гениальное, то есть творчество иногда само подключается (хотя тоже скрипит и бунтует), а вот секс не любит этого. Он ревнив.

sonya_nata 17.08.15 11:55
«Каждый ресурс требует любви к себе и внимания. А сексуальный ресурс один из самых капризных. «

Вот это я недавно начала понимать, что если секса нет в жизни (не в прямом смысле, а как явление где-то рядом — в чтении блогов, в фильмах, в мыслях) от слова «вообще», то откуда ему взяться в постели? А как качественно внимание к нему проявлять (и любовь еще), этому еще предстоит научиться, пока очень слабо представляю, как в эту сторону копать. В голову приходит только «узнавать приемы доставления удовольствия» и при случае применять на практике.

anna_actio 16.08.15 17:43
Получается, что случайная измена в обоюдно фрустированной паре возможна только в том случае, если партнер попал в мощный сексуальный поток постороннего человека?

katerinafoto 16.08.15 17:50
Боюсь, что в этом случае и аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать возникнуть может.

evo_lutio 16.08.15 17:55
Невозможны никакие «только в том случае», случаев бесчисленные множества.

Как вообще можно точно определить, насколько человек фрустрирован, может он по отношению к партнеру постоянному фрустрирован, а к другим нет, может он ко всем фрустрирован, а через пять минут уже не фрустрирован.

Фрустрация это ведь состояние потока. Состояние меняется. Оно может годами не меняться, оно может в минуту измениться, если сложатся обстоятельства.

Насколько я понимаю, этот вопрос происходит от желания считать, что если вдруг кого-то на стороне захотелось, значит тот очень захотел? Нет, совсем не обязательно. Может просто так кого-то захотелось вдруг. А он и не в курсе.

anna_actio 16.08.15 18:05
Как это важно понять! Потому что куда удобней было думать, что если вдруг у партнера либидо проснется, то только из-за чужой активности. А сам он ни-ни-ни. У нас же столько других общих полей!

evo_lutio 16.08.15 18:45
Да нет, либидо иногда просыпается от самых неожиданных вещей. Даже от стресса. Всякое бывает.

evo_lutio 16.08.15 18:47
А уж от набора алкоголь+злачное место+провокация вообще часто и неожиданно.

katerinafoto 16.08.15 18:03
Бывает так, что видишь, партнёру секса не хочется, он заставляет себя из чувства долга и притворяется, будто хочет.
Обсуждать тему секса не все мужчины готовы. Как быть? Остановить его под любым благовидным предлогом? Согласиться на секс?
Или честный разговор в любом случае понадобится?
Со своей стороны градус трагизма ослабить ведь можно. А вот с его? Мужчины часто такие, что будут страдать молча, пока как у героя того поста чаша терпения не переполнится.

evo_lutio 16.08.15 18:42
Отказаться под благовидным предлогом, если есть четкое ощущение, что ему не хочется.

Ну и дальше я продолжу эту тему, возможно какие-то вещи станут ясней.

roze_masha 16.08.15 18:09
Сложнее всего в моём случае было двигаться с правильной последовательностью — когда мы оба ощущали фрустрацию, то первым делом занимались пунктом третьим — пытались расширить «парк» стимулов. Это помогало очень ненадолго. Новые стимулы «приедались» и вскоре всё снова стихало — где-то через полгода после очень уж эффектных нововведений. Я вспоминаю три крупных «волны».
Потом мы перешли к пункту второму — снили трагизм с темы. Это на году десятом примерно совместной жизни. А уже вот совсем недавно — примерно с год , наступил пункт первый))
Пока я осознала, что перестала «приносить своё желание в общий котел» прошло немало времени. То есть — пока не сняла ответственность с партнера, было гораздо тяжелее. Как только локус контроля смещается вовнутрь — появляются силы и энергия. Со мной это произошло. Хоть мы и контрамоты такие оказались)) Но потом конечно последовательность раскрутилась правильная. И ещё для меня было важным осознать — зачем я этим в принципе занимаюсь. Было несколько причин. Когда научилась их реализовывать непосредственно в присущих им областях, осталась одна — удовольствие.
Травм обоюдных на этом пути было прилично. Рада, что они оказались выносимы и эффекты обратимы.

evo_lutio 16.08.15 18:44
«Стимул приедались» потому что это были не те стимулы. Правильно найденные стимулы не приедаются никому.

Последовательность нужна не потому что стимулы приедаются, а потому что при трагизме и чувстве вины их найти невозможно, степень честности и доверия не та.

roze_masha 16.08.15 19:06
Да, это ясно — что последовательность не произвольная, через «пункты» не перепрыгнуть.
корм был не в коней. Когда действуешь без «подсказок», как-то на ощупь, в плену своих обид и выгод , всегда путь длиннее.

sadjo 16.08.15 20:01
Огромное спасибо за пост, у нас почти все описанные комбинации были, а некоторые ситуации по столько раз! ) Просто кролики какие-то подопытные. ) Честное слово, очень смешно вспоминать. Особенно сцены моего отвержения, некоторые такие красочные были. Всё-таки мужчинам труднее отказываться от секса, гендер не позволяет даже если на них слишком часто запрыгивают. И трагизма — да, трагизма у меня было в такие моменты завались просто! )) Ну и меня если отвергнуть, то аккурат на неделю, две хватало, это если постараться как следует. Хотя и разводиться тоже собиралась. Впрочем, вторая сторона, если любит, то потом ещё хуже страдает, что отказал таким образом, в грубой форме, с агрессией. Ну и наглухо у нас никогда не захлопывалось, как в посте том. И доверие, и близость, и обсуждали нормально с какого-то момента, но решить окончательно не могли, хотя эволюционировали, конечно. )
И, несмотря на то, что всё это с нами происходило, сформулировать, почему так всё улучшилось, невозможно. Вот Вы пишите, прочитав, можно понять, а так хрен знает почему это произошло. Я вот всегда самонадеянно считала, что из-за моего ослиного упорства. )
Колебало от «он во всём виноват, я в белом пальто» — ну это совсем по молодости, до «я во всём виновата, не могу его зажечь (в 100% случаев)». Потом да, как Вы пишите, действительно, ответственность с себя сняла в какой-то момент. Оставила только свою за себя. Скромнее стала, наверное. ) И трагизм удалось убрать, причём я и хотела с какого-то момента, понимала что так нельзя, но какое-то время несмотря на решимость никак не получалось, заедало. Ну а с другой стороны, весело же было, страсти кипели. То я за ним бегаю, то бац, меня отпихнули, и вот уже он за мной. )))

evo_lutio 16.08.15 20:22
Бывает что и подключается поток.

Я десятки случаев знаю, когда именно что «насиловал» партнер, через отвращение, через раздражение, второму начало постепенно это нравиться. Но там и другие факторы как правило участвуют, ну и то, что упрямец все-таки не может совсем уж потока не иметь, раз он так упрям)) Поэтому шанс есть.

Но чаще простым нажимом можно вызвать только более сильное отвращение.

В общем много чего нужно знать, чтобы такие ситуации действительно разруливать. Там много важных составляющих.

dashlandd 16.08.15 21:01
Да уж, у меня тоже был период активного требования. Кошмар, какие драмы, полные справедливых упреков, я устраивала. А потом вот как-то успокоилась. Я достаточно хорошо представляю, о чем надо думать, чтобы самой возжелать, и приняла как факт, что ведущая роль по включению партнера, значит, за мной. Правда, эти стимулы у меня никак с партнером не связаны (и слава богу, ха-ха, это такое царство Аида, что ни дай боже), так что до прокачанности далеко, я их использую для запуска либидо, если надо, а потом уже переключаюсь на реального человека. Но пока работает, и пусть.

beth4ever 16.08.15 22:09
Меня как раз интересовал вопрос, почему возникают проблемы с запланированным сексом. В условиях, когда со временем у пары сложно, возникает вроде бы логичное решение: давай подсчитаем, когда будем вдвоем и ничто не отвлечет… ага, вторая пятница месяца и третий вторник. Приходит пятница, приходит вторник, а секс не приходит или получается хуже обычного.

evo_lutio 17.08.15 06:58
Когда люди любовники, запланированный секс получается, когда супруги, чаще всего нет ( хотя расскажу, как делать, чтобы получалось).

Отличие в том, что для любого секса нужно накопление возбуждения. Любовники думают друг о друге, создают образы, их персоны ассоциируются друг у друга с сексом. Поэтому приходит вторник, встреча и все актуализируется.

А супруги занимаются бытом, детьми, не томятся и не мечтают, видят друг друга, поэтому когда приходит день, пытаются силой воли вызвать в себе нужное состояние, а для него напряжения нет, ассоциации друг с другом чисто бытовые.

beth4ever 17.08.15 07:21
Буду ждать поста о запланированном сексе.

ya_renarde 17.08.15 08:06
Интересно, а если даже у любовников запланированный секс получается натужеым, как у супругов — это, вероятно один из показателей фрустрации. Я думала раньше, что расхожее мнение о несовместимости в сексе — хорошее и правильное объяснение. Потом думалось, что проблема в дисбалансе, плюсу не интересно. А сейчас, получается, если я все правильно понимаю, упрощенно, наоборот, фрустрация сексуального ресурса может стать одной из причин дисбаланса.

icereality 17.08.15 09:49
С любовником-то зачем так мучиться?) то есть, зачем он вообще нужен, если с ним секс натужный.

ya_renarde 17.08.15 10:10
Он же не сразу стал натужным) и помимо секса связывают же еще и другие вещи. Вы имеете в виду, что проблемы в сексе — достаточный повод расстаться, если партнер не муж и нет детей? Я вот как раз и пытаюсь разобраться. Потому как в других сферах подходили друг другу очень, но партнер как раз разделал такую точку зрения — «стал хуже секс, прошла любовь, и жалко, но ничего уже не изменить».

icereality 17.08.15 10:17
Нет нет, я слово «любовник» восприняла однозначно — как партнер, с кем приятно заниматься сексом. Может быть, даже так — есть муж, с которым семья и всё такое, а есть любовник, с которым страсть)) Ну вот, если уже и с ним не страсть, а мука, то нафига вообще.
А вообще, я раньше думала, что да, проблемы в сексе достаточный повод расстаться, и расставалась периодически из-за этого, потому что я обычно относительно быстро охлаждалась к партнеру, но он-то хочет, чож я буду отказывать, мне же не сложно, и в итоге быстро приходит отвращение, и расстаешься уже, не смотря ни на что. Сейчас я в процессе пересмотра этой позиции.))

evo_lutio 17.08.15 10:30
Здесь любовник — это постоянный партнер имеется в виду, когда мужа нет.

icereality 17.08.15 10:34
Да, я уже поняла (мне кажется, если на этом этапе уже с сексом не очень, то до статуса мужа он, скорее всего, и не дойдет, даже если хотелось)

evo_lutio 17.08.15 10:38
Если оба фрустрированы в целом, то есть не толькт по отношению друг к другу, то могут и пожениться. Ну близкие люди, общие планы, есть желание иметь детей. Но если секс важен для кого-то, то да, вряд ли.

ya_renarde 17.08.15 10:37
Спасибо за прояснение вашей позиции. ))) а я как раз в процессе выработки позиции)

evo_lutio 17.08.15 10:34
Так фрустрация тоже имеет причины какие-то обычно.

ya_renarde 17.08.15 11:07
Да, конечно, я понимаю. Вы объясняли это много раз. Я слишком упростила все в своем вопросе.
Думаю, подробно расписывать свою историю в комментарии будет неуместно. Единственное, что я из нее пока вынесла — причины фрустрации, особенно в сексе, очень сложно отследить. Что-то мелкое запускает цепь событий, и получается противоречивый клубок. Благодаря вашей работе меняется позиция с «кто-то обязательно виноват: он-мучитель или я-неправильная, мы все погибнем» на «вот ситуация, интересно, можно ли ее разрешить к обоюдной пользе и удовольствию»

li_rysya 16.08.15 22:43
Была проблема похожая. Я была недовольна сексом, молчала, выкатили претензии, убила мужу спонтанность.
Решили как — разговорами. Сидели и обсуждали секс, возбуждались, и потом было всё круто, уже для обоих. Потом ещё были серии таких разговоров по душам «как нам нравится и что мы любим», особенно нравилось разговаривать о сексе и переходить к нему. Ну, потом уже и разговоры стали не нужны, секс стал фееричным… Я стала сексуальным аддиктом, похоже…
С мужем рассталась, но снится секс с ним… Ээх…

evo_lutio 17.08.15 06:51
Интересно, и что же такое возникало при обсуждениях, что можно было пойти и просто так в собственной кровати воплотить?

laportea 17.08.15 08:54
Мне кажется, что болтавню о сексе можно отнести к другим ресурсам, например, к знаниям (если это реально знания))) или к ресурсу дружбы, когда секс просто одна из тем для потрындеть.

Но сам секс лучше не подвергать техническому инструктажу.

evo_lutio 17.08.15 09:27
Нет, инструктаж тут не при чем. Если у Вас при словах «разговоры о сексе» технический инструктаж приходит в голову, значит все… не очень.

li_rysya 17.08.15 14:30
Я не знаю, что произошло. Может быть муж стал больше внимания обращать на мои желания. А как узнать, чего хочет человек, что ему нравится без разговоров?
Ну, телепатия, ещё что-то. Мы вот так вот проблему решили.

li_rysya 16.08.15 22:45
Если можно — уточняю — вместе 9 лет, двое детей, никакого снижения либидо или «угасания страсти». Я думаю, что с ним — это в принципе не возможно…. Хочу и боюсь разлочить систему…

evo_lutio 17.08.15 06:48
Нет снижения по сравнению с периодом в начале? То есть два-три раза в день девять лет с дрожащими от страсти руками?

Сомнительно. Лучше все же не приводить себя в пример под такими постами, мы ведь это не сможем проверить, что толку презентовать?

Лучше в общем обсуждать, если какие-то конкретные мысли есть. А не «а вот я и мой муж очень секси!» И?

li_rysya 17.08.15 14:37
Эээ… 2-3 раза в день — это норма для начала отношений? Мы жили раздельно долго, и у нас были сессии долгие, но редкие. Потом у меня что-то случилось, я винила мужа (но сейчас, по прочтении теории, думаю, что просто слабо подключенный ресурс отключился). Тема стала вызывать напряг. Было это недолго — полгода из девяти. Затем мы вернулись к своему ритму прежнему. Но я стала активней и больше получать удовольствия.
Кстати, я провожу связь с родами, как это не странно. Роды не сворачивают интерес женщины к сексу, а наоборот разжигают. Потому что такой отрыв башки происходит во время родов, что потом ты как перерождается, и в состояние это легче входишь, управляешь этим. Как говорит Мишель Оден, неокортекс отключается, кора захватывает власть. Роды как бы принудительно погружают женщину в это состояние. Она не может так легко переключиться, как от секса, вдруг подумав «а рубашки-то не поглажены…»

Это всего лишь мои наблюдения. Конечно, они могут не совпадать с мнением других людей.

evo_lutio 17.08.15 15:47
Неокортекс — это тоже кора.

Очень много лишних, никому не интересных подробностей про Вас.

ext_2367732 17.08.15 10:43
«вдруг оказывается миллион вещей, намного более интересных, чем секс», Вы написали о мужчинах, но я узнала в этой фразе себя.
Во время одного из последних конфликтов (на бытовую тему), мой бойфренд в порыве обозвал меня неким словом (противоположностью сексуальных женщин). С тех пор извинялся несколько раз. НО! Мне не было обидно, я ему честно сказала — мне не обидно, не извиняйся. Действительно, что-то в либидо моем ущербно, осознаю это. Есть и конкретные вещи, которые мой партенр мог бы сделать, чтобы все улучшилось. Однако, если ему придется сильно изменить свою сущеность, потому на эту тему я не говорю.
Но он уже подстроился под меня. И меньше стало конфликтов

evo_lutio 17.08.15 11:56
В общем, никто не обязан быть сексуальным. Я за то, чтобы уважать все ресурсы, но заниматься теми, которые интересны.

Другой вопрос, что секс — такой ресурс, который кажется лишним, глупым, всем, у кого он не подключен. Вот про работу даже безработные понимают — надо бы. Про семью, про имидж, про здоровье, про все почти, а секс кажется важным лишь тем, у кого он уже подключен. А остальным — буэ. А между тем, он тоже очень важен.

li_rysya 17.08.15 14:39
А вот в этом узнаю себя. Действительно в какой-то момент перестала понимать, зачем он нужен, и даже забыла, что раньше-то мне хотелось.

jane_bess 17.08.15 15:13
У меня с сексуальным ресурсом не очень (он чисто внешний — «выезжаю» на муже), но я отношусь к нему с большим трепетом. Не теряю надежды))

sonya_nata 17.08.15 10:46
Раз секс — такой ресурс, который любит спонтанность (то есть, целиком почти принадлежит Королеве), то мне кажется, очень сильно его может фрустрировать отсутствие изрядной доли спонтанности в жизни, то есть гораздо больше надо, чем хочу, плюс недостаток ресурса «Транс». Боюсь мешать все в кучу, но вот эта недоступность уединения, возможности побыть наедине со своими мыслями, оглядеться, вообще понять, что в жизни получается, что хочется, куда расти и развиваться, что интересно — может напрочь отбить желание, в совокупности еще с общим бытом и так далее. Ну и когда сильнее хочется секса? В молодости, когда «надо» еще не так много в жизни. И поэтому алкоголь может «растормозить» человека на секс — это же тот же самый ресурс транса (если я правильно понимаю), который может убить здоровье, если переборщить. Ну и понимаю, что для транса (просто транса, не сексуального) необязательно пить, но нужна тогда какая-то привычка расслабляться и выключать мозг иным способом.

evo_lutio 17.08.15 11:34
А есть и третий «водный» ресурс — 4, семья. Та же стихия, без спонтанности не живет, но большинство тащут его на чувстве долга. Или в аддикции, наоборот, в слиянии полном.

В общем, это разные ресурсы: секс и транс, связаны с друг другом не более других. Больше саязаны противоположные, хоть и обратным образом. А подключение через соседние проще всего, я писала. Но вообще — по-разному.

samlady 17.08.15 11:06
Теперь я начинаю понимать корни загадочного поведения одного из моих мужин.
Мне всегда нравились телесные нежности, и я постоянно их инициировала. О сексе я не думала чаще всего. Бывало так, что в процессе начинало разгораться возбуждение, но это не было целью.
Мужчина же мои прикосновения воспринимал как: «давай-давай быстро трахаться, я вся горю!». Если у него было достаточно сил и желания, то он немедленно исполнял этот призыв. Если же не было, то он начинал злиться, что я требую от него невозможного и отмахиваться от моих «приставаний». .
В итоге я себя чувствовала либо изнасилованной, либо оплеванной, а мужчина — задолбавшимся исполнять супружеский долг.

ya_renarde 17.08.15 11:15
Как это знакомо!

evo_lutio 17.08.15 11:38
Да, нельзя это связывать.

Сексом нужно заниматься, когда иначе никак. А нежностями хоть с утра до ночи, и эротическими и неэротическими.

helen_aprel 17.08.15 11:56
а вот как это не связывать, если у второго человека почему-то связывается в голове или не знаю где?) я начинаю гладить по щеке, а в ответ слышу: «я очень странно на тебя реагирую, как только ты меня касаешься, я тебя хочу, а у меня еще куча дел» .
В итоге я сижу, и руки по швам. Не сказать, что это приятно.

evo_lutio 17.08.15 12:00
Как другому человеку не знаю, а себе, если есть такая проблема, надо сказать — хотеть не вредно.

Сексуальность прокачанная — это умение копить энергию эту и выращивать, а не выплескивать как только чуть-чуть шевельнулось слегка.

Мужчины, которые не понимают этого, очень рано становятся импотентами.

samlady 17.08.15 12:05
Я пыталась объяснить мужчине, что это не то, что он подумал, что я не хочу секса, а хочу просто, блин, погладить по щеке.
Видимо так усиленно объясняла, что мужчина слышал это как: «не волнуйся, хоть ты и импотент, я все равно тебя люблю» и принимался еще с большим рвением доказывать мне, что он еще ого-го.

evo_lutio 17.08.15 12:13
Ну вот это от того, что люди считают сексом только половой акт, хотя секс это много всего разного.

То есть хотя бы сферу секса надо расширить для начала. Считать сексом не только половой акт, не стремиться «доводить до конца» всегда.

Потому что бывает тактильность пара расширила до несексуальной, и секс вообще исчез. Мужчины этого боятся. Стараются сохранить ассоциации сексуальные для тактильности.

evo_lutio 17.08.15 12:14
Но у Вас нынешний партнер весьма продвинут по этой части, как я поняла.

samlady 17.08.15 17:18
Да, просто идеален!

li_rysya 17.08.15 14:51
Иначе никак — звучит как призыв к воздержанию….

evo_lutio 17.08.15 15:33
Не к воздержанию, а, наоборот, к разврату, дети.

helen_aprel 17.08.15 11:57
и как проблема решилась?

samlady 17.08.15 11:57
Увы, разводом

li_rysya 17.08.15 15:02
Это была основная причина развода?..

evo_lutio 17.08.15 15:45
Какая вам разница?

samlady 17.08.15 17:17
Это была огромная проблема в отношениях, любые конфликты рано или поздно сводились к сексуальной «несовместимости», из-за этого я начала искать секса на стороне, вместе с сексом нашла любовь и ушла. Так что да, можно сказать что это была основная причина.

tanja_me 17.08.15 13:06
Эволюция, то как Вы изложили разные сценарии утрачивания сексуальности понятным человеческим языком — уже изрядно ослабляет градус трагизма. Большое облегчение узнать что всё это можно изучать и исправлять.

А ответственность за фрустрацию партнера — это точно про границы. Здесь моя личная фрустрация, а здесь — партнёра. И вот со своей можно работать, на то она и своя. Буду очень ждать пост про стимулы, теней не боюсь!

rough_rosemary 17.08.15 17:08
> Эволюция, то как Вы изложили разные сценарии утрачивания сексуальности понятным человеческим языком — уже изрядно ослабляет градус трагизма.

это точно, причем во всём: особо трагично то, что вообще не понимаешь, ни причин, ни системы, ни как можешь контролировать, ничего.

antifreeze 18.08.15 12:41
Большую роль играет доверие, это точно. Без доверия, а особенно, если доверие предавалось, любая, даже самая крышесносящая страсть, сходит на нет. Возможно, из-за страха обжечься еще раз с этим человеком, и происходит небольшая (или большая) фрустрация, будто, чем меньше приятных моментов, тем меньше боли при расставании.

evo_lutio 18.08.15 12:49
Ну Вы о такой степени недоверия говорите, что это не имеет отношения к описанному.

Это все равно как обсуждать кулинарные тонкости с голодным, который даже хлеба давно не видел.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Комментарии