Люди, которые любят меньше

Обещала написать пост про плюсов, то есть тех, кто постоянно оказывается в отношениях в ведущей позиции — его любят, а он нет.

Вот здесь и вообще очень часто, там и сям, встречается мысль, что плюсом в отношениях, особенно хроническим плюсом в разных отношениях, становится тот, кто имеет какое-то объективное превосходство над другими людьми: сильнее, ярче, талантливей, красивей. Вроде как, если ты очень крут, объективно, то и быть тебе вечным плюсом.

Но это не то что не так, это — совсем не так. Даже наоборот очень часто.

Что такое — превосходство? Это супер-относительная вещь. По сравнению с Васей этот мужчина объективно успешен, а по сравнению с Иваном Ивановичем — просто лох. И это не говоря уже о том, что линейка измерений тоже очень относительна. В ценностном ряду одной группы Иван Иванович — краса и гордость нации, а в ценностном ряду другой группы — несчастная жертва государственной зомби-машины.

То есть чтобы человек все время заводил отношения с теми, кто ему уступает по каким-то объективным, пусть и относительным, параметрам, ну там, некрасивей, необразованней, бедней, это должен быть — особый человек. Тот же самый человек мог бы пойти и попытаться завести отношения с тем, кто его намного более успешен, и вот он бы уже имел все шансы уйти в минус. Ан нет, он постоянно подбирает каких-то бедняжек, которые его явно не стоят. Зачем?

Это один вид так называемых «хронических плюсов», и, как вы видите, дело не в его мудрости и красе, а наоборот, в комплексах и страхах, скорее уж. Каким бы жалким человек ни был, всегда найдется кто-то, кто еще жальче. Как бы успешным он ни был, всегда найдется тот, кто успешнее. Верно? И если человек постоянно влезает в мезальянс в роли сильного, что-то тут не чисто.

Другой вид хронических плюсов — это люди, которые выбирают себе партнера вроде бы и по плечу, но как-то очень быстро занимают плюсовую позицию. То есть их любят намного больше, чем они. К ним тянутся сильнее, чем им того надо. Не нужно путать хронических плюсов с хищниками. Те специально создают дисбаланс и получают от плюсовой позиции много бонусов. Они как бы компенсируют перекос энергии деньгами, и это даже вид такого паразитического «баланса». Особого «баланса», который мы обсуждать сейчас не будем. А будем обсуждать только дисбаланс. Дисбаланс — это когда плюс постоянно ощущает посягательство на свою энергию, свое время, свои права, свои желания, свою целостность. И любой плюс от этого обязательно страдает, так или иначе. То есть позиция плюса — это не радостное превосходство, это мучения. Не меньше, чем у минуса, просто иначе.

Что же этот за человек, который никак не может избавиться от мучений и прекратить ненужные ему отношения, где от него хотят намного больше, чем он может и хочет давать?

Оба описанных вида: и тот, кто соглашается на отношения с явно менее значимыми объективно людьми, и тот, кто теряет интерес (обычно из-за фрустраций разных) но все равно остается в отношениях с тем, кто субъективно уже незначим — это люди, страдающие от гиперответственности, от раздутого локуса контроля, обязывающего их тащить на себе других людей.

Далеко не всегда такие хронические плюсы (рассматриваем только хронических, поскольку разово, ситуативно, любой человек может оказаться в плюсе в отношениях, оказаться связанным с тем, кого он уже не любит, а мы рассматриваем тех, кто постоянно имеет только такие отношения, то есть можно судить о неком типе личности) добры и сострадательны. Иногда да, но дело совсем не в этом.

Дело в том, что такие люди очень сильно переоценивают свои силы. И вообще, себя они очень переоценивают. От переоценки сил они очень часто истощаются и начинают ненавидеть того, кто отнял у них столько энергии, а потом впадают в чувство вины и опять считают, что смогу все разрулить. Вот этот паттерн характерен для всех плюсов, в какой-то мере даже ситуативных плюсов, то есть тех, кто был плюсом недолго. Просто у ситуативных плюсов этот паттерн не так закреплен в личности, он ситуативно включился, а у хронических он закреплен.

Я уже писала, что плюсы бегают по замкнутому кругу «агрессия-вина», и начинать нужно именно с вины. Нужно перестать обвинять себя за агрессию (но принять меры, чтобы ее больше не было), перестать бояться наказаний за «нелюбовь», перестать испытывать невротическое чувство вины. Иначе из этого круга не вырваться.

Еще больше помогает уважение к минусам. Плюсы готовы любить минусов, сострадать им, нести за них ответственность, умиляться иногда до слез, но не готовы их уважать. Можно сказать, что они уважают, но не любят себя, а минусов любят (иногда ненавидят), но не уважают. То есть себя они считают сильными, могучими, значительными, самостоятельными, но не испытывают к себе сострадания и жалости (только в период ненависти к минусу, а потом опять — строго взыскивают), а к минусов наоборот считают какими-то слабыми, жалкими, зависимыми, способными умереть, если их бросить, но готовы утешать и кормить собой от страха стать причиной их страданий. Отщипнув от себя слишком большой кусок для минуса, любой плюс впадает в ненависть и агрессию. По сути, его агрессия — это попытка закрыть кормушку, оттолкнуть минуса, расстаться с ним. Но так как уважения у плюса нет нисколько, он может оттолкнуть, только если представит минуса врагом, агрессором, паразитом, кровососом. Потом взрыв проходит, плюс видит, что минус маленький, жалкий, истерзанный любовью к нему, и ему опять мучительно жаль и он снова чувствует что-то типа любви, но опять не чувствует никакого уважения.

Поэтому лучший способ выйти из плюса — начать осознавать самостоятельность минуса, его субъектность, убрать свою гиперответственность с его территории, а так же перестать уже бояться, что придет Родитель и спросит, как ты следил за своей младшей сестренкой или братиком. Это мистерия сказки Гуси-лебеди, где Аленушка заигралась с подружками, а Иванушку утащили гуси, и пришлось ей потом его искать. Смысл в том, чтобы не считать полового партнера маленьким, считать взрослым, а если он действительно маленький, не нужно спать с этим ребенком, ему пока рано. И инцеста тоже не нужно: если это ваш младший братишка и тем более сынок или дочка, а вы — родительская фигура, никакого секса, никакой физической близости, никаких интимных с ним отношений. Почему это так важно, объясню потом.

(С) Марина Комиссарова

Комментарии

beth4ever    15.08.15 11:32
Замечала такое, что иногда жалоба: «Вечно все сидят у меня на шее, всем от меня что-то надо» — не совсем жалоба. То есть вроде человеку плохо, но совет «Так скажи им нет» ему совсем не нужен и даже неприятен.

e_movo    16.08.15 01:36
Ну так «скажи им нет» — это из серии — если тебе не нравится муж или любовник, брось его, если ты считаешь, что ты толстая — жри меньше и т. д.
Если бы это было так просто, как говорит советчик, так и жаловаться плюсу было бы нечего — сам бы догадался, чай, не все тупые настолько, что не видят очевидных вещей: «плохо тебе с чем-то — избавься от этого».
Поле общее, адаптация, всякие другие причины — дети, обязательства, чувства — все это в одночасье не отрубается, тем более без последствий, а если ломать приходится, так только хуже бывает.

chargli    16.08.15 06:13
Почему сразу «брось»? Что-то нравится, что-то не нравится. Если отношения важны и мы имеем волю их улучшить, то как раз и надо искать косяки и от них хоть отчасти избавляться, а не от людей.
А то как у известного автора будет: «Как мотивировать себя начать что-то делать? Никак, оставайтесь в жопе»
Я, конечно, чаще тоже теоретик, как и большинство))) Но когда реально прижмет и еще мозги подключаешь, то берешь и делаешь. Вопрос лишь в том, КАК.

athen_a    15.08.15 11:47
Любопытно, для меня позиция плюса «да куда ж ты от меня (без меня) денешься» всегда казалась исключительно результатом непомерной гордыни, дескать, я так нереально крут, что ты меня никогда не бросишь. А поди ж ты, оказывается, в этом скорее гиперответственность, неуважение сродни взрослого к ребенку (т.е. скорее жалость, чем пренебрежение, получается). Мне теперь начинает казаться, что быть минусом в чем-то легче — достаточно самому встать на ножки и пойти, а вот плюсу перестать контролировать и чувствовать себя ответственным за каждый твой синяк, наверное, сложнее.

zosya_bereza    15.08.15 12:36
Мне вот тоже кажется, что плюсам сложнее. 🙂
Очень трудно от вины избавиться.
Только начать понимать: а кто ты такой, чтобы отвечать за другого человека? Можно подумать, он, маленький, без тебя помрет. Даже если говорит или намекает, что помрет, все равно ты не на 100% в ответе, а скорее всего, тебя за крючок в губе дергают таким способом.

И обнаруживаешь потом, по размышлении, что маленький тут — ты. Потому что не совсем еще вырос. А вообразил себя вершителем судеб.
Но это скорее к плюсам первого типа относится, которые в посте описаны. Там и «объективное превосходство» над минусом, собственно, может быть иллюзорным — главное, чтобы оба в него верили. 🙂

athen_a    15.08.15 12:48
Мне вот сложнее всего обуздывать свою «плюсовость» по отношению к стареющим родителям. Золотая формула, на самом деле ))) — уважение + уверенность, что они справятся.

jayzzy    15.08.15 12:48
Получилось, что не так уж и сложно. Мне теперь часто хватает просто напоминать себе в минуту раздражения: «я не виновата, что ты меня бесишь, ты тоже в этом не виноват». Но мне ещё с «минусом» повезло, его в сильный минус загнать невозможно, хватает объективных опор.

sonilda_polch    15.08.15 14:28
Я очень не люблю, когда мной манипулируют вот этими штуками «без тебя никак» и «умру прям сразу» а не люблю, потому что всегда ведусь — а ну как правда? Не отмоешься потом. Ну все и дергают всегда за это, чего нет-то, раз работает.

zosya_bereza    15.08.15 16:04
Не любите? ))) Я вообще офигеваю от такого ))) и ведь мало того, что делают так — оно ещё и работает.

Иногда даже не надо прямых угроз, достаточно, например, после крупной ссоры впасть в запой или создать у мамочки плюса ощущение, что без постоянной моральной поддержки или при ссорах человеку может стать настолько плохо, что он способен наделать глупостей.
На это же работают рассказы о близких родственниках с суицидальными наклонностями, как бы случайные оговорки о таких же мыслях у себя, и картинки из прошлого опыта, по которым становится понятно, что объект нежен и исключительно раним, а в сильном стрессе может причинить себе вред. 🙁

sonilda_polch    15.08.15 20:33
Вот дергают, дергают, дергают, а огрызнешься- и все! Ты убийца котиков! Очень хочется выскочить из отношений и с чистого листа, а на чистом листе — бац, и та же сказка пишется(

zosya_bereza    15.08.15 21:13
Видимо, есть люди, у которых в глазах написано: «очень боюсь стать убийцей котиков». И эти люди — мы с вами. 🙂 по этой бегущей строке в глазах нас котики и выбирают.

koriskos    15.08.15 20:53
ага, это работает, но только пока все эти метания от раздражения к вине не сменились равнодушием. У меня как-то было так, что человек действительно резал вены при расставании, но мне к тому времени было все равно, что с ним, и на эту всю истерику с кровищей я смотрела, как на дурной цирк (все обошлось, никто не умер). Вообще странное ощущение, когда находишься в отношениях как во власти какого-то эмоционального маятника, и надоело все, и уйти не можешь почему-то, а потом раз, смотришь на человека, — а он просто чужой, и даже непонятно, как с ним ночевать под одной крышей.

zosya_bereza    15.08.15 21:20
Да страшно это все очень.
Вам повезло, что вы дошли до точки, когда это перестаёт цеплять. Тогда и у другой стороны смысл резать вены пропадает.
А так, пока не перегорело — страшно же за него. И самое гадостное — далеко не всегда понятно, где манипуляции и сценическое мастерство по Станиславскому, а где ему реально плохо, за гранью.

koriskos    15.08.15 21:32
Мне в этих отношениях все дорогу за себя было скорее страшно — товарищ угрожал не с собой что-нибудь сделать, а со мной (он мог, в принципе). Я вот задумалась, была ли я плюсом тогда. Может быть стала плюсом уже под конец отношений, когда перестало быть страшно — не знаю.
А насчет реально или по Станиславскому — Вы же не можете на себя брать задачу оградить его от боли. Он живет свою жизнь и проживает свою боль.

zosya_bereza    16.08.15 08:30
Да. Умом это понимаешь. Но ты все равно рядом, и все эти боли в тебе отзываются. Естественно, что хочется бежать и утешать, а если не бежишь — чувство вины на тебя как бетонная плита падает.
И вы правы, теряешься порой в такой ситуации, кто там минус, а кто плюс.

chargli    16.08.15 05:30
А почему такое с Вами срабатывает, если есть четкое понимание, что это всё тухлые манипуляции? Когда я ловлю себя на том, что мной манипулируют, то озвучиваю нечто типа: «Не надо мне тут на жалость давить», ставя партнера в равное положение. Типа, не строй из себя слабенького и глупенького для извлечения собственной выгоды за мой счет. То есть +уважение к чужой личности, что мы в отношениях изначально равны, только играем по-разному. Минусов тоже потом отрезвляет.
Был у меня один неплохой товарищ, но уж очень выпить любил. Как малейший конфликт — потом нажирается до беспамятства. Я сначала дёргалась, но потом его на произвол судьбы оставляла: большой мальчик, пусть думает, что творит. Лечиться не хотел, оправдывался, что ему расслабляться надо. Хотя жалко его было…
Но я может и не права, так как в отношениях чаще подстраиваюсь снизу. А от таких минусов убегала с мыслями «я достойна лучшего»

Это не касается отношений с теми, кто объективно под тобой, хотя даже там надо чувствовать грань (дети, престарелые родители). Но мы вроде про пары говорим.

zosya_bereza    16.08.15 08:26
А в том и дело, что не всегда так четко понятно, тухлые это манипуляции, или действительно может чего-то случиться.
Особенно когда не угрожают прямым текстом, а просто исподволь, постоянно, формируют у тебя убеждение, что человек эмоционально нестабилен и нуждается в тебе как в душевной опоре.
Все как-то… тонко получается. Может, ты и сам это ощущение в себе раздуваешь, что ты так кому-то жизненно необходим — но пока страсти кипят и булькают, разобраться сложно.

luxwatch_ua    16.08.15 09:05
А еще очень непросто справиться с внушительным чувством вины, если плюс мужчина. Это усложняет задачу отслеживания и пресекания таких намеренных или несознанных манипуляций.

chargli    16.08.15 09:07
Мммм, понятно… То есть еще и мысли сопровождают в духе: «А может я сама козел и жестоко обидела любимого?» Возможно, в этом и загвоздка… Чувство вины — мощнейший инструмент. Можно и без вины быть виноватым, а можно и являясь исчадием ада чувствовать себя ОК. Ох, как всё запутано… Минусом легче быть, если следить за самооценкой. Это я Вам как частый минус)))

sonilda_polch    16.08.15 10:20
Ну вот мы живем вместе и дети у нас. Т.е. Мне важно держать внешне ровную ситуацию и истерика или запой действительно очень некстати. причем я человека люблю и он хорош, но 24 часа нежности для меня многовато и устаю я к вечеру настолько что только помолчать хочется, а не терпеть эротические массажи.

jayzzy    15.08.15 11:56
Вот и хронические плюсы дождались грузовика с пряниками) Ура, спасибо! Уже в постах про дисбаланс было множество подсказок и удалось серьёзно улучшить отношения, просто из-за понимания, как это всё работает. Теперь, похоже, рука об руку идём в честный дефолт.

Про переоценку своих возможностей — узнала себя в фас, и в профиль: и Серым волком была, пока хребет не треснул, и брала на себя слишком много. И перфекционизм нездоровый туда же (выздоравливаю). И безжалостность к себе (от поста про «Стать себе мамой» меня до сих пор потряхивает).

И действительно, в каждых отношениях, свалившихся в дисбаланс, уважение к партнёру постепенно уходило. Мне казалось, как раз из-за того, что он терпит меня такую — какую я себя сама не уважаю и терпеть бы не стала. Когда пришло понимание, откуда ноги растут, — уважение начало возвращаться. Вот непонятно, почему оно уходило, ведь когда-то было, и для него были объективные причины. Наверное, съёживалось в процессе перед собственной манией величия) Пошла качать скромность.

lann_helle    15.08.15 12:02
Угу. Сначала дать больше, чем можешь дать безболезненно, потом психовать, что все «сидят на шее и пьют кровь». Позиционировать себя, как необходимого и незаменимого, и обижаться, что всем чего-то надо. Даже когда никто не просил делать, или спрашивал, но не настаивал, — «ситуация требует» и «положение обязывает». Иначе все эти беспомощные существа сломаются и потеряются, а ты из-за них минутки спокойной не имеешь, как они все достали)

zosya_bereza    15.08.15 12:10
Ох, спасибо вам за этот пост.
Когда до меня дошло, что в отношениях я сильно тянулась к людям, которые или объективно в чем-то уступали мне, или подстраивались снизу в силу каких-то причин — тут мне вообще поплохело. Я начала понимать, что такое гордыня, и почему она смертный грех. При этом умудрялась считать себя самой скромной скромняжкой на свете. Короче, мрак 🙂

Комментарий удален

zosya_bereza    15.08.15 12:46
Может, хотел вас на бОльшую самостоятельность сподвигнуть этим? Наверняка ему было бы намного легче морально, если бы он знал, что вы и сами сможете себе обеспечить жизнь на достойном уровне в том месте.
Почему-то мне кажется, что это могло быть не одно только лишь стремление вас задеть.

Комментарий удален

zosya_bereza    15.08.15 13:06
Тогда да.
При таких обстоятельствах — действительно очень неприятно.

katerinafoto    15.08.15 18:24
Может он просто не хотел, чтобы Вы уезжали? И хотел задеть от собственной обиды на Вас?
Неуважение и у минуса может быть, когда он до ручки дошёл.

ladushci    15.08.15 14:11
Люблю, но не уважаю… Это ,наверное то, в чем себе боятся признаться плюсы.(((( Особенно ,бывшие в этих же отношениях минусами и перевернувшие дисбаланс. Баланса не удалось, как ни хотелось, что- то пошло не так…и вот оказывается перегорело уважение. И хотелось исправить ситуацию, но из за того что исправлял человек в одиночестве- а партнер и не подозревал об этом,возникло ощущение всемогущества и гмперответственности, и агрессия — » тебе ничего не надо, ты иеня не любишь» перешла в другую: » сколько можно на мне ездить! Надоело, сделай что то сам!». И правда, не исчезновение как таковой любви, а потеря уважения к минусу((

tanja_me    15.08.15 14:40
Ух ты! Получается, чтобы уменьшить свою «плюсовость», плюс может попробовать чего-то достичь на профессионально-творческом поле минуса. Попробовать, столкнуться с трудностями и восхититься что минус как-то с ними справляется — вот и уважение выросло!
Лишь бы у минуса хватило смелости пустить плюса на территорию своей ответственности.

3enia    15.08.15 15:31
Точно, очень помогает подумать и высветить у себя в мозгу то, в чем партнер тебя ловчей: пусть он в литературе и искусстве совсем не в зуб ногой (ты тоже не особо, правда, но тянешься и обыдно за него), зато как машину водит!

plushki_est    15.08.15 16:08
Я часто оказывалась в мезальянсе еще и по причине установок романтичных юношеских — типа, с милым и рай в шалаше. Главное любовь и понимание, а деньги это — фу. И вообще как можно оценивать человека на предмет материальных ресурсов, главное его Личность. А то, что это все взаимосвязанные вещи, я тогда не знала

evo_lutio    15.08.15 16:12
Установщик виноват.

Вот любят говорить про какие-то установки, которые их подчиняют.

Любовь и правда важнее денег, но если человек любит только тех, кто намного его бедней, а не равен, вопрос, что это за установки такие?

alyaeva    15.08.15 18:16
Я вспомнила знание, которое почерпнула у своей коллеги Анны Синициной на воркшопе про прощение.
Невротическая вина фигова тем, что человек на столько поглощен идеей собственной неискупаемой виноватости, что не замечает какими именно поступками он ранит других людей. Не замечает до тех пор, пока эти ранения не накопятся в огромный ком и не обрушатся на него лавиной. Тогда он получает подтверждение собственной неискупаемой виноватости и по такому кругу все может продолжаться до тех пор, пока он не научится в здесь и сейчас замечать что он делает и проживать каждый маленький кусочек своих поступков. Замечая свои проступки и неидеальности их вполне себе можно исправить (признать, попросить прощения, сделать выводы на будущее). Тогда идея собственной неискупаемой вины постепенно рассасывается за счет того, что человек присваивает себе право ошибаться и получает реальный опыт справляться с этим.
Таким образом, приобретая понимание в том, где пролегают его реальные границы (на что он реально может влиять).

katerinafoto    15.08.15 18:31
Наверное, взаимное уважение вообще хороший фундамент для отношений. И скромность хороша, как для минуса, так и для плюса.

a_j_bolid    15.08.15 19:48
Ого. Интим, вредит оказывается. Что-то такое я подсознательно чувствовал, когда пытался «лечить» лечить минусов интимной близостью.

Интересно будет узнать почему так.

evo_lutio    15.08.15 19:57
Да нет, Вы не поняли.

Совсем не об этом речь.

a_j_bolid    15.08.15 20:40
То есть, это была метафора? Не спать с «маленькими» в принципе?

evo_lutio    15.08.15 21:03
Это было о том, что иерархия с сексуальными отношениями плохо совместима, иерархия уместна иногда, но требует дистанции, а сексуальная близость требует баланса и равенства, поэтому с проекциями родительских фигур лучше не спать.

koriskos    15.08.15 21:09
спасибо большое за пост! С нетерпением ждала поста про плюсов. И убедилась, что я таки плюс: отсутствие уважения к партнеру, нелюбовь к себе, гиперответственность, вина, агрессия, фрустрация. А где-то внутри маленький человечек, который чувствует, что у него на голове корона и боится, что его съедят. У меня и кошмары всегда были про то, что кто-то хочет меня съесть. Скажите, пожалуйста, правильно ли я поняла, что локус «спасателя» может привести не только к минусу, но и к плюсу?

 
Впервые опубликовано — evo-lutio