Почему исчезло желание?

Я на тему этого письма отдельный пост напишу, это очень частая проблема в отношениях.

Пока предлагаю вам это обсудить (деликатно как всегда).

Письмо:

Уважаемая Эволюция! Большое спасибо за ваш журнал! Пожалуйста, помогите разобраться! Кто из нас плюс или минус, что произошло с нашими отношениями, и как исправить? Я прочитала все ваши посты, но не смогла понять, что из написанного подходит к нам. Перевела большое количество постов своему мужчине (он не знает русский). Ему тоже очень хочется разобраться. Но и он не смог понять, что из ваших советов можно применить к нашей истории.

Отвечая на 3 главных вопроса сразу напишу: 1 – Хотим спасти отношения. 2 – Потому что хотим отношений оба, и хотим их друг с другом. Думаем, что вообще-то мы друг к другу хорошо подходим, во многом нам до сих пор хорошо вместе, и мы друг друга любим. 3 – Мешает проблема с сексом: через полтора года счастливых и довольно безоблачных отношений вдруг выяснилось, что «я его задушила своей инициативой», слишком много хотела секса, слишком мало давала ему возможностей проявлять инициативу, и этим полностью отбила у него все сексуальные желания. Он (при всей любви умно говорить обо всем) об этом полтора года промолчал, потом сообщил, что в полном тупике . Сначала считал это не достаточно важным, чтобы из-за этого ссориться. Потом его переклинило и мы сразу перешли в фазу «я больше так не могу».

Нам по 43 года. Я выросла в глухой провинции в России, и рано вышла замуж за тирана, который был намного старше меня. Мы переехали жить в Европу, где я за 10 лет сделала карьеру, и вообще очень расцвела. Брак развалился, потому что я стала совсем не той удобной зашуганной девочкой, на которой он жениля изначально.

Развод был страшный и длился несколько лет – муж пытался меня уничтожить. В результате я очень тяжело заболела и чуть не умерла. Параллельно я завела новые отношения, которые продлились 5 лет. Моим вторым спутником жизни был альфонс, который 5 лет сидел у меня на шее (я его полностью обеспечивала), и к концу еще начал пить. Он изо всех сил старался разрушить мою самооценку, и неплохо преуспел в этом деле. Но я за это время успела заболеть, выздороветь, накачать снова спортивное и здоровое тело. Потеряла работу и профессию. Начала новый бизнес в новой области. Порогорела. Начала еще один бизнес и преуспела в нем.

В какой-то момент меня пробили крики всех подруг вокруг на тему «да зачем тебе нужен этот козел», я как-то протрезвела в один день и выгнала его за 4 дня (тут я вдруг научилась разводиться быстро, выселила его, за свой счет вывезла его вещи, заблокировала везде, и забыла как звали).

Потом я 6 лет жила одна. Много ходила к трем разным психотерапевтам. И пыталась научиться жить так, чтобы для начала я сама с собой была счастлива. Раскопала много драм детства. Преуспела в новой профессии, стала еще спортивнее. Завела много хороших друзей. Много развлекалась, очень много путешествовала. Пережила много разных (на редкость хороших) сексуальных приключений. Завела несколько романчиков, которые были замечательными — я не хотела никаких отношений и сразу это говорила. У нас какое-то время был секс с дружбой, потом эти романчики тихо расклеивались и заводились новые. Потом мне это все надоело и вдруг захотелось серьезных отношений.

Отношения я нашла через 6 недель после того, как захотела. Нашла мужчину – красивого, спортивного, доброго, интересного, с кучей похожих интересов. Работает, любит свою работу (как я) научился на ней не перетруживаться (тоже как я). Тоже когда-то был трудоголиком, тоже когда-то тяжело переболел. И мы совпали в нескольких важных фактах: оба больше не хотим детей (у меня – взрослый и живет своей жизнью, у него нету и он не хочет). Оба не хотим съезжаться с партнером, даже если отношения серьезные. Живем рядом.

У него свои драмы детства. Он в какой-то момент доработался до ручки (достиг больших успехов и сгорел, тоже чуть не умер). Тоже вынужден был бросить профессию и преуспел в новой. Потом у него была длинная психотерапия. Он тоже долго был один и у него были такие же романчики и приключения, как у меня, и тоже решил, что теперь хочет серьезных отношений.

Самые длинные отношения у него были 2 года. Развалились, по его словам, потому что «ему стало слишком тесно», они жили вместе.

Мы вместе полтора года. У нас довольно быстро устаканился такой режим, что мы видимся 2 раза в неделю, проводим вместе вечер-ночь-утро, иногда день-два. Между этим очень много переписываемся, перезваниваемся, но живем в остальные дни своей жизнью: работаем и встречаемся со своими друзьями, много общаемся. Некоторые друзья стали общими. Периодически ходим в театр, в кино, он приезжает ко мне, что-то чинит в доме, мы готовим и вместе ужинаем. Чаще я у него. Мы вместе смотрим фильмы, болтаем, обсуждаем что-то. Гуляем, ездим на пляж, в общем, у нас целый ряд общих развлечений. Когда что-то надо помочь, привезти, отвезти-встретить меня, или что-то такое, он всегда помогает и возит. Я тоже пытаюсь ему помогать и делать что-то хорошее, везде, где могу. Но он в быту довольно самостоятельный, ему редко что-то надо.

Сначала у нас в эти два дня в неделю, которые мы виделись, был секс. Потом его стало меньше – раз в неделю, раз в две недели. И в какой-то момент я проявила инициативу, а он некоторое время со мной целовался-обнимался, а потом сказал, что не хочет. И я вздохнула, что «Жалко. У нас 2 недели не было секса, а теперь я тебя еще неделю не увижу». Это вообще-то было сказано полушутливо. На этом у нас разгорелся скандал.

Он стал говорить, что я на него давлю, он не обязан удовлетворять все мои потребности, и вообще ему надоело. Я удивилась. Попыталась объяснить, что я никакой тут драмы не вижу – просто пожаловалась, но он отвечал, что его вообще достала моя инициатива, которой всегда слишком много. Мы как-то так поругались немного и вроде помирились. Но напряжение осталось. После этого секса стало еще меньше. И через 2 месяца вдруг он сказал мне, что у него кризис, и он не знает, что ему делать.

Он сказал, что ему плохо в наших отношениях. У него болшая проблема. Но расторгать отношения немедленно он не хочет, т.к. в них много хорошего, он меня любит, и он так же понимает, что брось он все вот так нерешенным — в следующих отношениях было бы то же самое.

Пошел, поговорил со своим психологом, и там выговорился. Сказал, что я все время наших отношений проявляла инициативу в сексе, и со временем ему секса расхотелось. Потому что его преследовало ощущение, что я хочу слишком много. А он никогда не получает шанса начать первым. Так же он сколько-то много раз пошел мне навстречу, хотя ему не очень-то хотелось, и теперь у него накопилась на меня жуткая злость за это (и на себя, за то что пошел навстречу, и занимался сексом, хотя не было особого желания, и на меня, за то что я получила желанное). Теперь ситуация такая, что он якобы весь сжимается и напрягается, когда я должна к нему прийти, потому что он уже ожидает драмы: вот я опять захочу секса, а он не хочет. А ему вообще уже пару месяуцев уже не хочется совсем. И злость на меня и на всю ситуацию растет. Так, что он уже вообще ничего не хочет, и часто – только избавиться от меня. Хотя во всем остальном кроме секса все хорошо. При этом он повторяет, что когда секс у нас уже происходит, ему очень нравится. Но ему все трудноее его захотеть, т.к. я полностью раздавила его инициативу, и все время слишком много от него хочу.

Психолог его спросила, сказал ли он все это вот таким текстом мне. И велела пойти и сказать. Потому что я наверное понятия не имею, что у него такая драма – если он никогда ее не озвучивал (и я чую, что что-то не так, но не могу понять, что именно).Так же спросила, хочет ли он сохранить отношения. Он хочет, но сейчас ему так плохо, что он не знает, как это сделать.

Когда он все это рассказал мне, я была в ужасе. Я не знала, что он так чувствует. Они никогда не жаловался. Занимался со мной сексом. Все было чудесно, он при этом ни разу ничего не говорил о том, что ему не очень хочется, и он делает мне одолжение. Секс был замечательный. Я видела, что ему нравится. И более того – у меня нету ощущения, что я всегда проявляла инициативу. Мне кажется, что ее часто проявлял он. (Некоторые ситуации, которые мы помнили, мы разобрали детально) — и мы оказывается видим их по-разному. У меня четкое ощущение, что он затащил меня в постель! А ему кажется, что тащила его я!

Что мы имеем: в результате я наслушалась рассказов о том, как он себя чувствует, и мне секса тоже расхотелось. Я не могу сейчас заниматсья с ним сексом. Я чувствую его злость, его ярость, обиду, претензии. Они мне сто раз сказал, что он меня больше не хочет. Он тоже не хочет, у него желание сошло к нулю. Он не знает, как нам продолжать отношения. (Я тоже.)

При этом мы друг другу дороги. Мы чувствуем, что вообще-то подходим друг другу. И мы успели друг друга полюбить. Нам жалко расставаться. Мы бы хотели это починить. Мы оба ищем способы, как. Но не можем понять, что произошло, и как это исправить.

Психолог сказала: «Вы оба умные и опытные – разберетесь сами. Главное – открыться друг другу и честно обо всем поговорить. А там дальше смотрите, получится ли у вас наладить отношения. Вот мы повогорили — а как их налаживать, не знаем.

Мы друг друга обнимаем, все еще звоним пару раз в день, бежим друг к другу делиться всеми переживаниями. Вместе едим, смотрим фильмы, два раза в неделю спим в одной постели. Тему секса мы закрыли, потому что обоим его не хочется вообще. У обоих с ним ассоциирцется только ссора, которую не ясно, как разрулить. При этом мы понимаем (и сказали это друг другу) что надо это тоже как-то наладить. Потому что, если секс так и останется умершим, отношения рано или поздно развалятся.

Я говорю : «Да если бы я знала, что ты месцами так чувствуешь…» Но я не знала, ни по каким знакам не поняла. Ближе к финалу чувствовала, что что-то не так – но не поняла, что именно. Он говорит, что не сказал мне раньше, потому что ему все время было меня жалко и не хотелось расстраивать. То я болела, то еще что-то, и он думал «и тут еще я со своими претензиями». И в результате дошел до момента, когда «не могу молчать». Но теперь у него уже только ярость и отчаяние, и «не могу, не хочу, не буду». И он говорит: «Очень жалею, что не сказал раньше!» Но теперь мы в тупике, от мысли о сексе обоим становится не по себе, не знаем, как к этому подойти, чтобы не разругаться опять.

Вроде все у нас есть. Пользуясь вашей терминологией – все ресурсы прокачаны неплохо у обоих. Почему мы так столкнулись в этом вопросе? Как вышло, что я не заметила, что проблема так обострилась? Что мы можем сделать, чтобы выяснить этот вопрос и «помириться»? Можем ли мы спасти наши отношения?
Заранее большое спасибо, если разберете это письмо в вашем блоге. И вообще спасибо за внимание и за ваш труд!

Комментарии

likeyourbird    13.08.15 15:18
Прошу прощения, но как врач могу посоветовать сходить к андрологу. Вполне возможно что тестостерон не в порядке и эректильная дисфункция. Мужской климакс никто не отменял. То есть проблема может быть не только в голове.
Удачи вам!

evo_lutio    13.08.15 15:28
Да все у него в порядке, написали же. Нет дисфункции.

Не надо давать советов, это не соо «почувствуй себя умным за чужой счет» Надо просто скромно обсуждать.

likeyourbird    13.08.15 15:41
Не увидела в письме про врачей, только психологов.
Просто очень уж похоже на эндокринные проблемы.
Хотелось быть хоть немного полезной для этой девушки.
Простите если не в тему.

evo_lutio    13.08.15 15:48
Не нужно причинять никому пользу. Там есть, что «секс был замечательный» с эрекцией нормально.

Вообще, серьезные проблемы с гормонами не так выглядят.

И никогда не ограничиваются только сексом, все летит.

ichigoidoru    13.08.15 15:39
Хочется начать с того, что никто не обязан заниматься сексом ) и ситуацию можно попробовать отпустить немного, сместить акцент.
Жить раздельно — немного странно, вроде это неплохой способ вывести отношения на новый уровень.
Еще один момент — он видит в сексе принуждение и не получает от этого удовольствия , но для женщины секс — это в том числе один из способов показать свою любовь.

evo_lutio    13.08.15 15:43
Ничего не поняла.

ichigoidoru    13.08.15 16:05
Прошу прощения. Герой не хотел обидеть любимую, хотя для него стало слишком много, стал страдать и растить внешний локус контроля. Временной мерой видится смена обстановки, она же и поможет пробудить в нем немного спонтанности и инициативы.

evo_lutio    14.08.15 07:46
А как на локус это повлияет? Связь все равно не поняла.

pollika    13.08.15 15:54
А может быть, у вас от расклада «ровно два раза в неделю», и вероятно, какие-нибудь обязательные вторник и суббота, и зародилась проблема? Вас такая предсказуемость убаюкала, а ему, наоборот, раз от раза начало стучать молоточком по мозгам: «завтра вторник, надо будет исполнять обязанности». И так от забавного дошло до непереносимого, от стесниельности (да что это я!) до взрыва с обвинениями (да как она достала!). И я не вижу, каким образом вы могли предугадать тщательно скрываемое. Сам же старался.

evo_lutio    13.08.15 15:58
Ну да, от принуждения и графика. Он это отрефлексировал довольно хорошо.

pollika    13.08.15 16:26
Вопрос, что тут считать принуждением. Мне показалось, большая часть драмы разыгрывалась в голове партнера, причем не первый раз, потому что он сам боится повторения с другой женщиной.
Мне эта проблема очень близка, и серия бесчеловечных экснериментов над собой показала, что долговременный отказ от секса не лекарство. Уж лучше отыскать те крупицы, которые до сих пор отзываются в обоих, и потихоньку плясать от них. Делать только однозначно приятное, не много. Как по ложечке отпаивать куриным бульоном.

podolianka    13.08.15 16:32
он фрустрирован, похоже. пока партнерша была новая, пока была влюбленность — то хотелось секса и было интересно. а когда скатилось все в рутину и привычку, то желание пропало.

evo_lutio    14.08.15 07:48
Принуждением считать принуждение, извне или изнутри — это уже детали.

Принуждение — от слова нужда, не хочется, но надо.

llolly    13.08.15 15:54
договориться, что не будете заниматься сексом 2-3 месяца (выбрать точную дату). Целоваться, обниматься, лежать рядом голыми — ради бога, но без секса. За это время у мужчины страх притупится и, возможно, сменится жгучим желанием. Да и в целом нужно сместить акценты, сейчас не только ему не удобно, но теперь еще и вам. Важно дать понять, что вы не тоскуете сами по сексу и если уж решили пойти на эксперимент, то доигрывать роль до конца, чтобы мужчина не чувствовал себя виноватым.

evo_lutio    13.08.15 15:57
Обратите веимания, женщина тоже не хочет секса от слова совсем. Раньше хотела.

llolly    13.08.15 16:40
Действительно!
хм, а мне казалось, что я внимательно прочитала все)

Тогда вопрос. сколько на самом деле нужно секса мужчине в цифрах в месяц, а сколько вам? вы оба были в длительных отношений, поэтому оба знаете свои потребности. Одно дело пока есть влюбленность, другое в постоянных отношениях. Возможно, всему виной разные темпераменты.

Если темпераменты более менее схожи, то чаще всего секса нужно больше минусу, чем плюсу. Ваша чрезмерная инициатива проявлялась только в сексе или в чем-то еще?

Вообще если ваш мужчина активный сам по себе и при этом очень ответственный, то может быть довольно сложно выяснить, что он стал плюсом. Просто потому что такие мужчины часто активничают на автопилоте до поры до времени.

В перекошенном балансе поменьше проявлять самой инициативу, радостно соглашаться на предложения МЧ и иногда отказывать с формулировкой «очень, очень хочу, но не могу, потому-то»

Обратила бы еще внимание на разрыв предыдущих длительных отношений: «ему стало слишком тесно» Довольно показательно на мой взгляд.

plushki_est    13.08.15 18:36
По-моему, нет никаких таких объективых показателей в цифрах — сколько ему надо, сколько ей надо. В дефолте люди месяцами сексом не занимаются, а потом те же самые люди в балансе занимаются сексом каждый день.

evo_lutio    14.08.15 07:51
Какие цифры?

Что Вы? Сексу в цифрах никому не надо, сексу надо в ощущениях и зависит это от желания, а желание от обстоятельств: от состояния, от ситуации.

_toki_    13.08.15 15:57
Мне кажется, мужчине в этом вопросе непросто дать обратную связь, помимо тех факторов, что он перечислил «то болела, то не хотелось расстраивать», для них это в каком-то смысле дело чести, быть готовым везде и всегда. Может ему реже нужен секс,чем автору или нужны какие-то особые обстоятельства, чтоб настроиться, которые не учитывались. Эволюция когда-то писала, что для секса очень важна спонтанность, так что фраза «Вот секса не было, а мы еще две недели не увидимся» не кажется такой уж невинной для человека, у которого уже снежный ком долга намотался. Он это воспринимает, как то, что на следующий раз уж точно, без вариантов.

you_as_be    13.08.15 16:02
Автор пишет, что по дому для нее он все делает что надо, она тоже старается для него что-то делать, но он мол самостоятельный и ему особо ничего не нужно, это как-то бросилось в глаза. И еще что чаще она у него, а не наоборот. Вот это «он не обязан удовлетворять все мои потребности, и вообще ему надоело» наводит на мысль, что он чувствует, что делает слишком много и ему это в тягость, то есть он все-таки плюс. Автору, кмк, стоит временно отдалиться, потому что все-таки все надоело — прозвучало от него. Значит, взять паузу, можно даже явно продемонстрировать огорчение, ах, ты мне так дорог, как жаль, ну что ж… И действительно подумать обо этом всем, поменьше активно демонстрировать свое желание быть вмсте, побольще — не знаю, как скажешь, как хочешь тебе видней.

milo4ka    13.08.15 16:08
А может попробовать вместе заняться чем-то физическим, адреналиновым и радостным типа попрыгать с парашютом, покататься на американских горках, покататься на zip-line (тарзанке)? Мне кажется это притушит контроль головы и растормозит тело. Как алкоголь, только лучше.

evo_lutio    14.08.15 07:55
Вы сами прыгаете с парашютом?

Или прочитали где-то у меня?

lizzzix    13.08.15 16:09
Мне кажется, стоит временно прекратить ночевки. Раньше он перед сексом с автором письма испытывал моменты неприятия происходящего, кто застрахует от того, что сейчас он лежит рядом и злится, что им приходится спать в одной постели. Хорошо, что однажды он смог проговорить все, но вдруг такая его скрытность и в дальнейшем проявится.
Встречаться чаще на нейтральной территории и как-то к минимуму свести вечерние визиты друг к другу. Взять сексуальный брейк. И параллельно автору продолжать заниматься собой, имиджем, цвести и может пофлиртовать с другими мужчинами (если захочется). Необязательно спать с другими, но подпитываться чужим вниманием не повредит. Только ничего не объявлять своему мужчине. Типа теперь я флиртую на стороне! Просто ничего не объясняя, выглядеть довольной. Думаю, тогда есть шанс, что мужчина заинтересуется по-новой. Во всяком случае это лучше, чем лежать рядом с ним, боясь пошевелиться и гадая, захочется ли ему на этот раз или нет.

groonya    13.08.15 18:44
мужчина-то может заинтересуется, а как заинтересоваться ей? ей-то тоже уже не хочется ничего.

lizzzix    13.08.15 19:05
Это будет уже следующим вопросом, сможет ли она сама вновь посмотреть на него с большим сексуальным интересом. В конце концов, это он ее отфутболил, почему бы ему ее не подобиваться в этом ее состоянии «нарасхват», если удастся его организовать и вовлечься и кайфануть? (Повторю, что никаких фактов новой жизни ее партнеру знать не следует, а то еще разобидится и окончательно разовьет свою фрустрейшн). А она уже посмотрит на него так сказать в динамике. Я так поняла с ее слов про » захотела и нашла мужчину», что все-таки чудес ухаживания с его стороны не было. Все было взаимно спокойно, сразу договоренности, выяснили что хотят, чего не приемлют. Такой своеобразный «брачный» договор, только не юридический про дележку имущества, а про совместный образ жизни.
А у Вас есть версии, как ей заинтересоваться из своего положения?

groonya    13.08.15 19:38
я вот не думаю, что он ее отфутболил. если бы отфутболил, то и к терапевту бы не пошел, и вообще ничего не сказал бы. а тут явное желание все спасти, как-то разобраться, поправить. про перерыв в сексе тут пишут, и я в целом согласна, плюс еще перемена обстановки может быть — в горы пойти вдвоем, не знаю ))

lizzzix    13.08.15 19:54
Я имела ввиду отфутболивание в плане секса. Я не обязан удовлетворять твои потребности и т.п.

Вообще создалось впечатление, что они на свои взгляды на секс не обговаривали и почему-то запрос подруги его неприятно удивил. То есть все обсудили, а тут все на волю случая, и вот он чувствует, что тут зашли за его границы что ли. И неслучайно тут, что именно она на его территории больше проводит времени, а не наоборот. Поскольку это такой «гостевой брак» у них, он на правах хозяина и вроде более обязанным чувствовал что ли себя. Она сама приходит, сама инициирует секс (но тут у них расхождения в оценках, просто с его-то стороны типа она главный иниициатор, надо учесть). Где-то территориальность нарушена и они этот момент не заметили, вернее, он заметил, но вовремя не сказал.

Короче, мое мнение, что визиты к нему надо сворачивать.

groonya    13.08.15 19:59
ну тоже интересно, может ли что-то поменяться, если он к ней будет ездить, а не наоборот. может, и вообще надо съехаться, как тут пишут 🙂
по поводу разговоров о сексе — тема очень спорная. одно неосторожное слово и все трындец. или инструкции. дорогая, мне нужно проявлять инициативу, мне это важно, так что лежи жди, пока мне захочется, а сама нини. а потом — ты фригидная, ты ничего не хочешь, уу! ))))
да что секс, люди брачный договор обсуждать стесняются. короче, сложно все 🙂

katerinafoto    13.08.15 20:05
Как будто не бывает, что люди живут вместе, а секса годами нет.

groonya    13.08.15 20:07
я где-то написала, что так не бывает?

evo_lutio    14.08.15 07:59
А как секс можно взять и обсудить заранее?

Это делают только зануды или развратники. Первые еще больше тоски друг на друга наводят, вторые заменяют разговорами о сексе частично секс. Второе можно, но надо любить это и уметь. А по серьезке сидеть с постными мордами и обсуждать, боже упасм.

list_polli    14.08.15 08:21
)))

lizzzix    14.08.15 14:14
Мне показалось, что мужчина привык держать некоторую дистанцию и вот этот их регламент на все случаи, он ему по душе был, ему было так комфортно. В плане секса же тот факт, что женщина все время стала залезать на его территорию, и договориться вроде нельзя, его разозлил. Вообще в этом романе очень много сделано словно по расчету, то есть страсть, возможно, была, но она осталась за кадром. Поэтому про их секс как-то особенно сложно выдвигать предположения.
Я не к тому, что надо было и про секс договориться.

podolianka    13.08.15 16:18
может попробовать сменить обстановку? поехать куда давно хотелось на выходные. чтоб новые впечатления вытеснили мысли о скандале и о нежелании.

pollika    13.08.15 16:48
Тоже хотела это написать, но раз уж не успела, то добавлю — совместное творчество хорошо гальванизирует, если таковое возможно. Ту же книжку сваять по мотивам поездки.

combinefood    13.08.15 16:31
Можно попробовать отпустить секс совсем, забыть на время. И еще сменить декорации — попробуйте взять отпуск, вместе съездить куда-то, развеяться. Жить можно в разных номерах, но рядом (я поняла из письма, что вам обоим так комфортнее).
Я слышала, что это многим помогает.
Успехов вам!

vinyagolovko    13.08.15 16:54
А может съехаться на время? Это по идее абсурд в такой ситуации, но мало ли) Или как-то изменить этот график, например вместе жить неделю, две, а потом столько же не видеть друг друга. Мне кажется график ‘2 раза в неделю’ несколько напряжный ну и закономерно ожидать, что за это время будет секс я бы ожидала даже если бы не хотела (глупо, но правда:). Если период когда вы вместе растянуть по времени, может спадет напряжение.

jayzzy    13.08.15 16:58
Маленькое наблюдение на тему, кто кого тащил в постель. Могут быть такие эротические действия, которые для одного выражают прямое желание партнёра немедленно заняться сексом, а для другого — совсем нет. Для примера пусть это будет поцелуй. Один поцеловал — просто выразил любовь — второй воспринял как инициативу, пылко ответил — первый счёл инициативой его ответ (сам же ничего в виду не имел) и ответил ещё более пылко. В итоге по закону снежного кома оба оказались в постели почти из чувства долга (утрирую, конечно), и каждый считает инициатором другого.

shaulina    13.08.15 17:20
А мне бросилось в глаза: «он говорит, что не обязан удовлетворять все мои потребности». Может дело вообще не в сексе? С женщиной, с которой раньше были долгие отношения, ему стало тесно… В этих отношениях, насколько я вижу, единственное, в чем женщина зависит от него — секс, другие аспекты жизни — полная независимость и отсутствие каких бы то ни было ожиданий? И именно в этом единственном аспекте у него возникло ощущение, что на него давят, вымогают, его «обязывают» удовлетворять потребности? Мне кажется, стоит посмотреть на ситуацию шире. Возможно, человек впринципе не готов к отношениям, в которых двое удовлетворяют потребности друг друга, не только сексуальные? И корень именно в этом? Ведь и жить с любимой женщиной он не хочет, и общего быта не хочет. Только общения, которое ни к чему не обязывает… Мне кажется, не будь секс столь необходим героине, а были бы необходимы, например, регулярные звонки или смс, напряжение возникло бы в этой точке?

kamalidevi    13.08.15 18:11
Мне тоже так показалось.
Да и реально длительных отношений у него не было, всего два года, и детей не завел и не хочет: похоже, он бдительно охраняет свою свободу. И вот регулярный секс стал угрозой этой свободе. Это кажется довольно инфантильным.
Но секс по расписанию кого хочешь фрустрирует.
Да и вообще, весь этот порядок в отношениях, долгожданный для женщины-автора, тоже специфический…
Просто комфортные отношения. Просто секс 2 раза в неделю. Удобная любовь.
Мало спонтанности, зато «нет проблем» и все под контролем. И «устаканенный режим».
Здесь автор точно не будет так страдать, как в прежних отношениях. Но ведь идеально комфортных партнеров не бывает! Возможно, мужчина просто хорошо чувствовал запрос женщины на беспроблемные эмоционально отношения, и не решался ее грузить своими сложностями. А потом вывалил все сразу. И тут не стало секса, и все и забили тревогу!
В общем, мне показалось, эти люди сами загнали себя в ловушку попыткой построить совершенно беспроблемные, ни к чему не обязывающие отношения.
Возможно, готовность к трудностям, некоторым ограничениям свободы и — иногда — душевной боли, подарила бы этим отношениям жизнь.

groonya    13.08.15 18:42
она ведь тоже детей не хочет, у нее уже есть ребенок. почему если человек не хочет детей, то сразу инфантилен.

kamalidevi    13.08.15 19:34
Его неимение и нежелание детей важно лишь в общей картине, а само по себе может говорить о чем угодно.

evo_lutio    14.08.15 08:02
Не нужно осуждать и критиковать героев.

Это правило для всех.

overheart    13.08.15 17:23
Если оба в паре секса не хотят, то, может, создать какой-то другой телесный контакт? Массажи, обнимашечки, поцелуи на ночь и утром не с сексуальным подтекстом, а с близко родственным? Главное ведь, чтобы оба себя чувствовали любимыми? Животик погладить, если болит, голову помыть, спинку почесать? Если это неприемлемо, то, может, прикоснуться к чужому телу через заботу? Или через полудетские игры? Вроде совместного согревания ног в тёплой воде, если погуляли под дождём.

alissonya    13.08.15 18:07
Если у человека к зрелым годам отношения длились 2 года максимум и при этом ему в этих отношениях «становилось тесно» — это не может быть показателем того, что ему в принципе в отношениях тесновато и рано или поздно возникает ощущение принуждения к чему бы то ни было?

4ernyi_parovoz    13.08.15 18:24
Уважаемая автор, во-первых, как мне кажется, у вас как раз баланс. Вам всего хотелось, пока вы были в уверенности, что это обоюдно, а как только ваш мужчина дал вам знать, что ему уже не ой, вам тоже всего расхотелось, то есть вы отреагировали весьма симметрично, а не как минус, которому было бы только больше надо. И даже эти враждебность и конфликт в одной сфере не переползли в другие, вам по-прежнему вместе хорошо, вы оба хотите сохранить отношения. Так что по-моему, дисбаланс вам чинить не надо.

Как я поняла, ваш партнер сам себя запер в клетку — решил, что у него есть какая-то обязанность, секс по расписанию, и конечно начал протестовать. То есть его роль хорошего бойфренда столкнулась в клинче со спонтанностью, и обе аннигилировали 🙂 Насколько я поняла, вы на него никаких обязанностей не возлагали, просто для вас такое рутинное «расписание» проблемы не представляет, а для него да. И грустно, что он вам об этом решил сообщить, когда накрутил себя уже дальше некуда, а не раньше.

По-моему, раз вы оба хотите друг с другом быть, и даже сохранили интимность (сон вместе, вот это вот все), то есть не испытываете физического отвращения, то все возможно. Но я не знаю, какие активные шаги можно предпринять, чтоб желание починить. По-моему, на данном этапе активные побуждения к сексу будут восприниматься как насилие над собой, причем вами обоими. Нужно как-то вернуть спонтанность, чтобы всякое воспоминание о «супружеском долге» выветрилось. По письму кажется, что вашему мужчине стоит отпустить идею, что вы его «задушили», принять, что он сам себя заставил прыгать выше головы и вас во всем удовлетворять, и разрешить себе этого больше не делать 🙂 Ну и если вы чего-то на самом деле от него требовали — то не стоит, наверное, требовать 😀 Если получится снять остроту, вот это ощущение обиды и злости, обязаловки и «через немогу», наверняка окажется, что вы оба по-прежнему кайфуете от секса.

А когда острое неприятие попустит, надо бы как-то включать спонтанность опять, а с этим у меня самой полный швах 🙂 У меня этот вопрос (что делать, если все хорошо, но секса не хочется) уже вставал несколько раз — тоже казалось, что обязаловка, и «ну вот опять». Иногда получается убедить себя, что никто никого не заставляет, не пойдет — ну и ладно, расслабиться и получать удовольствие от прелюдии. И чаще всего втягиваюсь в конце концов 🙂 Но тут надо, чтоб другая сторона проявляла инициативу и не воспринимала отказ как конец света.

evo_lutio    14.08.15 08:04
Ну нет, баланс не может выглядеть как дефолт. Иначе в чем смысл этого слова?

p_i_r_a_n_y_a    13.08.15 18:29
Странно что-то комментировать, когда на 99,99% уверена, что узнала автора, а потому сложно дистанцироваться и посмотреть на проблему со стороны.

Но вообще даже если судить только по письму. Девушка сильно болела, и была в явном эмоциональном минусе при этом, а её друг очень старался поддерживать её и вообще делать вид, что всё нормально. Возможно, у него сейчас просто опустошенность, какая бывает после того, как самое трудное проскочили. Наверное, надо немного отдохнуть обоим: ей — чтоб снова стать той позитивной зажигалкой, какой она была, когда познакомилась с ним, ему — чтоб соскучиться…

Или чтоб понять, что история всё-таки закончилась.

В любом случае — удачи героине
И здоровья

nymphlover    14.08.15 05:36
да, у меня тоже сначала возникло подозрение — я над собой посмеялась, но потом оно всё крепло и крепло… и к концу письма я совсем растерялась.

privet_zveruga    14.08.15 10:07
и у меня тоже! но мне кажется та женщина, о которой я думаю, сексуально прокачана. Но очень много фактов совпадает!

evo_lutio    14.08.15 10:09
Хватит расследование устраивать, а? Устала уже удалять коменты такие.

irkar    13.08.15 18:41
Не знаю, поможет ли, но вспомнила похожую ситуацию, когда-то вычитанную в книжке: там сексолог, к которому обратилась пара, строго-настрого ЗАПРЕТИЛ им заниматься сексом. (Не помню, на какой-то четкий срок или вообще). При этом — поцелуи, объятия и ласки были разрешены и даже приветствовались — якобы для выяснения, какие действия партнера означают для каждого приглашение именно к сексу, а какие — просто проявление любви и нежности. Насколько я помню, они довольно быстро выяснили, что можно заходить довольно далеко, и останавливаться, когда захочется, не считая себя «обязанными» продолжать. Еще через короткое время — таки не удержались и нарушили запрет сексолога )
Видимо, к тому времени ощущение спонтанности вернулось, так как секс в той паре «починился»

evo_lutio    14.08.15 08:06
Это типичная рекомендация сексологов. Ну запретить не мог, он не батюшка, но рекомендовать такую схему, да.

Я об этом несколько раз писала в блоге.

okalanga    13.08.15 18:46
Плюсую к перерыву и американским горкам.
Тут, конечно, совсем непохоже на ‘психологическую импотенцию’, но, по-моему, там и там проблемы со спонтанностью. Так вот (пересказываю по книжкам), применительно к ‘не могу’ вроде применяют как раз метод… э-э-э… (Эволюция лучше знает, как называется), но суть — именно ‘сексуальный брейк’, причем не просто до первого ‘вроде что-то шевельнулось’, а на строго оговоренный большой срок, месяцев 10, чтобы… ну, вообще не напрягаться на эту тему. А ласки прочее — постепенным ‘снятием ограничений’ с самых целомудренных до самых эротичных. Мне кажется, в случае ‘не хочу’ это тоже могло бы подействовать.
Только непонятно, как потом второй раз не наступить на те же грабли.

che_lav_eki    13.08.15 19:07
Мне кажется, детальные обсуждения и мысли о том, что надо побыстрее решить проблему, иначе отношениям конец, создают дополнительный стресс для обоих. Хорошо, что тема поднялась, но так как вы зашли в тупик, может попробовать оттолкнуться от обратного — поставить запрет на секс на какое-то время? Продолжать романтические разговоры, прикасания, если они приятны и не через силу, заново исследовать друг друга (начните с него, если у вас меньше негатива на данный момент), но договориться не переходить черту до истечения определенного срока. Возможно, это вернет элемент игривости и спонтанности. Запретный плод, как известно, сладок )

roze_masha    13.08.15 19:13
поддерживаю коментатора, предложившего «запретить» секс — собиралась писать коммент с таким смыслом и увидела, что мысль уже прозвучала. Хочу добавить деталь — как именно это сделать. Мне кажется, было бы важно именно договориться друг с другом, раз у пары есть навык доверительного открытого общения — «вот нам посоветовали, давай попробуем — на два месяца (например) мы вместе, по обоюдному согласию, понимая все нюансы и детали, принимаем решение — исключаем физический контакт. если мы случайно забудем об этом — обнимемся при встрече, поцелуемся невзначай и т.д., первый кто вспомнит о запрете, напомнит патрнеру и как бы нам ни хотелось продолжить , мы соблюдаем договор — табу «
обсуждать эту тему тоже конечно же — табу.
Мне кажется, смысл должен проявиться в том, что тема секса становится более интригующей в таком режиме. возвращается юношеская недоговренность, явно этой паре сейчас несвойственная. какое-то пространство для фантазий, когда не известно — как и что будет дальше, когда нет предсказуемости «два раза в неделю»
И разбираться, что вызывает у мужчины ощущение «тесноты», наверное, это его личный процесс — выяснить, почему так получилось, что он так удачно и правдоподобно, и так долго, скрывал свои истинные чувства, что ему раньше помешало их проявить, так талантливо общался , что визави даже не подозревала о его внутреннем сопротивлении началу «процесса».

katerinafoto    13.08.15 20:09
Мне кажется, если секс запретить (что уже как-то странно), то люди совсем во фрустрацию уйдут.

roze_masha    13.08.15 20:19
запретный плод сладок))
не чужой же дяденька «запретил», а совместное «договроное» , несколько игровое состояние. понятно ведь, что электрическим разрядом друг от друга не будет их никто посторонний отгонять. Так иногда «лечится» страх недостижения оргазма — «запретом» его испытывать — занимайтесь, мол, сексом на здовровье, но псотарайтесь не испытать оргазм. такая рекомендация дается пациенту с тревогой по тому поводу, что он (она) не может достичь разрядки. Часто срабатывает тот момент, что человека как бы освобождают от его же представления, что в результате акта он просто обязан (это становится сверхважным) испытать оргазм, вот хоть ты тресни — не испытал — не молодец))
И такой механизм срабатывает во многих ситуациях. С пары снимается представление, что они просто обязаны,если они «качественная» пара заниматься сексом какое-то количество раз в неделю. Им дается возможность «легитимно» им не заниматься какое-то двольно продолжительное время, ну и аппетит друг к другу может подрасти сексуальный за это воздержание))

katerinafoto    13.08.15 20:25
Я понимаю о чём Вы. Но мне это напоминает «не думай о белой обезьяне».

roze_masha    13.08.15 20:28
и вы правы, только думать о белой обезьяне они будут каждый в своей «зоне» — они ведь в остальных проявлениях свободны — они могут снимать напряжение как им заблагорассудится. Если белой обезьяной окажется именно близость друг с другом, то можно будет двигаться дальше.

oneesama    13.08.15 21:35
Поддерживаю, отличная мысль, мне кажется. Только так им сейчас можно уйти от страха взаимного — он/а меня погладил/а, может уже все таки решила сексом заняться?
Если будут оба знать — что точно нет, смогут физический контакт восстановить потихоньку.

evo_lutio    14.08.15 08:09
Если бы это было так легко. Запрет далеко не всегда вызывает желание. Фрустрацию тоже очень часто — нет и не надо.

Это метод, для которого нужны разные условия, он вообше не универсален.

roze_masha    14.08.15 08:33
Согласна. Можно ли предложить паре как вариант? Мне кажется важным пока снять остроту вопроса — чтобы напряжение именно с этой темой связанное снизилось, пока они самостоятельно со своими консультантами прорабатывают свои вопросы. Чтобы у них не было связки «мы должны срочно это решить, иначе мы не пара». Время на качественную паузу?

evo_lutio    14.08.15 08:40
Срочности, конечно, нет, это же не роды.

evo_lutio    14.08.15 08:07
Да, легко.

shumak    13.08.15 19:38
Как-то этот рассказ не напоминает рассказ о любви. Не видно единства в отношениях, каждый сам за себя, а рядом потому что было комфортно. При этом женщина сначала слила свои границы с мужчиной, думала что ее желания автоматом и его тоже. Может и решать проблему с сексом ему не хочется, просто согласился, чтобы не давила. Еще может быть его мучает чувство вины: не хочет обидеть, чтобы не заболела и т.п. Как-то странно, что все мужчины предыдущие оказались негодяями(кроме краткосрочных романов) и нынешний уже не так хорош (чувствует и хочет не то, что надо автору). Плюс мужчина, который любит, сам будет стремится к совместной жизни, а не жизни по расписанию на нейтральных территориях. Если опираться на текст автора, то у ее партнера фрустрированны ресурсы любви, семьи и секса, а отношения больше похожи на «братские», чем на любовные.

roze_masha    13.08.15 20:12
А ещё — вот просто житейский комментарий, просто из своего опыта. Я замужем 22 года, и за эти годы было конечно же очень много всякого. И конечно же, телесное влечение друг к другу было распределено по-разному, неравномерно на разных этапах жизни. Был такой этап, когда мы оба, независимо друг от друга, обнаружили, что сам по себе секс стал для нас почти совсем не интересен. Со здоровьем всё ок, на стороне ни у кого ничего нет. Просто есть очень много всяких других интересных дел, много увлечений, интересных работ, путешествий, учёб и всего такого, и очень комфортная размеренная жизнь , что касается быта. И на этом фоне «вот эти все телодвижения» как-то отодвигаются на один из последних планов. Мы не раз это обсудили, без драм, с некоторым даже недоумением. И признались друг другу, что нам как-то даже смешновато)) взрослые люди, занаятые, и тратить время на вот эти вот горомональные безумия ? )) Мы как бы «разрешили» друг другу не «париться» — ну нет и нет, не хочется и не хочется. И даже не загадывали на будущее — что там с этим вопросом будет. Проводили почти всё свободное время вместе, как раньше, очень хорошо дружили — мы все эти годы единственные лучшие друзья друг друга. Секс был от силы раз в месяц-два, один раз даже раз в полгода — мы оба прям удивились, когда посчитали, посмеялись тогда. И каждый раз нравился, приносил удовольствие. и каждый раз мы как-то внутренне говорили себе — ну да, было приятно, но ничего особенного, гораздо интереснее потратить эти полчаса вот на это и на это. Потом мы «наелись» и вот этим и вот тем, новизна наших работ и учеб поостыла, мы снова как-то сами развернулись друг к другу, секс не просто оживился, а наступил настоящий ренессанс — банально, но второй медовый месяц. На первый план вышли наши роли мужчины и женщины, а не друзей, партнеров, увлеченных чем-то людей. Прошла острота сублимации в наших деятельностях, немного схлынула, и энергия снова запросилась в сексуальное русло. И такие циклы были заметны в нашей жизни не один раз — волны синусоиды смеляи друг друга раза три четыре за эти двадцать с лишним лет…
Резюмируя — если вы лучшие друзья стали, больше, чем сексуальные партнеры на данный момент, дайте друг другу ими и побыть, не ограничивая сроки.

evo_lutio    14.08.15 08:14
Вы описываете очень частный случай. Скорее всего, вы не заметили или не говорите, что побудило сексуальность активизироваться (если это случилось на самом деле). Но в 99% случаев если желание угасло, ни с того ни с сего оно к давно родному человеку вдрух не вспыхивает. Это сказки. Для таких изменений должны быть и другие глобальные перемены.

roze_masha    14.08.15 08:31
Да, согласна.
Дело бы во мне) Для меня такими глобальными переменами были результаты личной терапии. Не на прямую касавшейся сексуальности. Как следствие обнаружилась масса всего интересного. Но поскольку пара продвинутая в этом вопросе и продолжает консультироваться активно, то это и у них может проясниться.
а в моем случае активизировало суксуальность «обратно» очень стандартный набор — я перестала рассматривать (что происходило подсознательно, конечно) секс как доказательство близости и «нужности». Когда этих доказательств, кроме секса, у меня было в избытке, его привлекательность падала (в паре, а в чисто физиологическом смысле — там всё как часы всегда сохранялось — тело напоминало несколько раз в месяц решить этот вопрос самостоятельно)) . Я много работала с собой, например, в области имиджа, и меня совершенно перестали заботить некоторые вопросы, которые раньше были сверх важными. Вы будете смеяться, но иногда причиной «почему нет» могло быть нежелание испортить прическу. Это было сложное сооружение, на которое уходило много времени)) Теперь же я ношу свои волосы «в простоте» — не крашу, не делаю «химию», какие-то завивки, сложные начесы, локоны и т.д. Я их можно сказать налысо состригла и отрастила заново здоровые и моего природного цвета. Мне теперь комфортно быть естественной — такой, как есть. Я знаю, что привлекательна партнеру не цветом волос и формой кудрей. Я знаю, что я хочу получить и как это сделать именно в паре. И «иду за сексом» для себя, а не для того не чтобы что-то доказать, что-то почувствовать — я сначала нечто чувствую, а потом ощущаю, что это приводит к возбуждению. И мне не «лень» его реализовать именно в паре. Это не только желание разрядки. иначе всё было бы быстрее и проще — это желание искупаться вместе, реализовать близость иного рода.
то есть , получается, сексуальность присутствовала в определенном объеме постоянно,просто выражалась по-разному — одно время я её чаще проявляла утилитарно как-то , а в другое — в паре.

evo_lutio    14.08.15 09:30
Вот часто встречается мнение, что при нормальной физиологии тело само напоминает о сексе. Хотя нет такой напоминалки в теле. Как нет напоминалки о том, что нужно заниматься спортом. Привык лежать и будешь лежать. Секс многие считают встроенной программой, которая сама свое возьмет, а потом удивляются, почему не берет?

У Вас тоже мысль: расслабься и сексу захочется. Да нет, стимулы должны быть для этого. Без стимулов не захочется, а в тело они не встроены.

roze_masha    14.08.15 12:57
Нет, не согласна про «расслабься». Это не метод. Это некая пауза и некая форма смирения — рассмотреть худший вариант , в моем случае, к примеру «у меня вообще больше никогда не будет секса с этим мужчиной, мы друзья, а желания больше не возникнет» и из этого состояния уже подумать и прислушаться, причувствоваться к себе — а мне это действительно ок, или я хочу именно с ним снова испытывать тоже, что и в другие времена.
Не случайно отмечались «волны» в «графике» наших отношений — до какого-то момента всё «само» возвращалось, но наконец настал момент, когда потребовались дополнительные действия, их и описала — работа с терапевтом раскрыла мои «затыки» — навешивания на секс не свойственных ему функций. и т.д.
А мой личный факт — что как бы ни обстояли все остальные дела, два раза в месяц мне хочется не то что бы сексу, а просто разрядки, говорит мне о том, что совсем секса и нерасхотелось, не успела я дойти до того уровня фрустрации, что вообще перстала видеть смысл в этой части жизни. Я не счаитаю это встроенной программой, одинаковой для всех по умолчанию. Вот есть на данный момент такой минимально прогнозируемый уровень, лично у меня, а то что надстраивается сверх того — зависит от многих факторов.
Пара из поста именно сейчас в той стадии, что между ними явное непонимание — обнаружилось разное восприятие ситуации и разные смыслы её для обоих. В этом и проблема. Чтобы были силы и спокойствие её решать, нужна ли им пауза и снятие напряженности с темы?

evo_lutio    14.08.15 13:59
Да простят меня коллеги, я не верю в чудодейственную силу «работы с терапевтом», только во вспомогательную, в таких случаях.

roze_masha    14.08.15 14:11
не верите ,когда запросом выносится именно работа с сексуальностью, грубо гворя «как захотеть собственного мужа через 20 лет брака, когда последний секс с ним был полгода назад» ? или «как вообще чего-то захотеть — нет секса и нужды в нем не ощущаю» .
в «чудодейственность» чего бы то ни было я тоже не верю, мне работа с консультантом или терапевтом во всех случаях видится именно как вспомогательная — 95 % работы делает клиент, проживая львиную долю времени вне консультаций — что там в процентах могут составить 1-2 часа к-ций в неделю. Всё сами, всё сами…

a_j_bolid    13.08.15 20:16
Есть подозрения, что у мужчины изначально секс был слегка фрустрирован. Может быть, все тянулось из предыдущих отношений. Потом, фрустрация могла усугубиться несколькими факторами: разностью темпераментов, необходимостью быть всегда «на коне». Женская инициатива в сексе тоже палка о двух концах. «Я мужчина, я должен быть главным и инициатором, а если она, то может, я где-то не дотянул». Потом, возраст, всё же не по 20 обоим.

Так и накопилось. Кроме того, мне кажется, нужно покопать в нежелание иметь детей. Почему оно спит, и так и не проснулось…

podolianka    13.08.15 20:27
да это ж мужчина, для них желание детей не так природно, как для женщин. нет — и не надо.

a_j_bolid    14.08.15 15:50
Может и так. Одно дело, когда детей хочется, но по объективным причинам это невозможно: человек понимает, что условий нет, жилья, и т. д. Но вот когда сам механизм сломался…

sangit    13.08.15 20:55
Тут многие советуют сделать перерыв в сексе. С одной стороны, это может, наверное, помочь. Но есть вероятность, что станет еще хуже. Попробую объяснить.
Мужик взрослый, нестарый, спортивный, активный. А нормальных отношений толком не было (максимум 2 года), распались, потому что стало «слишком тесно». Но с сексом то было на начальном этапе все в порядке. Значит, потребность в сексе есть. Значит, возможно, что он привык в этом вопросе обходиться своими силами, т.е. мастурбировать. Небольшие романчики возникают, чувство новизны, секс есть. Но поскольку тесно съезжаться и жить вместе не хочет, то есть возможность не бросать свою привычку.
Поэтому, если ввести рекомендуемый «запрет на секс», то может получиться, что секс вообще из отношений уйдет, а отношения превратятся в братско-сестринские, для душевной близости и т.п.
Почему я это предполагаю? В частности, по его фразе, что «он не обязан удовлетворять все мои потребности». Т.е. ему и самому с собой хорошо, а секс — это для нее, типа подарок, а она еще и давит и подарок сделала обязанностью.
Возможно, это я все напроецировал, но такая ситуация тоже бывает нередко, особенно с мужчинами, у которых почему-то всю жизнь не складываются длительный отношения, и не хочется детей.

katerinafoto    13.08.15 21:12
Вы написали про мужчину и мне кажется, что это похоже на правду. Он не стремится к близости. Плывёт по жизни, а якоря не бросает.
Но пишет Эволюции женщина. Да, вот такой у автора письма мужчина.
Вопрос же в том, что ОНА может сделать, чтобы секс стал в радость ей самой и мужчине?
Наверное, спонтанность потеряна, как выше уже написали.
Наверное, женщине надо создать сексуальный поток и увлечь в него мужчину.

sangit    13.08.15 21:26
Не знаю. Если данная проблема имеет место, и он это понимает и хочет чего-то изменить в сторону большей близости, то, наверное, она может как-то немножко подстроиться к его фетишам, и им совместно немножко изменить сексуальное поведение.
Если же он это (в случае наличия проблемы) не признает, то ее активные действия им могут быть интерпретированы как «влезание в его личное пространство» и вызовут еще большее отторжение.
Наверное, лучше ей как раз не «пугать его требованиями секса», а находить больше общих точек совместной деятельности в несексуальной сфере, чтобы он все время ее видел новой, привлекательной и мог бы любоваться ею слегка со стороны (так она будет для него фетишнее и завлекательнее).

katerinafoto    13.08.15 21:35
Создание потока это не то же самое, что приставать с сексом.
Как я поняла, в других сферах у них всё нормально.
Но ещё я поняла, что героиня была минусом (раз она больше хотела близости), а потом ушла в дефолт. Как оживлять мёртвую лошадь, я пока не знаю. Давно жду эту тему.
Чтобы любовался со стороны, думаю что да, это хорошо.

irkar    14.08.15 02:28
Не будет она сейчас подстраиваться к его фетишам. А если и будет через силу — ничем хорошим это не кончится. Она только что узнала, что ее не просто не хотят, а почти ненавидят за ее активность. Это чудовищный удар по самооценке и спонтанности, она сейчас вообще ничего не хочет. И пытаться в этой ситуации через «не могу» скакать вокруг партнера в каком-нибудь кожаном, прости господи, белье — это насилие над собой. Да и над ним тоже — буквально пихать себя Демьяновой ухой с разными добавками: не хочешь так, ешь со сметаной.

p_i_r_a_n_y_a    13.08.15 21:36
Тут ведь, главное, не что, а как

Ну будут они и дальше встречаться, условно, по тем же вторникам и пятницам. Не спать, но она — «с потоком». И он будет еще сильнее раздражаться от того, что она от него что-то ждет (даже если нет).

Я думаю, что ей, во-первых, надо вычеркнуть мужчину из своего расписания. Т.е не планировать ничего типа «с вечера вторника по вечер среды у меня мужчина». Надо жить обычной жизнью (обычной — той, что бывает в другие дни), и радоваться, если мужчина захочет встретиться, и — отвлекаться на что-то другое, если мужчина встретиться не захочет. Самой тоже звонить-писать, но без эротического посыла пока (не надо выдавливать то. чего нет).

И я бы не советовала им спать в одной постели, пока они не хотят секса друг с другом. Они же не супруги, когда ты в любом случае идешь в супружескую постель вне зависимости от того, ожидается ли секс. Они — любовники, которые в постели встречались пока только для секса, и она у них прочно в головах с этим самым сексом повязана пока.

Т.е. я бы предложила вернуться в конфетно-букетный период: встречаться, радоваться друг другу, а на ночь расползаться по разным углам. А там, когда напряжение спадет, заняться сексом на столе/в лимузине, где угодно в новом месте. И никаких расписаний-ожиданий и подсчетов, сколько секса было в этом месяце или не было

katerinafoto    13.08.15 21:44
В конфетно-букетный мужчине будет лень. Если с новой женщиной, можно ещё представить. Если со своей, да ну, не станет он.

p_i_r_a_n_y_a    13.08.15 21:47
«Мы друг друга обнимаем, все еще звоним пару раз в день, бежим друг к другу делиться всеми переживаниями. Вместе едим, смотрим фильмы, два раза в неделю спим в одной постели.»

постель вычеркнуть пока — и вполне конфетно-букетный, как по мне

katerinafoto    13.08.15 21:51
Не знаю, это ведь приятно спать вместе. А тут лишить себя этого, как бы в наказание за отсутствие секса? Не усугубит ли это нервозность по-поводу сексуального вопроса и так ставшего камнем преткновения?

groonya    13.08.15 21:53
им уже может не так и приятно вместе спать без секса, учитывая ситуацию.

katerinafoto    13.08.15 21:57
Сексом можно и во время просмотра фильма заняться. Не обязательно для этого вместе спать.

groonya    13.08.15 21:59
ну вряд ли они чаще занимались сексом при просмотре фильма, чем просто в постели. так что я согласна с пираньей, которая говорит, что секс и постель у них пока что прочно связаны и совместное нахождение в постели может вызывать какие-то негативные эмоции, по крайней мере сейчас.

p_i_r_a_n_y_a    13.08.15 21:59
ну мужчина ведь — не кот )))

это кота я могу сама к себе в постель взять, не особо его спрашивая (и то он меня «усыпит» и уйдет, если это не его решение было), а совместный сон двух взрослых людей должен быть в радость обоим

еще давайте не забывать, что девушка не так давно довольно сильно болела. болезни вообще не вызывают ни в ком эротического желания, а тут у мужчины может быть страх как-то навредить ей (как некоторые мужья с беременными женами спать боятся). в общем, мужчина и так все время на стреме, ему тоже нелегко

это, знаете, как после сессии многие студенты вдруг заболевают — слишком сильный напряг, потом расслабился и слег. я вполне допускаю, что он счас «после сессии», и ему надо время и личное пространство, чтоб прийти в себя от переживаний за девушку

katerinafoto    13.08.15 22:05
Что-то мне подсказывает, что отсутствие секса в паре явление частое. И не всегда есть возможность списать это на болезнь или переутомление.
И ещё, я не видела в тексте, что мужчина против того, чтобы спать вместе. Он секса не хочет и всё.

p_i_r_a_n_y_a    13.08.15 22:16
угу, он уже домолчал-дотерпел до точки кипения, ну пусть она еще поинициирует совместный сон, ноги на него поскладывает случайно, а он это будет трактовать, как инициативу… и?

katerinafoto    14.08.15 05:15
Так они уже поговорили обо всём. Секса не хотят оба. Тема секса закрыта до лучших времён. Думаю, что мужчине уже стало легче. Просто жить в дефолте грустно.
При таком раскладе, не вижу ничего страшного в совместном сне. Люди, которые не хотят секса, вполне могут хотеть нежности, чтобы спинку погладили, поцеловали, но, при этом, без продолжения. Так пусть мужчина усвоит, что постель может быть безопасным местом, где хорошо, спокойно и никто не давит.

iskra_di    14.08.15 10:07
мне кажется вспоминать тут о болезни — это девушке еще и вины навешать. «вот, я де болела, теперь у него все не трепещется». я так понимаю, что они это прошли и молодцы, можно забыть. наверное 8 из 10 пар там оказываются. в дефолте, когда не хочется. болела, не болела, были деньги, не было работы, без разницы абсолютно.

evo_lutio    14.08.15 08:18
Ну поток то раздражать никого не может, он не обязаловка, он сам по себе — поток.

Просто из ж. его ни с того ни с сего не вынешь как фокусник серпантин,

sangit    14.08.15 06:02
Не знаю. Если данная проблема имеет место, и он это понимает и хочет чего-то изменить в сторону большей близости, то, наверное, она может как-то немножко подстроиться к его фетишам, и им совместно немножко изменить сексуальное поведение.
Если же он это (в случае наличия проблемы) не признает, то ее активные действия им могут быть интерпретированы как «влезание в его личное пространство» и вызовут еще большее отторжение.
Наверное, лучше ей как раз не «пугать его требованиями секса», а находить больше общих точек совместной деятельности в несексуальной сфере, чтобы он все время ее видел новой, привлекательной и мог бы любоваться ею слегка со стороны (так она будет для него фетишнее и завлекательнее).

sabinulya    14.08.15 06:01
Я тут оговорюсь, что возможно все что я говорю совсем не так, но так мне это видится на данный момент, совсем не претендую на истину в последней инстанции. Мне кажется стоит понять как герои, причем оба когда то будучи воркоголиками, нашли баланс в работе, как проработали границы, как сумели совместить вложения с потребностями и прийти к балансу. Возможно этот пример покажет им какой путь может привести к балансу и в других ресурсах. Потому что баланса в ресурсах семьи и секса совсем не наблюдается ни у того ни у другого. У обоих предыдущий не очень легкий опыт в отношениях, которые скорее всего привел к фрустрации, как мне кажется.
Так как нынешняя цепочка проблем началась с фрустрации мужчины в области секса, да и в предыдущих отношениях ему стало тесно, и он чувствует себя использованным ( не хочу удовлетворять все твои потребности), то особое внимание стоит уделить именно ему, попытаться понять какие ловушки в интеракции партнеров усиливают эти ощущения.
Возможно для увеличения спонтанности стоит убрать вторники и четверги и встречаться по мере возникающего желания увидеть друг друга. И возможно я бы в такой ситуации отказалась бы от секса, запретила бы его себе на какое то достаточно длительное время, договорившисьв партнером, что можно все, кроме самого секса. Запретный плод ведь всегда сладок, и возможно это может возобновить желание, но конечно есть опасность скатиться в братские отношения, поэтому какую то долю спонтанного эротизма в отношениях все таки стоит оставить, но без самого секса.

tiiina    14.08.15 06:56
Возможно, проблема состоит не в том, что автор письма инициирует сам секс, а в том, что в процессе секса она проявляла инициативу в плане поз и тп, и именно в этом «хотела слишком многого». Есть мужчины для, которых, например, приемлема одна единственная поза, а на остальное распространяется некое табу по разным причинам. не все из них мечтают, например, об оральном сексе, несмотря на расхожее мнение. Да, в итоге потом он говорит, что ему понравилось, но каждый раз в процессе испытывает некие проблемы. Может имеет смысл оговорить именно сам процесс, что нравится, что нет?

iskra_di    14.08.15 10:15
мне кажется, что это — дефолт. в смысле рекомендации искать по блогу по этой теме. по-моему, неплохой дефолт, в смысле никто никуда с воплями не убегает, все пока готовы заниматься вопросом, а тому кто куда-то плывет, бывает и попутный ветер.

мне видится, что 1- было бы хорошо уйти от понятия обязанности. даже не дней недели, которые тоже наверняка добавляют, а чтобы убрать этот «легли в одну кровать — надо делать секс»
2 надо как-то добавить игры, не в смысле играть в белоснежку и семь гномов, а в смысле играть-как танцевать-будоражить друг друга. но я не знаю как это делать у людей, кто завязан на работе и в других зонах должен быть серьезен и надежен

elenas22    14.08.15 12:14
Создалось впечатление, что пара нуждается в переходе на новый уровень отношений, но нет позитивного опыта. В итоге он в постоянном плюсе сам того на этом этапе не желая, ведь героиня готова и внимание и любовь поставлять по расписанию, не жить под одной крышей как он и хотел. Присутствует замкнутый круг — прошлое с большим негативным опытом и наверняка много таких знаний о испытаниях выпавших на долю партнеров, которые пора оставить в прошлом. Хочется прям сказать — смените фон. Прекратите приезды по графику (только если один другого сам позовет и не для секса), не вспоминайте старые драмы — дайте им затянуться, возьмите настрой на позитив (ведь сейчас все хорошо), очень помогают смешные истории из детства, романтической юности и вообще подмечать больше вокруг всего радостного что ли и прям делать на этом акцент. Может героине и вообще прекратить к нему ездить в гости, а самой приглашать к себе — заодно почувствовать, какого это дважды в неделю квартиру к гостям готовить (опять же не для секса). Начать расслабляться в конце — концов, сменить обиду на позитив с юмором. Секс, только если он сам захочет и явно даст это понять и даже применит все свое обаяние и настойчивость, чтобы растопить обиды подруги. А ей главное в своих обидах не перегибать палку и быть тактичной.

ext_3191930    14.08.15 16:47
прежде чем решать проблему, надо выяснить причины. Почему мужчина не хочет секса. На мой взгляд , потому что у них секс был вроде как по расписанию. Обязаловка. Потому они оба видили типа инициативу друг от друга,а на самом деле это было именно давление заведенного ритуала «встреча ночевка секс». Мужчина воспринял это как давление на себя. Вторжение в свое личное пространство. Судя по всему ,он его оберегает. Женщина сейчас в свою очередь не хочет ,так как задето ее самолюбие. Задета самооценка. Она в партнере вместо сексуального желания вызывает ярость. И тут надо наверное работать либо над самооценкой женщины. Либо создать ситуацию когда партнеру бы самому захотелось бы секса. Он бы не чувствовал давления и инициативы со стороны женщины и обстановки. но тут сложно советовать какую именно надо создать ситуацию сознательно. Скорее такие вещи жизнь подкидывает. Но это точно не организация романтических вечеров. Скорее что то наоборот противоположное. Модет в путешествие стоит сьездить куда нибудь в экстремальные условия. Ну и нвверное стоит попытаться уйти от расписания. Хотя это может быть началом конфликтов по другим вопросам.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio