Письмо: "С каждым новым циклом все грустнее"

Это письмо про плохое мы.

Женщина пишет «мы с бывшим мужем уже который год ходим по кругу», но ходит по кругу она одна, муж то и дело соскакивает, она его обратно затаскивает.

Причем принцип, которым она руководствуется, это «бьет, значит любит». Каждый раз, когда он устраивает ей скандал из-за ревности, бьет ее или ее вещи, автор убеждается в том, что любовь его очень сильна.

Ваша задача — увидеть в письме, почему так живуч этот принцип у многих, несмотря на абсурдность.

Порывы к сексу его при встречах тоже так же расценивает. Как большую к ней любовь.

Из-за этого она все время его тянет в отношения, а он то согласен, но на определенных, довольно жестких условиях, то не согласен и обвиняет ее в невыполнении условий. А она действительно его жесткие условия не выполняет или выполняет только частично, потому что считает, что они на равных и он сам должен больше вкладываться.

Причина такой путаницы в том, что ей не хочется признавать свой запрос на отношения и то, что этот запрос почти исключительно только ее. Не «мы» у них равное, как ей кажется, а ее запрос.

Вот это вторая ваша задача при разборе. Увидеть насколько автор не рефлексирует свой запрос и при этом постоянно его транслирует.

gil_23
Здравствуйте, Эволюция!

Помогите пожалуйста, мы с бывшим мужем уже который год ходим по кругу, верней по спирали и она всё туже закручивается, и с каждым новым циклом всё грустнее. Хочется выйти из этого уже. Он КСЖ, я беладонна, у обоих локус внешний и это дурдом.

Анамнез: с мужем начала жить в 17, в 19 родила первую дочь. Когда познакомились был женат, развёлся когда уже дочь родилась. Мы были женаты 5 лет. Вторая дочь родилась уже после развода. Мы сходимся и расходимся уже 25 лет.

Были измены с его стороны (много), потом и с моей, не много, но ему больнее от них. Но как измены, мы уже не были женаты. Но я видимо должна быть ему всегда верна, вместе мы, не вместе, живём, не живём. Как-то так, в его понимании. Для меня, если живём вместе, мы пара и тогда это измена, а так я за ним не слежу, конечно.

Из последнего: сошлись в пандемию. Оба не извинялись, и не признавались в любви. У меня работы не было, а ему тоже так удобнее было жить. Денег крайне мало было. По началу старались оба не давить друг на друга. Ценить вложения. Мне важно чтобы он зарабатывал, ему, чтобы я дома идеально все мыла, убирала, готовила и не шаталась нигде. Ругались, наверное, и из-за младшей дочери только, он орал, я как курица кудахтала. Работы не было, жили на выплаты, долги копились. А их и до этого было не мало.

Пандемия кончилась. Я пошла работать, он нет. Я уставала. Он только возил ребёнка в школу, всё остальное время лежал на диване и воспитывал меня и её. А мне не хотелось работать тяжело физически и дома не иметь возможности расслабиться, соответствовать его высоким стандартам чистоты, хотя у него времени больше свободного, и раз уж так любит порядок сам бы и наводил.

Потом он заболел ковидом, я попросила его съехать в его квартиру, она маленькая и не такая уютная, он отказался, расценил, как предательство. Заразил меня и дочь. Я осталась без работы на время и без денег. Я начала говорить то, что меня все полгода бесило, но не хотелось обострять. Что он не работает, что у нас долги по квартплате, за институт старшей дочери. Он говорил сейчас поправлюсь и выйду на работу. Выздоровел и пошёл бухать с друзьями. Пришёл утром: ну прости. Я говорю: нет. Разозлился и уехал на свою квартиру. А раньше нельзя было? Когда я просила.

В общем так и стали жить раздельно, снова. Мне так легче. Я не чувствую себя лошадью, что я работаю, а он нет, и все равно все вопросы ко мне, у меня то к нему нет никаких. Я ничего не требую, кроме оплаты коммуналки там и продуктов, мне не надо чтобы он там что-то прибивал или внимания какого-то, нежности, а он и это тоже требовал. У меня было такое в начале отношений, я доила его и все за ним ходила, хотела внимания и любви. Но я поняла, что это не конструктивно и ничего не прошу давно уже. А он вроде как злится на меня. Что выгнала, что не прошу вернуться, он одно время даже блокировал меня и денег совсем не давал, чтобы я поняла, как мне плохо без него, но это не первый цикл спирали, и я привыкла. Потом он начал заезжать, типа ждать дочь пока она в школе, чтоб потом забрать, ну и так у нас секс стал иногда происходить, и вот не понятно вместе мы или нет. Он мне не помогает особо ничем, делает что-то, но это он делает для дочери, а права на меня в его мыслях есть. И он видимо ждёт, что я его обратно позову и даже умолять буду, а он так и не работал, и так долги не погасил. Мы когда разошлись ещё давно, решили, что он алименты платить не будет, но будет платить коммуналку, а он не платил, и я её плачу через карту, когда приставы выставят решение. Очень удобно (нет), также я долг по налогу его за бмв выплатила с зарплаты, для меня это большая сумма была, я всё верну, говорил он (нет). Ну, мне поэтому и не нужно чтобы он со мной жил, я его кормила, убирала, он недовольно мне высказывал, что мало секса и без огонька, и надо бы помыть пол и собаке моей не место на диване, и ещё что-то и при этом ещё и не работал, и не помогал материально.
В итоге он на днях нашёл временную работу. Уехал в другой город. И узнал что я пошла с подругами, а ему я не сказала. Но я не врала, просто не отпрашивалась, но я не понимаю на каком основании должна отпрашиваться, если статус наших отношений не ясен. Год назад также мне телефон разбил от ревности, хотя мы не жили вместе. А до этого мой айфон взял и сказал, а тебе мы новый купим. Купила я. В кредит.

Наш диалог:

Я: Извини если не оправдала твоих ожиданий
Я: Но может так тебе легче будет
Я: Не думать обо мне
Я: И заботиться не надо
Я: И переживать
Х: Надеюсь и тебе
Х: Я никогда больше не приму этой хрени
Х: Извини
Х: Поняла
Х: Я сам так делал и поплатился за это
Х: Второй раз не хочу правда
Я: Мне очень жаль
Я: Грустно
Х: Я хочу честных отношений или не хочу ни каких
Х: Я не в том возврате что бы ревновать и нервничать
Х: Я пол жизни это делал
Х: Да
Х: Я ведь понимаю тебя. Тебе нравиться сейчас твоя жизнь за порогом меня и семьи. Я сам таким был.
Я: Нет не так
Х: Но это пройдёт
Я: Просто я знаю, что могу не сидеть все время дома
Я: Но это не означает что я пускаюсь во все тяжкие
Х: У меня нет времени ждать, правда
Я: А ты ничего конкретного не предлагаешь
Я: Я тоже не могу ждать
Я: Ты меня то пойми
Х: Вот и получай удовольствия
Я: Я могла бы быть домашней кошечкой
Я: Если бы ты был надёжным
Я: Но ты не такой
Я: Я много лет была такой
Я: Но ты не ценил
Х: Не думала почему?
Я: И сейчас да я могу посидеть с подругами, но это не страшно
Я: И их семьи не распадаются от этого
Х: Да кто против то!?
Я: Может отношения их крепче
Я: Ты
Х: Без вранья
Я: Ты сразу говоришь — значит ты мне никто
Я: Я не вру
Х: И не договоров
Я: Ну опять вопрос типа только в этом
Я: А не в том что наши отношения не отношения
Я: Я хочу полноценных отношений
Я: Понимаешь
Х: Я слишком много времени и сил уделяю на решения финансовых вопросов. Может надо меньше!? Начать ходить тусить в клубы и знакомиться с женщинами
Я: И что, ты оплатил коммуналку?
Я: Институт
Х:
Я: Купил весенюю одежду детям
Я: Ноутбук
Я: Много времени тратишь
Х: Да конечно оплачу
Я: Если мы не пара
Я: Ты можешь делать что хочешь
Я: Кто тебе может помешать
Х: Ясно теперь
Я: Что ясно
Я: Ты так и не говоришь кто мы друг другу
Я: Никогда
Х: Давай закончим этот диалог
Я: И когда телефон мой разбил
Я: Вроде как на правах мужа
Х: Вообще не сожалею если честно
Я: И что новый не купил?
Х: Это была подстава меня
Я: И что я уже второй кредит на телефон сама выплатила?
Я: И что бил меня в машине?
Я: До крови
Я: Ни о чем не жалеешь?
Я: Странно да, что я не могу на тебя положиться
Х: снова молодец
Я: У тебя на все есть объяснение
Я: Ты не в чем не виноват
Х: Как и у тебя
Я: Все обстоятельства
Х: Вообще не правда
Я: Мне очень грустно
Х: Виноват на 90 %
Я: Я прям чувствую как уже завтра заболею
Я: Я не могу продолжать этот разговор
Я: Извини
Х: Но на думаешь почему то когда врешь и не договариваешь мне, что у меня будет
Я: А я жду от тебя решительных действий и шагов
Я: И полностью другого отношения
Я: И пока я не вижу этого и не увижу, видимо
Х: Супер !
Я: Я не могу быть с тобой пока ты не исправишь того, что я перечислила
Я: А ты говоришь, что даже не раскаиваешься
Х: На моем счёту примерном это где то девятый раз
Я: Я соглашаюсь на общение, на секс даже, а в душе все жду, что ты извинишься и исправишь
Я: А ты все это время думаешь, что ни в чем не виноват
Х: вот теперь прям сильно понятно
Я: И что это я должна доказывать верность
Я: А я не считаю что должна
Я: У нас у обоих косяки
Я: И у обоих обида
Я: И недоверие
Х: я извиняться? Ты серьезно?
Я: Конечно
Я: За телефон
Я: За удары
Я: А ты считаешь это нормально?
Я: Реально?
Х: Класс
Я: Ну тогда вообще не о чем говорить
Я: Надо давно было это прояснить
Х: Телефон значит у тебя главное!?
Х: Просто пипец!
Я: То что ты причинил зло и не компенсировал
Я: Другие просто дарят телефоны
Я: А ты даже после того как разбил мой, не купил
Я: Мог бы давно это сделать
Я: Никто из моих знакомых не покупает себе телефон в кредит
Я: Никто
Я: Это прям позор
Х: И не только телефоны! Много чего! Но не тем кто врет и изменяет каждый раз
Я: Что??
Я: Поэтому??
Я: Ну а зачем тогда ты общался со мной после этого
Я: Не хочешь быть — не надо
Я: Нельзя спать и требовать всего, что ты требуешь и не считать, что это отношения
Х: И снова молодец!
Х: Прям психолог
Я: А если отношения, то мужчина покупает телефон
Я: И все остальное
Я: Потому что любит
Я: А если не любит, зачем все это
Я: Определись
Х: Но и я не дурак и много общался с психологом
Я: Да конечно
Я: Можно спать со мной и требовать отчёт на каждый шаг
Х: !!??
Я: Но при этом не купить телефон
Я: Да?
Я: Нет
Х: Хватит дурака из меня делать и переводить темы
Х: Уже не смешно
Я: Ну это ты так считаешь
Я: Потому что тебе важен только Ты
Я: И твоё Эго
Я: С тобой так нельзя
Я: А с другими можно
Х: Нет
Х: И да
Я: Со мной можно хоть как
Я: Ты считаешь
Х: И заметь
Я: Каждый остался при своём мнении
Я: И так всегда
Я: Смысл обсуждать
Х: Я без претензий
Х: Я тебя понимаю больше себя
Я: Ну подведи итог
Я: Кто мы друг другу
Я: И какое будущее наших отношений
Я: Я хочу определённости
Я: Надоело так
Я: Так вся жизнь пройдёт
Х: Это да
Я: Говори чётко
Я: Все? Мы не пара? Прошлое в прошлом?
Я: Мне нужно твоё решение
Х: Я тебе уже когда то говорил
Я: Это реально не закрытая тема
Х: Больше не буду
Х: Не верю!
Я: Значит мы не пара
Я: Тогда обсуждаем общие дела и детей и все на этом
Х:
Я: Не хочу нервы тратить на выяснение отношений
Х: !!???
Х: Задайся наконец вопросом почему!?
Я: Ну это твоё мнение
Я: Допустим я не достойна быть с тобой ну ок
Я: Нет так нет
Х: Ну ок
Я: Ты будто подводишь меня к тому, что я должна исправить что-то или доказать
Я: Но у меня также много вопросов к тому, что ты сделал
Я: Понимаешь?
Х: блин! Такое уже было раз пять, как только я соберусь, ты все рушишь!
Х: Прям как чувствуешь!
Я: И если ты говоришь: я плохо с тобой обращался и обращаюсь и не забочусь о тебе потому, что ты виновата, это так не работает
Х: Это талант!
Я: Ты хочешь быть вместе?
Я: Я не поняла
Я: Ты хочешь, чтобы я как-то что-то доказала и ты тогда подумаешь?
Я: Но свои косяки исправлять не будешь, потому что я больше виновата?
Я: Или потому, что все твои косяки это реакция на мои провокации?
Я: И получается, что ты вообще не виноват?
Я: Объясни
Х: Да нет, думаю тебе надо продолжать так же жить! Я прям хочу посмотреть на тебя через дет десять! Надеюсь ты будешь счастлива и успешна!
Х: И я порадуюсь и улыбнусь!
Я: Ты принял решение. Я его принимаю. Больше не возвращаемся к этому
Х: Как скажешь

И вот что делать? Я вижу, что я попрошайка, противная и жадная. И что все требую компенсации и опеки. И на это и ловлюсь. Я знаю что он приедет и будет делать вид, что он негодует, а потом будет хватать меня и тащить в спальню. А мне так надоело. Наверно мне нужно перестать ждать компенсации, перестать тянуть деньги типа на детей, мы так обычно и начинаем общаться, и вообще все разговоры вести очень по делу и только на его запрос. И отказываться наоборот от помощи, а не ждать и тянуть её.

С уважением, и надеждой на разбор

Вот о чем большинство историй. Нельзя говорить в этом случае про липкость авторов или про то, что героям совсем ничего не надо. Им надо, но намного меньше и не то, что авторам.

Поэтому они не обрубают все связи и вступают в разборки и даже инициируют примирение в ссоре.

Но им нужно меньше. Иногда намного меньше.

Кто опишет, что в этом случае делать авторам, чтобы вылезти из своего серого или черного поля в красное?

adesigna 14.02.21 12:48
В случае, когда автор хочет больше, чем то, на что готов герой, автору надо увидеть, где кончается готовность героя. И всё, что сверх его готовности, четко обозначить для себя как недоступное и расхотеть. Увидеть,
Продолжать действовать, как действовали раньше (считая, что для автора открыта возможность отношений, или возможность брака), авторам нельзя. Но и отпрыгивать резко от героя, еще и с отповедью — тоже нельзя. Действия могут быть только в обозначенном героем периметре, но совершая их, автор должен не рассчитывать на шансик на развитие отношений во что-то большее.

evo_lutio 14.02.21 13:06
Погодите.

Значит если человек не готов на ваши условия, вам надо подстраиваться под его?

Или какая-то другая мысль?

Что значит «не отпрыгивать» и действовать в «обозначенном периметре»?

adesigna 14.02.21 13:33
Нет, подстраиваться не надо. Надо увидеть зону, действия в которой будут совместимы с самоуважением.
Под «отпрыгивать» имела в виду поведение с блокировкой или тотальным молчанием (в ответ на озабоченное — «С тобой всё в порядке?»), и ещё хуже если к ним присоединяются объяснения «Я слишком тебя люблю! Мне невыносимо, что ты можешь только со мной дружить…».
Если рассматривать ситуацию, когда автор — женщина, то при предложении дружбы можно на словах согласиться, но ограничить всё общение светскими контактами, если они вообще происходят. Без задушевного обмена событиями за чаем.
Секс-онли — можно отказаться от очередной встречи, в дружбу переводить не надо.
То есть в обоих этих случаях поддержание формата, который устраивает мужчину, несовместимо с самоуважением.
В ситуации с запросом на брак и готовностью мужчины быть не в браке, но в отношениях, мне кажется, всё может быть по контексту гораздо сложнее. Кажется, что можно вообразить ситуацию, когда сохранение отношений, по крайней мере на какое-то время, допустимо без удара по самоуважению женщины.

evo_lutio 14.02.21 14:11
Вы почему-то упорно не хотите письмо разбирать.

Здесь ей что делать?

Вы пропустили этот случай.

И про «удар по самоуважению». В этом слышится тоже какой-то абьюз.

Как будто если вы согласились на что-то, меньше, чем хочет хлеборезка, то это такой удар по самоуважению, хотя на самом деле по короне.

mkotenko 14.02.21 13:18
«что в этом случае делать авторам, чтобы вылезти из своего серого или черного поля в красное?»

В сером поле возможен ход только красными, но это приведет к уменьшению фигуры.
Возможно стоит попытаться найти дополнительные рычаги, перенести конфликт в другую плоскость, где больше возможностей влиять на ситуацию

evo_lutio 14.02.21 14:14
Вот вы пишете с умным видом чушь.

Если ход «возможен», то он не может привести к уменьшению фигуры.

Это не ход, а слив, если он приводит к уменьшению фигуры.

И про перенесение конфликта вы тоже умничать пытаетесь, создавая видимость понимания.

Не нужно по поиску искать и выдергивать цитаты из постов, когда пытаетесь письмо разбирать. Надо открыть глаза и смотреть на конкретную ситуацию.

rebelsystem 14.02.21 13:41
Нужно принимать с благодарностью то, что человек готов и хочет дать, а если хочется больше, отойти подальше чтобы себя не распалять на то, что тебе не дают, как минимум не инициировать общение и отношения.
А в идиале — нужно научиться не хотеть от других ничего, что не от спонтанного желания. Как не хочется в кафе и ресторане еду из чужой тарелки, даже если голоден. Нужно осознавать свой голод, самому себе зарабатывать на еду, научиться вкусно готовить и получать удовольствие от этого и от угощения других. А на угощение тебя другими быть благодарным.

evo_lutio 14.02.21 14:08
Но это все работает в начале отношений.

А здесь уже просто так с благодарностью отойти не получится.

Здесь муж ее, например, тянет заниматься сексом.

Это его угощение? Надо с благодарностью принимать?

Или он требует отчета, когда она гуляет с подругами. Что ей делать? Поблагодарить?

rebelsystem 14.02.21 14:19
Не надо заниматься сексом, когда все так плохо в отношениях. Она сама пишет, что сошлись ради выживания.
«Оба не извинялись, и не признавались в любви»
Оба в больших проблемах и нужде. Когда он заболел, о нем некому позаботиться. Она тоже с голой попой и детьми на руках. Тут как будто не до любви. Нужно вставать на ноги.

evo_lutio 14.02.21 14:24
То есть поселиться вместе и не заниматься сексом?

Хватит уже формулировать в форме надо или не надо.

Объясните, что конкретно должна делать автор. Без многозначных «не надо».

Вот они сошлись ради выживания. И дальше что? Сексом не заниматься? По рукам его бить, когда пристает? Или ногой в пах? И как это с вашей «благодарностью» сочетается?

rebelsystem 14.02.21 14:36
Конкретно, на мой взгляд, когда он уходит, не тащить его в отношения, а она тащит, и весь диалог тащит.
И секс у неё сам собой «происходит». Она если сама ничего не будет инициировать и спокойного «нет» будет достаточно, мужик не будет настаивать. Если будет, можно и почётче сказать нет. Но без потока претензий и объяснений, и затаскивания в отношения.

evo_lutio 14.02.21 14:58
А общий принцип, когда партнер хочет чего-то меньшего, а автор большего, как быть?

Вы написали «с благодарностью принимать». А за что благодарность? И в чем ее выражать?

rebelsystem 14.02.21 15:07
Если растянутся и мужик будет заботиться о детях, присылать денег, помогать с ними, если она будет это принимать, то быть благодарной — это просто быть вежливой, в границах, со спасибо, без эмоций и претензий про то, чего хотелось бы ещё.
Если вежливой и без претензий не получается, то лучше не принимать ничего и держаться на дистанции.

evo_lutio 14.02.21 15:12
Ну а как она может не принимать?

Он отец детей и имеет право приходить к ним и опекать их.

Не ради нее он приходит. И поэтому ее благодарность тут вообще дело десятое.

tveil612 14.02.21 11:52
«Причем принцип, которым она руководствуется, это «бьет, значит любит». Каждый раз, когда он устраивает ей скандал из-за ревности, бьет ее или ее вещи, автор убеждается в том, что любовь его очень сильна.

Ваша задача — увидеть в письме, почему так живуч этот принцип у многих, несмотря на абсурдность.»

Каждый раз автор будто хочет взять реванш и отыграться хотя бы в ноль, а после очередного круга её самоуважение, имущество и тело страдают, она ожидает компенсации от мужчины, которую ей мужчина не даёт, потому что считает, что вложений его автору и так достаточно. И автор прилипает все сильнее, передавая локус мужчине ожиданием решения её материальных и психологических проблем.

tveil612 14.02.21 11:58
«А мне не хотелось работать тяжело физически и дома не иметь возможности расслабиться, соответствовать его высоким стандартам чистоты, хотя у него времени больше свободного, и раз уж так любит порядок сам бы и наводил.» — автор думает, что мужчина глупыша и не понимает, что автору было бы интереснее, если бы он наводил порядок и работал. Автор не видит, что мужчина считает свои вложения достаточными и бОльшего автору не предлагает, но автор постоянно зависает в ожидании.

evo_lutio 14.02.21 12:07
Вот это верно.

Автор не видит, что мужчина считает свои вложения достаточными.

Они не нулевые у него, но намного меньше, чем хочет автор, а мужчина считает достаточными.

Вот их конфликт.

Как его решать?

taushana 14.02.21 12:29
Возможно, автору — осознать, что то, что дает мужчина, это и есть то, что он может дать в настоящий момент, как бы ей не хотелось больше. И что мужчина под ее щипцами может перестать давать и это .

Определить свои рычаги — тут, наверное, только подать на алименты. И если этого рычага она побаивается, а других и нет, да в любом случае — убрать щипцы, забыть о телефоне и самой работать над своими финансовыми пожеланиями.

evo_lutio 14.02.21 13:15
«Подать на алименты» — это вообще не рычаг.

Это просто взыскание денег.

Имеет смысл это делать, если наплевать на отношения с бывшим мужем, вы готовы к его вражде, вам ничего кроме этих алиментов не нужно, и вы согласны ничего больше не получать.

В этой истории муж и так обычно вкладывался в детей, за исключением моментов безработицы. Но с безработного алименты не взыщешь.

Про то, что делать, никто ничего не пишет.

Осознать и не щипцевать — все пишут. А дальше-то что? Такое ощущение, что вы сами не знаете, подстраиваться автору или не следует.

evo_lutio 14.02.21 11:58
Нет, автор не «прилипает все сильней». Они часто живут отдельно, у автора двое детей и наверняка есть любовники.

Я ни одного комментария вашего не видела, чтобы вы не написали про страшную липкость.

Вы настолько боитесь липкости, что готовы увидеть ее в любых отношениях. Я не удивлюсь, если благодаря этому, у вас вообще никогда не сложится отношений. Начинайте уже видеть в отношениях не только липкость, а еще нормальное влечение.

В данном случае у автора нет липкости, у нее просто плохая рефлексия собственного запроса.

Ей кажется, что муж все время инициирует близость и возобновляет отношения, а она соглашается и ждет от него вложений.

На самом же деле инициирует и возобновляет отношения она.

Не липкость здесь проблема, а плохая рефлексия автора,

Кто уже опишет, чем это вредит, без описаний сливов, которых тут нет, поскольку автор общается с собственным мужем, пусть и бывшим, но отцом детей, который сам заинтересован в отношениях с ней, но не таких какие хочет автор.

Что хотел бы муж, кто опишет?

4112917 14.02.21 12:10
В отношении денег — приносить столько, сколько сам готов, а не после серии щипцов и скалок; и тратить их как сам считает нужным, а не потому что «телефон разбил» и «коммуналку обещал».
В личных отношениях — проявлять нежность и желание тогда, когда ему этого этого хочется; а от жены видеть эту нежность и заботу; а у автора получается — сама перестала просить, но и давать перестала; а он требует.
И если жена куда-то идет, чтобы сообщала, с кем и куда; потому что были уже измены, и он хочет видеть ее заинтересованность в его доверии.
В общем, отношения хочет как к мужу, внимательного и уважительного.

4112917 14.02.21 12:11
И на этих условиях он и жить с автором готов (сам говорит, девятый раз пытается), и вкладываться. Просто не под щелчком кнута.

evo_lutio 14.02.21 12:16
Вы должны обратить еще внимание, в диалоге, что происходит, когда автор дает понять, что считает его вложения недостаточными.

Что он отвечает?

И дальше. Что происходит, когда муж озвучивает свой вердикт. Что делает автор?

Если вы это выделите, вы увидите те самые четыре звена, которые образуют замкнутый круг, на который жалуется автор.

adesigna 14.02.21 13:08
Когда автор перечисляет всё, что герой не оплатил или не купил, он отвечает — «Да конечно оплачу». Она пытается вытащить из него признание, что он неправ и что они пара. Муж её упрекает, что её волнует только разбитый телефон. И чуть позже говорит, что покупают даже больше, чем телефон, но не тем, кто врет и изменяет.
И автор слышит это как желание бывшего мужа покупать ей что-то, но что ему мешает она сама.

evo_lutio 14.02.21 13:17
Ничего подобного.

Даже близко.

Но вот именно так как вы все воспринимает и автор.

Поэтому ей кажется, что муж жалуется и хочет отношений.

Почему у вас такая солидарочка, что вы вообще ответов мужчины не воспринимаете?

4112917 14.02.21 13:29
Мужчина конкретно говорит автору, что ее измены — это серьёзные косяки автора, которые автор должна, как минимум, осознать, согласиться с их существенностью и попытаться как-то компенсировать. И тогда и подарки возможны, и вложения, и отношения.
А автор, похоже, один раз сказала что-то вроде «ну да, изменила, но ты же тоже, так что забыли и проехали», и считает, что муж должен это принять и согласиться.

evo_lutio 14.02.21 14:16
И вы туда же.

Вроде прочитали мое вступление, но все пишете то, что думает автор.

Но автор в тупике с таким пониманием.

Что толку тогда в вашем разборе?

mila_a482 14.02.21 13:38
От мужа есть вложения, которых автору быстро становится мало. Муж при этом считает наоборот, что автор недостаточно уважительна и благодарна, и тогда хочется забрать и то, что уже дал.

На вердикт мужа автор уже демонстрирует готовность исправляться и согласиться не на вложения, а на их обещания. А через время, после того, как муж перестаёт вообще что-то давать, автор начинает скучать и инициирует запрос, хотя муж, где стоял, там и остался.

Возможно, автору стоит запросы обратить к себе, мужу быть благодарной за то, что даёт. И вместо штурманства мужем, заняться своими опорами. Как только автор сама заработает на оплату коммуналки, её состояние улучшится.

evo_lutio 14.02.21 14:17
Здесь тоже нет ничего про их диалог и про их ситуацию.

Какая-то муть, что все надо делать самой и быть благодарной ему.

За что?

А дальше-то что?

alphazullu 14.02.21 13:41
Муж отвечает, что для неё они достаточны, «для тех, кто врёт и изменяет каждый раз».
На что автор начинает спорить, доказывать что он не сделал чего-то, что по ее мнению должен для тех отношений каких хочет автор, а дальше отвечает на собственный запрос как будто на запрос мужа, опять требуя от него извинений и вложений.

evo_lutio 14.02.21 14:17
Нет, муж не это отвечает.

Народ, кто-то глаза разует?

Или все письма, чуть сложней, «надела корону и достала щипцы» вы разбирать не можете?

audiat 14.02.21 12:16
Наверное, принцип «бьет, значит любит» живуч, потому что это способ кормить корону.

У автора большое смещение локуса, она не рефлексирует свой запрос, и проецирует его на мужчину:
«А он вроде как злится на меня. Что выгнала, что не прошу вернуться, он одно время даже блокировал меня и денег совсем не давал, чтобы я поняла, как мне плохо без него»

Хотя это как раз ее чувства — она злиться, ревнует, ей очень хочется чтобы он чувствовал, что не может без нее. Когда он ее блокирует и даже когда физически бьет, автор проецирует свою ревность на него. И получается иллюзия, что он сошёл с ума от ревности и страсти. Настолько жирный и сладкий корм для короны, что не только здравый смысл становится неважен, но и собственное здоровье отходит на второй план.
Если автор продолжит кормить этим корону, она не сможет отрефлексировать свой запрос, локус контроля останется внешним, что в ситуации автора уже опасно для здоровья.

evo_lutio 14.02.21 12:23
Опасно для здоровья затевать скандалы. Любой скандал может закончиться дракой, если продлится долго и будет нарастать градус. Если вы ссоритесь с женщиной и не прекращаете вовремя, тоже могут вещи в голову полететь. Это свойство скандалов.

Так что здесь не только во внешнем локусе дело, а еще в упрямом желании одержать верх в любом споре.

Про корм для короны — это слишком общее объяснение.

Кто получше объяснит, когда рукоприкладство становится доказательством любви?

gabrieltosh 14.02.21 13:24
Предположу, что тот, кто ударил другого в гневе, быстро спохватывается и пытается как-то смягчить ситуацию, просит прощения. Действует резко реактивно, ищет какую-то быструю компенсацию. Для пострадавшего внешне это выглядит как проявление его высокой значимости. Обе стороны устали, потеряли энергию от острого конфликта, и хотят паузу — конфликт временно затихает. При этом у пострадавшего фиксируется связь: скандал -> проявление значимости.

evo_lutio 14.02.21 14:19
Ну это не самое главное.

Все же люди не собаки с такими вот условными рефлексами.

evo_lutio 14.02.21 13:18
Народ, что толку, что я даю вам письмо самим разбирать?

За вас сама разбираю, а из вас все вытягиваю.

Вы пересказываете то, что пишет сама автор и я во вступлении. Дальше у вас затык.

rebelsystem 14.02.21 13:51
Автор все время показывает, что мужчина должен вкладываться, так как будто от него запрос:

«Я соглашаюсь на общение, на секс даже, а в душе все жду, что ты извинишься и исправишь»

А запрос от неё. Это она его тянет в отношения. Это он согласен на общение, на секс. И он ждёт от неё благодарности, радости, любви, раз она его в эти отношения так тащит. А в ответ, что он не соответствует ожиданиям.

evo_lutio 14.02.21 14:21
Народ, еще раз повторяю вопрос.

Вот диалог.

Автор предъявляет мужу претензии, что он мало вкладывается.

Что на это отвечает муж?

Что на ответ мужа отвечает автор?

Что на это муж?

Четыре тут звена цепи, которая образовывает замкнутый круг.

Кто опишет?

Выше не получилось.

evo_lutio 14.02.21 14:29
Выше все описывают бедного мужчину, который много вкладывается, и злую автора, которая жадная и хочет больше.

Почему вас вдруг так переглючило?

Автор ведь именно за тем и написала, чтобы вы ей это доказывали.

Ей хотелось прочитать, что у нее нормальный муж, который старается, и ей нужно умерить жадность.

rebelsystem 14.02.21 14:46
«Автор предъявляет мужу претензии, что он мало вкладывается.

Что на это отвечает муж?»

Что ему по-другому не надо.

«Что на ответ мужа отвечает автор?»

Что ей «жаль», «грустно», и «я хочу полноценных отношений»

«Что на это муж?»

«Давай закончим этот диалог»

evo_lutio 14.02.21 14:56
Муж не пишет, что ему по-другому не надо.

Это вы так его мысли передаете. А он что пишет?

Ну посмотрите в диалог.

Что он отвечает на все ее обвинения и упреки?

rebelsystem 14.02.21 15:00
«Я никогда больше не приму этой хрени»
«Я хочу честных отношений или не хочу ни каких»

Он обижен, похоже, и не доверяет автору. Вкладываться поэтому не хочет.

zheniac 14.02.21 15:03
Он ее и так вертит как хочет, нафига ему еще и вкладываться

evo_lutio 14.02.21 15:07
Нет, он это говорит на ее извинения. В самом начале.

А на ее обвинения он вообще другое говорит.

Вы разницы не видите.

На ее извинения он отвечает, что ему больно, но он вынужден уйти в закат.

А на ее обвинения?

Вот автор тоже решила, что на ее обвинения он говорит о боли.

И тогда получается вот это «я бы дал больше, но мне очень больно».

А он вообще не это говорит.

rebelsystem 14.02.21 15:18
На обвинения, он обвиняет ее. Переводит стрелки, пикует. А на извинения говорит, что больно, но простить не может. И уходит.

evo_lutio 14.02.21 15:28
Нет, на обвинения он не пикует.

Я: А ты ничего конкретного не предлагаешь
Я: Я тоже не могу ждать
Я: Ты меня то пойми
Х: Вот и получай удовольствия
Я: Я могла бы быть домашней кошечкой
Я: Если бы ты был надёжным
Я: Но ты не такой
Я: Я много лет была такой
Я: Но ты не ценил
Х: Не думала почему?
Я: И сейчас да я могу посидеть с подругами, но это не страшно
Я: И их семьи не распадаются от этого
Х: Да кто против то!?

Вот это он ей весь диалог говорит. Иногда чуть-чуть как бы оправдывается, но очень вяло. А в основном соглашается, что да, да, нельзя им быть вместе.

Обвиняет она, он согласен, что нет так нет. Она пытается что-то обещать, он отказывается, говоря о недоверии. Она начинает обвинять, он опять согласен, что все плохо. И так у них по кругу.

И раньше так же было.

Больше ничего в этом диалоге нет и в этой истории тоже.

Он шлангует. А она напирает то с одной стороны, то с другой.

Шланг тут на все ее щипцы, не пики.

Х: И снова молодец!
Х: Прям психолог

И все в таком роде. И готовность расстаться окончательно, когда она на это намекает.

tv0roq 14.02.21 15:10
Он устал от ее вранья и постоянного юления
«Х: Хватит дурака из меня делать и переводить темы
Х: Уже не смешно»

«Х: Но на думаешь почему то когда врешь и не договариваешь мне, что у меня будет»

Такая линия ее поведения видимо во всем проявляется

evo_lutio 14.02.21 15:12
Хватит надевать колпачок на мужика и кормить автору корону.

Ни от чего он не устал.

evo_lutio 14.02.21 15:16
Что же вы все гадаете.

Все пытаетесь ко мне в голову влезть и понять, что я имею в виду.

Я же написала перед письмом все четко и ясно, что я имею в виду.

А у вас вдруг истерзанный автором герой появляется.

Видимо шаблон из писем про плохих и жадных жен.

evo_lutio 14.02.21 15:18
Или солидарочка мужская. Себя представили истерзанным враньем.

zheniac 14.02.21 15:01
На претензии автора муж отвечает, что вкладывается более чем достаточно.
Автор ему на это вывешивает список претензий, обвинений, требует объясниться, оправдаться, но идея одна — пока ты не будешь вкладываться и относиться по — другому, я не буду продолжать отношения.
А он ей — да слышал я это уже, много раз. Надоела болтать.

Автор колпачок Глупыши на мужика надела, объясняет, втирает, доносит.
Прекрасно он все видит и понимает, жесткий сильный мужик, а автор его все воспитывает и воспитывает..

«Я: Тогда обсуждаем общие дела и детей и все на этом
Х: «

Мели емеля, твоя неделя.

evo_lutio 14.02.21 15:08
Нет, друзья.

Другой там диалог.

Нет там ни «больше, чем достаточно», ни его «да слышал я это».

Там все другое.

ninel_215 14.02.21 15:21
«Я: Я хочу полноценных отношений
Я: Понимаешь
Х: Я слишком много времени и сил уделяю на решения финансовых вопросов. Может надо меньше!? Начать ходить тусить в клубы и знакомиться с женщинами
Я: И что, ты оплатил коммуналку?
Я: Институт
Х: «

Мужчина ей отвечает, что он вообще-то готов и это забрать, раз она недовольна. Но автор воспринимает это как его оправдания, и она их не принимает. Муж «в восхищении» от такого ответа.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо: «С каждым новым циклом все грустнее»

Комментарии