Немолодая, но привлекательная

При обсуждении поста об имидже взрослой женщины мнения разделились на:

1) Взрослая женщина должна поменьше уделять внимания телу, она ведь личность,
и
2) Взрослая женщина должна побольше уделять внимания телу, она ведь уже не так молода, чтобы все само собой.

Также мнения об имидже взрослой женщины разделились на много других амбивалентностей:

1)взрослая женщина должна выглядеть очень сексуально — нет, сексуальная провокация взрослой даме ни к чему

2)взрослая женщина не экспериментирует, она уже знает себя — нет, она, сама себе хозяйка и может хулиганить

3)взрослая женщина должна быть одета дорого, она ведь уже зарабатывает — нет, пафос может лишить спонтанности и индивидуального стиля

4)взрослая женщина должна думать только об своем удобстве и комфорте, — нет, для нее важно произвести впечатление на других, она не эгоцентрична

И так далее. Почти на любое «да» было озвучено свое «но». Как во всем этом разобраться?

Давайте выделим несколько честных пунктов, чем взрослая женщина отличается от юной в худшую сторону, а потом посмотрим, что с этим можно сделать.

Итак, минусы в имидже взрослой женщины:

1)ее тело, волосы, кожа без специального ухода и труда выглядят намного хуже, чем у юных,

2)в ней меньше легкости и яркой спонтанности, поскольку она намного более ответственна,

3)сексуальный ресурс часто фрустрирован неудачным опытом и «рассудительностью»,

4)у нее есть сложности с разделением френдзоны и романтики, гендерных и партнерских ролей и прочих условностей, поскольку для нее важны все эти сферы и роли одновременно, а совмещаются они плоховато,

5)ей уже не идет беспомощность, самое простое, то, что раньше всех умиляло и выглядело сексапильно, теперь всех раздражает

6)она быстрей устает, она выдерживает меньше физической нагрузки, нередко выглядит измученной,

7)она сравнивает себя на фото с более юными женщинами (и с собой более юной), возникают комплексы.

Это были описания, а теперь давайте то же самое выделим в конкретные грустные проблемы:

1)физическое увядание,

2)утрата пассивной спонтанности (легкости, доверчивости к жизни и т.д.),

3)утрата пассивной сексуальности (эротического любопытства, наивности и т.д.),

4)нет инструкций для гендерного и партнерского поведения, отсюда противоречия (в юности правила проще),

5)инфантильность больше не красит,

6)здоровье требует много внимания,

7) тело больше не служит хорошей опорой для самооценки.

Обратите внимание, все проблемы связаны с утратой внешних ресурсов. Если взамен внешним ресурсам не пришли внутренние, то женщина переживает кризис возраста и чувствует себя разбитой и разрушенной временем. Она не использовала время для прокачки внутренних ресурсов, поэтому утрачивает внешние и погибает. К счастью, прокачивать ресурсы можно начать всегда. И прокачанные внутренние ресурсы не просто компенсируют внешние, а дают совсем другое качество жизни и постоянные, мощные источники энергии.

Какие навыки могут компенсировать все перечисленные проблемы?

1)физическое увядание с лихвой компенсирует любовь к своему телу, хорошее его знание и правильный за ним уход.

Это не просто слова. Взрослая женщина действительно может любить свое тело больше, удовольствия от него получать больше, выглядеть более красивой, чем она же в юности. Но «любовь, знания тела, уход» — это не абстракции, это постоянная деятельность и творческий процесс. То есть физкультура, телесные практики, работа со стилем, уход за кожей — все это должно быть сознательным, проактивным, с удовольствием и результатами, тогда никакой проблемы с этим пунктом не останется. Женщина будет понимать, что время отняло у ее кожи и волос коллаген, но зато то же самое время принесло столько опыта и понимания себя, что теперь она стала красивей. А главное, научилась этим пользоваться для своего удовольствия.

Те, кто считают, что телу своему следует уделять внимания поменьше, тоже, по-своему, правы. Тратить на тело все время суток — это заставлять голодать интеллект в борьбе с уходящим поездом. Трата сил на тело должна быть разумна и не ограничиваться только физическими действиями. Ведь тело это — самочувствие, а оно зависит от удовольствия от жизни, от контакта с собой, от правильной саморефлексии. Уход за собой не должен превращаться в аддикцию, иначе эффект будет обратным, вместо красоты женщина получит образ фрика: фитнес-фрика или шопинг-фрика или диет-фрика или силикон-фрика, в любом случае будет выглядеть как монстр.

Но все же тело с возрастом становится более требовательным и это нужно учитывать. В этом есть большой смысл, в том числе и духовный (ага). Раньше женщина занималась только отражением своего образа в глазах других, теперь она занимается творческой работой над собой, она должна выражать любовь к себе деятельно, а не умозрительно. Делать что-то для себя, физической, а не просто воображать, что она себя любит, где-то там, на уровне смутного образа Я, точнее даже желаемого Я.

2) утрата пассивной спонтанности (так называемая юношеская «глупость», самоуверенность и легкомыслие, которые с опытом уходят) с лихвой компенсируются приобретением активной и зрелой спонтанности.

Да, некоторые никогда не имели юношеской спонтанности или потеряли ее еще в детстве, до юности не дотянув. Но многие все-таки были в юности относительно спонтанны и энергичны, а потом стали все более и более мрачны и загружены и занудны и поэтому апатичны (низкоэнергетичны, неспонтанны). Как расслабиться, если столько ответственности на плечах, столько работы нужно делать каждый день, столько унылых перспектив в будущем? Не до песен-плясок, не до радостного смеха.

Приобретение зрелой спонтанности — это итог хорошей прокачки всего круга ресурсов (частично, на выбор), и совсем без внутренних ресурсов ее не приобретешь точно, разве что аддикции приобретешь как источник болезненной бурной, но нестабильной спонтанности, но чаще все-таки — сплошные фрустрации. Над ресурсами нужно работать. Но скажу пару слов о том, что можно сделать и кроме прокачки ресурсов, чтобы спонтанности во зрелом возрасте стало побольше (в том числе и на прокачку хватало).

Нужно откорректировать локус контроля, избавиться не только от ожиданий, что кто-то обязан помочь (рассчитывать на себя), но еще и от представлений, что ты отвечаешь за все происходящее вокруг. Это очень важно, без этого плечи не распрямишь, так и останешься согбенным. Необходимо развивать тот самый «здоровый пофигизм» и даже «черный юмор», которые часто открывают люк для спонтанности во зрелом возрасте. От вас мало что зависит, так расслабьтесь уже и попытайтесь получить удовольствие от всего(!), учитесь получать удовольствие от самого плохого (даже и мазохизма немного иногда не повредит) и посмеяться над грустными вещами (в глухой цинизм уходить не надо, надо просто избавиться от занудства и морализаторства, это признак неправильного взросления, лишение себя спонтанности). Запомните, от мрачного состояния никакие проблемы не решатся, а энергии станет намного меньше.

И коррекция самооценки тоже имеет значение. Не надо бояться снижать планку притязаний, если до нее никак не дотянуться. Не надо фрустрировать себя перфекционизмом и безнадежными амбициями. Осознайте, что разница между идеальным Я и реальным Я отнимает у вас много ценной энергии, которая могла бы пойти на работу над собой. Это гордыня — считать, что ты не имеешь право быть несовершенным. Еще как имеешь и ваша святая обязанность — обожать себя любым. Любя себя, менять себя намного проще, вопреки мифу, что изменить нечто в себе можно лишь это возненавидев. Не. Энергии не будет. Это получается у тех, кто в принципе себя любят, а вот что-то конкретное вдруг взяли и возненавидели. А те, кто недолюбливают себя, не имеют энергии на саморазвитие. Любовь к себе — базовый комплект для жизни, без него велик шанс отправить себя на тот свет.

С остальными пунктами будем разбираться дальше.

У нас остались 3)замена внешнего ресурса секса на внутренний 4)корректировка гендерной роли 5)отказ от роли опекаемой без перехода в роль опекающей 6)новый подход к здоровью 7) освоение нетелесной части имиджа, так называемого «шарма» или даже «харизмы» (что это и где взять).

Вот об этих увлекательных вещах я собираюсь рассказать в следующих постах.

Но вы (те, кто в моем списке друзей), как всегда, можете и сейчас уже об этом высказываться, если есть идеи.

lizzzix 12.08.15 12:18
По поводу ресурса секса. Переставать быть пассивным объектом, который выбирают, а в сексе — лишь принимающей стороной. Для тренировки знакомиться с мужчинами, можно даже как отдельное хобби, область для исследования. Ну вот я, например, только начинаю отвыкать от убеждения, что любовная устроенность зависит от обстоятельств, случайного знакомства. Максимум активности, которую я проявляла, — выбирать из мужчин, которые сами уже меня выбрали.
Перестать мнить себя добычей и/или призом. Или во всяком случае применять на себя эти роли в игровой форме, рефлексируя. Как актриса.
Отслеживать, что нравится, что не нравится. Узнавать себя посредством отношений, а не пытаться прежде всего добиться закрепления себя в какой-то социально востребованной роли (например, роли жены). То есть, опять же, здоровое любопытство к своим потребностям. Это, как мне кажется, даст необходимую устойчивость, чтобы не бояться раскачивать лодку)
И еще самоирония и способность удачно к месту пошутить (даже и над мужчиной, если это дружеское подтрунивание), это ужасно сексуально по-моему. :-)

Комментарий удален

lizzzix 12.08.15 12:42
Мне кажется, если человек чувствует себя усталым, независимо от того, отразилось ли это на его внешности или еще нет, ему важно дать себе отдых. Думаю, зрелое к себе отношение как раз подразумевает, что человек умеет в себе это отслеживать и вовремя о себе заботиться. Знать, что его восстановит, и умело и вовремя применять это. Резвления из последних сил похожи на предсмертные судороги))
И еще мне кажется, одно из качеств зрелой женщины состоит в том, что она себя принимает в любых состояниях и умеет говорить об этом, если нужно. Не бодрится искусственно. Мужчины, кстати, это отлично умеют.
Мне кажется, зная себя, можно выбирать моменты, когда прогнозируется максимальная бодрость) например, не стесняться назначать свидания на выходной)

li_rysya 12.08.15 13:30
Поддерживаю основную мысль.
А самый главный бонус зрелости — начинаешь чувствовать себя, свои потребности. Надо тебе сейчас идти и искать приключения, или ты устала, и лучше найти оптимальный вид отдыха.
Всё-таки женщина в возрасте, но не понимающая, что она устала, узнающая об этом из зеркала или от друзей — это возрастная, но не зрелая женщина….

lizzzix 12.08.15 13:37
А мне тут пришло в голову, что это не возрастная женщина,а более точно — инфантильная. Связь с собой утрачена (связь, какая есть с собой у ребенка, который точно знает, сколько и чего он сейчас хочет съесть, и что пора бы уже линять из наскучтвшего круга взрослых), родители (внешние обстоятельства, люди) указывают, что уже пора бы в кроватку.
В то время как одновременное сохранение этой связи и взятие на себя опекающей функции к самой же себе равно желанная гармония.

tanja_me 13.08.15 12:34
По моим наблюдениям, как раз у ребёнка связи с собой как раз нету. Не осознаёт он чего он хочет. Может быть истерика аж до неба на тему Хочу машинку, особенно если она в руках у другого малыша, но за минуту можно переключить, и он будет с той же яростью хотеть паровозик, и другие дети в радиусе двух метров тоже.

Также они не чувствуют что заболевают, замёрзли, жарко, голодные и т.п. Капризничают, да, будь здоров, — но не чувствуют. Мама догадайся почему я ору называется))

evo_lutio 13.08.15 12:43
Все верно. Ребенок не знает.

Это миф, что люди рождаются гармоничными. Они рождаются разобранными на простые пазлы, а дольше должны пазлы усложнять и собирать себя в индивидуальную живую структуру, свою Вселенную.

Комментарий удален

li_rysya 12.08.15 13:42
У меня есть знакомый, с которым в разговоре мне трудно понять, интересно ему или нет то, что я рассказываю. Вот улыбается — из вежливости или правда это отклик. Вообще он очень сдержанный, и рядом с ним я сама становлюсь такой же. Мне это в себе не нравится, но напрягать человека неинтересными рассказами и своими эмоциями — тоже…

И сама много раз замечала таких людей, которые не чувствуют отклика, очень весело рассказывают о своей жизни, а вокруг все сидят с приклеенными улыбками и ждут, когда же он кончит. А он-то, наверное, собой любуется…

mariareznor 12.08.15 13:49
Ой, да… Это жесть.
«Сотни верст пустынной, однообразной, выгоревшей степи не могут нагнать такого уныния, как один человек, когда он сидит, говорит и неизвестно, когда он уйдет.» А. Чехов.

irkar 12.08.15 12:29
Добрый день. Попробую ответить )
3. Про секс — у взрослой женщины есть опыт, знание своего тела, умение наслаждаться самой и доставить удовольствие партнеру, меньше комплексов и глупых установок, так что секс становится куда более увлекательным занятием, чем в юности. А после хорошей ночи в прямом смысле слова «летаешь», так что энергии поступает много и качественной )
4. У взрослой женщины было время разобраться, какой мужчина ей нужен, в каких отношениях ей наиболее комфортно. Она, в идеале, знает свои слабые и сильные стороны и может выстроить баланс с партнером, где каждый в паре делает то, что у него лучше получается, оба понимают свои зоны ответственности — без скандалов, надувания губ и борьбы самолюбий.
5. Она действительно многое знает, умеет и может. И если она находится в какой-то ситуации, отношениях или работе — то это ее осознаваемый личный выбор, ей там комфортно, а не просто «я иначе пропаду, поэтому буду терпеть»
6. Период разрушительных экспериментов с алкоголем, курением и бессонными ночами давно в прошлом. Взрослая женщина высыпается, не забывает пить витамины и вовремя показывается врачам, и как следствие — вполне может чувствовать себя даже лучше, чем в 20 лет, хотя это сложнее и дороже, чем в юности.
7. Она умеет подчеркнуть сильные стороны своей внешности и спрятать слабые с помощью одежды и макияжа. Красится куда более умело, чем раньше, умеет пользоваться аксессуарами, у нее больше денег, которые можно потратить на хорошего стилиста или косметолога. Так что есть все возможности выглядеть куда изысканнее и «дороже», чем десяток лет назад.

Комментарий удален

irkar 12.08.15 13:28
Ну, все, что я написала — это примерный идеал, к которому, как мне кажется, приведет прокачка в разных областях. Неверные решения в юности и отсутствие везения — это, все же, отсылка к внешнему ресурсу. И если взрослая женщина объясняет этим нынешние проблемы на работе — видимо, в этой области внутренние ресурсы подключить пока не получилось. Как это сделать — боюсь, кроме собственного рецепта («Найти интересную тебе область, при одной мысли о которой у тебя повышается настроение, любыми путями зацепись в ней и паши круглосуточно, пока не станешь ценным специалистом, за которого дерутся разные компании»), вряд ли могу что-то подсказать, а это все-таки аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать была, наверное. Нормальные люди по 28 часов подряд не работают.
Разводиться в случае недостатка помощи со стороны мужа — достаточно бессмысленная затея, ИМХО. От этого он помогать больше точно не станет ) Зато можно или заниматься ребенком самой, скинув на мужа что-то другое, чем он занимается с бОльшим удовольствием, или нанять няню. Главное — не вставать в позу жертвы, от которой ничего не зависит, потому как именно на это, насколько я понимаю, бессмысленно уходит огромное количество энергии.
И да — я, разумеется, могу заблуждаться, но именно так и думаю — все в жизни есть непрерывный выбор, осознаваемый, или нет. И его последствия ) При этом не настаиваю, что ситуацию надо менять прям сразу, как возник дискомфорт: сначала, как минимум, стоит подумать, что именно не нравится, и как ты можешь это изменить. А потом — таки да, менять.

irkar 12.08.15 14:11
Ну, все, что я написала — это примерный идеал, к которому, как мне кажется, приведет прокачка в разных областях. Неверные решения в юности и отсутствие везения — это, все же, отсылка к внешнему ресурсу. И если взрослая женщина объясняет этим нынешние проблемы на работе — видимо, в этой области внутренние ресурсы подключить пока не получилось. Как это сделать — боюсь, кроме собственного рецепта («Найти интересную тебе область, при одной мысли о которой у тебя повышается настроение, любыми путями зацепись в ней и паши круглосуточно, пока не станешь ценным специалистом, за которого дерутся разные компании»), вряд ли могу что-то подсказать, а это все-таки аддикция была, наверное. Нормальные люди по 28 часов подряд не работают.
Разводиться в случае недостатка помощи со стороны мужа — достаточно бессмысленная затея, ИМХО. От этого он помогать больше точно не станет ) Зато можно или заниматься ребенком самой, скинув на мужа что-то другое, чем он занимается с бОльшим удовольствием, или нанять няню. Главное — не вставать в позу жертвы, от которой ничего не зависит, потому как именно на это, насколько я понимаю, бессмысленно уходит огромное количество энергии.
И да — я, разумеется, могу заблуждаться, но именно так и думаю — все в жизни есть непрерывный выбор, осознаваемый, или нет. И его последствия ) При этом не настаиваю, что ситуацию надо менять прям сразу, как возник дискомфорт: сначала, как минимум, стоит подумать, что именно не нравится, и как ты можешь это изменить. А потом — таки да, менять.

combinefood 12.08.15 12:38
3) Сразу вспомнилась Ира и ее интервью о том, что хорошо может быть с любым мужчиной, со временем. Внутренний ресурс
4) Мне нравится идея о том, что с партнером все пополам: и доходы (работа), и развлечения, и забота о детях и доме. То есть здесь можно копировать имидж мужчин
5) У Эволюции была статья «Стать самой себе мамой» — инструкция к действию.
6) Физкультура и здоровье идет вместе на мой взгляд. То есть надо попробовать новые виды спорта и занятий (йога например). Все это поможет лучше почувствовать свое взрослое тело, принять, полюбить, начать взаимодействовать. Это как подростковом возрасте ребенок резко вырастает и становится неуклюжим, если не занимается физкультурой и не начинает понимать свое тело. Так же и женщина должна заново понять и почувствовать свое тело, научиться им владеть, полюбить. Йога.
7) Возможно поиграть образами? Это из поста Димы про имидж взрослой женщины. Научившись понимать свое тело и зная достоинства и недостатки, можно пробовать разные образы. Ведь образ не обязательно должен быть один?

tashi_dolma 12.08.15 12:59
7)
Шарм и харизма — это высокий уровень энергии.
Где брать? По моим наблюдениям, это есть у тех людей, кто знает, зачем живёт, и рад этому раскладу. Кого радует сам процесс, то ради чего он живёт. Кто не считает жизнь обязаловкой или каторгой, которую надо отбыть. Любит жизнь, умеет наслаждаться.

Если этого не хватает — надо, как бы банально ни звучало, расти.
РРРррресуры))

И больше взаимодействовать с людьми, помогать другим и получать от этого радость.
Задавать себе вопрос: «Я свечу миру или поглощаю свет?» Чем больше светишь, тем больше организм вырабатывает энергии на это.
И наоборот, чем сильнее экономишь — тем меньше вырабатывается.

rough_rosemary 12.08.15 14:23
Насчет света))
у нас когда-то был супер-харизматичный гид в Турции, по-моему в него влюбились все, русский, молодой историк и страстный любитель Турции, как он увлекательно рассказывал про всё, потому что самому это было интересно, глаза горели, видно было, что он на ходу «собирал» рассказ из того что знает.
Но и заготовки были эффектные: на остатках амфитеатра цитировал нам на турецком, а потом переводил Назым Хикмета стихи, для того чтобы показать акустику, типа. В душу запало с тех пор:
Если ты гореть не будешь,
а если я гореть не буду,
а если он гореть не будет,
так кто тогда развеет тьму?

tashi_dolma 12.08.15 15:11
Здорово)
Поглощать — тоже нормально, обмен с миром должен быть. Взаимополезный.
Но если все будем светить меньше, чем поглощать.. то ведь утонем во тьме. к гадалке не ходи).

Хотя тут важно ещё по 5-му пункту не провалиться.) Партнёру мамкой не становиться, в смысле.)

rough_rosemary 12.08.15 16:15
всяко, у меня тоже с серединой между дочей и мамкой проблемы, пока особых идей как держать равновесие кроме вопросов к собственному локусу — нет.

irenabar 12.08.15 13:12
Читала, как всегда, с огромным удовольствием, согласно кивала по каждому пункту, пока не дошла до фразы: «ваша святая обязанность — обожать себя любым.»
Ух, подпрыгнула прямо! Так меня эта фраза выбивает из колеи, ужас… Практически постоянно сталкиваюсь в работе с теми, кто очень старается себя полюбить, именно полюбить любым, но не получается. Потому что непонятно, как можно искренне любить то, что столь же искренне не нравится в себе?
На самом деле, я прекрасно понимаю, что вы имеете в виду. Во всяком случае, мне так кажется :) Но очень интересно ваше мнение вот по какому вопросу. А если фразу «обожать (любить) себя любым» мы заменим на «принимать себя любым», да еще и уважать себя при этом? Не будет ли такая цель легче достигаться?

evo_lutio 12.08.15 13:33
Слова «уважать» или «принимать» такие же многозначные как и «любить», «обожать», такие же туманные вне контекста, так что сути не прояснят нисколько. Зато слово «обожать» передает эмоциональное наполнение. И в этом слове есть энергия.

Я считаю, что энергия первична. Люди, которые не хотят себя улучшать, просто не имеют энергии, а все оправдания их «и таким я себя принимаю и уважаю» — это рационализация. Просто у них не прокачан этот ресурс (имидж как раз), а без энергии его и не прокачаешь. Так что любить себя — это все же важно. А то, что само по себе слово ничего не содержит, поскольку все его встраивают в свою систему, это да. Этим словом многие и лень прикроют, и инертность, и страх перед изменениями, и высокомерие и т.д. «Слово есть ложь» как говорит нам Дао дэ Цзин))

irenabar 12.08.15 13:54
Я считаю, что энергия первична. — С этим согласна на 100%, да.
Очень может быть, что за счет меньшей растиражированности мне «мои» заменители «любви и обожания себя» кажутся более понятными и менее туманными. И, соответственно, более наполненными энергией. Есть над чем поразмышлять, в общем…

li_rysya 12.08.15 13:56
Принимать себя — очень часто слышу, но ассоциация как с приёмом горького лекарства. Нужно, но эмоциональный настрой скорее негативный — терпеть неприятное.
Иногда себя и потерпеть нужно, и других тоже часто мы терпим. Это когда совсем мало любви.
Аналогия такая пришла в голову — можно мыть попку младенцу и морщиться, терпеть как неизбежное. Но почему-то у меня бывает искренний восторг от этого занятия.
Чокнутая? Я решила немножко чокнуться и всё-таки пылко любить себя. Так гораздо интереснее и приятней жить.

rough_rosemary 12.08.15 13:57
Недавно только перечитывала про самооценку и локус и думала про их регулировку в контексте своих жизненных ситуаций, как сильно мешает их шатание заниматься любым ресурсом. Я тут на примере вождения на шишках и синяках учусь смирению и адекватной самооценке (и локусу контроля, видимо, тоже)): как бы ни хотелось «взять себя в руки», «собраться» и силой воли научить себя водить и водить отлично, навык приходит так быстро, как ты действительно можешь его усвоить, не спрашивая твоего мнения на собственные возможности и притязания. И нервы на экзамене никуда не желают уходить одной силой воли. А на уничижения и огорчения столько нужных для другого сил уходит, это очевидно потеря их.

С проблемой высокой планки — мне очень полезно было себе «объяснить», что, понижая планку, ты не отказываешься от «Отличного», выбирая сознательно «Плохое». По сути ты выбираешь между «тем как уже есть» и «будет лучше, насколько сейчас можно сделать лучше», и другой альтернативы у тебя тупо просто нет! Этот выбор между «как есть» и «отлично» иллюзорен, битье головой об стену, между ним и тем что сейчас — пропасть, которую нереально перепрыгнуть, все силы уйдут на то, чтобы каждый раз выползать из пропасти с отчаянием и самообвинениями что вот, не получилось перепрыгнуть, как ты далеко, какое ты ничтожество! Вместе того, чтобы найти обходную дорогу или построить мостик. И в результате ты в капкане, из которого никак не выбраться, нельзя просто взять и каким-то волшебным образом волевым решением собрать сил чтобы перепрыгнуть пропасть, если ты это физически не можешь. Но ты не врубаешься и всё пытаешься :)

И еще для меня просто инсайтом стала фраза про то, что единственное основание нашей любви к себе — то, что ближе к себе, чем мы сами, никого у нас нет и никуда от нас нам не деться (мысль вычитала из статьи Эволюции «Магия дурнушек», цитировать целый абзац наверное не стоит?)) А не по каким-то особым свойствам и достоинствам, блин (представляется внутренний монолог любви к себе в духе «как здорово что я — я, как мне повезло родиться таким исключительным человеком, все хуже, один я красно солнце»)))).
Это прям как недостающий паззл было ко всем этим вечным описаниями везде «любви к себе», » безусловной» итд итп, расставило все по местам. Я ничего себе не должна для своей же любви изначально, не надо мне перед собой ни оправдываться, ни доказывать что я ее достойна, ни прислуживаться; какая есть у себя с такой и жить учиться, не всё плохо как с высоты завышенных требований кажется. Да еще и улучшать можно по возможности)))

И про адекватную самооценку такое открытие, что просто смешно — почему в голову никогда не ложилось, ведь КО, что хорошая самооценка — не всегда позитивная, высокая, а именно способность адекватно оценивать свои качества, и понимать, свои сильные и слабые стороны в контексте окружения и ситуации. И любить себя не значит — нахваливать, считать что ты лучше всех и всех порвешь)
Надеюсь не переврала ваши слова, Эволюция, простите, если, интерпретируя, что-то исказила.

tornerai 12.08.15 14:24
наверное, все перечисленные проблемы превращаются в бонусы при условии, что женщина сумела сделать так, чтобы время работало не неё,
собирала и осваивала важный опыт и формировала собственный взгляд на внешность (наблюдения за другими и за собой, пробы и ошибки), сексуальные отношения
(реализация своих собственных желаний, выбор партнёров, больше инициативности итд), отношения к здоровью и телу (привычки к физическим нагрузкам, формирование системы питания, отказ от вредных привычек), профессиональной реализации (поиск интересной и приносящей удовольствие работы). при внимательном отношении к себе это начинает со временем происходить само собой, мне кажется, то есть женщина суммирует и использует свой опыт не для того, чтобы остаться привлекательной, а потому что чувствует потребность в развитии, «взрослении» в самом хорошем смысле. но в итоге она получает и развитие, и реализацию, и привлекательность как весьма приятный бонус)

estera 12.08.15 14:26
По п.2 за собой замечала. С возрастом всё труднее заинтересовываться чем-то новым. Не потому, что менее интересно — с юношеским любопытством всё пока еще в порядке, его хватит на два моих века, а потому, что не хочется рисковать и интересоваться тем, что не даст в результате никакого выхода — весь пар только в свисток уйдет, вообще как-то несолидно, у всех семеро по лавкам, гулящий муж, кредиты, а я какой-то фигней страдаю. И потому всегда хочется получить какую-то гарантию, что у меня всё получится и пар в свисток не уйдет. Помогает осознание, что обычно из моих увлечений вполне себе получался результат — и себе порадоваться, и людям предъявить. А не получалось ничего именно тогда, когда я себя била по рукам и окорачивала, что несолидно.
Но и другая крайность — до старости браться за всё новые любительские увлечения, не доведя до результата ничего — тоже истощает. Видимо, это и есть попытка цепляться за юношескую спонтанность, вместо взрослой.

anzhi_snezhnaya 12.08.15 14:36
Вот действительно, с взрослением меняются приоритеты к новым сферам. Если раньше, была установка (мне кажется в обществе распространена), что надо развиваться, иметь увлечения, дополнительные занятия помимо работы/учебы — танцы, изучение языков, кружки и прочее, то сейчас пришло понимание, что ходить на них можно всю жизни и считаться для других очень разносторонней, а тебе лично это дает не соразмерно потраченным усилиям. И начинаешь сильно задумываться перед началом чего-то нового — нужно ли это конкретно мне, какие дивиденды я получу и очень придирчиво выбирать.
Мне кажется, это относится именно к осознанному подключению к ресурсам и это хорошо)))))

estera 12.08.15 14:39
Ключевой момент тут не «не браться» (это как раз утрата спонтанности), а браться с умом.

anzhi_snezhnaya 12.08.15 14:43
Согласна, я это и имела в виду) Если «не браться», то это фрустрация, а не подключение к ресурсу.

estera 12.08.15 14:46
Я пока схему вижу так: дать себе некоторое время на «медовый месяц» с каким-то увлечением — пока делается легко, в охотку, а потом либо само отсохнет, либо уже планировать что-то более серьезное.

tiiina 12.08.15 14:27
Хотелось бы немного написать про спорт из личного опыта, потому что мне кажется, что многие гипотетически хотят заняться, но эта мысль вызывает тоску. Спорт очень важен в зрелом возрасте, это вряд ли нужно объяснять, для здоровья, для тела. но надо найти свой спорт и тогда на него найдется и время, и силы. Часто идеи ограничиваются йогой, тренажерном залом, ну и может танцами. Общими словами уже все сказали, поэтому о своих поисках, если вы не против. Мне было 38, я пыталась выйти из депрессии, я ненавидела себя и свое тело, но понимала, что надо все-таки что-то делать. Самое распространенное: тренажерный зал — тоска, йога -еще более страшная тоска, пробежки по утрам — о, ужас, в этой экологии и климате, танцы — я совершенно деревянная без чувства ритма. Сначала я нашла тренера по теннису, который сказал, что вряд ли сделает из меня чемпиона, но сделает так, что на корте я буду выглядеть очень красиво, как будто в детстве занималась и сейчас чуть подзабыла ))) это и покупка красивейшего платья для тенниса стало отличной мотивацией на долгое время. Но я не прекращала поиски, потом была стриппластика, но все-таки я деревянная ))) и сейчас у меня есть настоящая любовь — воздушно -спортивный эквилибр — это акробатика на шесте. Без физической подготовки, без растяжки, в возрасте в 2 раза старше всех занимающихся я пришла на пробное занятие и поняла, что хочу. Первой мотивацией стало как ни странно, что кроме красивых фигур (несмотря на сильные физические нагрузки, мышцы в спокойном состоянии не выделяются как у культуристов) у девочек были такие красивые … попы)). Я поняла, что хочу такую, потому что на ней будут очень красиво смотреться все мои юбки и платья. Еще один плюс -это зеркала в зале. Сначала не хочется на себя смотреть, потом потихоньку привыкаешь, потом уже с интересом разглядываешь, потом сделав какой-то трюк уже почти себя любишь и в итоге наконец «врастаешь в него». Потом подглядела: Девушки у нас все серьезные офисные работники. А под офисными платьями чулочки и кружевное белье)) И вот теперь идешь по улице, видишь дорожный знак и улыбаешься, что можешь в принципе на него забраться, что идешь вся такая строгая, а на тебе кружевное белье и ты столько всего умеешь, что знай эти люди вокруг… Улыбаешься, глаза светятся, мужчины оборачиваются вслед

rough_rosemary 12.08.15 16:12
Хочется добавить что может и неожиданное что-то подключиться, можно пробовать: я бы никогда не подумала что меня так торканут силовые и это моё, если бы мне кто сказал об этом вот так, до того как попробовала. А случайно как-то на них вышла, попробовала — и прям вообще, очень круто. Йогу тоже не люблю, гибкости ноль; мне посоветовал терапевт кундалини-йогу, там меньше акцента на гибкость и не чувствуешь себя все время таким неловким все плохо делающим деревом :)

estera 12.08.15 16:54
Мне тоже силовые !внезапно понравились. Кстати, по мне так монотонность — это плюс: можно даже с полным моторным кретинизмом освоить технику упражнения и не переживать.

rough_rosemary 12.08.15 18:55
Да) Мне в силовых очень нравится:
— что ты там не в группе, а одна. В группе начинаешь слишком много сравнивать и комплексовать
— лично я впадаю немножко в транс: ни о чем не думаешь, только ты наедине с тельцем и своими реакциями, ты и техника упражнения (ну, если без инструктора). Мозг отключать очень приятно, он так часто перерабатывает, а тело наоборот где-то на третьем плане))) Как на картинке про снятие стресса :))
— быстро подсаживаешься на все реакции, и ощущение нагрузки доставляет удовольствие, и снятие этого напряжения, даже «правильная хорошая» боль мышечная после когда понимаешь что это показатель результата)))
И это ощущение после силовых, и особенно после кардио (делаю иногда по полчаса, без фанатизма): ты как будто изнутри пропарился, такое тепло! Не люблю баню, а это чувство — люблю))

Но с качалкой тоже нужно быть аккуратным и не переусердствовать. Сейчас со здоровьем проблемы — зажимает мышцы спины. Зато это мотивировало заняться тем с чем давно уже пора начать разбираться — не только силой, но и гибкостью-растяжкой-расслаблением качественным, мышцам тоже это важно наравне с силой.

Еще насчет того как заинтересоваться всем этим — лично я увлеклась ЗОЖ с помощью рецептов — я очень люблю готовить и совсем новая непробованная сфера здоровых рецептов меня дико увлекла, такой челлендж! И считать калории мне тоже было очень интересно учиться, я любитель системности иногда))
А тем кто наоборот готовить не любит — систематичность в ЗОЖных рецептах может тоже дико упростить эту сферу, там есть очень много элементарнейших штук — на пару можно сделать курицу, овощи и грибы, а в кастрюле тем временем варится каша или рис, дикий и бурый совсем зожный вариант (в смысле это набор: кастрюля+пароварка-приставка на ней же, в икее такие есть оч дешевые и не занимают место) — 20 минут — и ваш обед готов сам, все сочное! Если проглядели и подсушили-таки что-то — соус можно сделать из йогурта и чеснока, например, или зелени, вкусно.
Дико вкусный десерт — перетереть в блендере в пюре творог с замороженными кусками банана, мороженное такое получается мягкое :)

Сейчас ем более неразборчиво, но знания при мне, приятная сознательность к еде, когда знаешь весь этот принцип КБЖУ итп, как бы он еще схематично изучен не был — в принципе, данные разные же новые все время появляются)

Надеюсь не переборщила с многобуквами и кому-то это пригодится )

evo_lutio 12.08.15 19:46
Переборщили, конечно. А главное редактируете сотый раз) Достаточно.

rough_rosemary 12.08.15 20:03
Прошу прощения, постараюсь дозировать свой «крайне ценный всему миру опыт» и писать сразу «на чистовик»)

estera 13.08.15 08:42
Я, кстати, обожаю, когда после тренировки мышцы немного болят.

jayzzy 12.08.15 16:48
Как Вы вкусно рассказали это всё! Спасибо, что поделились. Я аж вдохновения хлебнула, захотелось сразу на теннис, и попробовать, что такое эквилибр, и вернуться к верховой езде. А то у меня пока вялые силовые (иногда, правда, уже с удовольствием), а всё остальное отсохло от недостатка интереса.

lady_carmine 12.08.15 15:22
> Не надо фрустрировать себя перфекционизмом и безнадежными амбициями.
Мне кажется, если этот квест пройден, все остальное уже куда легче пойдет, по-моему это самое трудное. Дает иллюзии и вроде как индульгенцию ничего не делать, покуда не настанет волшебная возможность сделать все так, чтобы все было ВАУ. Очень трудно избавляться от этого, т.к. в мечтах-то мозг получил уже свой энергетический кредит и потратил, а прибыль пропита-прогуляна и сил на хоть какое-нибудь исполненение задуманного нету… У менеджера на моем проекте одном в скайпе стоял статус «Никогда нельзя сделать идеально, но всегда можно просто сделать».

И п.5 — это про то же, осознать, что ты вовсе не «тварь бессловесная, а право имеешь», но при этом не почувствовать себя богом. Тут, по-моему, четкая аналогия с вождением машины и, наверное, тем, кто хорошо умеет ее водить, легче, они уже это проходили. Я про явление, когда в 1 месяц на дороге ты всех боишься и ездишь как заиц, а на 3-4 месяц думаешь, что ты уже ого-го и начинаешь вести себя как лэв.

jayzzy 12.08.15 16:59
6. Новый подход — профилактика. Вовремя ложиться спать, и стараться придерживаться режима, вовремя ходить на плановые осмотр, вовремя снижать обороты — до наступления переутомления. Я сейчас этому всему учусь, чувствую, что кредит ещё приличный, но если сейчас не перестроюсь, то выплата процентов не за горами.
7. Эмпатия, юмор и страсть к жизни.

li_rysya 12.08.15 18:48
Вопрос гендерных ролей лично мне кажется самым сложным. Всегда…

not_just_that 12.08.15 19:33
Про новый подход к здоровью напишу, это легче всего:-)
Для меня это прежде всего — здоровье- это не спорт,питание-витамины( хотя и это,конечно, тоже).Здоровье — это прежде всего мое настроение и душевное состояние. А значит, надо знать ,что мне доставляет удовольствие и периодически себе эти удовольствия доставлять. Причем именно в трудные, напряженные периоды- еще важнее себя баловать, поддерживать оптимистичное и бодрое состояние духа. То есть, для меня здоровье — это как бы любовь к себе, это бережное к себе отношение. Ложиться рано спать. Не загонять себя. Отдыхать,если очень сильно устала, даже если есть срочные дела.

Еще ко мне пришло как-то понимание, что я могу не общаться с теми, кто мне неприятен, причем я могу просто прекратить общение, не оправдываясь и ничего никому не объясняя. Для меня это тоже входит в понятие — здоровье. Речь ,конечно, прежде всего о друзьях-приятелях, не о семье. то есть раньше я считала, что это ко мне просто пришло, а почитав этот пост, поняла, что возможность не тратить силы и время на неприятных людей пришла вместе с тем, что у меня в жизни появилось достаточное количество людей приятных- и друзей, и коллег- и просто- пришло умение заводить приятные связи с приятными людьми ,а также у меня теперь есть всегда среда, где такие люди водятся.Ибо у меня неплохая работа, все мои коллеги- образованные люди ,и некий процент людей приятных и симпатичных всегда есть.А то ,что я все таки неплохой специалист в своей области ,( хоть и не самый лучший) обеспечивает мне некую фору всегда. ТО есть ,все равно, без прокачки ,получается, никак.

ramanov 12.08.15 19:59
Сейчас сидела и думала, а у меня нет знакомых, которые себя не любят. Нет, правда, я таких не встречала. Даже в своей потери вкуса жизни они , мне кажется, ищут для себя любимого успокоения. В фитнес зале наоборот, постоянно вижу чересчур любящих себя женщин. Мне кажется, что многие из них, в погоне за молодостью, забывают зачем они это делают.

li_rysya 13.08.15 08:12
Аддикция к имиджу — не факт, что они себя любят.

goodspider 12.08.15 20:43
Можно просто любить себя и не быть никому ничего должной :)
Мне кажется, что этого будет вполне достаточно

kseniapolunina 13.08.15 05:14
Когда читаю Вас понимаю — Я ВСЕ ДЕЛАЛА НЕ ТАК
Наверное заболеть анорексией- это как раз полностью придушить спонтанность? Вспоминаю себя пару лет назад… Я так стремилась к совершенству, что выбор между тем, чтобы поспать нормально 7-8 часов или изучать экономику или пойти в зал вообще не стоял… Вот что должно происходить с психикой человека, чтобы он умирал, падал от усталости, весил 40 при 173 и все равно пахал…
Спасибо, большое человеческое спасибо, что рассказываете о таких важных вещах.

по поводу возраста… мне кажется, очень важно по всем пунктам с возрастом становиться все более проактивным. Юность дает как раз возможность приучить себя к этому. Я например очень пассивный человек, но зная эту свою черту всегда пушу себя делать что-то новое, брать ответственность. Сначала это только высасывает энергию, но потом так втягиваешься , что начинаешь получать удовольствие от новой деятельности…Это наверное и есть прокачка ресурсов)

kseniapolunina 13.08.15 05:14
Когда читаю Вас,то понимаю — Я ВСЕ ДЕЛАЛА НЕ ТАК
Наверное заболеть анорексией- это как раз полностью придушить спонтанность? Вспоминаю себя пару лет назад… Я так стремилась к совершенству, что выбор между тем, чтобы поспать нормально 7-8 часов или работать над проектом или пойти в зал вообще не стоял… Вот что должно происходить с психикой человека, чтобы он умирал, падал от усталости, весил 40 при 173 и все равно пахал…
Спасибо, большое человеческое спасибо, что рассказываете о таких важных вещах.

vinyagolovko 13.08.15 11:41
По поводу пункта 3, его наверное можно поделить на 3 части: где с кем и как)

Первые 2 решены и людей семейных как правило) Что же касается людей в свободном полете, в идеале хорошо бы иметь большой круг знакомств где тебя знают как человека порядочного. Знают и любят, и это не обязательно проф. сфера. Женщине имхо проф. сферу легко совместить с другими вещами только если это творчество. Может быть что-то другое, но занимающее важную часть жизни (чтобы там тоже быть, а не казаться), и приносящее удовольствие даже без бонусов) Причем должны совпасть 3 вещи: нравится дело, нравится окружение, окружение достаточно большое.
Что делать с 3 частью, обсуждали в комментах под прекрасным постом на эту тему, так что мысль не моя) Поискать, что нравится в фильмах и книгах. Пообсуждать может даже на форумах с другими женщинами.

4. 5. Самый больной вопрос. Особенно если речь идет о семье хочется чтобы у людей было желание опекать друг друга. Но не скатываться в диктаторство. У меня не выходит и у тех мужчин, которых я знаю тоже не очень.

6. Планирование видимо. Честно себе признаться и отвести больше времени на его поддержание. И всунуть себя наконец то в график.

7. У мужчин к этому времени часто накапливается интересный жизненный опыт. И там был и сям был и то делал, и бла бла бла) При этом он это готов повторить, но уже с Вами)) Но насколько это может поддержать самооценку женщины, ну может наверное отчасти.

tanja_me 13.08.15 12:57
4)корректировка гендерной роли
Мне помогло — принять, что не получается из меня нежная фиалка и домашняя кошечка, никак. И до меня дошло, что Дианы бывают разные. Есть та которая бегает по полям со стаей собак, есть та которая сражается за какую-нибудь Трою вместе с потными мускулистыми мужиками, есть хозяйка домашнего очага, есть девственница-недотрога… В общем, есть из чего выбрать даже в пределах своего гендера.

То же кино, литература предлагает массу образов из которых можно слепить что-то своё, а потом улучшать до бесконечности. Взять хоть три последних девочковых мультика, Храбрая сердцем, Холодное сердце и Головоломка — ни в одном домашних кошечек нету.

tanja_me 13.08.15 13:14
7) освоение нетелесной части имиджа, так называемого «шарма» или даже «харизмы» (что это и где взять).
Пока пришло в голову — приобщиться к чему-то харизматичному и прекрасному. Пересесть на Харлей или спортивный Порш, завести дома снежного барса, вступить в клуб тантрического секса или исторических реконструкторов.

В юности я учавствовала в Хоббитских Играх, так организаторы все были исключительно харизматичными. Да и мне кайфово было быть не просто девочкой, а эльфом 4 уровня с правом на белую магию и с 3мя звёздочками на фюзеляже.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Комментарии