Ловушка для «плюсов»

Еще одну ловушку давайте обсудим.

Допустим, вы решили прокачивать ресурс любви и начали со снижения планки.

Вы решили снизить планку для своего фокуса до реалистичной ОЗ.

Это значит, вы перестали мечтать о партнерах с ОЗ больше и стали обращать внимание на тех, кому нравитесь вы.

Их ОЗ может быть равной вам, а может быть и ниже, если с любовью у вас дела плохи и никому с равной ОЗ вы не нравитесь.

Это верное решение, но дальше многие попадают в ловушку.

Планку-то они вроде снижают, но корона их остается все такой же. И даже растет.

В результате они милостиво снисходят к беднягам, но ощущают это как свое им подаяние или даже свое падение.

И в таких отношениях щипцов их становится больше.

Некоторые думают, что щипцы — это когда минус вытягивает любовь.

Но любые щипцы — это инструмент для вытягивания корма короне.

А если вы милостиво снизошли до убогого, вашу корону бомбит и корма ей нужно больше.

Люди с отрефлексированным минусом и с осознанным дисбалансом щипцами вообще почти не пользуются.

Они стараются быть удобными, и нередко у них даже получается дисбаланс уменьшить.

Щипцами часто пользуются вот такие вот «плюсы». Щипцами и скалками. Кислыми щами, неэкологичными шлангами и истериками за любое неосторожное слово.

А сначала они просто кормят корону тем, что бедняга «втрескался по уши».

Вот сегодня только читала в ленте. «Втрескался по уши и стал душить своим вниманием».

Это пишет брат про сестру, но если это ее интерпретация, все с ней плохо. А если интерпретация брата, то значит он откармливает ей корону, еще и свою вдобавок. Ведь это его сестра и значит ее успех — его успех.

Вот так вот жрет корона эту дрянь — воображаемые страдания парня и растет как на дрожжах.

И вместо хорошего к влюбленному отношения — раздражение и досада на его «любовь».

Любви часто и нет никакой особой. Немного похоти, разогретой вынужденной дистанцией, немного задетого самолюбия, вот почему парень настаивает на встречах и просит внимания. Парень может быть вообще и сам плюсует, а если даже в минусе, то рефлексирует его не очень хорошо, иначе бы так не давил.

Здесь было бы правильным так и оценивать его отношение — как амбиции и самолюбие. В этом случае довольно просто было бы ему четко сказать: хватит на меня давить. Твердо сказать, а не блеять. Это охладило бы парня или заставило бы его подумать и лучше отрефлексировать минус, тогда поведение его стало бы адекватней.

Но девушке не хочется признавать, что парнем движет ущемленное самолюбие. Ему приятней кормить свою корону его любовью и его воображаемыми страданиями. А еще тем, насколько она сама независима и изнывает от домогательств. И брат поддакивает, ему тоже так приятней. Не хочется вам быть скромными, хочется побыстрее праздновать воображаемый триумф.

К чужой любви надо относиться с благодарностью. Ни в коем случае беситься «как это ничтожество смеет меня хотеть?». Не воображать себе любовь, если человек ведет себя агрессивно и требовательно. Но если вы его сами приблизили, если он влюбился и старается вам угодить, нельзя над этим смеяться и издеваться. Вы выращиваете в своем поле хвост, вы выкармливаете себе корону, вы ломаете себе всю рефлексию и самооценку, и локус контроля тоже смещаете.

Получается, лучше бы вы так и глотали свои слюни, любуясь на красавчиков с большей ОЗ, чем вот так вот «прокачиваться».

Суть снижения планки вот в чем.

Пока вы только мечтаете о ком-то и сидите в одиночестве, и тем более если сливаетесь в сервис-зону — вы уменьшаете свою фигуру.

Когда вы снижаете планку ровно до того уровня, на котором к вам возможна симпатия, вы получаете возможность растить свою фигуру. Фигура ваша растет от любви к вам, если эту любовь вы адекватно и скромно воспринимаете.

Не корону нужно растить, а свою фигуру!

Это можно сделать, если относиться к влюбленному человеку хорошо и общаться с ним в границах.

Никаких стонов о том, как вас душат, не должно быть. Что вы строите из себя бедных овец? От своей жадности вы не можете четко сказать человеку, чего вы хотите, а чего нет. Вы боитесь оставить свою корону без корма, поэтому ускользаете и мнетесь, тяготитесь и терпите. Скажите вежливо, но прямо. Если вас прогибают и принуждают, значит вы вцепились и готовы уступать, лишь бы не потерять. Отрефлексируйте свою жадность и нужду, не прикрывайте ее короной Спасателя.

Когда вы пытаетесь воспитывать человека, чтобы научить воздавать вам почести, а он тупит и делает все по-своему, не называйте это «выстраивание границ», вы влезаете на его территорию и хотите его переделать в свою честь. Выстраивать границы нужно на своей территории. Соглашайтесь на то, чего хотите, отказывайтесь от того, чего не хотите. И все это вежливо и спокойно. Но не заставляйте человека вести себя так, как хочется вашей жадной короне. Только от этого вся ваша досада и злость. Вам хотелось бы больше поклонения и почтения, а человек ведет себя не так, как вам надо. И чем больше вы его презираете, тем сильней вас бесит его неподчинение.

Если вы не жадны и у вас нет потребности кормить корону, вас никто не бесит. Надоело разговаривать, вы вежливо прощаетесь, сославшись на дела. Не хочется идти на встречу, не идете. А вот когда вы сами атакуете человека с щипцами, чтобы научить его вас любить, ничего удивительного, что потом у вас упадок сил и злость. Не пытайтесь ничего отжать, и своего не сольете.

Симпатия человека к вам достойна хорошего отношения. Чувства вины не должно быть, не воображайтесь себя великолепными мучительницами или мучителями. Скорее всего симпатия к вам небольшая, даже если человек драматизирует.

Именно этим отличаются нерыбы и особенно рыбаки. Именно так они прокачивали свою любовную ОЗ. Они хорошо относились и относятся к тем, кто их любит, не тяготятся этим и не кормят этим корону, не злятся, но и не цепляются за это. Именно поэтому любовь к ним идет на рост их фигуры.

На рост фигуры, а не на рост короны. Понятно как это получается?

А рапаны только кормят этим короны, да и рыбы часто, поэтому эволюции у них нет.

Попадали в такие ситуации, друзья?

Примеры приведете?

Видите вокруг себя, как даже в небольшом дисбалансе плюсы и «плюсы» начинают стонать и страдать от чувства вины, тяжести или даже отвращения? Насмехаются над влюбленными, раздражаются, не забывая их любовь присвоить.

Это очень плохой признак. Я это даже у своих комментаторов у некоторых встречала.

Для поля это означает только одно: любви вы не достойны, и больше не получите. Вы неблагодарны и не умеете быть любимыми, раз так досадуете в ответ на любовь, а значит вам не полагается любви. Ваше место — в минусе дисбаланса.

Давайте обсудим правильное поведение плюсов в дисбалансе. Не стесняйтесь обсуждать. И так понятно, что сейчас обнаружится очень много искажений. Но будем с этим вместе разбираться.

Комментарии

eva_rum    06.01.21 15:49
«На рост фигуры, а не на рост короны. Понятно как это получается?
А рапаны только кормят этим короны, да и рыбы часто, поэтому эволюции у них нет.
Примеры приведете?»
Возможно, пример роста короны, когда жена «скучает» в браке, когда ей кажется, что она плюс , а муж минус. Муж может быть заботлив и правда влюблён ещё или как-то привязан и считать своим долгом уступать и ухаживать за женой, но вместо адекватной оценки своей СЗ для мужа часто жена ее завышает, чувствует себя плюсом, начинает наглеть, смотреть налево, кормить корону любовью мужа и подумывать, что достойна большего.

evo_lutio    06.01.21 16:00
Это классика.

Через одну такие жены.

И сидят потом у разбитого корыта.

vailia    06.01.21 15:52
Недавно Вы писали, что нерыбы воспринимают любовь к ним, как подарок феи. Не воспринимают на свой счёт.
Так же, как недавно про комплименты обсуждали в блоге.
Если так воспринимать симпатию к себе, то и корону не покормишь этим. Это дар человека, за который можно быть только благодарным. Не воспринимается, как само собой мне полагающееся.
При таком отношении есть вероятность сохранить свой минус, если человек понравился, и не выйти в плюс.

evo_lutio    06.01.21 15:59
Когда я писала про подарок феи? Что за контекст был? Пересказываете ерунду какую-то.

Конечно они воспринимают любовь к себе на свой счет.

Это перепуганные рыбы не воспринимают, боятся, что хлеборезка сразу откроется.

И дальше вы вообще чушь пишете. Дар человека, но и дар феи, но и не вам, а кому-то другому.

Какая-то каша у вас в голове. И вы еще первый комментарий оставляете, чтобы каждый читатель сперва прочитал вашу чушь.

И цель всего у вас — минус сохранить. Не понимаете, что в плюсе тоже можно быть нормальным человеком.

Не вылезайте больше в первые ряды, одно огорчение.

rusachka19    06.01.21 15:56
«Попадали в такие ситуации, друзья?

Примеры приведете»?

Корона очень быстро отрастает, когда вниманием засыпает мужчина лет на 10-15 моложе. Прям на глазах растёт. Думаешь о себе, как о звезде.

В последний раз я вообще не отдавала себе отчёта, что у парня просто мало возможностей для секса (он очень худой и неуклюжий), а у меня голодные глаза. Вот “звёзды и сошлись”. Очень сильно бесила его настойчивость, караулы у зала и предложения руки и сердца.

Корона всё это жадно хавала, а когда он один раз не захотел температуру в комнате сделать на один градус пониже, корона свалилась и я впала в неадекват. Как он посмел? Практически возненавидела его за это.

Сейчас понимаю, что надо было не корону пичкать пончиками, а реалистично смотреть на ситуацию, понимая, что им двигают гормоны, а не безутешная любовь. Тогда бы и отношение к нему было более спокойное.

evo_lutio    06.01.21 16:05
Думать, что им двигали гормоны, это тоже корм короне.

Разыгрались гормоны при виде вашей красоты, когда вокруг много других девушек и помоложе.

Короной зацепился наверное. Зацепить корону очень просто. Он может сам к вам снизошел, пожалев вас, а вы отказали и его зацепило. Наверное и отказывали так, что надежду все время оставляли.

В любом случае вы даже сейчас делаете вывод, который показывает, что вы не готовы воспринимать свой плюс и любовь к себе правильно.

Кто видит в выводе в конце голодную корону?

Кто опишет, как надо к подобному относиться, чтобы это пошло на рост фигуры?

eva_rum    06.01.21 16:17
«Кто видит в выводе в конце голодную корону?»
«Сейчас понимаю, что надо было не корону пичкать пончиками, а реалистично смотреть на ситуацию, понимая, что им двигают гормоны, а не безутешная любовь.»
То есть у автора все равно выходит, что парень с ума сходил, только причина короне не угодная — гормоны. Если бы сразу поняла причину , то хлеборезку бы не раскрывала на такое. Ещё чего.

rebelsystem    06.01.21 16:24
«как надо к подобному относиться, чтобы это пошло на рост фигуры?»
С уважением к чувствам другого, к его желаниям, к его выбору. С уважением к себе. Если не нужно — не нужно и кокетничать, не нужно дразнить. Если нужно, осознавать зачем, на корм короне или правда человек нравится, и тогда вкладываться в ответ, быть бережной с процессами и фигурами в поле.

osfery    06.01.21 16:26
Может «гормоны» это не про любовь, но зато про желание. Значит корону можно накормить, тем что она сексуальная, горячая.

И «отношение к нему было бы более спокойное» это похоже на ЗВ.

evo_lutio    06.01.21 16:32
Это я уже написала, я хотела, чтобы вы другое заметили.

Это ведь все равно «Ооо, он меня не любил…» вместо спасибо.

Благодарностью тут ни не пахнет, обида, что вместо персональной любви какие-то неэкслюзивные гормоны.

sezession    06.01.21 17:44
Как будто если бы им двигала «безутешная любовь», то можно было б и корону покормить.

mat_ras    06.01.21 16:32
« Кто опишет, как надо к подобному относиться, чтобы это пошло на рост фигуры?»

Изначально никак не относиться. Хочет парень на 10-15 лет младше внимание обращать пусть обращает его дело.

evo_lutio    06.01.21 17:20
Нет, это попытка отделить границы, обесценив факт до нуля.

Друзья, такое ощущение, что хлеборезка — это монстр, которого приходится забором обнести, чтобы не начать кормить.

rkonst    06.01.21 16:42
«Кто опишет, как надо к подобному относиться, чтобы это пошло на рост фигуры?»

Просто порадоваться тому, что молодой парень обратил внимание, без оценки подходит/неподходит и досточно ли безутешная любовь или нет. Всё равно при таком дисбалансе в возрасте отношения не очень хорошо строить. Но если парень на 10-15 лет младше заинтересовался, значит ровесники тем более должны интересоваться.

evo_lutio    06.01.21 17:19
Вот это вот корона: «Если парень на 10-15 лет заинтересовался, значит ровесники тем более должны заинтересоваться».

Ничего это не значит, во-первых. А во-вторых, ну с голоду корона умирает, если готова раздувать из такого воздушные замки.

akalur    06.01.21 17:28
«Кто опишет, как надо к подобному относиться, чтобы это пошло на рост фигуры?»

Верно отрефлексировать, хочется ли сделать ответный шаг. Если нет, то твердо отказать и по возможности, помочь сохранить лицо парню, но без короны Спасателя.
Если хочется, то делать ответный шаг и не оценивать, насколько красив и правилен был шаг парня.

evo_lutio    06.01.21 18:24
Да не надо никому помогать сохранять лицо.

И вообще вы описываете не отношение, а действия. Не видите отличий.

shouttodeath    06.01.21 18:04
Относиться с благодарностью. Значит понимать, что чужая симпатия тебе не принадлежит и во многом, даже не от тебя зависит. Тогда получится быть благодарным, а не требовать или тянуть щипцами поклонение в удобном виде.

На настойчивость можно отказывать в чётком формате. Тогда и бесится не из-за чего, бесишься когда отказать боишься из страха потерять и считаешь что большего достоин, а второй не осознаёт. Вот и мямлишь вместо отказа от не выгодных условий.

А думать о причинах его симпатии — корону себе кормить.

evo_lutio    06.01.21 18:27
Народ, что же вас закоротило на «не принадлежит».

Что значит не принадлежит? Вам как будто хочется съесть, но вы себя отговариваете.

Я как раз про то, что чужая симпатия должна пойти на рост вашей фигуры. А вы повторяете, что это все не принадлежит и трогать нельзя.

И опять про щипцы. Щипцы мы уже проехали. Говорим, как фигуру растить. Это в километрах от щипцов.

rebelsystem    06.01.21 16:15
Из вариантов только гормоны и безутешная любовь. И то, и то — корм короне. Первый в имидже и сексе, наверное, второй в любви.
И сейчас есть жаление об упущенном, и перебор шкатулки на радость все тем же коронам, вместо того, чтобы внимание направлять на настоящее и построение будущего. Фокус по-прежнему на себе. И ещё как будто есть мнение, что пара взрывов «все испортила», а не то, что парень охладевал постепенно на постоянное тухлое отношение, а взрывы были, когда это просвечивалось за короной.

dre_anna    06.01.21 16:06
«От своей жадности вы не можете четко сказать человеку, чего вы хотите, а чего нет. Вы боитесь оставить свою корону без корма, поэтому ускользаете и мнетесь, тяготитесь и терпите.»

Например, мне казалось в начале отношений, что человек влюбился и тянется ко мне больше, чем я к нему. И я, с одной стороны, радовалась этому, кормила корону, с другой — тяготилась навязчивостью и оценивала сверху «ухаживания». Удалось себя поймать на этом противоречии ретроспективно. Кажется, получилось честно признаться себе, что именно от жадности и нужды терплю.

Похожее ощущаю и сейчас, когда отношения продолжаются. Когда ловлю себя на мысли, что хочется пожаловаться подружке, например, останавливаю в себе порыв и пытаюсь понять, откуда и на что жалоба. Или голодает моя корона Сокровища в такой момент или случилось что-то важное, на что нужно реагировать в границах.

dre_anna    06.01.21 16:12
Прошу прощения, сейчас я точно не плюс в дисбалансе, а, скорее, минус, который старается быть удобным

evo_lutio    06.01.21 16:38
Вы с такой горестью об этом пишете, как будто быть минусом — зло и как будто стараться быть удобным — плохо.

Народ, перестаньте вообще уже оценивать свой минус без упоминания плюса или минуса на той стороне. И если на той стороне плюс, то не горюйте вы о своем минусе, а убирайте щипцы, потому что плюс у партнера бывает только от ваших щипцов.

А быть удобными все должны стремиться в общении. Удобными как минимум, а лучше приятными и полезными.

maria_evchik    06.01.21 16:10
«Давайте обсудим правильное поведение плюсов в дисбалансе».

Если плюс не хочет по каким-то причинам выходить из отношений, не готов делать пики и переживать их последствия, то честнее будет вести себя как небольшой минус — помимо того что вообще вести себя с уважением к партнеру и фокусом на его интересах. То есть выражать чуть больше симпатии и благодарности за участие минуса в отношениях, чем, может быть, ему (плюсу) хочется выражать, и делать для партнера хотя бы необходимый минимум всякого полезного, что он уже не стал бы делать для чужого человека. И принимать такое поведение как свой долг, спокойно выполнять.

common_man    06.01.21 16:28
«не готов делать пики и переживать их последствия» — пика в границах почти всегда будет лучшим ходом, хотя нерыба может иногда увидеть хорошую альтернативу (как Золушка с Онегиным после их встречи с Белоснежкой и Матвеем). Последствий, которые можно пережить, только имея специальную подготовку, от пики в границах не может быть.

mat_ras    06.01.21 16:34
Заранее готовиться «кидать пики» это уже мимо границ

evo_lutio    06.01.21 16:43
Идите отсюда, чтобы я вас не видела.

С такой ересью.

И про пики фантастическая чушь. Как только у вас совести хватает рыбацкие инструменты описывать. Ничего ведь не соображаете.

И про то, что плюс обязан симпатию проявлять — чушь.

olga11177    06.01.21 16:11
«Попадали в такие ситуации, друзья?»
Как раз сейчас такая ситуация, когда «бомбит» что парень не пишет так много как хотелось бы ,не приезжает под дом с подарками, не достаёт звезду с неба, «не горит» в общем.
Помогает в такие моменты осознать свою голодную корону; липкость и зависимость (занятся своими делами) и перенести фокус на партнера, задаться вопросом «а как сделать ему приятно на следущей нашей встрече, как бы его заинтересовать больше?».

mat_ras    06.01.21 16:27
По всей видимости вы хотите сделать приятное и заинтересовать, чтобы наконец начал приезжать под дом с подарками и звёзды с неба доставать.

evo_lutio    06.01.21 17:15
А при чем тут плюс в дисбалансе?

Вы себя плюсом в дисбалансе считаете?

olga11177    06.01.21 17:39
Нет, но как мне кажется снизила планку и стала «плюсом».
Когда партер с такой же ОЗ или выше, больше скромности, и радость от небольших знаков внимания,хлеборезка не открывается.

evo_lutio    06.01.21 18:31
Когда партнер с ОЗ больше хлеборезка точно такая же, нет разницы.

Это же ваша хлеборезка, а не его.

Вам не нужно комментировать с такой Ученицей, которая описывает с таким восторгом свою голодную корону.

igurova2018    06.01.21 16:15
» Давайте обсудим правильное поведение плюсов в дисбалансе «

Наверное, если плюс осознает свою пользу от этих отношений, берет на себя ответственность за решение оставаться в них в текущем положении, с таким своим отношением и поведением минуса, то его плюс не будет большим. Если он решает быть в отношениях, то из уважения к себе и другому он будет вести себя красиво, с благодарностью за вложения, не раздражаясь на щипцы

common_man    06.01.21 16:21
«Давайте обсудим правильное поведение плюсов в дисбалансе.»

Плюсу нужно рефлексировать свое место в отношениях: помнить о том, что они нужны ему, иначе бы он в них не состоял. Думать нужно о том, как сделать свою роль в этих отношениях красивой. От минуса не ждать и не требовать ничего, кроме того, без чего отношения невозможно продолжать.

common_man    06.01.21 16:35
Еще плюсу нужно научиться различать любовь минусы и его щипцы и не подкреплять последние. Возможно, этого окажется достаточно, чтобы выстроить границы, после чего и собственный плюс уменьшится.

common_man    06.01.21 16:42
Помнить, что дисбаланс может перевернуться или в следующих отношениях можно оказаться в минусе дисбаланса. Не фантазировать, как партнеру нужно на тебя рыбачить, а, наоборот, представлять иногда, какое поведение партнера вырастило бы его СЗ, если бы ты был в минусе дисбаланса с ним.

pourquoi_by_net    06.01.21 17:19
И так СЗ партнёра большая, если ты в минусе. А он ещё и в плюсе. Зачем же ему растить свою СЗ.

common_man    06.01.21 17:28
Когда твоя значимость слишком, слишком большая…

e_kirke    06.01.21 17:34
«представлять иногда, какое поведение партнера вырастило бы его СЗ, если бы ты был в минусе дисбаланса с ним»
Это наверное можно, если абстрагироваться и относиться как к теоретической задаче, но не думаю, что это нужно обязательно делать. Пусть и иногда

common_man    06.01.21 17:41
«А если вы милостиво снизошли до убогого, вашу корону бомбит и корма ей нужно больше.»

В такой ситуации, наверное, особенно велик риск подсадить свою корону на кровинушку.

max_kszonegin    06.01.21 17:55
» Давайте обсудим правильное поведение плюсов в дисбалансе «

Возможно плюсу стоит концентрироваться на привлекательных чертах минуса и стараться делать минусу приятное.
Кажется такую стратегию выбрали герои фильма «Влюблён по собственному желанию» и там два плюса в дефолте перешли в динамический баланс.

evo_lutio    06.01.21 18:33
Можно подумать, что этот фильм такой реалистичный, что его стоит приводить в пример.

В фильмах много чего показывают.

stepbystep2402    06.01.21 18:30
попадала в такую ловушку для «плюса», когда начал проявлять внимание парень как мне казалось ниже по ОЗ. Сразу запитала этим свою корону. потом как то все таки бросила его, типа ты не тот. Спустя время, пожив без подкормки, я вроде как парня вернула, но такого корма короне и рядом уже не было. И тут началась бомбежка, которую трудно было отличить от минуса. Ретроспективно кажется, что дисбаланс у нас все таки перевернулся, особенно на фоне кислых щей, которые появились, когда мне стало ясно что как раньше не будет. Когда бесилась и страдала, порой думала, что это так мне и надо за изначальное высокомерие

evo_lutio    06.01.21 18:35
А на самом деле это не за высокомерие, вашу жадную корону в любом случае кормить бы долго никто не стал.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio