Такое ощущение, что башня для рапана — это не такой уж плохой вариант. Он там, конечно, тухнет, но зато не вступает ни с кем в отношения и избавляет других от себя. И себя тоже в какой-то мере защищает.
Потому что когда читаешь письма о домашнем насилии, как родители в далеком детстве мучили или супруги теперь насилуют, рапанов и жалко, но и помочь им нельзя. Помочь человеку можно только через локус контроля, а локус контроля рапанов далеко от них.
dzindzindzin
Добрый день, уважаемая Эволюция. Пишу Вам в надежде на разбор, очень прошу Вашей помощи.
Мне 27 лет, замужем, подрабатываю удаленно. Ухаживаю за болеющим сыном, ему 3 года.
Моё письмо будет о сложностях в отношениях с мужем, но больше о том, почему у меня не получается изменить своё поведение.
(Вот автор умозрительно поняла, что работать можно только над своим поведением, а не чужим. Но обратите внимание, в письме она ни одного слова не скажет про свое поведение. Его в принципе нет в ее фокусе. Она будет жаловаться только на поведение мужа, повторяя, что жаловаться на него не будет)
Мужу тоже 27, недавно уволился с основной работы, теперь полностью работает в такси. После перемены места работы наши отношения стали получше, но основные проблемы остались те же. Я, наверное, уже испробовала всё что можно, чтобы сделать наши отношения лучше, и теперь не имею ни малейшей надежды на то, что что-то изменится.
(Она не говорит, что испробовала, мы должны верить на слово)
Вместе мы 5 лет, из них 3 в браке. Полтора года назад я подавала на развод, но не смогла, забрала заявление за пару дней до суда.
Тогда муж впервые применил ко мне физическую силу и на полном серьёзе пытался задушить. Думаю моё полное не сопротивление его отрезвило и он убрал руки. У меня был шок, но даже после этой ситуации я не смогла уйти. В дальнейшем было много неприятных ситуаций, тем не менее мы до сих пор в браке и живем вместе.
(Она не пишет, почему муж кинулся ее душить. Не потому ведь, что она забрала свое заявление? Наверняка в ответ на угрозы ее или оскорбления. Но она не хочет обсуждать причины, хочет манипулировать страшными фактами. Большинство Попрошаек ничего не скрывают, они действительно не слышат и не видят за собой никаких оскорблений и угроз, им кажется, что они ведут мирную беседу)
И я не понимаю почему так. Не уходит и он, хотя, как я поняла, против моего ухода он не возражает, при условии что оставлю сына. К мужу и его поведению уже не осталось претензий, поэтому мне не хочется описывать тот трэш, который был.
(У нее нет претензий, поэтому она выставляет мужа насильником и отморозком, без объяснений)
Решила, что раз уйти не получается, буду держать максимальную дистанцию и стараться лишний раз не общаться без острой необходимости. В такие периоды наши взаимоотношения мне достаточно нравятся, нет грубых подколов и унижений.
(Вот здесь она максимально для себя приближается к адеквату, но тоже мало. Не пишет, что «уйти не получается», потому что помощь и поддержка мужа ей необходимы, не пишет, что в те моменты, когда она мужа не достает и не тянет ничего от него, он общается с ней нормально и даже вежливо)
Но меня хватает не на долго. Слово за слово отношения становятся теплее, а совместные семейные занятия сближают еще больше. Мне хочется делать для него больше, проявлять большую заботу, всё-таки «не чужие люди». И всё. Как будто в этом моя самая большая ошибка, потому что после этого вылезает наружу его истинное отношение ко мне. Может на полном серьёзе назвать животным или выкрутить руки. Вы простите что пишу об этих унижениях, мне и самой очень неприятно это делать. Просто очень хочется уже изменить что то, увидеть свои проблемы.
(Она якобы хочет увидеть свои проблемы, но опять описывает как отморозок на пустом месте нападает на нее, в ответ на ее теплоту и заботу. Она не хочет видеть никаких своих проблем. Хочет остаться в уверенности, что проблемы только у него и он опасный псих. Но от опасного психа и правда надо уходить как можно быстрей и дальше. Автор не делает этого, потому что не считает мужа психом. Она догадывается, что муж ее не трогает, когда она не трогает его. А потом она начинает щипцевать его под видом тепла и заботы и у них возникает ссора. Наверняка это именно ссора со взаимными упреками и обвинениями, причем автору удается одержать верх, если муж кидается выкручивать ей руки. Но Попрошайки всегда одерживают верх в обвинениях, это их талант)
Я снова пытаюсь уйти или дистанцироваться, и ходим по этому кругу мы уже почти 2 года. Мне бы не хотелось, чтобы вы думали что я пытаюсь выставить мужа монстром. Нет. Это настолько пройденный этап, что к его поведению уже нет претензий.
(И вот она все письмо заунывно повторяет, что выставить монстром мужа не хочет. Не хочет, но выставляет, все больше и больше. У нее и с ним рефлексия настолько же убита. Она не хочет его оскорблять, но оскорбляет, не хочет обвинять, но обвиняет все время)
Понимаю что проблема только во мне, что сама остаюсь в этой ситуации. Пробовала поменять своё отношение к этому, пытаться реагировать иначе. Но тело не обманешь, я стала очень много болеть, сил на что то не было практически. Тогда мне помогла религия, смогла немного восстановиться, появилась удаленная работа.
(Она остается в этой ситуации, потому что не готова к сложностям одинокого материнства. И это можно понять. Нельзя понять, как осознавая свою зависимость, она не желает выстраивать формат тихого соседства, а все время хочет больше близости с мужем и теплоты, хотя видит, что ее «теплота» поперек горлу ему, потому что это не теплота, а горячие клещи)
Но эта ситуация с мужем.. Ни уйти ни поменять. Год назад мы узнали о тяжелом заболевании сына, ему запретили вставать на ноги, даже сидеть. Сейчас можно хотя бы сидеть, до полного выздоровления еще 2-3 года.
(Вот и надо о сыне думать. Делать все так, как лучше ему. Развестись, если не получается выстроить с мужем соседские отношения. Или остаться, если нет возможности растить ребенка одной, но тогда уж рот свой закрыть и не провоцировать скандалы. Но автор хочет болтаться одной ногой за порогом, другой ногой в доме и раскачиваться, чтобы страдал ребенок)
Понимаю, что другим мужчинам чужие дети здоровые то не особо нужны, а тут я с болеющим. Поэтому даже не питаю надежд. Муж хотя бы хоть чем то, да помогает.
(Не понятно, откуда вдруг возникли другие мужчины? При чем тут мужчины другие? Автор — девушка на выданье что ли?)
Но больше всего я боюсь того, что когда сын выздоровит, я всё равно останусь на том же месте. Что я просто уже больна. Пожалуйста, помогите разобраться.
(Она боится, что сын выздоровеет, а нового мужчины так и не появится. Не бойтесь, автор. Если сын выздоровеет, это уже будет счастье. А муж вас и сам бросит скорее всего. Вам нужно постараться расти в работе и экономике, пусть пока удаленно. От мужа отстать совсем. Говорить ему спасибо за любые вложения в ребенка и особенно в вас. И заниматься сыном. Тогда нормальная динамика будет в вашей жизни)
Комментарии
jimalost 04.01.21 13:57
«как я поняла, против моего ухода он не возражает, при условии что оставлю сына.» Муж готов остаться один с больным ребёнком лишь бы автора не видеть и не слышать, задумаешься кто тут монстр. И автору видно это отношение мужа к сыну и его ответственность перед сыном. Скорее всего за это и дёргает в драках.
«Но больше всего я боюсь того, что когда сын выздоровит, я всё равно останусь на том же месте» а точнее останется без мужа и видимо этого и боится. «Что я просто уже больна» тут видимо автор почитывает форумы про абьюзеров, чтобы по выздоровлении ребёнка снова было что мужу предъявлять.
4112917 04.01.21 14:30
» И автору видно это отношение мужа к сыну и его ответственность перед сыном».
Но при этом «Муж хотя бы хоть чем то, да помогает». Хоть чем-то.
evo_lutio 04.01.21 15:06
В такси он работать пошел, потому что заработок выше скорее всего и более свободный режим.
На предыдущей работе зарплату могли задерживать и рабочий день был длинней.
Отношения их после смены им работы улучшились, потому что автор стала меньше предъявлять. Денег больше стало скорее всего. Но автор это все опускает.
e_kirke 04.01.21 14:10
«Мне бы не хотелось, чтобы вы думали что я пытаюсь выставить мужа монстром.»
Формулировка почти как в извинении «я не хотел тебя обидеть».
Такая лапочка скромная, у которой есть власть. Захотела бы, то выставила монстром, но она не хочет.
e_kirke 04.01.21 14:17
«Понимаю, что другим мужчинам чужие дети здоровые то не особо нужны, а тут я с болеющим. Поэтому даже не питаю надежд.»
Надежд не питает, но почему-то вдруг упомянула с бухты-барахты. Думает о том как бы покомфортней устроится, о романах с мужчинами лучше, чем муж, потому что не считает, что сейчас опасность есть. Иначе бы опасность в фокусе была.
rkonst 04.01.21 14:36
«Понимаю, что другим мужчинам чужие дети здоровые то не особо нужны, а тут я с болеющим. Поэтому даже не питаю надежд. Муж хотя бы хоть чем то, да помогает.
(Не понятно, откуда вдруг возникли другие мужчины? При чем тут мужчины другие? Автор — девушка на выданье что ли?)»
Автор кокетливо пишет, что не питает надежд, но похоже очень даже питает.
Возможно, здесь речь о воображаемых «других мужиках», которыми автор стучит мужу по голове во время ссор.
evo_lutio 04.01.21 15:09
Мы не знаем, чем именно она стучит.
Она описывает только то, что когда становится теплей и заботливей, он срывается с цепи и кидается на нее.
Но ей и в голову не приходит оценить критически свое тепло и заботу.
evo_lutio 04.01.21 15:16
Многие авторы, пишущие в рубрику, всерьез доказывают мысль, что когда они любят сильней, их начинают презирать.
Они верят это и не хотят видеть своих клещей, в которых выражается их «любовь».
Они, например, думают, что вот такая речь — это признание в любви. Она признается в боли и страданиях из-за любви. А он отвечает хамством.
Цитирую из другого письма:
tleecinpeeting
Я: Прости, я сегодня не приеду к тебе. Ты постоянно давишь на меня и не даёшь привыкнуть к тебе, и мне от этого плохо.
Он: Мне это всё надоело. Хочу не хочу, приеду не приеду. Меня так не устраивает. Предлагаю на этом закончить.
Я: Ты заявляешь, что тебя нужно уважать, а сам при этом меня не готов уважать.
Получается ты хочешь, чтоб всё было как ты хочешь или никак, а если не по-твоему, то вали.
Это твое право. Я не хочу играть не в какие игры, но хочу, чтоб ты уважал меня и моё мнения, также, как и я тебя.
Наверняка и автор так же рассказывает мужу о любви. Как ей больно от его холода, как он неправильно к ней относится, давит на нее, мало уважает.
Но ей кажется, что она проявляет больше тепла.
javaman1975 04.01.21 15:55
Забота разная бывает. Демьян вон тоже «заботился» о гостях, а потом удивлялся.
rebelsystem 04.01.21 15:03
Автор пишет, что когда держится на расстоянии от мужа:
«Слово за слово отношения становятся теплее, а совместные семейные занятия сближают еще больше.»
Вроде то, что автор и хочет. Но дальше что-то происходит, что автор называет:
«делать для него больше, проявлять большую заботу»
На что мужчина проявляет агрессию, что он точно воспринимает враждебно. И что автор все равно считает и описывает как благо для него. Из описаний про мужа ничего не известно, автор не пишет, а возможно не знает, не видит про него ничего. Он — фон, который вдруг переодически ломается. А когда не ломается, « достаточно нравится» автору.
Возможно, что автор присваивает мужа и все, что он делает, когда отношения ей нравятся, и даже не замечает своих изменений в связи с этим.
evo_lutio 04.01.21 15:22
Из сотен других писем примерно понятно, что такие как автор называют «делать для него больше».
Ужин ему приготовила и пять раз позвонила спросить, когда он уже приедет. Он ее послал.
Пристает к нему с сексом, он отталкивает. Она плачет. Начинается ссора.
Или хочет обнимашек и мимишек, а он огрызается. Она обвиняет его, начинается ссора.
То есть любая «забота» — это огромные щипцы под видом заботы. А когда она обижена, она хотя бы не лезет, ходит как тень.
Из-за того, что они уверены в объективной ценности всего, что они хотят дать, они не видят, что хотят не дать, а взять, а если и дать, то такое, что человеку не нужно.
mepronto 04.01.21 15:05
«Мужу тоже 27, недавно уволился с основной работы, теперь полностью работает в такси.
Муж хотя бы хоть чем то, да помогает.»
Муж таксует наверняка намного больше, чем обычная офисная работа по времени. Автор же высказывается о нем будто «с паршивой овцы хоть шерсти клок», сама при этом долго не работала, потом нашла удаленную подработку.
«Не уходит и он, хотя, как я поняла, против моего ухода он не возражает, при условии что оставлю сына.»
«Понимаю, что другим мужчинам чужие дети здоровые то не особо нужны, а тут я с болеющим.»
Разница в отношении автора и ее мужа: для нее больной ребенок — обуза, мешающая на других мужиков бросаться; для мужа — главное, чтобы сын с ним был.
vl4ze 04.01.21 15:06
Во всех письмах попрошаек бьют. И письма все как по одному шаблону: «Я бедненькая-маленькая, муж у меня хороший, но конченный мудак, изверг, тиран и гребаный неадекват. Но уйти от него я не могу. Помогите сделать с ним что-нибудь.»
И часто уже сейчас на сторону смотрят, даже если с оговорками «даже не мечтаю». Типа не той породы просто муж, а вон же ходят благородные и с родословной.
И почему-то у большинства по фактам — мужья вполне себе нормальные, работают и обеспечивают семью, любят детей, вкладываются в общее. Но как только этот хороший человек пересекает порог дома — лицо его искривляется в ненависти к автору и он бросается на неё и жестоко избивает, а если не избивает — унижает и оскорбляет. Постоянно задевает и чмырит, чтоб, дождавшись утра, собраться на работу, чтобы заработать денег для неё и её детей.
vl4ze 04.01.21 15:07
И судя по всему — читая письма других попрошаек они себя не узнают в них. Не видят, как их письмо как две капли воды походит на сотни уже разобранных писем. Типа там дуры мужей доводят, а автору реально неадекват попался.
evo_lutio 04.01.21 15:35
Главное, что они повторяют: не хочу жаловаться на мужа, не хочу описывать весь треш. И не видят, что уже жалуются во всю и описывают, что их жизнь — треш.
Точно так и с мужем. «Не хочу жаловаться на весь этот треш, который ты мне постоянно устраиваешь».
И ей кажется, что вот же она и не жалуется и про треш помалкивает. Чего он разозлился?
evo_lutio 04.01.21 15:37
Это какой-то вырезанный кусок рефлексии.
Им кажется, что если они пометили галочкой: не буду жаловаться, что он меня бьет в живот, душит, и много всего другого мне делает, ужасного и невыносимого, — то другие люди могут это прочитать, но не считать словами автора, она же предупредила, что жаловаться не будет.
Рулит чужим сознанием, пропихивая щипчиками инфу, но не хочет за это отвечать.
argebor 04.01.21 15:06
«Мужу тоже 27, недавно уволился с основной работы, теперь полностью работает в такси. После перемены места работы наши отношения стали получше»
Сразу понятно, что мужик содержит всю семью, пока автор «удалённо подрабатывает», а до этого ему ещё и после основной работы приходилось идти таксовать. И вряд ли это из-за любви к вождению. Возможно, первая работа приносила мало денег, и автор постоянно пилила мужа по этому поводу.
«Муж хотя бы хоть чем то, да помогает»
А вот и благодарность мужу за содержание её и ребенка. Похоже то, что автор считает, что её муж недостаточно вкладывается — это одна из основных причин их ссор.
evo_lutio 04.01.21 15:39
Кстати да. Уставал сильно, когда и работал, и таксовал. Сейчас немного разгрузился возможно.
4112917 04.01.21 15:13
«Мне бы не хотелось, чтобы вы думали что я пытаюсь выставить мужа монстром. Нет. Это настолько пройденный этап, что к его поведению уже нет претензий.»
То есть, пыталась-пыталась его исправлять и перевоспитывать, всем вокруг жаловалась-жаловалась, лупила-лупила скалками, а теперь вот смирилась, что он, видимо, генетический монстр; неисправляемый.
evo_lutio 04.01.21 15:40
Но продолжает ведь жаловаться.
Что это, если не жалоба?
evo_lutio 04.01.21 15:27
Я главный момент в письме не отметила.
Автор пишет: «Пробовала поменять своё отношение к этому, пытаться реагировать иначе. Но тело не обманешь, я стала очень много болеть, сил на что то не было практически».
Вот здесь она признается, что обычно реагирует градом упреков и обвинений.
Когда пытается помалкивать в ответ на его слова, ей сразу плохо, все болит и сил нет.
Вот она пытается сдерживать решето, и сито ее взрывает изнутри. Поэтому чаще всего она решето не сдерживает.
evo_lutio 04.01.21 15:28
И это происходит, когда она пытается заботиться.
На каждое свое вложение и даже «вложения» она ждет такой же ответ. И когда не получает, злится, бесится, ей сложно воздержаться от упреков.
chihaya_furu 04.01.21 15:27
«но больше о том, почему у меня не получается изменить своё поведение.»
«к его поведению уже нет претензий.»
Круг замкнулся. Про мужа сверху и великодушно «нет претензий, что ж поделать, вот такой вот он, я страдала и стерпела», почти религиозное смирение, а на самом деле нет. Хотя, про спасение в религии автор тоже пишет. Наверное, и в религии вместо короткой работы над собой искала самоутверждения «я ж так страдаю».
Вместо реальной работы над собой — 1001 довод не возвращать локус.
Впервые опубликовано — evo-lutio