«Я бью своего мужа»

Очень-очень много писем приходит по тегу evolutiolab, по 20-30 каждый день или больше. К сожалению, не всех могу публиковать. Предлагаю обсудить еще вот эту историю.

«Здравствуйте.

Моя проблема — моя агрессия. По отношению к мужу. Мы пара за тридцать, с маленьким ребенком, отношения у нас хорошие (много веселья, любви друг к другу и ребенку, интересный совместный досуг, прекрасный секс, ощущение родства и команды, прошли и проходим вместе всякие жизненные трудности и т.д.), за исключением этой самой моей агрессии.

Периодически у нас бывают мелкие ссоры по пустяковым поводам, которые перерастают в разборки «кто, каким тоном и зачем это сказал». По моим ощущениям — в самый неподходящий момент (у меня что-то болит, я только что из роддома, кто-то умер, очень много срочных рабочих дел). Я в этот момент совсем невеселая, а муж принимает это на свой счет (я много раз говорила ему, что это не так).

То есть я захожу в комнату и что-то беру или спрашиваю, муж это тут же называет «влетела и сорвалась», хотя внутри у меня покой и сосредоточенность. Мне кажется, что ссору начал он, ему — что я. В итоге он мне рассказывает, что я на самом деле говорила, думала, чувствовала, и отрицает мои оправдания. Я начинаю злиться, но стараюсь тихо и спокойно говорить, как было на самом деле, он возражает, у меня растет напряжение (как он может утверждать, что лучше меня знает, что я чувствовала?). Когда у меня растет напряжение, я порываюсь уйти в другую комнату, а лучше погулять на улицу (это, наверное, так причина, по которой я не ссорюсь с другими людьми — меня никто никогда не держит, я могу спокойно сослаться на важные дела и пойти подышать-успокоиться).

А после рождения ребенка с этим появились проблемы, я не могу так просто уйти в любой момент. Поэтому я прошу мужа уйти (он говорит — нет, я доскажу, в чем ты неправа), говорю ему спокойно, что мне уже совсем плохо, и если мы не остановимся, я его ударю, пожалуйста, давай потом, (он продолжает говорить). Я к нему в этот момент испытываю отвращение, обиду и злость, просто сесть и успокоится, выслушать то, что он мне скажет и промолчать в ответ я не могу. И всегда ощущение, что он выбрал самый неподходящий момент для критики и ссоры. И я бросаю в него вещи или бью, пока он не замолчит и не уйдет (с криками «ты этого хотел, да?»). После этого мне ужасно отвратительно и стыдно, хочется отношения закончить, страшно, что ребенок будет на это смотреть и считать нормой. Я плачу и придумываю, как и когда я уеду. Успокаиваюсь. И потом мне совершенно не хочется никуда уезжать, становится его жалко, становится стыдно и горько, что мы оказались в такой ситуации.

Считать это аффектом не могу, т.к. все чаще появляется ощущение «заслужил» и того, что я защищалась, а не нападала. Ну и не позволяю я такого с чужими людьми (а вот с предыдущими мужчинами позволяла, но тоже на пике эмоций в очень неприятных ситуациях, и сейчас думаю — «заслужили»).
Муж говорит, что разводиться он не хочет, нервы мои — от усталости (я не чувствую себя усталой), дерусь я не больно (а я боюсь, что так однажды его убью нечаянно). Меня это вообще не устраивает все. Все спокойные разговоры «по мотивам» сводятся к тому, что я работаю над собой и прошу в этом помощи, т.к. за последнее время я стала сдержанней (это действительно так), спокойней, пофигистичней, и надеюсь, что это будет прогрессировать.

Как-то раз я сказала себе — я не буду. Я смогу сдержаться. Буду просто сидеть и молчать. Он стоял и говорил мне что-то о том, как я не права, я слушала, все же просила его уйти. Он не уходил. Я ушла в другую комнату, он пошел за мной. Я начала плакать, он стоял и смотрел. Я начала лихорадочно убирать, что-то тереть, продолжала плакать — он стоял и смотрел. Это было для меня насилием. Через время ушел.

Когда я потом спросила, что это было, он ответил, что я была «не в себе» и он не знал, что от меня ждать, поэтому не оставлял меня одну. Когда я спрашивала, зачем ему нужно рассказывать мне, как я неправа, когда я прошу этого не делать, говорил, что ему обидно, что я имею право его критиковать, а он — нет. И что если он в обычной обстановке начнет предъявлять претензии, то я обижусь, а тут я уже обиделась, так что можно заодно и высказать.

Что я хочу — я хочу перестать испытывать желание ударить. Перестать драться. Не путем сдерживания (тогда у меня ощущения, что мои же эмоции по мне — катком), а как-то иначе (я не знаю, как). И я хочу быть с ним. И я определенно хочу находится в здоровых отношениях, не признавая ЭТО вариантом нормы (как пытается муж).

Зачем — чтобы мой ребенок не чувствовал этого ужаса, когда родители так ссорятся. Чтобы мой муж не умер, а я не попала в тюрьму. Чтобы наши отношения не были разрушены (а может, они уже, а мы не хотим это понимать?)

Что мешает — я не знаю, что конкретно мне делать для этого. Я прочитала в Вашем блоге, что отношения после физического насилия можно спасти, только если их полностью перестроить. И я не знаю, как их перестраивать, с чего начать»

Комментарии

athen_a    07.08.15 22:46
Попросить мужа писать вам письма?
Вообще я бы в спокойной обстановке попробовала обсудить с мужем этот момент — что вы чувствуете себя загнанной в ловушку, когда он не прекращает говорить, что ваш ресурс принятия не бесконечен, и с этим надо бы считаться.
И еще, в самые критичные моменты я бы все же выбегала бы проветриться. Да не испортит муж ребенка за полчаса 🙂 может, вам в некритичные моменты начать тренировать их? Хоть за хлебом выходить?

roze_masha    07.08.15 22:48
Такое ощущение, что вам очень важно отстоять свою правоту, словно бы это вопрос жизни или смерти, важный для вас настолько, что вы готовы биться и биться, включая физические действия, и если этого не сделаете, не отстоите свою точку зрения, то потеряете что-то жизненно важное. Что вы так отстаиваете? в чем сейчас в вашей жизни сильный дефицит, чего не хватает сильнее всего? возможно, легче это понять, оглянувшись в прошлое — какие-то события, сильно уронившие вас же в ваших глазах, чьи-то слова — комментарии к вашим действиям , привычные определения вас и ваших качеств , умений? если это происходило в том возрасте, когда вы не были на равных с говорившим подобное, и не могли уверенно опираться на свое мнение, могла сложиться такая стратегия — теперь я взрослая и ни за что не дам себя в обиду, докажу любой ценой, что имею право на то-то и на -то, поступать таким-то и таким-то образом, говорить так-то и так-то.
Если осознать, что на самом деле, вашу правоту невозможно у вас отнять, что вы правы всегда и везде, когда это касается вас, что вам нет нужды доказывать и оправдываться, каждый раз поступая как-то вы поступаете наилучшим возможным на данный момент образом, если присвоить себе такую уверенность , то может быть не будет стоять так остро вопрос защиты? если вы всегда действуете наилучшим из возможных для вас на данный момент образом, то и право на «ошибку» имеете. Рассмотрите понятие «ошибки» шире. Дайте себе право на несовершенство. И дайте его мужу. Если он заметит ваше несовршенство, пусть даже вслух, это не делает вас должной оправдываться и доказывать, что это не так. Даже если это вопиющая какая-то несправедливость. Если вас не принуждают немедленно исправлять эту «ошибку»,то есть насилия психологического нет, просто есть некое «поставить на вид», есть ли возможность согласиться с этим примерно с такой формулировкой «да, допускаю, что ты думаешь иначе и поступил бы иначе, по-разному можно». И держать эту формулировку прежде всего у себя в сознании — «нет одной правды, у каждого она своя, я делаю так, он — иначе, оба имеем на это право».
Для перестройки отношений важно стать равными — оба должны иметь право на несовершенство и не драматизировать факт собственной неправоты, понимая, что «правота» как таковая — редкая и чаще всего иллюзорная штука.

petrous    08.08.15 00:12
Прекрасно понимаю как это на самом деле убийственно, когда тебе плохо, а до тебя еще начинают докапываться в стиле «ты злишься» и «ты не таким тоном сказала». Такие вещи почему-то все время наваливаются друг на друга, стоит выпасть из равновесия, и это, наверное, обычный порядок вещей
Что бы сделала я для начала в этой ситуации? Поставила бы замок на дверь в одну из комнат, и в пик, когда хочется мужа уничтожить, уходила бы туда и закрывалась (туалет наверяка у вас уже с замком, для начала и он сгодится). Хотя бы десять минут посидеть и успокоиться — должно помочь справится с собой и не начать драться. Можно еще там припрятать флакончик с любимым эфирным маслом, понюхать его слегка для расслабления. Или плеер с музычкой послушать. В общем, раз вы не можете уйти из дома и не можете мучительно ждать, когда от вас сами останут, надо прерывать контакт и приходить в себя. Этим снимается проблема битья, чувство вины за битье, и начнется, возможно, какая-то более продуктивная конкретика (выслушать мужа в более спокойном состоянии, какой-то конструктивный диалог построить, разложить по полочкам кто что чувствовал и в чем ошибался насчет другого)

overheart    08.08.15 01:14
Полностью с Вами согласна! Замок! Показать мужу это письмо и попросить поставить замок. Это такой способ справиться с агрессией, замечательный, на мой взгляд — отдалиться, изолироваться. Муж, похоже, будет сопротивляться, но ведь это нужно обоим.

ironsea    08.08.15 01:39
Представил мужа выговаривающего через окно))

zosya_bereza    08.08.15 08:47
Боюсь, что может ((

pollika    08.08.15 10:51
Под дверью встанет. И продолжит гундеж. Хоть из пулемета оттуда отстреливайся.
Я своего не луплю, правда.

groonya    08.08.15 02:31
Муж может говорить, что вызовет сейчас скорую, пожарных, позвонит маме и т.п. Учитывая, что он не хочет прекращать диалог, потому что «боится, как бы она с собой чего не сделала», это наиболее вероятное развитие событий.

petrous    08.08.15 02:40
Ну.. пусть вызывает) Тогда она выйдет и объяснит приехавшим, что у мужа с головой что-то случилось, раз он вызвал пожарных из-за обычной словесной перепалки. Но что-то мне подсказывает, что адекватный человек так позориться делать не будет
Да и скорая, и пожарные сначала спросят, в чем дело. На причину «моя жена заперлась и не хочет выходить из комнаты», мне кажется, они не поедут

groonya    08.08.15 02:49
Ну да, это интересный поворот, с пожарными. А что если он будет ломиться и орать? Вы извините, у меня очень похожие ситуации были, поэтому я и из своего опыта рассматриваю. Не ради того, чтобы поспорить.

petrous    08.08.15 03:01
У меня тоже)
Если он будет ломиться и орать, то он и будет потом за это чувствовать вину (потому что это агрессия). А она не будет его бить хотя бы и ходить по кругу. Ломиться и орать невозможно долго. Ну и ломиться и орать обычно начинают буйные товарищи, а этот (как мне показалось) больше за ней ходит и доказывает какая она неправильная)
То есть вполне вероятно, что он не будет ничего такого делать, максимум сидеть под дверью и пытаться вести диалог (тогда в ход идут наушники).
Если на каждую такую ситуацию муж будет получать закрытую дверь, то это точно будет эффективнее, чем драка и виноватое примирение с ее стороны

groonya    08.08.15 03:02
Ну да, наверное вы правы. Все лучше, чем драка.

groonya    08.08.15 02:45
Очень сочувствую автору. Если тебе не дают во время спора уйти, когда голова уже взрывается и надо передохнуть, это аллес. Хочется или в окно выпрыгнуть, или человека убить.
И да, противоположная сторона обычно уход воспринимает как «бросание трубки», самовольное обрывание диалога (=доминирование), а ему надо, блин, чтобы за ним было последнее слово.
Как с этим бороться — не знаю, честно. Удачи вам, надеюсь, обсуждение здесь вам поможет.

must_kass    08.08.15 05:27
Точно. У меня тоже что-то подобное с мужем было. Как с этим бороться — понятия не имею, у меня решилось разводом. Если человек не дает никуда уйти, физически препятствует, сам при этом орет, и при попытках закрыться в ванной/ туалете начинает долбиться туда и орать еще больше — это ад. Конечно, возникает желание нанести этой собаке физические повреждения, только чтоб он заткнулся. Я думаю, проблема не в женщине, которая напрямую говорит, что ей нужно побыть одной и справиться со стрессом, а ей этого не дают, а в муже, который знает о такой ее потребности, и все равно продолжает доводить. Я думаю, дело в том, что у него нет к ней какого-то базового уважения и любви, чтобы считаться с ее интересами, и пока с ним не развестись и полностью не ограничить контакты, он так и будет считать, что имеет право так издеваться над чужой психикой, потому что ему хочется получить свои гребаные ответы здесь и сейчас, а на состояние другого человека ему глубоко наплевать. И если он при этом считает себя правым и не собирается ничего менять, я вижу только один выход.

groonya    08.08.15 12:14
Мне кажется, что так все не так плохо. Во-первых, муж хотя бы не дает сдачи, а это уже очень много. Во-вторых, он тоже накручен в моменты ссор и вряд ли ходит за ней специально — аффект у него, выражается вот так. Не думаю, что это означает, что он не любит ее совсем и не уважает.
Я думаю, что ситуация под конец ссор там становится такая — муж словесно нападает, а жена защищается. То есть нападать или словесно бить в ответ она совсем не может уже, ей хочется ретироваться.
Интересно, что девушка упоминает ссоры на тему «кто кому что каким тоном сказал». Видимо, муж считает, что его мало уважают, повысили голос, грубо сказали. Повышенная чувствительность к проявлениям неуважения. Он возмущается, а тут еще и разговор прервать хотят, его не спрашивая (тоже «неуважение» типа). Короче, у мужа, наверное, немного болезненная гордость и возможно он считает, что автор недостаточно его ценит.
Что делать — не знаю по-прежнему ))) Ко мне тоже доколупывались за неправильное лицо, неправильный тон. Но я теперь думаю, что была там доля правды — лицо и правда было тревожное и может злое, тон повышенный, хотя я и не замечала сама.
Вот, родился совет — может, когда муж говорит вам, что у вы, например, слишком сильно напряжены, прислушаться к его словам? А что если он прав? Можно сказать — да, я как-то действительно устала сегодня, не знаю прямо. Да, щас взорвусь, пойду чайку попью, ути какой ты внимательный у меня. Что-то в этом роде ))

katerinafoto    08.08.15 12:19
А мне кажется, что у автора письма тоже нет достаточного уважения к мужу. В спокойном состоянии с ней поговорить нельзя, она обижается. А тут всё равно уже в похом настроении и терять мужу нечего. В конце концов это она его бьёт. Я бы не стала всё на мужа валить. Он высказаться хочет, всего-то. Но всегда не вовремя. Только это «вовремя» не бывает никогда.

groonya    08.08.15 12:50
Да! Вовремя не бывает никогда! у меня то же самое было — любая претензия партнера была очень болезненной, в любом состоянии, я не хотела ничего слышать. Сегодня такой хороший день, давай завтра, сегодня такой плохой день, не до тебя, отстань. ну и потом «игры в терминатора» во время ссор, да. Отыгрывался, не давал уйти.

hilaopathic    08.08.15 05:49
Очень вам сочувствую, особенно потому что была в похожей ситуации. Когда я чувствовала себя хорошо, то все пучком, а стоило мне заболеть или неприятности на работе или ребенок всю ночь не спал, как тут же всплывали какие-то обиды 100-летней давности и все это мне высказывалось, как у вас с объяснениями как что и почему я чувствовала, имела в виду итп. Прямо как вы описали.
Очень антипедогогично, но я расскажу что случилось у нас, хотя отношиния с мужем лучше не стали (в терминах Эволюции ушли в дефолт), но доставание меня в ситуации когда у меня нет сил прекратилось. Однажды, доведенная до белого каления, я посмотрела на него и спросила «Т.е ты такой трус что боишься высказать мне свои претензии, когда я могу ответить и как подлый враг бъешь в спину?»

hilaopathic    08.08.15 07:33
прочитала еще раз. возник такой вопрос.
Бывают ои у вас ситуации выяснения отношений? споры?
Спор, в общем-то, нормальный, естественный способ высказать претензии и ответить на них. Даете ли вы мужу возможность высказаться и выслушиваете ли его претензии, стараетесь ли увидеть в них рациональное зерно? Потому что в вашем описании , вы всегда стараетесь уйти от разговора.
Если это так и , с его точки щрения, нормальный диалог с вами не возможен, то ему ничего не остается как «подловить момент». Так дети делают, то что запрещено стоит матери отвернуться.

irkar    08.08.15 06:36
Считаю рукоприкладство автора самообороной в чистом виде. У мужа, похоже, отсутствует понимание границ и уважение, а вот стремление контролировать — наоборот, в избытке. А может, и манипулирование на чувстве вины. Если многочисленные разговоры не помогли, а сохранить отношения все же хочется — видимо, и правда надо убегать на улицу или запираться в другой комнате.

poprygush    08.08.15 07:01
Согласна, муж осуществляет психологическое насилие, похоже. Жестко нарушает границы. А вы защищаете их, как можете.
Хотя, конечно, читать, что «у нас прекрасные отношения, но когда мне хреново, он меня достает, а я его бью» — ну блин. Это, наверное, не очень прекрасные отношения, в том смысле, что нет поддержки какой-то, наверное, в тяжелые моменты, и глубинного взаимопонимания какого-то.

bukab    08.08.15 10:47
Тоже соглашусь, самооборона. Мужчина пытается убедить женщину, что ее оценка ее собственного психического состояния неверна, а верна его оценка. Что она недееспособна, и за ней надо ходить следом и смотреть, чтобы она не сделала чего-то, что ему не понравится. У женщина в ответ два варианта — ощущать агрессию и обороняться, либо же адаптироваться — то есть принять, что да, она не имеет права на рефлексию, фактически отказаться от основополагающей части человеческой психики, и это прямой путь в психушку. У меня была такая ситуация — но у меня не было детей — и помогло только расстаться с человеком, раз уж он настолько меня не уважает, что считает, что ему виднее, что я думаю и чувствую. Когда есть дети, я не знаю, как надо поступить. Дать ему книгу по психологии почитать? По этикету, может быть, чтобы он в ней почитал, что он имеет право на свою психику, а жена на свою, и не может так быть, чтобы он — на обе, а жена — ни на одну. Может просто подождать, пока он повзрослеет — наверняка у него и на работе похожие проблемы есть, и рано или поздно социум вынудит его измениться. Убедить его словами, что он неправ, мне кажется маловероятным — он же не уважает мнения жены, ни одно слово не попадет в цель.

okalanga    08.08.15 11:07
Не станет он читать. У меня такая история, только не с мужем, с мамой. Помогает, если что, только уход из дома. Сначала сложно было уходить, потом уже всем известно: ушла в нервах, через 4 часа вернусь нормальная. Да, может быть страшно оставить ребенка надолго, если малыш, но это все равно лучше скандала.

okalanga    08.08.15 12:29
Не станет он читать. У меня такая история, только не с мужем, с мамой. Помогает, если что, только уход из дома. Сначала сложно было уходить, потом уже всем известно: ушла в нервах, через 4 часа вернусь нормальная. Да, может быть страшно оставить ребенка надолго, если малыш, но это все равно лучше скандала.

lady_carmine    08.08.15 11:10
ммм

вы знаете, я бы не сказала, что это самооборона. представьте, что такое письмо написал мужчина — его бы с тапочками съели. а ведь женщины многие тоже могут доставать, как герой письма, возможно даже еще хуже, у меня как раз такое поведение с женским ассоциируется. да, дерется от бессилия, от невозможности справиться с ситуацией (( и я очень сочувствую (( но все-таки это нехорошо и лучше так не делать (в смысле — для самого автора).

конечно тут еще тот фактор что женщина слабее физически, но убить или нанести увечья по неосторожности, в припадке ярости вполне возможно — случайно! — а потом за это расплачиваться всю жизнь. маловероятно. но не исключено.

g_a_r_d_a    08.08.15 07:38
Тот случай, когда очень хочется услышать мнение мужа. я в описанной ситуации почему-то на его стороне, потому что меня сильно смуает фраза : «Считать это аффектом не могу, т.к. все чаще появляется ощущение «заслужил» и того, что я защищалась, а не нападала. Ну и не позволяю я такого с чужими людьми (а вот с предыдущими мужчинами позволяла, но тоже на пике эмоций в очень неприятных ситуациях, и сейчас думаю — «заслужили»).»
то есть от мужчины к мужчине ситуация повторяется: героиня в сложные моменты становится агрессивной и срывается на том кто рядом.
первым шагом может стать осознание этого факта и «взять вину на себя», а потом предлагаю отслеживать себе эти «тяжелые» периоды (благо не единичные случаи совсем и есть уже опфт, можно выявит систему) и проводить профилактику — предупреждать мужчину о том что сейчас непростой момент и просить быть терпеливее, не преследовать, не волноваться излишне, доставая своим волнением еще больше, может быть даже заранее договориться, что он будет уходить на час другой куда-то или не выходить из своей комнаты (ну и самой соответственно не заходить) или самой заранее «не дожидаясь перитонита» уходить гулять (даже с ребенком ).

а если такой срыв это способ сбросить напряжение из-за накопившегося стресса — искать другие варианты «выпустить пар» ибо профилактика проблему не решит в этом случае.

nbertova    08.08.15 08:16
Мне кажется, автор не умеет экологично выражать агрессию. Отсюда и амбивалентность чувств. Вроде и право имею, меня же довели. А вроде и стыдно потом.

Как по мне, так бить совсем нельзя. Ни кошку, ни ребенка, ни мужа. Но если агрессия (злость, обида) присутствует, то ВЫразить нужно обязательно. Вопрос в способе.

jozhistolet    08.08.15 08:35
Согласна. Муж применяет моральное насилие и обесценивание чувств, но ответ неадекватен. Поэтому проблема и не решается.

nbertova    08.08.15 08:55
Знаете, меня смущает, что раз от раза это все повторяется. Либо автор притягивает в свою жизнь типаж мужчин, у которых отсутствует чувство «стопа». С плохо развитой эмпатией. Либо сама провоцирует мужчину на проявление садизма. Именно для того, чтобы выплеснуть агрессию так, как она это умеет.

А еще возможно у нее путаница установками можно-нельзя. Мне можно сорваться, потому что устала, ребенок болеет и тд., а ему нельзя, потому что я устала, ребенок болеет и тд.

samlady    08.08.15 08:24
Ситуация, когда тебе говорят что ты на самом деле думала и чувствовала — это чудовищное нарушение границ. Человек вторгается в область самого интимного и утверждает, что он лучше знает как там все устроено. Как это можно спокойно терпеть?
Когда тебе говорят, в чем именно ты не права, дожимают несмотря на просьбы этого не делать — это насилие. Довести до слез и спокойно смотреть на это — похоже на садизм.
Неудивительно, что по отношению к обидчику возникают вспышки гнева. Автор загнана в угол, и чтобы оттуда выбраться гордятся любые способы. А потом уже не из угла, кажется что наверное переборщила, что можно было по-другому как-то. Состояние аффекта забывается. Отсюда чувство вины.
Насильник в этой ситуации явно не автор, а муж.

Что можно сделать? Я бы задумалась, почему я позволяю мужу так далеко заходить за свои границы даже несмотря на то, что это так неприятно. Может я тоже также вламываюсь, и у нас уже давно не отношения, а война без правил?

sunnikova    08.08.15 08:31
Очень сочувствую автору.
Возможно, я что-то не понимаю, но насилия со стороны девушки я вижу значительно меньше, чем насилия со стороны ее мужа. Угадывается схема насильник/жертва. «Я тебя наказываю (в данном случае вторгаюсь в твои границы без твоего желания и принижаю твои чувства) потому, что ты не адекватна, а потому не дееспосбна, неправа, а значит заслуживаешь это». Жертва чувствует естественное возмущение таким вторжением, но не имея сил дать отпор словами, прибегает к физическим действиям. А потом ее и саму начинают мучать сомнения, может с ней что-то не так? Отсюда чувство вины.

zosya_bereza    08.08.15 08:38
Вы меня простите, но то, что делает ваш муж, моя подруга называет «играть в Терминатора». Это когда ходят по пятам, буквально преследуют и не отстают. Она свою кошку этим доводит до истерик, что уж о человеке-то говорить. 🙁
Какие бы вы ошибки ни совершали, но он этим делает только хуже, по-моему.

miralita    08.08.15 09:32
Мне кажется, это тот случай, когда крайне важно в спокойном состоянии (может, лучше даже в присутствии психолога, который поможет не сорваться в конфликт) детально разобрать по шагам типовые сценарии ссор и примирения, отследить и попытаться понять эмоциональную реакцию партнера. Цель — сформировать сценарий выяснения отношений, который не будет заходить в тупик из-за аффекта.
Я не думаю, что в этой паре кто-то является прямо так вот «насильником» и «агрессором», скорее всего, обоих с определенной точки просто «несет», а для того, чтобы успокоиться, обоим нужны диаметрально противоположные способы. Во всяком случае, для меня в свое время откровением стало, что муж, оказывается, почти физическую боль чувствует, когда я ухожу успокаиваться, а он остается наедине с эмоциями. Что для него в момент конфликта «отстать и дать успокоиться» так же нестерпимо больно, как для меня «сесть и поговорить» в тот момент, когда мысли и чувства в беспорядке.

lady_carmine    08.08.15 11:16
я вам очень сочувствую, автор. я не знаю, что бы я делала на вашем месте, мне кажется, будь у меня такой муж, вполне возможно, дело и в самом деле могло бы дойти до убийства.

если вы считаете, что уйти от скандала и дать всем остыть, это выход, — может быть, ребенка в коляску и на улицу? или купите наушники-мониторы закрытого типа и плейер, включайте музыку, закрывайте глаза и садитесь в кресло — «я в домике».

но блин мужа я тоже где-то понимаю (не оправдываю! просто понимаю, — наверное, — что он чувствует). он думает, что он прав, что он пострадавшая сторона, и хочет выплеснуть свою агрессию. а вы этого не хотите и он не может этого сделать, потому и злится. может быть, поговорить с ним НЕ в состоянии ссоры (хтя блин это тяжело — кажется, мир, так хорошо, но опять надо говорить про ссору), и договориться, как минимум, что если охота повыяснять отношения — делаем это при закрытых дверях, хоть в нужнике. не при ребенке.

katerinafoto    08.08.15 12:04
Попробую представить, что чувствует муж. Видимо, ему не кажется, что всё хорошо. У него копится много того, что нет возможности высказать. Поэтому он и ловит плохое состояние, когда автор письма уязвима и есть возможность хоть как-то поговорить. Он додумывает, что жена чувствует, потому что жена молчит о своих чувствах. Мне кажется муж хочет более глубокого общения, откровенного, а не только на бытовом уровне.

groonya    08.08.15 12:26
Да, он еще говорит, что в нормальной обстановке не может высказать претензий, потому что автор обидится. Возможно, там и правда нехватка диалога — но это наверное всегда в конфликтных парах, плохо коммуникация налажена.

katerinafoto    08.08.15 13:30
Так потому и конфликты, что кто-то обсуждать ничего не хочет.

bomarli    08.08.15 12:53
«Что я хочу — я хочу перестать испытывать желание ударить»
Мне кажется желание ударить возникает в ситуации, когда муж нарушает ваши личные границы: «Он стоял и говорил мне что-то о том, как я не права, я слушала, все же просила его уйти. Он не уходил. Я ушла в другую комнату, он пошел за мной. Я начала плакать, он стоял и смотрел. Я начала лихорадочно убирать, что-то тереть, продолжала плакать — он стоял и смотрел. Это было для меня насилием.»

bais_barbaris    08.08.15 13:36
Может быть, поможет обоим проговорить свое видение ситуации в письменном виде, в длинных обстоятельных письмах друг другу. Чтобы можно было спокойно, без эмоций и перебиваний другой стороны, рассмотреть все нюансы. Описать свои ощущения как есть, поярче, и отдать письмо адресату. И потом на несколько раз прочитать то, что написал он, успокоиться, перечитать еще раз. И дальше думать, как быть, имея уже взгляд с другой стороны.
Насчет битья — волевые запреты редко работают, но это серьезный случай, именно поэтому может сработать. Именно что выставить себе категорический внутренний запрет на физическое насилие. Независимо от причин, в абсолютно любой ситуации — нельзя. (Сейчас у автора позиция «в определенных случаях бить людей можно») Есть ведь у автора какие-то самозапреты, которые работают даже тогда, когда тянет их нарушить, потому что слишком важно, слишком многое на кону? Вот так же. Переводить физическую агрессию, в момент когда совсем трудно, на неодушевленные объекты — бить по столу, пинать коробки рядом с мужем, посуду фигачить, да что угодно. Автор себя контролирует в какой-то степени в такие моменты: она предупреждает мужа, что вот-вот сорвется — значит, себя осознает и успеет направить удар в другую сторону. Отсутствие этого битья хотя бы уберет чувство вины и отвращения, которые возникают у автора постфактум, и ситуация не будет усугубляться так сильно.
Потому что какие бы ни были реальные проблемы между автором и мужем — проблема физической агрессии у автора стоит особняком (если судить по предыдущим отношениям) и к мужу имеет только опосредованное отношение.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio