Письмо: «Любовь тоже по барабану»

Автор этого письма описывает, как она училась пользоваться ЗВ и научилась.

Чуть что не так, она доставала ЗВ и он неизменно приносил ей облегчение.

А если ЗВ исчезал, сразу же случалось что-то плохое.

В общем, автор сделала ЗВ своим вторым Я и теперь интересуется: почему у нее депрессия? Почему ничего ей не приносит радости, ничего не хочется, ничего нет.

Потому что жизнь в зеленом винограде — зеленая тоска. Он для того и существует, чтобы вы погружались на дно апатии. В каждом ресурсе, где у вас густой ЗВ, вас ждет фрустрация.

Разбирайте самостоятельно и опишите, как автор училась пользоваться ЗВ и что ей это давало.

valiram
Добрый день, уважаемая Эволюция!
Пишу в надежде на разбор моей жизненной ситуации, потому как провалилась в полнейшую депрессию. Читаю блог запоем уже года два как с самых первых постов и пока только на мае 2019.
Дошла до поста про пары ресурсов и вдруг с горечью осознала, что все мои ресурсы на нуле — даже ухватиться не за что, чтобы выбраться.
Мне 38 , живем с сыном 9 лет.И все условия вроде бы и ничего для жизни, а меня затягивает в какую-то дыру. Иногда осознаю, что не было бы сына, вообще бы на все забила. Хотя и сейчас как-то все на автопилоте. Иногда спохватываюсь, что дома бардак, наведу порядок и дальше циркулирую на низких оборотах, а потом глядь и опять ужас : «что за куча обуви и пыль и откуда такая гора посуды?» Имидж забросила. Обувь на низком ходу,одеваюсь в то, что первое в шкафу на глаза попалось, укладка из под палки, а волосы покрасить и маникюр, депиляцию только когда замечаю (вдруг), что дела уже плохи. Спохватываюсь иногда, мол «ай давно ничего себе не покупала», а потом вещи с этикетками висят по полгода. И сожаление — зачем тратилась, если не ношу? Спорт забросила, изредка пробежки за компанию с подругой, да велосипед, да йога, и то больше усталость снять. Слава богу на фигуре не сказывается пока, потому как и аппетита нет. Могу вообще ничего не есть, если сына дома нет к примеру. Хочется лечь и лежать, и такое раздражение охватывает, когда меня кто-то тормошит.
Любовь тоже по барабану. То есть не любовь, а мало-мальски какие-то отношения с мужчинами. С отцом ребенка не живем уже года четыре. Женаты не были. Сначала я не хотела расписываться, думала зачем и так все хорошо, потом скатились в тухлый дефолт. Потом узнала, что он себе квартиру купил молчком. Не ушел, потому что я как-то правильно себя повела, спокойно уважительно, без истерик. И видимо этим значимость свою подрастила. Еще и автомобиль подарил за косяки свои. Спустя год я случайно узнала, что у него любовница была пожалуй все это время и опять не ушел, прощения просил. Прожили еще года полтора (не помню как). Эх жаль, что я тогда блог не увидела. Ищейка моя включилась на полную катушку. Ушел все-таки. Я выдохнула, даже крылья выросли. А через полгода случился камбэк. И тут корона моя отросла (да куда он без меня) и я быстренько все угробила. Разошлись безобразно, я слила себя полностью, с ума сходила буквально. Но тогда нашла в себе силы. Йога, спорт, плавание, сын был гораздо меньше. Как-то выкарабкалась. К слову до сих пор отец моего ребенка не может мало мальски нейтрально со мной общаться, даже не здоровается в сообщениях, когда по поводу ребенка списываемся.
Спустя месяцев восемь с мужчинами начала знакомиться. Но дальше секс-онли дело не заходило. Кроме одной влюбленности, но там я слилась опять же со свистом, липла до такой степени, что человек, чтобы от меня отделаться даже соврал что жениться. После этого правда несколько раз было что-то вроде камбэка, но опять же пока я холодная и подозрительная — человек теплый, стоит мне потеплеть (прилипнуть) — резкое охлаждение. Много нервов потрепала себе. Слава богу все закончилось и кроме стыда эта история ничего не вызывает.
И вот не надо мне никаких любовных историй. И даже не зеленый виноград это. Мне просто лень общаться с противоположным полом. Лень ходить на свидания. Поболтать могу, но не больше. И двое из «секс-онли» партнеров никуда не делись, появляются периодически даже сейчас (удивительно). Но на дальше чем пообедать вместе — я не соглашаюсь. То есть с ресурсом секса тоже все плохо. Даже мастурбировать желания нет.
Впрочем как и с экономикой. Доход нормальный. Квартира, машина. Алименты отец моего ребенка платит адекватные, плюс расходы на хоккей на себя взял. А деньги как в трубу.
Полтора года назад умерла моя мама. Недавно у вас был пост про горе. Из него вынесла для себя, что нельзя эгоистично предаваться горю, когда есть ответственность за живых близких рядом. Я так и делала, сначала на автопилоте ( или там шок был), потом месяца четыре на антидепрессантах). Прошло полтора года, а я как будто и не живу. Стыдно сказать, личные вещи в квартире маминой только разбирать начала. Не отгоревала? О горе своем в повседневной жизни не говорю. Только с тетей, когда на кладбище ездим. Но иногда даже на сына злюсь, что он вроде и забыл о бабушке и ждет когда мы мамину квартиру продадим.
Работа превратилась в тягость. Сейчас передаю дела и ухожу в другое место, менее стрессовое. Планировала свое хобби когда-нибудь монетизировать, и сделать дополнительным доходом. Но все больше хочется лежать, а не творить.
Подруг много. Дружим по много лет. Даже с теми, с кем не общаемся регулярно теплые отношения. Но вот поймала себя на мысли, что если бы не сын, то и с подругами не общалась бы тоже (это же разговаривать надо). А так сыну экстраверту нужно постоянное движение. Только из-за него вытягиваю себя за волосы на разные мероприятия.
Здоровье посыпалось. Давление высоченное, а всю жизнь гипотоником была раньше. Я понимаю, что опять же из-за моего депрессивного состояния.
И вот понимаю, что надо выходить из этого состояния. Читаю ваши советы, прокачивать имидж, заниматься спортом, двигаться, заниматься семьей. Сыном занимаюсь конечно. Я его очень люблю. И очень стыжусь за свои вспышки раздражения, когда он меня тормошит. Можно сказать я для него и живу. А энергии жить дальше нет…
Заранее спасибо, если мое письмо попадет на разбор.

Комментарии

mataxary7    12.09.20 19:20
«С отцом ребенка не живем уже года четыре. Женаты не были. Сначала я не хотела расписываться, думала зачем и так все хорошо, потом скатились в тухлый дефолт» Когда в отношениях все хорошо, люди свадьбы планируют, а не думают все и так хорошо, свадьбой все испортишь. Конечно испортишь к стенке припрешь — сбежит, а так 5 лет прожили.
А под ЗВ спряталась любовница и строительство квартиры, т.е. по факту мужчина женится не планировал

evo_lutio    12.09.20 19:41
Вы так написали, будто вред ЗВ — это то, что автор не проищеила вовремя любовницу.

Вред ЗВ в другом.

eva_rum    12.09.20 19:26
«К слову до сих пор отец моего ребенка не может мало мальски нейтрально со мной общаться, даже не здоровается в сообщениях, когда по поводу ребенка списываемся.»
автор «выкарабкалась», а вот муж, видимо , нет. Описывает, как будто бы мужа вся ситуация задевает сильно, что он до сих пор не может нормально общаться, хотя, судя по тексту, автор так защипцевала бывшего мужа, что он боится писать ей даже нейтральное.

eva_rum    12.09.20 19:41
«И двое из «секс-онли» партнеров никуда не делись, появляются периодически даже сейчас (удивительно). Но на дальше чем пообедать вместе — я не соглашаюсь.»
Автор из своего ЗВ, якобы «соглашается» на предложения, которые ей никто не делал. Сама тянет мужиков на встречи, и удивляется, что мужики «никуда не делись».

ignotur    12.09.20 19:37
«Разбирайте самостоятельно и опишите, как автор училась пользоваться ЗВ и что ей это давало. «

«Сначала я не хотела расписываться, думала зачем и так все хорошо» — вот здесь первое использование ЗВ. ЗВ позволял жить в иллюзии своего превосходства (не хотела расписываться), как будто её парень хотел и настаивал.

«Потом узнала, что он себе квартиру купил молчком. Не ушел, потому что я как-то правильно себя повела, спокойно уважительно, без истерик. « Здесь она ещё больше подрастила ЗВ, а не значимость. ЗВ она использует чтобы скрывать от себя факт, что её молодой человек активно планирует будушее без неё.

«Ушел все-таки. Я выдохнула, даже крылья выросли. » Вот здесь автор достигла мастерства в ЗВ. Отец её ребенка ушёл, а она радуется, как будто она его сама выгнала за измены. Что-то типа — «такой не нужен».

evo_lutio    12.09.20 19:43
«Выгнала за измены» — это не ЗВ. Вы до сих пор ЗВ не умеете определять?

«Крылья выросли» — это ЗВ. Дескать избавилась, освободилась. Не за измены выгнала, а рада была, что изменил и появился повод избавиться.

stepbystep2402    12.09.20 19:37
«опять же пока я холодная и подозрительная — человек теплый, стоит мне потеплеть (прилипнуть) — резкое охлаждение» : автор подметила, что пока она обмотана ЗВ, человек к ней расположен, то есть как бы выходит, от ЗВ вреда никакого, одна польза. И далее пишет «слава богу все закончилось» : локус то ли у Бога, то ли у судьбы, но какая все таки радость, что автор осталась не солоно хлебавши, прямо слава богу

evo_lutio    12.09.20 19:44
Да, это гимн ЗВ.

И к чему это приводит?

stepbystep2402    12.09.20 19:52
Если человек грубо говоря радуется тому, что не удалось ничего ему достичь, то выходит он уже находится в своём наилучшем положении и состоянии. В результате количество энергии на дела уменьшается, ведь все итак окей, чего же боле

vl4ze    12.09.20 20:08
Приходит к тому, что когда ЗВ падает, человек уже в абсолютном неадеквате.
Вот у автора это в письме. Как только она решает «открыться», у неё активируется режим «Ди сюда!», то все бегут. Под ЗВ же казалось, что она прохладна, а вокруг неё кружит кавалер, она смотрит-смотрит, думает, «ладно, беру». И начинает сокращать дистанцию сшибая стены. От такого только мёртвый не побежит.

vl4ze    12.09.20 20:09
А еще из-за ЗВ неадекватно растёт планка притязаний. Кажется, что стольким отказала, что пора бы уже обратить внимание на кого-то более стоящего. Смотришь на стоящего и в глубине души понимаешь, что не дотянуться. И сил нет и желания ввязываться в этот движ с сомнительным финалом. И опять в ЗВ, что влом как-то. Только теперь от того, что смотришь на журавлей в небе, влом даже с кровати вставать. Подпрыгнешь, почувствуешь себя дураком и будет стресс, ну его..

evo_lutio    12.09.20 20:43
Это другие примеры ЗВ, а я спрашиваю про то, к чему и как это приводит в письме.

rebelsystem    12.09.20 20:34
Человек в результате живет с установкой — «хорошо, что плохо». И мозг обслуживает ее как цель.

sub_zero    12.09.20 19:38
« Доход нормальный. Квартира, машина. Алименты отец моего ребенка платит адекватные, плюс расходы на хоккей на себя взял. »

Квартира, машина, алименты и расходы на хоккей мужа, но деньги улетают в трубу, а доход «нормальный».

« И вот понимаю, что надо выходить из этого состояния. Читаю ваши советы, прокачивать имидж, заниматься спортом, двигаться, заниматься семьей. »

Автор пропустила, видимо, где говорилось, что сначала снять ЗВ, потом корону, осознать реальное положение вещей и тогда потихоньку прокачивать начинать ресурсы.

rebelsystem    12.09.20 19:42
«Хочется лечь и лежать, и такое раздражение охватывает, когда меня кто-то тормошит.»

Автор хоть и пишет, что у неё депрессия, но не осознаёт, что у неё нет энергии, а не «хочется лежать».

«Любовь тоже по барабану».

Про отца ребёнка несколько раз пишет «не ушел» как достижение. Два разв «не ушёл», переживает, что если бы не ищейка, то было бы три «не ушёл» и значит все ок.

rebelsystem    12.09.20 20:41
«Мне просто лень общаться с противоположным полом. Лень ходить на свидания.»
«все больше хочется лежать«

Лежать хочется, а все остальное не хочется. Автор все может, но не хочет. Все очень просто.

e_kirke    12.09.20 19:43
«и вдруг с горечью осознала, что все мои ресурсы на нуле — даже ухватиться не за что, чтобы выбраться»
«Вдруг» словно до этого энергии было много, а тут осознала и упала в яму. Может проблеск из-под короны случился, но локус не поправила и включилась Попрошайка, что нету ресурсов, чтобы ухватиться. А у других с рождения есть парочка прокаченных.

«Эх жаль, что я тогда блог не увидела. Ищейка моя включилась на полную катушку. Ушел все-таки. Я выдохнула, даже крылья выросли. «
«Эх жаль» и Ищейка — это вроде как плохое случилось. Но от этого плохого потом крылья выросли.

vl4ze    12.09.20 20:03
«С отцом ребенка не живем уже года четыре. Женаты не были. Сначала я не хотела расписываться, думала зачем и так все хорошо, потом скатились в тухлый дефолт.»
Если без ЗВ: Отец ребенка ушел четыре года назад. Замуж так и не позвал. Автор этот момент крыла картой «я и сама не хочу, зачем?».

«Сначала я не хотела расписываться»
Еще и преподнесено так, будто он сильно напирал. Хотя здесь очевидно что, едва ли.

«Не ушел, потому что я как-то правильно себя повела, спокойно уважительно, без истерик.»
Не ушел, потому, что автор сделала вид, что всё ок и ей норм.

«Еще и автомобиль подарил за косяки свои.»
Типа она спросила за косяки. Ага.

«Спустя год я случайно узнала, что у него любовница была пожалуй все это время и опять не ушел,»
Автор его не гнала. У неё от него ребенок, он живёт в её квартире, замуж не зовёт. В это время покупает себе недвигу и имеет любовниц.
Не ушел))

vl4ze    12.09.20 20:03
«Ушел все-таки. Я выдохнула, даже крылья выросли.»
И воспарила. Так воспарила, что:

«А через полгода случился камбэк. И тут корона моя отросла (да куда он без меня) и я быстренько все угробила.»
«Разошлись безобразно, я слила себя полностью, с ума сходила буквально.»

«стоит мне потеплеть (прилипнуть) — резкое охлаждение»
Ощущение, что у автора 2 режима: «Ди сюда!» и «Ой не надо, воспарю!»

И после всех рассказов о том, как она по отцу ребенка с ума сходила, как к другому липла, после всего этого вдруг:
«И даже не зеленый виноград это. Мне просто лень общаться с противоположным полом.»

И что интересно:
«И двое из «секс-онли» партнеров никуда не делись, появляются периодически даже сейчас (удивительно). Но на дальше чем пообедать вместе — я не соглашаюсь.»
То есть она даже с теми мужиками, для которых была чисто для секса, поддерживает общение и охотно бегает с ними обедать, в надежде на пробуждение в них пылких и горячих чувств.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio