6 лет не вместе

А вот здесь мне даже интересно, какие рекомендации вы дадите автору письма.

Если можно в таком формате. Сначала коротко одной фразой, что ей нужно сделать. Потом можете подробней уточнять. Но сначала сформулируйте коротко.

Я потом выскажусь, в конце.

Письмо:
Пишу, наверное, скорее для себя, но здорово, что вы открыли такую возможность

Я совсем запуталась и буду редактировать еще свою историю

Итак, Таня (водолей) и Олег (рак) — уже 6 лет как не вместе)

Я особо не придавала значения отношениям. Всегда считала это глупостью. В 14 лет я познакомилась с Никитой по интернету. Была плюсом. Он уехал с семьей в Москву (я из Нижнего Новгорода). Приезжал каждый выходной. Очень скучал. Звонил, а я не очень-то отвечала. Через 2 года он покончил с собой. Мне было тогда 16, а ему навсегда 19. Были и семейные трудности и я холодна…Это меня сильно подкосило. Я даже лежала в больнице. Занялась учебой (красный диплом) и, что называется, со всеми дружила осторожно. То есть френдзона. Как только что-то больше гасилась. И так 2 года…

Моя подруга уехала в Москву учиться и влюбилась, как она говорила, в недоступного красавца одногруппника и очень стеснялась. Я решила ей «помочь». Добавила его в друзья в контакте, типа он мне понравился и написывала, уговаривая на встречу. Он заинтересовался и мы встретились втроем. Такой был план у меня. Через меня свести их вместе. Я разхваливала подругу и вообще мало участвовала в беседе. А он…да он был очень красивый. Я влюбилась. Но поняла, что шансов нет, и вообще, уверенность куда-то пропала. На обратном пути в поезде подруга сказала, что не очень-то он ей показался интересным, а я молча кивнула. Мы переписывались где-то год. Встретились, я думала по-дружески, а он меня поцеловал. Я думала умру от счастья. Он обещал приехать и приехал, признавался в любви, я больше молчала на это, боялась. Я приехала к нему на все выходные и начался жесткий дефолт, как будто мы семейная пара, которая 20 лет вместе. Он играл в приставку и почти со мной не разговаривал, был хмурым. Может быть, кстати, от того, что я отказывала в сексе, не была готова. Когда я уехала, сказала, что-то типа пока, обижалась и выпендривалась он сказал, что я же говорил, что люблю тебя. Ну в общем все пошло на спад. Переписывались немного и все. Больше всего я расстроилась, что мы так и не переспали, потому что это единственный мужчина (до сих пор), которого я хочу всегда. Он как сексуальный рефлекс. Спустя два года мы опять встретились, он меня сразу повёз к себе и склонял к сексу, а я отказала, он был грубым, он отвез меня обратно к друзьям и не отвечал на мои сообщения. Я его везде заблокировала и вытерла, но, видимо, не из головы. Мне было очень больно. Отношения с другими были незначительными и непродолжительными. Он нашел меня в скайпе и написал «привет» еще через 2 года. И опять закрутилось. В моей голове. Мы встретились и наконец переспали. Он от меня не отставал. Ревновал и написывал каждый час. Контролировал, обижался и критиковал. Я гасилась, не извинялась. Потом приехал ко мне, на квартиру к моим друзьям, мы занялись сексом, а утром мне нужно было на учёбу на 3 часа, когда я вернулась он уже стоял возле машины и передавал мне ключи. Так вот он меня бросил. Опять. Через месяц я написала, что хочу его. Он сказал, что тоже, но порекомендовал найти себе мужика и успокоиться. Он проезжал мимо Нижнего на машине и писал мне, а я болела, не встретились. я начала его атаковать фотками и предложениями встретиться, он выборочно отвечал. Всё только на тему секса и изредка какие-то еще интересы обсуждали. Мы где-то полгода договаривались встретиться, то у меня не получалось, то у него. Но скорее у него. Потом я узнала из инстаграмма, что у него девушка. И он ведет двойную игру. Полгода. Я загасилась. Но всё равно знала, что люблю его, что смирюсь с этим. То ли из гордости посчитала себя «мудрой». Параллельно я встречалась с мужчинами, но как-то вяло. Я была не достаточно мотивирована и заинтересована. Когда он предложил опять встретиться, я ответила, а девушка твоя вообще в курсе. Он сказал, ой ну пока. Присылал какие-то смайлики, я так же отвечала. Мой личный сорт даже не героина, а крокодила. Я поздравила его с днем рождения и он на следующий день приехал. Про меня спрашивал, а с кем я вообще живу, встречаюсь ли, а ответила «ну я же тебя не спрашиваю» он ответил «да, так честно». Вообще по легенде я живу с мужчиной (курица!) и мы переписываемся в приватном чате с самоудаляющимися сообщениями. Конфликтные вопросы не поднимали, в телефоны не смотрели и даже выходили позвонить. Мы пошли в отель. Всё было очень хорошо, он сказал, что надо было в отеле оставаться в прошлый раз, а не той ужасной квартире друзей Я ответила «дискуссионный вопрос» И он начал мне писать про секс в основном. Приехал даже через неделю (ого!) вечером приехал, утром уехал. Я опять залезла в инстаграмм и узнала, что сразу после ночи со мной он поехал проводить выходные со своей девушкой. А мне написал, что 4 дня не мог думать о сексе, и думал обо мне. Я ему что-то отвечала, сдержанно-нейтральное. Попыталась заинтересовать какими-то другими темами, кроме секса. Но на такие сообщения он не отвечает. Гасится.

Я понимаю, что мы, на данный момент не можем быть вместе. Но меня тянет к нему. Могла бы забыть, забыла бы как других.

Чего хочу: либо забыть либо показать, что мы можем быть вместе и без секса, что я интересная, потому что мы скатились в грязное дело, а я не хочу с этим ассоциироваться. Хочу, чтобы ему было приятно со мной проводить время.

Зачем: Почему то он спроецировался в моё 18летнее сознание и не выходит оттуда. А вообще мне сейчас 24 года, и мне бы хотелось уже поскорее созреть на нормальные отношения. Не бояться проявлять свои чувства. Избавиться наконец от иллюзий. Замуж выйти в конце концов.

Что мешает: Слишком зависим от внешних обстоятельств (разные города, работы, его девушка, деньги)

Комментарии

poprygush    31.07.15 19:48
Можно вопрос риторический?
А вот это Света-рак, Саша-козерог — это вообще вот важно? Почему-то в каждой истории цепляюсь за эту деталь.

Автору я бы посоветовала заинтересоваться искренне чем-нибудь другим. Ну, и избавиться от иллюзий, конечно, что это можно вырулить куда-то таким макаром, если человек «гасится», когда с ним говоришь не про секс.

evo_lutio    31.07.15 19:52
Вопрос для чего? В назидание следующим, чтобы не писали? Пусть пишут, как хотят, это же не Ваше письмо.

Совет «заинтересоваться чем-то другим», понятно.

Если можно к остальным — не надо таких мудрых советов. Внимательно читаем запрос автора письма.

poprygush    31.07.15 20:11
С интересом почитаю другие советы, ибо недавно у более взрослой знакомой была похожая ситуация, которая ничем хорошим не кончилась, к сожалению. Интересно, как можно вырулить вот это, когда человек гасится на все темы, даже нейтральные, кроме секса, а девушке хочется не только его, а отношений.

Я еще ставлю на откровенный разговор о чувствах, открыться прямо сильно, и посмотреть, что из этого выйдет.

evo_lutio    31.07.15 20:39
Вот это другое дело.

Конечно нужен открытый разговор о чувствах.

poprygush    31.07.15 21:47
Лично у меня с открытыми разговорами о чувствах дикие проблемы. Не помню, как оно в 24, было попроще, кажется ) так что да, разговор.

evo_lutio    31.07.15 21:51
Ну если шесть лет виснет.

poprygush    31.07.15 22:06
ну, вот для меня много противоречий, что ли, вернее, я понимаю, как оно бывает. Автор пишет — «хочу не бояться проявлять свои чувства», значит, боится. Я сама такое «зависалово», представляю, как оно может быть, когда все понимаешь, что надо бы поговорить, а сказать не можешь. Хотя, конечно, у них секс и все такое, т.е. ситуация несколько располагает к разговору о чувствах.
Тут бы понять, что мешает, чего именно боишься, когда боишься говорить о чувствах.

Но если честно, я из глубин своей фрустрации сказала бы одно — нафига такая радость, когда вот такая неразбериха, и когда никакого общения не получается никак, а получается какой-то секс, и вернее, даже хороший, судя по всему, но вокруг этого какая-то сплошь фигня, недовольство с обеих сторон, попытки контроля, манипуляций и прочее. Но это, понятно, не совет, а так, размышление.

Комментарий удален

evo_lutio    31.07.15 20:03
Но с горой не вижу связи.

Здесь-то девушка вообще ничего не делала, чтобы они были вместе. Инициатор всегда был он.

oneesama    31.07.15 20:04
Может быть просто написать (или рассказать при встрече) ему все как есть, сказать правду?
Что вы его любите, что хотите только его, что у вас никого кроме него нет на самом деле.
И что вы бы хотели за него выйти замуж и иметь нормальную семью. Вот это все. А просто встречаться тайно ради секса не хотите, хотя его очень любите.
На самом деле каких то препятствий непреодолимых я не вижу, чтобы вам не быть вместе.
Но только очень все запутанно у вас как-то, хочется ясность уже внести. И вы, может тогда поймете, как он к вам на самом деле относится, а пока все догадки какие то.
Удачи вам!

silberwe    31.07.15 20:04
Автору я бы посоветовала задуматься о своем отношении к сексу.
Сначала автор отказывает мужчине, доводя его до белого каления.
В конце автор хочет быть вместе с мужчиной без секса.
Вообще не очень просто понять этот текст, по-моему, он писался без должного уважения к читателю (хотите понимайте – хотите нет). Но у меня сложилось впечатление, что автор приложила немало усилий к тому, чтобы создать у своего возлюбленного достаточно враждебное отношение. А что теперь делать — я не знаю. Может быть, автору следует яснее выражаться не только в письмах Эволюции, но и в общении с мужчинами? Отвечать адекватно на признания в любви, а не что-то «сдержанно-нейтральное»? Поговорить начистоту, выяснить отношения? Хотя бы для себя решить, чего хочется, а то пункты «Чего хочу», «Зачем» и «Что мешает» вызывают много вопросов. Особенно последний, конечно.

silberwe    31.07.15 20:10
Мне очень знакомо вот это «поймите меня без слов, догадайтесь, чего я хочу». А также «Полюбите меня, а не мое тело». Мне кажется, я вижу здесь такую же установку. Но она как-то плохо работает в деле достижения счастья в личной жизни. Что-то вроде комплекса принцессы, по-моему. Ну его.

iskra_di    31.07.15 20:26
я бы посоветовала сексом для начала позаниматься вдоволь. а там и повод для нормального знакомства и изучения друг друга появится. плюс ему точно интересно это времяпровождение. и автору тоже. а если не получится — то и забыть будет легче.

(интересно, скатились в грязное дело — это про секс или про встречи за спиной у подруги? если про секс, то мой совет врядли пройдет)

silberwe    31.07.15 21:24
вот я подумала и поняла, что не факт даже, что у парня подруга есть.
она узнала об этом из инстаграма! а сама по легенде живет с мужчиной. тоже наверное в инстраграм выкладывает свои фоточки с мужчиной?
в общем, все может быть как угодно.

silver_johnes    31.07.15 20:35
Больше говорить о своих чувствах, делиться этим. В принципе делать это не только в голове.

katerinafoto    31.07.15 20:41
Устроить ночь с хорошим сексом, как в последний раз. Признаться в любви. А через пару дней прислать прощальное письмо, что такие отношения больше не устраивают, что хочется быть нормальной парой.

krasinskaya_yu    31.07.15 20:41
Забыть, я думаю. Постепенно принимать мысль, что он живет своей жизнью, и в своей публичной жизни Вам места он не выделил за все 6 лет. Его инициатива (а значит, он инициативный) всегда связана с сексом, и то ему хватает раз в 2 года. Гробить свою жизнь дальше под лозунгом «хочу его» — лучше не надо.

ladushci    31.07.15 20:52
Полюбить разговоры про секс, Сам секс, мужчину полюбить, которому не интересны другие разгоаоры . а постепенно и котлетки к минеткам добавлять. Глядишь и за поеданием котлет про футбол заговорит))))
Кажется девушка не представляет, какие интересы у это МЧ. И наверное и не хочет,потому как если он всю свою жизнь в инстаграмм выкладывает так там наверное все есть. … Атак вяло все как- то без особых эмоций, можетбыть энергии на них нет?

podolianka    31.07.15 20:53
если заниматься сексом с этим мужчиной не хочется. а общаться хочется. то может удобно было б перенести отношения с ним в интернет? тем более, что начать выражать свои чувства в письменном виде проще, чем лично.

alyma    31.07.15 21:03
я бы сказала так — сначала сформулировать для себя самой очень четко цель — наладить новые отношения конкретно с ним или забыть его.

потому что по письму видно, что каша и в голове и в действиях, и он тоже, наверняка, совсем не понимает ее (я тоже не поняла).

если первое — то поговорить с ним нормально, без противоречивых сигналов. открыть все, что на душе, свои чувства, свои желания по отношению к нему и пр. чтобы он увидел ее другой, настоящей. и дальше будет видно — нужно ему это или нет.

если второе — то отстать от него, ни на что не отвечать, постараться заняться собой и своей жизнью, разобраться в себе, чтобы следующие отношения строить как-то более понятно)

jayzzy    31.07.15 21:07
Я бы посоветовала честно сказать, что есть чувства, что хочется больше чувств с его стороны. Что из головы не выходит, как он в любви признавался, жаль, мол, что смелости не хватило тогда ответить. Можно письмо написать, если сказать страшно. И продолжить общаться какое-то время — отвечая на его инициативу, только не ждать, что он сразу отреагирует, это же ещё переварить надо в голове и сердце.

«Показать, что мы можем быть вместе и без секса, что я интересная» — постараться в эту сторону и раскручивать ситуацию, только немного в другом ключе — не пытаться заинтересовать собой, а узнавать, что он за человек, что ему интересно. Во-первых, это поможет сравнить светлый образ человека в собственной голове с его реальным прототипом, и уменьшить иллюзии, во-вторых, потом можно за это аккуратно и цеплять. Так ему и сказать о своём интересе: мол, я тебя так давно знаю, но мне кажется, что только начинаю узнавать, какой ты на самом деле. Если он от любых других тем увиливает, то можно привязываться к теме секса, с неё плавно переходить на другое. Например: «Вот смотрела фильм, а там так и так, и я подумала — интересно, а тебе бы понравилось? А что бы понравилось? А ты такое вообще смотришь? А что смотришь? « и т.д. Что-то же уже обсуждали, значит, есть, к чему привязаться.

И смотреть дальше, будет ли он реагировать, открываться, что-то рассказывать, проявлять свои чувства. Набраться терпения — вряд ли он сразу кинется в объятья. Он же уже открывался, и получил «сдержанно-нейтральную» реакцию. Если совсем нет, тогда принять, что всё — насильно мил не будешь, и этот формат отношений не устраивает. Так и сказать и оборвать контакт. Параллельно подготовить пути отступления: что-то придумать со своей жизнью, чтобы насытить её разными эмоциями, не связанным с его персоной. Переезд, учёба, экстрим, что-то такое больше и волнительное, чтобы после разрыва было, за что ухватиться. Ну и отвлечься, пока суть да дело.

focused_driven    31.07.15 21:17
Наверное, распрощаться с иллюзией. Перестать думать про то, что у вас кармическая связь, которая много лет приковывает вас друг к другу, сквозь время, расстояние и обстоятельства. Вот эта вера в божественные провидения через скайп — очень затягивает и всяким банальным вещам придает особый смысл. Скорее всего, все не так. И скорее всего, если бы он хотел от вас чего-то большего, чем секс, он бы об этом сообщил. Но в реальности.

bomarli    31.07.15 21:30
Девушке нужно прокачивать ресурс любви и секса (мне показалось, что недостаточно развит и парню не интересно с ней).
Не верным является и само описание девушки (я была плюсом). В первом случае, были два минуса (парень был «минусее»). Во-втором, решила «помочь» подруге — что явный минус)), со вторым парнем, соответственно тоже, но уже девушка «минусее». Хотя все началось с классической подстройки снизу и при отсутствии у нее собственного интереса, потому и сработало. А потом она «втянулась», и когда залипать начала, то парень бросил. В общем понятно, что она ему не очень нужна в данный момент. И не очень понятно о чем они переписывались целый год, если у обоих скудные интересы: у него — секс, у нее — непонятно (из письма) что. И сейчас я думаю, что девушке гораздо нужнее качать ресурс карьеры или хобби.

dadidada    31.07.15 21:32
Взять внутри для себя тайм-аут на встречи с мужчиной на время в 2-3 раза длиннее их обычных промежутков, одновременно накачивать сексуальное поле с ним через ответы на его смс, параллельно работая с эффективным психологом.

Ответы на его смс с предложением встреч для секса (утрирую): «знал бы ты как я мечтаю об этом, я особенно вспоминаю наши с тобой ____ и когда ты _____,но у меня как раз чертова командировка/ приезд парализованной бабы Глаши/ отпуск с мамой, будь они неладны», «ты как раз мне сегодня снился, и как же ты был хорош!..» Ну и далее, выходя за пределы обычной откровенности. Но — без встреч, при этом с запредельным энтузиазмом и предвкушением. Ну да, можно и поиграть иногда.
Параллельная работа с психологом в течение месяца-двух должна дать ответ на вопрос — что я на самом деле хочу, забыть или замуж (диаметрально противоположные варианты, кстати). Если забыть — то будет теряться интерес к этой переписке (хм, и в следующем письме мы будем советовать, как от него избавиться)). А если отношений — то накачав и зарядив поле, показываем молодому человеку небо а алмазах (судя по его заинтересованности в этой девушке, его и так интим с ней более чем устраивает), а потом можно перейти к озвучиванию своих чувств и ожиданий. После проведенной работы это не должно будет звучать вымученно и навязчиво. Если что-то пойдет не так, всегда можно написать «прощальное» письмо, где описать с легкой грустью про чувства в течение последних лет, но сказать, что, кажется, любовь уже немного отпускает, и что она искренне надеется, что сможет встретить человека, который даст ей столько же счастья, как и он, что ей уже немного легче, поэтому я тебя бла-бла-бла и вообще спасибо и мимими. И исчезнуть.

Мы все очень разные, но я бы попробовала так. Вот только в случае невозможности обращения к психологу, не знаю, что конкретно этой девушке может помочь вытащить из себя ответ, чего же она по-настоящему хочет в настоящий момент и как в этом решении закрепиться.

katt_online    31.07.15 21:46
Вино и вечер на двоих, но без постели, а с долгим разговором. Что-то да выплывет, прояснится.

overheart    31.07.15 22:12
Одной фразой: помириться с собой. Мне кажется, у Тани есть будто бы внутренний конфликт. «Хочу» расходится с «мне можно» и «мне нужно». Не знаю, кто это такой строгий, кто любовь называет «грязным делом» — Король? Или образ внутреннего родителя? Какое-то волевое начало, которое будто запретило желать этого мужчину, но до конца не справляется, подавить не может. У меня такое ощущение, что как только у Тани совпадут разделённые сейчас части — она сможет сделать со своей жизнью замечательные вещи в любом направлении, которое выберет. . Желаю выбрать!

lemyshok    31.07.15 22:26
Я вот думаю, что молодому человеку вообще неоткуда было знать про все эти чувства девушки. Ему никто не сказал, а когда говорил он, никакой отдачи не заметил, тем более раз обижался даже. Наверно, его тоже штормило какое-то время. Ну и решил, наверно, что от любви этой одни проблемы, секс можно иногда получить — и ладно. Так что разговора точно не избежать. Настроиться на то, чтобы повкладываться самой, а то вот это «сдержанно-нейтральное» ни у кого не вызывает ни доверия, ни чувства безопасности.

priest_arcana    31.07.15 22:31
совет — выяснить наконец отношения.

алгоритм такой:

1. начать со свежей ревизии своих желаний, ценностей и жизненных целей, определить как это может быть связано с этим конкретным мужчиной
2. разговор лицом к лицу, но только не с фразы «нам нужно серьезно поговорить», а приятно провести время с этим мужчиной вместе, установить эмоциональный контакт, откровенно поделиться результатами пункта 1 и своими чувствами, выяснить есть ли взаимные пересечения, а значит шанс развивать отношения. важна именно личная встреча — чтобы понять отзывается ли он на проявление чувств, нужно видеть реакцию мужчины
3. дать ему период на принятие, не давить и не форсировать изменения в совместной жизни самой, даже если после признаний он радостно подхватил на руки и твердил слова любви до утра — слова и дела нередко расходятся, когда вне плоскости секса партнер не рассмаривается (с этим ведь основная неопределенность героини и связана).
4. profit. в любом случае она выигрывает — либо расстается с иллюзией, либо начинает новый этап в отношениях, иначе будет ходить по вытоптанному пятаку по кругу, подошвами вырывая траншею год за годом — и чем дальше, тем сложнее будет из нее выбраться

petrous    01.08.15 01:03
Позвонить и сказать, что собираетесь приехать к нему в город на выходные. Что хотите его увидеть, очень соскучились, тоже о нем думаете.

Получается как-то так:
1. поцеловал, обещал приехать и приехал, признается в любви — она молчок;
2. она едет в Москву — отказывает, он хмурый
3. она опять едет в Москву — опять отказывает, он грубый
4. через два года они встретились и переспали. Он не отставал, ревновал, она отдалялась (т.е. тут он подумал, что у них какие-то отношения, а она эту мысль развеяла)
5. приехал к ней в город, пришел на квартиру к друзьям, там у них был секс, на следующий день уезжает (может быть ему надоели такие сложности на этом моменте, может неприятно в чужой квартире было находиться одному после секса)
6. она инициировала общение через месяц, написала, что хочет. В итоге он «проезжает мимо Нижнего», встреча срывается.
7. она хочет договориться о встрече, он уже не очень-то хочет, заводит девушку
8. через какое-то время он опять возникает на горизонте, хочет встретиться, она по сути отказывает (показывает, что знает о другой)
9. она поздравляет его с днем рождения, он на следующий день приезжает, они идут в отель. Черед неделю опять приезжает, говорит, что думает о ней много. Она опять сдержанно-нейтральное ему отвечает.

Скорее всего он не понимал и не понимает, он ей нравится вообще или он какой-то запасной вариант. То есть например в самом начале вместо того, чтобы сказать «слушай, ты мне нравишься очень и я тебя хочу на самом деле, просто я не готова, давай как-то постепенно с сексом», она отказывала и расстраивалась потом, что отказала (пишет, что всегда его хотела), а потом опять отказывалась) Скорее всего девушка боялась, что она ему нравится только из-за внешности, не могла так быстро раз и соглашаться на секс. Но при этом какие-то романтические порывы не поощряла, не давала ответный отклик, секс тоже не давала, просто общалась.
Сейчас у них уже давно есть секс, но на его слова о том, что он о ней думает, она отвечает опять-таки что-то нейтральное. При этом еще добавилось условие, что у нее «есть» постоянный мужчина.

Учитывая все вышеперечисленное, можно точно сказать, что у него к ней сильные чувства. Ради секса в другие города красивые парни не срываются, им поближе что-то проще найти.

Надо активно отвечать на его сообщения о чувствах, говорить о своих чувствах самой. Открываться, говорить что-то в духе «знаешь, а я тебя полюбила с первого взгляда». А потом уже по обстоятельствам увидите, к чему это все будет двигаться. Серьезные отношения просто так «на морозе» не строятся, он не понимает совершенно, что вы хотите и чувствуете. Чего хочет он сам, по-моему, прекрасно показывают факты — любви, заботы, близости, секса.

jozhistolet    01.08.15 07:06
Людям, которые боятся и не умеют выражать свои чувства очень сложно вдруг начать их адекватно выражать. То есть это либо холод, либо весь подавленный поток эмоций, похожий на одержимость, отпугивающий окружающих. Тут надо с каких-то очень маленьких шагов начинать, даже не про любовь.

leti_ka    01.08.15 03:14
Быть искренней, честной и открытой. Сначала с самой собой, потом с партнером.
Проявить инициативу. Самой. Хотя бы поговорить так, чтобы его услышать и свои желания озвучить.

pollika    01.08.15 03:26
Для начала выяснить, чего все-таки действительно хочет Олег, и от вас лично, и в жизни. По его инстаграмму проанализировать, чем он действительно интересуется (а не пытаться его заинтересовать хоть какими-нибудь темами, интересными вам), т.е. на какие комментарии людей отзывается охотно, вступает в разговоры, а какие ветки сворачивает смайликами.
У меня сложилось впечатление, что вы со своим избранником вовсе не знакомы, с чего и надо было начинать отношения.
Может, он, и правда, какой ненужной вам фигни хочет, а интересуется не совместимыми с вашими вкусами вещами.

solodka    01.08.15 05:04
что нужно сделать — позволить себе иметь отношения: не захлопывать ракушку, словно испуганный моллюск, когда мужчина оказывает внимание, сменить «нейтральное» и «дискуссионное» на милое и внимательное, делать шаги навстречу и принять секс как неотъемлемую часть отношений.
девушка сама хорошо определяет свои желания: перестать бояться, избавиться от иллюзий. как перестать и как избавиться? делать шаги навстречу и рассматривать их как вложения, которые могут принести желаемую прибыль, а могут и не принести, но в любом случае обогатят опытом. а без него ни «поскорее» и просто «созреть» не выйдет — только дальше во фрустрацию засосет.
мне кажется, начать пробовать стоит уже сейчас — и именно с молодым человеком из описанной истории. во-первых, из рассказа следует, что за прошедшие шесть лет никто другой не смог ее так сильно заинтересовать. во-вторых, молодой человек и сам, видимо, неравнодушен, иначе бы после первого секса исчез навсегда, красиво взмахнув рукой. возможно, самой назначить встречу там, где ему удобно, самой приехать, постараться быть милой, приветливой и, главное, не ждать, что пелена тут же спадет с глаз его и он захочет жениться на месте. забыть про инстаграмм с девушками (и уж тем более не задевать молодого человека этой темой) и не прикрываться несуществующими отношениями. поставить срок, скажем, в месяц и оценивать динамику. все это время идти навстречу, если зовут, быть инициативной, внимательной к его желаниями, предупредительной. если никаких изменений со стороны мужчины не наблюдается, написать красивое письмо со всеми нежными словами, которые когда-либо хотелось ему сказать, после чего исчезнуть. если все не так плохо, возможно дальнейшее развитие действий по сценарию «возвращение плюса.» в любом случае, жить дальше, продолжая знакомиться с людьми и помнить, что мир поворачивается к тебе тем же, чем ты поворачиваешься к нему.
к сожалению, несмотря на волнительность темы, из письма неясно, чем именно девушка интересна и является ли этот интерес общим для нее и молодого человека. возможно, темы, которые она поднимала, ему не близки, и это еще на сближение никак не работало. и вот что еще важно: постепенно приучать себя к мысли, что секс — это не грязное дело, а прекрасное удовольствие, общение, открытие друг другу. без изменения своего восприятия секса близкие отношения и тем более «замуж» очень сомнительны.

vombatenok    01.08.15 05:41
Я вообще верю в целительную силу общения, а тут, имхо, оно как никогда необходимо. Вообще не факт, что парень понимает, чего от него хотят.

По-моему, откровенный разговор: рассказать о чувствах и посмотреть на реакцию.
После этого самоустраниться, совсем, и реагировать только на предложения «цивильного» общения, не секса. Если парень будет морочить голову — вежливо откланиваться или вообще не идти на встречу. Вы хотите чувств, все остальное будет слишком больно, нет, спасибо, срочные дела.
Как-то так.

Если инициативы с его стороны не будет — это должно помочь развеять иллюзии. Значит, нет ничего.

ira_autumn    01.08.15 05:41
Перестать хотеть замуж за незнакомого человека. Захотеть пережить роман, любовь. И обязательно узнать его, своего возлюбленного. Говорить о своих чувствах. Если героиня окажется в минусе, применить стратегии, описанные Эволюцией.

jozhistolet    01.08.15 06:26
Мне кажется тут проблема прежде всего в неустойчивой самооценке. Девушка считает себя недостойной любви этого парня. Боится проявлять свои чувства, остается эмоционально холодной в живом общении (в интернете видимо все лучше). И в тоже время проявляет свою гордость «я это перетерплю», «всегда считала отношения глупостью». Парень видимо то вовлекается в отношения, то остывает, когда не видит ответных чувств во время встреч. Как работать с самооценкой сложный вопрос…

slonikit    01.08.15 06:37
Знаете, у меня почему-то возникла ассоциация с дальнобойщиками, у которых «в каждом городе по жене». Ему от Вас только секс нужен, он же прямым текстом это говорит. «Не нагулялся», про таких говорят. А может, и всю жизнь гулять будет, только уже потрепанным 45-леткой решит жениться, знаю таких несколько.

Стать интересной личностью — хорошая задача сама по себе, даже без привязки к этому товарищу, для которого хочется быть интересной.
Сейчас Вы еще личность незрелая, заинтересовать (кроме секса) его Вам нечем. Это нормально, 22 года — девочка совсем.
А сгореть от этой любви, как мотылёк — запросто. Знаем, плавали…

Так что избавиться от иллюзий и развивать ресурс «работа», «имидж», и т.д.
Будь Вы постарше — можно было бы оставить этого мужика для хорошего секса периодического (для удовольствия), но Вы пока так не можете, сгораете… (и я бы не смогла, хоть я и старше). Так что можно этой любовью к нему подпитывать развитие других ресурсов (перенаправлять, сублимировать) — и шагать вперёд. Встречаться не нужно, надеяться тоже.

Когда дозреет Ваша личность — придет нормальная взаимная любовь, время еще есть.

anna_caravelle    01.08.15 06:49
Для начала взять ответственность за свое тело на себя, определить свои телесные границы и какой-когда-где секс девушка хочет.

Я поняла из текста, что парень прям «черный ловелас», который «приближался как герой немых и ч/б фильмов …». «Он повез — привез — был груб» — хорошо хоть в тексте нет «скрутил руки», «прессанул». Реакции у девушки тоже немые, которые трактовать можно как угодно. Например, как удобно ему. Хотя, он издалека намекнул, что когда есть комфорт, то это лучше (в гостинице лучше, чем у друзей).

Раз парень пока дает пространство для маневра только в горизонтальной плоскости, то тут надо проявлять свое «хочу» и свои условия взаимодействия. Что-то типа «в этой гостинице, последний четверг следующего месяца, 19:32, буду голодная, в плохом настроении, люблю красное, дорогое».

p.s. Мне кажется, девушка мозги-то тоже ему скрутила. Вся такая холодная внешне, причем пылает внутри с первой встречи, да еще немножко претензий в плане отношений выдвигает.

somikova    01.08.15 07:00
Мне кажется, с этим парнем надо отношения закончить и парня отпустить. Парень был влюблен и хотел секса, у девушки всё сложно, но она явно от него отбрыкивалась, когда доходило до конкретики. Сейчас после всяких камбэков она все равно не хочет толком секса. Т.е. вина, мечта о любовных отношениях — заставляет девушку циклиться на этом парне, а его всё время втягивать обратно. Но раз столько лет не клеится, а люди на самом деле очень молодые, то лучше поискать новую любовную историю. Детей нету, живут в разных городах.

lidia46    01.08.15 07:43
Сворачивать отношения и забыть насовсем. Все эти бурные сложности ни уму ни сердцу ничего не дают. Захочет сам поговорить — будьте готовы поговорить, рассказать о себе и своих желаниях все начистоту. Не захочет — пожелайте ему мысленно счастья в личной жизни и займитесь собой.

jodelis    01.08.15 08:00
Написать ему письмо о своих чувствах? Т.к. при встрече откровенно поговорить будет тяжелее. Подождать реакции.
Кажется, он думает, что героине истории от него нужен только секс (хотя она ему нравится, а может и больше), а сам он не очень-то и интересен.

evo_lutio    01.08.15 09:38
Свой комментарий напишу и закрою тему.

На мой взгляд, 6 лет не вместе в этих отношениях девушку держит тот диссонанс, который возникает между ее реальным отношением к парню и тем, что она выражает. Она всегда стремилась к сексу, но чаще всего отказывалась. Она и сейчас хочет секса, но сексуальный интерес ее оскорбляет. Она мечтает об отношениях, но говорит, что сама находится в отношениях и изменяет тайно. Это и держит ее в ловушке.

Свои чувства нужно постараться выразить, но не ломая себя, а осознав их естественность и красоту. Не нужно бояться отказа, можно ничего не просить, тогда и отказывать будет нечему. Не нужно бояться не услышать слов взаимности, пусть этот парень ничего не ответит сразу, но будет долгое время вспоминать и обдумывать эти слова. Я думаю, есть немало шансов, что взаимность-таки будет получена девушкой, сразу или немного позже. Главное признаться в том, что есть чувство и есть сексуальное влечение и было всегда, но при этом не высказывать никаких упреков, иначе далее разговор пойдет по линии отражения упреков и встречных обвинений с его стороны. Поэтому подача должна быть другой.

Выражать свои чувства — полезно, это освобождает от сомнений и чувства долга.

Если по какой-то причине, отношения так и не сложатся, девушка получит таким образом свободу и сможет начать другую любовную историю.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio