Некоторых сам этот вопрос, может быть, ужаснет. Как, вообще, можно подумать, что это допустимо?
Но не все так просто. Многие, и даже не самые глупые люди, до сих пор уверены, что детей бить можно, если это не вредит их здоровью. Доводы следующие:
1. В Библии написано и блабла, в общем, раньше били, и ничего, хорошие люди вырастали.
2. Ребенок — существо несознательное, как собака, слов не понимает, а боль — отлично.
3. А вот в английских школах отменили телесные наказания недавно, так что…
4. Те родители, которые детей не бьют, орут на них, и это намного больше губит детскую психику.
5. А как, вообще, иначе, если ничего больше не помогает?
Есть даже психологи, которые описывают, как бить детей, и в этих описаниях, как правильно шлепать ладонью по детским ягодицам, чувствуется 100% садистический подтекст. Приводить эти девиантные перлы я, конечно, не буду.
Хочу просто написать, почему бить детей нельзя. Это несмертельно, и, я надеюсь, не услышу традиционного стона, что вот да, кого-то били родители и они теперь навечно травматики, жить нормально уже не могут, могут только ходить и жаловаться, вымогая себе компенсацию. Слушая таких «травматиков» начинаешь понимать их жестоких родителей. Хотя родители, наверняка, были намного хуже. Но неважно.
Мы будем о говорить не о том, что уже было с кем сделано, а о том, что лучше не делать, когда стоит такой выбор.
Бывает иногда, что выбора вообще не стоит. То есть полез годовалый ребенок к электрической розетке или к чайнику горячему, и родитель инстинктивно шлепнул его. Не думал об этом и выбора не делал, просто поддался импульсу. Ругать себя за такое движение не нужно, всякое бывает. Хотя и хвалить не стоит. Ребенок все равно ничего не понял про температуру и электричество и даже не понял, что именно они представляли для него угрозу, он просто понял, что мама или папа недовольны. Недовольство можно и иначе проявить.
Все идеи о том, что на ребенка можно и нужно воздействовать физически, строятся на средневековых представлениях о том, что у ребенка пока нет ума, а значит понять он ничего не способен. На самом деле эмоциональная восприимчивость ребенка настолько высока, что в этом он намного чувствительней взрослого. Для выживания ребенку нужно считывать все эмоции, он чувствует и любовь, и нелюбовь, и одобрение, и неодобрение, и различает все оттенки. Наши взрослые эмоции от нас заслонены нашим рассудком, нашей привычкой к бестолковому анализу, а главное психическими защитами. Взрослые и сами не знают, чего они хотят, как они к чему относятся, чего чувствуют, им для этого очень часто нужен психолог, чтобы помочь разобраться в этом, настолько все запутано. Ребенок саморефлексию только формирует, а вот чужие эмоции распознает отлично.
Однако, если ребенок привыкнет к тому, что когда им недовольны, его начинают лупить, он действительно может притупить восприятие более тонких родительских эмоций. Его порог поднимется. Вот тогда и рождается эффект «он не понимает слов, а только шлепки». Его к этому приучили. Да, как животное.
Тем, кто считают, что кричать на ребенка хуже, чем его «безопасно бить», предлагаю подумать вот о чем. Вы бы сами выбрали, чтобы партнер или, не дай бог, начальник, накричал на вас или стал вас бить? Кричат люди друг на друга часто, не так ли? Люди не всегда могут сдержать накал эмоций и поэтому кричат. Постоянно холодные, невозмутимые люди выглядят настораживающе. Нет, истерички и скандалисты еще хуже, конечно. Но какая-то мера эмоций, проявленных повышенным тоном, это, в общем, нормальное явление. По крайней мере никого этим не удивишь. Не так ли? Если близкого довести, то он вполне себе может начать кричать «Что ты делаешь? Как ты можешь? Ааа!» и так далее.
Совсем другое дело, если кто-то близкий или не очень начинает нас бить. Вот так вот просто подходит и отвешивает нам подзатыльник или сердито бьет ниже спины. И нет, это не договорная игра в сексуальный бдсм, а это он так недовольство свое выражает. Что хочется сделать с таким человеком? Вломить ему в ответ, не так ли? А лучше, не выходя из правового поля, послать его подальше и не общаться. Потому что он берега потерял.
Все, кто ссылаются на то, что вот раньше били детей и ничаво, забывают, что раньше не только детей били, а всех вообще. Раньше и на службе били, и за правонарушения, и мужья жен били, законно, и отцы взрослых сыновей, и баре крепостных, и белые черных, и в школах били, и в учреждения, и вообще бить — это было как-то так нормально. Другие представления были о телесных границах личности. Проще люди были, грубей, меньше осознавали свою индивидуальность, но дело не только в этом. Дело в контрасте, который наблюдает ребенок, когда приходит в мир, где бьют только его. Только его!
То есть папу начальник на работе не порет, мама домработницу за косу не таскает, на улице нет публичных порок, по телевизору в новостях ничего такого не показывают, никого в этом мире не принято бить на законных основаниях, тем более бить унизительно, с эротическим подтекстом, обнажив нижнюю часть тела. А вот его, ребенка, — можно. Если прежний ребенок, раньше, был кое-как адаптирован к миру законных телесных наказаний, как-то себя в этом мире воспринимал, не хуже других, теперь, когда он живет в мире, где все направлено на создание и поддержание личностных границ, эти его границы заваливают и крошат. То есть раньше границы вообще как таковые не формировались, а теперь их формируют и ломают.
Особенно страшно, когда это не импульсивный шлепок с последующим объяснением, что мол прости, но мама очень сильно испугалась, когда ты схватил утюг, или мама очень сильно разозлилась, когда ты чуть не придушил нашего кота, не сдержалась. Импульсивные поступки родителей с последующим раскаянием (а мы помним, да, что человеческие дети эмоции чувствуют прекрасно, во много раз лучше собак?) дети воспринимают нормально. А вот ритуал наказания — нет.
Ритуал наказания — это садистическое действо. Это нужно хорошо осознать, чтобы никогда этого не делать с ребенком. Это показательное выступление, цель которого подавить ребенка и смять его Я. Опять же для «травматиков» (в кавычки ставлю, потому что имею в виду не настоящих травматиков, больных людей, а здоровых, тех, кто симулирует детскую травму, чтобы подольше не взрослеть) поясню, что чаще всего Я таким образом не сомнешь, оно найдет способы приспособиться, в редких случаях даже сильнее может стать, зеленый росток и асфальт пробивает, но мы не об этом. Мы о мотиве родителей, об их родительской личности, о том, что они в своем родительстве творят.
Так вот, творят такие родители суд божий над ребенком, предлагая ему признать себя в качестве его бога, а боль и страдания — в качестве заслуженного наказания. А потом предлагают подавить его здоровую агрессию и обратить внутрь себя, внутрь ребенка то есть. Научиться испытывать невротический страх и вину.
Опять же, в старом каком-то мире, без уважения прав личности и прочих современных ценностей, особого унижения и ужаса в этом не было, а значит не было и невроза. Все так жили. Над папашей — боярин властвовал и порол его — над боярином царь — над царем бог, а священник мог епитимью накладывать, в том числе и розгами. Папаша над мамашей властвовал и порол ее по субботам, а мамаша — ребенка. Сам он, ребенок, когда подрастал, начинал пороть слуг понемногу, а дальше, расходился все больше. То есть с детства образовывалась стройная иерархия, кто над кем и кого порет, в которую ребенок был с детства вписан.
В современном мире это «старинный ритуал» превращается в извращенное, с особым цинизмом, расчленение детских границ. Именно расчленение, причем заботливое такое, ласковое. Вы видели в фильмах ласковых маньяков? Ребенок испытывает ужас, к этому ритуалу он не адаптирован, аналогов его в окружающем мире нет, наоборот, мир вокруг — демократичный и толерантный, люди борятся за права животных, а вот его, ребенка бить можно, и не только в пылу эмоций, а сознательно и хладнокровно.
Родители, которым кажется это приемлемым, вы, вообще, понимаете, что такое для растущий личности принять мысль, что ее можно вот так вот законно подвергать унижению и боли? И сделать это с ней может самый близкий человек, от которого она ждет защиту. И мотивом издевательства он называет заботу.
В общем, как-нибудь, он это переживет, конечно, забудет и даже улыбнется, может быть, когда вырастет, вспоминая. Психика и не на такое способна. Она очень гибкая, она очень сильная, жаль, что «травматики» слышать об этом не хотят. Но сами-то вы, такие родители, не хотели бы осознать, зачем вам это нужно? И почему это прячется за благородными доводами о родительской любви?
В общем, хотелось сказать, что детей бить нельзя. Уж лучше кричать, если крышу рвет от гнева. Но еще лучше — попить чего-нибудь успокоительного, если настолько тяжело справляться с родительской ролью. Никто не обещал, что это будет легко.
Комментарии
katerinafoto 27.07.15 16:31
У нас была учительница, в начальной школе, мягко говоря, неуравновешенная. Орала так, что уши закладывало. Некоторых детей била, в основном, мальчиков. Странно, что наши родители об этом знали, но уволить её не пытались. Считалось, что учительница хорошо учит, даёт нам знания. Руководство школы тоже всё знало и тоже никаких мер не предпринимало.
У учительницы единственный сын сидел в тюрьме за тяжёлое преступление. То ли её боялись, то ли жалели, то ли просто не представляли, как страшно было на её уроках, даже если бьют не тебя.
Когда я отдавала в школу своего сына, то первую учительницу выбирала. Наводила справки. Познакомилась лично. Очень не хотелось, чтобы он попал к подобному педагогу.
И ещё одна тема вспомнилась. Насильственное кормление.
И в детских садах, и дома, это было, наверное, ещё более частое явление, чем битьё.
jane_bess 27.07.15 17:06
Ой, Вы напомнили. Про кормление. В отеле на Родосе мальчик подросткового возраста с явным отвращением к процессу держал маленькую девочку, которая вырывалась и кричала, как зверек, а мать насильно вталкивала ей еду. Жуткое зрелище.
evo_lutio 27.07.15 17:16
Борцы за свободу детей пришли.
А что еще нельзя делать? Кормить нельзя насильно. А учиться заставлять? А наркотики отнимать? Тоже насилие?
jane_bess 27.07.15 17:52
Ой нет, я кто угодно, но не борец за свободу детей.
Внешнее впечатление от той сцены чудовищное, но я не считаю, что та мать — враг своему ребенку. Я вообще всегда презюмирую, что родители хотят для своих детей самого лучшего и делают для этого все возможное.
evo_lutio 27.07.15 17:59
Как можно сравнивать наказание с насильным кормлением — уму непостижимо.
Как вообще это рядом то ставить можно? Тут ребенка накормить хотят, а там показать ему, кто главный и кого он, сука, слушать должен, а иначе плохо ему будет.
Вы что, вообще?
sadjo 27.07.15 17:54
У меня есть знакомые, которые наоборот, не дают ребёнку есть, есть и такие детки. У малыша не аппетит, а просто жор какой-то, он ест до физической дурноты, если дать ему волю, и мама бдит каждую трапезу, чтобы он не запихал в себя лишнее.
Ну не говоря о том, что дети, как правило, хотят свободы в виде есть конфеты вместо каши.
Но это оффтоп, конечно.
evo_lutio 27.07.15 17:13
Как можно кормление сравнивать с битьем? При чем тут это? Воспитание это сплошное насилие.
Давайте до абсурда не доводить? Может освободим детей и пеленать их перестанем?
Вы бы еще насильственное надевание шапочки вспомнили. В мороз.
katerinafoto 27.07.15 18:25
Сравнивать, конечно нельзя. Я имела ввиду когда недоеденный суп за шиворот выливают, а тарелку с кашей на голову. Это не битьё, но всё же довольно оскорбительно.
evo_lutio 27.07.15 18:30
Это истерика просто. Маму — к психиатру. Нервное истощение, видимо.
Но вряд ли родитель будет писать в своем блоге о выливании супа за шиворот как о годной и безопасной системе воспитания.
А о телесных наказаниях так пишут.
lady_carmine 27.07.15 18:49
Кстати да, про учителей. Мне вот сейчас даже вспомнить забавно. До школы меня дома не били (ну, могли по попе шлепнуть, но чисто символически, это было даже нечувствительно). А учительница в школе линейкой по рукам била, подзатыльники отвешивала, тетради рвала. И почему-то четко помню, что все это знали и никто ничего особенного в этом не видел и ничего не предпринимал (во всяком случае, она продолжала это делать, пока мы в 5 класс не пошли). А потом уже, когда я выросла, я вспомнила это как-то вдруг и ужаснулась — как так вообще могло быть? Мне кажется, я бы на куски порвала учителку, которая моего ребенка, первоклашку сопливую, била по рукам линейкой. Хоть за что.
sava_ya 27.07.15 18:54
Видимо такие люди получают удовольствие от осознания и демонстрации своей власти хоть над кем то. Они в такой ситуации грозные судьи и веоршители судеб неразумных детей. Печально это.
evo_lutio 27.07.15 19:00
Нетнет, там нет такой рефлексии. Они не осознают, что они чувствуют. Просто считают, что это полезно и т. д. Воспитание.
Вот если осознают, что чувствуют, устыдятся.
sava_ya 27.07.15 19:12
Сначала ужаснулась, какой вывих сознания надо иметь, чтобы считать битье линейкой по рукам полезным делом.
Хотя может и я допускаю какие то вещи, которые другим родителям покажутся ужас-ужас.
katerinafoto 27.07.15 18:55
У нас не одна и та же учительница была?(
dar_i_co 27.07.15 17:41
Мама рассказывала, как (мне было лет пять) ходила по квартире и говорила: сейчас я тебя отшлепаю (что я сделала не так, история умалчивает). И когда она взяла ремень, я посмотрела на нее, сняла штаны и спросила: и что ты чувствуешь сейчас? Не знаю, откуда родился этот вопрос. Но мама ремень положила и больше никогда этого не произносилась, ну и не делала тоже (ДО также не случалось).
jane_bess 27.07.15 17:47
Меня несколько раз (не систематически, но и не раз-два) в садиковом возрасте лупили ремнем, как я думаю, в аффекте,- маме, видимо, казалось, что ситуация выходит из-под ее контроля, хотя в целом я была послушным ребенком. Считаю, что это было несправедливо, но травмированной себя не ощущаю, мне как-то очень понятно, что можно вот так психануть, хорошо, если есть возможность дистанцироваться до того как эмоции выйдут из-под контроля. А для этого нужна помощь других взрослых, кто подхватит ребенка.
Один раз была невольным участником. Дочь (лет 6-7) одной из сотрудниц нашего конно-спортивного клуба рассказала мне, как заходила без взрослых к моему коню в денник с еще одной девочкой, совсем крохой. Это очень опасно. Я спросила у сотрудницы, может ли быть такое или девочка сочиняет. Та сгребла дочь в охапку и отлупила наотмашь выезковым (длинным) хлыстом, крича, чтобы та не смела заходить к лошадям. Я, конечно, пыталась остановить это, схватила ту девушку тоже в охапку, но она была в бешенстве, кричала, что та не первый раз заходит к лошадям, хотя знает что нельзя. А это может закончится трагически. Девочка была в зимнем комбинезоне, так что физически это было не больно, но дико страшно даже мне. В итоге я как могла успокоила ее маму (но ребенка все же отлупили) а девочку унесла другая частница успокаивать. Когда эмоции утихли, раскаяния не наступило: лучше один раз отлупить, чем сидеть в больнице у детской кроватки, а желание самостоятельно заходить к лошадям у ребенка отбито. А я не знаю, как теперь быть, если снова узнаю, что девочка делает то, что ей запрещено и опасно.
evo_lutio 27.07.15 17:55
Ну кнут выездковый был в руке, а вот зачем матери бегут за ремнем? Если они якобы в аффекте? Ну шлепни рукой. Зачем нужно унижение ребенка? Муж ее сильно разгневает, она кинет в него что-то или тоже поспешит ремень извлекать из брюк?
jane_bess 27.07.15 18:03
Не в руке, она метнулась за ним в коридор, но это все очень быстро, я даже не сразу поняла, что сейчас будет.
Мне потом сказали, что девочке той много раз говорили, что нельзя заходить к лошадям, она все равно ходила тайно, а после того случая вроде как перестала. Я себя чувствовала очень виноватой сначала, а потом как-то договорилась со своей совестью, что методы воспитания — выбор матери (да, она может быть неправа, но это ее выбор), а я обязана была рассказать, т.к. мой конь агрессивен к посторонним, и то, что произошло — меньшее из возможных зол. Но все равно поганенько на душе.
evo_lutio 27.07.15 18:08
Но это опять все не про наказания.
Это про гнев.
jane_bess 27.07.15 18:12
Да, было видно, что мама там пришла в ужас от возможного сценария развития событий и этот ужас выплеснула на ребенка. Это совсем не то, что «неси ремень, снимай штаны, ты знаешь, почему я это делаю? — потому что ты меня вынудил(а)».
evo_lutio 27.07.15 17:52
Друзья, хватит писать про насилие.
Родители вынуждены применять насилие, у ребенка нет саморегуляции, он сопротивляется, когда его моют, обрабатывают пупок, меняют памперс.
Не доводите до абсурда, не о насилии пост!!
Пост о ритуале телесных наказаний. Когда ребенка наказывают физически.
Разница вообще непонятна? Кто-нибудь текст прочитал?
Пять коментов удалила уже. Огорчаете меня(
sadjo 27.07.15 18:12
Разница, кстати, даже детям хорошо понятна. Мы недавно беседовали с младшим 11 лет на эту тему, речь шла о насилии и о принуждении со стороны родителей, о случаях, когда насилие необходимо — ну например, если вдруг ребёнок решит поздно вечером вдруг уйти из дома гулять, не отпускать же его — вот ребёнок в рассуждении вполне чётко отличает родительский аффект от лупки как метода наказания.
У нас просто соседская бабушка воспитывает троих детей своей «гулящей» дочери, не справилась со старшей, пыталась и так и эдак, ну и давала ремня ей, как получится, а потом отдала её в приют. Вот я пыталась ему объяснить, что у бабушки просто нет сил, она не знает, что делать, не то чтобы она молодец, но мы пытались рассмотреть ситуацию со всех сторон, как есть.
evo_lutio 27.07.15 18:16
«Ремня давала» это наказание. Это санкция. Даже если бабулечка не справлялась. Это неважно.
sadjo 27.07.15 18:26
Это понятно, я просто неудачно написала, хотя абзацами разделила.
Просто мы разговаривали как раз о том, что есть разница, в сердцах шлёпнет по попе, или лупит систематически.
Ребёнок заговорил об этой бабушке, с ним в классе её внучка учится, ну вот я пыталась объяснить, что ей не просто растить деток такой не молодой, работать ещё на пенсии и поднимать троих детей.
jane_bess 27.07.15 18:25
Я, наверное, просто не сталкивалась с тем, когда физические наказания носят методичный и рассудочный характер, как у деда из воспоминаний Максима Горького. Не встречала таких людей, к счастью. Всегда это сопряжено с сильными эмоциями, т.е. взрослый тоже страдает и хотел бы этого избежать, но не справился с управлением. Методично лупить ребенка, да еще перед этим спокойным тоном приказать ему принести ремень, это как-то чудовищно.
lady_carmine 27.07.15 18:57
Муж рассказывал, как в детстве как-то там ужасно провинился, мама очень рассердилась и велела папе побить сына ремнем. Папа увел сына в комнату, но там, видимо, до него дошло что-то такое, о чем вы говорите, и он велел сыну орать, а сам стал хлестать ремнем диванный валик. Мама на кухне испугалась, что папа перестарался, прибежала его остановить и заговор был раскрыт. Это у них семейный анекдот, а по мне жуть какая-то.
evo_lutio 27.07.15 19:01
Молодец папа.
evo_lutio 27.07.15 19:02
Хоть и подкаблучник)
lady_carmine 27.07.15 19:03
Да. Свекра люблю намного больше свекрови.
evahappy 27.07.15 17:58
Я одна из тех мам, которые забивали в Интернет «я бью своего ребенка». Но это после уже конечно было. Сначала было как-то вдруг, бессознательно тресунть, от накопившегося раздражения, бессилия и усталости в какой-нибудь отчаянной борьбе, или от боли, когда он укусил-стукнул и тп. И вроде не так часто, с раскаянием после, что можно было себя и оправдать. Потом уже статья Петрановской и как это непросто признаться себе «я-бью-своего-ребенка». Да — редко, но да — бью.
А потом уже в Интернет. А в Интернете пару нравоучительных статей, доброжелательно вручающих чувство вины и ужаса. Или форумы с сердечными, теплыми мамами, которые плачут и сострадают слыша такое и конечно говорят какое это счастье иметь детей и какое ты чудовище.
Я конечно справилась с этими эмоциями тогда, и на ребенка руку больше не поднимаю. Но скорее силой воли — «так надо», «нельзя и все».
Ваш пост для меня конечно о большем. Столько в нем, я уже час в голове этот таскаю. Вот это «эмоциональная восприимчивость ребенка настолько высока, что в этом он намного чувствительней взрослого» и «когда им недовольны, его начинают лупить, он действительно может притупить восприятие более тонких родительских эмоций. Его порог поднимется» — это о такой тонкой связи родитель-ребенок, что когда слышишь такое, понимаешь как неуместна там грубая физическая сила.
Спасибо Вам за объяснения, очень ценно.
evo_lutio 27.07.15 18:05
Если это гнев, за это просто просят прощение и забывают.
Я скорее про такую сознательную, узаконенную систему наказаний.
А треснуть в гневе, это вообще другое.
Не в том смысле, что давай теперь все, а просто о другом пост. О намеренном.
evahappy 27.07.15 18:25
Когда ты треснул в гневе, а оно сработало, то большое искушение, в следующий раз треснуть вновь.
Не всегда ты можешь сознательно это легализовать, но применяешь и применяешь. Только разрешение себе выдаешь после, а не перед. Тоже ведь хочется сохранить иллюзию «я — хорошая мать».
evo_lutio 27.07.15 18:28
Хорошо, тогда можно выпить яду. Или как-то иначе со своими страданиями разобраться.
В любом случае мой пост не об этом. А о том, что некоторые родители считают нормальными сознательно применять телесные наказания в виде наказаний, а не реакций.
evahappy 27.07.15 18:46
Спасибо, яду не надо).
Про пост понятно.
У Торсунова есть книга, о воспитании детей, в которой он пишет, что детей можно бить по попе и даже иногда полезно. Называет это место «центром упрямства» и дает рекомендации как это делать например.
evo_lutio 27.07.15 18:48
Вот-вот.
Я об этом.
sava_ya 27.07.15 18:06
Честно говоря, я из тех родителей, кто применяет шлепки и позатыльники. Но сделать это, как расписаться в своем бессилии разрешить прямо сейчас проблему с ребенком другими методами. Вообще в воспитании много моментов, когда приходится подчинять волю ребенка так или иначе. К сожалению не всегда получается сделать это экологично, создать поток, чтоб дите само захотело, типа как: ‘взяли в руки свои космические ложки’. Зато когда получается такой трюк, чувствуешь себя гением воспитания.
Чтобы не бить ребенка его нужно уважать, как отдельную личность с собственной волей, пусть и в процессе становления и развития. А вот с этим часто проблемы. Родители командуют детьми, как собачками и злятся, что те сию минуту приказ не выполнили. Ребенок в этот момент корабль строил, а ему спать велят. Скомандовать ведь легче, чем устраивать танцы с бубном. Тут и фантазия нужна, и спонтанность, и энергия, а все это не всегда есть у родителя. Но опять же, если это получается, то с ребенком появляется такая близость, теплота в отношениях, что слезы от умиления наворачиваются.
evo_lutio 27.07.15 18:11
Вы про наказания или про истерику?
sava_ya 27.07.15 18:15
Видимо, все же про аффект, гнев и истерику скорее. Как систематический метод воспитания — нет.
И ребенок действительно считывает эмоции. Если понимает, что довел то, получив шлепок, не обижается.
evo_lutio 27.07.15 18:21
Не в систематичности дело, а в сознательности и осмысленности.
sava_ya 27.07.15 18:34
Да, я не сразу разобралась в теме поста, сейчас как то все мешают в одну кучу и на каждом углу вопят о возмутительном насилии над детьми где надо и где не надо
evo_lutio 27.07.15 18:51
Я вот как раз с большей частью этого ора не согласна.
И не хотелось бы смешивать с наказаниями.
Вот это действительно — зло.
А все остальное, мелочи жизни.
sava_ya 27.07.15 19:06
Наказания физические? Кончно, зло. А вот с другими все же не так понятно. По-моему, сейчас слово ‘наказание’, как и слово ‘любовь’, понимаются очень широко и всеми по разному.
Одно дело, когда наказанием унижают, другое, когда дают почувствовать последствия своих действий.
На практике и на конкретных примерах не всегда удается почувствовать разницу. Или в голове каша от всяких психологических статей с журналах.
evo_lutio 27.07.15 19:16
А какие последствия? Не сделал уроки — получи двойку — это последствия. А вот получил двойку — отниму игрушку — нет, это санкция, наказание. А вот получил двойку — делай двойную задачу — нет, не наказание, а исправление сделанного.
Так что да, каша в голове, наверное.
sava_ya 27.07.15 19:22
Да, и что то в последнее время начала злоупотреблять санкциями, надо менять политический курс в сторону дипломатии.
beth4ever 27.07.15 18:10
Я думала про кошек. Которые бьют лапой котят, когда те перебирают в игре. Они же не наказывают котят своих, они на них реагируют, и по-кошачьи вполне адекватно. Также кошка бьет и человеческого ребенка, когда он тянет ее за хвост и иногда она может оказаться доходчивее человеческих матери или отца с их наказаниями.
bukab 27.07.15 18:29
Еще бывают другие ритуальные наказания, не телесные, но предназначенные для унижения. Поставить в угол, коленями на гречку, подвергнуть публичному унижению перед сверстиками (этим больше педагоги, а не родители, занимаются, но всякое бывает). Мне кажется, это все в ту же тему — они вовсе не корректируют стратегию поведения ребенка на более правильную, но дают ему ощущение, что он никому не нужен в этом мире. Скажем, разбил вазу — стой в углу, нет прямой взаимосвязи между действием и наказанием, оно несправедливое, нелогичное, и никак не поможет ребенку в следующий раз аккуратнее бегать по дому (да и собственно, странно требовать от ребенка аккуратнее бегать).
podolianka 27.07.15 18:40
да ладно, какие это педагоги на колени на гречку сейчас кого-то ставят?
это из старых-старых книжек предания.
bukab 27.07.15 18:44
Я знаю гораздо страшнее истории про педагогов. Постричь ученика неровно ножницами на глазах у всего класса, например. Отправить домой без брюк. Не из книжек.
podolianka 27.07.15 18:47
а родители что? а директоры, завучи? все смолчали что ли?
педагогам совершенно официально запрещается такое делать. это грубое нарушение.
bukab 27.07.15 18:57
Я не знаю, что вам ответить. Запрещается, да, но допустим, судебная система в стране не очень работает, но даже если в суд — травма уже произошла. Если что-то запрещено, это ж не значит, что оно бывает только в сказках — оно потому и запрещено, что не в сказках.
Опять же в приведенной мною истории педагог была сама завуч, и она в позиции, что это родители виноваты, что ребенок со слишком длинными волосами ходит в школу. Я вот сейчас ради интереса нагуглила «учитель унижает ученика» — куча историй, ни по одной не написано, чтобы она закончилсь судебным разбирательством или лишением педагога возможности преподавать (по-моему нет такой нормы вообще ни в Украине, ни в России).
lady_carmine 27.07.15 19:09
Счастливый вы человек…
У нас в садике провинившегося ребенка могли без штанофф на подоконник поставить и час стоял.
А недавно рассказывали мне (или читала где-то?..) историю, как учительница не выпускала второклашку в туалет, — мол, чего не сходил на перемене, — и бедный мальчишка обкакался (пардон) прямо на уроке, и даже после этого она его не выпустила. Мама скандалила с учебной частью, но, как я поняла, перед ней даже не извинились. Директора, завучи, даже РОНО — ето та еще мафия, правды не добьешься
evo_lutio 27.07.15 18:44
Да, все наказания, это то самое.
Это унижение Я.
Но вот телесные — особенно.
А насильное кормление или насильное приучение к горшку, как тут пишут, вообще из другой оперы.
Интересно, как мало людей это понимают.
jane_bess 27.07.15 19:00
Да, я после этого поста впервые задумалась о разнице. Насколько я поняла, эта разница в том, что в случае наказания взрослый назначает себя судьей и палачом ребенка и считает себя правым.
evo_lutio 27.07.15 19:04
Конечно. Сознательно.
Выйдя из себя, испытывает стыд, и ребенок видит. Его границы при нем.
А вот «иди сюда, снимай штаны» это ппц, это экзекуция идентичности.
thin_lizard 27.07.15 19:17
А бывают еще варианты, когда взрослый, вспылив и отлупив, никакого стыда потом не испытывает, а считает, что он в своем праве, и это нормальная правильная реакция на проступок. Вот не знаю, к какой категории отнести это.
evo_lutio 27.07.15 19:22
Это переходная стадия. От истерики к сознательному садизму.
katerinafoto 27.07.15 19:12
Мне казалось, что вот так расчётливо, с холодным рассудком, до ещё ремнём, разве что после войны отцы своих сыновей били. А вот женскую истерику и шлепки хорошо себе представляю. Это и на улице наблюдать можно, мамы прохожих не стесняются. Порка же дома происходит, за закрытыми дверями и часто об этом не знает никто. Видимо поэтому казалось, что порка в прошлом осталось. Трудно представить, чтобы родители вели себя со своими детьми, как надзиратели.
podolianka 27.07.15 18:38
но такие родители, которые бьют детей «для воспитания», это ж, скорее, исключение из общего правила. их все меньше и меньше с каждым поколением, сейчас они редкость.
evo_lutio 27.07.15 18:42
Нет.
deti_moi 27.07.15 20:03
Их, может быть, в интернетах меньше или в той среде, где Вы вращаетесь. А в массе — похоже, хватает. Как-то дети завели в дом случайного приятеля со двора, приличного ухоженного вида, он поболтался у нас и ушел, через пять минут прибегает, бьется в истерике и воет: «Я ключ потерял, мама меня убьет!» — нашли ему ключ, прикрепили на шнурок, привязали к штанам (для собственного спокойствия уже). Прямо шок (
podolianka 27.07.15 20:09
ну те знакомые, кто со следами скакалки в детстве ходили, своих детей уже не лупят.
и им их родители говорили «я тебя не бью, потому и растешь оболтусом. знал бы ты как меня в детстве лупили!»
deti_moi 27.07.15 20:33
да, точно такое снижение градуса страстей. лупили ведь еще — возможно, отчасти веруя в результативность и неизбежность, а отчасти — от срывов, от жизни непростой. знакомый 65 лет рассказывал, как его отец — главный ветеринар огромного колхоза и большой человек, папа пятерых детей — лупил его все детство жестоко, за все подряд, развязка наступила, когда сын начал давать сдачи, после обмена угрозами зарубить во сне топором. сам он — прекрасный и добрый человек, с богатейшей биографией и немалыми достижениями, своих детей уже не лупил, так, поорать мог или напугать. так вот, когда он описывал эти ситуации из детства, хоть и с болью — но сам комментировал, что жизнь у взрослых была сложная, не было сил иначе детей возвращать в берега.
podolianka 27.07.15 20:42
может раньше люди просто не знали, что можно как-то иначе детей растить. думали, что если не отлупить -все, ребенок испорчен. никогда ничему не научится. «пойдет по кривой дорожке».
deti_moi 27.07.15 20:53
наверное, и это, и еще загруженность рабочая. если даже здесь в комментариях современные мамы отметили, что поднимали на ребенка руку в аффекте — после сложного дня или в стрессе, то что говорить «про раньше», когда трудовые будни и быт отгрызали кусок побольше. с другой стороны, вспоминаю рассказы о детстве бабушки — все было мирно и полюбовно, несмотря на голод, тяжести и раскулачивание. так что, похоже, по-разному бывало, хотя общая тенденция нам известна.
podolianka 27.07.15 20:11
«мама убьет» — это точно про отлупит было? это ж может просто будет недовольна, заругает?
deti_moi 27.07.15 20:34
как-то парнишечку трясло, чуть не до икоты… не знаю, можно ли ТАК ругаться (
sierra_leone 27.07.15 18:45
Разница есть, конечно. Мама меня несколько раз в истерике лупила прыгалками и еще чем-то, что под рукой было. Я даже в детстве понимала, что вот, сильно маму довела. С сочувствием относилась.
А бабушка сначала орала, а потом, успокоившись, говорила: сегодня вечером я тебя буду пороть. И шла готовиться, пучки крапивы вязать и все такое. И слово свое всегда держала. У меня это в ответ только ненависть вызывало. Вот сейчас выросла и понимаю — бабушка больной человек была. Но сочувствия к ней нет.
evo_lutio 27.07.15 18:47
Да это не обязательно больной. Их тоже так воспитывали. Они не понимают, что это унижение достоинства.
sierra_leone 27.07.15 18:53
Ну там много чего еще было, так что бабушка явно была недодиагностирована)
sadjo 27.07.15 19:19
Я прогуливала музыкальную школу, а потом предусмотрительно прятала все ремни перед приходом мамы с работы. Мама почему-то очень из-за музыкальной школы расстраивалась, мне тоже было её жалко, но ничего с собой поделать не могла, всё равно прогуливала, было страшновато, пока она бегала в поисках чего-нибудь, но она не находила и успокаивалась потихоньку. Я оказалась упорней, а потом очень кстати серьёзно заболела и бедная мама от меня с этой школой отстала. Вот потом, когда я болела, я иногда довольно успешно при случае пользовалась страхом мамы за моё здоровье.
milo4ka 27.07.15 19:15
Когда тебе говорят, что через час прийдут с работы и отшлепают — ужас! Мука длинною в час. Это из моего опыта.
Но бывают дети, которые не всегда тонко чувствуют эмоции родителей. Они с головой увлечены процессом и не воспринимают ничего вокруг. Ребенок хороший, добрый, любимый и любящий, когда шкодничает — глух и нем. Типа Пети Пяточкина из мультика.
И приходится порой чтоб резко одернуть, шлепнуть, чтоб привлечь внимание к происходящему. (Переехал велосипедом ногу брату, играл краном и заливает все окружающее, и т.д.)
Суперняня, чьи советы я стараюсь использовать, рекомендует довести до ребенка правила поведения (4-5 пунктов), а в случае невыполнения спокойно ставить в угол на столько минут, сколько ему лет. Метод действенный, но чувствуешь себя последним монстром, когда так делаешь. Равно как и при приучении к самостоятельному сну через «проплачется, уснет».
Ох, тяжела родительская доля…
evo_lutio 27.07.15 19:20
Все дети чувствуют, просто не хотят выполнять чужие желания. Размечтались Вы.
Советики садистские, не надо здесь такое писать.
sava_ya 28.07.15 07:10
По моим наблюдениям, маленькие дети страдают такой «глухотой» в том случае, если взрослый передавил ребенка тяжестью своего авторитета. Ребенок понимает, что вот сейчас его игру или шалость взрослый прервет безапеляционно в приказном порядке, ничего интересного в замен не предложит, еще и наподдаст чего доброго, поэтому продолжает заниматься интересующим его делом до последнего.
irkar 27.07.15 19:52
Хотела бы я знать, действительно ли такие люди не понимают, что творят с ребенком, или просто делают вид. Мама одно время очень любила вздохнуть с почти ностальгией: «Лупила я вас, конечно. Но хоть людьми выросли». Людьми, да. У всех троих нет нормальных семей, и связываются исключительно с тиранами и садистами, потому что это понятно и привычно. Но когда каждая из нас пыталась донести это до мамы хоть в какой-то, самой смягченной форме — дикая обида, демонстративные уходы и проч.
evo_lutio 27.07.15 20:01
А Вы бы хотели чтобы мама голову пеплом посыпала?
Я очень просила в посте не рассказывать, как несчастно сложилась жизнь из-за родителей.
podolianka 27.07.15 20:04
не понимают. они считают, что делают как лучше «за одного битого двух небитых дают».
Комментарий удален
evo_lutio 27.07.15 20:14
Обязательно православие нужно обругать? Ну при чем тут оно?
Зла на вас не хватает(
Комментарий удален
evo_lutio 27.07.15 20:27
Только Вы не дома ведь? Дома расслабитесь. А у меня нельзя ругать религии, нации, государства и пр.
deti_moi 27.07.15 20:19
Аналогичные ощущения о дурной пьесе)
Однажды в детстве папа решил методично и легонько применить ремень (хорошо, что ему не понравилось) — и это было очень обидно, унизительно, возмутительно, как предательство. Или когда мама в совсем каком-то мелком колготочном детстве, года четыре, временами пыталась меня ставить в угол (не битье, но попытка плномерного наказания) — обидно, страшно, абсолютно неясно, за что. Рыдаешь, маму жалко, держишь ее за руку и «я больше так не буду!» — лишь бы все закончилось побыстрее.
evo_lutio 27.07.15 20:32
Да, детям часто стыдно за родителей в такие моменты.
А от импульсивной реакции, даже физической, дети чаще ошущают свою вину.
nikachigina 27.07.15 20:14
Я регулярно отгребала. Именно с ритуалами. Типа «иди неси ремень.. поворачивайся, снимай штаны, убери руки». Потом в темную кладовку. Иногда, если времени не было отлупить (или неудобно было, так как не дома), могли отложить по времени. Я не стала травматиком. И семьей все ок. Своих детей не бью. Было пару раз старшему шлепнула, но именно в аффекте (один раз чуть под машину не побежал, второй перевернул помойку на свежевымытый пол, а я дико заколебалась в тот день). Оба раза дико жалела, просила прощения. И сейчас вспоминать стыдно. После экзекуции, помню,я никаких выводов я не делала, поведения не меняла, только чувство унижения отчетливое, ощущение несправедливости и ярость и дикое желание отомстить. Сидела в темноте в кладовке и мечтала, как маму порешу, когда вырасту.
Так что, если кто-то из использующих этот «способ воспитания» читает мой коммент, можете узреть реакцию на битье из первых рук, она совсем не та, которую вы себе воображаете. Вас ребенок в этот момент скорее всего боится и ненавидит. И меньше всего в его голове мыслей на тему «ах, я запомню, что вот так нехорошо поступать, я заслужил это наказание, теперь я изменюсь и буду хорошим»
Себя ту маленькую, 4-5 летнюю жалко. Еще есть старший и младший брат, их никогда не били. Сначала мама говорила, что у меня был самый ужасный характер, и это был единственный способ справиться со мной. Теперь мама говорит, что ничего не было, и я все выдумала. Чисто теоретически интересно, это ложь или вытеснение. Провалами в памяти мама не страдает. На взрослой мне это отразилось в обостренном чувстве справедливости и, пожалуй, в чрезмерной гневливости, но это целиком на данный момент моя зона ответственности, стараюсь это пофиксить.
evo_lutio 27.07.15 20:24
Вытеснение, а если возраст пожилой, то и забывание. Ну и нежелание обсуждать. Все вместе.
«Я плохой» тоже думают некоторые. Но это еще хуже. Реакции разные, но все не очень.
Правда стать сильной личностью это не мешает. Но там в другом дело.
evo_lutio 27.07.15 20:25
Злость кстати реакция довольно неплохая. Намекает на сильную волю ребенка.
kamalidevi 27.07.15 21:37
Вот у меня так же, как у Вас было. Тоже «ритуалы» с голой попой, потом темная кладовка по полчаса… тоже поведения не меняла и сожаления за сделанное не испытывала, только страшно злилась и мечтала скорее вырасти. И сейчас моя мама говорит, что, дескать, да, такой ужасный характер был. Потом, наверное, тоже забудет.
Про гневливость тоже плюсую.
Вообще, мне кажется, телесные наказания здорово огрубляют характер. Совершенно не помогают подобные методы вырастить сознательную чуткую высокоморальную личность. Она такой может стать вопреки, а не благодаря наказаниям.
Когда меня перестали бить (я стала сильной и начала давать сдачи), я постепенно начала оттаивать и становиться способной к выражению чувств и к искреннему сожалению в случае ошибок. До этого — просто загнанный зверек с однотипной реакцией на все — злость.
Ребенок становится «трудным» , грубым и эмоционально недоступным из-за регулярного физического насилия. Грустно, что не всем очевидна эта причинно-следственная связь.
Бить детей сознательно — это глупость и невежество…
katerinafoto 28.07.15 05:03
Моя мама работала в детском саду, музыкой с детьми занималась. Рассказывала, что детей, которых бьют, иногда, случайно было видно по реакциям. Хочешь погладить ребёнка по голове, а он инстинктивно сжимается, как перед ударом, руки боится, на уровне рефлекса.
kamalidevi 28.07.15 07:14
:((
sezession 27.07.15 20:14
Да, я тоже читала такую книжку. Автор какой-то «православный психолог». Муж сразу забраковал, а я попыталась применить, потому что в гневе шлепнуть могу. Но не получилось. Гнев прошел, и все, и ударить не смогла, и было ощущение бессмысленности этого действия. Уже все прошло, ребенок видит, что мама больше не сердится — и как тут бить? Кстати, еще в гневе помогало вместо шлепка по детской попе ударить по столу, с грохотом. Или по стене.
evo_lutio 27.07.15 20:17
Вот лучше по стене, или себе по лбу. Хотя это тоже может ребенка напугать.
Но любой гнев, если он границ совсем не переходит, это человеческая реакция. А наказание — нет.
sezession 28.07.15 07:28
Да, дочка пугалась, к сожалению(((. Утешаю себя тем, что это было все-таки редко.
Комментарий удален
evo_lutio 27.07.15 20:30
Вопреки. В личности почти все вопреки, но нельзя брать за идеал спарту.
jayzzy 27.07.15 20:48
Я в детстве огребала часто и помногу, потому что любопытства и энергии было много, тормозов мало, а страха вообще не положили. Бедные мои родители… Относилась к наказаниям, в том числе трёпке, легко и без обид, даже не особо замечала — ну отобрали, ну отлупили, ну поставили, так знала же, на что шла. Единственным серьёзным наказанием для меня было, если мама из-за меня плакала или перед папой было стыдно, вот от этого просто внутренности скручивало. Это к вопросу о считывании детьми эмоций взрослых.
naranja_naranja 27.07.15 20:50
Спасибо Вам за этот пост.
Я довольно много общаюсь с мамами и как учитель, и просто — очень много людей продолжают считать нормальным бить детей именно не на эмоциях, а в качестве наказания. И я вижу, что часто люди не бьющие детей и вроде не считающие это допустимым спокойно реагируют на такие рассказы, со смешками и комментариями из серии «ну наверно, раз по-другому никак». И наказания такие продолжают оставаться вроде как внутри границ общественно-допустимого.
При этом для некоторых родителей чтоб отказаться от наказаний сознательных бывает достаточно запрета вслух от авторитетных для них личностей, причем необязательно каких-то гуру. Порой педагог или подруга могут вполне сработать. Если без обвинений и вызывания чувства вины, но четко и с описанием причин-последствий и возможных альтернатив рассказать — часто это помогает людям отказаться.
А грань порой перейти легко даже тем, кого не били. И тут очень важно, чтоб в голове при этом было «так НЕЛЬЗЯ», чтоб действительно срочно искать пути выхода из этой ямы, хоть какие-то, не смиряться. Уж лучше обколотить все стены и выпить всю валерьянку, если поначалу иначе никак.
И очень здорово, когда медийные личности об этом говорят(мне не нравится оборот «медийные личности», но не выходит сформулировать лучше). Это важно очень и спасибо.
plushki_est 28.07.15 00:51
Я помню, мне помогла сменить отношение обычная научно-популярная статья, где приводилась статистика о связи физических наказаний в детстве и уровне агрессии во взрослой жизни. Если до этого я считала, что шлепнуть в аффекте — ничего страшного, то после научилась сдерживать себя, и, пообещав ребенку больше его не шлепать, сдерживаю обещание.
sezession 28.07.15 09:52
И мне тоже помогла статья. И еще в какой-то момент стала замечать, что сильный злой шлепок — это очень оскорбительно для дочки.
dadidada 27.07.15 23:08
В свое время перечитала много литературы на тему наказаний, старшая дочь с рождения очень непростая личность, огненная-огненная. Почти все книги такие акварельные, ни о чем, водянистые рассуждения как именно нельзя и многословно почему. Только одна книга попалась с какой-никакой, но системой (хоть и околодуховная литература, но хоть что-то). Там все проступки ребенка подразделялись на фактические — разбил окно, прогулял уроки, раскидал вещи, и этические — назвал бабушку дурой, на замечание сказал «а мне по фигу, это ваши проблемы» и т. д. Так вот и наказания предлагалось разделять — на фактические реагировать фактическим исправлением последствий проступка: вычитанием стоимости окна из карманных денег, выполнение двойного дополнительного задания за двойку или прогул, лишением чего-то приятного за беспорядок, но все это ровно, без изменения эмоционального фона в общении с ребенком. А вот в случае этического проступка предлагалось временное и озвученное отключения ребенка от «ресурса любви». Например, «Ваня, мне было очень неприятно и больно было узнать, что ты в правда назвал такими словами мою маму. Какое-то время я не смогу с тобой общаться, как будто ничего не произошло» и т. п., но продолжать его обслуживать в бытовом плане, как раньше, просто временно перекрыв канал материнской нежности.
Второй метод намного чувсвительнее для ребенка, проверенно, даже жестоко где-то, но ребенок начинает нервничать и сам пытается исправить ситуацию. Тут возникает возможность для душеспасительных разговоров про границы допустимого и извинения.
Не уверена, что метод оптимальный, но для подумать показался мне интересным. Простите, если оффтоп.
deti_moi 28.07.15 06:48
Мой старший сын тоже огненный и непростой, методом проб, ошибок и чтений разных рекомендаций пришли примерно к той же схеме. Один только нюанс хочется отметить: вот это «отключение от ресурса любви» — оно ведь происходит и естественным образом, когда ребенок делает что-то нехорошее, — случается некоторое отстранение, настороженность, мобилизация, разрыв теплой связи, пусть ненадолго. И если в это время не впадать в аффект и не драматизировать, то можно просто отстраниться, просто честно ребенку сказать о своем состоянии, с чувством (без зашкаливания), не наводя эмоциональной стерильности. Потому что такая стерильность неживая пугает и отталкивает. Помню, как подруга (вообще-то, эмоциональная дама!) пыталась урезонить своего расходившегося пятилетку, голосом робота Вертера: «Яша, я вижу, ты злишься, чем я могу тебе помочь?» — мне, взрослой тетке, стало страшно, не то что Яше, который бузил еще больше, может, чтобы «оживить» мать.
dadidada 28.07.15 08:33
Согласна с вами, обычно эта отключка происходит естественно — трудно испытывать нежность к человеку, которого ты в этот момент осуждаешь. Но в некоторых обстоятельствах мне лучше себя сознательно «заморозить» или, как ваша подруга, включить на 10 минут «маму-робота», чем в сердцах разораться или треснуть. Хотя, к сожалению, мой обычный путь дома — это очень эмоциональная и громкая реакция.
evo_lutio 28.07.15 07:04
«перекрыть канал нежности» хм.
Специально что ли? Вы знаете, где у вас кнопка?
dadidada 28.07.15 07:35
В принципе, свою знаю)
Но чаще эта реакция происходит естественным путем.
flerforsyte 28.07.15 02:44
Ох, спасибо. Периодически сталкиваюсь в спорах с кем-нибудь на эту тему, и никогда у меня не получалось так точно выразить вот этот момент про границы.
Впрочем, аргумент, о который я всегда разбиваюсь: «Меня били, и ничего со мной не стало, нормальный человек, никаких трагедий, а если бы не били, я бы мог такой сволочью вырасти! Так что и детей бить буду, чтобы сволочами не росли!»
Это, насколько я понимаю, как раз та самая гибкость психики — человек для себя это обосновал и объяснил сам себе, что это хорошо?
evo_lutio 28.07.15 07:08
Просто он не знает, каким вырос бы, если бы его не били, и не узнает никогда.
А то что от бития дети автоматически не заболевают психически ( хотя при предрасположенности бывает) и здоровая психика супер-гибкая, это да.
Но зря такой человек собой доволен. Вряд ли он так прекрасен, что лучше быть не могло бы.
3enia 28.07.15 04:56
О, как раз размышляла на эту тему. Сама думала, что никогда не буду бить детей (или мне так кажется уже), меня родители не били, но сеструха была «строгая» и я от её методов «воспитания» пришла к такому выводу. Но вот срываюсь на шлепки довольно легко, когда «доводят». По последнему прочтенному из книг детских психологов, поняла, что детям нужны правила, но сама же первая их не соблюдаю (из серии «все, ещё пять минут почитаю и пойду делом заниматься» — пять минут обычно тянут часа на полтора)… Муж ещё импульсивный похлеще меня, погрозить, типа, если что, «разобью лицо» очень любит (дальше угроз не идёт, конечно, если не считать попу лицом) и считает, что по-другому не получится (типа «кнут и пряник делают детей хорошими» — mazze e panelle fanno i figli belli), я его ругаю за такие «обещания» (про лицо, мол, если уж угрожать, то исполнимым и приемлимым (до прочтения этого поста, ещё сильнее поколебавшего эту приемлемость)… Уже замечаю печальные последствия: главный «доводчик-получатель» 8 лет от роду, чуть что, сразу закрывается руками, ожидая удара.
evo_lutio 28.07.15 07:09
«Разобью лицо» взрослый мужик ребенку угрожает?
3enia 28.07.15 07:24
Да(( Но при этом и один, и второй понимают, что никто ничего разбивать не будет, кроме попы. Такие возгласы, типа «убью».
vasilisa_valis 28.07.15 05:56
Я последний раз вышла из берегов, когда дочь вымазала почему-то мою жутко дорогую пенку для умывания на гору игрушек. Вся ванна была сплошной пеной (раньше думала, такое бывает только в кино). И бегала кричала, дай свою жопу я ее сейчас намылю. Но это истерика, конечно.
А в более раннем возрасте, как воспитательный процесс, больше подходило, мне так казалось, ограничение движения — проще «сажание на стульчик». И стоял в углу в прихожей этот стульчик, дочка на нем и ногами топала, и кричала, и в стенку стукала. Я не знаю, на сколько метод педагогичен, но ничего лучшего я когда-то не придумала. Если совсем не наказывать, то сразу в петлю наверно можно влезать.
jane_bess 28.07.15 06:45
Мне тоже попадало, когда я добиралась до маминой косметики (помаду ела зачем-то, брррр…) и один раз очень влетело за то, что порвала пластмассовые бусики. Причем ничего непоправимого — бусики были на леске, можно заново был собрать, я сначала спрятала пригоршню бусин, а потом пошла сознаваться. Сейчас не воспринимаю это как что-то обидное, как-то поняла, что когда ребенку попадает за испорченные вещи — это от бедности (не буквальной, относительной), если бы тогда было изобилие всего, к вещам относились бы проще. Причем после всех этих всплесков мама меня жалела, ребенок все-таки важнее вещей, а мне сейчас, вспоминая все это, жалко маму — очень скудно жили, раз потеря таких вещей воспринималась как ущерб.
Считаю, что взрослые имеют право защищать от детей свои границы и свое имущество, нельзя весь мир считать детской площадкой. Просто ширина этих границ определяется собственным благополучием родителя.
vasilisa_valis 28.07.15 07:25
На счет благополучия, вы очень правы. Действительно, дорогущую пенку было больше всего жаль.
Если б не она, то просто сказала бы убрать за собой и все.
evo_lutio 28.07.15 07:40
А была мысль, что ребенок ничего не понимает про дороговизну, пенки, про косметологию, про экономику, и для него это просто пена?
Или хотелось подчинения просто — никуда вообще не лезь, кроме разрешенного участка?
vasilisa_valis 28.07.15 08:04
Все она понимает. Ей десять лет. Она знает, что это, что это брать нельзя, тем более мыть этим кукол. Что вокруг куча жидкого мыла, шампуня просто, ее шампуня личного. Если бы ничего другого не было, можно было понять. Я тогда так и не добилась, почему ей не сгодилось обычное жидкое мыло, может качество пены было не то..
evo_lutio 28.07.15 08:19
А как бы Вы поступили, если бы это сделала подруга? Допустим, приехала пожить к Вам. Вымыла Вашей пенкой свою обувь, неважно что.
Вы бы отшлепали ее? Или просто закричали «ты что, рехнулась, как ты так могла? Это же моя любимая пенка, она такая дорогая, как же, как же я теперь буду без нее?»
Если ребенок понимает, что к чему, ему ведь достаточно ужас показать свой или обиду или негодование.
Понятно, что подругу такую можно выгнать, а ребенка нет, но и интеллект у них разный — десять или тридцать. А сама реакция не должна отличаться.
Может у людей запрет на эмоции и поэтому они сразу лупят? Ну как мужики своих жен. Обиделся и в табло.
vasilisa_valis 28.07.15 08:32
Вы правы. согласна с вами полностью. И не бью ее, и не поймаешь ее.
Но про границы ребенка никогда не задумывалась так, как вы написали, спасибо.
evo_lutio 28.07.15 06:55
Почему в петлю?
И какое-такое облегчение и утешение приходит от наказания ребенка?
vasilisa_valis 28.07.15 07:13
Ну, если кричать на него нельзя, шлепать тоже. Занимать целыми днями не получается. Как по другому унять слишком активного малыша? Когда он уже икает от того, что бесится.
podolianka 28.07.15 07:32
только занимать чем-то.
не будет ребенок сидеть спокойно и ничего не делать, он не может.
tanja_me 28.07.15 07:45
Физическая активность помогает, по нескольку часов в день, лучше на свежем воздухе.
evo_lutio 28.07.15 07:56
Если он икает от того что бесится, он уже перевозбужден, давно было пора остановить. А теперь он уже просто не может остановиться, расторможен.
Никогда не надо сравнивать кричать и шлепать, иначе так и не поймете, что такое границы.
tanja_me 28.07.15 07:41
Думаю, детей бить не только нельзя, но и бесполезно. Если ребёнок маленький, он всё равно не поймёт зачем его побили. А если может понять, то поймёт словами, если достаточно красочно рассказать о последствиях. Но объяснять — это время, труд, внимание родителя.
evo_lutio 28.07.15 08:24
Самое интересное для меня, что такое «поймет, зачем его побили»?
А зачем бьют вообще. Вот взрослых людей кто-то бьет и они понимают зачем? Или с выпученными глазами бегут жаловаться в интернеты и полицию?
То есть у бития есть какая-то здравая цель что ли?
tanja_me 28.07.15 08:59
В аффекте — пожалуй нету. А у того что Вы описываете в статье, когда планируют, готовятся и бьют — наверное самоутвердиться, показать кто тут главный.
Хотя я в этом скорее теоретик, меня дети до желания их осознанно побить пока не доводили.
evo_lutio 28.07.15 10:32
Ну самоутверждение-то родителя ребенок поймет, даже маленький. Такие вещи даже животное понимает, что его пытаются подавить.
you_as_be 28.07.15 09:11
Меня мама в детстве эпиоздически наказывала, как мне кажется, имульсивно, по лицу могла съездить. И я бы обиды не держала, если бы сейчас, во взрослом виде, а мне 34, не девочка уже, она не припоминала бы эти эпизоды с назиданием. К примеру, дочь при ней голос повышает на меня (у нас это норма, мы громкие довольно в принципе), а мама выдает в духе ты помнишь, да, что ты в дестве у меня за такое по морде огребала? Правильно я тебя воспитывала, ты не смела со мной так никогда разговаривать. И вот как итог, ты приехал в гости с дочкой к маме на дачу, и такой разговор, хотя вы вроде только что мило беседовали, как-то сильно портится настроение… Пробовала отдельно обсуждать с ней эту тему, что неприятно и странно такое слушать, детство то прошло давно. Но она считает, что родители имеют право на все в отношении детей, прямо такими тезисами — а с кем, если не с тобой мол, мне так себя вести, варианта не вести вообще не предусмотрено ) Переставала с ней общаться на какое-то время, когда терпение кончалось, она тогда извинялась. На какое-то время хватает, но потом все съезжает обратно, спустя пару месяцев. У меня же, честно говоря, не хватает духу каждый раз устраивать серьезные беседы, не люблю с ней выяснять отношения. И прекращать общение тоже не нравится, хотя и понимаю, что лучше всего это помогает. Просто как будто жалко ее прессовать, ну взрослый человек же, что я ее, перевоспитывать буду? А еще это и малодушие, конечно, не хватает духа свою линию до конца вести. По этим же всем причинам не очень стремлюсь отправлять к маме в гости дочь на дачу, хотя мама очень уговаривает. Причина и алкоголь с курением еще, помимо прочего. Мама с мужем считают, что они в своем доме и могут делать что хотят, никто нам не указ. А мы когда приезжаем на выходных, они уже датые, и конечно к агрессивным разговорам склонность больше. То есть выход действительно только не приезжать, потому что разговоры не помогают, просьбы не пить, не курить при ребенке вызывают обиду и агрессию, в общем, не воспринимаются. Нежности и взаимопониманися на фоне такого не прибавляется, конечно.
ladushci 28.07.15 10:27
_Ситуация с телесными наказаниями юкак- то очень напоминает » бабу со скалкой» .Ребенок вступает в такой возраст, когда ему кажется( чаще напрасно) ,что родители требуют слишком много, не то ,не так.. А родители кроме как угрозами наказания телесного не могут ничего придумать, чтобы подействовать. Они изначально понимают ,что это очень унизительно, намного более унизительно, чем крик и скандал и думают что ребенка эти угрозы будут держать в рамках. И многим этот метод кажется намного проще и действенней.
Результат такого поведения описанный Вами в статье про скалку не заставляет себя долго ждать. При чём, наверное, даже быстрее чем в отношениях МЖ
Впервые опубликовано — evo-lutio