Почему женщины так любят свадьбы, а потом подают на развод?

Я обещала рассказать об эффекте, подобном эффекту принцессы, который мешает жить мужчинам.

В случае мужчины пусть он называется эффектом принца.

Напоминаю, что эффект принцессы заключается в том, что мужчина так сильно идеализирует женщину, пока хочет ее соблазнить, что, соблазнив и успокоившись, так же сильно обесценивает, для равновесия. И женщина чувствует себя скинутой с трона принцессой. Хоть принцессой она была только в воспаленном воображении мужчины и в своем собственном самолюбовании. То есть трона как такового не было вообще.

Эффект принца заключается в том, что женщине так хочется выйти замуж за мужчину, поставить законную печать в свой паспорт, поместить в инстаграм фотографии в свадебном платье, что она идеализирует того, кого хочет считать женихом. И ее точно так же ждет разочарование после свадьбы.

Обратите внимание, не мужчины чаще всего подают на развод, то есть в загс они приходят без собственного морока. С этим связаны и их сомнения, идти ли туда вообще. А вот женщины рвутся в загс, рвутся в магазины свадебных венков и обручальных колец. Им очень хочется замуж побыстрее и ради того, чтобы это наконец получить, они идеализируют потенциальных женихов.

На первый взгляд это выглядит очень подозрительно. Зачем идеализировать того, с кем потом придется жить? Не лучше ли, наоборот, посмотреть реалистично, трезво, даже скептично. Почему психика обманывает женщин, заставляя их впадать в одержимость и тащить мужчин в загс, не только не рассмотрев кандидатуру объективно, но и специально одурманив себя иллюзиями?

Но этот эффект абсолютно ничем не отличается от того, который переживают мужчины, идеализируя женщину, чтобы уложить ее в постель и получить кайф обладания. Просто у мужчин и женщин финишные отрезки разные. Для мужчины финиш (обладание) — это секс, для женщины обладание — это загс

И мужчине можно сказать, что он напрасно разогревает себя, мечтая о недоступной кокетке, ведь при объективном взгляде у нее множество недостатков и другие женщины ничем не хуже. Но мужчина не может вожделеть сразу всех других женщин, вот он выбрал одну и накручивает себя, чтобы ее получить. Он хочет пережить весь этот прекрасный цикл — идеализация — борьба — победа — обесценивание. Последняя часть этого цикла не прекрасна, на первый взгляд, как не прекрасна смерть, но оно тоже необходимо. Нельзя замереть на победе, нужно закончить цикл и выйти из него, потом можно начать новый (иногда с тем же человеком, но новый цикл, а иногда с другим). Высокий подъем требует для равновесия низкий спад, поэтому идеализация всегда почти заканчивается обесцениванием.

Женщина тоже не может выйти замуж за всех мужчин, тем более, что мужчины туда не рвутся. Поэтому она выбирает одного мужчину из тех, с кем более менее что-то складывается, и начинает рваться за него замуж. Не все женщины так поступают, как не все мужчины страстно вожделеют кого-то, но, скажем так, женщинам это свойственно. Вот если мужчина собирается в загс он делает это, чаще всего, либо на основании каких-то разумных доводов, либо под уговорами и давлением женщины, с которой ему нравится проводить время.

Очень многие мужчины женятся именно под давлением женщин, под большим или меньшим. И женщины им это не прощают, точно так же как мужчины после секса не прощают женщинам своего унижения, пока они бегали за ними. Это не какая-то сознательная мстительность, это все тот же маятник: идеализация-обесценивание. Женщина очень хочет замуж, пока она не вышла замуж за мужчину, с которым у нее отношения, у нее незакрытый гештальт, она буквально «кушать не может». Она должна либо решить бросить этого мужчину и искать другого, либо решить для себя, что это «просто секс», но если женщина, в принципе, собирается замуж, для нее «просто секс» — потеря времени.

То есть не поддаются эффекту принца только те женщины, которые замуж в принципе не собираются, не хотят. Не врут об этом, а действительно не хотят. Может быть они там уже были, может быть они убежденные чайлдфри, может быть еще какая-то причина, но замуж они не хотят. Тогда и эффекта принца тоже не будет.

А вот если женщина замуж хочет, особенно если считает, что ей «пора», эффект принца будет, и тем сильнее, чем больше она ощущает это «пора».

С «пора» бороться бесполезно, хотя экономическая самостоятельность женщин и социальная вовлеченность это «пора» делают не таким лихорадочным. Но даже самая самостоятельная женщина, если она не убежденная чайлдфри, все же чувствует вот это вот «тиканье часов». Конечно, современные женщины уже не думают, что рожать обязательно нужно в двадцать. Большинство понимают, что и в тридцать — хорошо, а во многих отношениях даже лучше. Но все-таки возрастные ограничения есть. Ими можно пренебречь, положившись на медицину, но большинству пренебрегать не хочется. То есть, если женщина, в принципе хочет рожать ребенка, а этого хотят большинство женщин, она хочет и замуж, она считает своей задачей — найти подходящего мужа. Она понимает, что можно родить и без мужа, но зачем, если с мужем лучше?

В силу этого психика незамужней женщины, если она специально не установила себе программу стоп-брак, занимается поиском жениха. Как кокетка может легко обратить сексуально активного мужчину в погоню, если даст ему понять, что она не против, если он постарается, еще, а потом еще, так и мужчина, будучи в отношениях с женщиной, очень легко вызовет в ней манию замужества с ним, если даст понять, что жениться он в принципе не против, при определенных условиях.

Дальше психика все сделает сама. Может быть изначально женщина сама сомневалась, подходит ли ей этот мужчина на роль мужа, она смотрела на него более трезвыми глазами. Очень сильно мечтающие замуж женщины на всех мужчин, обративших на них внимание, смотрят как полоумные, но если женщину настолько сильно не прижало, время у нее есть, выбор мужчин тоже вроде есть, она изначально смотрит на мужчину спокойней. Но как только он дал ей понять, что жениться, в принципе может, или показал, что может быть хорошим мужем, например, приготовил ужин или умилился ребенку в чьей-то коляске, или признался в любви, в общем обнаружил мало мальски матримониальный настрой, женщина может страстно захотеть выйти за него замуж.

Эффект принца заключается в том, что как только женщина захотела замуж (пока еще не так сильно, просто — как вариант), она сейчас же начала идеализировать мужчину. Ей казалось раньше, что он маловат ростом, но теперь она видит, что слишком высокие мужчины смотрятся глупо. Ей всегда нравились блондины, но теперь ей кажется, что они выглядят блекло, а брюнеты куда ярче. То есть даже внешность мужчины начинает идеализироваться женщиной, поскольку он становится ее принцем.

Она влюбляется в него сильней, потому что хочет замуж. Все привыкли думать, что женщины хотят замуж, потому что влюбляются. Бывает и так, но еще чаще женщины влюбляются, потому что хотят выйти за мужчину замуж. И влюбляются очень страстно. Так же страстно, как мужчина, когда хочет с женщиной переспать. Мы ведь не думаем, что мужчины хотят переспать именно потому, что сначала влюбились? Хотя некоторые думают, особенно принцессы.

Мужчины, в которых влюбились женщины и захотели за них замуж (сначала просто прикинули, потом вдохновились этой мыслью, потом стали добиваться этого, а потом страстно этого захотели) тоже могут стать жертвами идеализации и очень часто становятся. Да, их идеализируют, их будут видеть самыми прекрасными, а потом обесценят.

Потом им будут говорить, что они вялые, глупые, никчемные. А иногда говорить не будут (если женщина в зависимости, например в декрете) будут молчать, но на лице женщины это будет крупно написано. Она разочарована, она ожидала чего-то другого. Но мужчина не виноват, что она идеализировала его и он показался ей настолько прекрасным. Хотя иногда и виноват. Если он заставил ее за собой побегать, поуговаривать, если согласился жениться, исходя из соображений «ну ладно, раз она так сильно меня любит, так хочет обо мне заботиться, уступлю, пожалуй», тогда он получит свое.

Сравните две эти картины. Вот принцесса, к ногам которой долго кидали цветы и пели серенады, снизошла с трона и протянула свою ручку, нет, лучше ножку, кавалеру. Облобызав ножку и заключив принцессу в объятья, кавалер утолил свою долгую и мучительную жажду, а потом потянулся в постели. «Поставь чайку?» — может попросить такой кавалер. И это еще хорошо, что не «сгоняй за пивом, а?» Принцесса в шоке, ей хочется огреть кавалера чайником по голове. И ее можно понять, правда?

А теперь похожая картина. Вот принц, которого долго и муторно тянули в загс, окружали заботой и лаской, слушали, открыв рот, восхищались, собирали по комнате носки, и он, прикинув, что поменять свободу на такой расклад — идея разумная, согласился! То есть он тоже снизошел с этого самого трона, оказал женщине честь, отправился в загс, расписался, где надо, и все как полагается, сделал то, чего она от него добивалась. И вдруг! Прекрасная картина брака стала рассыпаться как мираж: заботы нет, вместо ласки ругань, понимания никакого, а носками нагло тычут в нос.

Просто это и был мираж. Точно такой же мираж, как образ идеальной принцессы, подогретый градусами либидо в азарте погони. Только здесь его образ прекрасного принца подогревался стремлением женщины выйти замуж. Без этого пункта в биографии она чувствовала себя неполноценной, униженной, ничтожной. Точно так же, как он чувствовал себя неполноценным и ничтожным, если не может уломать понравившуюся женщину на секс, только намного больше.

Что делать с такой проблемой? Женщине.

Во-первых, если очень сильно хочется выйти за человека замуж, вы говорите ему об этом, а он все медлит, скорее всего у вас дисбаланс, а значит вашим мозгом владеют иллюзии. Будьте готовы, что ваш принц окажется не таким уж прекрасным в браке, он не виноват, вы сами идеализировали его. Поэтому постарайтесь все-таки хотеть замуж за того, кто и сам этого хочет, не уговаривайте никого. А если очень хочется, будьте готовы выдержать эффект своего торнадо.

Во-вторых, сейчас вам несложно помыть всю посуду самой и взять на себя всю заботу о вашем быте, нетрудно и даже приятно быть всегда понимающей и позитивной, но помните, что это те условия, с которыми вы вступаете в брак. Потом поменять условия будет сложно (можно, но сложно), а мотивации делать все это без идеализации, которая со свадьбой закончится, будет очень мало.

В-третьих, если все уже случилось, не испытывайте хотя бы злости на него. Вы его идеализировали, он оказался хуже, чем вам казалось. Но это не он обманывал вас, по крайней мере не только он, а может быть и совсем не он. Злиться не на кого. Попытайтесь оценить объективно, так ли уж он плох, нельзя ли полюбить его таким, как он есть? В конце концов, когда вы сильно влюбитесь в другого, это тоже может быть идеализация и иллюзии. А здесь уже готовый муж. Стоит ли подавать на развод?

Хотя подать на развод с нелюбимым мужем, безусловно, святое право каждой женщины. И пользоваться она может им без ограничений.

(С) Марина Комиссарова

Комментарии

jane_bess    27.07.15 11:24
Я сама гонялась за своим будущим мужем, но не с целью выйти за него замуж (к институту брака я на тот момент относилась очень скептически) а исключительно для любви. После того, как догнала, мне довольно быстро дали понять о потенциальной готовности жениться, но я думала, что это лишнее, нам и так очень хорошо вместе. На третьем году отношений сделали предложение, подарив кольцо, но я еще год протянула со свадьбой, вся в сомнениях «а надо ли». По факту могу сказать, что замужем мне живется лучше, чем до замужества, зря я увиливала.

Когда выходила замуж, думала как хорошо, что мы давно живем вместе, уже родные, никаких сюрпризов, и как ужасно было раньше, когда жениха и невесту выбирали родители, а сами молодые могли толком не знать друг друга. Теперь получается, что это хоть и насильственный вариант, но более благоприятный в перспективе для семейной жизни, т.к. люди вступали в брак без иллюзий и каждый заранее знал свою долю ответственности за совместный быт.

evo_lutio    27.07.15 11:26
Это очень благоприятно, когда выбор делают родители.

Вообще регресс куда благоприятнее, чем прогресс, во всем. И горшки обжигать лучше, чем делать компьютеры.

О чем Вы? О какой благоприятности насильственного?

Все первые комментарии всегда — треш.

jane_bess    27.07.15 11:29
Я, конечно же, не о том, что лучше, когда выбор делают родители. Я о том, что мне раньше такие условия вступления в брак казались чудовищными, а теперь я вижу в них … ну не плюсы, но отсутствие некоторых минусов, которые есть сейчас. Но вернуться к такому не хотел бы никто, я думаю.

evo_lutio    27.07.15 11:37
Почему это никто? Много ретроградов, которые считают, что нужно вернуться к истокам.

Плюсы и минусы есть во всем вообще всегда. Если нечто было живо, значит там были плюсы и минусы.

deti_moi    27.07.15 11:31
Получается, что при реализации вот этой стратегии «напролом к счастью через ЗАГС» женщина ориентируется на ровно поступающий от вида мужчины свой собственный кайф, он ее и подстегивает, и аргументирует? «Сама придумала, сама обрадовалась». Кайф от вида мужчины, от картин будущности, от предощущения статуса… Психика ей включает струю, а потом, по достижении задачи, отрубает, и случается камдаун?

(И ЗАГС — это ведь тоже частный случай, по поводу рождения ребенка такое тоже сплошь и рядом случается). Наверное, должны же существовать механизмы (и физиологические, и культуральные), которые как-то этот камдаун смягчают? — переключение на другие задачи хотя бы — скажем, если та же свадьба ритуализована и подразумевает ряд всамделишных квестов после события. Иначе это похоже на злое фейство или негативный отбор: зарвался, потерял почву — нна тебе, пусть выживут сильнейшие и уравновешенные.

evo_lutio    27.07.15 11:40
Ничего не должно. Переключать за тебя, предусматривать, защищать тебя. Нет этого.

К этой грустной мысли лучше быстрее привыкнуть и развивать проактивность.

evo_lutio    27.07.15 11:45
Неудовольствие, стресс, противоречие — стимулы найти новые формы адаптации. Развивать какие-то новые социальные подходы, создавать новые институты.

Понимаете?

Или Вы хотите гармонии стабильной? Всегда будет много мук и страданий и противоречий, и вид человеческий будет бежать от этого и придумывать все новые формы адаптации.

deti_moi    27.07.15 11:56
Гармонии стабильной хочется, конечно, временами. По крайней мере, чтобы было к чему прислониться, отдышаться, прежде чем бежать и адаптироваться дальше. Сама психика многое делает «за нас». Социальные институты, накопленные массивы знаний тоже поддерживают.

evo_lutio    27.07.15 12:04
Раз поддерживают, так обопритесь.

Я описываю в посте механизм входа в проблему и даже механизм выхода. Индивидуальный.

Вы как-то на социальном уровне хотите это решить? Чтобы самой ничего не делать? Нет, пока на социальном уровне это противоречие не решено.

Займитесь этим, на благо потомкам.

jayzzy    27.07.15 11:47
Я споткнулась ещё на том, что у мужчины бывают неозвученные условия женитьбы, на которых он готов жениться, они ему кажутся применимыми по умолчанию, а женщина о том ни сном, ни духом. «Ладно,» — думает, — «вот сейчас она этого не делает и ведёт себя так-то, а женюсь — и будет делать, поскольку жена». И после свадьбы — сюрприз! Обоим. Полагаю, в обратную сторону это тоже работает.

evo_lutio    27.07.15 11:50
Чаще нет.

Потому что вот это вот «по умолчанию» это то, что человек не хочет обсуждать, потому что боится, что его с этим пошлют, но вытесняет этот страх. А инициаторы браков чаще женщины.

В том случае, если мужчина тащит женщину в загс, это все справедливо и для него. Но я не понимаю, зачем это обсуждать. Это и так понятно.

Так что то, о чем Вы говорите, чаще всего не неозвученное условие, а то, что женщина в своей погоне как-то дала ему понять и обещала. Либо нечто, чего мужчина не хотел тогда вообще и не знал, что захочется. Это другое. У всех людей есть иллюзии относительно того, чего они пока не пробовали. Но это мелочь по сравнению с тем, о чем я говорю в посте.

jayzzy    27.07.15 13:24
Для меня ново вот это «по умолчанию» — то, что человек не хочет обсуждать, потому что боится, что его с этим пошлют» — многое стало на свои места. Спасибо! Знать бы заранее, какие кирпичи за пазухой, можно было бы соломки подложить, да что уж теперь.

По теме поста — есть же ещё распространённое мнение, что повторные браки бывают более удачными, видимо, как раз из-за отсутствия «эффекта принца». Среди друзей и знакомых также наблюдаю подтверждения. Женщины уже убедились, что «взамуже» ничего такого самого по себе волшебного нет, кто хотел — тот галочку в паспорте поставил, мол, была, привлекалась, уже не неудачница, и относятся попроще, а в итоге всё складывается лучше и приятней, чем в первый раз.

evo_lutio    27.07.15 13:36
Про повторные браки — да, точно. Вот это вот безумие — выскочить наконец-то уже, не сводит с ума.

По исследованиям второй раз выходя замуж женщина почти никогда не является таким уж явным инициатором. Бывает, но не так выражено, как первый раз, когда буквально тянут едва не на аркане, истерят, шантажируют, требуют. Часто и мужчины еще женщин уговаривают, когда это для нее повторных брак. И иллюзий поменьше.

А что касается, почему не говорят чаще от страха, чем «по умолчанию», все же наша психика удивительно тонкий механизм, способный построить модель любую ради прогноза, очень точную. Возможности психики так велики, что всегда, когда мы видим косяк явный в прогнозировании, какое-то «чо-то я не понял, не заметил, не учел, ступил» — почти всегда — защитный механизм и вытеснение.

jayzzy    27.07.15 17:25
Да, думаю, «чуйка» наверняка что-то шептала на этот счёт. Только вот ещё психика и иллюзии строит, и как тут разобрать — может, и точная модель построена, только координатная сетка сбились. Вот бы такой дивайс, которым можно было бы замерять уровень отрыва от реальности!

lylylt    27.07.15 12:06
Мне кажется, что брачная целенаправленная активность для женщины ещё в самые недавние времена была фактически единственным социально одобряемым и поощряемым видом социальной инициативности, все другие возможности к продуктивным видам активной деятельности были для женщин заперты.
Всё-таки в период брачной охоты женщина — какой-никакой, но субъект, она знает и видит цель, она не пассивная жертва.

У меня была коллега по одной из прошлых работ — вот в этом удивительно точно описанном Вами состоянии, сейчас вспоминаю — и действительно — как в обсессии какой-то, в одержимости именно поставить штамп в паспорте. При чем она сама начинала эти все разговоры, и какие-то обычные доводы, что свадьба — это конец, конец сказки, что, мол, поживите в совместном ведении хозяйства пока что и т.п. были для нее как об стенку горох, она, по-моему, даже не обижалась. Для нее это предвкушение — приближение к потенциальной свадьбе было как наркотик.
Отрадно, что в России мало-помалу сдвигаются сроки брачевания ближе к 30 годам, отходят постепенно от «африканских» традиций выходить замуж в позднеподростковом периоде.

evo_lutio    27.07.15 12:18
Я вот не могу согласиться со всеми этими монотонными «социально одобряемыми» якобы «навязанными стереотипами».

Да не в этом дело. Просто женщины хотят рожать. Они знают, что могут родить и очень хотят рожать. Деток хотят. Хотя бы одного.

Если мы не считаем чайлд-фри среднестатической нормой, а всего лишь вариантом нормы, для меньшинства, то мы должны признать, что это нормально, когда женщины хотят замуж.

То, что мужчины не очень хотят и создается вот этот вот дисбаланс, это не очень нормально.

Так что гармонию я вижу не в том, чтобы отваживать женщин от брака, а в том, чтобы популяризировать отцовство. И это происходит во многих цивилизованных странах. Мужчины начинают мечтать о детях задолго до того, как станут отцами.

И с дисбалансом в сексе (из прошлого поста) проблема решится, когда это станет равнозначимым, для чего нужны одинаковые экономически права.

katerinafoto    27.07.15 12:26
Видимо мужчины не хотят отцовства потому что хотят оставаться мальчиками?

evo_lutio    27.07.15 12:34
Да нет же. Институт отцовства почти не развит.

Отцы почти не занимаются детьми, мало, по сравнению с матерями, вырастают сыновья и тоже как-то не очень видят себя в этом качестве.

Потом общество развивается. Отцы понемногу начинают детьми заниматься. В рекламе, в кино, на улицах появляются образы счастливых отцов. Это становится заразительным, это считается важным и эстетичным, совершенно мужским.

Вырастают мальчики отцов, которые гордились отцовством и много с ними занимались. Такие мальчики с детства, как и девочки уже видят себя в роли родителей, дети — важная часть их перспективы, часть их самоидентификации.

А не так, что «ну надо конечно, в принципе, семью и детей» но без особых эмоций каких-то по этому поводу, абстрактно и «еще успеется когда-нибудь». Вот секс — это точно нужно. Любовь, отношения — хорошо бы, если без особых проблем. А семью и детей…. мм, не надо торопиться.

Понимаете? А все изменится. С эволюцией общества.

sezession    27.07.15 13:51
Вот я одну рекламу видела уже, мужик кормит младенца, и слоган — «фрутоняня — помощь маме. И папе». А раньше было просто — помощь маме.

severock    27.07.15 12:36
Как будто одно другому мешает

katerinafoto    27.07.15 12:43
О, бывает, что жену ревнуют. Она, мол, ребёнка больше любит. Обо мне заботиться перестала. Секса нет.
Вместо того, чтобы часть нагрузки по уходу за ребёнком на себя взять, ставят себя на одну ступеньку с малышом.

evo_lutio    27.07.15 13:05
Нагрузку никто не берет, если бонуса за это нет.

Матери не понимают, что их-то заливает энергией от обожания масипусеньких пальчиков и ушек.

А этот стоит и таращится, вроде и любит, но абстрактно, ничем там его не заливает эмоционально никак. Конечно неохота брать нагрузку.

Не все, конечно. Бывают и сознательные отцы и любящие. Но так, в среднем. Женщины кайф от младенца сами собой получают из-за беременности и родов, из-за вовлечение в это все, а мужчинам надо как-то еще подсесть на это все. А зачем, если немужское дело и вообще — мать лучше справится.

icereality    28.07.15 03:55
Можно помочь мужчине подсесть на младенца? Искренне благодарить за любую помощь, например, чтобы стимулировать помогать еще, а там он уже и сам вовлечется?

lylylt    27.07.15 12:32
Да, про самоустраняющегося отца — как основную модель отцовства, укрепившуюся в позднесоветский период, это очень грустно, и это было одной из основных причин того, что СССР лидировал по количеству разводов в мире, а сейчас, вроде бы на первом месте Белоруссия, потом Россия, примерно на сто браков более семидесяти разводов.

А вот та коллега, она почти каждый день ждала, что вот-вот и он сделает предложение, вот прям была как в аффекте, она ни про детей не рассуждала, ни про то, где они будут жить, совсем безрассудна была. Не знаю, как у нее сложилось, надеюсь, пережила период разочарования или сразу забеременела и ей было уже не до того, переключилась.

evo_lutio    27.07.15 12:37
Да при чем тут СССР.

Вы какая-то политически очень активная. Мне бы без этого всего. Я не люблю политизированного подхода к психологии.

lylylt    27.07.15 12:45
Так это вроде называется постсоветской моделью семьи и родительства, в том числе вот этот самый самоустраняющийся отец, терминологически. Это не только и не столько в политическом, скорее в историческом смысле.
)) Я родилась в СССР к тому же.

evo_lutio    27.07.15 12:56
Да нет, это везде в мире и всегда. Младенцами занимаются женщины.

Мужчины, в зависимости от модели семьи либо владеют женщиной с ребенком (что еще хуже может быть), либо устраняются, но не приближаются к нему.

Института отцовства как такового пока нет. Отцы прекрасные есть и еще как. А института социального нет. Но он формируется.

lylylt    27.07.15 13:11
Скорей всего принятие закона об обязательной частичной отработке «отпуска» по уходу за ребенком для отцов — как в скандинавских и ряде других стран — в теперешней России нереально, к сожалению. И наверное это шибко напугало бы российских мужчин и ещё больше бы разрушило институт брака, если представить, что за подобный закон внезапно проголосовали бы мужчины-депутаты прям счас вот.

Так что, да, как Вы и предлагаете — мало-помалу постепенно делать образ отца привлекательным через массовое искусство, позитивные примеры в СМИ, в интервью для известных успешных мужчин сделать обязательным вопрос: как вы для себя решили дилемму — дети или карьера, тяжело ли дался выбор, как вы умудряетесь совмещать? И российские мужчины смогут обрести новые смыслы, длительность жизни у них увеличится, будет больше дедушек. Эх, жаль в это время прекрасное…

iskra_di    27.07.15 14:48
у нас дают 10 трудовых дней отпуска за счет государства из расчета твоей зарплаты. просто так и называется — отцовский отпуск. никто этого не пугается. берут — это же халява, а халяву все любят. то, что там хвостом оказывается то, что мужчина 10 дней в районе родов — дома и с мамой и ребенком, об этом никто не думает. но это дает возможность включиться. без этих 10 дней эта возможность была бы силно урезанней.

если изменения постепенные, то никто не убегает и не истерит

Комментарий удален

evo_lutio    27.07.15 12:39
Ну есть противоречия, гендерные, но это же в среднем, а индивидумы в своей паре должны эти противоречия смягчать или устранять, тогда получится союз.

Комментарий удален

evo_lutio    27.07.15 12:57
Я не знаю про Вашего мужа.

krasinskaya_yu    27.07.15 12:30
Все как по-написанному

samlady    27.07.15 12:36
Меня в моем первом браке ужасно обижало то, что муж не скрывал, что ему пришла пора жениться, и я оказалась подходящей кандидатурой. А потом он конечно во мне разочаровался, потому что кандидатура оказалась не соответствующей ожиданиям. Он разочарован, а мне обидно, т.к. я никого и не стремилась очаровать, а меня попрекают несбывшимися ожиданиями. Вылилось в дефолт и мучительный развод.

evo_lutio    27.07.15 12:38
Он плохой.

samlady    27.07.15 12:43
Не думаю, что плохой. Просто у него, как у женщины, почему-то затикали биологические часы. А тут я подвернулась.
Я наверное хотела сказать, что брак с таким грузом разбившихся иллюзий будет одинаково болезненным для обеих сторон.

evo_lutio    27.07.15 12:54
А где же его иллюзии, если он сам осознавал тиканье часов и от Вас не скрывал, что любви особой нет, просто жена нужна?

Никаких иллюзий, никакого морока, никакой идеализации вообще.

Ожидал, наверное, что будет партнерство. Не получилось, по какой-то причине.

Виноваты оба, поскольку оба полноценные субъекты и вступили в союз добровольно. Вам нужно было выяснить его ожидания, не просто спросить, а выяснить, понять свои и еще понять, как вы можете получить, что хотите. Не в смысле что Вы были обязаны. Нет, но это как бы Ваша часть ответственности и спрашивать теперь все с него нельзя.

samlady    27.07.15 13:18
Иллюзии были. У него была совершенно прекрасная картина семейной жизни, почти как у Обломова в фантазиях:
«Я составляю букет для жены. Потом иду в ванну или в реку купаться, возвращаюсь — балкон уж отворен; жена в блузе, в легком чепчике, который чуть-чуть держится, того и гляди слетит с головы… Она ждет меня. «Чай готов», — говорит она. — Какой поцелуй! Какой чай! Какое покойное кресло! Сажусь около стола; на нем сухари, сливки, свежее масло…»

Не меня он идеализировал, а семейную жизнь с собой в главной роли. Как и те, кто абстрактно хочет «замуж», мне кажется. Там любого подставь — декорации не меняются, и именно в них видится счастье. А супруг не желает влезать в декорации, и это счастье разбивает как будто назло.

А мне-то много о чем нужно было подумать прежде чем вступать в брак. Как минимум научиться думать для начала )

evo_lutio    27.07.15 13:26
Все же, если человек осознает, что на роль жены годится любая, сила отвращения совсем не такова, как в случаях описанных в посте.

Вы бы знали, скольких жен я выслушала вот с этим вот «мерзкая, гадкая, жалкая тварь» про тех, кого они сами тащили в загс.

Мне почему-то кажется, что, скорее, у Вас были иллюзии, поскольку Вы остались обижены. Наверное иллюзии касались «он так хочет жениться, наверное будет стараться в браке», а он не стал. Обижен всегда остается тот, кто имел больше иллюзий. Если он обижен на Вас еще больше, значит у него иллюзий было полно.

Тогда, может быть, Вы ошибаетесь, что ему было все равно на ком жениться. Потому что при хорошей саморефлексии, осознании, что ты делаешь выбор сам, а не человек притворившись прекрасным тебя соблазняет на это, обиды на человека нет.

samlady    27.07.15 13:37
Ага, поняла теперь. Иллюзии относительно семейной жизни и иллюзии относительно конкретного человека — разные виды иллюзий и последствия тоже разные.

По поводу самостоятельного принятия решений: помню как меня вдруг осенило, как круто самостоятельно принимать решения в своей жизни (даже ошибочные), а не оправдывать свои действия какими-то вынужденными обстоятельствами. И как оказывается часто я пыталась оправдать свое неправильное решение тем, что это не я, а меня вынудили хитрые манипуляторы (а сама бы я конечно же приняла бы правильное). И как осложняет жизнь это перекидывание ответственности за все.

evahappy    27.07.15 12:57
Вообще осознавание этих процессов, и их особенностей, легализация своих желаний (для самого себя, без иллюзий) — это такой камень с плеч.

Спасибо Вам, что пишите!

Особенно, что это в формате блога. Тк чем больше читателей, тем лучше. Ведь все эти знания повышают наш уровень культуры, в общении и с собой и окружающими.

А значит когда-то пресловутые дамские разговоры «Вот же козёл..» Рано или поздно превратятся в «перестаралась с образом принцессы», «сама слишком хотела замуж, подписавшись на нереальные условия» и тп.) Козлом он конечно тоже может оказаться, но опять же умея работать со своим минусом это можно заметить раньше и не довести ситуацию до крайности.

Спасибо еще раз

combinefood    27.07.15 13:03
Интересна еще второстепенная тема поста о «пора», с которым бороться бесполезно.
Много раз наблюдала, что если девушка поставила себе некий определенный возраст, к которому «пора» замуж, то идеализироваться будет почти любой поклонник.
У меня таким образом закрылся гештальт на 25 лет. Замуж не вышла, но счастливые отношения были и продолжаются, лихорадочное «пора» ушло и отношения вышли на новый уровень. Появилась возможность оценивать избранника без вот этого морока и спешки — не могу передать насколько стало лучше всем.

evo_lutio    27.07.15 13:09
Родить надо, наверное, чтобы избавиться от пора. Даже если брак не удался.

Но потом там другая проблема может начаться. Разочарование в мужчинах и фрустрация.

combinefood    27.07.15 13:25
Извините, я видимо неправильно написала мысль.
Имелось в виду, что была пара, пара НЕ поженилась к определенному возрасту, который был в голове у девушки. Но отношения остались и улучшились, пара строит отношения дальше на новом уровне доверия и без лихорадочного желания соответствовать нормам и выйти замуж «до 25 лет». Поженятся потом наверное, когда будет принято взвешенное обоими решение, а не социальная программа, морок и проч.

evo_lutio    27.07.15 13:30
Какая социальная программа?

Я и в посте написала и в комментариях уже несколько раз. Нет никакой социальной программы. Это норма хотеть родить, если ты можешь родить. Понимаете?

Чайлд-фри не является нормой для большинства, это вариант нормы для определенного процента женщин. Не для всех. А значит не может быть никакой другой «социальной программы». Женщины, в среднем, всегда будут хотеть детей и всегда будут думать, что им уже 30, а детей нет, и это будет влиять на их активность.

tanja_me    27.07.15 13:35
Если очень хочется родить — значит, надо родить. Просто как всё гениальное.

Получается, для фрустрированной психики иллюзии принцеватости кандидата полезны, иначе она долго будет раздумывать — вместо того чтоб рожать.

evo_lutio    27.07.15 13:48
Ну в какой-то мере, конечно, иллюзии выполняют свою роль, иначе бы не возникали. Они уместны в какой-то степени, раз ничего другого нет.

Но лучше осознавать происходящее, это позволяет понемногу научиться управлять судьбой и не обижаться потом, что с тобой нечто случилось. Понимаешь, что делаешь и зачем. Это существенно жизнь упрощает.

Хотя кидаться в другую крайность и пытаться на все смотреть рационально, не надо. Сознание это совсем не рацио, это принципиально разные вещи. Рацио небольшой инструмент для анализа деталей, а сознание — это ощущение и понимание полной картины своих желаний. Это не просто схема как рацио.

tanja_me    27.07.15 13:27
Мне думается, что чем азартнее, активнее и целеустремлённее женщина, тем больше иллюзий её мозг способен наворотить на принца. А принцу действительно нет никакого смысла соответствовать — ни её иллюзиям, ни её уровню вообще. С его-то стороны как раз всё нормально выглядит: «она меня выбрала, значит я её устраиваю как объект». Пассивный такой подход.

А если потом устраивать перестал — так это потому что он свою задачу выполнил, а новой ему не поставили, или поставили а он не справился.

Из этого вывод — мужчины, будьте активнее! Ставьте себе задачи!

vasilisa_valis    27.07.15 13:38
А может мужчина заводить разговоры о браке именно чтобы «зацепить» как-то и привязать к себе? Чтобы у женщины заработала вот эта схема «хочу взамуж». При этом подается это вот так снизу, типа, а можно я куплю кольцо и попрошу, а то я куплю, а ты меня пошлешь, и что я потом с ним делать буду.
Потому что чем больше этих разговоров, тем больше цепляет, да.

evo_lutio    27.07.15 13:43
Конечно, может.

Более того, так и делают.

Вспомните, даже герой поста про абордаж так делал. Детей хочу, семью хочу. Многие написали, мол, напугал до смерти. Женщину с ребенком, бывшую уже замужем, да, мог и напугать. А вот одинокую, желающую замуж, могу и заинтересовать этим. Именно «девушка, вашей маме зять не нужен?» как это ни смешно. И вот она уже оглянулась и стала рассматривать «а может не так уж он плох, есть же в нем и хорошее».

Так что делают они это часто. Интуитивно или осознанно. Подбирают ключи и по опыту знают, что женщины сразу таят, взгляд сразу теплей.

А иногда и сами в этот момент действительно хотят. Но все равно не придают этому большого значения. Это так, прожекты просто. Это еще не планы.

Поэтому поддаваться сразу и влюбляться не стоит все же. Надо смотреть на все остальное, по возможности.

vasilisa_valis    27.07.15 13:47
Я тоже думаю, что это больше болтовня. А ваш пост просто идеально в тему. Спасибо вам огромное.
Как всегда вообще))

yuka_ma    27.07.15 14:14
Мужские песни о желании семьи и детей в самом начале отношений — это как бы брачная песнь соловья, ритуал перед спариванием с самкой :). Некоторые хвосты распускают, некоторые танцуют, кто-то рогами бьется, а мужчины — они вот о семье поют. )

iskra_di    27.07.15 14:52
было дело, сбились все программы после сильного стресса. и как в ужасе от существования смерти мужчинам (или людям, хз) хочется секса, так же мне внезапно захотелось замуж. страшный морок, точно как будто заколдовали: подменяла понятия, коверкала собственные принципы, фантазировала удивительные вещи о своих желаниях. короче зомби с энергией асфальтового катка. хорошо, что мужчина крепкий оказался, отбился, сдав совсем другой бастион. и когда я воодружала флаг на этот другой бастион — очнулась и чуть не умерла на месте, представив, что это была бы клетка замужества.

la_renar    28.07.15 03:48
Второй день пытаюсь сообразить, как мужчинам избегать этого эффекта.
Женщинам проще — всё-таки эффект принцессы завязан на такой необременительной штуке, как секс — вроде как, дай и успокойся (или скажи определенное «нет»).
А вот мужчинам как приводить женщин в адекватность? Не мучить долгим сожительством? Выбирать опытных и осторожных? Не принимать близко к сердцу ее мечты об уютном гнездышке и полном ласковом обслуживании и готовиться к худшему? 😀

sava_ya    28.07.15 07:04
Наверное в принципе ошибочно выходить замужжениться, ожидая, что супруга будет тебя обслуживать и обхаживать. Хорошо бы с мыслью, что вкладываться надо обоим и немало. Но увы, опыт сын ошибок трудных…

sadjo    28.07.15 07:07
Мужчинам тоже можно вести себя экологичней:
не врать и не обещать с 3 короба, не ездить по ушам,
не избегать разговоров на тему свадьбы и брака под предлогом «давай не сейчас», обсуждать это как любую другую тему, высказывать свои аргументы, по поводу сроков, детей и прочего, что её волнует.

atoti    28.07.15 13:47
Мне всегда казалось, что желание выйти замуж связано с верой, что брак помогает сохранить отношения или даже их зацементировать.
Или это влияние общества — не вышла замуж, значит какая-то неполноценная.

У меня родители разводились очень болезненно: отец мечтал сбежать из семьи, мать всеми силами старалась удержать. Закончилось печально для обоих.
Возможно поэтому, у меня никогда не было желания регистрировать отношения. Живем уже 12 лет в гражданском браке, 2 детей. Пока все хорошо. Но если отношения испортятся, проблем и так хватит, без болезненного развода.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio