Эффект принцессы

Это парадокс, с которым часто сталкиваются женщины, и благодаря которому многих из них постигает разочарование в мужчинах.

Мужчина долго ухаживает, не жалеет ни страстных взглядов, ни красивых слов, даже денег на дорогие кафе не жалеет, что уж совсем подкупает, и времени своего не жалеет, таскается за ней, а после того, как женщина наконец-то решает довериться ему, то есть отдаться, бросает ее. Не до, а после, конечно. Иногда после нескольких раз, но достаточно быстро. Нельзя и предположить, что женщина за такое короткое время успела ему надоесть. А если и надоела, то получается, надоела она ему своим доверием и любовью?

Отсюда возникают мифы, что женщина должна быть стервой, потому что любой мужчина — охотник и влечет его к женщине только охотничий азарт. Эти мифы огорчают женщин, которые стервами быть не хотят и играть в погоню им совсем неинтересно. Да и что это за игра, в которой нужно все время только убегать, а как только остановишься, тебя сразу бросят?

Отсюда же возникают заблуждения, что многие мужчины, чуть ли ни большинство, травматики и интимофобы. Из-за эдипова комплекса, из-за патриархальных шаблонов или из-за чего-то еще, но близости настоящей они не ищут, даже боятся ее, женщина им нужна как трофей. Добыл трофей и пошел дальше.

На самом деле, интимофобия и травмы здесь, чаще всего, совсем не при чем. Здесь имеет место совсем другой эффект. И о нем я уже немного упоминала здесь. А сейчас расскажу подробней.

На женщин часто действует такой же эффект, только выглядит немного иначе. Но именно с этим эффектом связан тот факт, что основными инициаторами разводов, по некоторым данным — чуть ни 80%, являются женщины. Ну и вообще разочарование женщин браками очень велико, хотя именно женщины чаще всего — инициаторы брака.

Объясняется такое явление тем, что после длительной идеализации обесценивание просто неизбежно. В слове «разочарование» содержится слово «очарование» и «чары», то есть уже в самом языке есть понимание того, что происходит.

А происходит следующее. В силу каких-то причин возникает искаженное восприятие, очень искаженное восприятие. Психика зачем-то это восприятие поддерживает, тратит энергию на то, чтобы по-особому трансформировать все реальные впечатления, создает неадекватную картину. Люди с древности знали об этой способности психики и говорили «чары».

Зачем психика сама себе создает такой морок? Она берет кредит на то, чтобы достичь желаемого. И как только желаемое будет достигнуто, она не только вернет реалистичное восприятия обратно, но еще и потребует вернуть кредит с процентами. Это похоже на химическое состояние мозга после сильного опьянения. Клетки мозга страдают от недостатка тех веществ, которые человек получил с алкоголем. И если в алкоголе у него была эйфория, теперь он чувствует подавленность. Обратите внимание, не просто более не чувствует эйфории, а чувствует подавленность, то есть качели, взлетевшие вверх, возвращаются не в нормальное положение, они обязательно сначала качаются вниз. И это общий закон психики (и не только психики).

Как это выглядит в жизни?

Мужчина встречает девушку и она ему нравится. Пока его восприятие вполне адекватно, точнее немного приподнято из-за быстро отозвавшегося либидо. Но он дает себе отчет в том, что это — одна из многих симпатичных девушек, не лучшая и не единственная. Но девушка не отзывается. Или даже коварнее как-то поступает, заманивает его многообещающими улыбками и взглядами, а потом отказывает, но отказывает так, что мужчина до конца не понимает, это «нет» или предложение за ней погоняться. Если мужчина выбирает погоню, ему на это нужен серьезный мотив — накладная на получение энергии на складе. Так как полной уверенности в том, что девушка согласится, нет, психика ищет мотивацию в усилении значимости объекта. Копать землю довольно уныло, но если вам сказали, что в этом месте зарыт клад, вы будете копать активно и даже с удовольствием. Иллюзии психика создает по двум направлениям: либо увеличивая субъективный процент вероятности (клад скорее всего именно тут) или увеличивая значимость (клад очень ценный) или то и другое.

Но почему психика так ухищряется? Не лучше ли дать мужчине объективную картину восприятия? Дескать девушка — просто кокетка, ничего не получится, или девушка — принцесса, и хочет очень много подношений к трону, а зачем нам с тобой это все? Психика ухищряется, потому что очень сильно дорожит паттерном «победа». Если человек вон то захотел, но увидел, что сложно и сразу отказался, потом это захотел, но решил, что трудоемко и отказался, у него совсем не окажется дел, которые он решил и сделал, преодолев преграду. Он не будет расти. А психике это необходимо. Ей нужно на чем-то строить свою личность, формировать крепкую самооценку. В противном случае человек станет апатичен, он и желать начнет бояться, ведь все требует каких-то сил и успех никогда не гарантирован. Поэтому психика очень часто прибегает к идеализациям, то есть к иллюзиям, которые раздувают значимость желаемого. Это такой же внутренний огонь, который действует, например, во младенце, заставляя его изо всех сил ползти к красивому предмету, несмотря на непослушные пока мышцы. Взрослые люди мотивированы на движение меньше, но и у них сохраняются кое-какие рычаги. Особенно это касается такой важной области, как любовно-сексуальная. На нее психикой много резервов отпускается, особенно психикой молодых людей.

Девушка же, чаще всего, понятия не имеет, что происходит в психике. Она видит только внешний эффект: она становится мужчине тем дороже, чем больше ускользает от него (ее мама научила или другие опытные женщины показали пример). Цена ее возрастает. На нее уже смотрят как на богиню, ей угождают, и стоит ей кивнуть, сейчас же — к ее услугам. Да, она видит, что мужчина действительно влюблен. Даже мама ее говорит «вот это я понимаю, кавалер, не то что твой бывший». И девушке и маме почему-то кажется, что вот это обожествление и идеализация — это такая объективная оценка мужчины. Мама в глубине души может торжествовать даже «да, я знала, что моя дочь — особенная, и наконец-то явился человек, который это понял тоже». Мама не знает, что и ее оценка дочери субъективна, дочь идеализирована, поскольку является главным, а может единственным смыслом ее жизни. И да, когда мужчина находится в аффекте погони, он относится к ее дочери так же как она, а то и еще более идеализированно. У матери хотя бы эрекции нет на дочь, то есть физиологически она хотя бы не в таком сильном тонусе и жаре.

В конце концов наши гипотетические, но очень типичные, мать и дочь решают, что мучить мужчину хватит, а то сорвется. Все остальные, хилые, сходили с дистанции на первых же этапах, не перезванивали в ответ на кислый тон, не шли на уступки, или шли, но им быстро надоедало. Мы понимаем, что у тех, недостойных, просто не хватало градуса для идеализации, их психика не готова была раздувать такие страсти ради победы, но девушка считает, что ее просто любили недостаточно, а вот этот — достаточно.

У всех разный набор инструментов психики, которые ко взрослому возрасту признаны этой психикой эффективными. Важно то, что до финишной прямой в гонке за такой принцессой доходят только боевые жеребцы. Или те, кто случайно попал в такую ловушку и стал ее пленником, или те, кто не привык сворачивать, или те, у кого просто так вышло, почему-то зациклились. Очень разные это мужчины могут быть. В любом случае они не врут и не притворяются, иначе бы у них не хватило сил на марафон. Нет, они искренне идеализировали девушку, они сообщали о своих чувствах субъективную правду.

Но как только им вручили приз, то есть, собственно, тело девушки, восторг и упоение быстро сменились разочарованием. Как же так, негодует девушка и особенно ее мама. Ему нравилась она, пока была холодной, но разонравилась, когда стала горячей? Так он извращенец и мазохист. Ему хочется страданий!

Не в этом дело.

Просто мама думает, что ее дочь — действительно богиня, в реальности, что называется — во плоти, а она была богиней только в обезумевшем от страсти мозгу мужчины. Но как мог бы остаться этот мозг в безумии и дальше, если безумие было специально создано психикой для стимуляции погони? Погоня увенчалась успехом, психика дает отбой. Более того, она еще просит вернуть кредит с процентами! Вспомним пример с алкоголем.

Победивший воин чувствует усталость. Ему нужно восстановить силы. Он хочет почивать на лаврах. Он хочет, чтобы это девушка теперь ему звонила. Кроме того, теперь в новом свете он может воспринимать и ее стервозность, и свои унижения перед ней. Под градусом страсти все это казалось романтичным, а теперь начинает казаться, что принцесса просто возомнила о себе неизвестно что.

Но девушка считает, что все должно продолжиться в том же режиме, красивые слова дрожащим голосом, цветы с курьером на работу. Или даже нет, должно стать еще интенсивнее, ведь она наконец-то отдалась, богиня снизошла в результате богослужения в мир и в долине должен начаться в ее честь вечный праздник.

Есть ли у такого начала шанс на продолжение? Возможно. Нужно пережить ломку, весь этот качелеобразный деструктив, дать время мужчине прийти в себя, переоценить ценности и тогда продолжать отношения уже без идеализации, без его служения ее трону, с обоюдным интересом, с шагами навстречу, поощряя усилия друг друга на равных.

Реальные девушки, не идеализированные, мужчин тоже интересуют. Но немного на других условиях. Так как смотрят они на них более объективно, они и оценивают их достаточно объективно, хотят, чтобы девушка им «подходила», была по ресурсам недалека от них, непременно любила их и уважала. На большой мезальянс качеств или чувств человек при трезвом взгляде обычно не согласен. Только в состоянии чар.

Трезвый взгляд не означает отсутствие влюбленности и страсти. Но это не перманентное состояние помешательства, это какие-то адекватные волны эмоций. Страсть возникла, удовлетворилась, пусть не полностью, но достаточно, и появился более трезвый взгляд, потом будет новая волна. Можно сказать, что полностью трезвый взгляд — это минимальная оценка мужчиной женщины, а опьяненный желанием взгляд — максимальная ее оценка. Влюбленный человек находится выше минимума всегда, но и в максимуме пребывает тоже не круглосуточно, у психики нет на это резервов. Время от времени реальные недостатки (качеств и чувств) тоже заметны, и чем более они заметны, тем реже взгляд становится опьянен.

Поэтому отношения лучше всего складываются тогда, когда и на самый-самый трезвый взгляд мужчины — женщина его, как минимум, достойна. И тогда в состоянии страсти он вне себя от счастья, как же ему с ней повезло.

Что касается принцесс, то есть тех женщин, которые специально морочат мужчинам головы, добиваясь обожания, им нужно очень хорошо знать этот эффект, чтобы либо использовать его умеренно и тонко, либо точно знать, что после периода идеализации их ждет период обесценивания, который нужно вынести достойно, либо им придется держать поклонника постоянно в состоянии азарта. Но последнее сложно и чревато, нужно знать ту дозу, которую психика этого поклонника выдержит, чтобы неудовлетворенная страсть не перешла в ненависть, а это бывает часто. К тому же не совсем понятно, зачем принцессе этот бедный маньяк?

Как проявляется тот же эффект у женщин и почему женщины так любят свадьбы и сами же подают на развод, расскажу дальше.

(С) Марина Комиссарова

Комментарии

elena_koulikova    27.07.15 08:27
На словах про «трезвый взгляд» вспомнилось, почему-то,
«Как не похожи на объятья
Прикосновенья этих рук.
Так гладят кошек или птиц,
Так на наездниц смотрят стройных…
Лишь смех в глазах его спокойных
Под легким золотом ресниц».

Как будто «объективный» — это более холодный, хотя, конечно, это не так. Мне всегда было интересно, хачем девушке, женщине мужчина, до которого она снисходит. Если заведомо считать, что партнер тебя добивается, потому что ты такая божественная фифа, а он мимо проходил — это же скучно станет очень быстро. Хотя тешит самолюбие, наверное.

ira_autumn    27.07.15 08:28
я бывала в такой ситуации. нужно признать, что довольно неуютно. с одной стороны, очень приятно, что о тебе так хорошо думают.
с другой, очевидно думают не о тебе, а на тебя натягивают свой идеал. Но я же настоящая тоже вполне хорошая, меня и зная, можно любить… прям обидно как-то.
тот мужчина мне не был нужен, мы просто расстались.
а может ли девушка, из которой делают принцессу, противостоять этому как-то, если мужчина ей нужен? имеет ли смысл это делать? или разумнее все-таки подождать, не теряя головы, как в вашем примере?

evo_lutio    27.07.15 08:32
Зачем ждать? Мой пример для тех, кто уже нарвался на этот эффект и сидит обесцененный и брошенный.

А если заранее знать эффект, не нужно допускать сильной идеализации, если человек интересен. Да и вообще не нужно.

Не нужно кайфовать от этого, не нужно разжигать, не нужно присваивать себе роль богини и считать, что да, ты этого достойна. Нужно понимать, что это морок, и относиться соответственно.

Что делать, если ты ведешь себя просто и делаешь шаги навстречу, а тебя все равно обожествляют, не знаю. Думаю, что это неопасно, если ты действительно делаешь шаги навстречу. Тогда никто не припомнит тебе свои унижения, ведь ты никого не унижала.

Но вообще любой человек, которому нравится обожествлять, обязательно обесценит. Это закон.

ira_autumn    27.07.15 08:42
да, понятно, спасибо.

vasilisa_valis    27.07.15 08:52
Может быть делать ответные шаги навстречу равноценно его? То есть, не давать человеку сильно голодать, чтобы у него не образовывался этот самым морок?

evo_lutio    27.07.15 09:00
Достаточно просто не поддаваться этому мороку самой. То есть не начинать думать, что ты и правда богиня. И нормально все будет.

vasilisa_valis    27.07.15 09:14
Да, точно. Вы всегда про это говорили. Как про итальянцев, когда они кричат: звезда очей моих, богиня. Важно понимать, что это темперамент, а не ты такая вдруг стала.
Спасибо большое.
Я всегда страдала, прям до комплекса, что после секса возникал вот этот момент напряжения, когда ты вдруг чувствуешь, что стала резко не нужна. Думаю, что это как раз вот этот самый эффект, когда тебя добились.

evo_lutio    27.07.15 09:21
Наверное, в каком-то небольшом виде он почти всегда есть.

Кстати, женщина-охотница, которую я приводила, его избегает как раз тем, что сама добивается.

А большинство женщин его переживают. Но он может быстро пройти и желание быть вместе у мужчины может стать намного сильнее. Особенно если оно основано не только на мороке.

la_renar    27.07.15 09:46
Выходит, выгодно побегать за мужчиной самой? 🙂
Тоже сразу этот вариант в голову пришел. Ира умница, что и понимает вот так интуитивно, и применяет.

vasilisa_valis    27.07.15 09:53
Потому что Ирина ведьма, она знает.

severock    27.07.15 09:44
Да! Лучше дать на первом свидании, сколько проблем сразу решиться.

vasilisa_valis    27.07.15 09:52
Не обязательно. Сломать шаблон. Он шаблонно начинает добиваться из минусового положения. Можно самой начать минусить, то есть добиваться. То есть: ОН тебе — богиня, свет очей моих, солнце и луна на небосводе; а ОНА ему в ответ — о боже, какой ты умный, я таких не встречала. Он ей ресторан, ОНА ему котлеты и какой-нибудь французский пирог. он ей розы в постель, она ему минет И так до абсурда, чтоб не понятно было, кто-кого добивается))

severock    27.07.15 09:55
Шаблон ломается когда богиня даёт на первом свидании. А потом можно и балду покружить немножко. Поверьте дяденьке.

vasilisa_valis    27.07.15 09:58
На первом свидании дяденька еще может не проникнуться, что она богиня. Нужно дать ему немножко времени..

severock    27.07.15 10:16
Ну хорошо, на втором.

elena_koulikova    27.07.15 13:20
Смотря сколько длится свидание)

katerinafoto    27.07.15 10:01
А что скажет маменька?)

severock    27.07.15 10:18
Чья маменька и кому?

katerinafoto    27.07.15 10:23
Маменька девушки прыткому молодому человеку. Такие маменьки, обычно, хотят женить, пока не опомнился. Может в душе понимают, что опомниться должен.

severock    27.07.15 10:57
Вы маменьке про всех рассказываете?

yuka_ma    27.07.15 10:05
:))) Вот, кстати, с такого старта у меня все лучшее в жизни и начиналось :).
Видимо, не всегда у мужчины сразу идет обратка: иногда влипает, как муха в мед, и пелена спадает через гораздо большее время и постепенно.

yuka_ma    27.07.15 10:15
Ой, это ведь я о совсем другом явлении: о качелях уже внутри отношений, а не перед — после. В тех случаях у мужчин не было времени накрутить значимость меня как объекта, а «влипание» происходило уже в процессе. Там тоже есть свой морок, но он другой совсем.

evo_lutio    27.07.15 10:46
В другой крайность тоже не стоит кидаться.

severock    27.07.15 10:56
Читал про одну даму у которой этот способ работал, к взаимному удовольствию сторон.

evo_lutio    27.07.15 11:05
Так умеючи любой инструмэнт можно сделать волшебным.

iskra_di    27.07.15 15:03
лучше дать вместо первого свидания, потом как-то с большим интересом относишься к партнеру)

overheart    27.07.15 15:09
А ещё можно жениться вместо первого свидания, как у Пушкина в «Метели»! 🙂

iskra_di    27.07.15 15:30
упаси! жениться — это обязанность, секс — это удовольствие. я бы не была такой прыткой в набирании себе всяких необязательных ответственностей. а секс — зачем перед ним долго разговаривать и узнавать, что избранник любит на завтрак или что он любил читать в детстве? это врядли кого-то включит больше. поэтому честный секс — это когда понравилось — понаблюдал чутка и ага. а уж если получилось хорошо, то можно и узнать, чем человек живет)

overheart    27.07.15 20:08
Прикольно!

А мне больше нравится секс, за которым стоит история отношений. Когда какие-то слои уже сняты с человека, и касаешься вроде бы кожи, но и души тоже. «Игра на нервах» это ещё называют 🙂

iskra_di    27.07.15 20:25
вы точно про незнакомых людей? а не про то, что вам больше нравится уже через год отношений? прямо слои за свидание-другое врядли обычно снимаются

overheart    28.07.15 09:23
Да, Вы правы, получается, про знакомых. Ну или про феерических 🙂

elenochkaor    27.07.15 09:49
У меня были случаи, когда я делала шаги, стремилась навстречу. А мужчины были любители оттянуть действо. Причем как мне кажется, влюбленны были прилично, сами ухаживали, старались, реановали. А самый главный Любимый посвящал стихи-рассказы, называл музой-нимфой ,но сильно приближать принципиально не хотел. Как я страдала… Быть кислородом и вдохновением точно не хотелось. Хотелось именно обыденной ежедневной любви, пусть даже конечной. Отлюбить и забыть. Отдалялась, прекращала общение, всегда он делал так, чтобы я снова влюбилась. И опять ускользал. Жил своей жизнью. Довольно счастливо и насыщенно. А я мечтала выйти из этого порочного круга. Сдаешься сразу, люблю-скучала — в ответ так же. Ставишь на игнор, долго старается, но потом результат такой же. Видимо, при ближайшем рассмотрении понимал, что я обычная женщина, а не муза.

laportea    27.07.15 12:42
Но вообще любой человек, которому нравится обожествлять, обязательно обесценит. Это закон.
А это и по другим вещам в общении заметно насколько чёрно-белое у него восприятие: тут одно вознёс, там другое в грязь втоптал.

evo_lutio    27.07.15 12:43
Это точно.

jen_ok23    27.07.15 17:53
Именно, сидишь «обесценненный и брошенный», да.
Похожая ситуация: началось все с дисбаланса, сначала не привлекал он (я не была свободна), обижался, пытался добиться встречи. Потом, спустя несколько лет, влюбил (специально не разжигала, просто искренне не интересовал в начале), и остыл после «победы», даже взгляд менялся, когда чувствовал доступность. Теперь сидишь в минусе и хочешь его. А он затих на несколько месяцев.
Только как для себя понять: какие шаги нужно предпринимать (и предпринимать ли?), чтобы понять насколько его чувства еще не остыли и возможно ли вернуть? Ждет ли он теперь активности от минуса, т.к. считает сам бегал долго?..

dolce_1988    27.07.15 08:34
Очень интересно.

icereality    27.07.15 08:43
Я тоже идеализирую (и разочаровываюсь), если влюбленность пришла в состоянии, когда я соскучилась по отношениям. Если все нормально, никакой тоски по любви нет, и жизнь и так прекрасна, то сохранять трезвый взгляд проще, и хочется делать шаги навстречу, а не испытания создавать.

katerinafoto    27.07.15 09:31
Здесь ещё и мамины речи фильтровать неплохо бы. Понимать, что для мамы ты прынцесса и королевна, но к действительности это отношения не имеет. А то так, подпевая с мамой друг другу, можно и девушкой на всю жизнь остаться, дожидаясь принца и не соглашаясь на интим пока мужчина не женится. А если женить получится, то после свадьбы такое разжалование из богини ещё хуже, на мой взгляд.

sofunja    27.07.15 09:35
есть у меня знакомые, которые так любят быть принцессами, что иногда у них происходят переносы на дружбу, когда поклонников нет на горизонте. И вдруг ты ощущаешь, каково рядом с ней мужчине, которому она важна и почему они потом от нее уходят с ненавистью. Словно это какая-то выученная роль или модель поведения, которую нельзя выключить и надо всегда тренировать, а точка приложения тренировки не так важна.
На себе наблюдала два других явления: либо человеку я нравилась и он без моего участия накручивал себя до описанного в посте состояния. Т.е. я узнавала постфактум, что оказывается была принцессой и не уделила внимания. А всякие знаки и прочие ухаживания он проводил в своей голове, догадаться было нереально, хотя явно от меня ждали телепатии и представлений о себе, что я так шикарна, что нравлюсь всем по определению. А было как раз наоборот.
Либо мне человек нравился, и тут у меня включалось столько суеты, гиперактивности и желания действовать в ответ, что со всех сторон начинала слушать про включение сознательной холодности и прочие уловки, к которым прибегают принцессы. Но включать их совсем не хотелось и до сих пор не хочется, потому что они мне кажутся жестокими

vombatenok    27.07.15 10:01
Мне кажется, что, кроме идеализации самой девушки и ее качеств, мужчина ожидает в ответ такой же страстной любви, он думает, что еще поднажать — и она ответит так же горячо, симметрично ему.
Я вот думаю: может быть, если, ответив, наконец, на ухаживания кавалера, ответить не осторожно и свысока, а с полнотой влечения, то это тоже поможет смягчить разочарование? То есть все-таки показать человеку, что он добился чего-то особенного, особенного отношения от нее?

(Если честно, у меня никогда не получалось терпеливо ждать, пока кто-то будет завоевывать, мне неоднократно пеняли на это подруги и даже родные: мол, не женственный подход. Так и повзрослела, считая себя «бой-бабой» в личном плане. )

sadjo    27.07.15 10:11
Может я ошибаюсь, но когда есть полнота влечения, в принцессу никто не играет. Сами рвут с места в карьер. )
Но я сама очень часто либо инициировала, либо активно вовлекалась, поэтому мне трудно судить, в роли принцессы не была.

vombatenok    27.07.15 10:13
Может быть. Или вполне себе есть влечение, но заморочили голову тем, что «надо ломаться», вот дама и ломается — может, так тоже бывает?

evo_lutio    27.07.15 10:51
Вот это «мужчина думает, что» — вообще неуместно при сильном мороке.

Ничего он не думает, у него жар. А потом он думает «и это все?» При чем тут как она ему ответит? Он просто видит, что она обычная баба, а в мороке казалась офигенной.

Так что как бы она ни ответила, все равно она не такая, как ему казалось.

Так что морок нужно сокращать, не мотать нервы, не прогибать, а не отвечать после морока пылко.

Если же морока избежать не удалось, значит потихоньку формировать в поле новый образ, который мужчина полюбит заново, уже иначе. Так тоже бывает.

vombatenok    27.07.15 11:05
Интересно, что я сталкивалась с парой мужчин, которые без морока как-то не хотели (не со мной, а вообще). Наверное, им очень хотелось полюбить именно богиню, а богиня без всех этих танцев с бубном не получалась.

evo_lutio    27.07.15 11:13
Теперь всех начнет в другую крайность швырять. «А вот ведь с другой стороны ежели поглядеть…»

А не может ли комсомолец комсомолку после партсобрания безо всякой страсти просто трахнуть, рассказывая ей в процессе учение Маркса и Энгельса?

Само собой понятно, что как только возбуждается человек, хоть мужчина, хоть женщина, тут же сразу у них и морок.

Но весь вопрос в том, насколько идеализация сильна, насколько без идеализации баба для него неинтересна. Если все это очень, то будет обесценивание.

Можно и с этим жить. Просто использовать это себе на пользу.

Как бы уже объяснить, что я про эффекты рассказываю не для того, чтобы их избегать, а чтобы их осознавать и не быть их жертвами. Ничего вообще в мире не надо избегать и бояться. Даже ацкого сотону не надо.

deti_moi    27.07.15 11:18
Может, им просто повыжимать кайфа таким образом хотелось. Потому что иначе — неинтересно как-то.

vombatenok    27.07.15 11:22
Наверное. Хотелось гонки, всего этого адреналина.

evo_lutio    27.07.15 11:27
Это так изумительно и необычно, что людям нравится кайф.

vombatenok    27.07.15 11:40
Я считаю, что это сродни моей порочной любви к сладкому :)))) она тоже не престает меня изумлять своей бессмысленностью, но ведь, блин, вкусно как 🙂

evo_lutio    27.07.15 11:41
Бессмысленной это Вам кажется, потому что Вы сами не очень осмысленны, наверное. А на самом деле смысла в кайфе побольше, чем в большинстве мыслей людей.

vombatenok    27.07.15 11:54
Мне знаком базовый механизм удовольствия от сладкого, и я поняла смысл «амерканских горок», описанных в посте.
Тем не менее, мне бы хотелось разлюбить сладкое, потому что это быстрый кайф с горьким разочарованием на весах впоследствии. Примерно так же я восприняла любовную гонку с долгим выматыванием ухажера и последующим откатом. Вероятно, я не права.

evo_lutio    27.07.15 12:00
О чем наш диалог?

— А вот есть еще мужчины. Любят такой кайф.

— Это не странно, что люди любят кайф.

— Я считаю это бессмысленным как мой кайф от сладкого.

— Нет, в кайфе много смысла.

— А я хотела бы это разлюбить. Наверное, я не права…

Нет, Вы правы. Разлюбите!

Но при чем здесь Вы?

Пожалуйста, давайте на тему поста, если можно.

vombatenok    27.07.15 14:35
Прошу прощения за неудачный диалог.
Мои реплики означали совсем не это, но, раз Вы так поняли, очевидно, я очень плохо формулировала всю дорогу.
Буду внимательнее и тщательнее.

jozhistolet    27.07.15 12:17
Возможно из-за этого эффекта отношения, основанные на «любви с первого взгляда» так часто оказываются недолговечными. Идеализация идет с двух сторон. Пока идеальная картинка смакуется, но то что вытеснено навязчиво возвращается в виде «ужасной реальности».

evo_lutio    27.07.15 12:21
Иногда да.

А иногда любовь с первого взгляда — действительно совпадения очень многих вещей, осознанных и неосознанных. И тогда, наоборот, это будет держать людей, даже если обнаружатся или возникнут потом и какие-то противоречия тоже.

jozhistolet    27.07.15 12:30
Спасибо. Важно было прочитать это сейчас.

jayzzy    27.07.15 12:22
Наверное, ноги эффекта растут как раз из фрустированности «принцесс» — мужчине нужно проломить своей активностью ледяную броню, а женщине требуются «доказательства» любви, чтобы не страшно было влюбиться самой (а по факту впасть в аддикцию). А получается, что сама копает себе будущий дибаланс.

evo_lutio    27.07.15 12:24
И это тоже.

Но и установка, что его надо разогреть, свести с ума и тогда уже иметь с ним дело.

Ну вот сошел он с ума, да. А потом пришел в себя и ушел.

Раньше хоть таким образом на себе женили. Хищницы с помощью этого деньги вытрясают. А обычные девушки слышали звон, но не знают, где он. Разогрели-разогрели, а потом — дали, под звуки фанфар.

И все. Сказка закончилась.

jayzzy    27.07.15 12:49
Мне кажется, что эта установка из-за дурной путаницы подходов. Разогреть, если сам уже горяч или та сторона тоже владеет навыками разогрева — это же замечательно, в итоге на выходе — пылкая страсть, а там уж как карта ляжет. Это всем вкусно. А тут получается, температурный режим не соблюдается: либо он горячий, она холодная, либо она только-только разогрелась, а он остыл. Эмпатии, видимо, не хватает, температуру страсти чуять. Или способностей — хотелось чуть-чуть подогреть, взяла напалм вместо зажигалки.
Ой не зря во многих культурах талмуды про искусство любви писались)

evo_lutio    27.07.15 12:59
Тут не в искусстве любви даже дело.

Разогревается он погоней. Догнал, успокоился.

Разогревать нужно чем-то другим просто.

jayzzy    27.07.15 14:14
Самое доступное, видимо.

А похоже, кстати, что течение про «стервозность» (или «принцессность») идёт на убыль. Лет 5 назад куда ни плюнь — книги и тренинги «стервозности» и призывы считать себя лучшим призом и подарком и далее по тексту. Сейчас или я перестала замечать, или и правда, спадает волна. Хотя, мысль про «охотника» и «завоевателя» всё равно не покидает женскую часть рунета.

overheart    27.07.15 13:18
О! Мне помогла от этого эффекта избавиться метафора банковского счёта. Символический счёт, про который я могу узнать, сколько там любви ко мне, только после того, как средства будут потрачены. То есть любит/ не любит — не известно. Поэтому я ждала доказательств в виде трат. Но они не могут быть доказательством! И если он что-то потратил — это говорит только о том, что эти средства в таком размере там были, но ни о какой наличной любви или её потенциале не свидетельствует, и даже, в каком-то смысле свидетельствует о долге.

И это осознание, это недоверие потом стоит стеной между добивающимся и добычей. Даже физически чувствуется, как долг растёт, и, бывает, преследователь, подсчитывая свои траты, мрачнеет. Видя эту мрачность, понимаешь — нет, не видать тебе меня! А вот если видишь радость отдачи, тогда по-другому 🙂

И ещё я однажды задумалась, а каково это — сделать шаг навстречу, решить, что пора, и потянуться навстречу губами к другому человеку. И натолкнуться на отказ. Каким холодом веет от мира в этот момент! И, помню, с самурайской решимостью удержала себя от привычного отказа, сделав выбор в пользу доброты. Окупается 🙂
(бухгалтерский отчёт, смотрю, получился 🙂

evo_lutio    27.07.15 13:54
Главное еще понимать, что отказ мужчине женщине — это совсем не то, что отказ женщины мужчине.

Ни один мужчина, в глубине души, не думает, что женщина должна ему сразу отдаться. Хочет этого, да. Будет рад этому, возможно. Но вот ощущения, что она должна, нет. Мужчины тоньше понимают вот это вот — женская честь, целомудрие и все такое прочее, они сами это все и придумали когда-то.

А женщины иногда забывают.

Так что отказывать не надо бояться. Главное не думать, что вот распалившись посильней, он даст любовь и эта любовь в нем зафиксируется. Нет, пройдет.

la_renar    28.07.15 03:15
Знаете, последняя мысль мне очень созвучна.
В последнее время учусь переходить к собственной активности вместо провокаций и ожидания, чем я раньше занималась.
И к мужчинам появилось еще больше интереса и уважения — они-то всё время ЭТО делают — выбрать женщину, попробовать добиться ее, собираться с духом для всех этих активных шагов, это очень интересно. ))
Ну, и появилось осознание, что бегать долго за объектом без хищнического интереса (а у меня для таких интересов совершенно нет талантов)), так вот, долго бегать как-то нелепо. (Очень полезно помнить об этом, когда ты в обратной ситуации — уже объект.)
А то, что у долго бегающих такие суровые конструкции вырастают в голове, с иллюзиями и качелями, дополнительно стимулирует к адекватности. :))

overheart    28.07.15 09:51
Да, у мальчиков и игры в детстве были интереснее, как теперь выясняется 🙂 Чем они только не занимались! Пока мы чинно играли в куклы, тискали котят и слали друг другу секретные записочки 🙂

Про «бегать» у меня совсем другая концепция. Обожаю всех Герд, которые годами (годами!..) идут сквозь ледяную пустыню к любви. И сама была в этом отряде. «Любовь стоит того, чтобы ждать» и дождаться 🙂 А вот эти опасения осаждаемых, что любят не их, а победу над ними, это ещё одна стена, которую надо преодолеть. Слава Богу, Тимур Бекмамбетов снял свои сюжеты о Тамерлане, иначе бы не дойти.

Комментарий удален

overheart    28.07.15 11:28
Совету следую, не донимаю 🙂

Но самое интересное — как Вам удалось попасть в этот эм.. маниакальный поток? Вот жиголо, они его создают специально. Но есть и другой путь, да? Или это опасный вопрос, как и взгляды? 🙂

privet_zveruga    27.07.15 15:49
Мне кажется, это у многих стиль такой — этот эффект отигрывать — образ принцессы некоторые девушки как знамя несут гордо по жизни. Наверное к этому особенно склонны нарциссы — поломаться и потом вручить себя как подарок. И в дружбе эти штампы включающиеся просто дико раздражают. Как правило, жизнь обламывает и включается адекватное поведение или манипулировать тоньше начинают.

Но если этот эффект рассматривать как дисбаланс +/-, то получается что секс — это классический рычаг переворота дисбаланса, тк женщина становится более уязвимой и зависимой. Особенно раньше — в доконтрацептивные времена.

plushki_est    28.07.15 01:30
Согласно с вами, что в дружбе с такими принцессами сложно. Ими, на мой взгляд, часто бывают такие склонные к соревнованию, азартные девушки. Им важно всех вокруг «отдоминировать» и показать, кто тут главная альфа-самочка. Показывается это, естественно, высоким градусом ухаживаний поклонников.

privet_zveruga    28.07.15 11:57
Вот да! Альфа-самочки ))

 
Впервые опубликовано — evo-lutio