Зачем возвращать того, кто бросил?

Вот этот прекрасный блогер иногда пишет что-то по мотивам моих постов и читать ее анализ бывает интересно. Чаще всего я не читаю посты, написанные обо мне, особенно если недовольные пишут. Но здесь другой случай, и я не только внимательно прочитала, но и хочу ответить.

Так вот, зачем же бывшему минусу возвращать плюса?

Дело не только в этике психолога, который обязан не навязывать ничего клиенту, а следовать его запросу (если запрос не выходит за этические рамки психолога, но и этические рамки психолога должны быть достаточно гибкими, то есть он не должен быть моралистом в строгом белом пальто), дело в другом.

Если рассматривать отношения людей как некий результат, а не процесс, то, конечно, человек, которого однажды бросили, имеет не много шансов построить с тем же самым человеком нормальные отношения. Но из этого правила есть много исключений.

Я исхожу из того, что если отношения были, и тем более были отношения долгие и близкие, то никакого объективного мезальянса нет или не было. Люди когда-то выбрали друг друга и даже полюбили. Значит отношения — не фантазия минуса, а то, что было, и то, что оба человека утратили. В этом случае так называемое «втягивание бывшего плюса обратно в поле», о котором я немного писала в прошлом посте, дает минусу не столько шанс начать старые отношения заново (это сомнительная награда, понятно), сколько шанс сделать сильнее и сознательнее себя.

Некоторые люди уверены, что, если есть «связь», то она сохранится, несмотря ни на что, а если люди расстались, значит связи не было. Это что-то из мифа о половинках, о том, что люди должны подходить друг другу идеально с самого начала и сохранять такое совпадение навсегда, а если нет, значит это не твоя половинка. Я придерживаюсь совсем другой концепции, я считаю, что человек — это набор альтернатив, не бесконечный набор, ограниченный, но довольно широкий, и его личность пластична. Даже гены включаются и выключаются и меняют функции в зависимости от запросов среды, а уж паттерны личности тем более. То есть человек может меняться и менять себя довольно существенно. Часто человек замирает в одном состоянии, особенно если не меняются его обстоятельства и он при этом не получает никакого проактивного импульса. Высокая доля инертности в каждом из нас заставляет многих думать, что человек неизменен. Но если обстоятельства жизни человека сильно меняются или если он получает-таки проактивный импульс и сам начинает обстоятельства менять, он становится другим, не теряя при этом целостности или даже приобретая целостность, которой до этого не было.

Я много раз видела, как люди, особенно мужчины, но и с женщинами это бывает, получали хороший стимул прокачать свои ресурсы, потому что хотели вернуть ушедшего от них человека. Чтобы внутренний осел сдвинулся с места и начал путь, хороша даже морковка на палочке.

Самое страшное и опасное в желании «вернуть» — начать преследовать этого человека, стремиться проникнуть в его границы насильственным путем, выслеживая и подстерегая. Это не только не помогает прокачать ресурсы, но и отвлекает от этого, делает изгнанного минуса маньяком. Если же минус выберет стратегией дистанцирование и «засаду», которые я описываю, но при этом будет считать это стратегией, то есть будет внутри себя действовать, а не ждать сложа руки, он может обойтись без болезненной фрустрации и выкроить немного энергии на то, чтобы заняться собой.

Вытаскивать из минуса можно и иначе, более грубым и жестким способом, тоже эффективным, но с побочкой. Человека можно убедить, что все кончено, вернуть ничего невозможно, надо смириться, тратить на попытку вернуть время не имеет смысла, что это только окончательно его истощит и не принесет никакого результата, точно. То есть можно вырвать сверхзначимую персону из его поля, заблокировать доступ к ней, запретить обращаться к этому образу, создать ненависть к кумиру и страх перед повторением боли. Помогатели, которые идут по этому пути (обычно не психологи, а близкие друзья и подруги, уговаривающие брошенного «плюнуть и растереть» и давящие на него) исходят из представления, что как только мысли и чувства человека перестанут обращаться в сторону кумира, они развернутся и мерно потекут в другую сторону, более продуктивную. Например, он займется работой, бодро, весело, или пусть даже немного печально, но займется. Также он сможет обратить свой взор на других потенциальных партнеров и заметить наконец, что его кумир — не единственный. Такая радужная картинка рисуется воображению друзей.

Изредка так и происходит, но только в том случае, если персона любимого в поле была не слишком значима, ресурсы человека сохранились, самоконтроль не потерян и, вообще, состояние его неплохое, он владеет собой и управляет своими эмоциями и своим вниманием свободно. Может обращать его туда, сюда, он — проактивен в этом. Если так, то действительно «плюнуть и растереть» — самый лучший выход, самый экономный и разумный. Однако, брошенный минус-минус почти никогда не бывает в таком хорошем состоянии. Будь он в такой прекрасной форме, он не был бы таким сильным минусом и не был бы грубо брошен, все было бы сложней. Скорее всего он не дошел бы до грани унижения в отношениях с плюсом, а решение о расставании они приняли бы совместно. Если человек сохраняет себя, он и действует, в целом, самостоятельно. Помощи со стороны ему не нужно.

Растоптанными и брошенными и молящими о помощи оказываются люди, которые себя потеряли в отношениях, которые утратили целостность, а иногда ее и не имели. Главная задача при работе с ними — попытаться помочь себя восстановить, собрать, найти в себе центр, начать им пользоваться. Новые отношения с бывшим плюсом — не цель работы с бывшим минусом, это всего лишь та морковка для осла, которая может заставить его встать на ноги и начать двигаться, собрать себя по частям и в буквальном смысле «прийти в себя», и тогда уже решить, нужен ему этот бывший, которой пришел назад или пока не пришел, или уже не нужен. По моему опыту, если все развивается правильно, бывший минус уже при первых попытках плюса вернуться нередко осознает, что тот ему не очень-то нужен. Его минус быстро уменьшается и возвращается самоуважение и адекватная самооценка. И это, возможно, самый счастливый исход. Минус поправляет самооценку, избавляется от боли, не чувствует себя более брошенным и отказывается от отношений сам (САМ).

Трюк заключается в том, что пока минус слишком слаб, он не сможет вернуть плюса ни на шаг, он должен окрепнуть (разделить границы с плюсом, почувствовать свой центр, вернуть волю) в процессе «возвращения», и срывающийся с каждого этапа плюс будет сигнализировать о том, что минус все еще слишком зависим, слишком подчинен, слишком слаб, поэтому постоянно допускает ошибки. Плюс выступает морковкой для осла и каждый раз когда минус будет протягивать руку, чтобы схватить, она будет отдаляться. Морковку не надо хватать — вот что должен понять бывший минус, чтобы перестать быть минусом, он должен осознать и свою субъектность и субъектность второго человека, понять, что тот — не морковка и пытаться сожрать его (слиться с ним) не нужно. Если минус сможет изменить свое самовосприятие настолько, плюс скорее всего почувствует влечение к нему, вместо голодной вампирической дыры минуса появится магнетизм полноценной личности.

Почему жесткую методику выхода «плюнуть и растереть» под давлением друзей и психологов я считаю скорее вредной? Я уверена, что если человек имеет резервы сделать это без вреда, он сделает это без давления. То есть самое первое, самое очевидное, что приходит в голову любому, кого бросили: плюнуть, согласиться, порвать связь со своей стороны, отпустить и забыть. А если человек начинает выть, метаться, строить безумные иллюзии и биться о стену головой, значит опор и резервов у него мало, и такой жесткий выход может оказаться для него экстремальным. Он чреват депрессией, иногда клинической. При сильном стрессе психика выбирает часто путь апатии, чтобы отключить чувствительность и не испытывать боль. И тогда это значит «выплеснуть с водой ребенка», то есть избавиться от аддикции, но потерять себя. Да, все обратимо, чаще всего, и такого травмированного и обрубленного человека можно восстановить, но потребуется время и , скорее всего, терапия. То есть психолог должен сначала надавить на психику и вырвать кусок из человека, а потом пару лет проводить ему поддерживающую терапию, чтобы помочь зарастить эту дыру чем-то другим, хорошим, создать на месте выжженного пространства город-сад. Я считаю этот метод слишком грубым.

Конечно, иногда это необходимо, как бывает необходима операция по удалению ноги, если жизни грозит гангрена. Пусть потом придется делать протез. Для жертв насильственных отношений, отношений с явной угрозой жизни и здоровью, можно использовать самые жесткие меры, даже гипноз (то есть, в общем-то, тоже насилие). Если нет времени рисковать, можно все. Но тогда важно помнить о восстановительном периоде после, о правильных мерах по восстановлению, важно понимать, что происходит с человеком, от которого отрезали важный кусок, отняли единственный или самый значимый источник энергии (а сильная любовная аддикция — это как раз оно), важно помочь ему найти другие и не думать, что «свято место пусто не бывает» и все само найдется. Не найдется или найдется не сразу, доставив человеку сильнейшие мучения и что-то разрушив в нем.

Самое смешное, если тут уместно это слово, как друзья советуют брошенному минусу «не тратить время». Они, вероятно, считают, что он способен просто взять и потратить свое время активно и с пользой, бодро вложив его куда-то еще. К сожалению, это иллюзии. Бодрости у него нет и временем своим он пока не владеет, его карта в банке энергии заблокирована. Как только у него появятся бодрость и самоконтроль, он тут же чем-то займется. А пока задача — восстановить если уж не бодрость, то хотя бы немного самоуважения и веры в свои силы. И вот как раз самоуважение и веру в свои силы проще всего вернуть, если считать, что ничего не закончено, все обратимо, все в его руках, если он сам возьмет себя в руки.

Чревато ли это будущим разочарованием и болью от того, что вернуть плюса не получилось? Да, если минус вообразит, что это некое волшебство, которое произойдет без его участия. Нет, если он поймет, что он должен измениться внутренне и изменить свое отношение к партнеру, чтобы получить шанс на новый формат старых отношений. Тогда даже если ничего не получится, он сам уже достаточно изменится и сможет смотреть на этот факт более зрело. И вот над изменениями внутренними он и должен работать, а не просто ждать чуда от ритуала.

Замещение внутренней работы внешним ритуалом — опасность всех технологий. Но в этом случае технологии просто не работают и угрозы не представляют, человек остается при своих и ничего не теряет.

Комментарии

vombatenok    23.07.15 08:04
Ну вот у меня была такая история: не получившиеся отношения, где я была в явной роли минуса, развалились, а потом прошло время, я очень сильно изменилась (прокачка ресурсов, фактически — это был сложный период в жизни, когда я начала работать по специальности, постепенно встала на ноги, перебралась в лучшее жилье, стала лучше выглядеть и т.д.), да и мой плюс тоже, и отношения начались заново.

Не могу сказать, что действовала по стратегии, просто плюс мной снова заинтересовался, а я очень боялась, что мне снова сделают больно, и это дало нужную долю сдержанности, наверное. В итоге новый виток отношений вышел в баланс, «и жили они долго и счастливо».
Это пример того, зачем — иногда действительно можно построить что-то новое, совсем другое.

katerinafoto    23.07.15 08:10
Как минимум, это интересно. Это новый опыт, который сделает тебя сильнее. Это возможность выхода из дисбаланса с наименьшими потерями. Это шанс научиться управлять ситуацией, а не ждать от жизни чего-то идеально готового.

ira_autumn    23.07.15 08:23
хорошо знаю пример, кто не возвращают, а плюют и растирают, после чего уходят в десятилетнюю (на минуточку) фрустрацию.
а жизнь ведь не бесконечна, чтобы позволять себе такой выход.
любой другой, тем более такой, через камбек плюса, был бы лучше.

801_feliz    23.07.15 09:18
Это точно. Если б я в свое время знала, что сама мысль ВЕРНУТЬ может быть не вредной и опасной, как мне все вокруг говорили, столько проблем с фрустрацией удалось бы избежать.

А то смотришь фильм — героиню бросили, она напилась с подружкой и сменила прическу — и все сразу изменилось, работа, друзья, новая жизнь, — уже и думать забыла о пяти годах связи. А пытаешься сама это повторить — не работает.

evo_lutio    23.07.15 09:24
Потому что со стороны выглядит именно так, со стороны сценаристов и режиссеров.

Вот дурак-человек зачем-то думает 20 часов в день о любимом, надеется на счастливую с ним жизнь. Но ведь то же иллюзии! Иллюзии держат. Надо разбить иллюзии, человек тогда будет думать о других вещах. То есть это представление, что в психике может быть какая-то лишняя деталь, которую можно вынуть как мусор и все. И все будет гладко и сладко сразу.

Но иллюзии следствие, а причина, что не может человек не думать, любимый занял всю его жизнь. Вырвать он не даст, а если вырыватель очень мощный, ну прямо террорист, он вырвет, конечно, но что за руины останутся.

Правда, иногда бывает и быстрая перестройка. Вырвал сам или кто-то нажал, и вдруг раз, действительно все как-то зажурчало, забурлило, появились новые источники, интересы, люди, поток усилился. Так тоже изредка бывает, но если эти случаи внимательно рассматривать, там обычно есть какие-то очень важные дополнительные факторы. А если их нет, все слишком сложно.

silberwe    23.07.15 09:49
Или еще так бывает: вырвал сам из сердца одного человека и быстренько слился с другим. Или даже сначала неосознанно присмотрел, с кем бы слиться, а потом просто выполнил замену. Потому что свято место пусто не бывает же. И тот брошенный минус, который сам или с чьей-то помощью отвлекся от своего плюса, имеет все шансы не только на фрустрацию, но и на такой же или даже больший минус в следующих отношениях.

evo_lutio    23.07.15 10:01
Тут ключевое не отвлекся, отвлекаться нужно обязательно, иначе не выживешь и тем более не вернешь его, а насколько насильственно и тотально это сделал.

Я-то все постепенность проповедую, перестройку всей системы, гармонию, без сильного стресса, но и без застревания в одном состоянии. Постоянное плавное движение, без прыжков и остановок.

Поэтому отвлекаться надо, но вот насколько жестко подавлять желание, стоит сто раз подумать.

vasilisa_valis    23.07.15 08:23
Как я полгода назад, после окончания очередных полугодовых отношений, как ненормальная читала ваш блог и каждый раз, когда держала телефон, чтобы ему позвонить говорила себе: еще не время, ты еще не набрала достаточно сил..
И очень раздражают участливые друзья: ты уже три месяца, как рассталась, нашла бы себе уже кого-нибудь нового. Или: у тебя уже четыре месяца не было секса парня!!?
П.С. а мне этот блогер не нравится. Я все время порываюсь написать там комментарий, но понимаю, что кроме перепалки, толку от него не будет. И даже этот вопрос: зачем возвращать? а если любишь, так что, об тебя ноги вытерли и ушли, а ты мечтаешь чтобы хоть еще разочек пришли и снова хотя бы вытерли ноги.

evo_lutio    23.07.15 08:27
Пожалуйста, давайте не обсуждать блогеров, которых я цитирую.

В моем блоге не может быть разборов по косточкам, этого и в других блогах хватает.

Комментарий удален

evo_lutio    23.07.15 09:13
Да ничего, фрустрацию тоже не надо демонизировать, из нее тоже можно выйти.

Просто если можно обойти, я считаю, нужно обойти. Не получилось обойти, ладно, надо выходить из фрустрации.

Это разные пути к одному и тому же.

sezession    23.07.15 09:44
Тоже иллюстрация к вопросу зачем возвращать плюса. Я по своему плюсу очень долго тосковала, несмотря на то, что была уже замужем, а он женат. И тоже такие советы — отрезать хвост сразу, не вспоминать, и тп. На какое-то время получалось, но потом он приснится — и я опять в тоске. Страдала, что его больше нет в моей жизни, прям дыра реальная была.

sezession    23.07.15 09:48
Но у нас был не только любовный союз, но и творческий, и вот его мне удалось вернуть. И то не с первой попытки, а когда ослабила хватку, перестала предъявлять претензии. И вот теперь красота, энергии стало гораздо больше, поначалу вообще была эйфория, что наконец мы снова вместе что-то делаем.

silberwe    23.07.15 09:51
Да, самое невозможное — контролировать сны. Ну, может у кого-то железная воля, и в бодруствующем состоянии он может все время отвлекаться и направлять энергию (если она откуда-то есть) на что-то другое. Но во сне оно к тебе все равно придет.

sezession    23.07.15 11:02
А после таких снов и состояние бодрствующее невозможно контролировать, ходишь, как в тумане. У меня был период, когда в течение месяца он мне снился каждый день! Поэтому мысль, прочитанная здесь, разрешить себе свои желания была просто спасительной.

silberwe    23.07.15 13:41
Да.

gepa    23.07.15 10:17
Да, может, он и не вернется. Но зато, если удалось взять в себя в руки и держаться стратегии, можно посмотреть в зеркало и сказать себе, что ты мужик )))

focused_driven    23.07.15 11:04
Я всегда очень благодарю вас внутренне, когда читаю, как вы бережно пишете об аддиктах, сильных минусах. Что это люди в западне, а не глупые лентяи, как часто считают даже их самые ближайшие окружающие. Которые как раз и пытаются просто выдрать, не продумав условий для ломки. Понятно, это их метод заботы, но о последствиях, часто, они не подозревают. Как и о том, что нет не единой силы у минуса «плюнуть и растереть».

Думаю, максимально, на что в самом начале рехаба нужно наскрести сил — на изоляцию. Она потом еще и сработает, скорее всего, сама — уложит пыль страстей, за которой станет видно, что вокруг, оказывается, есть мир, во-первых, а во-вторых, я стою на коленях и совершенно отдельно от своего кумира. Трезвость может дать импульс, а мир — вдохновение. И потом придет плюс, в попытке окрасить жизнь обратно, вроде бы, в любимый цвет, но ОДИН единственный, а ты уже повидал палитру.

overheart    23.07.15 11:54
Мне ещё кажется, что и вообще бороться с аддикцией не надо, тратить силы на контроль. Прыгает сердце в горле, ну его дело, это территория хаоса, пусть будет место, где башни нет. Как Тру-ля-ля и Тра-ля-ля славно говорили: «Подерёмся часиков до шести!». Тогда легче пользоваться теми минутами передышки, когда хаос ослабляет хватку. Он ведь тоже как вдох-выдох и у него паузы бывают.

evo_lutio    23.07.15 11:57
Нет, это другая крайность.

Бороться надо.

Если у Вас лично есть внутренний тумблер и Ваша аддикция может не выходить за рамки «тру-ля-ля» и дает Вам передышки как послушная, это не значит, что так у всех. Это просто Ваша аддикция — это «аддикция», либо фантазии о ней.

Аддикция имеет способность сжирать человека полностью.

Поэтому бороться нужно непременно. Вопрос как и какой ценой. В идеале — без побочных эффектов и получая полезный опыт и приводя свою личность к гармонии.

overheart    23.07.15 12:44
А как бороться с 70-тью процентами себя самой… Принять, понять, простить, переждать, перетерпеть? Или, взбунтовавшись, сказать себе: «Это не я. Нет надо мной твоей власти». Или это всё ерунда, а надо выйти из тёплого засранного домика в ледяную пустыню?

evo_lutio    23.07.15 12:59
Вы опять шарахаетесь в крайность. Похоже слова «баланс» нету в вашей картине мира.

Какая ледяная пустыня? Из кипящего котла не надо в лед, сердечко не выдержит.

Надо в теплый нежный климат. На берег океана.

overheart    23.07.15 13:14
В негу? А мне казалось, что развитие — это преодоление, зона дискомфорта. А из аддикции, выходит, надо прийти к утешению. Хорошая метафора про океан. Мне всегда казалось, что океан после расставания — холодный. Помните, в финале «Любовницы французского лейтенанта» у Фаулза «слепой, соленый, темный океан». Он может быть тёплым! Подумаю над этим.

evo_lutio    23.07.15 13:17
Развитие — это не зона дискомфорта. Зона дискомфорта — это стресс и смерть.

Развитие — это зона управляемого потока.

Про океан Вы не поняли. Я не про негу, а про баланс говорю.

nataly_vostorg    23.07.15 13:07
Спасибо! Для меня это очень ценное разъяснение.

ydragonfly    23.07.15 18:15
Я сознательно сейчас все упрощу: затем, чтобы испытать чувство офигенного, безграничного счастья, когда видишь бывшего минуса, и понимаешь, что свободна! (И сама себе хозяйка.)

ydragonfly    23.07.15 20:19
Ой, описка, плюса, конечно

sabinulya    24.07.15 04:55
Эволюция, я не читала ничего более стройного и внятного на эту тему, чем пишите вы. И вот эта подтема а непредвзятости психотерапевта, она тоже очень важная в данном пункте. Мне кажется что здесь есть серьезная ловушка для терапевта, который неосознанно начинает спасать «бедного» минуса из лап » ужасного» плюса. И когда понимаешь что это искажения поля работают, то это фактор на все заставляет смотреть совсем по иному. В общем у меня просто глаза открылись на многие явления, благодаря этой серии постов.

evo_lutio    24.07.15 07:33
Спасибо.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio