Помните, я обещала рассказать, почему когда человек уходит из отношений, сам бросая влюбленного в него, которого он перед этим помучил, он почти всегда пытается вернуться? Возвращается не всегда, а вот делает шаги в эту сторону — почти всегда.
В этом нет ничего от законов «кармы», только — психологический закон.
И еще я обещала рассказать, как это можно использовать с пользой для себя. Рассказываю.
Почему плюс, бросивший минуса и ушедший из дисбаланса, возвращается?
Это происходит потому, что сильное раздражение, которое возникает у партнера-плюса (в дисбалансе) связано с эффектом, который образуется в поле. Оно связано с искаженным восприятием им своего партнера-минуса. Поле дисбаланса очень сильно искажает восприятие друг друга, я об этом много раз писала. Минус идеализирует плюса, плюс обесценивает минуса, то есть минус воспринимает плюса лучше, чем тот есть, а плюс — наоборот, хуже, чем он есть. Это происходит вот по какой причине.
Представьте себе, что вам что-то слегка нравится или относитесь вы к этому нейтрально. Но этого чего-то или кого-то становится очень много, намного больше, чем хочется, оно вам не дает проходу, вы видите его везде, а может быть вам уже мерещится, но спасу нет. Да, объективно, раньше, вы не видели в этом ничего плохого, даже хорошее видели, но почему этого стало так много? Куда деваться? От чрезмерности, от навязчивости, от требовательности и давления любое положительное превращается в отрицательное. Происходит пресыщение, утомление, раздражение. А иногда даже ненависть, смотря как задолбать.
Как только человек от этого дистанцируется, отдыхает, долгое время нигде не видит, он опять может воспринимать это объективно. А объективное отношение мы помним, оно и тогда было в начале — нормальное отношение или даже симпатия. Вот к такому отношению к человеку, который был минусом, возвращается плюс, когда достаточно долго его не видит, когда лишается страха, что его снова отловят и начнут кормить собой как демьяновой ухой, давя на жалость, чувство вины и другие слабости. Сколько времени нужно, чтобы восстановились рецепторы, зависит от ситуации. Как правило я могу это предсказать, если знаю ситуацию достаточно подробно. И вас потом постараюсь научить.
Но восстановление объективного восприятия бывшего минуса, со всеми его положительными качествами, — это не все, что происходит с плюсом. Главное, что он испытывает диссонанс, потому что перестает понимать свои реакции. Ведь его реакции были адекватны тому, необъективному восприятию. Он был раздражен, возмущен, задет, раздавлен (чувствовал себя как жертва давления и преследования), а теперь ему кажется, что он все себе придумал. Так как он стал жертвой именно полевого искажения, он не может вспомнить ни одного факта, где бывший минус действительно вел бы себя настолько ужасно, что его следовало ненавидеть и унижать. Если плюс не знает ничего о динамике дисбаланса, он не может себя понять, ему кажется, что он был слегка сумасшедшим, а недоверие к собственному разуму пугает человека более всего.
Именно поэтому почти любой плюс (исключения всегда связаны с особыми случаями), спустя время (но только если минус оставил свои преследования полностью), поворачивается лицом к минусу, к человеку, который тянулся к нему и которого он мучил и отвергал. Изначально плюс не настроен ни на какое продолжение, минус не дорог ему пока, он просто хочет понять себя. Он хочет убрать когнитивный диссонанс между своим восприятием минуса сейчас и тем своим поведением с ним. При этом он немного боится, что минус снова накинется на него и будет опять душить любовью, так же он боится, что минус подловит его и отомстит, пошлет, унизит, обругает. Поэтому он действует осторожно.
Схема возвращения плюсов настолько не зависит от личностей, а зависит от динамики дисбаланса, от возвращения к объективному восприятию и когнитивного диссонанса, что, исследуя множество таких историй, можно увидеть, что схема, в общем, всегда одна, с небольшими отклонениями.
Схема камбэка:
1. Плюс пытается оценить состояние бывшего минуса, не контактируя с ним.
Это может быть исследование странички в социальной сети, вопросы к общим знакомым и тому подобное.
Если на этом этапе плюс выяснит все, что ему хочется, то он может не выйти на контакт вообще или выйти очень нескоро. Поэтому если ваша задача именно вернуть человека (правильность этой задачи обсуждать не будем, каждый имеет право ставить перед собой ту задачу, какую ему хочется) а не забыть о нем, лучше создать вокруг себя информационный вакуум.
Не нужно вешать на страницу соцсети фотографии безудержного счастья или наоборот печальные строки стихов. Ничего. А если страница нужна вам для работы — только рабочий материал. Личного — ноль.
Цель — не дать плюсу возможность считать о вас информацию, помочь ему остаться в его диссонансе дальше.
2. Не получив информацию, плюс идет на косвенный контакт
Нет, он не ждет вас с цветами у подъезда, это вряд ли. Он просто пишет смс «как дела?» или ставит лайк или делает еще какую-нибудь мелочь. Запомните! Его цель пока — не вернуть отношения, а избавиться от собственного диссонанса. Поэтому самое глупое, что можно сделать, это дать ему понять что-то о себе. От диссонанса плюса избавлять нельзя, если ваша цель — его вернуть в поле, а не отпустить на все четыре стороны. Определитесь, потому что если вы то отпускать его будете, то пытаться вернуть, вы замучаете себя.
На смс и тем более на лайки отвечать не нужно ничего. Не переживайте, что отталкиваете робкую попытку плюса вас вернуть. Это пока не попытка, и плюс не робкий, не фантазируйте. Он сам вас бросил, а вы всего лишь не отвечаете на смс. И он не может точно знать, почему. Вы умерли от любви, вы — на свидании с новым любовником, вы пока не видели и ответите позже, вы играете с ним, вы рыдаете и не знаете, что написать, а может быть ваша мама стерла его смс, пока вы отлучились на минуту. Он не знает! И он должен оставаться в том же состоянии дальше.
3. Не получив информации, плюс идет на прямой контакт.
И опять это не для того, чтобы завести с вами новые отношения, а всего лишь затем, чтобы прояснить для себя непонятное состояние. Не заблуждайтесь, на этом этапе ни один плюс ничего еще всерьез повторить не хочет. Поэтому стратегия та же — никакой информации.
Но «пошел к черту!» — это информация о том, что вы больше не хотите его. А вам важно не дать никакой информации. Он должен остаться в том же своем диссонансе и не знать, то ли вы любите, то ли уже нет, и на этом этапе для него ваше отношение уже становится очень важным. Ему интересно, он может даже испытывать что-то вроде тоски и сожаления. Но если вы расскажете ему все, как есть, прямо сейчас, дадите полный и развернутый отчет о своем к нему отношении, он поблагодарит вас и, скорее всего, уйдет. Ему все ясно, есть что обдумать, а возвращаться… нет, он не готов, он уже принял решение раньше и не считает нужным отказываться от него. Просто хотелось убедиться, что он был прав. Так вот, не дайте ему убедиться.
Не дать убедиться — это значит быть почти нежным, немного задумчивым, слегка томным, чтобы человек не мог понять, вы все еще в грусти или уже успокоились. Весь диалог, все ответы на его вопросы должны строиться по принципу ускользания. Ускользнуть от прямых ответов, дать ответы расплывчатые, ускользнуть от продолжения разговора, распрощавшись побыстрей и сославшись на необходимость (не поясняя какую), ускользнуть от его (и ее) желания зажать вас в угол и вытрясти то, что нужно. Мужчин это тоже касается, нет разницы. Если женщина звонит и просит встретиться, поужинать с ней, нужно постараться не дать ей никакой явной реакции. Ни согласия, ни отказа. Можно вздыхать, спрашивать, зачем ей это, чего она хочет, выражать сомнения, но так, чтобы она не понимала, вы боитесь ее, потому что любите и вам слишком больно, или вам она уже не нравится и у вас времени на нее нет.
4. Не получив опять ничего, плюс атакует
До этого этапа доходят не все бывшие минусы, а лишь те, которые более-менее правильно прошли все предыдущие. Но прошедшие доходят. Плюс на этом этапе уже не плюс. Он либо одержим желанием поймать и вернуть минуса, либо его мучает страх и вина (он сам все разрушил), либо он мечется от ощущения, что с ним играют, чтобы заманить, до ощущения, что его отвергают и заставляют бегать, и злится. Все эмоции привязывают плюса больше. Отвязаться он, начав всерьез атаковать, уже не может. Это главное. Он должен довести ситуацию до какого-то логического конца, и лишь тогда отвязаться, и пока логического конца нет, все карты — в руках бывшего минуса.
О картах давайте поговорим. Как правильно действовать на свидании, если плюс на него все же уговорил минуса. А соглашаться сразу не нужно, нужно добиться именно атаки и прямой просьбы. Но заставлять умолять тоже не надо, плюс пока не настолько влюблен, от упорных избеганий он может получить ответ: его посылают к черту и предлагают унижаться, а такой ответ может его оттолкнуть, решив его проблему с диссонансом в сторону «правильно, что расстались». Важно — не дать ответа, никакого. Он должен думать, что любовь к нему жива, а может и нет — неясно.
Так какая стратегия на свидании? И чего должен добиться минус, который хочет плюса вернуть (для самолюбия или любви, не так важно, то есть важно, но не на этом этапе). Обратите внимание, минус, который вернуть не хочет, не должен тратить на это время, должен отпустить горемыку, сказав ему все жестко и прямо или мягко и прямо, как хочет. Тогда плюс может еще побегать, а может и отстать. А вот если хочется вернуть почему-то (это ваше дело, почему) можно играть с полем дальше. Игры с полем нужны, чтобы изучать себя и свои возможности.
© Марина Комиссарова
Комментарии
Комментарий удален
evo_lutio 22.07.15 10:59
Чтобы понять стратегию на каком-то этапе, нужно понять задачу его.
Вот я задачу каждого этапа описывала — не дать информации, сохранить диссонанс.
А здесь задача меняется слегка. Если плюс перешел в прямую атаку. Потом что полная пассивность будет ответом — нет.
Комментарий удален
sava_ya 22.07.15 11:35
вот тоже в этом ключе подумалось сначала, но не может ли подобная ностальгия вызвать раздражение плюса, что вот мол, минус пытается сыграть на его чувствах и снова заманить. Может на данном этапе задача такая: дать плюсу понять, что в жизни минуса все более менее не плохо, чтобы снять чувство вины с плюса, но в то же время минусу очень не хватает любимого рядом.
Комментарий удален
sava_ya 22.07.15 11:52
но чтоб инициатива исходила от плюса, по крайней мере, явная.
evo_lutio 22.07.15 13:39
«Не хватает любимого» — рано.
Он этого любимого бросил, вообще-то, и никак пока вразумительно не раскаялся.
jayzzy 22.07.15 11:41
Ой, это будет опять бурная активность со стороны минуса и быстро всё вернёт на круги своя. Выжидательная позиция и мягкое поощрение активности плюса мне кажется более целительным.
evo_lutio 22.07.15 13:39
Да.
evo_lutio 22.07.15 13:38
Есть опасность, что романтика разогреет только минуса, он тогда уже решил, что у них все супер, а оказалось, что не очень. То есть минус тут работает против себя. Ведь этого его плюс хочет вернуть, вот пусть и возвращает.
ext_3042281 22.07.15 11:04
Насколько я помню, Вы раньше писали, что когда минус добился прямой атаки от плюса, то вести себя следует симметрично. Если плюс идет на сближение, идти ему навстречу, если ведет себя сдержанно, то вести себя так же. Стало быть, это и есть стратегия. Таким образом минус подкрепляет проявления любви и не навязывается плюсу когда не надо, и создает баланс через это.
evo_lutio 22.07.15 11:06
Лучше не вспоминать, что я писала, это ведь могло быть по другому поводу совсем. Интересно ваши мнения.
ext_3042281 22.07.15 11:14
Лично мне кажется, что именно так себя и следует вести, с той лишь поправкой, что, возможно, немного больше инициативы должно исходить от плюса. И еще с той поправкой, каких чувств у него больше на данный момент — если злится или думает что с ним играют, то тут надо быть теплее, чтобы он в этой мысли не убедился. Если он недостаточно «разогрет», разогревать дальше. Как-то так
Комментарий удален
evo_lutio 22.07.15 13:41
Да, немного со стадии атаки Вы его упустили.
Комментарий удален
jayzzy 22.07.15 11:09
Интересно. Мне кажется, что минусу нужно дать понять, что да, помнишь, угли ещё тлеют под пеплом, но не уверен, что нужно их раздувать, ведь он чувствовал и боль от того, что его чувства невзаимны. Главное, без претензий, обвинений и вообще прямо ничего не говорить — пусть плюс строит разные гипотезы, особенно на тему личных отношений.
evo_lutio 22.07.15 13:42
Да, угли есть, но наверное лучше будет, если их не раздувать. Стоит ли? Ведь плюсу и так, наверное, хорошо.
И пусть валит, либо дает понять, что нет, не хорошо.
vasilisa_valis 23.07.15 05:32
Ой, как точно, как классно сказано))
vasilisa_valis 23.07.15 05:32
Ой, как точно, как классно сказано))
sava_ya 22.07.15 11:09
Мне кажется, минус должен быть предельно искренним и сказать плюсу о своих чувствах к нему, что любит, скучает, может даже припомнить все хорошее, что было между ними, если было, вызвать такую ностальгию легкую. Но без навязчивости и явного ожидания, что плюс тут же расчувствуется и кинется в объятия. И дать понять, что бегать за плюсом не намерен, хоть и будет страдать, но не хочет обременять плюса своей персоной. состояние нежной, все понимающей грусти.
sava_ya 22.07.15 11:15
хотя мне на такую стратегию с самого начала выдержки не хватило. Когда я поняла, что улетаю в минус со свистом (тогда я по-другому все формулировала, конечно), и мой плюс уже вот-вот помашет мне ручкой, я пропустила мимо ушей все советы выждать, отпустить немного ситуацию, и бросилась в атаку. Буквально на приступ пошла. И сработало, видимо поток эмоций был сильный и искренний. Не уверена, но может это был подход сверху…Правда, и плюс был не такой уж сильный на тот момент…
evo_lutio 22.07.15 13:44
Нет, вот так вот откровенно минус, конечно, может себя вести, но только если он уже не минус, а плюс уже очень мотивирован.
Но и тогда это не лучшее поведение.
Дайте уже плюсу немножко приятно пострадать, какие вы злые, хоть и добрые, должен же и он немножко получить свое)
beth4ever 22.07.15 11:13
Мммм, вот она та область, где я всегда фейлила :) Так что почитаю других людей.
plushki_est 22.07.15 11:16
А если бывший плюс на свидание не зовет, но упорно настаивает на формате — давай я к тебе заеду (ты ко мне заедешь), хочу поговорить с тобой? Мне кажется, надо отказываться мягко под любыми предлогами от такого формата, пока до него не дойдет встретиться где-то на нейтральной территории.
sava_ya 22.07.15 11:23
а если не дойдет? решит, что его посылаю таким методом? может лучше все же самому минусу высказаться более ясно, где лучше встретиться?
evo_lutio 22.07.15 13:46
Конечно.
Давай вон там, если хочешь. Точка.
jayzzy 22.07.15 11:33
А почему именно на нейтральной? Можно же на своей или на его, только заранее создать объективный предлог для быстрого завершения встречи: надо куда-то идти или кто-то придёт и вот уже пора, пока-пока.
plushki_est 22.07.15 11:52
На нейтральной, потому что иначе будет секс. Я точно знаю, что даже под угрозой смертной казни не смогу ему отказать, а если даже каким-то чудом получится, он решит, что я его просто больше не хочу, потому что у меня новый любовник. Да нет будет бывший плюс спрашивать, где нам лучше встретиться, будет просто говорить — хочу зайти, узнать как дела, мы же друзья, бла-бла-бла. Скорее вариант с ограничением по времени прокатит.
evo_lutio 22.07.15 13:45
Не мягко, а четко. То есть не оставляя надежды, что нужно поднажать. Никакого «заеду».
Еще чего не хватало. Расстались ведь.
lidia46 22.07.15 11:17
Вести себя очень мило, показать заинтересованность в продолжении отношенийй, но по быстрому скрыться. Как Золушка в 12 часов ночи.
silberwe 22.07.15 11:23
+1.
evo_lutio 22.07.15 13:47
Заинтересованность не показывать.
Незаинтересованность тоже)
poterianniy_mir 22.07.15 11:22
Мне кажется, минусу надо так себя вести, чтоб плюсу бывшему захотелось к нему приблизиться. Сложно сказать конкретно, как неявно приманивать бывшего плюса. «Я вся такая загадочная, такая непредсказуемая вся».- может быть, такая тактика? Как-то непонятно надо выглядеть, не бросаться в объятия. Он производил уже активные действия (бросал минуса), пускай теперь активно пытается вернуть, а минус так глазками хлопает, не особо торопится, и не отталкивает.
evo_lutio 22.07.15 13:48
А если минус мужик?
poterianniy_mir 22.07.15 14:30
Если он видит, что бывшая Плюс потянулась к нему, он не должен падать на колени с пылающей душой и розой в зубах. Не создавать предпосылок для повторения дисбаланса. Надо, чтоб у нее в голове не складывалась такая же, как прежде картина, иначе скажет «ну, все ясно», и уйдет насовсем.
Пусть бывшая Плюс чувствует, что у нее нет понимания этого мужчины. Раньше Плюс видел Минуса насквозь, и вдруг что-то изменилось, переключение какое-то произошло. Вроде он и тянется к ней? Да или нет? — это она начинает ломать голову и взвешивать его жесты и действия, направленные на нее. «Вес» мужчины подрастет в ее глазах, и он сам это почувствует..
evo_lutio 22.07.15 14:34
Вы описываете, что должен почувствовать плюс, а вопрос, что должен сделать минус.
Когда на вопрос — а что делать, начинают описывать тот эффект, который действия должны вызвать, люди грустят. Эффект требуемый они и сами знают, сами знают, что хотят подрасти в глазах и все такое. Но как?
Тут у меня часто, особенно в историях в письмах советуют так, что описывают, чего героиня должна добиться, а не как добиться.
Это — вид троллинга, хотя я понимаю, что Вы без умысла.
poterianniy_mir 22.07.15 14:39
Прошу прощения. Конечно же, не умысел.
Пусть он на ее действия отвечает действиями в ее сторону, раза в два меньшими. Она поневоле станет приближаться, — надо ж понять, что происходит.
poterianniy_mir 22.07.15 14:45
Может, не в два. В общем, это должны быть минимальные шаги в ответ на ее несколько шагов. И неопределенность, уклончиво он должен вести себя.
vasilisa_valis 22.07.15 11:26
Я считаю, что вести нужно себя, как будто ты в душе сильно влюблен, но уже обжегся об плюса. Не веришь ему очень. Типа: я очень тебя люблю, но второго камбэка я не вынесу!
То есть чуть прохладно, с радостью откликаясь на его инициативы, но самой не проявляя. Дать ему возможность перестать бояться быть пойманным, и начать понемногу догонять минуса, а не убегать от него.
evo_lutio 22.07.15 13:48
Очень люблю — лишнее.
Его же бросили и к нему не сразу вернулись.
Некоторые не совсем понимают, что все, отношения закончены.
Вопрос, сложатся ли новые.
vasilisa_valis 22.07.15 16:02
То есть, это как бы отношения с чистого листа?
А при подстройках снизу, когда минус вкладывается, а потом уходит? Тоже все так, да?
evo_lutio 22.07.15 16:05
Вложиться снизу перед тем как уйти, нужно как раз для того, чтобы побыстрей вернулось вот это вот восприятие минуса как кого-то хорошего, красивого, полезного.
То есть когда минуса просто бросают или он уходит после скандалов и боев, нужно время, чтобы все плохое забылось, а когда перед уходом вложения, то времени нужно очень мало. Иногда прямо сразу бегут. Или через день.
Это мною многократно проверено на живых парах.
Отношения не с чистого листа, но есть возможность начать с баланса, когда плюс сам пришел и инициирует.
iskra_di 22.07.15 11:31
как вариант на свидании навешать заманух, которые бы явственно читались бы плюсм как «если бы ты был со мной, то ты был бы частью этой прекрасной жизни». если плюс любил у вас покушать булочки, то рассказать какой офигенный рецепт вам дала подружка и вы его уже попробовали, но будете готовить еще, хотите поработать над нюансами. если ходили вместе на органные концерты, то спросить «слышал, в соседний город приезжают знатные органисты, не собираешься? я вот думаю поехать», еслы вы вместе экономической аналитикой на досуге занимались, то пообсуждать дефолт греции как ни в чем не бывало. как-то так
lidia46 22.07.15 11:35
а когда он скажет пошли в койку пошли поедим твоих недоделанных булок, тогда что ему отвечать?
sava_ya 22.07.15 11:49
может, поднять томный взор и спросить, ты все еще хочешь помять поесть мои булки? и сославшись на неотложные дела, слинять.
lidia46 22.07.15 11:54
«Сославшись на неотложные дела слинять» — да, согласна. Но сначала надо выразить жгучее желание так же поесть с ним булок, но в другой раз как-нибудь…
Комментарий удален
lidia46 22.07.15 11:53
первой нельзя. ты же бывший минус. он сыт твоими первыми шагами по горло
Комментарий удален
lidia46 22.07.15 11:59
Да догм вообще нет. Есть болтание говна в проруби или следование осмысленным задачам. Если тебе надо один раз с ним переспать — то конечно, вперед и ни в чем себе не отказывай. Если нужен баланс в долгосрочной перспективе — надо возвращать заинтересованность плюса, а это сексом на первом свидании не делается.
iskra_di 22.07.15 11:55
отвечать «ах, какая невезуха незадача, позвала на булки друзей уже
пусть пытается отвоевать эксклюзивную территорию
lidia46 22.07.15 11:57
Ага. Сегодня, к сожалению, твои булки едят друзья. Но я тебе завтра, а нет, завтра не могу, послезавтра еще вкусней напеку. Обязательно, милый.
iskra_di 22.07.15 12:25
главное мяч на том поле оставить «может в пятницу, я пока точно не знаю, меня позвали в булошную читать курс «булки — основа государства», но там день еще не определен, ну ты звони там, договоримся»
lidia46 22.07.15 12:28
Да-да. именно. Не холодность но осторожную заинтересованность (а как же, он же причинил бедняжке так много боли). Чтоб бывший плюс чувствовал какое ты сокровище, а не женщина: и умная и хозяйственная и его любишь ужасно все еще, даже вот пятницу для него освободила, какое счастье!!!
evo_lutio 22.07.15 12:49
«Любишь ужасно» — это лишнее.
Он-то пока не любит ужасно и ничего еще не решил, так, выясняет. Зачем сразу возвращать все в тот же самый дисбаланс?
lidia46 22.07.15 12:52
«любишь ужасно» — да лишнее. Вымарываем из текста комментария и из подтекста на свидании (говорить это вслух я не имела ввиду, естественно)
evo_lutio 22.07.15 12:58
Настраиваться лучше не на «люблю ужасно» а на «я вас любил, любовь еще быть может, так дай вам бог любимой быть другим»
Вот у кого — учиться. Мастер был.
lidia46 22.07.15 13:01
))) настраиваемся на Пушкина и плавно доводим бывшего плюса до состояния Лермонтова: «Я вас люблю хоть и бешусь, хоть это стыд и труд напрасный и в этой глупости несчастной у ваших ног я признаюсь»
А нет! Не надо так жестоко. наша цель баланс и мещанская свадьба:)
oneesama 22.07.15 13:25
(шепотом — вообще-то, это — тоже Пушкин :)
lidia46 22.07.15 13:26
Да????? какой ужас
lidia46 22.07.15 13:29
Что скажешь — Мастер был! а я балда. Точно Пушкин. Но вот я хотела процитировать именно минусового Лермонтова, у него тоже было нечто пронзительное подобное и не могу сейчас вспомнить даже первую строку(((
evo_lutio 22.07.15 13:32
А то, чтобы Вы процитировали, это не минус, не)
Это коварный соблазнитель.
Минусов с такой рефлексией не бывает. Точнее если такая рефлексия (я бешусь, это глупость, я сам собой не владею, это ужасно) да еще стихи на эту тему (игра то есть и сублимация) то минус очень маленький или нет вообще.
А вот дама рискует сойти с ума и улететь в большой при такой атаке.
lidia46 22.07.15 15:45
А Пушкин да, рисуется… » труд напрасный», «люблю хоть и бешусь» » у ног признаюсь», как тут не растаять и не кинуться его ласкать изо всех сил? Блин…а я все время думала, ах какой гениальный бедняжка, как же ему не везло в любви…вот я балда! Это дамам реально не везло. Тем которые от него с ума посходили.
evo_lutio 22.07.15 13:35
А у Лермонтова Печорин — лучше и не изобразишь хищника, хоть он и в апатии все время.
lidia46 22.07.15 15:41
Печорин — это вообще Рома 19 века
evo_lutio 22.07.15 15:46
Да, Рома в апатии и не жиголо. Хотя они там тоже старались жениться на богатых, если уж жениться. Да и за счет богатых вдов пожить были не дураки. Особенно такие бабники.
lidia46 22.07.15 15:54
Ну насчет жиголо, согласна — могло быть и так и эдак. Но в любом случае забота о материальной стор была в приоритете всегда. А богатая невеста или покровительница — это верный способ разбогатеть, когда работать не хочешь и не можешь вспомним хотя бы 27-летнего Платона Зубова и 70-летнюю Екатерину
evo_lutio 22.07.15 16:07
Да.
oneesama 22.07.15 13:41
:)
Что то вроде:
«Отныне стану наслаждаться
И в страсти стану клясться всем;
Со всеми буду я смеяться,
А плакать не хочу ни с кем;
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил —
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне ангел изменил?
Я был готов на смерть и муку
И целый мир на битву звать,
Чтобы твою младую руку —
Безумец! — лишний раз пожать!
Не знав коварную измену,
Тебе я душу отдавал;
Такой души ты знала ль цену?
Ты знала — я тебя не знал!»
Там целая исповедь-отповедь минуса, да.
lidia46 22.07.15 15:46
Лермонтов вообще, какой-то весь грустный. Обнять и плакать
oneesama 22.07.15 19:03
Да-да, именно, весь из себя такой несчастный и разочарованный, хочется утешать и любить.
Особенно по молодости меня это трогало, теперь уже иногда хочется, чтобы лучше бы меня кто-нибудь поутешал :)
lidia46 22.07.15 19:31
))) теперь нравятся поэты типа Бродского, которые все больше о жизни рефлексируют, а не о любви
lavinia_lond 22.07.15 17:09
Я не люблю тебя; страстей
И мук умчался прежний сон;
Но образ твой в душе моей
Всё жив, хотя бессилен он;
Другим предавшися мечтам,
Я всё забыть его не мог;
Так храм оставленный — всё храм,
Кумир поверженный — всё бог!
lidia46 22.07.15 18:28
О мама мия!!! Это тоже Лермонтов! Все. Пошла перечитывать его стихи. Совсем забыла про эти сокровища.
«Кумир поверженный — все бог» — это же восхитительно!!!
evo_lutio 22.07.15 12:50
Только если уметь как Ирка — любить ужасно и одновременно же совсем не любить, тогда да.
А вот если любить ужасно, показывать и это константа, то плюс может получить, что хотел, и отправиться восвояси.
lidia46 22.07.15 12:37
А к пятнице желание поесть свеженьких булочек из рук люббимой может стать уже совершенно невыносимым:)
evo_lutio 22.07.15 12:52
Главное не придумывать это себе.
Оно пока в потенциале, а когда сложится в реале, он будет копытом бить, и скрывать не будет.
А то очень часто, плюс молчит, а минус уже придумал, как он там умирает от страсти и слюни текут. А он вообще сомневается, стоит ли идти. Не нужно разгоняться, в общем.
lidia46 22.07.15 12:57
Ну мы же по умолчанию предполагаем, что бывший минус все осознал и понял все свои косяки. И теперь «жгучее желание» будет диагностироваться только по десятку эсэмэсок с напоминаниями о предстоящей встрече, нескольким звонкам от бывшего плюса в этот период между первым свиданием и предстоящей пятницей и по букету роз, присланных с курьером:)
Да. С розами я загнула, конечно.
evo_lutio 22.07.15 13:05
Это все тоже как-то чересчур.
Любое чересчур плохо. Пусть рефлексирует и будет честным, а не берет на абордаж, чай не судно.
lidia46 22.07.15 13:08
Да…меня сегодня заносит.
Не будем доводить до такого, вовремя включим режим «мороз», чтоб охладить парня. И вовремя выключим.
evo_lutio 22.07.15 13:49
Заманухи можно, конечно. Но активности никакой.
iskra_di 22.07.15 14:02
у меня подруга так морозила человека, красиво морозила. он уже и в окно и в дверь лез, каждое утро начиналось с вопроса — ну вот, сегодня, да, сегодня же будут булки? там уже у половины наблюдающих подруг сердце кровью обливалось, все считали, что пора, пора выдать булки! в общем морозила до момента, когда это уже почти начало выглядеть злонамеренным, тогда были «булки». и все, сердце милого успокоилось. и он стал опять благостен и рассчитывать, что булки ему будут полагаться всегда. как бы он себя не вел. а запросы подруги он проигнорировал. она до сих пор в раздрае. как же так, говорит. почему его поведение не поменялось, ведь вроде показал, что ему надо. но на практике оказалось, что булки — да, а так — нет
evo_lutio 22.07.15 14:15
А потому что на этапе атаки одного кокетства и ускользания мало.
Нужно еще в конструктивное русло переводить отношения.
lizzzix 22.07.15 17:22
Кароший люблю, плохой — нет! И ножкой дрыгает:-)
ira_autumn 22.07.15 11:38
«все еще люблю, но не хочу больше мучиться. если бы ты меня любил, мы могли бы быть очень счастливы.»
цель: плюс должен понять, что любит минуса. для себя осознать, оформить в голове.
evo_lutio 22.07.15 13:51
Вы почти все боитесь дать плюсу реакцию — любила, сейчас, наверное, уже не люблю, но не знаю точно.
Все намекаете, что нужно дать понять, что люблю до сих пор и сильно.
А это лишнее. Обойдется. В смысле, завалит это баланс обратно.
ira_autumn 22.07.15 13:53
не Пушкины. :) но учимся. да, понятно.
iskra_di 22.07.15 16:49
мне кажется это нужно капслоком выделить. вот про реакцию — «любила, сейчас, наверное, уже не люблю, но не знаю точно»
я бы в период острой минусовости в жизни не догадалась и не осмелилась бы. мне правда всегда казалось, что плюсу ты должен быть незыблемым, он же такой ранимый и так легко разрушить его интерес и желание, вот я дура-то
gepa 22.07.15 11:40
Может быть, нужно создать максимальный контраст между тем жалким и навязчивым минусом, которого плюс помнит, и той привлекательной особой, которую он видит перед собой сейчас? Чтобы он совсем перестал понимать, где были раньше его глаза и что за морок на него нашел :)
Говорить об отвлеченном: работа, хобби, общие друзья, погода — светская беседа. Но так, чтобы было ясно, что в жизни все ок. Только об отношениях информации не давать, чтоб у него шанс был, а уверенности по-прежнему не было. То, что чувства были и скорее всего где-то там еще есть — он, вероятно, и так понимает. И может догадаться, что если сейчас он тлеющие угли не раздует — они скоро погаснут сами.
evo_lutio 22.07.15 13:53
Ну «где были раньше его глаза» — это было бы идеально. Но главное не переусердствовать. А то заметит, что его атакуют вот этим вот «ты потерял такое сокровище».
gepa 22.07.15 14:41
Скорее не атаку вести, а дать ему рассмотреть своего бывшего минуса. Он же жаждет информации, чтобы проверить свои впечатления, вот и будет рассматривать, пытаясь понять, что он чувствует. Потом он унесет с собой этот образ, подумает, может, и начнет делать шаги к сближению )
krasinskaya_yu 22.07.15 11:51
В похожей ситуации я интуитивно поступала так: прятала свои обиды, ожидания и сильные чувства, и излучала полный позитив. А именно: 1. радость от встречи с ним — но такую лайтовую, ни к чему не обязывающую, как бы встретил неожиданно любимого старого друга, с которым всегда было весело, но на небольшой дистанции. 2. Эту дружескую дистанцию держала очень четко, чем сообщала плюсу, что я никогда и не хотела переходить его границы и захватывать его территорию — это все ему померещилось, а на самом деле я кайфую от себя самой и мне классно в рамках своих границ. 3. Демонстрировала увлеченность каким-то делом, новыми знакомствами и идеями. Тк. я увлекающаяся, то это была правда, как правило, хотя в отличие от постановочных кадров, в действительности все было ради него и пронизано мыслью о нем. Не знаю, правильно ли это по теории, но на практике работало, и я, помимо возросшего интереса плюса, еще и кайфовала от себя самой, как будто это не кино было, а правда
katerinafoto 22.07.15 12:00
Ох, эта наигранность, всегда так чувствуется. Излучающий полный позитив минус, вызывает отвращение.
krasinskaya_yu 22.07.15 12:07
Это был позитив без эйфории, просто спокойный посыл: мне интересно жить
profitupper 22.07.15 11:57
Спасибо Эволюция… в этом посте прямо моя ситуация разобрана. Я три месяца как развелся, и бывшая жена первый месяц никак не реагировала, а потом все больше стала интересоваться как я живу, даже пришла ко мне и устроила скандал, увидев у меня девушку, хотя это ей несвойственно, обычно она спокойная… Теперь настойчиво уговаривает поехать вместе на море… У меня правда не стоит задача вернуть ее, все чувства уже остыли, но я не хочу чтобы ее метало, Я хотел бы спокойно обоим привыкнуть к новому состоянию, и остаться в хороших дружеских отношениях, т.к. общаться все равно придется из-за детей…
nbertova 22.07.15 12:06
Мне кажется, нужно более или менее активно интересоваться самим плюсом. Не себя прекрасную демонстрировать, хотя выглядеть лучше супер круто. Но говорить и интерес проявлять к нему. Высказывать одобрение, когда он рассказывает. Нельзя, думаю, допустить тактильных контактов, это его напряжет. Предложить помощь в делах.
evo_lutio 22.07.15 12:13
То есть вот так долго его разводить, добиться его минуса, чтобы пасть перед ним на колени и предложить себя в нижней позиции и вернуть его в полный плюс.
Нуну, спасибо.
А почему бы и не сразу ее предложить? Вот он лайк поставил и сразу ему — не нужна ли вдруг моя помощь, я к вашим услугам. Или еще лучше сразу, будучи посланным, написать у себя в статусе — «позови меня с собой, я приду сквозь злые ночи» и каждый день освежать, чтобы знал, ты тут.
nbertova 22.07.15 12:37
Ну е-мое((. Моя давняя глубокая минусовая привычка превратилась в натуру и не позволяет даже вынуть голову, чтобы оглядеться.
evo_lutio 22.07.15 12:45
Вот когда в минусе сидишь в отношениях и вырваться нет пока сил, можно помощь предлагать.
А когда ушел, оторвался, плюс притащился за собой. Пусть сам предлагает чего-то. Это шанс получить баланс, не нужно выбирать дисбаланс опять добровольно.
_linora_ 22.07.15 13:45
Вот вы смеетесь, а именно так и xочется делать. А еще лучше , палатку под балконом поставить и ждать- вдруг пригодишься.
:)))
evo_lutio 22.07.15 13:58
Палатку)) Это да.
Я знаю, что хочется. Конечно.
nataly_braga 23.07.15 05:58
Или на качелях сидеть круглосуточно под окном, как в фильме «Качели»
bukab 22.07.15 12:09
Задача этого этапа, наверное, создать дефицит для плюса — чтобы плюс почувстовал, что да отношения ему нужны, но не совсем, не пойди и возьми, а надо вложиться. Возможно, минус должен на свидании, вести себя как печальный ангел — полностью полезный, удобный, нужный плюсу, но ах, настолько истерзанный прежним поведением плюса, что даже и не знает, можно ли все восстановить, и стоит ли.
evo_lutio 22.07.15 12:15
В общем, да.
vinyagolovko 22.07.15 12:14
Мне не нравится идея ‘отчета о проделанной работе’, т. е. я бы не стала рассказывать как у меня все прекрасно. Сидела бы пугливая такая из разряда и хочется и колется и выжидательной позиции, спрашивала бы как его дела. Сам пригласил же. Никаких ‘мы просто друзья’, мне кажется эта стратегия только облегчит плюсу жизнь, спасибо, но сидеть на лавке запасных не наш метод)
katerinafoto 22.07.15 12:16
Была одна история. Муж ушёл от жены и двух дочек к другой женщине.
Жена повела себя очень спокойно. Не трогала его. Но ждала обратно. Создала в его комнате нечто вроде музея. Всё осталось ровно так, как было, когда они жили вместе. Все вещи на тех же местах. Жена только пыль вытирала и ждала.
Любовница же запрещала мужчине общаться с детьми и с женой.
Через год он не выдержал, захотел вернуться в семью. Приехал домой, зашёл в свою комнату и расплакался.
Конечно, он больше никуда не ушёл.
Любовница отравилась потом.
Я это к тому, что надо показать плюсу, что вот оно его место в твоей жизни. Место свободно. Хочешь — приходи. Не хочешь, твоя воля.
evo_lutio 22.07.15 12:55
Это особая ситуация. Из-за того, что любовница мешала, он пришел уже в большой готовности, практически в состоянии атаки и боялся, что пошлют. Увидел, что его любят и ждут и заплакал.
А если бы он пришел просто проведать, и любовница бы его не так задолбала, а там вот это все, как в музее, он бы ушел с тягостным чувством вины, и неизвестно как бы там все было. Все зависело тогда бы от любовницы опять же и от того, насколько он готов возвращаться под гнет этой вины снова и насколько ему в другом месте хорошо.
Обычно от тягостной вины стараются избавиться обвинениями, ищут вину того, кто виноватит. И получается скандал вместо примирения.
katerinafoto 22.07.15 13:18
Да. Тут любовница сыграла на руку жене. А жена просто дождалась, когда труп врага проплывёт мимо.
Бедный мужчина всё равно остался виноватым. Родители любовницы обвинили его в самоубийстве своей дочери.
Значит нельзя провоцировать у плюса чувство вины. Но если обида осталась, как-то странно изображать будто всё хорошо. Получается, что и на свидании нейтралитет? Некая выжидательная позиция?
evo_lutio 22.07.15 13:24
С виной все сложно.
Она не должна быть больше тяги, тогда она тягу увеличивает. А если вина больше тяги, уменьшает.
Потом про чувство вины расскажу.
lady_carmine 22.07.15 12:21
ну, я могу только теоретически рассуждать, я по-моему в глубоком минусе не была никогда, как-то так сложилось… но если бы я была на месте плюса, то я бы, наверное, не вполне понимала, что со мной происходит и, кроме того, боялась, что минус опять прилипнет и начнется снова всякое безобразие (пока что повторяю за Эволюцией :)) Соответственно стратегия минуса, если цель — вернуть плюса и сделать баланс, это убедить плюса, что ничего такого больше не произойдет и, кроме того, что-то предпринять, чтобы не произошло. Т.е. не быть особо активным, наверное, и транслировать некую неопределенность, я, мол, не понимаю, что между нами произошло, это было что-то странное, как морок, и т.п. Сложно представить )
Но придется же притворяться, т.к. на самом-то деле минус пока что минус и отношения он очень хочет. А это сложно. Наверное, надо еще предварительно расслабиться и настроиться на позитив, чтобы не шла вот эта нервная энергетика от минуса… я не знаю, медитация, дыхательные техники, на спорт за пару часиков до свидания сходить :)) (не знаю, как кто, а я после спорта добрая-добрая, спокойная-спокойная, от меня честно идет позитив).
evo_lutio 22.07.15 12:48
Если плюс уже не плюс, а сам — минус, то не имеет значения хочет ли минус.
Имеет значение, кто из них больше хочет. Если они уже сравнялись, то нет дисбаланса, и управлять ситуацией легче.
То есть надо смотреть все время на соответствие позиций, а не на то, чего хочет минус.
jane_bess 22.07.15 12:23
На свидание надо прийти ослепительно прекрасной, но чтобы это не выглядело так, будто ты тщательно готовилась и очень старалась. Не надо самый лучший вечерний наряд, можно то, в чем ходишь на работу, но чтобы это очень шло и подчеркивало красоту. Общение должно быть нежным и по возможности остроумным, но не нужно себя бывшему плюсу предлагать. Не должно это выглядеть так, будто стараешься его снова завлечь, в идеале, он должен увидеть те сокровища, которые когда-то его пленили, и теперь они ему не принадлежат. Надо показывать свое доброжелательное отношение, и в то же время не вцепляться, держать дистанцию. Можно даже создать впечатление, что появился новый друг, но чтобы было не понятно, это только друг или что-то большее, т.е. тут важно не перегнуть палку и не создать у бывшего плюса впечатление, что ему нашли замену.
dar_i_co 22.07.15 12:57
У меня сегодня вечером такое свидание. Правда, с момента расставания удалось приглушить свой минус. Причем отчасти с помощью случайно родившего, фактически «детского» переноса: посмотрела фильм с актером, чей образ в кино очень нравится, и во время просмотра мелькнула мысль «вот такого человека (не актера, а разыгрываемого им персонажа) я бы хотела видеть рядом с собой больше, чем бывшего «плюса»». После этого каждый раз когда рождалась маята по плюсу, я вынимала его «фото» из головы и вставляла лицо этого персонажа из фильма. По плюсу после этого страдалось меньше (но я недолго встречалась с человеком, и мой минус был не очень большим).
Про свидание пока думаю, что не собираюсь излучать «как же все классно все у меня». Сегодня за моей работой пристально наблюдали несколько человек, и я поймала волну «делай хорошо, но как будто их тут нет», и почему-то мне кажется верным перенести это ощущение. Не то чтобы наплевать на плюса и делать вид, что его нет, просто самой забыть о том, что он был плюсом: мы в исходной точке, вот мы встретились, он мне нравится, и нет ни плюсов, ни минусов еще.
tashi_dolma 22.07.15 14:00
Предположу:
Минус должен косвенно показать что любовь жива. Но чувства взяты под контроль, он всё понял.
Что навязываться минус больше не будет — считает это бесполезным, некрасивым, ненужным, и даже вредным для плюса!
Во имя любви к плюсу и желания ему счасться — оградит того от своего присутствия)
Будет заниматься своими делами, любя в глубине души (ведь такое чувство не задушишь, не убьёшь))), а внешне дистанцируется изо всех сил, чтобы не подвергаться искушению, и решил он это твёрдо и однозначно.
И надеется на скорейшее «излечение» от своей страсти, и всё для этого делает.
И цели его — чтобы всем было хорошо.
Конечно, всё это не прямым текстом, это было бы слишком топорно, а косвенно.
tashi_dolma 22.07.15 14:10
И внутренне быть таким (содать то же самое ощущение и внутренний настрой), каким минус был в момент зарождения отношений. Каким был, когда понравился плюсу, но когда еще не было сильных чувств минуса. Когда он еще не был минусом, получается.
Вы писали об этом. Повторяю здесь это — в том смысле, что на этой встрече это важно воспроизвести.
И внутреннее ощущение тепла и любви к миру (не плюсу! миру! :)) тоже воссоздать в себе.
Быть максимально нормальным, лёгким, естественным, максимально собой — таким, каким бываешь в лучшие моменты своей жизни.
Не то чтобы «у меня дела идут круто» (как в попсовых рекомендациях), а скорее — «верю, что трудности преодолею и придёт счастье. неизвестно какое оно будет, но точно придёт. всё что ни делается — всё к лучшему».
evo_lutio 22.07.15 14:17
Так не задушишь, не убьешь или надеется на скорое излечение?
tashi_dolma 22.07.15 17:18
Точно, нестыковочка.
Это потому, что я не могу уловить, как лучше…
С одной стороны, надо, чтоб плюс понял, что потерять может, уже начал терять, уже почти потерял.
С другой — возможно, он еще не привязан настолько, чтоб бояться потерять и ринуться догонять.
По ситуации, наверное. По степени заинтересованности плюса на данный момент.
Наверное, ближе к такому:
Любовь — «не задушишь и живее всех живых», и она будет со мной до конца жизни.. чтоб чувство не казалось ветренным и не постоянным — зачем оно такое плюсу надо, ему и так пока параллельно.
А вот дискомфорт минуса от невзаимности, душевные страдания, беготня за плюсом и попытки быть с ним — вот это излечится. Собссно, уже излечилось.
Надо же начинать потихоньку доносить до плюса, что невзаимность не интересна. Что былое обожание он получит только в случае взаимности. А в случае невзаимности ничего он больше не увидит.
Или это тоже рановато?
Я «расклад сил» и состояние поля на момент вот этого свидания не могу представить однозначно.
Мне кажется, диапазон большой — что там уже может быть, чего не может.
tashi_dolma 22.07.15 17:25
Прочитала в каментах, что «живая» любовь минуса завалит баланс обратно.
Согласна. Сразу же поняла, что это верно.
Надо неопределённость показать.
Якобы — сам не знаю, что это было, наваждение какое-то, переклинило, теперь прошло.
severock 22.07.15 14:01
А будет прикольно отчебучить чёнить такое, этакое. Мужика, например на хоккей пригласить, так чтоб у него шестерни в мозгу закрошились.
severock 22.07.15 14:02
Да, мужик, не должен быть при этом хоккейным болелой
iskra_di 22.07.15 16:10
а вы бы сами пошли, если бы не были болелой? я бы подумала, что у приглашающего мозг закрошился и зачем мне такой сумасшедший
severock 22.07.15 16:27
Ну вас-то на условный балет звать надо, а яп на футбол сходил
iskra_di 22.07.15 16:29
нене, мне так слона точно не продать на балет, Карл!
мне кажется, что если бы сходил, то и не плюс вовсе, так, пугливый плюсик
sanctumup 22.07.15 14:17
Если бы бывший плюс позвал меня на свидание и атаковал, пытаясь добиться прежней близости, можно было бы ответить ему примерно так:
«Понимаешь, все это хорошо, но я уже встречаюсь с мужчиной, который даёт мне то-то и то-то, чего ты никогда не давал. Я же помню, как ты сводил меня с ума, как я измучилась от того и этого (вставить нужное). Но это дело прошлое, обиды я не держу. А он такой… он совсем другой… И я тоже хочу отвечать ему тем же (хочу, но не говорить, что отвечаю и люблю его, пусть догадывается), не хочу его обманывать, прости. Давай останемся просто друзьями…» — и смотреть так нежно и грустно, как будто своё счастье приносишь в жертву во имя благородной цели.
Мне кажется, тут у бывшего плюса может некий азарт возникнуть, насчет отбить и вернуть. Тем более, что соперника, конечно же, не любят, а просто используют, подумает он, а любят по-прежнему его, бывшего. И очень хотят! Стоит только немного поднажать…
Да, и хорошо бы, чтоб какой-то другой мужчина действительно был, чтобы в скором времени проявились какие-то чёткие знаки его присутствия.
evo_lutio 22.07.15 14:21
Рискованно.
С ревностью, я уже писала, нужно либо уметь играть, либо не касаться этого вообще специально никогда. Это область, где царят страшные демоны. И вас они сожрут в первую очередь, если вы не умеете с ними обращаться.
Но есть такие, которые умеют красиво и тонко это делать и чувствуют грань и все такое.
kavnik 22.07.15 15:28
Может смотря как это преподносить?
Все таки пока дисбаланс, минуса сложно ревновать, потому что он человек мало того, что свободный, но еще и отвергаемый. Что если дать понять, что есть какие-то другие люди или человек, которые активно интересуются минусом? Но минус пока нейтрален и повода для ревности нет.
Это, во-первых, еще больше подтвердит ощущение неадекватно плохого отношение плюса к минусу. Во-вторых, если минус все таки какую-то пользу приносил, то плюс может почувствовать, что из его цепких лапок эту пользу могут увести. Тогда у плюса возникнет желание вернуть эту пользу обратно, в свое хозяйствование.
evo_lutio 22.07.15 15:30
Если это женщина. Чаще всего.
Если мужчина, то по-разному.
Насчет пользы, они уже расстались. Плюсов, которые ушли, польза обычно уже не интересует.
evo_lutio 22.07.15 14:26
Вот почему-то если жена сама выгнала мужа (только не за алкоголизм и не за измены, а просто, надоел) и остались дети, то вот факт того, что у него любовница, заставляет большинство жен начать атаковать и возвращать.
То есть на женщин-плюсов ревность действует активизирующе (если это муж бывший), а на мужчин — сложно.
sanctumup 22.07.15 15:00
Да, рискованно. Но тут подразумевается, что прежние отношения уже закончены, и женщина как бы имеет право на сторону посмотреть. К тому же не факт, что там уже секс есть, ну встречаются просто. И даётся толстый такой намек, что «такой любви уже не будет никогда»… что это, скроей всего, от тоски, от одиночества, такая отчанная попытка забыться, что ли.
А можно и прямо сказать, что, мол, так сильно, так по-настоящему полюбить я уже, конечно, не смогу никогда, и всякое такое, но одной так страшно…
evo_lutio 22.07.15 15:24
Нет, право-то безусловно имеет.
Просто ревность на всех по-разному действует. Некоторых фрустрирует. То есть они как представят — вот я начну ухаживать, а она будет к нему параллельно бегать, сравнивать со мной не в мою пользу, а я как дурак, да он мне вдруг еще морду набьет, вдруг псих какой-нибудь, ну нафиг.
Женщины забывают, что мужчины еще просто напросто боятся соперников часто. Но скромно этот факт скрывают.
sanctumup 22.07.15 15:34
Тогда, может, лучше еще какое-то непреодолимое препятствие придумать, которое не даёт вернуться к плюсу. Помимо своего решения, что «мы просто слишком разные, наверное, не судьба».
Как-то так, чтоб он понять не мог, и все время думал, то ли правда это все непреодолимо, то ли просто ей уже не так уж и хочется… а реальных фактов, дающих точный ответ, чтоб никаких у него не было.
evo_lutio 22.07.15 15:36
А зачем придумывать? Постойте.
Он ничего не предложил!
Я вот часто замечаю, как бывшие минусы в таких ситуациях (а я долго специализировалась как раз вот на таком коучинге по возвращению мужей, жен и т.д.) придумывают речь заранее, как и почему они не готовы вступить в отношения опять и список условий.
А он ничего не предложил еще. Он просто поесть предложил. Ну поесть и надо.
Переспать предложит, вежливо отказаться.
Вот и вся схема. Речь толкать точно не надо. Пусть сам толкает.
sanctumup 22.07.15 17:16
Понятно, спасибо!
Ну речь — это я себе представила, что уже предложения посыпались, а так-то да, смысла нет метать бисер.
Просто тут еще такой момент может быть, когда бывший плюс и предлагает, и даже в самом деле выкладывается по полной, соблюдая все условия, если к нему вернешься. Но только первое время, чтобы вернуть все назад, как было. А потом — опять все по новой, прежний дисбаланс потихоньку возвращается. Вот на этот случай всякие препятствия нужны, мне кажется, чтобы его мурыжить до тех пор, пока реально поменяется расклад сил, и это уже будет явно и несомненно.
lizzzix 22.07.15 17:38
Мда, «узнаю брата Колю»… Очень я люблю назидательную речь прочитать для обоснования отказа в доступе к телу. А то они ее всю жисть ждали.
А если под благовидным предлогом, тогда покатит? Типа сам не дурак, догадается? И если отказывать так несколько раз, то допрет, что надо побольше вложиться с своей стороны, чтобы опять ей в постель захотелось? Я не про деньги.
Самое фиговое тут: боишься, что больше не позовет и не предложит.
estera 22.07.15 17:48
Если минус хочет вернуть плюса, нужно добиваться от него еще более конкретных действий, взятия на себя ответственности, вложений. А на вложения отвечать меньше, чем хотелось бы. На свидании надо вести себя сдержанно: и так уже довольно, что на это свидание согласились. Но не враждебно, а так, ничего не говоря, но зная про себя — «может быть, всё может быть, но не факт».
vombatenok 22.07.15 19:56
С удивлением поняла, что у меня были дружеские очень долгие отношения, где я оказалась плюсом (странно так думать о дружбе, но, чем больше читаю — тем больше вижу себя в не самом приглядном образе плюса).
В итоге отношения распались, а через некоторое время был какой-то обмен поздравлениями с днем рождения в одну строчку, и моя бывшая подруга-минус попыталась занять эту позицию «экстерном»: мол, если тебе оооочень надо, я так и быть согласна восстановить…. — но как-то из позиции сильно сверху.
А я хлопала глазами, т.к. не понимала, почему она решила, что очень надо.
Теперь во мне бродят все эти пост-эмоции плюса, от желания заглянуть на страничку фейсбука до прощупывания (вроде неплохой человек она, что, мол, меня так корежило от нее тогда?). Но вот тот опыт ее подката свысока каждый раз охлаждает. Видимо, слишком поторопилась она карты на стол, что ли.
lizasimon 23.07.15 00:27
Мне кажется, главное, это чего делать нельзя, чтобы в минус обратно не упасть, это не вступать в интимную связь на новом «первом» свидании с плюсом, особенно если с плюсом был действительно классный секс.
Поскольку отношения новые, вот и относится, как к новому человеку с интересом, но как к потенциально симпатичному чужому. Посмотреть, понаблюдать, послушать чего он хочет, как у него вообще дела. Если спросит, то рассказать про свои.
Начнет приставать с нежностями, мягко уклоняться, опускать глаза и говорить: «прости, я пока не могу», пусть интерпретирует как хочет. Но на прощанье в щечку поцеловать и уйти. Самой не звонить. Вообще, по инициированию встреч никакой самостоятельной активности, но если пригласил еще, то опять поговорить о его делах, показать, что помнишь, может быть даже помочь, но это должна быть мелкая услуга, которая не требовала сверх-усилий, чтоб не подумал, что ради него много стараний было, а то опять обнаглеет.
Ну и так постепенно снова сближаться. Но какое-то время в близости отказывать, при этом не заставлять ревновать, ни с кем активно не флиртовать. Проявит нежность опять сказать, что не могу, потому что мне с тобой слишком хорошо. И опять в туман. Вообще, с бывшим плюсом, лучше инициативу к уходу высказывать первой, но не потому, что он якобы надоел, а потому что есть объективная причина к этому (например, мне еще 3 исковых писать, и я хотела бы хоть немного поспать, и ты сегодня устал (а)). Но прощаться тепло и показывать, что с ним хорошо, просто немного страшно от его невероятного обаяния, красоты и прочих достоинств, поэтому и осторожность.
Потом и поцеловать можно, но только предварительно опять отказав и сказав, что поскольку он был лучшим (она была лучшей), к нему смертельно страшно опять привязаться, по лицу по голове погладить и опять «нет, я не могу». Но вообще надо смотреть по ситуации, главное свои бонусы и свою заботу отдавать строго после того как бывший плюс что-то предоставил, чем больше он вложится на новом начальном этапе, тем сложнее ему потом будет обесценить бывшего минуса и свои усилия.
shade_keeper 23.07.15 06:47
В принципе, если внутреннее противоречие заставляет человека дёргаться и бежать выяснять, что происходит, — значит, нужно вести себя так, чтобы эти противоречия вызывать и дальше. И этим заманивать. Для этого обязательно иметь внутри уравновешенность (но это, пожалуй, самое сложное). А противоречия вызываются так: на словах говорить одно, а мимикой, моторикой и голосом — другое. Например, равнодушные слова — очень чувственно. И наверное, делать это не постоянно, не на протяжении всей встречи, а моментами. Чтобы, опять же, акцентировать на каком-то эмоциональном моменте, но быстренько съехать, чтоб потом непонятно — было или показалось.
Ещё — с увлечением рассказать о чём-то, что на самом деле увлекает. Позитивные эмоции и увлечённость делают человека очень привлекательным.
И потом, внимание — это очень важно. Внимания никогда не бывает слишком много. Я имею в виду адекватного внимания, без преследования и навязывания. Люди обычно любят, когда их слушают, искренне интересуются ими, их мнением — конечно, о том, что интересует их самих, поэтому спрашивать мнения о своих собственных делах, пожалуй, лишнее. Заодно это поможет меньше циклиться на себе (обоже, хорошо ли я выгляжу? достаточно ли я то, и сё? — такая тревога только всё портит). Обычно в разговоре как-то выявляются темы, которые человеку интересно развить, вот их и раскручивать.
Ещё, насколько я понимаю, если речь идёт о запросе мнения бывшего плюса, надо как-то постараться аккуратно не пускать его на роль оценщика своей жизни, поступков и т.п., то есть его мнение про нечто отвлечённое — оооо, да, круто; про себя — съезжать, не давать повод, это невыгодно. Высказывает оценки, даёт советы без запроса — загадочно поулыбаться и тему не развивать.
Впервые опубликовано — evo-lutio