Трое в лодке

Этот пост — начало серии о том, как выбираться из любовных треугольников или в них комфортно существовать.

Любовный треугольник всегда почти имеет вершину, того человека, вокруг которого начинается, собственно, хоровод. Даже если представить себе какой-то бисексуальный треугольник, где все друг друга понемногу любят, вершина в каждый момент времени все равно есть, просто треугольник иногда переворачивается и вершиной становится другой. Но мы пока будем рассматривать традиционный любовный треугольник.

Чтобы лучше понять динамику того, что происходит внутри треугольника, предлагаю рассмотреть треугольник как лодку. Двое – на веслах. Один – в носовой части (вершина).

Обычные любовные лодки, некоторые из которых разбиваются о быт, как в стихотворении Маяковского, а некоторые уверенно плывут по волнам, справляясь со штормами и обходя рифы, управляются двумя людьми. Чтобы лодка получила максимальные шансы на спокойное путешествие дальше, грести должны двое, желательно слаженно и с равной силой. Если гребет один (кому больше надо), а второй загорает или командует, такие отношения называются дисбаланс. Если оба бросают весла, то это дефолт.

В треугольниках самое слабое звено тот, на кого ложится основная нагрузка, кто более других заинтересован в том, чтобы лодка продолжала плыть. Обычно такому человеку очень хочется отделаться от третьего лишнего, выбросить его за борт или высадить на какой-то остров, он готов продолжать грести один, лишь бы не соседствовать с врагом. Но изредка соседство по какой-то причине устраивает, и потом рассмотрим такие случаи тоже.

Все ситуации, которые человек может переживать в треугольнике, можно разделить на три главных вида.

1. Вы – вершина (вы изменяете) – нос лодки

2. Вы – правый снизу (вам изменяют) – правое весло

3. Вы – левый снизу (с вами изменяют) – левое весло

Рассмотрим всех по отдельности.

Нос лодки

Этот человек — самое сильное звено треугольника, хотя он нередко может ощущать себя самым несчастным и раздираемым на части. Тем не менее, два других остаются в треугольнике ради него, соперничают друг с другом за эксклюзивность (даже если постоянный партнер не знает о любовнике), он может казнить и миловать, ему принадлежит выбор.

В случае с выбором нужно понимать одну очень важную вещь, о которой я уже не раз говорила. Выбор, человек попавший в любовный или какой-то другой переплет, может делать весьма условно. Он может оказаться в одновременной зависимости от двух человек и ощущать на себя такое давление внутренних и внешних обстоятельств, что буквально не чувствует никаких сил сделать выбор, поскольку выбирать нужно как в страшной сказке из «себя потерять» и «совсем пропасть», поэтому и хочется оставаться в ситуации до тех пор, пока кто-то или что-то не поможет определиться. Если человек действительно, в полной мере способен сделать однозначный выбор, он его делает и не мечется. Метания – слишком энергоемкое состояние, чтобы оставаться в нем долго по доброй воли.

С пониманием этого вопроса решаются и другие вопросы любовных треугольников.

Если правый нижний (законный, постоянный партнер) злится на вершину, считая, что тому приятно и комфортно находиться в треугольнике, он не может действовать конструктивно. Время от времени он видит, что вершина отнюдь не наслаждается, а страдает не менее, чем он. Это сбивает его с толку и мешает понять правильную тактику.

Если же правый нижний понимает, что вершина в такой ситуации сама попала в переплет, он может помочь вершине определиться или бросить эту вершину, но тогда уже не вестись на ее доводы.

Обычно бывает так, что правый нижний решает уйти или поставить вершине ультиматум, но его решимость держится на уверенности, что вершина не ценит его или не понимает, как все серьезно. Такая решимость тут же сходит на нет, как только вершина кидается в ноги и начинает молить не бросать ее. Правый нижний тут же разбирает чемодан обратно или заключает вершину в объятья. Он считает, что выбор сделан в его пользу. И когда выясняется, что нет, что выбор до сих пор не сделан, у него возникает ненависть, что его обманули.

Если же понимать до конца, насколько вершина и сама подавлена сложностью выбора, как сильны в ней метания, неприятных сюрпризов может не быть. В этом случае правый нижний либо бросает вершину вместе с ее метаниями, и тогда уговоры не мешают ему уйти. Либо остается в лодке и дожидается выбора пассивно. Либо активно участвует в том, чтобы избавиться от третьего лишнего. Осознанность и понимание помогают не метаться из одной стратегии в другую. А непротиворечивость делают любую стратегию очень эффективной. Эффективность любой стратегии – в последовательности, имейте это в виду.

Таким образом, задача вершины в треугольнике, он же – нос любовной лодки, сделать выбор, а если сделать выбор сейчас невозможно (влечение в обе стороны равной силы, или с одним – страсть, с другим – любовь, или с одним – удовольствие, с другим – долг, то и другое равно важно) сохранять треугольник до тех пор, пока этот выбор будет возможен.

Иногда встречаются осознанные любители треугольников, которые не хотят делать никакого выбора, а хотят иметь треугольник. Но я буду рассматривать это как частные случаи невозможности сделать выбор. Треугольник – нестабильная фигура и соглашаются на такую нестабильность обычно те, кто иначе не могут получить желаемое, увязать свои противоречивые потребности в одно.

Правое весло

В большинстве случаев правый нижний, если он знает о треугольнике или догадывается, хочет одного – выбросить третьего лишнего из лодки. А еще лучше — сохранять равнодушный вид, чтобы третьего лишнего выбросил сам Вершина.

Иногда правое весло настолько уязвлено самим фактом треугольника, что рвется уйти, независимо от того, как будут развиваться события дальше. В этом случае важно правильно оценить ситуацию и свои силы, чтобы не метаться туда-сюда, и тогда уходить. В этом случае треугольник перестает существовать. Можно сказать, что правый нижний просто бросает весло и плывет от любовной лодки до ближайшего берега, а оставшимся двум приходится как-то распределить роли, кто там будет грести и как, это их дело.

Смело выпрыгнуть за борт лодки правому нижнему мешают обычно две вещи.

1. Непонятно куда плыть, берегов невидно

Если же виден берег или рядом ждет другая лодка, оскорбленный правый покидает лодку легче.

2. Жаль оставлять свою лодку врагу

Гордый уход выглядит красивой победой, и оскорбленный правый почти всегда лелеет такую мечту – хлопнуть дверью. Однако, при ближайшем рассмотрении, может выясниться, что это тоже не победа, а бегство со своей территории под натиском более сильного врага. Буквально – соперник пришел в жизнь и заставил с позором бежать. Такое рассмотрение лишает красивый уход всякого смысла.

Прекрасно, если в момент нанесенного оскорбления к разоренной лодке подплывает вдруг корабль с алыми парусами и прекрасный принц или принцесса протянет руку любви на глазах у остолбеневшего супруга и соперницы. Но в жизни приходится просто кинуться в воду и, барахтаясь, плыть, тогда как соперница или соперник смеются вслед.

Именно по причине двух этих пунктов многие люди остаются в оскорбительной и унизительной и даже вероломной ситуации треугольника. И тогда перед ними стоят две задачи.

1. Немного адаптироваться к ситуации, чтобы снять стресс

Адаптироваться — это не значит расслабиться и начать наслаждаться мазохизмом, это значит перестать остро страдать и метаться, ненавидеть предателя и то презирать, то жалеть себя, это значит ослабить бурю противоречивых чувств. Для этого необходимо хотя бы временно не акцентировать задетую гордость, сместить с нее внимание. Это не приведет к моментальному сливу границ, как некоторые думают, наоборот позволит видеть ситуацию с разных сторон. К сливу границ приводит как раз стресс от ненависти и униженности, когда человек в какой-то момент понимает, что либо он сейчас умрет от стресса, либо он должен полностью покориться и отдаться в руки хозяина. А если с самого начала снять с гордости акцент такого слива не потребуется.

2. Решить ситуацию в свою пользу

В свою пользу – каждый понимает по-своему. Для некоторых это – компенсировать раненое самолюбие (а изменника можно и бросить). Для некоторых это – сохранить союз, избавившись от третьего.

Одно другому не противоречит, поэтому в ситуации треугольника важно вести себя очень вежливо и корректно, но одновременно и честно с собой и другими. Чтобы совместить то и другое, важно понять, что правый нижний — наиболее пассивная сторона, он может вообще ничего не делать, а просто наблюдать. Он может молчать в ответ на вопросы, он не должен развивать никакой бурной активности, пока точно не поймет, что это активность верна и ему на пользу.

Левое весло

Левый нижний в любовном треугольнике – статья особая. В отличие от правого нижнего, который почти всегда чувствует себя жертвой, левый нижний чувствует себя то злодеем, то жертвой. И эта амбивалентность – главное, с чем ему приходится работать.

Вы помните, что амбивалентность создает такие качели, что человек очень быстро теряет устойчивость и силы?
От чрезмерной амбивалентности всегда нужно избавляться, а оставшуюся брать под контроль. То есть определенная качка может вполне бодрить и заряжать, если умеешь в этом жить. Но сильная качка сбивает с ног и человек превращается в пассивную жертву обстоятельств, не может управлять ситуацией сам.

В стадии ощущения себя злодеем левый нижний испытывает чувство вины и страх. Даже если он не знал о том, что его избранник несвободен, он все равно чувствует вину за то, что «соблазнил», даже если соблазняли его. Страх наказания, прямого (от рук соперника) или косвенного (судьба накажет), приходит вслед за виной. Ощущение недопустимости происходящего и собственной злодейской роли могут выталкивать левого нижнего из треугольника, однако, если он все-таки не сможет вырваться или если вершина его удержит там, он обязательно почувствует себя жертвой.

В стадии жертвы левый нижний чувствует себя использованным. Его заманили в треугольник и удерживают там. Даже если удерживают собственные чувства, левый нижний все равно ощущает себя пленником, но может отрицать это. Нужно понимать, что «собственные чувства» — это не то, чем человек может легко управлять. Часто люди делят все на «внешнее» и «внутреннее» и считают, что все «внутреннее» — в их собственных руках и если они не управляют этим, они сознательные преступники. На самом деле, неважно, что давит на человека – внешние обстоятельства или внутренние, важно то, насколько велика сила давления и насколько человек действительно может или не может на это влиять. И что ему нужно, чтобы приобрести влияние.

Это очень важный момент и без его понимания ни из этих, ни из других переплетов легко не выбраться. В любой зависимости, какой бы она ни была, важно признать фактор давления на себя, которым ты не можешь напрямую управлять. Признать – не для того, чтобы смириться, а чтобы не иметь иллюзий, что ты можешь просто взять и убрать этот фактор. Нет, нужно искать специальные способы. Это нелегко признать, но пока этого не поймешь, не найдешь эти способы, и решения проблемы не будет.

Вы, наверное, много раз слышали о том, что лечение аддикций, игровых или химических, начинается с признания проблемы. Проблема звучит так «я не могу справиться с зависимостью сам». Ключевое здесь не «не могу», а «сам». Не могу сам – это значит нужны дополнительные вещи, какие-то обстоятельства и факторы, которые помогут. Найти эти обстоятельства и факторы – это значит справиться с зависимостью. А пока человек будет считать, что он должен САМ, не прибегая ни к чему дополнительному, он так и будет метаться по замкнутому кругу аддикции.

Даже если любовная привязанность не так велика, если это не какая-то бешеная страсть, а всего лишь влечение, все равно на человека действует некоторый фактор, которым он не в силах управлять напрямую. То есть он не может сказать себе «горшочек, не вари» то есть «сердце, не люби», он должен искать другой подход: отвлекать себя, переносить свое внимание, создавать какие-то новые обстоятельства, то есть танцевать вокруг своего «сердца» с бубном.

И здесь левый нижний должен решить – хочет он избавляться от любви или все-таки будет за нее бороться или будет пока ждать новых данных, чтобы принять решение.

Решение дается нелегко всегда, противоречий обычно много, однако, чтобы его принять, важно отделить фактор иррационального влечения от фактора рациональных доводов, и обязательно учитывать оба фактора, соизмерить их между собой и сравнить. То есть не нужно думать, что влечение – это ерунда, нужно опираться только на рассудок. Нет, влечение не ерунда, с ним справляться трудно и это часто тянет за собой стресс и фрустрацию, обходится дорого. А еще чаще человек, думая, что может игнорировать влечение, обнаруживает вдруг, что все рациональные доводы превращаются в пыль, как только любимый звонит ему по телефону. Поэтому важно признавать свое влечение и уважать его, а дальше смотреть – рассудок действительно включил сирену «не подходи, убьет» и нужно начинать борьбу с зависимостью или вполне вероятен нормальный исход ситуации.

Нормальный исход – это, как минимум, интересный опыт и удовольствие, которое не будет отравлено страданиями и сожалениями, а как максимум – выход из треугольника в серьезные отношения вдвоем.

Итак, 1) задача вершины в треугольнике – сделать выбор, а до этого сохранять относительный баланс, то есть не чувствовать себя злодеем по отношению к правому или обоим.

2) Задача правого нижнего – высадить третьего лишнего на остров (лучше руками рулевого) или выбраться из лодки самому. (Можно и то, и другое)

3) Задача левого нижнего – прожить ситуацию треугольника с максимальной пользой для себя (куда входит и снижение вины перед соперником и общая экология, поскольку экология влияет на будущее)

Давайте поговорим о стратегиях по наилучшему решению этих задач? А потом я расскажу об этом.

(С) Марина Комиссарова

Комментарии

dragga_ar    22.07.15 08:16
спасибо.
лучшая стратегия, к которой пока пришли, —
‘сохранять треугольник до тех пор, пока этот выбор будет возможен.’,
работая на кардинальное изменение финансового обеспечения всех участнегов.

p.s.: а вот идея корабля с парусами, — это круто.

cusdra_gloca    22.07.15 09:11
Корабль с парусами — моя тема=) Только я не ждала, пока приплывет, а сама свою лодку на парус ставила. Из правой нижней в одной лодке стать левой нижней в другой лодке, попрыгать с носа на нос, набраться сил и расплыться кто-куда, найти свое место и свою пару.

dragga_ar    22.07.15 10:52
это пока в лодке пассажиров нет / или есть твердая уверенность, что им это не навредит.
+ есть хоть какой курс.

cusdra_gloca    22.07.15 11:21
Нет, смысл лодки в том, что она с пассажирами. Навредит — да, есть такой риск, с другой стороны — что нас не убивает — то нас делает сильней.

poterianniy_mir    22.07.15 08:26
Напишу о том, что касается правого. Прошу прощения, если это кэп, но правому надо абстрагироваться, сконцентрировать внимание на укреплении своих ресурсов.
Сохранять спокойствие, восприняв ситуацию как временную зону турбулентности. Не допускать увеличения дисбаланса. Подумать, как побольше гирек на свою сторону положить. Не просто подумать, а делать, все силы сконцентрировать на этом.

evo_lutio    22.07.15 08:31
«Сконцентрировать внимание на укреплении своих ресурсов» — это не кэп, это evo_lutio жж 2014 года.

Если говорите общие фразы, добавляйте, на что именно это повлияет, что даст.

И дальше. Как не допускать увеличения дисбаланса в состоянии измены? Что это значит? Как получить? Это реально вообще? У вас получалось или у кого-то из ваших знакомых?

Общие фразы говорить можно, хоть они тысячу раз уже говорены здесь, но можно какие-то примеры? Что делать-то? Если вы знаете, если у вас есть эти примеры.

poterianniy_mir    22.07.15 08:53
Я знаю, что читала это у Вас, и повторяю то, что Вы нам все время объясняли . Неловко выразилась, я имела в виду, что не сумею написать что-то новое.

Если правый, стараясь отвлечься от неприятностей в личной жизни, ударится в работу, получит повышение по службе, найдет новый заработок, он улучшит свою жизнь и возможно станет интереснее и ценнее для вершины треугольника. Главное, не выносить ему мозг и не разрушать своими руками отношения.
Я знаю только то, что делать не надо. Два раза наблюдала ситуации, когда в ситуации треугольника именно жены разбивали его, потому что на эмоциях шли вразнос. Возможно, надо было дистанцироваться, не забывая постоянно уверять мужа в своей горячей любви.

evo_lutio    22.07.15 09:04
Да это не только я писала, это классика, мне реверансов не нужно. Но все-таки кэпом пока это не стало, кэп — это то, что очевидно каждому, давным давно банально и повторять не стоит.

Как вам кажется, в ситуации боли и стресса, легко дистанцироваться и удариться в работу? Оставить лодку, которую хочет занять другой?

И как можно считать, что «жены разбивали», если изменял муж? Жены не могли совершить трюк и сохранить, а может и не хотели, это пожалуй. Но разбивает семью тот, кто изменяет, пусть и действует часто под воздействием факторов, которыми он не может управлять. Как можно возлагать ответственность на правого нижнего?

Это самая пассивная часть в треугольнике, на самом деле.

poterianniy_mir    22.07.15 09:51
В сильном стрессе очень сложно сконцентрироваться на работе, даже почти невозможно. И тем не менее у правого остается ответственность за свою собственную жизнь. Пусть он подумает о том, что людям приходится эффективно работать и в других тяжелых ситуациях, когда кто-то умер, например… Попросит врача выписать таблетки, чтоб протянуть какое-то время, если сходит с ума. А сам с собой договорится о сроке, сколько согласен терпеть. Неимоверная выдержка нужна, чтоб дистанцировавшись ждать разрешения ситуации, но выбор-то невелик. Захотят — и так его из лодки выкинут.
Правый в сильном стрессе — но приближаясь к вершине, он еще больше стресс усилит, поэтому лучше дистанция.

Про жен — когда она идет в условный партком, безумствует у мужа на работе, выносит ему мозг, она ускоряет разрушение брака, даже если хотела сохранить его.

poterianniy_mir    22.07.15 10:21
Почему мне нравится идея с дистанцией. Вершина и правый в дисбалансе — они будто на детских (точней, дьявольских) качелях, где кто кого перевесит. Деревянные качели такие раньше стояли во дворах. Чтоб перевесить более тяжелого плюса, надо назад отодвигаться, потихоньку дальше и дальше. Тогда возможно достичь равновесия. Если дальше отодвинуться нельзя, а плюс все еще перевешивает — взять в руки что-то тяжелое. Ну и стресс контролируемый должен быть, иначе слетит правый (и не виноватый ))) и все.

iskra_di    22.07.15 08:26
и правому, ни левому нельзя тратить энергию на выяснение отношений с верхним. потому что если правый начнет с верхним разговоры разговаривать — они друг друга выпоторошат. а где будут зализываться раны? у второго бортового. соответственно любые выяснения — минус «в карму»)

lizzzix    22.07.15 08:29
У меня был такой опыт, где я была вершиной. С правым нижним осознание измены очень мешало быть счастливой, хотя на тот момент это был лучший человек в моей жизни, мне очень повезло. Но в плане секса было никак. Тот факт, что я изменяю, постоянно давил на меня и мне кажется, я разрушила эти отношения быстрее, чем они закончились бы естественным образом. Если б не изменяла, можно было бы еще побороться.
С любовником все было идеально, пока существовал треугольник) Точнее, не знаю даже, можно ли говорить о треугольнике, поскольку у него тоже были девушки. Про которых я толком ничего не знала и была довольна таким положением вещей. Потом я ушла от правого весла и ушла в минус, а тут левое весло как раз нашло себе постоянную девушку, в которую он начал вкладывать все свободное время и на меня его больше не тратил.

Мне кажется, в моей ситуации я не делала выбор и даже не думала об этом, потому что с первым мне не хватало хорошего секса, а для меня это важно, — чтобы окончательно можно было быть с ним одним и зажить долго и счастливо. А со вторым, я понимала, отношений бы серьезных не вышло, хотя мы отлично проводили время и друг друга обожали в тех рамках, которые были созданы обстоятельствами.

evo_lutio    22.07.15 08:40
Если бы вы не делали выбор, а считали, что все окококок, не мешало бы быть счастливой «осознание измены», как вы пишете.

Именно что вы считали, что обязаны выбирать. И чаще всего все, кто говорят, что хотят сохранить треугольник, все равно пытаются делать выбор, точнее им хочется, чтобы все как-то поменялось прекрасно и этот выбор сделался за них. А сами делать не могут и ждут. Но проблема выбора стоит.

Не стоит она очень редко, и это касается немного других треугольников, особенных. Потом как-нибудь и о них расскажу.

lizzzix    22.07.15 08:48
Вот знаете, до сих пор думаю — а может не будь у меня любовника, как-нибудь бы мы с первым в сексе притерлись, надо было как-то побольше стараться и т.п. Но стараться мне не очень-то хотелось, когда я уже получала полный улет в другом месте, и безо всяких усилий.

ira_autumn    22.07.15 08:30
Андре Моруа в Письмах незнакомке хорошо сформулировал стратегию правого нижнего.
Успокойся. Вспомни, что когда-то вершина полюбила тебя (а не левого), оставайся собой, познакомься и даже введи в дом левого нижнего, возьми у него лучшее. Подожди.

evo_lutio    22.07.15 08:33
О, месье знал толк в извращениях, как говорится.

Введи в дом.

А инфаркта не будет?

ira_autumn    22.07.15 08:50
да, именно это стратегия не для слабонервных. Я бы не смогла, конечно. Но задумка у него такая:
«Возвращаясь со службы и заставая Другую у себя дома, ваш муж привыкал видеть в ней уже не героиню романа, но что-то вроде предмета домашнего обихода. Сперва, эта неожиданная дружба забавляла его. Ему казалось, что он царит над вами обеими. Но очень скоро близость между вами и Другой стала более тесной, чем между ним и ею.» …
«Лишь в одном вы послушались советов Другой и воспользовались её опытом. Она дала вам нужные адреса, сказала, у кого одеваться и причёсываться. И тут уж вы постарались не подражать ей, а найти свой собственный стиль. Вами, как и ею, руководило стремление к совершенству. И вы обрели своё совершенство. С неописуемым счастьем вы заметили, что глаза вашего мужа с удовольствием останавливаются на вас, и что он на людях гордится вами.» (прокачать ресурс имиджа, сказала бы Эволюция)
«С героическим упорством вы продолжали приглашать и удерживать подле себя Другую. Следовало окончательно подорвать её престиж. Это не заняло много времени. Она исчерпала свои рассказы, начала повторяться. Продолжала ли она встречаться наедине с вашим мужем? Маловероятно, ибо он больше не лгал, рассказывая о том, как провёл день.»

evo_lutio    22.07.15 09:09
Это серебряный век, там все было другое. Вся богема так жила, треугольниками и четырехугольниками, это было свежо и не унижало никого почти. Наоборот, возвышало как-то, показывало широту и продвинутость взглядов.

Сейчас другое время, мало кто сохранит в такой ситуации адекват.

Но я тоже видела много случаев, когда именно так выходили из ситуации. Но только для большинства эта стратегия будет иметь больше минусов, чем плюсов.

athen_a    22.07.15 11:16
Это все достижимо только при условии, что левая — все-таки приличный человек со своим кодексом чести, как и «вершина». У меня на глазах разворачивалась ситуация, когда семья с ребенком приняла у себя барышню «пожить в городе, найти работу», в итоге та довольно долго пользовалась гостеприимством и обслуживанием «правой», спихнула на нее всю тяжелую работу по дому, а в конце этой пьесы «правую», т.е. законную жену, тупо выставили на улицу. Если ты начинаешь играть в благородство с теми, кто готов идти по трупам, все эти благородные приемчики только ускорят развязку не в твою пользу, увы.

vasilisa_valis    22.07.15 09:13
Я вот уже как-то спрашивала в комментариях. Люди как-то это могут? Все советуют «дружить» с любовницами, в дом водить. Но это какая же должна быть степень самообладания?! Тут или будут те самые «собачьи глаза» или в какой-то момент захочется отравить гадюку подругу или случайно толкнуть ее под машину.

reka_onega    22.07.15 09:24
Ну и не любая любовница захочет такой дружбы, а тем более делиться своими секретами-адресами и т.д.

vasilisa_valis    22.07.15 09:39
Тут смотря кто ты, и что ей предложишь. Дружить, это ведь — это не взять у человека что-то: ты берешь ее общение, чтобы контролировать мужа и раздражать его, а дать любовнице нужно такое, чтобы она любила тебя и рисковала любовником.

evo_lutio    22.07.15 09:42
А вот представьте, что такое своими собственными руками отдавать ей этого, в общем-то, мужа.

Недаром многие говорят «изменяй, но молчи». Знать и соглашаться — очень сложно. А уж дружить с соперником — это очень сложный трюк, который при совмещении с сильными чувствами, может дать ядерную реакцию.

evo_lutio    22.07.15 09:25
Люди иногда это могут, в особых обстоятельствах. А в среднем, нет, не могут. И лучше не пробовать.

focused_driven    22.07.15 09:30
На самом деле, это контроль, я думаю. Хотя, на такое способны только женщины с полубетонным сердцем, да, но я думаю, это в первую очередь тактика. Мол я с ней подружусь, чтобы во-первых было полегче (потому что, вроде как, уровень агрессии снижается, подруга же), а во-вторых, так я ее контролирую и косвенно контролирую Вершину.

evo_lutio    22.07.15 09:44
Да, это потребность в контроле, которая больше любых страхов перед болью.

deti_moi    22.07.15 10:00
А может это быть авантюризм и доверие любимому мужчине, который наверняка присмотрел кого-то интересного, с кем стоило бы сблизиться? Или в сердцевине будет потребность в контроле?

evo_lutio    22.07.15 10:39
Доверие может быть, в смысле восприятия себя с ним одним целым.

Но это тоже вид контроля — я — единое целое с ним, это мы нашли нам любовницу, а не он против меня.

deti_moi    22.07.15 11:51
Да, похоже на мои ощущения при начале истории с треугольником. Тем более, что и с его стороны это было так: я нашел нам любовницу, я не против тебя. И я знаю, что это была не просто декларация, мы были те еще пташки в слиянии. Правда, девушка мне и так очень нравилась сама по себе, было радостно с нею сблизиться. Если бы не треугольник, будь я более зрелой, это могла быть чудесная дружба.

Наверное, у более зрелых личностей варианты с дружбой в треугольнике (если такое случается) проходят интереснее: когда решение о дружбе принимается не из слияния, не ради защиты от страха.

deti_moi    22.07.15 09:02
У меня примерно так и было в одном треугольнике. Третья стала особой подругой (вместе с призраком инфаркта), два дома на троих. Потом третья отпала. Но восстановить пару — не могу сказать, что удалось. Посмотрим еще. И дружить с бывшей третьей — тоже уже не получится, думаю, хотя и скучаю.

evo_lutio    22.07.15 09:06
И как это было? Такая дружба.

deti_moi    22.07.15 09:19
Амбивалентная дружба, хехе. Бисексуальная, хотя несомненной вершиной был мужчина. Три с лишним года. Наши дети очень дружили. Она была очень дорога для меня, вызывала восхищение и радость, я до сих пор благодарна за такой опыт. Но было и тяжело, жестко, временами некрасиво. То есть, если мы друг другу что-то и высказывали — то предельно вежливо и уважительно, как-то удавалось понимать, каково другой. Но своя боль иногда просто пеленой вставала. Хотелось ее уничтожить — а приходилось просто носить маску мумии. Постоянный стресс, все силы туда. И до сих, хотя я временами остро скучаю (по ней, а не по треугольнику), но вижу ее — и из надпочечников хлещет, и страх, и онемение. Лучше бы, конечно, если б мы смогли быть друзьями вне треугольника.

evo_lutio    22.07.15 09:24
Интересно. А я тоже как раз хотела рассказать такую историю. Правда без бисексуальности, но с любовью двух весел, женского пола.

Хотя больше мне нравится одна история про двух мужчин и женщину, живших вместе, но это мачо сильно покоробит, поэтому, наверное, не буду рассказывать.

deti_moi    22.07.15 09:30
Расскажите, пожалуйста. У меня это второй опыт (мужчина, видимо, не в силах разрываться между двумя женщинами и врать, все время старался их сблизить) — в первом тоже пыталась дружить с третьей, и какое-то время мы тоже были близки и влюблены друг в друга, но потом все не справились с управлением, она была очень резкой и решительной, все закончилось аццки, я где-то в комментах описывала финал с имитацией смерти. И было ощущение, что второй треугольник сложился, будто чтобы помочь рассосаться шрамам от первого. Во втором наша третья была просто подарком судьбы. Очень мягкая, просто прекрасная, и где-то очень жаль, что мы не смогли это сохранить, до сих пор каждый думает: чего же нам не хватило? И до сих пор где-то есть слабая надежда на продолжение.

sanctumup    22.07.15 10:17
Расскажите, пожалуйста, про двух мужчин и женщину. Неужели кому-то удалось не только примирить мужа и любовника, но даже организовать совместное проживание? Наверное, это захватывающая история.

Тем более, что мачо тут, кажется, в меньшинстве… )

evo_lutio    22.07.15 10:40
Где? В комментаторах?

Но ведь я пишу публичные посты не для комментаторов. А там — половина мужчин.

sanctumup    22.07.15 11:00
Надо же, я почему-то думала, что Ваши темы женщин намного больше интересуют.

sanctumup    22.07.15 10:18
Простите, не туда написала.)

sadjo    22.07.15 10:47
Жаль, что чувства мачо так важны. )

evo_lutio    22.07.15 10:50
Половина аудитории!

Но постараюсь рассказать как-нибудь.

sadjo    22.07.15 10:58
Я заметила сильную гендерную разницу в восприятии таких историй, женщины гораздо спокойнее воспринимают треугольники Ж+М+Ж, чем мужчины М+Ж+М, поэтому, конечно, Вы правы.

severock    22.07.15 13:18
Я знаю одну проститутку, которая живёт с двумя мужыкаме, и они знают, чем она занимается.

evo_lutio    22.07.15 13:22
У Вас вообще опыт насыщенный.

severock    22.07.15 13:27
Нет на самом деле. Я хоть и из ранних (с 14 лет), но у меня женщин было относительно не много (проституток не считая, да и этих мало), по сравнению с друзьями, во всяком случае. Я их всех помню, а тех которых на один раз всего 4 было.

evo_lutio    22.07.15 13:28
Да я не про это, я про опыт наблюдений.

severock    22.07.15 13:32
А ну это да, будет, что внукам рассказать (если дети разрешат такое рассказывать)

wrabbit    22.07.15 18:18
У меня дальние знакомые втроем живут в формате двое с одной в маленьком провинциальном городе одним домом. Говорят про них что счастливы и плюют на все сплетни.

Присоединяюсь к просьбам рассказать, думаю что мачо давно отсеялись. Пандавы кстати вспомнились.

deti_moi    22.07.15 08:31
Кажется, сложность в том, что, если в треугольнике хоть кто-то из участников начинает раскачивать лодку, то задача усложняется для всех. Конечно, страстей и бурных опытов не оберешься, и это не всегда плохо заканчивается. Но управлять становится сложнее.

О вершине треугольника — хочется добавить только то, что у него может быть выбор аж их четырех направлений: сохранить всех, выбрать правого нижнего, выбрать левого нижнего или всех бросить (потому что за треугольную жизнь участники могут так себя проявить, что разочаруют донельзя). Да, собственно, каждый из участников может разочаровать остальных, если не будет следить за собой. Почему и важно сохранять лицо и не терять равновесия, ибо на повышенных оборотах могут приниматься жесткие решения, потом случается откат и хочется свистать всех назад… Вообще, мой опыт показывает, что треугольник распадается либо в +/- трезвом состоянии, либо при совсем уж тошнотворном жесткаче, а разрывы при среднем накале чувств, скорее всего, будут отыграны назад.

Перепрыгнуть в другую лодку — этого может хотеть и пытаться проделать любой из участников. Но, опять же, если это происходит в растрепанных чувствах, то возможен откат. Оставлять свою лодку врагу — тоже бывает жалко всем (тут речь про нижних, скорее), особенно если третий участник сидит в лодке уже долго и много в нее вложил, многое изменил в ней (хотя правому нижнему, само собой, не в пример жальче, особенно если дом-дети). Поэтому, да, — сохранение относительной трезвости, уважения к участникам — очень важно.

Еще отдельная фаза — период восстановления пары, если из лодки высаживается нижний. Тоже просит особого внимания и настройки, завершения, смены шкуры. И если треугольник не был завершен достаточно мягко, если осталось чувство вины к высаженному, или страх, или отвращение, — все это будет болтаться ложкой дегтя и, может быть, приведет к новому треугольнику. Еще один довод как-то сохранять благоразумие.

lizzzix    22.07.15 08:43
Если говорить о левом весле и его чувстве вины, то помогает осознание собственной эксклюзивности, то есть ты знаешь (или ладно, хоть думаешь), что вершина бегает к тебе за тем, что должен бы давать ей ее законный партнер. Тогда чувствуешь себя непаршиво.

evo_lutio    22.07.15 08:46
А законный партнер не дает или вершина просто не хочет то, что он дает?

Если второе, то наоборот, усилит чувство вины.

lizzzix    22.07.15 08:55
Мне кажется, людям в такой ситуации нравится просто прибегать к обтекаемым формулировкам. Типа «он ее плохо удовлетворяет». Если начать вникать в нюансы, конкретику, то тогда, наверное, легче будет поставить себя на место мужа с рогами и станет не по себе.

evo_lutio    22.07.15 08:57
Любое «прибегание» чревато тем, что липовая отмазка в любой момент теряется, и на человека обрушивается проблема.

Поэтому я и говорю, что делать можно все, что угодно, но лучше делать осознанно, чтобы хоть немного управлять ситуацией, а не она управляла тобой, как хочет, швыряя тебя как мяч.

lizzzix    22.07.15 09:10
Тогда, если предположить, что любовник максимально в курсе всего, то нужно работать с чувством вины? Если так, нужно снизить ощущение, что от тебя зависят другие люди, осознать, что они сами по себе и в своих отношениях между собой тоже свободны волеизъявляться, как им угодно.
Если рассуждать о чувстве вины, то он по логике должно возникать у более сильного?

evo_lutio    22.07.15 09:12
Нет, чувство вины возникает у того, у кого есть иллюзия ответственности и гиперответственность. Он далеко не обязательно силен, но иллюзия у него такая есть, да.

Так что Вы правы, разделять границы, понять, что и ты жертва ситуации в какой-то мере.

И гордыня — основа чувства вины всегда. Скромней нужно быть.

vasilisa_valis    22.07.15 09:07
Из стратегий поведения левого нижнего (любовницы) мне очень понравилась стратегия Иры. Быть белой пушистой лапочкой, обеспечить ему максимальный уют и комфорт. А дома пускай страдает, где ему места нет, только в туалете с ноутбуком)) То есть — никаких стрессов рулевому. Только кайф.

А из стратегий правого нижнего почему-то вспомнилась статья из какого-то журнала, где жена заметив перемену в муже (он стал подолгу бриться, тщательно одеваться на работу и т.д.) решила стать «пустым местом», совершенно незаметным существом: перестала вообще за собой следить, делать эпиляцию, красить волосы, краситься, ходила по дому в колготках с дырками, похудела. Не попадалась на глаза мужу. Когда он приходил, обычно уже спала.
Но при этом дом был тщательно убран, всегда был горячий вкусный обед-ужин на плите, вся его одежда была в идеальном порядке. Все ей говорили, посмотри на себя — на кого ты похожа, а она так вела себя где-то полгода, чуть больше. А потом, она почувствовала, что острота чувств у мужа угасла, он стал чаще бывать дома, всё такое. И в это время должен был быть большой корпоратив на фирме мужа, где они должны быть вместе и любовница там должна была быть. И она сразу пошла в салон, кардинально поменялась: покрасилась, сделала стрижку, купила новое платье. И он увидел ее новой и выбрал жену.

evo_lutio    22.07.15 09:11
Хаха, она в рваных колготках заведомо ходила, чтобы поразить его потом контрастом?) Ну и ну. Волевая женщина.

vasilisa_valis    22.07.15 09:19
Я тогда, когда читала, этих колготок тоже понять не могла. Думала, может на жалость давила, чтобы несчастной, больной казаться. Ну, как, сильного легко бросить, он выплывет, а слабого — нельзя, пропадет. Может, еще из этих соображений.
А может, чтоб на контрасте поразить.

evo_lutio    22.07.15 09:21
Мне кажется, это или выдумка, или просто в апатию она сначала впала. А потом неожиданно сработало, когда приободрилась. Такое могло быть. Но сознательно — вряд ли.

vasilisa_valis    22.07.15 09:32
Вообще, сознательная стратегия, когда тебя раздирают чувства, это где-то на грани моего понимания. Великие люди, которые живут стратегиями, стараюсь хоть немного научиться. А не рушить все на эмоциях.

evo_lutio    22.07.15 09:37
Я Вам могу рассказать, как это делается.

Стратегию нужно знать и осмыслять до того, как начнутся эмоции. То есть если человек, в принципе, в трезвом и спокойном состоянии разума учится, постигает действительность, привыкает видеть логику и последовательность, связь причинно-следственную (вот это вот все, что я описываю), к нему приходит общее понимание, как и почему люди поступают, как и что влияет на поступки и чувства людей.

Только тогда, находясь внутри эмоций, он может иметь вот этот вот ориентир, если он в нем был сформирован раньше, если эта логика глубоко в нем существует. Тогда он хоть и испытывает бурные чувства, но голова ему подсказывает, как нужно действовать. И ему намного проще, хотя и тоже нелегко.

А вот если человек внутри эмоций начинает искать какие-то стратегии и пытается что-то там рациональное придумать с нуля, а не обратиться к тому, что уже знал до этого, бесполезно это. Снесет его волной, да еще сильней, потому что пытался сопротивляться глупо.

lizzzix    22.07.15 09:50
Подумалось, что люди такой подход смутно ощущают как верный и полезный, но вылезает это с искажениями, типа «сначала научусь уму-разуму, потом буду принца искать». И ходят ригидные как палки.

evo_lutio    22.07.15 10:42
Уму-разуму нужно все время набираться, без перерыва.

Тогда и на поисках принца отразится. Практика — одна плоскость, теория — другая, одновременно они должны существовать.

А сначала только теория, потом практика, это значит, что человек живет умозрительно какое-то время и это плохо влияет на все в нем.

lizzzix    22.07.15 09:13
И все, конец истории? Прозрение на корпоративе?

vasilisa_valis    22.07.15 09:22
Ну, там конец типа: это было пять лет назад, сейчас у нас трехлетний сын, мой муж самый нежный, любящий. У него повышение на работе, бла-бла-бла. У нас любовь, а если бы я не пережила этого тогда и психанула, не было бы ничего. Как-то так..

french_lime    22.07.15 09:09
Я – левое весло, была. Узнало о своей левизне непосредственно перед своей высадкой на остров, из письма правого весла. В выяснения с законной женой не вступила (и гордыня моя тут сыграла роль, думаю), уточнила нюансы и получила подтверждение у вершины треугольника, ушла, но никто и не удерживал. Поэтому задачей было – вести себя корректно с ним и его женой, пережить разрыв и не фрустрироваться по итогу (это было очень важно для меня, ранее был долгий опыт любовной фрустрации). Чувствовала себя попеременно то виноватой жутко, то горевала о потере, так что амбивалентность была сильно амплитудная. Так колбасило полгода. Там пара восстановилась, насколько мне известно.
Я старалась не фиксироваться на собственном уязвленном самолюбии (а оно ух как болело), отвлекалась (работа, йога, ремонт, внешность), много читала ваш блог. Не знаю, будет ли это сильно против правил, но считаю, что за то, что я это пережила и как пережила, я могу благодарить только Вас. Тяжко было – ужас. Сейчас (прошло 8 месяцев с момента разрыва) чувствую себя значительно лучше и сильнее, сильно полегчало через полгода, прямо резко, тогда же встретила другого человека и, кажется, счастлива.

evo_lutio    22.07.15 09:26
Успехов Вам)

french_lime    22.07.15 09:35
Спасибо большое!

tanya_nyc    22.07.15 09:21
Я когда-то была правым нижним. Общие знакомые намекали и говорили, было очень больно каждый раз, но не могла их остановить или выгнать. В результате я решила поговорить с верхним, но мне стало настолько стыдно, что я так долго слушала от общих знакомых, что весь разговор состоял из моих извинений, что я это выслушивала, позволяла им его унижать и даже не заступилась. Он принес цветы в этот же день и сказал, что ближе меня никого нет. Насколько я знаю, изменять продолжал, но потом по его же словам разогнал всех, чтобы жениться на мне, но мне это было уже не нужно.

Я бы не стала давать совет всем правым извиняться за то, что они что-то слышали, но тогда локально оно как-то сработало в мою сторону.

lidia46    22.07.15 09:25
Если правый нижний решит выпрыгивать из лодки, то, думаю, важно, это сделать максимально безопасно для тех кто остается в лодке. Т.е. не строить никаких подлянок, не обирать до нитки мужа (или кто там во главе остался), не настраивать детей против родителя-гада, не поливать лицо соперницы серной кислотой доброе имя мужа грязью напоследок и т.д.
Сконцентрироваться на плавании и по возможности желать всем людям на земле счастья)

samsebezvezda    22.07.15 09:41
А так хочется в подобных ситуациях))))

lidia46    22.07.15 10:12
Ага. Хочется. Выпрыгнуть из лодки, и уплывая, качнуть её посильнее, а в идеале — прорубить ей дно.

samsebezvezda    22.07.15 10:14
В идеале — топором)))

lidia46    22.07.15 10:16
Ага, а потом этот топор еще хорошо было бы суметь приаязать на шею тонущему рулевому.

Тогда можно было бы самой плыть со спокойной душой желая всем счастья

vedana_ua    22.07.15 11:24
да, но в то же время нужно найти более-менее безопасный выход этой буре чувств — злости, обиде. Держать это все в себе, подавить там же — это аутоагрессия и нехорошо для организма.

jayzzy    22.07.15 11:30
Это да. Эх, завидую я тем, у кого хватает выдержки и человеколюбия. Чую, я бы в такой ситуации раскрошила бы эту лодку напоследок в дрова — по принципу «так не доставайся же ты никому» и «помирать — так с музыкой».

vedana_ua    22.07.15 11:48
выдержка и человеколюбие могут потом болезнью обернуться.
Раскрошить не раскрошить, но донести до оставшихся в лодке какие они гады и как нехорошо поступили, если уж уходишь — тот самоспасительный минимум, в котором преступно себе отказывать.

jayzzy    22.07.15 11:55
Если это действительно выдержка и человеколюбие — то не обернутся. Это скорее способность идти по жизни легко, не жмотясь списывать убытки, понимать, что просто жизнь такая, а человек слаб, но в целом жизнь — хорошая штука, в ней всего полно, где-то убыло — где-то прибыло, всё ок. Мне бы действительно хотелось так. Но в сложносочинённых ситуациях пока чаще хочется устроить маленький атомный взрыв и на его фоне красиво уйти в закат.

vedana_ua    22.07.15 12:04
Верхний рулевой, наверное, может себе позволить быть таким. А если ты правый снизу (при этом дикий минус, понятно же) — то такое отношение в принципе маловозможно.

lidia46    22.07.15 11:31
Гы!!! Фокус в том, что пока плывешь одна в пугающем бескрайнем море, вся злость и обида волшебным образом трансформируется в силу мышц. Аутоагрессия возникает как раз тогда, когда ты просто остаешься в лодке и не понимаешь зачем т.е. не имеешь осмысленной стратегии.

vedana_ua    22.07.15 11:40
Это хорошо, когда в силу мышц. Но, подозреваю, что само собой оно так только у некоторых особо одаренных.
Аутоагрессия не только тогда, когда остаешься и не имеешь стратегии. Когда выпрыгнул и пытаешься вот так вот всех простить и пожелать им счастья, то злость и обида вся достается себе.

jayzzy    22.07.15 11:44
Ага, так и тянет вернуться и навертеть в посудине дырочек)

lidia46    22.07.15 11:51
Да какая там злость и обида когда тебе элементарно выжить надо!!! Первое время вся боль будет прямиком идти в топку через страх оказаться на дне жизни. Где жить, на что жить, как уберечт ребенка от психологической травмы, как не сойти с ума и не дать повод всем соседям сказать что ты спилась зря развелась и вообще выглядишь, как несчастная дура.

vedana_ua    22.07.15 12:01
где жить, на что жить и травмы ребенка — далеко не у всех и не всегда это первостепенной важности вопросы. А вот «как не сойти с ума и не дать повод всем соседям сказать что ты спилась зря развелась и вообще выглядишь, как несчастная дура» — это как раз о том же почти, как не дать захлестнуть себя невыплестнутыми по адресу негативными чувствами.

lidia46    22.07.15 12:09
Ну вообще-то метафора с выпрыгиванием из лодки предполагает именно наличие сильного физического (житейского) дискомфорта. Вот ты была в лодке, у вас совместная квартира, общий бюджет и дети. Ну ладно. Нет детей. Но совместная жилплощадь есть и бюджет общий. И тут ты вся такая раз и в море. На свою зарплату снимаешь квартиру,пока ждешь когда решаться все проблемы и вы разменяете общую, а может ты жила и вообще не работала, тогда еще и работу срочно искать надо. А если он миллионер и ты уехала в свой дворец в Монако, то тогда надо срочно решать кучу юридических и бизнес-вопросов, в связи с разделом миллионов, думать о сохранении круга общения и своего статуса в этом круге, о приобретении достойного занятия (если таковое не было приобретено в браке), о дальнейшей жизни вне алкоголя, шоппинга и других разрушительных вещей. Короче как ни крути — время сразу после развода, очень насыщенное именно для иннициатора развода.

vedana_ua    22.07.15 12:14
Это если была совместная квартира и если на свою личную зп снять проблематично. Но вариантов бывает масса — и квартира не одна, и зп позволяет, или квартира изначально своя.

Т.е. понятно, что женщине с малым дитем без заработка, уходя из его или совместного жилья в никуда — не до жиру, быть бы живу. Так такие и уходят редко, терпят в лодке…

lidia46    22.07.15 12:17
Уходя всякие. Тут не от обстоятельств, а от личности зависит. Моя мама ушла от изменившего ей мужа (отца всех детей, если что) с четырьмя (!!!) малолетними детьми из совместной квартиры буквально на улицу.

vedana_ua    22.07.15 13:11
И? Благословила его и ее? Оставила им жилье и порадовалась, как они счастливы?

lidia46    22.07.15 13:17
Ну радости я думаю она не испытывала. А вот жесткий стресс и перегруженность от работы непосильной и усталость страшную. Но не обвиняла и детей не настраивала. Муж скоро нашел способ вернуть её в квартиру, ушел сам и потом все очень справедливо с имуществом и всякими материальными вопросами решал на протяжении всей жизни

katerinafoto    22.07.15 13:56
А моя бабушка, наоборот, предложила любовнице забрать и мужа, и 4 детей впридачу. Любовница отказалась. )))
С мужем бабушка потом жила долго и счастливо.
Не мыло, не сотрётся — отвечала она на колкости соседок по коммуналке, пока была дамой с правым веслом.

evo_lutio    22.07.15 13:57
Тоже вариант.

Я еще люблю «Ваш муж гуляет. — Пусть гуляет, он тепло одет».

lidia46    23.07.15 06:56
Бабушка ваша блефовала, конечно. Кто ж отдаст какой-то мегере своих кровиночек:)) но, делала это, наверное, очень-очень убедительно!

katerinafoto    23.07.15 07:04
Ну она знала что та дама не согласится. У той своих детей не было. А чужого счастья тоже не надо. )
Бабушка была дама суровая. Сам факт, что она пришла к любовнице поговорить, уже ход конём. Рост 173. Вес под 100 кг, при этом с фигурой. Царь баба такая. Физически очень сильная. Когда муж тяжело заболел, она на руках его носила, в буквальном смысле. Думаю, любовница испугалась. )

lidia46    23.07.15 07:15
Глаза вашей бабушки были, наверное, гораздо убедительнее и фигуры и всего остального. Поэтому любовница и испугалась

katerinafoto    23.07.15 07:27
Время ещё другое было, послевоенное. Бабушка была уверена в своей правоте. А любовница, наверное, некую вину чувствовала. Общество тогда осуждало любовниц женатых мужчин. Да ещё многодетных. Мужиков тоже осуждали, но в меньшей степени. Это сейчас женщине можно спать с кем угодно и никто тебе в лицо не плюнет. Посочувствуют. Скажут, любоф.

athen_a    22.07.15 11:37
А зачем прям такое уже благородство? Ну не поливать грязью отца детей я еще могу понять. Но как-то наказать в разумных пределах — почему нет? Если честно, мне всегда жаль благородных барышень, которые уходят в неизвестность с одним ноутбуком и ребенком подмышкой, оставив «верхнему» квартиры-машины, потому что драться за «материальное» считают ниже своего достоинства. (я и сама из таких дур, если честно) Но ведь это и вправду скорее капитуляция, а не гордый выход со сцены, если вдуматься. Все-таки потрепать изменника напоследок, имхо, весьма душеспастельное занятие :). Только силы для этого нужны, а их часто как раз совсем уже нет.

lidia46    22.07.15 11:46
Ну неее….Вы же понимаете, что маневр «потрепать изменника» обычно выливается в грязную свару, уничтожающую остатки достоинства у обеих сторон конфликта. Лучше действовать в рамках закона и вежливо обсудить варианты «отступных», оставаясь по возможности в дружеских отношениях. Ну или хотя бы не демонстрировать свою ненависть. Вот боль можно. Грустное лицо, тихий голос, слезы — если хочеться что-то показать, не больше. Рулевой же не мог выбрать из двух весел одно, вы выпрыгиваете из лодки сами. Рулевой испытывает одновременно облегчение и чувство вины перед вами. Он пойдет на максимально дружественный раздел имущества.

athen_a    22.07.15 12:12
А, ну так то, что вы описываете, в моей системе координат как раз и есть потрепание. А не трепать означает гордо удалиться в туман и никогда о себе не напоминать )).

lidia46    22.07.15 12:14
Да неее. Мы никого не трепем, мы очень цивилизованно, сохраняя достоинство и максимально возможные дружеские отношения, разводимся.

athen_a    22.07.15 12:16
ну если так )))

lidia46    22.07.15 12:18
Ага)))

yuka_ma    22.07.15 09:41
Я вот человек увлекающийся по жизни, и мое табу на измену всегда интерактивно и держится на обратке от партнера. Сколько раз балансировала на грани, но если дома встречаешь ласку, внимание, желание, общие интересы и планы, то не можешь через это переступить и выбираешь мужа еще до совершения ошибки. Если же мужчина начинает портачить (отдаляется, меняет привычки и поведение, раздражается по пустякам, внезапно исчезает и не отвечает на звонки — в общем, все те мелочи, что указывают на наличие его увлечений на стороне), мое табу на отношения с другими снимается. Начинаются все эти флирты-дружбы-общения с другими мужчинами, это дает силы прийти в себя, поднять с плинтуса свою самооценку, а иногда и приобрести в глазах мужчины новую волну интереса — в любом случае, энергия не застаивается в болоте, а течет, хоть и болезненно, но ярко. Восстановив более-менее самооценку, я уже имею в распоряжении достаточное количество энергии, чтобы решать: уходить красиво или возвращать любовь мужчины. Я понимаю, что это экстрим-вариант, но по-другому меня быстро сносит в адскую энергетическую яму.
В роли левого снизу не бывала, это для меня табу (просто оттого, что для самой нестерпимо оказаться на месте правого, не хочу делать никому настолько больно).

lizzzix    22.07.15 09:54
Как интересно. А Вы, отпустив себя, все же сохраняете грань в плане физической верности?

yuka_ma    22.07.15 10:14
Когда была уверенность в измене — нет, не сохраняла. Когда нет уверенности — сохраняю, но состояние все равно сильно меняется в лучшую сторону от общения «с искоркой» с другими людьми. Вытягивает тот ресурс, что больше других прокачан, который больше всего любишь.
А вот в последний трагичный раз, когда не было сил искать других мужчин, полетели и все остальные структуры — не вытащили и пострадали сами ресурсы искусства, здоровья, работы, имиджа. Тотальная разруха случилась ).

jayzzy    22.07.15 10:52
Я на своём примере убедилась, что табу на левого нижнего — ситуативно. Если самой очень плохо, а в этой лодке становится хорошо, то как-то меньше заботишься о страданиях второго «весла». Сочувствуешь, конечно, понимаешь и переживаешь, но о себе всё равно заботишься больше. Наверное, есть такие женщины, которые умирать будут, но через табу не перешагнут. Но лично я при всей своей убеждённости сопротивляться не смогла.

yuka_ma    22.07.15 11:02
Тьфу-тьфу, Б-г миловал меня от такого несчастья ). Влюблялась в таких, но сидела тихо. Хорошо, что сами они не активничали, это было бы сложнее, понимаю Вас.

jane_bess    22.07.15 09:53
Я была очень недолгое время левой нижней, но в отношениях с вершиной был баланс или я даже была небольшим плюсом (скорее всего, так, поскольку из треугольника выгла я по своей инициативе), поэтому могу только теоретизировать. Мне кажется, здесь тем, кто на веслах, могут помочь стратегии выхода из дисбаланса, примерно то, что Вы описывали в посте о покорении горы: показывать свою любовь, давать вершине что-то ценное и эксклюзивное, но быть готовой дистанцироваться, если эти вложения окажутся не востребованы. А чтобы иметь возможность дистанцироваться, нужны ресурсы, конечно, но как их качать, уже будучи в таком стрессе, я слабо представляю, наверное, придется выезжать на том, что есть. Т.е. главный совет — когда баланс и все хорошо, нужно не почивать на лаврах, а работать над собой.

О своих субъективных ощущениях в треугольнике могу сказать, что у меня перед правым веслом не было чувства вины вот совсем, я считала для вершины благом развод с этой женщиной вне зависимости от того, будет он со мной или нет. Так и получилось.

jane_bess    22.07.15 10:29
В то же время, неосознаваемое чувство вины, наверное, все же присутствовало, поскольку я несколько раз повторила человеку, что замуж за него пока не собираюсь и его решение о разводе (а он объявил об этом своей жене, а потом мне) не должно быть ориентировано на меня.

focused_driven    22.07.15 09:58
Я несколько лет прожила в роли левого нижнего и в очередной раз припомнила эту амбивалентность. Правда, когда я чувствовала себя злодеем, я могла чувствовать еще и победную власть, мол, Вершина — мой, все съели. А когда становилось понятно, что никто ничего не съел и все остается на своих местах, приходило чувство ужасного стыда и потасканности. И в конечном счете, это мимолетное ощущение «эксклюзивности», как писали выше, еще больше рушило самооценку. И довело совсем до ручки и до подмены реальности иллюзией какой-то неадекватной.

Однако, если говорить о пользе, мне стало понятно, что я не просто так оказалась в позиции пленника, а уж тем более, не просто так не смогла из нее выйти годы. Для меня это был как тревожный знак того, что что-то в корне не так со мной, раз я смиренно эту роль приняла.

airennet    22.07.15 10:25
К сожалению, вариант другого корабля минимален, о чем, впрочем, здесь и говорится. Если он даже появится на горизонте, человек его может просто не заметить, занимаясь своими внутренними разборками. Кстати, как показывает личный опыт, не стоит строить отношения с теми, кто только что пережил расставание, потому что окажешься жилеткой или средством для восстановления самолюбия, и в итоге обнаружишь «правым», потому что «левый» не видел человека в душевном раздрае и соответственно, у него больше плюсов в глазах «рулевого». .
пардон, если сумбурно.

icereality    22.07.15 10:35
Видела, как правые нижние (женщины) лихо отправляют левых за борт, мониторя телефоны-мессенджеры мужа и вовремя определяя, что у него появилась новая пассия. И когда треугольник еще только намечается, обрушивают на левых такой шквал проклятий, угроз и взываний к совести, что левые думают — подожду-ка я следующий трамвай, а то там такая ненормальная. Но со стороны это выглядит так жалко и неэстетично. Зато эффективно, потому что в самом начале у вершины и левого весла еще нет такой вовлеченности и привязанности.

la_renar    22.07.15 10:38
Бывала в позиции правой нижней (очень стрёмно, но выиграла тогда) и несколько раз в левой нижней (это обычно приятно, только раз так затянуло, что пришлось фрустрироваться, теряя тапки). Вершиной не была, и (стоя в белом пальто) даже не могу представить — мне кажется, это этически очень уязвимая позиция — скорее, ослабляющая эго, чем усиливающая (может быть, я не права тут).

Для «соперников» такие ситуации выглядят очень полезными для прокачки эго, поскольку больно и надо много стараться.
В общем случае, нижним уголкам помогают добродушие, азарт и хладнокровие самурайского толка (в противовес мелкой злобности, унынию и эмоциональным качелям, которые могли бы ими овладеть) и вообще, должен помочь переход от п#здостраданий к восприятию ситуации как болезненной, но полезной игры. Стратегий не знаю, к сожалению, прочту с большим интересом. Тем более, что саморазвитие помогает не стать вершиной или левым нижним, а вот шанс стать правым нижним есть у нас всегда.

yuka_ma    22.07.15 11:13
Интересно, мы с Вами боимся больше разных углов: я левого, Вы — верхнего. Причем в верхнем я по юности всегда чувствовала себя, как дома (мол, пусть мужики за меня сражаются). А от левого как током бьет, а Вам в нем «приятно» — и сейчас начинаю понимать, почему. У Вас отношение к сопернице как к субъекту, Вы ее уважаете априори. А приятно, видимо, от мысли «у такой крутой увести — это круто»? 🙂

la_renar    22.07.15 11:28
Вы очень добрые слова предположений обо мне написали. 🙂 Приятно было от стихийной проактивности в любви, наверное, от игры, от азарта. Больно тоже было — смотря, какая вершина, и как ловко ему удается расшатать дам своих.

Из своего теперешнего состояния я бы не хотела больше никогда попадать в левый нижний угол — надеюсь, что и не затянет туда. Всё-таки правая нижняя — живой человек, нельзя так. Ну, и, по мере наработки опыта, привлекательность мужчин, занимающих вершинную позицию, очень упала в моих глазах, в среднем. Разве что какая-то особая ситуация произойдет.

la_renar    22.07.15 11:32
А что вас пугает в вершинном положении? Невыносимая сложность выбора?

yuka_ma    22.07.15 11:57
Пугает левый, разлучницы. Вершина была любимым положением в 17-20 лет, не позже. В стабильных отношениях мне эта позиция не близка, как и все остальные.

jayzzy    22.07.15 10:43
Я была один раз в странной лодке в роли левого весла, с которым правое весло пыталось быть в хороших отношениях. Бог весть, чего это ей стоило. За рулевого был мужчина, у которого постоянно параллельно возникали любовницы, пытавшиеся его из семьи увести. И когда с их стороны активность зашкаливала, он с ними расставался. Когда мы с ним начали встречаться, я рассматривала эти отношения как временный вариант — была в депрессии, а эта связь помогала — и не была заинтересована в том, чтобы его уводить. А он влюбился и стал сам периодически порываться уйти ко мне. Я его не принимала, симпатизировала его жене и ему об этом говорила.

В этом раскладе хуже всего пришлось правой, конечно: с одной стороны она мирилась с моим присутствием, потому что я точно не хотела их разлучать, а у неё очень многое на муже было завязано плюс любовь. С другой: ей же было больнее, чем в прошлых треугольниках, т.к. обычно влюблялись левые в мужа (хотя он прилагал усилия, чтобы обаять), а тот снисходил, но семью хранил. А тут сам оказался больше влюблён.

Поэтому у нас были странные совместные посиделки, дружеское общение в компании, выражение приятия с обеих сторон, а в отношениях правой и её мужа — разрешения на встречи вперемешку со скандалами из-за ревности, которые она закатывала мужу. А когда тот приезжал жаловаться, находил во мне минимум сочувствия и предложение помириться с женой. В итоге довольно скоро из этой лодки выпала я — в другую лодку, с парусами. А у них, как ни странно, наладилась семейная жизнь на пару-тройку лет, потом, по моему, опять третьи начали появляться.

Самая интересная в этой лодке — правая, конечно, остальным-то выбирать особо нечего было. Я думаю, она выбрала верную тактику в её случае — видя, что левая скоро покинет борт, она ждала и не скрывала от мужа того, что любит, ревнует и ждёт, когда всё это закончится.

krasinskaya_yu    22.07.15 11:33
Какая интересная тема! Первый раз оказалась в лодке в отношениях с сильной зависимостью с моей стороны: первый мужчина, расписались хоть и в шутку — но все равно муж, 3 года безумной любви с моей стороны, что с его — читая Эволюцию, думаю ничего особенного, тогда же думала — мы созданы друг для друга. Мне было 22, очень категоричная, и моя сильная вера в Любовь и вторую половинку помогла очень быстро покинуть лодку: раз все не так, как в сказке, то delete all, вместе с той частью себя, которая там. Часть оказалась больше, чем я думала: год в слезах, еще год в депрессии и 8 — обесценивание любви, погоня за безопасными отношениями. Я бы очень хотела поступить тогда по-другому, как-то легче выйти из отношений, может, его еще помучить, чтобы сохранить часть самооценки. Как это можно было сделать? В 20 лет кажется, что гордость — это то, на чем стоит личность, не будет ее — и все рухнет. Благодаря Вам, Эволюция, я бы сейчас так проанализировала: задетая гордость (самооценка) может сильно обрушить только спонтанность, но ведь остается еще воля и локус — рациональное. Значит, надо было заняться чем-то «от головы», пойти на сложную работу, заставить себя ввязаться в ответственный проект. Поддержав т.о. свое эго, можно было уже, наверное, собраться с мыслями и выстроить план, как уйти с мин потерями

elsss    22.07.15 11:37
У меня какой-то дефективный треугольник, где я работаю вершиной. Дефективный, наверное, потому что отношения с правым гребцом в глубоком дефолте, мы с ним «соседи по палате», друзья, не более того. И из дефолта пока не могу выйти — дети и обязательства, да и привыкла уже, не раздражает. Правый у меня, к тому же, полный инфантил, без меня совсем не пропадает, конечно, но уровень его жизни и комфорта сильно снизится.
Левый нижний — лучший друг правого, был брошен женой около года назад, выбор в его пользу вряд ли возможен — не нашего, прости хосспади, круга, хотя, человек хороший и я его люблю.
По прочтении статьи (очень для меня актуальной) у меня странные чувства:
1. У меня нет чувства вины (доктор, это нормально?), ведь жизнь правого гребца, по сути, ничуть не поменялась с момента появления в моей жизни левого гребца.
2. Иногда мне кажется, что правый все знает (или, если узнает, то воспримет нормально), но ему удобно такое положение вещей (ну ресурс секса у него напрочь заблокирован, не интересует, а тут я, которая «хотит» и вот — появился шанс решить эту проблему не вкладываясь). Такое возможно или я себе льщу?
3. Бедный «левый»!!!! Чьорд, ему, наверное, хуже всех. Ему б бабу простую, чтоб любила и с пирожками ждала, а не эмоциональные качели…

elsss    22.07.15 11:45
Перечитала свой коммент, хмммм, похоже, выбор-то я сделала неосознанно…

icereality    22.07.15 12:09
А этот левый ждет от Вас выбор? А то, может, у вас там всех устраивает статус кво?)

elsss    22.07.15 12:18
Черт его знает, не могу понять: говорит, что все пока устраивает, тк понимает невозможность совместной жизни и счастлив, что я ваааще есть и с ним. С другой стороны — пытается меня втянуть в свои внутрисемейные отношения — мама, сестра, дети, племянники…

nbertova    22.07.15 12:03
Много-много лет назад я была левым веслом. Остались самые светлые воспоминания о том времени, теплые чувства к рулевому и ужасное чувство вины перед правым веслом.

Сейчас 12 лет нахожусь в лодке в качестве правого весла. Пять лет живем вдвоем, потом появляется левое весло. Я стараюсь согласиться на такое положение дел, не выдерживаю и ухожу. Год-полтора раздельной жизни. Потом рулевой меня возвращает. Мы снова живем вдвоем еще пять лет. Потом снова появляется левое. Причем то же самое! Я ухожу сразу. Проходит снова год. Меня сейчас уговаривают вернуться.

Не получается помирить голову с чувствами. Сейчас понимаю, что обвиняю все время рулевого во втягивание меня в треугольник. Сама более чем последовательна. Много раз проговаривала и обсуждала, что не буду жить при наличии третьих лиц в отношениях. Хочу конечно устойчивую двухвесельную лодку.
Пробую тактику, описанную вами раньше: две недели совместного счастья, радости, теплоты и всего того, что нужно рулевому. А после поставила условие — готова вернуться при условии отсутствия этой тетки.
И рулевой мечется. Убеждает, что там только деловые отношения, хахаха. И бесится, что никто ему не может ставить ультиматумы. И что он может общаться с тем, с кем считает нужным. Я непреклонна. Пока. С тихой грустью говорю, что понимаю его чувства, но по-другому я не могу. И не буду.

Трудно ужасно. Реву по ночам, делать дела никакие не могу. На спорт вытаскиваю себя за волосы.
И еще кажется ресурс любви во всех этих перипетиях фрустрировался. При условии, что несколько лет я не работаю, устойчивость низкая.

elsss    22.07.15 12:23
Желаю Вам найти, где взять сил. Может, все-таки работа, если это возможно?

nbertova    22.07.15 12:39
Спасибо вам огромное!! Да, работа — это самое приоритетное сейчас. Я ищу.

evo_lutio    22.07.15 12:42
Так надо уйти после вложений двухнедельных, а не вступать в бои.

Иначе боями весь эффект возрастания значимости нивелируется.

Начинать тотальную нижнюю подстройку в зависимых отношениях можно только если решил уйти.

А если подстроился снизу и остался, или подстроился и начинаешь вести бой, то это будет работать против вас.

Вероятно, я какие-то сложные вещи объясняю, и без общего представления, зачем вообще это все делается, не получается ничего.

Лучше не использовать никакие схемы, которые до конца непоняты.

evo_lutio    22.07.15 12:44
Условие — это не повод в очередной раз напасть и поскандалить. Условие — это когда тебя просят вернуться. Пока не просят, не может быть никаких условий. А если ты вообще не уходил, ну какие там условия.

nbertova    22.07.15 12:52
Это я криво описала. Мы живем сейчас раздельно. Он очень просил приехать в дом, где они с нашим ребенком отдыхают. И будут там все лето. Я приехала. Две недели подстройки снизу. Потом он начал разговор про воссоединение семьи. Я поставила условие и уехала обратно в Москву. Баталии все происходят в письмах и по телефону. Мне кажется, он торгуется). А я сразу назвала последнюю цену. Без возможности торговли.

evo_lutio    22.07.15 13:07
Вот и не вступайте в перепалку. Он не должен видеть, что вы его прогибаете. Вы назвали условия, которые вам нужны для выживания. И торговаться у вас нет сил. Никакой торговли.

Но надо еще самой знать, что это минимум, который вам нужен, и на меньшее вы не согласны. То есть не блефовать. И успокоиться на этом.

Сам решит.

nbertova    22.07.15 13:32
Спасибо вам вот такое!!

tiiina    22.07.15 13:19
Была в браке правым веслом. Долгое время об этом не знала, потом начала догадываться и истерить. В итоге меня выкинули за борт и еще притопили, и веслом по голове. Ну то есть иногда казалось, что лучше бы умерла и не мучилась. Сейчас восстановилась, во многом благодаря советам Эволюции. Но теперь постоянно занимаю левое нижнее положение. Без особых страхов и вины. Мне кажется, как-будто, это моя какая-то месть за ту участь, которая меня постигла. Хотя скорее это вариант фрустрации.
В положении правой нижней, конечно, надо держать себя в руках, это самое главное. На самом деле надо понимать, что изначально это чаще более надежная позиция, чем у левой, если семья не на грани разрыва изначально. Есть много общего, что уже связывало людей, понимание неких проблем, наверняка можно аккуратненько вырулить, если не потерять голову

gepa    22.07.15 14:26
Я выбираюсь из роли левого весла.

Особенность ситуации в том, что собственно измены там были крайне редки, раз в несколько месяцев «не удержался». До, во время и после следовал вынос мозга на тему «что мы делаем, так нельзя». А потом — «давай общаться, я без тебя не могу, как у тебя дела?». Я влипла в зависимость, истерила за компанию, потом попала сюда и стала потихоньку собирать себя по кусочкам. Потом взялась за стратегию подстроиться снизу и свалить. Цель: если повезет, добиться регулярных встреч без истерик (а там посмотрим), если нет — просто выложиться самой, чтобы было легче уйти.

Рулевой с этим своим «ах, так нельзя» изрядно нагружал меня чувством вины (я-то считаю, что изменять втихую — не лучшая идея, но все-таки не ужас-ужас-ужас)). В результате я решила так: за то, что ему хочется изменять, я ответственности не несу. Винить себя за свою любовь тоже не буду, он тоже вполне активно участвовал в ее развитии. Да и вообще, любовь — хорошее чувство )

Все это время я, конечно, следила, чтобы правое весло ничего не узнало: в письменном виде — только нейтральные сообщения, если у него при мне звонит телефон — ни звука, когда что-то было — волосинки свои собирала )

А теперь у него есть выбор: можно меня оставить в своей жизни, можно меня потерять. Вроде бы я никого не насилую, поэтому и винить себя особо не за что, как сложится, так и сложится.

evo_lutio    22.07.15 14:36
Конечно, не надо себя винить, за что.

dadidada    22.07.15 14:46
Была во всех трех точках, правой нижней недолго (или просто чего-то не знаю))
«Главный принцип — «Спокойствие, главное, спокойствие!» — для всех сторон.
Правому сконцентрироваться на помощи себе, организовать полный тимуровский сбор — психологи, духовники, чуткие подруги, взять тайм-аут для принятие решения, относиться к ситуации как к военным действиям с разработкой тактики и стратегии на холодную голову. Ни о какой пркачке ресурсов в этот момент речь не идет, тут важно восстановить штиль в душе и голове и крепко усесться на скамеечке у весла.
Для верхнего — минимизировать ложь, она очень энергопотребляющая.
Очень многое, если не все, зависит от настроя верхнего, настрой, как правило, чувствуется независимо от слов — настроен он сохранять пару или ищет, как рыбка, пруд поглубже. Как правило, люди консерваторы, если правому грамотно пересидеть его гормональную и эмоциональную бурю, не предпринимая резких движений, время играет в его пользу.
В моем случае верхней чувство вины было сильнее перед нижним левым, т к я решила взять на себя ответственность за его неполноценную личную жизнь, но ничего, потом поняла, что вся эта ситуация влюбленности в женщину без возможности брака и совместных детей покрывает какие-то его личные потребности, за которые я ответственности не несу, и сразу все стало проще и комфортней. Еще раз — как можно меньше накручивать вранья, как вслух, так и про себя, — на нем теряешь основное количество энергии.

privet_zveruga    22.07.15 15:09
Для левого весла, мне кажется, помогает максимально дистанцироваться от правого весла — не поддерживать никаких разговоров, не задавать вопросов, полностью оставить решение вопроса с правым веслом в юрисдикции носа.

Для правого весла, мне кажется, эффективно — собрать максимум информации о левом, желательно оказаться в общей компании с ним и в нейтрально-дружелюбной форме предъявить себя. Мне кажется, совестливому левому веслу (бывает же такое )) иногда достаточно увидеть правое во всей красе, чтобы отбросить весло и уплыть. Сама ничего не проворачивала, но так бы действовала.

evo_lutio    22.07.15 15:34
Да, левые от правых сразу загибаются. От общения с ними. Хотя бывают и стервы.

privet_zveruga    22.07.15 15:40
Со стервами вообще не понятно, что делать ))

Наверное, в этой ситуации важна максимальная искренность — мне так больно от этой ситуации, люблю, прими решение и дистанцироваться потом на какое-то время.

У Моэма был интересный пример с актрисами, когда старая (правое весло) переиграла молодую при внешнем спокойствии, но это нужно кураж иметь и выдержку, а обычная женщина (я например) впала бы в депрессняк наверное) — какой уж тут кураж.

privet_zveruga    22.07.15 15:46
А вообще мой любимый треугольник — Любовь и голуби — кайф же просто!
Правая сыграла на своей искренности и праведном гневе (в минус не впала), дистанцированность естественно сложилась — победила она в итоге из-за встряхнувшегося чувства, общности интересов и семейной истории.
Но Раиса Захаровна там конечно неподражаема ))

evo_lutio    22.07.15 15:47
Да, у них был дефолт.

А треугольник помог, дистанцировались, пострадали, сделали переоценку ценностей, сошлись и началась романтика и динамический баланс.

Тоже люблю этот фильм. Отлично сделан.

privet_zveruga    22.07.15 16:00
Да! Про такие случаи и поговорку придумали — левак укрепляет брак.

А вот кстати вторая пара, где Юрский, не дистанцировались (там на измены в прошлом намек был) и из дефолта они не вышли. Хотя может у них и баланс такой динамический — погоня ))

evo_lutio    22.07.15 15:48
Театр, да.

athen_a    22.07.15 18:16
Мне однажды такая досталась. Посмотрела на меня в общей тусовке, поахала, кому только могла о том, какая мы с мужем красивая пара, и тут же продолжила окучивать его (я на тот момент была не в курсе). При этом общалась со мной здесь, в жж, расточала комплименты фоткам и просто записям. Но у нас была сложная конструкция — наша «левая» тоже была замужем, так что, видимо, минусом себя особо не ощущала, у нее была своя цель и она к ней шла, напролом. Так что я на себе знаю, что есть такие люди, для которых свои какие-то цели все равно будут впереди даже самой искренней симпатии. Но и верю, что мне просто досталась редкая… эта самая ))).

iskra_di    22.07.15 17:27
эх, вот все мне говорили на правом весле — где ты, а где она. пальчиками сделай зю и полетит она до ветру сама. а я трепетала осиновым листом и блеяла — ну она же объективно моложе и ноги объективно длиннее. испуганно шарахалась от нее когда в городе встречала (а судьба в городе нас несколько раз сводила). тфу, позорище. я, конечно, отыграла свое потом, но то поведение было жутко неконструктивно. если кто читает — не надо так как я делать))

privet_zveruga    22.07.15 17:51
Наверное правым веслам активнее на контакт идти, только так чтобы левых от них нос не начал защищать, а спокойно с достоинством. Левого весла позиция все же слабая по этическим законам — не прелюбодействуй и не возжелай… в подкорке прошито в христианской традиции. И вид «законного» партнера и детей очень отрезвляюще должен действовать на многих.

curacao_blue    22.07.15 15:36
может, я совершенно бессовестное левое весло, но вообще нет никакого чувства вины. есть ощущение, что там некоторое недоразумение, которое мешает жить долго и счастливо, но это скоро пройдет. я не виновата, что я лучше 🙂
правым веслам, которые решили остаться и пересидеть, мне кажется, самое правильное — вести себя насколько возможно терпеливо и быть ангелом, у которого не к чему придраться. тогда верхнего будет мучать совесть и чувство вины и он будет как-то компенсировать свое свинство. и стараться еще как можно больше занимать его времени и внимания (только не требовать, а как-то аккуратно это устраивать, ну там, детьми или ремонт затеять, что-то такое или отпуск). и польза в хозяйстве и больше шансов, что у левого весла нервы не выдержат.

evo_lutio    22.07.15 15:37
Да, у левых нервы не выдерживают у первых, если правый — ангел.

deti_moi    22.07.15 19:22
Вспомнилось, немного в сторону, но все же. Несколько лет назад я увидела книжку «Многоженство в исламе», схватила ее с надеждой, что эти люди за века традиции выработали какой-нибудь волшебный рецепт для первых, вторых (левых, правых) и так далее. Мне было актуально. Так ведь вот в чем штука — и у них щастья нет! Часть книги — печальные рассказы о том, как жены подсиживают друг друга, подключая родню, в попытке избавиться от, и часть книги — советы как женам сглаживать конфликты между собой, дружить и утилизировать ревность.

И вот еще какой момент, кажется, не озвучен здесь. Эволюция, Вы где-то писали, что затаенная обида и злость влияют на партнера, подтачивают, особенно если люди живут в одном пространстве. В ситуации треугольника ведь вершина может очень неслабо огрести от правых? Особенно если не будет пытаться блюсти баланс и как-то галантно выкручиваться.

evo_lutio    22.07.15 19:31
Огрести вершина может. Но чаще огребает от своего собственного чувства вины. И даже больше, чем следует.

lizasimon    22.07.15 23:42
Возможно, я вольно интерпретирую, но мне кажется. Весла — это всегда по большей части оба минусы, а нос — плюс, потому что он выбирает, потому что с каждым из весел у него не получается баланса. Все-таки человек, который соглашается на немоногамные отношения, когда он в формате «я один из…», он явно в отношениях нуждается больше, чем выбирающий, поэтому тут мне кажется актуально действовать при помощи стратегий по выходу из минуса, т.е. сначала отдавать , потом дистанцироваться, при этом говоря плюсу, что я тебя люблю, но в таком формате мне тяжело, я сделал(а) все, что могу. Дальше ждать от него конкретики и действий. Так и носу будет легче, у него чувства вины не возникнет, что он кого-то обманывал или использовал, все что можно отдали, лишнего не брал.

Я была только в ситуации левого весла, чувство вины помогало снимать объяснение для себя такое: «Я это делаю не потому что хочу, то бы ей было плохо. Она хорошая, мы могли бы даже подружиться при других обстоятельствах, но тут я вынуждена делать ей больно, потому что я его люблю. И он меня любит, надо помочь только ему это понять.» Через какое-то время я начала себя с ножом отождествлять, таким холодным металлом, который отрезает себе кусок торта с вишенкой. Металл не нервничает, он только режет. Когда хотелось психануть или самой позвонить, то была мантра: «Я -металл, я -нож» И картинка с тортом. И сейчас, когда нервничаю выручает.

Правому веслу, мне кажется этот образ тоже можно использовать, чтобы не упрекать и не устраивать истерик, вообще чувств стараться не показывать, один раз сказать, что поведение носа болезненное, потом период затишья, чтобы сил набраться для ухода и уход, когда уже есть куда. Правому веслу также бытовой комфорт надо обеспечивать на прежнем уровне, но с чувствами и любовью и нежностью не приставать, также отождествлять себя с металлом режущим, ну и хобби себе какое-нибудь найти, хоть на курсы сальсы пойти, но не для покорения, а чтобы отвлечься. Ну и стресс снимать бытовыми вещами: ванна, халат теплый, еда вкусная, какие-то телесные, но не сексуальные удовольствия для общего тонуса. А потом отдав все, что можно и хоть немного развив ресурсы уходить, потому что в этом киселе можно сидеть годами, чем дольше тянется ситуация, тем сложнее ее менять.

annabaturina    23.07.15 06:30
Почему не сексуальные удовольствия? И почему именно правому уходить?

lizasimon    23.07.15 07:23
Потому что правому веслу прежде всего надо снять стресс, всякие телесные няшки снимут. А секс с незнакомым новым мужиком и старым тоже, вообще секс с новым партнером — это стресс. Да, и состояние такое… Всякие левые кандидаты будут притягиваться, потому что в глазах — «ну возьмите меня хоть кто-нибудь». И потом нос, как мне кажется выбирает по принципу: люблю того ,кто больше меня любит. А как же правое весло любит, если изменяет? Тут Ромой надо быть, чтобы у носа рождать чувства, что эту херню творишь от любви и поэтому катушка съехала, но тогда и дальше придется стервозную стратегию разыгрывать, соперника обесценивать и т.д. Проще себя улучшить, чем соперника в чужих глазах обесценить.

А уходить, чтобы показать, что хочется быть с вершиной не потому что пойти некуда (позиция бедного обиженного и вечно требующего родственника), а потому что любовь есть, вопреки всему. Т.е. нос нужен не как кормилец, поилец и обеспечитель внешнего статуса, а как человек. Сам по себе ценен своими человеческими качествами, но его мудацкое противоречивое поведение заставляет страдать, поэтому приходится себя от него отрывать с мясом.

И потом чем меньше динамике в ситуации, тем меньше у вершины стимулов выбирать, а если все-таки хочется, чтобы он выбирал, то надо дать ему понять, что он теряет.

gorgius1    23.07.15 05:05
Если у одной из сторон или нескольких в треугольнике мало ресурсов, то он может стать фигурой статичной на долгие годы. В частности, в силу возраста участников: чем старше, тем тяжелее принять решение, например, правой нижней стороне. Ведь всегда есть вероятность, что не встретит другого партнера вообще

gorgius1    23.07.15 06:11
Если у одной из сторон или нескольких в треугольнике мало ресурсов, то он может стать фигурой статичной на долгие годы. В частности, в силу возраста участников: чем старше, тем тяжелее принять решение, например, правой нижней стороне. Ведь всегда есть вероятность, что не встретит другого партнера вообще

 
Впервые опубликовано — evo-lutio