Лидер вредных советов

Постепенно будем составлять список вредных советов для минусов в дисбалансе.

Напоминаю, что минус — это намного менее значимый для другого партнер. Если оба друг к другу остыли (или никогда не были особенно значимы) — это дефолт (+,+), если оба стремятся сильнее и сильнее сближаться, это динамичный баланс (-,-) — но тут минусы всегда очень небольшие (растет минус только в дисбалансе, а в динамическом балансе — никогда, всегда маленький), стабильный баланс (0,0) — это удовлетворенное, гармоничное, спокойное состояние, но без скуки. Скука начинается при дефолте (+,+), поскольку скука это уже отторжение, а баланс — это стабильная близость. И наконец, дисбаланс — это когда один стремится к близости, а второй — наоборот, либо хочет больше свободы, либо хочет получить за близость побольше полезных бонусов, обычно физических и материальных (удобств, услуг, подарков и т.д.) или просто хочет отделаться от партнера, но мешает чувство вины, общие дела или какая-то ностальгия (если раньше был баланс) или надежда, что он сможет влюбиться (особенно это касается фрустрированных, им хочется избавиться уже от любовной апатии, и иметь отношения). Подробней можно почитать по тегу «дисбаланс» и «дефолт».

Лидер вредных советов для минусов — это:

1. Просить помощи
Этот совет с завидным постоянством дают многие люди, когда им жалуются на невнимание и охлаждение партнера, на то, что он не хочет вкладываться в отношения и т.д.

Я и в посте про нимфу заметила, что большинству кажется, что основная привлекательная черта в подобных «дурочках» — беспомощность. Хотя сама по себе беспомощность без пользы — качество крайне отталкивающее, для всех, и умиляет она только в комплекте с сильной привлекательностью. Если волк хочет съесть ягненка, то его беспомощность привлекательна, это гарантирует легкий вкусный ужин, а если царевич хочет оседлать волка, то зачем ему волчья беспомощность, есть он его не хочет, а использовать для дела будет сложно. Вот когда вы — минус, вы — волк, а не ягненок, вас никто не хочет съесть (вы сами по себе не нужны), на вас хотят прокатиться (нужны ваши услуги, а не вы), это нужно помнить, иначе бесполезно пытаться сознательно разруливать дисбаланс.

Для плюсов беспомощность минуса — это самое отталкивающее, что можно вообразить. Вот если человек минус, то беспомощность его партнера может увеличить его влечение, он как бы «раскатает губы», «разинет пошире пасть», решив, что такое аппетитное существо для него доступно, что оно в нем само нуждается, его можно получить в свое поле и упиваться его присутствием. А если некто отталкивает нас, то единственное, что мы хотим получить от него — это какую-то пользу, сам по себе он не нужен, нужен только на выгодных для нас условиях.

Представьте, что такое минус. Это когда вы предлагаете товар, а его не берут. Вы снижаете цену, опять не берут. Вы предлагаете подарить — не хотят, вы предлагаете доплатить, чтобы товар у вас взяли (в картинах рынка особенно хорошо заметно, насколько деструктивен дисбаланс) — человек начинает колебаться и уточнять, а сколько вы ему заплатите. Вот что такое дисбаланс, когда вы — минус.

И какой совет дают такому продавцу? На вопрос «а сколько ты мне доплатишь, чтобы я это взял?» ответить «нисколько и еще попрошу тебя поработать на меня так и так». Вы считаете, найдется много согласных? Ну разве что кто-то удивится такой наглости и начнет рассматривать товар внимательней, но будет такой 1 из 100.

Единственный правильный совет по выходу из дисбаланса, обратный вредному.

1. Предложить (оказать) помощь

Но здесь есть подводные камни и давайте их рассмотрим, чтобы этот полезный совет не превратился тоже во вредный.

Подводный камень №1. Обесценивание

Грубо говоря, ваш минус — это когда ваша валюта (энергия, то есть внимание и усилия) на рынке (в поле пары) стоит дешевле, чем валюта партнера. И много новых бесплатных услуг, могут вас еще больше обесценить.

Давайте посмотрим, как это бывает.

Чтобы далеко не ходить, воспользуюсь ситуацией прошлого поста.

Герой предлагает себя на выгодных ему условиях: он приходит, когда хочет, ест еду героини, ничего в отношения не вкладывает, кроме собственного присутствия на территории героини, когда ему удобно, и так, как ему удобно. То есть его энергия явно намного дороже в общем поле, значимость его куда выше. Если героиня попытается назначить себе цену побольше, например, потребовать отвести ее в ресторан или пригласить на показ фильма (как она и хотела), она получит отказ, спокойный и уверенный. Так как значимость героя высока, героиня согласна принимать его на любых почти условиях, хоть и мечтает послать его на север ради компенсации, но пока не может. Каждая копейка внимания с его стороны для нее по цене золота. Потеря его будет стоить больших энергетических убытков (страданий, сожалений, падения самооценки еще ниже, чем сейчас).

Если начать готовить ужины еще тщательнее и щедрее, покупать алкоголь подороже, наряжаться как можно лучше и добавить к сервису массаж ступней и игру на арфе, пока плюс ест, минус увеличится, теперь каждая копейка внимания плюса будет стоить еще дороже, будет потреблять еще больше ее энергии. Это все интуитивно чувствуют, поэтому так возмущаются идеям о котлетах-минетах и советуют начать просить помощи. Всем кажется, что это поможет выровнять баланс. На самом деле, попытка просто так взять и оттяпать кусок приводит к конфликту и разрыву обычно. А попытка вложить со своей стороны побольше нередко увеличивает минус.

Поэтому (обратите внимание) на особые пути вложений со стороны минуса без падения «валюты».

1. Путь обильных, щедрых, сознательных, кратковременных вложений перед(!) объявлением разрыва. Идти на это можно, только осознав, что разрыв все равно неминуем, что отношения такие не устраивают. Только тогда можно начать обильно вкладываться некоторый короткий срок (от недели до месяца обычно), а потом самой объявить о прекращении отношений. Если эту стратегию использовать иначе (то вкладываться-то требовать отдачи или вкладываться долго, но побояться заявить о разрыве, затянуть волынку) все обильные вложения скорее всего сыграют против вас. Это мера действует только как возможность забить рецепторы человека удовольствиями (но только именно объективными удовольствиями, а не собою), а потом оставить его совсем без внимания. Только это может через какое-то время (не сразу) вызывать в нем ностальгию.

Причем бывает это по схеме, между пунктами которой проходит время: 1)он уточняет, как дела, все ли ок 2)небрежно намекает на возможную встречу 3)зовет на встречу, но на встрече ничего не предлагает 4)звонит и предлагает что-то конкретное. На все уточнения и намеки нужно отвечать тепло, вежливо, но ничего не предлагать самой, выслушивать его предложения — нежно отклонять, если они имеют своей целью вернуть вас в дисбаланс, соглашаться — если есть предложение о чем-то похожем на баланс. Но это — отдельная тема.

2. Еще один тип вложений — это менее обильные вложения, разовые, но такие, которые сразу вызовут отклик и заставят попросить о продолжении. Эти вложения делаются для того, чтобы из преследователя (минуса) стать немного более преследуемым (плюсом), но для того, чтобы делать такие вложения, нужно действительно что-то уметь делать хорошо. Такие вложения не обесценивают человека, а наоборот поднимают его ценность. Задача таких вложений — вызывать удивление.

В этой схеме самое важное — добиться, чтобы человек стал сам просить о подобной услуге и тогда понемногу выдвигать условия, сначала символические, потом симметричные. Но если нет ничего, что ты умеешь делать очень хорошо и это может партнеру по-настоящему пригодиться и понравиться, этот пункт следует пропустить.

3. Самый простой и безопасный тип вложений — делать для себя, с удовольствием и делиться. Не готовить человеку ужин, а делиться своим, не наряжаться ради него, а делать это для себя, не стараться ублажать его сексом, а получать удовольствие самой. В идеале все это должно быть достаточно заманчиво и для него, но без намека на то, что это делается для него. Все стратегии — отдельно, нельзя смешивать первую стратегию с этой, они взаимоисключающие. Данная хороша тем, что плюс не чувствует пресса, ощущает себя достаточно свободным и может спокойно рассмотреть, нравится ли ему то, чем с ним делятся. При всей безопасности эта стратегия не так уж эффективна как стратегия. Практически она все пускает на самотек, просто убирает из ситуации все грузящие плюса факторы, создает ощущение легкости и непринужденности. Но часто и этого бывает достаточно, особенно если минус активно питает себя энергией из разных источников и немного снижает свою зависимость.

Подводный камень №2. Пресыщение

Делая вложения и пытаясь стать приятным, полезным и как следствие — более значимым для плюса очень легко вместо удовольствия вызвать у него раздражение и пресыщение, до тошноты.

В основном это бывает от недостатка эмпатии. Но нужно учитывать, что даже люди с отличной эмпатией при минусе эту эмпатию утрачивают, и чем больше минус, тем больше утрачивают. Минус настолько искажает восприятие, что очень сложно не путать свои ощущения с ощущениями плюса. Кажется, что ему приятно, а ему уже противно, кажется, что ему полезно, а ему это не нужно.

Есть большой риск накормить плюса демьяновой ухой и оказать ему медвежью услугу, поэтому лучше всего снижать собственную активность, как минимум, в два-три раза.

Также нужно запомнить, что вложения при балансе и вложения при дисбалансе — это две совершенно разные вещи. При балансе ценными вложениями становится любое внимание, любой шаг к сближению особенно физическая ласка, забота, поцелуи, объятия, сообщения на телефон, болтовня, комплименты, даже ревность и упреки и легкое ворчание («опять шапку не надел») могут восприниматься другой стороной как вложения, то есть подача энергии, и сердце будет радостно трепетать: «он меня любит, милый».

Совсем другое дело дисбаланс. Тут минус находится в таком состоянии, что перенося на плюса свои ощущения, думает, что смс в стиле «я тебя так хочу, истосковалась вся» или «твой начальник не пристает там к тебе, а то голову ему оторву» — могут безумно обрадовать, однако, они способны только оттолкнуть плюса и вызвать у него раздражение. Плюс представляет липучую и надоедливую истосковавшуюся бабу и видит в нежных эротических смс только упреки, что он мало уделяет внимание. А в ревности к начальнику женщина-плюс видит желание контроля и предъявление прав. А кто он такой, этот минус, чтобы права качать?

То есть то, что обрадует минуса, оттолкнет плюса, он ощущает угрозу границам, и об этом нужно очень хорошо помнить, для этого так важно опознать свой минус пораньше, и не думать, что влечение полностью симметрично и на той стороне человек так же горит страстью к вам, как и вы к нему. Его еще надо разогреть, а уж потом радовать его своей настойчивой похотью и ревностью.

Если вы минус, все вложения должны быть объективно приятны плюсу, а не являться частью вашей с ним любви (которая пока только ваша, но не его). Будьте деликатны и чуть более прохладны, чем хочется, оставьте инициативу по сближению ему. То есть если он пишет игривое что-то, нужно ответить обязательно, на градус выше, но если он замолчал, молчите и вы. Если он спрашивает, как вы к нему относитесь, скажите восторженное что-то, но если не спрашивает, не сообщайте без конца. Предлагайте ему лишь то, что ему было бы приятно получить от всех, что ему приятно независимо от персоналий. Ваша персона пока настолько незначительна, что вас для него как-будто и нет. Но вы можете сначала вызвать ощущение, что человек вы — приятный и комфортный, а потом все больше и больше начать ему нравиться. Главное правило — сближение только по его согласию (инициатива может быть и ваша, но всегда в рамках того, что ему приятно). Это не так уж сложно, как может показаться, просто медленнее, чем хочется минусу. Маяту от ожиданий нужно активно использовать для прокачивания ресурсов, особенно имиджа, но не только. Маленький минус в начале отношений — лучшее топливо для прокачки (некоторые продвинутые люди этого специально ищут, ради стимула), если научиться применять.

Кроме стимула для прокачки есть еще одна хорошая новость. Когда изнутри вы пылаете, а снаружи стараетесь быть деликатным и уважать территорию плюса, это иногда создает магнетический эффект. Но об этом эффекте расскажу позже, он очень интересный.

© Марина Комиссарова

Комментарии

overheart    15.07.15 11:23
Про сдерживание — как это похоже на то, чему нас учат! Если актриса будет рыдать «для себя», упиваясь своими слезами, то залу на неё смотреть будет неприятно. Но зал взволнуется, взовьётся, если увидит, что женщина готова зарыдать, что её разрывают сильные эмоции, но она сдерживает слёзы. В этом сдерживании и проявляется, наверное, возвышенная красота страдания. Может, зрительный зал — это своего рода «плюс», и хороший актёр в процессе спектакля должен выйти из «минуса» и влюбить в себя равнодушных к нему людей? И эти знаменитые потоки энергии, обмен со зрителями — это вовлечение, маленькая война за любовь? Особенно круто, если роль злодейская 🙂

evo_lutio    15.07.15 12:58
Дада. Насчет актерского мастерства.

privet_zveruga    16.07.15 09:00
Клево про театр! А я все думаю, почему не нравятся большинство постановок последнее время (не верю!), а это просто из плюса не выйти ))

Комментарий удален

estera    16.07.15 04:30
Ну да, рыцарствуют в основном перед теми женщинами, чье внимание хотят привлечь.

evo_lutio    16.07.15 05:08
Конечно. Причем с кайфом — если очень хотят привлечь, с умеренным удовольствием — перед потенциально интересными (а это все незнакомые почти) и просто нейтральными, с протестом — перед теми, кто не нужен, но требует — а это как раз минус таким всегда кажется. Вот тут на намек об обязанности помогать может быть и агрессия, потому что кажется, что в ловушку как бы пытаются сунуть.

li_rysya    15.07.15 11:49
Здравствуйте все!

Очень рада быть с вами, предоставляю права меня поучать )) всем, у кого есть таковое желание.

Я все эти стратегии узнала от «ведических психологов». Вот уж гуру манипулирования. Надо сказать, желаемое я получила.

Сейчас те отношения пришли в дефолт, и только формально существуют.

Зато появилась возможность попробовать снова. Радует, что многое у меня уже стало активными навыками.
И что меня саму удивило, мне даже нравится быть слегка-минусом. Самооценка пока не страдает, даже наоборот — объект интереса стоит того.
Сейчас в потенциальных отношениях я небольшой минус, предпочитаю считать так на всякий случай. Хочется, правда, диагностировать поточнее.
Тут вот говорится в посте — сближение с его согласия. А тут такой казус. Если позволите. Он мне не звонит, звоню я, редко — раз в 1-2 месяца. Он всегда соглашается. Один раз хотели в компании встретиться, компания не пришла, а он пришёл. Я думаю, интерес есть. Но не звонит и всё, хоть и ни разу не отказался от встречи, на прощанье обнимает.
Он думает, что я совсем замужем, может быть это важно? Я живу отдельно от мужа, рабское клеймо прячу в паспорте.
Человека знаю давно, 10 лет, была влюблённость обоюдная, но на расстоянии, жалкие детские попытки и страх — с двух сторон, потом я бросила эти попытки. Сейчас вот жизнь свела, ну я и думаю — а чо б не попрактиковаться, если не выгорит, то всё равно тоже приключение.

То есть вот — приходит на зов, но сам не звонит?.. Обнимает, но не целует. Общается на равных, интересно.

evo_lutio    15.07.15 13:00
Здравствуйте и прощайте. И как Вы только сюда попали.

vasilisa_valis    15.07.15 12:19
Нужно еще научиться как-то точно распознавать свой минус — плюс, чтобы во время «схватывать» ситуацию. А то по собственному минусовому опыту, ты понимаешь ты минус и «качаешь права», когда тебя уже фактически бросили.
Плюсом быть тоже не хорошо, грустно. Плюс — это по ощущениям больше Король (все действия волевыми усилиями), а минус — Королева (влюбленная, кайфующая).
Научиться бы все это как-то контролировать и вытягивать в баланс.

podolianka    15.07.15 12:35
ага, не всегда однозначно получается определить полюс.

lidia46    15.07.15 12:39
кому чего-то нехватает, тот и минус, все как в математике

podolianka    15.07.15 12:50
изнутри отношений сложнее определять, чем когда все расписано в посте. плюсу кажется, что минус недостаточно хорош и плохо старается.

lidia46    15.07.15 12:59
:))
Я может туплю, конечно, и «изнутри сложнее», но если не наворачивать иллюзий, то все правда очень просто — хочется тебе больше, чем партнеру — внимания, тепла, секса, любви, ласки (нужное подчеркнуть) — ты минус.

vasilisa_valis    15.07.15 13:06
Если ты не наворачиваешь иллюзий, точно понимаешь когда ты плюс, когда ты минус, то ты наверно охотник. И минусом реальным быть, наверно, не можешь. Вот как хищники: они могут подстраиваться и снизу и сверху, и унижаться и плакать в три ручья. И котлетки-минетки это про них. Но мы ведь обычные люди. И самооценка тоже обычная.

evo_lutio    15.07.15 13:13
Ну вот, договорились. Только охотники могут строить отношения, а обычные люди нет. Для чего же это я все пишу? Именно для того, что нелхотники тоже все могли, в неохотничьих целях.

Обычные люди могут иметь нормальную самооценку и минимум иллюзий, а могут быть в жутком состоянии эго и в полном самозабвении. Разные все. Не нужно свою слабость списывать на порядочность. Можно быть неохотником, но отлично прокачанным в имидже. Видеть реальное отношение к себе — это прокачанный имидж.

lidia46    15.07.15 13:28
Да…«ты наверное охотник» — это было сильно сказано!

evo_lutio    15.07.15 13:07
На самом деле, описать сложней. Чувствуют очень многие, а описываю, в основном, я.

Применить описанное сложно, само собой, но намного легче, чем если бы никто не писал.

ext_2367732    15.07.15 20:02
Вы описываете лучше, чем все вместе взятые, кого я читала ранее

evo_lutio    15.07.15 20:07
Спасибо.

la_renar    15.07.15 15:43
Плюс, мне кажется, проще определить. «Плохо старается» — какая-то.. несубъектная оценка человека. Чего он нам задолжал, чтобы так уж стараться?
Для определения своего минуса больше мужества надо (или способности жить без иллюзий).

guzel54    15.07.15 17:25
О, Боже, красота какая! Что можно оперировать понятиями + и -. А то раньше, в предыдущей жизни, все сводилось к разговорам, что я вот люблю, а он со мной вот так, и куча слов …А в блоге evo-lutio научилась понятиям плюс и минус, и все встает на свои места. Дефолт, уйти в минус, восстановить баланс, эмпатия, спонтанность. Ну скажите, не поэзия и музыка ли это? Осмелилась написать Вам, la_renar, потому что Вы тоже упомянули, что если иметь возможность читать с листа, то это действительно чистая музыка.

la_renar    16.07.15 01:43
Ну, многие (из нас) так думают. Те, кто мыслят артистическими категориями, видят в этих концепциях музыку, как вы пишете, и поэзию. Они, конечно, балдеют очень сильно, хотя правилами блога, которые раньше были прикреплены верхним постом, это не очень приветствуется.

Те, кто мыслят академически, выражают восторг обычно более сдержанно (или вообще не выражают). Об этом здесь когда-то даже дискуссия была, допустимо ли называть потрясающей и восхитительной концепцию, разработанную более умным и знающим человеком. С академической точки зрения — нельзя, невежливо, с артистической — вполне допустимо (наоборот, странно, если великому музыканту из уважения не будут аплодировать). 🙂

Так что, да, раз вы ко мне обратились, я понимаю и разделяю ваш восторг. 🙂 Мне кажется, стоит прочесть все доступные записи, если еще не.

vasilisa_valis    15.07.15 12:59
при дисбалансе, мне кажется, всем чего-то не хватает.
Плюсу не хватает адекватности минуса, минусу не хватает внимания плюса.

lidia46    15.07.15 13:02
Обычно плюс «сыт по горло» минусом, а минус голоден.

vasilisa_valis    15.07.15 13:10
а если минуса пнули и он «сыт по горло» — и пошел ты плюс лесом, а вечером голоден.
а утром плюс звонит, потому что ему таксист нужен на день, а потом опять пинает…
но он же звонит. значит не «сыт по горло».. как тут быть?

evo_lutio    15.07.15 13:16
Я же описала в посте, близости хотят или услуг — разница между плюсом и минусом. Минус счастлив просто прижаться и дышать рядом.

lidia46    15.07.15 13:26
Перечитать все по тэгу Дисбаланс Не знаю как быть(((

la_renar    16.07.15 02:09
Интегрировать эго, очевидно. 🙂

evo_lutio    15.07.15 13:05
Это зависит от общего состояния эго, насколько адекватна самооценка, насколько хорош локус.

Некоторые люди чувствую сразу даже маленький минус, некоторые и большой не чувствуют.

Чем жирней эго, тем сложней.

reka_onega    15.07.15 13:02
Еще иногда бывает так, что человек является плюсом для одного (женщина для поклонника) и минусом для другого (та же женщина для своего мужчины). И в таких случаях особенно заметна эта разница вложений — смс, звонки и знаки внимания от поклонника кажутся навязчивыми и малоценными, тогда как небольшой комплимент от своего мужчины кажется очень значимым, серьезным и важным.

podolianka    15.07.15 13:22
и при этом поклонник ее считает красавицей неземной. весь раздувается от гордости, что такая интересная женщина рядом с ним идет.
а свой плюс ничего особенного в ней не видит, новой прически не заметит, комплимента не скажет и вообще нос воротит.

reka_onega    15.07.15 13:31
Хотя вроде она изначально себя вела с ними одинаково, да и сама она одна и та же — внешность, характер, привычки. Но на нее по-разному реагируют.

evo_lutio    15.07.15 14:00
Это да, но иногда и ведет по-разному.

Никита говорит, что Рома превращается рядом с Ирой в идиота, а с другими женщинами глаз не отвести.

Странно, что Рома при этом сам себе нравится рядом с Ирой, а с другими так, доволен собой, но без кайфа.

То есть минус не может точно отрефлексировать еще.

vombatenok    15.07.15 16:49
Я когда-то, будучи минусом, выносила мозг своему плюсу, и он тоже заявил мне что-то в стиле: мол, ты хочешь мне только давать что-то, начни быть более эгоистичной и хотеть от меня чего-то для себя.
Теперь я думаю, что так мне пытались выразить «не будь минусом» :))) но забавно, что даже плюс был в рамках стереотипа, что надо у него же чего-то просить.

vasilisa_valis    15.07.15 18:54
Может он просто не мог выразить, что он хочет. Говоря, будь эгоистичней, имел в виду: займись собой, дай мне покоя..

vombatenok    15.07.15 19:11
Не совсем, на эту тему целые разговоры были, не одна фраза.
Он искренне считал, что главное — заставить человека что-то для себя делать, вкладываться, это его привяжет. А мне все казалось, что путается причина и следствие: вначале должна быть привязанность — потом человек хочет делать сам.

Он-то видимо хотел, чтоб я как-то так сделала, чтоб ему хотелось вкладываться. Ну то есть вышла из минуса, получается 🙂 но сформулировать не мог.

vasilisa_valis    16.07.15 06:07
Вот смотрите, как это я вижу. Он считал (возможно, это мое субъективное мнение), что любящие люди вкладываются в отношения. Вы делали для него, он — нет (не хотелось, хотелось — просто сделал бы и все). И он начинает требовать от вас: сделай мне как-то так, чтобы мне тоже чего-то захотелось сделать тебе..
то есть, сделай так , чтобы я тоже влюбился.

vombatenok    16.07.15 06:40
Ну да, так именно это я и написала 🙂
Проблема в том, что это редуцируется до «заставить вкладываться», и в итоге люди мыслят категориями «попросить помощи, чтобы выйти из минуса», путая причину и следствие.

vasilisa_valis    15.07.15 18:54
Может он просто не мог выразить, что он хочет. Говоря, будь эгоистичней, имел в виду: займись собой, дай мне покоя..

Комментарий удален

vombatenok    15.07.15 19:40
Я понимаю, о чем вы, но нет, правда, не этого хотели. Я написала свой комментарий именно чтобы проиллюстрировать глубину стереотипа о «вложениях», просьбах, а не чтобы пожаловаться, как меня послали 🙂

Комментарий удален

vombatenok    15.07.15 20:13
Поняла мысль. Не думала об этом так, но да, могло быть. Спасибо, что пояснили!

Я тогда много чего делала, это был процесс: потребовала равноправных отношений, занималась работой и внешним видом параллельно… В итоге отношения распались на время, а потом он вернулся, и с тех пор живем в балансе уже почти 10 лет.

Но в тот момент я совершенно не понимала, чего можно требовать у плюса, кроме симметричных отношений.

dadidada    15.07.15 22:06
Так как я в большинстве отношений была плюсом, попробую сформулировать, что меня заставляло обратить на минус более пристальное внимание и иногда выйти в (относительный/временный) баланс:
— реакция на любой мой шаг навстречу минусу искренней, но не чрезмерной радостью (только не «спасибо тебе за звонок!», а «как я рад тебя слышать»), как в дрессировке — любое мое позитивное действие подкрепляется, негативное — игнорируется);
— когда человек вроде рядом, в доступе, всегда готов почти на все, но как будто приглушает свою готовность и эмоции, но яркое отношение к себе мы же все равно считываем, оно фонит, но вроде как человек явно не проявляет, а это вызывает интерес и интригует;
— использование безличных оборотов — не «поедем гулять в парк, там яблони зацвели, а?..», а «яблони цветут, как было бы здорово прогуляться в парке..» — и мониторят мою реакцию. Когда не чувствуешь прямого давления, нет необходимости говорить да/нет, проще откликнуться, просто таких безличных, в воздух, возможностей может понадобиться не она и не две, но велик шанс, что что-то может выстрелить, и риска получить прямой отказ нет, щадит самолюбие всех;
— и да, самое действенное, не раз озвученное — окружить вниманием и заботой, а потом без видимых причин отдалиться и пропасть, так я сама начинала звонить, просто узнать, жив ли человек, а потом и акуратно прозондировать, почему я больше для него не королевишна, тут-то тепленькой брать и можно было.

ext_2764106    16.07.15 05:09
Везде почему-то жалеют несчастных минусов в отношениях. Хочу побольше рассказать о позиции плюса, так как часто в ней оказываюсь в отношениях с мужчинами. Дико раздражает вторжение в границы, ревность, выдача свои желаний за мои. Но позиции плюса имеет свои плюсы) Тебя любят, восхищаются, ищут времени с тобой — это подпитывает самооценку. Все ищут этой позиции плюса вроде как. Но как только минус перестает тебе давать столько ништяков, сколько ты привык, самооценка рушится. И ты становишься минусом уже сама, думаешь, во мне ли причина, не разлюбили ли. Тут надо иметь крепкую самооценку, чтобы в эти игры не ввязываться.

evo_lutio    16.07.15 05:32
Вот если бы еще все поняли, что их частный случай — это набор их собственных частных качеств, а для экспертного выступления о том, что есть позиция плюса, нужна экспертиза, то есть совершенно особая работа, а не просто личный опыт, стало бы хорошо.

Лучше рассказывать о себе без обобщений. То есть без «а сейчас я расскажу о позиции плюса». Нет, это лично Ваша позиция.

evo_lutio    16.07.15 06:37
К чему это я.

Если это «ништяки» и Вам в кайф внимание и восхищение, то это не плюс Ваш. К Вам просто делают подстройку снизу, ухаживают, потом отдаляются, и да, Вы становитесь минусом, потому что хотите еще.

Это не плюс.

Плюс иначе ощущается, для плюса принципиально обесценивание внимания минуса.

ext_2764106    16.07.15 09:19
да, так много внимания раздражало и не хотелось его в таком объеме.
но это были еще и рабочие отношения, которые не хотелось нарушать, там еще были выгоды мне лично, материальные. но в какой-то момент раздражение от мужчины стало даже сильнее выгод и я разорвала их.

получается, что я стала охотницей и могла денег заработать. но настолько было и раздражение, и что влезли в мои границы и чувство вины, что уже и денег не надо.

evo_lutio    16.07.15 16:54
Да нет, не стали Вы охотницей, не льстите себе, случайно охотниками не становятся, для этого нужно уметь охотиться.

anna_caravelle    16.07.15 07:07
Описанные три стратегии минуса при дисбалансе очень схожи с принципами наших любимых героев.

Первый вариант действий — это ходы Никиты, второй — Ромы, третий — Ирины (Когда она описывала про дом и сыграв жадину перед жадиной) ?

overheart    16.07.15 10:40
Спасибо! Перечитала, а ведь точно так!

fajnapanyanka    16.07.15 07:17
Вспомнился старый к/ф «В моей смерти прошу винить Клаву К.» Вот уж где яркая иллюстрация отношений плюса и минуса. Мальчик Сережа был влюблен в девочку Клаву с детского сада по 10 класс, верно и безответно. Клава принимала его ухаживания, подарки, внимание, заботу, но и только.
И тут, вдруг, в 10 классе Клава встречает мальчика Лаврика и отвечает на его чувства к ней…

На горестный вопрос Сережи «ну почему ты выбрала его , а не меня?», девочка отвечает: «Ты всю жизнь дарил мне СЕБЯ. А он подарил мне МЕНЯ».

Р.S. Если кто не помнит фильм, мальчик Лаврик разглядел и раскрыл в девочке музыкальный талант, хотя она всегда была убеждена, что не имеет ни слуха ни голоса.

ehinaceja_ua    19.07.15 23:18
Мне кажется, «просить помощи», в принципе, может работать, но только с очень специальными мужчинами.

Есть такие мужчины, у которых в голове есть четкий образ отношений мужчины и женщины, и этот образ — «он ей помогает (дает деньги, прибивает полочки, обучает ее языку, помогает в работе, знакомит с нужными людьми — вариантов много.), она ему за это — секс и ласковый взгляд». Что важно, в рамках этого образа женщины всегда первые просят о помощи, а не мужчины предлагают и навязываются, — как о покровительстве просит тот, кто ищет покровителя.

И когда такой мужчина оказывается в контакте с женщиной, которая вроде и секс дает, но и помощи не просит — он чувствут дискомфорт. Думает, что он ей в принципе как мужчина для отношений не интересен, она его рассматривает как вариант на пару недель, и прекратит встречи сразу же, как найдет другого. Или что у нее все это время постоянно есть другой — ну правда, полки у нее в квартире вон висят, значит, кто-то же их повесил (или откуда бы у нее такие дорогие шмотки и т.д.)? — а с ним она встречается чисто для развлечения и хорошего секса (если секс хороший). Или что она хитрая, коварная, усыпляет его бдительность, чтобы потом развести на серьезные потери вместо стандартных небольших сумм денег или тех же полок. В самом лучшем случае он думает — она специально не показывает, что я ей нужен, хочет, чтобы я за ней активно бегал и ухаживал, и сам спрашивал, чем помочь, и вот тогда бы она, как королева…. ага, щазз!

В общем, не видя явного проявления интереса к себе (по его критериям), такой мужчина выбирает тактику не проявлять особого интереса тоже, да и вообще не втягиваться в отношения с ней, тем более, есть же вокруг куча других, «нормальных», женщин — а их действительно полно, тех, которые радостно готовы просить и принимать от мужчины помощь.

Вот в случае с такими мужчинами, имхо, совет «попросить помощи» может помочь, но только в более-менее начале отношений. Когда он уже полгода приезжает к ней по четвергам на котлеты и минет — начинать просить о помощи поздно.

Ну и в любом случае, чтобы успешно строить отношения с мужчиной, у которого такой вот образ оношений в голове — нужно и самой иметь такой же образом в голове. А хзначит, изначально в такую ситуацию не попасть. М-да, замкнутый круг.

leti_ka    30.07.15 18:21
Очень зацепила мысль о «маленьком минусе для прокачки» и границах его использования. Это самое желание нравиться в самом начале отношений действительно помогает и стимулирует для многого. Я хорошо помню это ощущение.

Как бы распознать момент когда минус растет, чтобы не растерять все положительные эффекты этого состояния? Может быть маячки какие есть?

 
Впервые опубликовано — evo-lutio