Вопрос молодого человека про неуверенность в себе

Давайте начнем обсуждать ситуации по тегу evolutiolab.

Это письмо пришло совсем недавно, но до этого еще пришли много писем от молодых мужчин подобного содержания, почти под копирку. Поэтому я надеюсь, что авторы тех писем тоже узнают свою ситуацию и смогут воспользоваться какими-то советами.

Само письмо (копирую без редакции):

«Добрый день.

Опишу все, как Вы просили

1. Что хочу: решить проблемы со стеснительностью, неуверенностью(постоянно опускаю глаза при общении, к примеру, хоть и борюсь с этим), с 20-21 года вернулись определенные затруднения в общении с девушками, которые пропали с 18-20 лет(когда поступил в вуз), т.е уже пару лет никаких отношений не получается, иметь внутренние резервы для самообразования, параллельно работая по специальности, добиться в жизни определенного успеха, т.е. иметь достаточно денег для различных путешествий и определенных приобретений (в меру); иметь более-менее нормальные отношения с близкими, коллегами и т.д. Создать тихий и комфортный уголок для себя и своих близких. Найти себе хобби, в меру экстремальное, получать удовольствие от жизни, на сколько это возможно (что очень затрудненно из-за отсутствия денег и свободного времени (только окончил ВУЗ, устроился на первую официальную работу). Не париться по пустякам, не принимать все подряд близко к сердцу. Соответственно не иметь проблем со здоровьем, вызванных постоянными стрессами(в свои 22 не в первый раз сталкиваюсь) Легко заводить новые знакомства.

2. Зачем: сложно сказать, не знаю как по другому я хотел бы прожить жизнь. Хочу прекратить определенные страдания, которые влияют на близких, на здоровье

3. Что мешает:

1. отец всю жизнь кричал по любому пустяку, критиковал по любой причине, не верил в меня. Я вырос неуверенным в себе человеком (опускания глаз при разговоре, скованность, «туплю» (очень чувствуется разница с теми редкими моментами, когда не такого), сложности в выговариваннии некоторых сложных слов, голос становится более высоким и тихим. Не могу ответить на грубость, иногда сам очень груб, резок. Постоянно чем то недоволен.

В школе был большую часть белой вороной, постоянные драки, где зачастую получал только я. Неуважение и презрение со стороны одноклассниц.

2. большая часть прошлых и нынешних друзей (особенно в компании) начинает с меня смеятся, по любому поводу, что-то типа травли в школе. Вплоть до придумывания историй, где я выгляжу в неприемлимом свете. Это может длиться часами, пока либо я не уйду, либо не пошлю всех. Это наблюдается с разными людьми в разных компаниях, где то больше, где то меньше. Также не обладаю каким то хорошим чувством юмора чтобы ответить или физической силой.Относительно мало друзей и знакомых. Трудно начать общаться даже на работе. Боюсь пошутить. После школы ситуация улучшилась незначительно. После универа я оказался одним из единиц, судьба которого никому не интересна, хотя и общался со всеми.

3. Постоянно недоволен собой, внешним видом, хоть и пытался что то изменить(недостаточный вес). Хоть и хорошо учился, все равно хотел лучше. На работах — все скрипя зубами. Сейчас устроился на первую серьезную работу — ничего не получается, стараюсь исправить ситуацию — результат 0.

4. Большую часть времени с девушками проблемы. Никогда не знакомился сам. Были 2 постоянных девушки, ну и парочку романов на неделю -две. Никто из них мне сильно не нравились, в первую очередь внешне, скорее просто уже хотелось хоть с кем то, привязанность сильная была. Сейчас все попытки знакомства в интернете заканчиваются 1 свиданием и «морозом». Знакомые девушки просто не оказывают никаких знаков симпатии и заинтересованности.

5. Всегда пытаюсь всем помочь, быть добрым и полезным. В ответ приходит в лучшем случае спасибо, в худшем — подлянки и т.д. Хотя мне и «спасибо» достаточно.

Итого: закомплексованность, зажатость, уход в себя, ненавить и отвращение к противоположному полу, все «вываливается из рук», депрессия пол жизни, конфликты со всеми подряд, вспышки гнева почти без причины, проблемы со здоровьем, отсутствия энергии что-то поменять, ощущение собственной никчемности и безполезности.Боюсь близости — «вдруг разачорую». Насмешки со стороны друзей. Ощущение «болота», отсутствие новых друзей и знакомых фактически постоянно.

Очень прошу помочь.

Заранее спасибо»
Ответ

Хочу описать для всех читающих, каким образом можно переформулировать описание проблемы, чтобы обозначились пути ее решения, если вы сами работаете со своей проблемой.

Если вы пытаетесь помогать человеку, подход будет немного другим (запомните этот момент, он очень важен, помощь себе и другому — очень разные вещи), а свою проблему вы можете просто правильно переформулировать для себя и она значительно прояснится.

Основной инструмент — поменять внешний локус на внутренний. Как только появится внутренний локус, чудесным образом нарисуется и решение. Локус — не единственный инструмент, это было бы слишком просто. Но это — один из основных инструментов и очень эффективный.

Обратите внимание, молодой человек делает запрос: «хочу решить проблему с неуверенностью в себе».

Далее он по предложенной мной схеме («что я хочу — зачем — что мешает») описывает, что ему мешает.

1. Отец был плохой, кричал, не уважал.

Этот пункт следует переформулировать, поскольку даже если считать, что виноват отец, переделать отца нельзя и даже переделав отца с ног до головы, мы ничего не поменяли бы в неуверенности героя. Это только в сказке можно вернуться на машине времени в прошлое и поменять настоящее. В реальности — нет.

Поэтому данный пункт следует переформулировать так:

1. Я перекладываю ответственность за свою неуверенность на отца, вместо того, чтобы постараться взять ситуацию целиком в свои руки.

Смотрим дальше.

2. Люди относятся плохо, издеваются, смеются.

Людей тоже переделать нельзя, это — некоторая данность, поэтому пункт тоже придется переформулировать.

Например, вот так.

2. У меня не получается добиться уважительного отношения к себе.

Дальше.

3. Недоволен собой.

Этот пункт можно оставить без изменений. Он во внутреннем локусе.

4. Хочу девушку, но теоретически, а из конкретных никто не нравится, я им тоже не нравлюсь.

Тоже нормальный пункт, локус внутренний, оставляем.

5. Я очень добрый и в ответ получаю, в основном, подлости.

Опять формулировка такая, что нужно идти и переделывать всех подлецов, а себе достать пирожок с полки за мученичество. Это — внешний локус, поэтому переформулируем проблему.

5. Мне кажется, что я делаю добрые дела, а в ответ — негатив.

Итак, что мы получаем в результате?

Молодой человек перекладывает ответственность на отца, собой недоволен, не может получить уважительного отношения от окружающих, «добрые дела» его никому не нужны, а девушка нужна, но никто не нравится и он тоже не нравится никому.

Что можно сделать:

1. Оставить отца в покое и забыть о детстве, оно закончилось. Поверить, что ситуация — в собственных руках.

2. Найти в себе что-то, чем можно быть довольным, но не «добрые дела», их надо пока оставить, вместо них ерунда какая-то получается, если в ответ один негатив. Нужно найти что-то реальное, чем можно быть довольным, оно есть, его не может не быть. Эти свои достоинства нужно держать в фокусе, развивать, а свои недостатки перестать так активно муссировать, взглянуть на них немного под другим углом и одновременно уменьшать.

Очень важно одновременно действовать с двух сторон(!) и изменить отношение немного и уменьшать недостатки, работает только, когда это делается одновременно. По одиночке — нет.

Например, недостаточный вес. Худой парень тоже может быть красивым — это раз. Надо идти в спортзал — это два. Так можно получить что-то среднее: и полюбить себя худым, но и перестать быть слишком худым тоже. И это поможет себя больше полюбить, а любовь поможет себя легче изменить в лучшую сторону.

Так нужно поступать со всеми недостатками. А достоинства — нежно лелеять. Можно преувеличить немного, для себя. Но конкретные свои черты, а не «добрые дела». Добрые они или нет, надо оставить решать адресатам. Для доброго дела мало одного лишь доброго побуждения, важен еще добрый результат, а это — в ведомости той стороны.

3. Начать делать то, что может вызвать уважение. Реальное что-то, за что могут уважать. Не ждать уважения от всех по дефолту. На неуважение стараться реагировать не так остро, беречь энергию для дел, которые будут вызывать уважение, когда их удастся осуществить.

4. Раз девушка нужна, но никто не нравится, это — типичная фрустрация. Если из фрустрации обязательно хочется выйти (а можно ведь и забить, прокачивать что-то другое) выход один: стараться понравиться девушкам, не думая о том, нравятся ли они, просто общаться и встречаться, стараясь доставить им удовольствие и не думая о своем удовольствии. В процессе мотивация появится.

Это коротко, конечно. Но рассматривать подобные ситуации следует в таком примерно ключе. Ключевое — смена внешнего локуса — на внутренний. Тупик = внешний локус.

Это понятно?

Дополняйте своими советами молодому человеку и тем людям, у кого проблемы похожи.

Комментарии

dolce_1988    11.07.15 20:15
Хочу сказать по поводу этого пункта.

После универа я оказался одним из единиц, судьба которого никому не интересна, хотя и общался со всеми.

После универа у всех своя жизнь, и ничья судьба никому не интересна))) Люди все заняты своей жизнью. У меня из универа осталось двое, ну, максимум(!) трое, чья судьба мне хотя бы чуть-чуть интересна. И одна близкая подруга, с которой мы общаемся до сих пор on a daily basis.

Вообще, я как-то, извините, не прониклась что ли. Я пять лет назад как выпустилась из универа, и все… как бы это выразиться культурно… «омеги» (что школьные, что университетские) как-то устроились, все поженились и нарожали детей, работают, путешествуют и проч. Я бы не переживала сильно на его месте.

Ну, а что недостаточный вес, так пусть качается. Даже если парень на лицо не очень симпатичный, то дельты или как там это называется, улучшат ситуацию. Может и друзья образуются на фоне спортзала.

*надеюсь, получился совет не очень….ммм… бессердечный

evo_lutio    11.07.15 20:24
Про «не прониклась» лишнее.

Мы не будем по этому тегу обсуждать, ерунда проблема или нет. Это очень субъективные вещи. Это целиком зависит от приоритетов.

У Чехова маленький человек из-за шинели чокнулся, а другой чихнул и умер.

У каждого человека собственные приоритеты в поле личности, и со стороны нельзя судить о важности проблемы, а так же о ее решаемости или нерешаемости.

dolce_1988    11.07.15 20:45
Да, вы правы.

katerinafoto    11.07.15 20:35
Тоже были в юности проблемы с общением. Маму долго винила. Проблемы эти прошли с возрастом, с опытом. Появились другие.
Конечно, хочется разобраться в себе поскорее и в этом плане автору письма все карты в руки. Из сотен писем выбрано именно его письмо и уже даны рекомендации. Лет 20 назад такую ситуацию невозможно было даже вообразить. Так что удачи! Всё в Ваших руках.

podolianka    11.07.15 20:41
попробуй сам подшутить над собой, первым. над людьми, которые к себе с юмором относятся не насмехаются.
сразу, может, не получится. но чем больше пробовать — тем больше будет получаться

katerinafoto    11.07.15 21:00
Тонкий момент. Это не всем подходит. Можно и усугубить ситуацию.

podolianka    11.07.15 21:03
усугубит ситуацию только если болезненно реагировать.
можно еще очень добродушно воспринимать подколки. но, мне кажется, это сложнее, чем самому шутить.

katerinafoto    11.07.15 21:13
Помню такие ситуации в школе. Жалко это выглядело, когда группа ребят над кем-то издевалась, а жертва смеялась, будто ей тоже весело. Я бы не советовала играть. Быть собой честнее и лучше. Да, я стесняюсь. Можно даже сказать об этом. Поделиться проблемой. И напряжение будет снято.

podolianka    11.07.15 21:19
это потому, что жертва делала вид, что ей весело. а на самом деле болезненно воспринимала.
а надо именно воспринимать добродушно. тогда неинтересно насмехаться станет.
это непросто.

возможно, не надо общаться в компаниях. а начинать дружить с каким-то конкретным отдельным человеком.

katerinafoto    11.07.15 21:30
Вспомнила фильм Чучело. И как бы героиня Орбакайте могла добродушно реагировать на «шутки» своих одноклассников? Сложная тема.

podolianka    11.07.15 21:39
бывают люди (и взрослые, и дети) ну очень неуклюжие и недотепистые. но над ними никто никогда не смеется. их любят и даже опекают.
вот почему этих не трогают, а других — трогают?
они не трагичны внутри, что ли, не страдальцы. я думаю, поэтому их не травят.

впрочем, это оффтоп уже. надо ж конкретное советовать.

lady_carmine    11.07.15 21:54
Мне кажется, вы телегу впереди кобылы ставите. Если человек настолько прокачается, что сможет иронизировать над собой, у него уже давно не будет таких проблем как у автора и никто не будет над ним насмехаться. Тут вот упомянули «Чучело», был там такой персонаж Рыжий, вел себя примерно так как вы советуете. Не особо сладко ему жилось (фильм помню значительно хуже, там вроде это был женский персонаж, дочка парикмахерши).

podolianka    11.07.15 22:01
но чтоб пошутить над собой разве надо так уж сильно прокачиваться? вполне достаточно не воспринимать себя слишком серьезно.

katerinafoto    12.07.15 06:35
Чтобы это получилось красиво, сила нужна внутренняя. Иначе будет выглядеть, как заигрывание из позиции снизу.

lady_carmine    12.07.15 07:01
А что, похоже, что автор относится к себе «не слишком серьезно»? 🙂

Если у вас есть что-то в себе, для вас очень болезненное, я не знаю, не умеете чего-то, не можете, там лишний вес. Что-то, что действительно болит. Вот к этому, конкретному, легко ли относиться несерьезно? А у него таких «болючих» мест полно.

dragga_ar    11.07.15 20:50
Старшая как-то начала замыкаться в себе и все больше уходить в ммо.
Предложил ей развить какую-нить суперспособность, танцы там, растяжку;
Решила, — будет рисовать(типа, меньше всего напрягаться).
Потом на планшете.
Начала поправлятся осанка и появлятся самоуверенность.
Теперь рисует фантастично, куча подружек, планы освоить блендер(3д редактор) и написать свою игру.
Пока взяли ее в QA в туже фирму, где я работаю.

evo_lutio    11.07.15 21:00
Отличный результат.

dragga_ar    11.07.15 21:07
Правда, не совсем однозначный.
Глядя на меня, считает вуз потерей времени…
Не то, что я с ней не согласен, и вижу что на самом деле готова к работе, но мне-б таки было-бы как-то спокойней, если-бы она продолжала учиться…
Хорошо, хоть поведение не зеркалит 🙂

iskra_di    11.07.15 20:50
у меня есть коллега, с похожим началом жизни. только он такой не в районе двадцати был, а в вот в районе сорока еще таким оставался. без внятной профессии, с неудавшимся бизнесом, без семьи, без дома нормального. постоянно всем пытался помочь, в лучшем случае ему садились на голову и пользовались без благодарностей, в худшем — разводили на деньги. на большие. даже его женщина любила не его, а его бесплатную помощь и была выпукло неуважительна к нему. он вроде бы очень старался, особо ничего не получалось, регулярно попадал в больницы от перенапряжения. первое впечатление создавал хорошее, потом просто рушил какими-то фееричными косяками, невнимательностью. при этом по техническим данным был совершенно способен все выполнить, просто валил задачи, как жизненные так и рабочие, причем нелепым образом.

я его взяла на работу на первом впечатлении и анализе его тех.данных. в нашем бизнесе раньше года результатов быть просто не может, поэтому год я провафлила и еще год пыталась что-то поменять. и фейл за фейлом. я ничего не могла сделать. мы всем коллективом тащили его. всячески, морально и практической помощью, по разному. ничего не помогало. знаете когда поменялось все? когда сложился пазл, что он на самом деле довольно высокого о себе мнения и не трудится, а просто изображает труд, жалеет себя, ждет, что и так сойдет. что он и так хороший.

и вам хочу сказать, автор письма. как ни странно прозвучит — мне кажется, что вы довольно высокого о себе мнения. вы уверены, что вы хороший и вами должны были бы интересоваться люди. вы себя жалеете и вам кажется, что вы заслуживаете большего. так заслужите. большее заслуживают. работают. исправляют свои зубы, малый вес, непопулярность. осознают потребности людей и им их предлагают. я уверена, вы на самом деле хороший во многом. а во многом — вы ведете себя так, что вас шугаются. нет волшебной кнопки «полюбите меня». станьте таким, чтобы вас любили. чтобы люди наслаждались вашим пением надо научиться красиво петь. а шаги тут все написаны Эволюцией. еще может сработать «проживание роли». сходите за булкой так, как будто у вас дома любимая девушка ждет.

удачи. я уверена, если все правильно сделать через пяток лет о вас вспомнят однокурсники. уж сплетничать точно будут. «а представляете, такой тихий был, а чего добился!»

anna_actio    11.07.15 21:03
Простите, что встреваю. Вы пишете, что все поменялось, когда пазл сложился. Так чем в итоге с сороколетним самовлюбленным мужчиной закончилось дело?

iskra_di    11.07.15 21:28
боюсь сглазить, но похоже мы его вытащили на свет божий и познакомили таки с собой. уже полгода работает так, как изначально я желала и ожидала. и результаты есть. пластинки на зубы поставил. мучался, вырывал коренные, ходил с синяками. принял потерю по старой машине, купил новую. куртку стильную на днях купил, борода ему идет. так что вообще загляденье уже становится. коллеги как будто даже забыли какой он был, его стали воспринимать полноценно и равноценно. а с ростом его компетенций даже приглашать на обсуждения и советы. и с женщиной вроде налаживается, он уже стыдится немного рассказывать, они расставались на моей памяти раз семнадцать и каждый раз навсегда. так что он, я боюсь, лишний раз не скажет уже. я вообще долго думала что дело в ней и каждый раз немного радовалась, когда они расходились, думала, что вот теперь он погрузится в работу. а сейчас вроде они не расходятся и работа идет. я перестала в ее сторону косо смотреть. у меня ж цель, чтобы человек свои задачи выполнял, а с кем он живет — это не мое дело, главное чтобы мне не мешало)) в общем, он принял как-то себя и свое и то, что ему надо что-то с этим делать всем, а не ждать, что результат свалится на него.

но я так жестко в своей жизни 2 раза разговаривала. первый неумело прошел, от меня человек теряя тапки убежал, проревев две недели. а этого я уже в чувство приводила имея опыт. это не за один день все произошло, но он большой молодец на самом деле, что выдержал тот разговор, осознал что-то свое и изменился. значит сошлось и готов был. у нас люди в коллективе… в общем какие-то полноценные. это же очень вдохновляет, жить в нормальной среде изо дня в день. так что я думаю он был созревший поменяться. тфу-тфу-тфу, чтобы не сглазить

anna_actio    11.07.15 21:37
Да, разительные перемены!

alyma    11.07.15 21:08
охх, я бы посоветовала начать со внешности в таком случае. когда очевидных других маркеров «крутости и успешности» для девушек, и вообще для людей, нет, то их надо постепенно нарабатывать, но на это может уйти и вся жизнь. это надолго.
а вот что быстрее построить — внешность.
поэтому — качалка. и такая, чтоб не филонить, а есть белок и строить рельеф.

наблюдаю в зале разных мужчин и понимаю, что обычный и красиво оформленный — это два разных мира. обычному мужчине надо быть красавцем, чтобы его не послали при знакомстве, или в чем-то успешным, крутым, примечательным. а красиво выстроенное тело — это такая редкость, что шансы на интерес повышаются на порядки. иногда выходит такое идеальное тело из бассейна и все залипли)

впрочем, даже если не сделать идеальное тело, весь этот напряг по его строительству все равно изменит и личность во многом. очень способствует это дело уверенности и ощущению собственной крутости. я бы вообще всех стеснительных и неуверенных отдавала на спорт в принудительном порядке.

evo_lutio    11.07.15 21:13
Только не белок, а то почки перегрузит

Есть нужно углеводы, если вес недостаточный. А еще лучше БЖУ и побольше.

Но начать можно с качалки, там и аппетит стимулируется.

Вы правы, что со внешности в подобных случаях проще. И мужчинам, и женщинам.

alyma    11.07.15 21:17
про белок упомянула, потому что это моя проблема, да. мало его ем, поэтому на автомате выдала, чтоб про него не забыл, хех. но если он худой и так, то вообще все и много надо есть)

evo_lutio    11.07.15 21:23
Я просто много мальчиков видела, которые решили накачаться и стали есть белок, думая, что мышцы от белка ведь растут. Но ничего не росло, только проблемы начинались.

Худым нужно есть все, что хочется, с акцентом на углеводы, особенно если аппетит не очень. А вот если аппетит хороший, можно уже и выбирать полезное по БЖУ.

А белок тем, у кого жира много, нужно сушиться, но и то, не очень так, больше определенного количества граммов (на вес) нельзя, опасно.

Пища человека — это углеводы. Как все надоели с безуглеводками, кремлевками, дюканами. Заболевание какое-то современное.

alyma    11.07.15 21:35
согласна. особенно про дюкана — столько уже инфы про все это, а все равно все еще в моде! и давятся люди одним белком.

anna_actio    11.07.15 21:40
И умирают иногда. Знакомая в реанимации работает. Девушка умерла из-за осложнений с почками. На диетах сидела. Двое деток осталось.

alyma    11.07.15 21:44
бог мой, это ужасно.
хорошо, что меня бог миловал. хоть и пыталась раньше присесть на диеты, пока не поумнела, но хотя бы не на такую жесть, как дюкан и пр.

anna_actio    11.07.15 21:55
Ну у нее изначально проблемы были, конечно, с почками. Но диеты довели до летального исхода.

sever_jug    12.07.15 01:23
И сюда же: вообще попробовать посмотреть на свой внешний вид отстраненно и трезво.
К сожалению, очень застенчивые люди часто уделяют себе мало внимания, будто сами стараются себя не замечать.
Тут такие банальные вещи могут быть как пренебрежение гигиеной (немытые волосы, например), неаккуратная — нестиранная, мятая или просто затасканная одежда.
Гадрероб перетрясти. Если нет друзей, которые помогут, то можно обратиться к консультанту в магазине.
И за осанкой следить тоже.

Удачи!

arty_ilma    11.07.15 21:14
«3. Начать делать то, что может вызвать уважение. Реальное что-то, за что могут уважать. Не ждать уважения от всех по дефолту. На неуважение стараться реагировать не так остро, беречь энергию для дел, которые будут вызывать уважение, когда их удастся осуществить.»

Проверила совсем недавно на себе (вдохновение черпала в этом ЖЖ, спасибо!) — все так и есть. Как только что-то стала делать — то, что для меня было важно + то, что важно другим — у меня просто не осталось времени на то, чтобы думать, кто меня не уважает, да и силы расхотелось тратить. Мои примеры — подготовила и прочла лекцию для других (правда, был запрос всего у двух людей — но в итоге, другие тоже подтянулись). Лекцию сделала бесплатной, конечно, но после мне сказали, что пригласят читать дальше уже за гонорар. И провела выставку, где выставила других художников (не себя). То есть, мне кажется, секрет в том, чтобы подключать других людей — выступить инициатором, организатором. Разница в отношении ко мне была разительной! Вдруг стали все здороваться (раньше — не шучу — бывало, я здороваюсь, а мне ничего не отвечают, не все, конечно, а некоторые люди), как-то даже шире улыбаться и темы для разговоров есть (теперь люди знают, что у меня спросить — раньше не очень ясно было, о чем со мной разговаривать, я себя никак не самопрезентовала).
Более простые формы: организовать вечеринку, да хоть просто в гости пригласить друзей, придумав программу. Предполагаю, в любой сфере деятельности можно найти какие-то форматы.

Признаюсь, порой возникают неприятные ощущения, когда, как мне кажется, вижу игнор по поводу того, что я делаю, со стороны тех, чье мнение для меня авторитетно. Расстраиваюсь, что не удалось заинтересовать человека. Тут есть такие способы: 1. Вспомнить, сколько людей поддержали и поддерживают (но это работает, когда уже что-то сделал). 2. Разобраться, почему мнение этого человека важно, и решить,хочу ли еще что-то замутить, чтобы привлечь на свою сторону и этого человека, или лучше эти же силы направить на тот проект, который интересен мне и тем, кто готов меня поддержать? Пока выбираю второе.

Успехов вам, молодой человек!)

evo_lutio    11.07.15 21:20
Ваши Подруги — это прекрасная работа.

Я думаю, нужно делать целую серию Подруги, разные, в разных местах. Очень интересная тема.

arty_ilma    11.07.15 22:00
Какая манкая идея!
Я уже не знала, куда выруливать из своего МетроРеализма — спасибо большое!

Загорелась 😎

Очень интересует то, что называют «женской темой» — ищу в себе женщину, оформляюсь, видимо))

evo_lutio    11.07.15 22:03
Мне кажется, что подруги в разных ситуациях, не только в метро, это то, что у вас прекрасно получится.

Я не пифия, конечно)

arty_ilma    11.07.15 22:05
Вот и проверим)

anna_actio    11.07.15 21:19
Мне кажется, у вас гораздо больше бонусов, чем вы думаете. Во-первых, образование и работа. Сейчас кучу специалистов посокращали, а вы при деле. Во-вторых, худые парни очень нравятся многим девушкам. В-третьих, вы чувствуете в себе желание что-то изменить. Это доказывает ваше письмо к Эволюции и то, что вы довольно внятно излагаете свои проблемы. Уверена, что если бы знала вас лично, то добавила бы еще несколько пунктов.

К советам Эволюции и добавить нечего, поэтому просто хочу пожелать успехов в преобразовании своей реальности)) И еще привести в пример своего соседа.

Ваш ровесник, красивый в меру упитаный мальчик. Живет с мамой. Не образован, больше недели ни на какой работе не задерживается, по словам мамы от дурного характера. А еще он наркоман, на спайсе сидит. Так что вы в шоколаде по сравнению с ним.

dr_olga_and    11.07.15 21:23
Хочется такой совет дать юноше.

Найдите то, что больше и важнее вас, чем вы восхищаетесь, что вы можете полюбить, забыв о себе. Занятие какое-то увлекающее.
Мне кажется, вы тонко чувствующий человек, и могли бы выразить свои переживания или свое видение мира через фотографию, поэзию.
Увидьте прекрасное, дайте душе подышать.
Меньше фокусируйтесь на успехах и том, что вы получаете.

Мне кажется, уверенность хороша тогда, когда ты уже мастер, а можно быть неуверенным и при этом искренним, и нравиться другим. Это лучше грубости и показной отстраненности.

Вот только сегодня смотрела видео с парнями-музыкантами: худые и для кого-то может смешные. Первый в своей детской неуверенности очень органичен. Они выражают себя, и это красиво.

https://youtu.be/WkT_KTjKnls

http://youtu.be/UAS5XqJLZyA

(Если ссылки нельзя, удалю)

evo_lutio    11.07.15 21:28
В общем, ссылки лучше не давать, разве что на классику.

Это просьба ко всем.

Но эти Вы уже не сможете удалить.

dr_olga_and    11.07.15 21:30
Хорошо

sierra_leone    11.07.15 21:38
Тут выше был комментарий про развитие суперспособностей. Я с этим согласна, а еще добавлю: девушки очень любят музыкантов! Может не все, но многие 🙂 Нескладный худой стеснительный юноша — это одно. Нескладный худой стеснительный юноша с гитарой — уже совсем другое!

Комментарий удален

sierra_leone    11.07.15 22:15
Если учиться и овладеть инструментом, то на этой почве самооценка как раз и окрепнет. Я на личном опыте это пишу. В юности была ужасно неуверенной в себе. В чем-то конечно до сих пор стесняшкой осталась, но на сцену перед толпой выхожу спокойно))

Комментарий удален

sierra_leone    11.07.15 22:35
да, все так)

sezession    12.07.15 09:15
Без слуха на двух аккордах, это если очень обаятельный, мне кажется, одной самооценки мало для того чтобы как бог)

p_i_r_a_n_y_a    11.07.15 22:23
Хочу вклиниться, чтоб не пугать гитарой парней без музыкальных способностей ))

Девушки любят живых парней с горящими глазами, а уж что будет зажигать огонь у худого нескладного юноши — гитара, мотоцикл или программный код какой-нибудь, особого значения не имеет.

Ну, если парень при этом внешне опрятен и достаточно… стильно одет. Ну никто не ждет, конечно, высокой моды от парней, но в выборе одежды лучше уж руководствоваться вкусом хорошо одетых друзей или милой девушки-консультанта, чем вкусом любимой бабушки =)

thalee_kaya    11.07.15 21:45
А мне когда-то в пубертате помогло стать более уверенной понимание того, что уверенность/неуверенность это что-то вроде личной иллюзии. То есть, можно быть неуверенным в себе, но не подавать виду и.. ох и ах.. никто не догадается. Реально, никто не знает, что ты урод, пока ты сам им это не расскажешь. Нужно перестать плохо о себе отзываться, особенно, мысленно. В слух, естественно, тоже. Просто запретить себе. Просто останавливать себя каждый раз. А что до мнения других людей — большинство из них составляют мнение о тебе из твоих же собственных слов и невербалики. Мало у кого достает ума и квалификации составить собственное экспертное мнение о другом человеке.

Эту идею можно проверить простым экспериментом, который я выполняла в рамках прохождения Тренинга Тренеров. Нужно взять обратную связь у 10 своих знакомых, которые не знакомы между собой и знают тебя в разных сферах.Нужно задать им вопрос: я хочу самосовершенстваться, скажи, пожалуйста, какие у меня сильные стороны? (они это поймут как «назови мои положительные черты», неверно, но это не важно в данном случае) а какие у меня слабые стороны, негативные? И вот что забавно, когда меня заставили провести этот эксперимент, я совершенно неожиданно поняла, что люди просто тупо зеркалят то, что ты им сам о себе рассказывал и показывал. В явной и неявной форме. Ни один НИ ОДИН из этих 10 не удивил меня своим мнением, а мнения были очень разные, и целковый человек из них никак не складывался))) они просто противоречили друг другу. Они просто воспроизводили то, что я им раньше демонстрировала, а я имею привычку в разных сферах своей жизни позиционировать себя по разному. Смысл задания был в другом, результат меня поразил. Я и раньше это знала, где-то с подросткового возраста, то но был относительно чистый и красивый эксперимент. Ни у кого нет своего экспертного мнения, кроме редких профессионалов.

thalee_kaya    11.07.15 21:50
на самом деле, я, конечно, не стала более уверенной. Я вообще не считаю, что уверенность — хорошее качество. Умные люди всегда сомневаются, это нормально. Только тупицы и неучи бесконечно уверены. Поэтому неуверенность в собственных суждениях и оценках — признак умного человека. Просто не нужно грузить этим окружающих, если они не просили. Тут речь скорее об имидже, а имидж складывается из презентации, а не из реальных чувств и ощущений. Круто, если совпадает, но совсем это не обязательно для эффективной презентации, на самом деле быть уверенным.

anna_caravelle    12.07.15 05:49
уверенность и самоуверенность — разные вещи.

Например, человек машину ведет уверенно, а другой — самоуверенно. Разницу чувствуете?

evo_lutio    11.07.15 21:54
Это не совсем так, конечно.

Но в какой-то мере собственное решение — быть, выглядеть и чувствовать себя уверенно — тоже имеет значение, конечно.

roze_masha    11.07.15 21:55
чисто практическая деталь для работы с пунктами 2 и 3 — «уважать свои достоинства, лелеять их» и «делать что-то реально достойное уважения»:
определить свои приоритеты — « что я считаю достойным уважения? какие конкретные поступки, навыки, черты личности?»
составить некий список собственных ориентиров, очень конкретный, максимально привязанный к реальности, прям вот бытовой. например:
«я уважаю таких людей, кто…
-имеет четкий режим, график дел
достигает своих целей
приходит вовремя
читает столько-то и такой-то литературы за такое-то время
умеет то-то и то-то
и т.д.»
чем подробнее и конкретнее, тем лучше. миллион вариантов,это должен быть именно свой список.

определить, чего из этого списка не хватает у себя. Выбрать два-три пункта, которые, что называется, больше всего «на душу легли». Расписать пошагово — что может эти пункты приблизить, какой образ действий станет потихоньку совмещать эти две позиции «я сейчас» и «я обладающий этим качеством»
Это снова должно быть что-то очень конкретное, очень простое и абсолютно посильное, буквально незаметное, но очень и очень регулярное.
например «каждый день я читаю страницу такой-то литературы»
«каждый день я два раза приседаю с гирей»
«каждый день я встаю на две минуты раньше»
и делать железно, радуясь своему постоянству и методичности.
Очень-очень плавно наращивать объем мероприятий, сближающих оба списка — увеличивать и число их и интенсивность усилий.
Ключевое — ставить задачи на первом этапе небольшие, посильные, но выполнять их строго, имея ввиду, что так нарабатывается привычка уважать себя — свою последовательность, свои навыки, свое стремление к изменениям.
Часто первый рывок исчерпывает первый «запал» и разочарование в себе сильно откатывает назад.
Это была «ода» постепенности и вниманию к мелочам))

sheltersnaturel    12.07.15 05:50
Поддерживаю Вас!
Герою поста желаю удачи!
Если я правильно понимаю, у него очень низкоэнергетическое состояние, когда личности буквально «кушать нечего». У меня тоже так было, и для начала я составила, как Эволюция и рекомендовала, план минимум. Список для себя из 5-7 легких действий: полить цветы: раньше все время забывала), щетка утром и вечером, 2 литра воды выпить, витамины и т.д.. Постепенно, с заполнением таблицы появлялась уверенность — что вот если я эти легкие действия могу делать, значит и более сложные со временем получатся. Потом заметила, что сухо выполнять их мало — начала фиксировать приятные эмоции от них, что-то творческое добавлять.
Сейчас более сложные вещи получаются благодаря тому, что я разбиваю их на маленькие этапы — а раньше могла забросить.
И конечно советую спорт. В качалку много худых парней приходит, их там поддерживают, круг общения появляется. Добавить к спорту регулярность — и результаты неизбежны)

ext_2367732    11.07.15 22:21
больше внимания и усердия уделять работе, вкладываться в самообразование, причем практическе в т.ч.
У молодого человека как раз и времени много вложить в профессинальную деятельность, мало что отвлекает

Если работа совсем не нравится и даже род деятельности — то менять, пробовать

Любимая работа отплатит уверенностью, деньгами, самоуважением — а там и девушки появятся

matsea    11.07.15 22:45
По-моему за работу не вредно бы взяться, в дополнение ко всему сказанному. МЧ кончил универ, хорошо учился, а с работой чего-то затык? Надо собраться, заняться, сконцентрироваться и научиться. Будет тогда уважение коллег, а потом и денежка.

tanya_nyc    11.07.15 22:46
Перестать себя жалеть? Возникает впечатление, что автор себя слишком много жалеет. Например, в этом возрасте нормально иметь первую работу, в которую нужно вкладываться, и у многих с первого раза не получается. Это нормально, это то, что в конце концов развивает и делает сильнее, и через это всем нужно пройти. Нормально стараться делать добрые дела. Это все не героизм, а единственный способ жить, контролируя свою жизнь. Порой правда очень сложно, но если решить, что ты не мученик в камере пыток, а спортсмен на тренировке, некоторые трудности могут даже начать приносить удовольствие.

bym_zym    11.07.15 22:48
Похожая ситуация была после универа — умений и опыта не было, соответсвенно и зарплаты. Внешность обычная. Денег ни на кино, ни на кафешки не было, девушек соответсвенно то же не было. При общении с женщинами которые мне нравились, возникал вопрос «ну что я ей могу дать? Ни кола ни двора»
Причем было мнение что мне должны платить сразу хорошо, потому что я многообещающий стажер, с дипломом приличного ВУЗа.
Но пока реальных результатов не принесешь — никто не будет просто так платить.
Ну не за что просто, сейчас это кажется очевидным, но тогда думалось что мне что-то должны (тоже внешний локус получается?)
Короче негде было подпитываться (отдыхать, набираться сил), и нечем было похвастать — ни умений, ни результатов.

Были попытки сразу бегать по утрам, работать на 100%, знакомится с девушками в парках, в итоге после периодов активности на износ, периоды депрессии и апатии.
Поэтому понял что нужно как-то изменить тактику и для себя выделил главное направление — то что мне важнее всего (для меня это доход прежде всего был).
И в эту сферу вкладывал все крохи энергии, которые оставались.
Задавал себе вопрос «что мне нужно делать что бы мне платили больше? каким я должен быть?», получал ответы как от себя, так и от коллег, как-то сам в голове путь прояснялся.
Потихоньку нарабатывал опыт, появлялись результаты, пришел момент когда появилось ощущение что я могу что-то сделать ценное, за что другие готовы платить.
Появились первые предложения на хорошую зарплату, дождался вакансию которая мне нравилась и устроился на хорошие условия.
На это ушел 1-1.5 года где-то, личной жизни этот период практически не было. После этого уже разбирался со всем остальным.
Не скажу что сейчас всем доволен, хочется совсем других высот, работать многое еще над чем, но с тем состоянием несравнимо.

Если подытожить то я бы советовал определить что-то главное, что наиболее важно для вас сейчас и копать в эту сторону до результата.
Этот результат и навык потом долго кормит, когда занимаешься другими вещами. Полезно задавать себе вопросы — писать на бумаге ответы.
На остальное забивать наверное совсем не надо, так как потом разморозиться тяжелее будет. Тоже уделять время по мере возможности,
но должно быть одно приоритетное направление, пока не загорится флажок «это я сделал, это я сделать умею».

overheart    11.07.15 23:59
Могу посоветовать только несколько технических вещей из сценической практики. Такие секретики, переданные режиссёром моим прекрасным:

— когда чувствуешь неимоверное волнение, вплоть до дрожащих рук и неровного сердцебиения, важно найти опору в ногах. Ещё можно сильно сжать ягодичные мышцы. Нужно очень хорошо почувствовать, как крепко ноги стоят на земле, ощутить их, напрячь, опереться, даже если сидишь. Оттуда же, снизу, нужно брать голос, чтобы хорошо говорить;

— если чувствуешь, что в общении всё идёт наперекосяк, нужно взять паузу. И как бы начать снова. Из той позиции, которая ощущается как нужная, а не из той, в которой оказался в процессе разговора;

— когда хочешь донести до людей какую-то мысль, то посвяти всего себя этой мысли. Отдай внимание тому, доходит ли твоя мысль до партнёра, как он её воспринимает. И ни в коем случае не сосредотачивай своё оценивающее внимание на себе и том, как ты другими воспринимаешься. На сцене это мгновенно заметно — о чём человек думает: о себе или нет. И сразу неинтересно смотреть становится, когда он собой занялся, а не мыслью.

la_renar    12.07.15 01:49
Не могу пройти мимо и не дать совета ближнему своему. )) В дополнение к другим советам.

1. Больше действуйте. Если сидеть, размышлять и стесняться, нужные качества не отрастут. Качайте в себе злость и азарт к трудностям и доброту к окружающим.
2. Если полюбите котов, собак и детей, значительно расширите выборку девушек, которые будут вам симпатизировать.
3. Уверенно платите за девушкин кофе, даже если она сопротивляется. Если сильно сопротивляется, значит, Эволюции начиталась, уступите, пусть порадуется и поделит счет. Но в следующий раз снова предложите заплатить.
4. В лучших компаниях все начинают «друг с друга смеяться», типа травли в школе. У Марии Семеновой в книжке «Валькирия» было такое — «состязание мужей» на словах. Там, где слабый человек давно бы смертельно оскорбился и либо ввязался в драку, либо закомплексовал и, условно говоря, «заплакал», сильные люди виртуозно отражают словесные подколки словом же. Качайте чувство юмора, оно вам пригодится, как мало что в этой жизни.
5. Я ввязалсь в экстримальное хобби со второй зарплаты (а была она тогда у меня 8 тысяч рублей, не Москва)). Понятное дело, молодой специалист не может себе позволить параплан и даже, может, сноуборд (хотя от сферы деятельности зависит). Но горный велосипед и кроссовки — уж точно может. Хотя активные кардио-нагрузки могут нивелировать усилия по качу, смотрите сами, что вам дороже.
6. Худые по фактуре мужчины с мышцами — это красиво. 🙂

athen_a    12.07.15 09:58
Про котов, собак и детей — прекрасно! 🙂 Да и остальные советы хочется вот прямо взять и на себе применить, хоть я и взрослая толстая тетенька, а не молодой худенький парнишка ))).

evahappy    12.07.15 02:01
Я бы порекомендовала еще обратить внимание на ресурс имиджа, перечитать пару раз посты в этом блоге по тегу #имидж, ведь это в полной мере подходит и для мужчины тоже. Понять свою фактуру, найти свой образ. Найти похожих на себя, прокаченных в этом ресурсе. Сколько худеньких есть интересных внешне оформленных — загляденье.
В тренажерку — безусловно, но вспоминая советы Эво — лучше начать пока наряжать то, что есть.
Начать прокачивать этот ресурс — это и еще и возможность уделить себе внимание, получше с собой познакомиться, выразить себе симпатию и любовь)

Вот например. У нас мальчик, сосед, худенький такой был, невзрааачный вообще, еще и патологический одиночка. Потом у него началось с легкой красивой тату на руке (надпись), стал рубашки носить, манжеты подворачивать (видимо чтобы лучше видно было)), Потом прическу доработал, потом весь образ. Сейчас весь такой хипстер красавец, влился в тусовку музыкантов, петь/играть не умеет, но в гости приглашал тусовки. Этим и оказался особо полезен, сейчас незаменимый человек в тусовке, много друзей, стал в музыке ребятам помогать по своему образованию (маркетинг). Стоит ли говорить, что девушки теперь сами активно проявляют к нему интерес?

В имидже еще важно понять свою ЦА (целевую аудиторию), исходя из Ваших интересов, с кем Вам хотелось бы проводить время, какие люди в принципе привлекают, понаблюдать за этой группой, поизучать их, и ценности этой ЦА элегантно вплести в свой индивидуальный образ. Так будет проще пройти первые границы, найти темы для разговоров. Это касается как материальных вещей, так и нет.

Желаю Вам удачи! Хотя удача, в виде Эволюции уже к Вам повернулась, так что обязательно все получится!

anna_caravelle    12.07.15 06:22
Про рубашки поддерживаю! Обычно худым парням очень кстати белые узкие рубашки и галстук-удавка ))
НО! тут очень важна Ваша осанка и то, как Вы ходите. Плечи вверх/вниз, наклон спины вперед, размашистый шаг — все это отменяет рекомендацию рубашки. На время. Пока ось свою не найдете.


Про спорт+ :
Боксеры часто худые, и в очень хорошей форме. Постепенно станете много бегать. Появится быстрота реакции (как психологический механизм оч.полезна мужчинам). Уверенность в себе (не стоит, конечно, лупить каждого встречного. но чувства при взаимодействии с обидчиками изменятся). Было бы классно, найти секцию с учетом хорошего тренера. Каждый раз, когда Вас будет сбрасывать противник на мат, Вам будет больно не только физически. И тут нужна внутренняя опора, чтобы каждый раз подняться. Если своей мотивации недостаточно, то хороший тренер — это как костыль человеку с травмой.
Для начинающего работать МЧ доп. «+» — это один из самых бюджетных спортов.


Про работу:
Как я поняла из Вашего письма, у Вас нет стремлений «быть круче всех, лучше всех». Тогда не беритесь за сверхзадачи на работе. Станьте незаменимым, профессионалом, уверенным в своих навыках в узкой области.

gellada    12.07.15 02:50
По поводу внешности — многие люди обращают внимание не только на фигуру, но и на то, как человек движется и разговаривает.
Можно заняться чем-нибудь вроде балета или тайцзицюань и голосом. Подумаешь, худой! Может вы эльф! многим девушкам нравится! :))

guzel54    12.07.15 07:53
Вы правильно подсказали, что хорошо бы записаться в группу («кружок») бального современного танца. Когда в свое время занималась там, то с удивлением и интересом замечала такое явление. Приходили записываться новички — молодые люди, с виду такие неловкие, невзрачные, худенькие скрюченные паучки. Буквально в течение 3-х месяцев они преображались: плечи расправлялись, менялась осанка, шаг становился мягким, кошачим. Очень помогал разогрев — занятия-упражнения у балетного станка в течение 30 минут по всем правилам хореографии. Занятия 2-3 раза в неделю. И женщин там гораздо больше занимается, чем мужчин. Так что женское внимание обеспечено. Появится много новых знакомых.

gellada    12.07.15 08:22
Именно так :))

daria2204    12.07.15 03:02
Что можно сделать:

1. Оставить отца в покое и забыть о детстве, оно закончилось. Поверить, что ситуация — в собственных руках.

Я долго оставалась «ребенком, обиженным на маму». Завидовала тем, кому повезло иметь любящих родителей. Думала о том, какая бы я была уверенная в себе и т.п., если бы мама вела себя по другому. В один прекрасный момент я поняла, что не смотря на то, что мама уже далеко, а я сама добилась многого, я продолжала сама делать по отношению к себе то, чем была недовольна в поведении мамы. Сама мысленно обесценивала свои достижения, сама зацикливалась на своих неудачах или ошибках, не делая выводов, а просто коря себя за них. Т.е. это уже не мама делала когда то давно, а я сама прямо сейчас. При этом я считала, что достойна многого, но сама же себе это не позволяла, например с детства завидовала подругам, у которых было красивое нижнее белье, а у меня какие то снасти парашютиста. Даже, когда уже могла себе позволить купить все что душе угодно, эта трата казалась мне нецелесообразной, глупой и т.п. Подходила к витринам, вздыхала, что это не для меня(хотя с чего бы?) и шла дальше. Очень скромно относилась к своим успехам — это обычно, так у всех, ничего такого, чем стоило бы гордиться.
Когда я примеряла чужих родителей, видела, что они празднуют с ребенком просто закрытие сессии, просто устройство на работу и т.п. Что они покупают своим детям красивые вещи…. При этом я сама не делала для себя ничего подобного, в том возрасте, когда мама уже ни при чем. Т.е. я хотела, чтобы мама делала то, что я хотела, при чем не сейчас, а в прошлом. При этом сама себе ничего не делала…. Когда я это поняла, то стала сначала специально обращать внимание на все такие «мелочи» и стараться принять себя так, как хотела бы чтобы меня принимала мама в детстве.
Т.е. при очередном достижении, радоваться за себя. Сначала радоваться не сильно получалось, но я хотя бы стала это отмечать, делать себе маленькие приятности за достижения — в общем повышать их ценность. При ошибках, утешать себя за них, стараться не корить себя, а раскладывать по полочкам, делая выводы. С удивлением поняла, что так легче «отпускать» проблему, когда проведен ее анализ, а не циклиться на ней ругаясь на себя. Так же стала себя одевать, как любимую дочку. Сначала это было почти что на грани вызова самой себе. Но полученное удовольствие того стоило. Тот же спорт, который мама я считала чем-то лишним, я стала себе позволять не просто по остаточному принципу, а стала заниматься им так, как хотела — в красивой форме и с индивидуальным тренером. Естественно улучшились и настроение от него, и результаты.

evo_lutio    12.07.15 08:24
Да, взрослый сам себе родитель. Если родитель был даже и плохим, сейчас есть возможность стать себе хорошим.

sabinulya    12.07.15 05:10
Посоветовала бы учиться видеть в жизни полную половину стакана, переключать основное внимание на то что есть, не закрывая глаза на то чего нет, но и не коцентрируясь постоянно на минусах. Учиться замечать все свои даже самые небольшие достижения и хвалить себя за них, прощать себе недостатки. Убирать голос критикующего отца в своей голове и заменять его своим собственным, любящим и уважающим самого себя.
Посоветовала бы попробовать какие то практики которые помогают быть более осознанным и понимать самого себя лучше, я большой ценитель телесно ориентированных, типа йоги, цигуна, тайчи. Но при таком раскладе не помешал бы также просто хороший психолог.
Зы, спасибо за этот пост, думаю он очень многим полезен, вы замечательно показали как менять внутренний локус на внешний. Это очень очень важно, как по мне.

evo_lutio    12.07.15 08:26
Да, нерешаемая проблема от проблемы, где есть решение, отличается локусом.

solodka    12.07.15 06:08
попробуйте йогу аштанга-виньяса. и мышцы качаются, и грудь расправляется. а как в позу горы встанете, тут же почувствуете «опору в ногах,» как в прекрасных секретах сценической практики от overheart. если решитесь, не пугайтесь сложностей. все и сразу получаться не будет (и не должно ))), и мысль «я так никогда не смогу» при виде стоящего на голове — это для начинающего нормально. Вы, главное, давайте себе шанс, пробуйте (мозгу же надо сначала, по крайней мере, представить себя вверх ногами).
и еще. солидаризируюсь с комментаторами в отношении чувства юмора и уверенности. постарайтесь по возможности уменьшить градус серьезности в отношении себя и мира. и верьте в свои силы. трудности всегда есть. главное, наверное, с каким настроением мы их преодолеваем.

jayzzy    12.07.15 06:09
Могу ошибаться, но мне кажется, что у Вас несколько нереалистичный уровень притязаний. Смотрите сами: у вас были девушки, у многих зажатых мужчин в вашем возрасте — не было. Сейчас, может, Вы ожидаете, что условно после 3-4 свиданий с разными девушками сразу найдёте ту, с которой сможете построить отношения? Но это чаще всего не так, люди годами живут без отношений (и это не смертельно), потому что не могут найти партнёра по душе, а потом находят — и годами живут в отношениях.
Ничего не получается на первой серьёзной работе — так часто бывает, это даже совершенно нормально. Наоборот, редко, когда пришёл новичок, который нигде не работал толком раньше и прямо вах сразу. Может, и тут Вы себе планку неоправданно задрали?
Стараетесь помочь, а Вам говорят «спасибо», может, Вы ждёте какой-то бурной реакции на простую помощь или ту помощь, которая выглядит простой? Какой-то высокой оценки не получаете, и поэтому разочарованы.
По Вашему описанию, у Вас всё в порядке: достаточно здоров, хорошо учился, есть друзья (которые подтрунивают, но это тоже не редкость), были отношения, есть серьёзная работа. Может, от этого и стоит плясать: согласиться, что у Вас неплохая основа для старта в жизни, Вы знаете, чего бы вам хотелось, и вооружены новыми знаниями. Тогда все изменения будут учитываться как плюс к уже хорошему состоянию, а не как ликвидация минуса от нормального. И это гораздо приятнее.

jayzzy    12.07.15 06:16
И про внешность хочу добавить: иногда достаточно выправить осанку, подходяще одеться и ликвидировать или уменьшить проблемы с кожей, волосами, зубами, если они есть — чтобы стать в разы интереснее. За «слишком худой/толстый» часто прячут другие факторы, Вы же наверняка сами знаете людей, которым отклонения от веса не мешают нравиться.
Вспомнила одного знакомого, который тоже считал, что он слишком худой и нескладный, поэтому у него ничего не складывается. А объективно он был очень привлекателен с его синими глазами, красивыми губами и даже подростковой угловатой пластикой, вот только проблемы с желудком, отражавшиеся на дыхании, заставляли девушек от него шарахаться.

gorgius1    12.07.15 06:20
Молодой человек старается бороться со своей стеснительностью, нерешительностью, и такие попытки борьбы только увеличивают внутреннее напряжение. Такое внутреннее напряжение при желании понравиться однозначно видят и чувствуют окружающие, и это мешает установлению контакта. Чтобы снизить такой «нейромышечный блок» — гипертонус мышц, зажатость дыхания — я бы посоветовал перестать пытаться казаться другим, просто позволить себе выглядеть неуверенным. Можно попробовать и усиление неуверенности: мысленно позволить себе увеличить степень напряжения, «показать себя во всей красе»)) Если говорить о новых знакомствах, то можно позволить себе ошибаться, терпеть неудачи, пробовать дальше, но только если после отвержения нет чрезмерного стресса.

jumpingrat    12.07.15 06:20
Два момента, из личного опыта. 1. Начать выползать из энергетической ямы на 0 энергии конечно трудно. Можно принять помощь от того, у кого этой энергии много и он охотно делится ей с окружающими. Для меня таким человеком стал (правда в более раннем возрасте) мой первый тренер, ветеран бокса. Что тут важно: нельзя превращать этого человека в кумира и подсаживаться на чужую энергию вместо развития своей. Это «заем в долг» и его надо честно отработать, без поблажек к себе. 2. Причина фрустрации может быть превращена и в хороший стимул. Когда-то не смог добиться взаимности от девушки, которая очень нравилась, она предпочла более активного, смелого и физически развитого сверстника. Меня это задело и в результате — пошел в секцию альпинизма, поехал в альплагерь и т.д. С этой девушкой, конечно, ничего особо не изменилось, но благодаря созданному с ее участием стимулу удалось изменить себя, приобрести разнообразный опыт, расширить круг общения и т.д. (за что я ей по сей день очень благодарен). Стоит попытаться сделать свою нынешнюю неудовлетворенность собой отправной точкой для путешествия к чему-то лучшему, о чем можно мечтать, но не забывая, что мечты сами по себе не превращаются в реальность.

evo_lutio    12.07.15 08:10
Что значит «поделится энергией»? Это невозможно. Никто не может поделиться ни с кем энергией, иначе людей в яме не было бы, с ними кто-то непременно поделился бы.

jumpingrat    12.07.15 08:18
Возможно я неверно сформулировал, но внешняя поддержка играет роль, если правильно используется. Если не ошибаюсь, Вы об этом тоже писали когда-то.

evo_lutio    12.07.15 08:29
Главное, что я писала, что поделиться энергией нельзя, и почему, по тегу энергия.

lady_carmine    12.07.15 07:19
Маловато про работу подробностей, почему результат 0? А ведь это так важно. Варианты могут быть разные: от бесконечной прокрастинации и косяков из-за неуверенности в себе до «ах, я сделал прекрасную работу, но меня почему-то не изваяли в бронзе и не поставили посреди офиса, а всего лишь похвалили на словах и дали премию» (разумеется, я утрирую). Но с работой что-то делать надо точно. Читайте профессиональные книги, качайте вторичные скиллы (что там вам нужно — английский, сертификаты какие-то).
Качайте НАВЫКИ. Это самое главное. Многие думают, что уметь — это знать, как. Ну то есть уметь испечь торт — это знать наизусть рецепт торта. Как раз по такому принципу у нас учат в вузах, насколько я знаю. Нет. Уметь испечь торт — это испечь 20 разных тортов, знать все подводные камни в этой области, и быть уверенным, что если надо — испечешь хороший торт и в пьяном виде ночью под раскаты грома.
Следуйте принципу минимально приемлемого результата (МПР). Лучше сделать работу в срок с помарками, чем провалить вовсе.
разработайте систему тайм-менеджмента, рекомендую книгу Яны Франк «365 дней творческого человека» (она подходит даже инженерам-сантехникам) и ЖЖ cartmendum, у него там есть отличная ментальная карта по способам решения всех проблем на работе.
Словом, подойдите к своей карьере творчески, поймите, что вам надо и что надо людям, чтобы вас ценили и любили, что надо компаниям, где вы хотите работать, чтобы они дрались за вас. Поверьте, действительно хорошим специалистам прощают все, даже самые страшные офисные грехи — хамство и неопрятность 🙂 вот.

vombatenok    12.07.15 07:22
У меня были похожие сложности с добрыми делами / насмешками окружающих, правда, в школьном возрасте.
Тогда я решила принять, что мир жесток и не ценит мой «внутренний мир», и нужно научиться приспосабливаться. Т.е. я постепенно начала притворяться симпатичным приятным человеком 🙂 Не «альфой», а просто улыбчивой, приветливой, умеющей слушать. На общих посиделках «сидела на раздаче», намазывала бутерброды и т.д. В общем, постаралась стать удобной для окружающих, а не ожидать любви за то, что есть.
Параллельно попалась новая компания знакомых (клуб «что? где? когда?»), которые узнали меня уже «в новом образе». Их позитивное отношение давало запас самооценки для общения с одноклассниками, где образ надо было перестраивать.
Процесс был долгим и не то чтобы гладким, теперь понимаю, что в процессе развивалась эмпатия (нужно ж понимать, кем притворяться).
Мне кажется, для стеснительного человека это не самый плохой путь.

athen_a    12.07.15 10:08
Эволюция, хочу поблагодарить вас еще раз за идею о внутреннем / внешнем локусе. Это какая-то такая важная мысль, которая для меня лично очень сильно двинула всю систему координат и многое в голове хорошенько так перестроила, от чего стало гораздо меньше тревожности и больше сил и радости в жизни. Желаю автору письма уделить понятию локуса все свое внимание. Это правда работает.
А еще хочу посоветовать автору, как уже писали здесь выше, уделить побольше времени и внимания своему телу. Это такая базовая вещь у нас, мы в ней живем 24/7, поэтому желательно сделать так, чтобы жить в своем теле стало приятно и радостно. Поэтому, конечно, и спорт, и удобная одежда, и достаточный сон и отдых (в том числе активный). Причем своей первой целью я бы ставила даже не изменить каким-то образом свою внешность, а начать чувствовать себя в своем теле удобно. Чтобы сидеть, стоять, ходить, бегать в нем — доставляло удовольствие и радость. А там и визуальный фактор подтянется, и другие люди начнут видеть вас как-то по-новому.

chortivnya    12.07.15 10:20
Вот еще насчет добрых дел и помощи другим подумалось. Вполне возможно, такая реакция, потому что эти добрые дела делаются с целью «ну обратите же на меня уже внимание, я хороший!» — это такая минусовая позиция, от которой сразу хочется шарахнуться в сторону. Совсем другое дело, если помогаешь, потому что тебя внутри переполняет — и ты просто делишься, потому что хочется делиться, потому что самому много. И ничего от себя не отрываешь, никакую «последнюю рубашку» или последние силы на это. Такие вещи чувствуются. Помогать есть смысл, если то, чем помогаешь, искренне нравится самому, если «горишь» этим или просто готов поделиться своим временем/силами не за «спасибо», а так, в подарок. Иначе лучше не надо, если конечно речь не о спасении утопающих и т.п.

tashi_dolma    12.07.15 10:27
Помогает — любить жизнь и искренне интересоваться людьми.
С друзьями — концентрироваться на тех сторонах, которые радуют.
Считать всех в целом, людей как явление — скорее интересными и приятными, чем опасными.
Этот настрой считывается.

Мне кажется, если во всех компаниях подтравливают, значит, не только в стеснительности дело.
Обычно за одну лишь стеснительность не обсмеивают, снисходительно относятся, но по-доброму.
Могут — за стеснительность в комплекте с явным желанием казаться круче, чем человек есть на самом деле. Это и правда неприятно выглядит.

Ещё полезно понаблюдать за теми общими знакомыми, с кем друзья ведут себя так же. Со стороны виднее, почему глумятся.

Полезно выбрать спорт (или поперебирать разные виды), поучиться чему-то, побыть в спортивной тусовке, где люди разного уровня. Или в туристической, походы/сплавы и т.п. Там есть такие парни — пока еще себя не прокачавшие, но спокойно занимающиеся этим.
И никто никого особо не дёргает, все понимаю, что если новичок только пришёл, то странно ожидать от него великих свершений.
Сами такие были. Это полезный опыт — там можно научиться чувствовать себя нормально в условиях, когда большинство окружающих явно круче, а ты сам ещё только учишься.
Там легче уловить то состояние, в котором «я чайник, ещё учусь», но органичен и не зажат.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio