Давайте разберем типичную ситуацию.
Вот живут люди в дефолте. Она давно – «баба со скалкой», он на диване огрызается, или наоборот, он – со скалкой, а она огрызается, неважно. Неважно, кто к кому пристает с обидами и требованиями, в дефолте — оба друг к другу обычно.
Несколько постов мы разбираем пример выхода из дефолта или небольшого минуса через подстройку. Путей выхода из этого много, но мы пока застряли на одном.
Суть этого метода в том, чтобы какое-то время (на сколько хватит сил) постараться быть для партнера идеальной(ным), делать все то, чего он хотел бы от вас.
Здесь есть один важный нюанс. Нельзя делать то, чего бы вы ни при каких обстоятельствах делать не хотели бы. Если партнер ждет от вас того, чего вам делать нестерпимо противно или слишком трудно, скорее всего, его нужно бросать. «Идеально» касается того, что вы делать можете и даже согласны при условии того, что он будет делать для вас то, чего вы хотите. Это опять же должно быть доступно партнеру, не являться чем-то таким, что он делать вообще не может или принципиально не хочет, ни за что. Все должно быть каким-то приемлемым, с той лишь оговоркой, что вы не делаете это друг для друга сейчас, потому что «ачоона» и «ачоон» — не хочется вкладываться без обратной отдачи, и так уже давно.
И весь этот, с позволения сказать, «трюк» (не трюк это никакой, обычная вещь, которую многие вообще делают часто и интуитивно) заключается в том, чтобы дать партнеру бонус, вложиться в отношения в одностороннем порядке, а потом…
А вот потом бывает по-разному. Бывает, что партнеру не нужно даже говорить, что от него требуется. Он и сам понемногу начинает делать. Да, при небольшом дефолте бывает именно так. При большом дефолте партнер все так же продолжает лежать на диване, есть пироги с трюфелями, запивать ледяным пивом из холодильника, в общем получать заботу и любовь в приемлемой для вас форме (то есть если вы не желаете никогда печь пироги, не надо имитировать, надо давать то, что вы давать согласны всегда при условии баланса, то есть нужных вам вложений с другой стороны) и в ус не дует, да еще поторапливает. Это – запущенный дефолт, из него нежными пасами рук не выберешься, здесь придется через какое-то время сказать, что – «извини, устала, люблю, но хочу от тебя – то и это, а иначе не будет ничего из того».
Что тут важно?
1. Требования должны быть минимальны. То есть это тот минимум, на который вы согласны сейчас. Не навсегда. Но сейчас – да, согласны. Если вы потребуете больше того, на что согласны, вам откажут, а вы будете мучиться, что попросили слишком много. Просите чуть меньше, чем нужно, если точно не знаете, сколько.
2. Условия должны быть высказаны не в форме жесткого ультиматума. Не нужно доминировать из нижней позиции, а вы в ней, сами в нее встали, чтобы выйти из дефолта. Поэтому вы можете только просить. Вы можете объяснить, что вам трудно, больно, холодно и грустно. И вам необходимо – то и это.
3. Если вы получили отказ, вы должны сдержать свое слово и прекратить вложения. В идеале – вообще удалиться, но если невозможно – просто прекратить вложения. Иногда вы можете сохранить самый-самый минимум, без которого рядом просто невозможно находиться. Но продолжать в том же духе после отказа нельзя.
4. Вы должны быть готовы, что в вашу сторону вложения тоже прекратятся. Иногда кажется, что партнер не делает ничего вообще, но вот он прекратил действительно делать, и оказывается, что делал-то немало. Если это так, значит вы недооценили его и, возможно, переоценили себя. Как откатить назад – отдельная тема.
5. Обычно партнер, обдумав, хочет принять часть условий, и здесь вы должны хорошо подумать, вам действительно хватит части или все-таки вы будете слишком несчастны. Если второе, держитесь на своем. Только не грубо, ведь ваша цель – не поставить его на колени, а убедить, что вам тяжело и больно без баланса, вы слишком страдаете и не можете быть любящей и щедрой.
Вот такая простая история.
Что лично мне напоминают обсуждения этой темы?
Они напоминают мне историю про новую кондитерскую.
Допустим, на улице открылась новая кондитерская. Кондитер печет булочки и пирожки, выставляет на витрину, но никто не хочет покупать по заявленной цене. Он уже и цену снизил, как мог, все равно почти не покупают. Все привыкли покупать в соседних кондитерских, наверное. Всем кажется, что товар так себе. Или просто не замечают вывески. Неважно. Кондитеру приходится есть самому, скармливать собакам, угощать нищих, выбрасывать, но и сокращать выпечку, поскольку нет возможности тратить продукты и силы просто так.
Но силы и продукты от сокращения не растут. Продукты портятся. Сил становится меньше и меньше. То есть такая экономия приводит к дефолту, а не к обогащению, конечно.
Кондитер может поджечь все соседние кондитерские, может начать приставать к людям на улице и просить (или требовать) купить, может развязать компанию против монополий или организовать партию булочников. То есть он может начать бунтовать против несправедливости социума.
Но есть и другой путь.
Если кондитер уверен в качестве своей продукции и готов стараться, вкладываться в профессиональный рост, творчески развиваться, он может принять как факт некую людскую инертность. Вот привыкли покупатели покупать в соседней кондитерской и менять ничего не хотят. И чем он более уныл от этого, тем больше пылится его витрина и тем менее аппетитно выглядят его пирожки. Замкнутый круг, тупик, выхода нет. Только сменить род деятельности. Или сделать тот самый анти-дефолтный трюк (еще раз повторяю, трюков много, мы пока один разбираем только).
Вот кондитер собирается с силами и решает, что закрыть булочную он всегда успеет, в партию вступить можно, но делу в ближайшем будущем это не поможет, поэтому он начинает наоборот активно печь булочки свои, делает их как можно лучше и красивее, вкладывает в них свой талант и раздает их людям, живущим поблизости бесплатно. Просто так присылает им их в красивых коробочках к завтраку.
У него не вагон средств, но у него есть какая-то сумма, которую он может потратить без того, чтобы совсем надорваться экономически, и он ее тратит. (Про аренду и персонал не будем, сам печет, в отношения редко так сильно вовлечены другие взрослые люди и это, в любом случае, отдельная тема). Тем более продукты все равно пропадают, они имеют свойство портиться и гнить (как и ресурсы личности в режиме пассивного дефолта). И силы он тратит тоже, но он ведь кондитер, и сидеть совсем без дела в пустой кондитерской ему тоже не так уж приятно (сил становится меньше, а не больше). Уж лучше работать бесплатно какое-то время, чтобы донести до людей то, что он любит и действительно умеет делать.
Но здесь все решает тот факт, действительно ли он любит и умеет. Если не очень и сомневается, может быть лучше кондитерскую переделать в магазин рыболовных снастей или просто сдать в аренду, возможно кондитерская вот эта – и правда не его. Зачем вкладывать силы и деньги? Но если очень хочется быть кондитером и дальше, он может попробовать.
Какое-то время он угощает людей своими пирожными бесплатно, объясняя им, что вообще-то у него магазин, но пока он просто дарит подарки, на пробу.
А потом перестает.
Он перестает тогда, когда исчерпал резерв сил и денег. Или не полностью исчерпал, а так, достаточно. В общем, он сам решает, когда перестать, за него это никто не решит. Если чувствует, что и так ну очень много всего вкусного уже людям подарил, они все попробовали и не по одному разу, могли уже и распробовать, перестает дарить. Начинает продавать за деньги.
Расчет простой: если его пирожки понравились, их захотят покупать, может быть не сразу, не тут же, какое-то время подождут привычных подарков, но раз не дарят, начнут покупать, правда, по реалистичной цене, не за любые деньги, конечно, соизмеряя удовольствие и траты. А если не покупают, значит не понравились пирожки. Увы. Не получился трюк, кондитерскую лучше, наверное, закрыть.
И вот здесь, описывая примерно такую же ситуацию в отношениях, я вижу следующие замечания, довольно странного характера, если переложить на ситуацию с кондитерской.
1. «А вдруг адресат привыкнет все получать просто так и будет требовать дальше?»
Представьте себе, как люди стучат в дверь кондитерской «Чертов лентяй! Где наши свежие утренние булочки? Почему опять не принес? Сейчас ты у нас получишь на орехи!»
Что должен сделать булочник? Да. Позвонить в полицию. Никто не может требовать от вас быть рабом.
Почти к такому же случаю можно отнести требования (или нытье) давать не по заявленной цене, а по намного меньшей. Ну ок. Мечтать не вредно. Пусть требуют сколько хотят и бьются о закрытую дверь головой.
2. «А вдруг дающий не заметит сам, как превратится в добровольного раба?»
Представьте себе, как булочник пек-пек бесплатно и так втянулся, что вообще перестал ждать денег.
Люди чавкают, едят, обсыпавшись сахарной пудрой, замечания ему делают, заказы дают, а он все выполняет и ни звука о благодарности, счастлив всем пригодиться.
Что должен сделать булочник в такой ситуации? Не знаю. Не могу представить эту ситуацию.
3. «А вдруг он разорится?»
Это может быть, конечно. Не исключено.
Он может разориться. Но фокус в том, что он и так почти разорен. Он на пороге того, чтобы закрыть кондитерскую.
Если дела не так плохи, если у него покупают и ему хватает более-менее, чтобы развивать бизнес, или есть какой-то план совсем другого бизнеса, наверное и правда стоит вложить средства иначе. Бросить эту кондитерскую или не жаловаться на дефолт и спокойно работать в ней дальше.
То есть вариант с подарками работает, когда все и так плохо. (Само собой, небольшие подарки можно делать всегда, но там уже, от души, от избытка, а здесь — как вынужденная мера).
Что хотелось бы всерьез обсудить?
Первый пункт претензий. Несмотря на абсурдность в ситуации с кондитерской, он весьма вероятен в ситуации отношений.
То есть да, другой человек привыкнет получать и будет недоволен, когда перестанут давать.
Именно этого все и боятся, в основном. Но почему, давайте подумаем?
Потому что они не могут закрыть дверь как кондитер и позвонить в полицию. Они настолько сами нуждаются в отношениях, что знают, они не смогут уйти, они будут все делать бесплатно, если им прикажут.
То есть если булочник всерьез боится, что жизнь его станет невыносимой, он может подчиниться толпе и стать их рабом. Делать для них все, на любых условиях, иногда негромко огрызаться, но потом опять — делать.
Очень грустная история. Но это не дефолт никакой, это глубокий минус. Очень сильная зависимость. И выход из нее, конечно другой.
Совсем другой выход. Можете предложить, какой? Точнее какие? Только первый пункт я сама назову, чтобы не говорили одно и то же.
1. Качать ресурсы
Это действительно помогает. Причем всем и всегда, в любой ситуации.
А еще?
(С) Марина Комиссарова
Комментарии
gepa 02.07.15 12:13
Не ругать себя за минус. Вот это вот «я сама дура» очень мешает успокоиться. Когда удается себя перестать так сильно ругать, можно уже смотреть на ситуацию трезвее и осознавать свой минус без смертельного ужаса. И на первых порах это все, что можно сделать, в общем-то. Смириться с тем фактом, что твои чувства не подчинились твоей воле и ушли в разнос.
Подуспокоившись можно вылезти из своих эмоций и исследовать любимого — кто он, что он, что с ним происходит, чего он хочет. И себя тоже — где я ошиблась, как я дошла до жизни такой. А там уже глядишь, к тому моменту минус будет поменьше, эмоции немного улягутся, картина происходящего будет яснее и можно будет думать, что вообще делать с этими отношениями дальше и как.
evo_lutio 02.07.15 12:20
А вот если на ситуацию с булочником переложить?
К нему в дверь агрессивная толпа колотит, требует давать булочки бесплатно, он подчиняется, потому что бежать ему некуда.
Это вот метафора глубокого минуса.
Либо вообще есть отказываются, он сам приходит на коленях просит их поесть. Иначе просто боится быть изгнанным из этого города, если будет бесполезен. И пропадет.
Это еще более глубокого минуса картина.
gepa 02.07.15 12:55
Прямо «Догвилль» )
Я думаю, булочнику надо продолжать печь и раздавать булочки, вызвать доверие к себе и параллельно постараться взять под контроль что-нибудь более важное — например, поставку продовольствия в целом или питьевой воды. И какой-нибудь секрет — типа, если вы мне что-нибудь сделаете, взорву городской водопровод, а где бомба — только я знаю. В кино бывает как-то так )
В общем, стать не просто полезным и приятным, а существенно важным, чтобы с тобой пришлось считаться.
evo_lutio 02.07.15 13:06
Да, это верно.
Если зависимость так велика, либо ее сокращать, либо у другого вызывать, либо то и другое, а что делать.
tiiina 02.07.15 12:29
Перекладывая на ситуацию с булочником, может надо повесить на дверь табличку «технический перерыв»? Вроде никуда не ушел, да и не может уйти, но нужно ненадолго оторваться от орущей толпы, чтобы с мыслями собраться, самого себя послушать
evo_lutio 02.07.15 13:06
В общем да, стать недоступным хоть на время, под любым благовидным предлогом.
iskra_di 02.07.15 12:29
совершенствовать свой «товар» и выводить на уровень топового качества и эксклюзивности. во-первых, самооценка поднимется, особенно если стать в вопросе экспертом и обмениваться результатами с социумом и получать оттуда одобрение. как следствие — снизится страх за исчезновение отношений. но это, наверное, частная форма «качать ресурсы»
evo_lutio 02.07.15 13:08
Нет, это в тему. Качать ресурсы в остальных областях важно и полезно, но именно качество того самого товара приподнять еще немного, если возможно, это иногда дает неожиданный эффект.
anna_caravelle 02.07.15 19:45
А кого-то может и оттолкнуть. Например, оделась на свидание «прям леди-люкс», а он ворчит: «опять ты лучше меня выглядишь». Т.е. если в вашей булочной не хотят деньги тратить по причине того, что имидж ваш не дотягивает до клиентского уровня потребления, то, конечно да. Если же как раз нравятся милые фоточки в икеевских рамочках, и легкое обшарпэ, то резкий подъем уровня может оттолкнуть.
Например, в магазинах есть практика менять местами предметы, даже легкую перестановку делать. Движуха всегда привлекает. Так и с имиджем. Если Вы в том же «уровне», но сегодня спорт-стайл, завтра вамп, послезавтра милая девочка, а по пятницам очень серьезная бизнес вумен, то это, как минимум, вызывает фантазии на предмет вас (типа, хм, а что это ее мотивирует двигаться? наверное, влюбилась ).
ira_autumn 02.07.15 12:34
создать сайт с пошаговыми рецептами. не только печь, но и фотографировать. какой-никакой свет в конце тоннеля: вдруг сайт станет популярным и будет кормить булочника?
п.с.: ой, может, это тоже качать ресурсы…
evo_lutio 02.07.15 12:37
А можно про отношения?
Что значит создать сайт?
overheart 02.07.15 12:39
Тихие слёзы. Булочник отдаёт булочки, а вечером выходит на городскую площадь и плачет, играя на скрипке. Вот такую песню может петь: http://get-tune.net/?a=music&q=%E4%E0%F0%E3%EE%EC%FB%E6%F1%EA%E8%E9+%FE%ED%EE%F8%E0+%E8+%E4%E5%E2%E0
evo_lutio 02.07.15 12:42
И плюс скажется такому минусу «не могу жить в болоте из слез, прости» и уйдет.
А минус кинется за ним, играя на веселой балалайке и уверяя, что ему все нравится.
overheart 02.07.15 18:55
Ну если плюс такой жестокий, то тогда плакать лучше без него. Сесть и оплакать себя, пойти навстречу своей боли, если всё так безнадёжно. И лучше, если рядом будет какое-то особенное небо. Или дерево. Что-то живое, с чем можно эту боль разделить. Так, чтобы это переживание доставило удовольствие.
p_i_r_a_n_y_a 02.07.15 12:55
С булочником сложно. Но я бы на месте булочника, чтоб меня не атаковали все время, повесила б на дверь часы работы булочной, прайс на видном месте, ну и рекламой бы не побрезговала на тему: «Лучшие булочки в городе! Найдете вкуснее — две булочки в подарок!» )))
Если переложить на отношения, то озвучила бы партнеру, что не могу быть доступна все 24 часа в сутки, время работы на любовь ограничено, потому что есть другие дела — не важнее любви, но тоже очень важные. Но зато в свободное время — я вся его, если, конечно, ему это надо. В это время, которое для двоих, проявляла бы себя лучшим для партнера образом (раз люди в паре давно, то должны знать), стараясь и сама получать удовольствие.
evo_lutio 02.07.15 13:10
Да, нельзя уйти из отношений, но сократить время доступности собственной, чтобы не сидеть и не ждать приказа.
Только обоснование нужно найти уважительное, иначе будет только скандал и минус больше.
p_i_r_a_n_y_a 02.07.15 13:16
У меня есть одна знакомая, которая так придушивала мужа, что он уже чуть ли документы на развод не подал (а может и подал на самом деле, т.к. он уже даже договорился о переводе по работе в другой город, лишь бы только свалить от нее подальше). Она от отчаяния решила заниматься танцами, чтоб хоть как-то развеяться и отвлечься. Это вызвало скандал, но ведь они же все равно уже были в предразводном состоянии, так что она лишь рукой махнула на это. Но вот постепенно вовлеклась в танцы, стала шить костюмы (под недовольное бурчание мужа), первый концерт… Муж сидел с открытым ртом, теперь самый большой ее поклонник )))
Не развелись, в другой город не уехал =)
Просто она нашла себе тоже важное дело, и ее время на любовь стало ограничено по объективным причинам (а не потому, что она в обидках в другой комнате закрылась) =)
evo_lutio 02.07.15 13:22
Тоже много таких историй знаю. Сначала партнер против, хоть и гнобит. А потом ему нравится то, что другой делает и отношения выравниваются.
Поэтому за свои интересы есть смысл бороться. И не разводиться сразу, если тебя не поддержали радостно. Все может измениться.
juli_dobrovo 02.07.15 12:59
применительно к себе, своему складу, я знаю только один выход — уйти.
при этом вкладываться/терпеть/ждать ответных шагов я могу долго, не впадая в «рабство». а потом — всё.
может, это такой «психологический иммунитет»? — сначала активная «приспособляемость» к инородному, а потом отторжение того, что грозит разрушением.
послушаю, что скажут более гибкие. :)
evo_lutio 02.07.15 13:12
На самом деле, я замечала, что люди которые умеют последовательно и стабильно вкладываться и уходят легче.
Более того, если их научить стабильно вложиться, им будет легче уйти, даже если раньше не умели.
То есть тут прямая связь между «я сделал все, что мог, я дал все, что мог дать» и более-менее спокойным уходом.
Самые застревающие — самые мятущиеся. Они ни дать нормально не могут, ни уйти, а маячат-маячат туда-сюда.
juli_dobrovo 02.07.15 13:21
ключевое — «спокойно». решено — сделано, никаких сожалений и сомнений после ухода, никакой душераздирающей боли. (то есть, конечно, жаль того что было, жаль самого «оставленного», жаль, что не вышло по-другому, как мечталось — но не до трагедии)
evo_lutio 02.07.15 13:24
Нет, это не ключевое.
Ключевое «все, что мог». Тогда и спокойствие появится.
А если просто пытаться и пыжиться спокойно это делать и говорить себе, что решение принято и все, не поможет. Хоть обговорись. Не подчиняются эмоции человека приказу ума, когда они в конфликте.
juli_dobrovo 02.07.15 13:32
согласна.
«спокойно» — это следствие. :)
crushcandy 02.07.15 13:02
Почему-то при большом минусе напрашивается только как выход совсем прекратить отношения…
1. Сменить либо город или район, открыть аналогичную кондитерскую в другом месте. Попробовать сначала по аналогии сменить зависимость от одного человека на другого.
Либо род деятельности сменить. По аналогии искать не человека нового, новую привязанность, а заняться чем-то другим углубленно: работа, хоби, путешествия и проч. То есть заняться закрыванием дыры.
2. По-моему ужасно отрезвляет, когда человеку правду говорят в лицо, типа я тебя не люблю, ты мне не нужен, у нас нет будущего. Этого обычно тяжело добиться от партнера, но можно его вынудить что ли. Тогда от осознания правды разбиваются иллюзии и ты ставишь крест на этом человеке, начинаешь новую жизнь. Минусы живут иллюзиями, что их хоть немного любят. А если так резко по башке, то может, протрезвеют?
(ведь даже Вера верит, что Никита ее любит, хоть немножко, иначе бы это задевало) В этом случае провести опрос людей, нравиятся ли булочки. Нет, не нравятся, до свидания.
А уменьшить минус- постепенно отдалиться и заняться чем-то другим, сокращать вложения постепенно…. Хотя вот это уменьшение большого минуса звучит как-то утопично,хочется в таких случаях кардинально решать проблему, быстро и резко.. иначе так и будет тянуться резина и ползание на коленях…
evo_lutio 02.07.15 13:13
А по башке кто должен дать минусу?
Мы ведь обсуждаем, что минус должен делать, а не как плюсу от него отвязаться.
Плюс в сказке про булочника не прочь булки жрать, даже требует иногда, он платить не хочет.
crushcandy 02.07.15 15:54
дистанцироваться..
давать не каждый день, но это уже было описано, чтобы прочувствовали важность и привязанность… и просить чего-нибудь в обмен. …
и создать угрозу (или видимость ее), что совсем уйти может, если тут не ценят, в другом месте ценить буду…
marmargr 02.07.15 13:05
Не смочь не как маленький минус, потому что он так понимает, а потому что- да-технический перерыв из-за..поломки оборудования, нет нужных ингредиентов..позволить себе заболеть.
Не было гвоздя.. продолжать давать, но некачественную продукцию-некачественную обосновано.
Надежда на то, что есть шанс- плюс осознает свое желание получат додефолтную продукцию и начнет давать. Или он уйдет.
evahappy 02.07.15 13:13
Поскольку кроме выпечки булочек и болезненных отношений с жителями города ничего больше нет, то может в процессе выпечки (рутина) вспомнить почему вообще занялся этим делом, какие были мечты, что вдохновляло. Оживить свои воспоминания, поскольку какой-то опыт выпечки уже есть и анализ, что нравится людям больше (толпа же требует наверняка что-то определенного), то попробовать новые рецепты на основе этого опыта. Новые формы, начинки, сочетания. Возможно это вызовет у толпы какие-то новые эмоции — удовлетворение, интерес, желание. Возможно это даст силы, на то, чтобы хотя бы на новые виды булочек установить цены. А остальные так же отдавать бесплатно. И так постепенно совершенствуя булочки за цену, увеличивать их количество, красоту и продолжать и раздавать бесплатно. Так появится и то, что приносит деньги наконец и сохранит привычные отношения отдаю — они остаются со мной в отношениях.
Для начала например..
miralita 02.07.15 13:17
2. Смириться с тем, что уже вложенное в отношения — это все-таки дар, а не вклад под проценты. Это уже не часть меня, это либо общее (и, «если что», придется рвать и резать), либо принадлежит другому человеку (и, «если что», придется просто покинуть). Если это принять и рассудком, и чувствами, то это «если что» уже не кажется синонимом смертной казни, которой хочешь избежать любой ценой, и минус, по крайней мере, перестает расти страшными темпами.
petrous 02.07.15 13:26
Если я булочник, обожающий свой город и привязанный к своим покупателем настолько, что обнаруживаю себя у них в рабстве. То самое первое, что мне приходит в голову, это сказать себе:
«Так, стоп, без паники. Я в полной жопе, работаю без выходных и бесплатно. Но я не могу прекратить печь булочки, иначе меня выгонят из города. Я могу:
1) осознать, что меня не любят, иначе бы так не относились. Осознав это, мне будет проще подходить к вопросу с более-менее холодным рассудком, не впадая по возможности в панику и исступление
2) созваниваться с соседними городами и высылать им пробники продукции, возможно им будет это интересно и они захотят часть купить (у меня появятся деньги!)
3) пытаться мягко снижать дозы булочек народу, на одну в неделю, чтобы было незаметно
4) при этом стараться печь их вкуснее и разнообразнее, чтобы хотя бы в любимом пекарстве искать отдушину
Тогда, возможно, моя жизнь не будет таким мучением, как сейчас»
evo_lutio 02.07.15 13:34
Хорошо бы говорить про отношения все-таки.
То есть если и про булочника, то либо в прямой аналогии, либо уточнять, как это в приложении к отношениям выглядит.
petrous 02.07.15 13:52
1) Меня не любят за то, что я такая, какая есть, да и за все мои усилия тоже. Я не могу ожидать того, чего я хочу, от этого человека. Мне надо быть осторожнее, мне надо составить план и играть в него, тогда я не сойду с ума.
2) Мне надо делать хорошее другим людям, не забывать о друзьях и родственниках. Например, те пироги, что я пеку мужу, угощать ими и их иногда. Тогда они попробуют и действительно оценят мои усилия по-достоинству, я не буду чувствовать себя таким ничтожеством (основываясь только на оценке мужа).
3) Снижать нагрузки постепенно. Наделать два противня пирожков, а не три, оправдаться тем, что мука закончилась. Перестать делать сложный макияж, который был в тягость, но который завела, чтобы привлечь его внимание. В общем, отрезать все то, с чем переборщила и что в тягость, оставить на приемлемом уровне.
4) При этом не отрезать то, что не в тягость, а наоборот. Например, он обожает тортики, а я обожаю готовить тортики. Поэтому я не буду прекращать их печь, а сделаю сегодня вечером вооон тот, и вылеплю из марципана автомобильчик сверху.
Извините, что примеры все равно все в выпечке получились)
marisabely 02.07.15 13:34
Стат волонтером пока есть потенциал, силы, средства?) Тем самым немного другим и может более привлекательным?
evo_lutio 02.07.15 13:35
Так вот он и стал же.
И превратился в раба. Продолжать считать себя волонтером?
podolianka 02.07.15 15:24
а вот жены гениальных мужей с ужасными характерами. ну, или не гениальных, но значительных. когда мужу слава и возможность творить, не отвлекаясь на быт. а жене — решение проблем в тени мужа.
интересно, они как свое служение для себя обозначают? и минусы ли они?
evo_lutio 02.07.15 15:26
Смотря кому служат. Если мужу, да.
А если человечеству вместе с ним, может и нет.
Но при чем тут «для себя обозначают» и кем являются? Минусы могут себя и царями обозначать, только что толку?
a_j_bolid 02.07.15 13:55
Мне кажется, может пригодиться бизнес подход. С показателями, выраженными в конкретике, цифрах.
Товарищ выходит к людям, и говорит конкретно:
«Дорогие друзья! Мне очень приятно готовить для вас эти булочки. Вам, я вижу приятно их есть. По моим подсчетам муки у меня осталось на неделю/месяц/день, в которую я вас смогу угощать бесплатно. Дальше два варианта: булочка стоит 20 копеек, либо я вынужден сворачивать лавочку, так как у меня, как и у вас есть семья и дети, которых нужно кормить. И покупать муку и сахар. За эту неделю насладитесь булочками бесплатно, но выполните мою просьбу: спросите себя, готовы ли вы платить 20 копеек за булочку. Если готовы, заплатите прямо сейчас. Заодно и я пойму, сколько желающих покупать, кого больше, и смогу ли продолжать дальше вас обслуживать. Спасибо за внимание, вы большие молодцы, надеюсь, что мой труд будет вознагражден, налетайте на свежие булочки, коробочка для денег стоит здесь. Через неделю встречаемся на этом же месте, и да поможет нам Бог».
anna_caravelle 02.07.15 19:02
Ого…о_0
вот это запросы у булочника….
Мне как-то замуж выйти предложили в таком духе. В момент его монолога у меня отвалилась челюсть в прямом и переносном смысле. Уж не знаю, правильно или нет… но я «булочнику» не стала объяснять, почему мне не хочется «налетать на свежие булочки».
a_j_bolid 02.07.15 19:52
Мне вот давно не встречалась ситуация «мужчина хочет жениться». А вот «девушка хочет замуж» — очень часто.
Комментарий удален
e_kirke 02.07.15 15:17
Простите, а «Принять участие в ярмарке булочников в соседнем городке, дать попробовать свои булки людям не из своего ареала» это как?) Этому феномену есть непечатное название))
Или Вы о чем-то другом?
Пардон, просто лишком много хлебобулочных метафор, каждый комментарий по 5 минут перевожу)
katerinafoto 02.07.15 15:32
Тоже об этом подумала. )))
podolianka 02.07.15 15:37
разговор о булках, а все о разврате и извращениях почему-то задумались)
e_kirke 02.07.15 15:40
Ну хорошо, речь идет о наведении уюта в доме.
Женщина бросает мужа и бежит к другому наводить уют-красоту, обхаживая его и ублажая холодным пивом. Потом и от него к другому, ну чтобы потренироваться как следует.
Я вот этого и не поняла, в чем идея автора комментария
podolianka 02.07.15 15:48
а вот если у женщины роман с новым сотрудником или с симпатичным соседом?)
e_kirke 02.07.15 16:03
Увеличить чувства плюса? На мой взгляд, подействовать может, но не из-за приобретенных навыков в процессе, а уже по другим причинам. И это, если реально влюбиться в соседа. То есть самой разлюбить плюса, и цель (баланс) не достигнута. Дефолт. Гейм овер.
В контексте комментария-прародителя этой ветки, то это роман ради тренировки и оценки. Сомнительно..
Для меня сомнителен уже флирт минуса с кем-то другим
podolianka 02.07.15 16:08
да, минусы только на своих плюсов смотрят, только их хотят.
разве что случайно получится, не в результате действий минуса
Комментарий удален
e_kirke 02.07.15 15:50
Понятно) Звучит хорошо, только тут вопрос в способности минуса флиртовать (и желания может не быть, да и плюс может бросить)
Комментарий удален
e_kirke 02.07.15 16:09
Ну значит я не права) не специалист я, лишь предположила)
А как плюс отнесся к этому?
podolianka 02.07.15 14:02
ну, можно изменить название булочной, сделать ремонт в новом стиле.
была косящая под старину«Булошная» с антикварной мебелью и мини-кафешкой для парочек. а стали «Ватрушки-хохотушки» с кучей игрушек. в общем, совсем другое заведение.
в отошениях это, наверно, будет кардинально сменить имидж.
недостаток в том, что придется вложиться
alissonya 02.07.15 14:04
Начать помимо булочек продавать и другую продукцию — фермерские яйца и молоко, которое обычно используются в выпечке. Говоря об отношениях — кроме обычной заботы добавить что-то ценное и неожиданное. В данном случае, печь булочки — это как будто женщина и раньше готовила ужины, потом перестала, потом снова начала… А продавать молоко — освоить что-то совершенно новое для себя и полезное для партнера. Массаж или что-нибудь в этом духе
tiiina 02.07.15 14:14
Мне кажется, что булочник в своем глубоком минусе, не то, что массаж освоить не сможет, он передвигается -то уже с трудом, смотря на мир несчастными, полными слез телячьим глазами.
Ему бы медитацию для себя освоить сначала, чтобы хоть как-то выдохнуть.
alissonya 02.07.15 14:24
Если человек осознал для себя какую-то цель и понял, как к ней идти — это как раз может дать энергию на достижение. Пока он сидит в полной безнадеге и думает, что мир несправедлив — сил, конечно, нет
ecceterra 02.07.15 14:19
Если мы говорим о том, что люди требуют продолжения банкета булочек, то это уже хорошо. Значит, булочки то нравятся. И страх булочника потерять клиента, перестав его кормить, можно лечить страхом, что он его точно потеряет, если будет кормить бесплатно (т.е. обесценит свои булочки). Продолжая метафору: можно открыть дверь, выдать порцию вчерашних булочек и объявить, что завтра акция с новым рецептом, и далее продолжать заинтересовывать все новыми предложениями.
Ужаснее во второй ситуации, когда сам ломишься и готов отдать и булочки, и пекарню с кондитерской, а оно и не надо… Это неправильно, но это бывает. Проходит тяжело.
dolce_1988 02.07.15 14:55
Подсчитывать вложения и отдачу?
Ну или взаимные вложения. Временные, денежные, эмоциональные и т.д.
dolce_1988 02.07.15 14:56
(Правда есть вероятность,,посчитав, ужаснуться и впасть в ещё большую отрицаловку )
tanja_me 02.07.15 15:26
Да, или замучать мозг подсчётами, как в бессмертной Золушке: «принц взглянул на меня три раза, улыбнулся один раз»
tanja_me 02.07.15 14:58
2. Торговаться
«Вот вы принесите мне муки, тогда я вам испеку булочки», и на все требования толпы делать морду кирпичом и демонстрировать пустой мешок из-под муки.
С супругом это выглядит как просьба самому сделать что-то малое для бОльшей его же пользы. Фокус в том, что от минуса который давным-давно слил свою территорию ему обычно ничего не надо. Поэтому минусу приходится долго и терпеливо ждать пока у супруга возникнет в чём-то нужда настолько, что он снизойдёт минуса попросить: «Моя мама хочет приехать в гости, закажи ей билеты по интернету». И вот наш звёздный час: «Да, конечно, дорогой, прямо сейчас! Ой.. Что-то браузер не грузится… Это вирус, помнишь, я два месяца назад говорила… Помоги переустановить пожалуйста»
И после — благодарим в особо тонкой форме. Свекрови, но так чтоб он слышал: «Свекровь Батьковна, давайте я вам покажу хорошие сайты с рецептами, это Супруг мне компьютер починил». Подводный камень — очень трудно удержаться от слов «наконец» и «криворукий»
tanja_me 02.07.15 15:01
Да, и со временем булочник может продавить толпу ещё и на сахар, масло и яйца. Потом люди сами поймут что проще дать деньгами.
anna_caravelle 02.07.15 19:07
или наоборот… будут радостно пользовать как бесплатного повара и попиздеть (извЕнити).
iskra_di 02.07.15 15:03
вспомнила к булочкам. у нас в город приехал иностранец. который вообще не знал никого. и понравилось ему здесь и захотел он здесь жить и добра наживать, и «булочную» открыть. так вот он реально сначала устроил у себя булочную на дому. в фб знакомился с людьми, был очень деликатен и вежлив и очень снизу. приглашал и бесплатно для них готовил свои «булки». кто был — просто постил благодарности онлайн и к нему шли друзья друзей. ну любопытно ж. тем более у него была национальная булочная. некоторые к булкам чай приносили. некоторые просто полюбопытствовать приходили, но в целом у всех осталось реально какая-то большая благодарность — их развлекли и накормили, и общее впечатление, что они теперь этому человеку хоть советом, хоть какой-то иной помощью — должны. он же их кормил, бесплатно, домой звал, в наших краях это из ряда вон. но он просил помалу. посоветовать учителя по языку. или район хороший для булочной. а люди впрягались по полной, начинали сами предлагать помочь выучить язык. и место под булочную искать. тут уже общественными усилиями ему вид на жительство пробивают.
и когда у него очередь домой была на два месяца вперед, и за ним уже охотились всякие местные тв-передачи, то он объявил — вы все жутко классные, это космос, я вас страшно люблю, но больше запись не продлеваю. теперь я должен заняться организацией своего бизнеса и буду счастлив, если вы придете в мою булочную, я постараюсь сделать все не хуже, чем было дома. уже назначил дату открытия своей булочной. я видела, сколько туда собирается идти народа, хотя открытие только в конце сентября.
но что поразительно. он реально ни разу не заистерил, не показал зубов, не стал требовать чего-то на основаниях своих вкладов. он за все благодарил. он даже благодарил за то, что ты принял его френд-запрос в фб. искренне как-то, не подобострастно, но все-таки вот очень снизу. и в ответ совершенно резонно получал большое благодушие от людей. это большая дисциплина так отдавать и не срываться на истерики «акакжея?!», но работает на ура, если тут еще кто сомневается.
iskra_di 02.07.15 15:11
а. вспомнила. все думали, что он за деньги домой зовет. ну не может быть, чтобы 4-х лбов накормили бесплатно качественной узкоспециализированной едой из трех блюд. люди из любви к любопытному к нему собирались идти, этот формат — ужин дома — казался людям забавным. они туда все за деньги собирались. и были очень поражены, что это абсолютно бесплатно. и вообще-вообще совсем ничего не надо платить.
(мне кажется в этот момент они брали на себя внутренне намного больше обязательств в денежном эквиваленте, чем взяли бы придя за деньги). надеюсь история не совсем не в тему, по ней выход в четком следовании плану и срокам. но там черного сценария не случилось и врядли, по ощущениям, случится, если он умеет считать и этот бизнес-план булочной вообще рабочий
evo_lutio 02.07.15 19:31
Да, это интересно.
Но надо быть очень талантливым, и еще иметь четкий бизнес-план в голове.
Потому что я вот могу бесплатно накормить, и мне это в кайф, у меня аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать ко всему этому, но так как никакого бизнес-плана у меня нет и вообще нет мыслей о монетизации, я утомляюсь от избытка бесплатных однообразных запросов.
А вот я видела людей, которые знали, зачем они бесплатно привлекают народ в таком количестве, что они с ними будут делать потом, и там, да, спасибо-спасибо, очень вежливые, потому что воспринимали людей не как тех, кто хочет бесплатно и побольше содрать, а как потенциальных будущих клиентов. Это очень профессиональный подход.
Зато могу на своем опыте точно сказать. Если я, к примеру, пришла работать в редакцию газеты когда-то, сто лет назад, то у меня через три дня уже стояла очередь женщин, чтобы я им по руке погадала и на кофейной гуще или на картах каких-нибудь, на чем-нибудь. Бесплатно само собой, но они бы и за деньги гадали бы, если бы у меня совести хватило. То есть если ты умеешь что-то делать, что всем будет нравиться, можешь бесплатно делать, все равно будут очереди, и потом если хочешь деньги можешь брать за эту работу. Я-то никогда не хотела. Я даже психологическим консультированием после вуза первые года бесплатно занималась, все считала, что несчастным людям нужно бесплатно помогать.
anna_caravelle 02.07.15 19:13
История прям до слез… очень важное правило соблюдал этот товарищ — возможности всегда были чуть больше вклада в дело. Т.е. он делал не на пределе (материальном, физическом, эмоциональном), а столько, сколько мог и от души. Пребывал в состоянии счастья, и мог продолжать достаточно долго без материального выхлопа.
(мысль не моя, из поста Эволюции).
p.s. Ну и маркетинг грамотный. Очень люблю такие проекты.
tanja_me 02.07.15 15:07
3. Пойти налево
Не в смысле секса/измены. Просто предложить свои булочки в соседнем городе, может там публика окажется более благодарной.
Если супругу не нравится как жена убирает/готовит, она может набрать клиентов и убирать/готовить у них за деньги и доброе слово. Правда может оказаться что и клиентам не понравится… Ну тогда, значит, надо качать ресурс уборки!
podolianka 02.07.15 15:16
ага, она дома из последних сил едва справляется. а тут еще кого-то идти обслуживать.
tanja_me 02.07.15 15:23
Чисто физически, как можно не справляться с хозяйством в городской квартире?
>дома из последних сил едва справляется
— потому что дома не ценят! А клиенты ценят по рыночной шкале. Если оплата для неё — копейки, она может нанять домработницу и закрыть вопрос последних сил.
podolianka 02.07.15 15:31
пришла с работы, помогла детям уроки выучить, приготовила ужин, погладила мужу рубашку.
а потом к соседям сходить предложить окна вымыть? а в выходные на даче огород вскопать?
а муж такой с дивана «ну и копай себе, если такая дура».
и разве в карьере уборщицы какие-то супер-заработки? хоть и по рыночной шкале.
tanja_me 02.07.15 16:05
В этом случае муж показывает детям пример хамского отношения к труду вообще и к маме в частности. Я бы рассмотрела вариант уйти, тем более что работа есть, дачу продать можно, взять ипотеку. Дети растут, и они — рабсила.
dara_dari_di 02.07.15 17:25
Дети рабсила? Ню-ню
tanja_me 02.07.15 15:17
4. Устроить диверсию
Сжечь в раковине несколько старых газет. Сказать толпе что произошёл пожар, на сегодня выдача халявных булочек временно прекращается (это меня выше tiiina на мысль натолкнула).
Слечь с болезнью, уехать на похороны четвероюродной тётки, застрять в пробке на 4 часа, забыть дома мобильник. Пусть прочувствует, $%@^@&* каково ему без меня.
tjorn 02.07.15 15:26
Осознать, что если кто-то тратит время и силы на то, что бы притащится к тебе под дверь, да ещё и кулаки об неё отбивать — значит не тебе одному, на самом-то деле, тут что-то надо.:-)
А значит, вы с бьющимся в дверь, как минимум — на равных. Даже, если он ещё этого не понял.:-)
Это — если он, таки, бьётся. А если тупо — «в ответ тишина»,вот тогда — «ой». Но это, как верно сказала уважаемая хозяйка, существенно другая диспозиция.
katerinafoto 02.07.15 15:28
Подумать о себе и пересмотреть свои ценности. Да, толпа булочки любит. Но ведь это не самая полезная еда. От булочек полнеют. Можно на входе поставить весы, чтобы люди могли взвеситься и понять, кто сколько набрал в весе за месяц, за год.
Повесить большое зеркало. Пусть посмотрят на себя со стороны.
Самой перейти на здоровое питание. Поменять пшеничную муку на цельнозерновую. Сахар заменить сухофруктами. И начать печь новые булочки. Дорого.
По-поводу отношений, так же, дать плюсу возможность увидеть себя со стороны. Может быть, найти старые фотографии, когда все было хорошо. Вспомнить, что он говорил тогда, как ухаживал. Пусть сам почувствует разницу между тем,что было и тем во что отношения превратились. Самой же, вести себя настолько хорошо, чтобы ему стало стыдно. В идеале, чтобы значимые, авторитетные люди, родители, например, сказали, что он зажрался и сел на шею.
Потом, признать свои ошибки и предложить плюсу здоровые отношения, полезные для обоих. Предложить вместе делать свою совместную жизнь счастливой.
tanja_me 02.07.15 15:50
5. Маркетинг, реклама
Позвать гостей, накрыть стол. Пусть они хвалят еду и уют. Правда, супруг может свалить из дома и прийти под конец застолья, и все комплименты пролетят мимо его ушей.
tanja_me 02.07.15 16:18
6. Ограничить количество булочек
Пусть их будет меньше чем желающих. Тогда те кому не хватило, будут готовы платить чтоб не выглядеть хуже других.
Для жены-минуса — давать такой минимум чтоб не выгнал, но и чтоб не зажрался. Ужин раз в неделю но вкуснющий. Хочешь каждый день — вот на таких условиях. Главное хорошо чувствовать грань, где у супруга кончается терпение и начинаются реальные действия.
tanja_me 02.07.15 16:25
7. Обещать золотые горы
Каждому кто заплатил за булочку сегодня, завтра две бесплатно. Проблема в том, что вторая сторона может просьбу не выполнять, но обещанного всё равно ожидать. Но с другой стороны, если уже чего-то ожидает — это уже потребность, на этом можно как-то сыграть.
charming_new 02.07.15 21:32
Надо подсадить клиентов на секретный ингредиент в булочках, которого нет в других кондитерских. Если покупатели по-прежнему не хотят понимать, что пора начинать за булочки платить, надо прекратить поставки, объяснив это тем, что главный ингредиент стоит дорого, и он как раз закончился, а на его приобретение средств уже нет. И без оплаты ничего не будет. Не потому, что кондитер не хочет, а потому, что не может.
evo_lutio 02.07.15 21:40
Наркотик туда запихать!
charming_new 02.07.15 21:41
Да!
milo4ka 02.07.15 22:20
В нашей семье есть договоренность: как только что-то идет не так (возникает привычка обижаться друг на дружку, или вот я пашу, а ты на диване, все что угодно), мы объявляем неделю перемирия. Ровно неделю друг к другу доброжелательно относимся, не ищем плохого в словах и поступках другого, сами пакостей не делаем. Через неделю смотрим что получилось.
Обычно для полного улучшения отношений хватает одного — двух дней.
milo4ka 02.07.15 22:26
Еще, тут в комментах упоминали как-то книгу Очарование женственности. Там половина книги — разжеванное объяснение как описанное в посте применить в семейной жизни и выбраться из семейного кризиса.
Действительно, как только становишься сладкой и уютной, сразу все домашние успокаиваются, расслабляются и относятся к тебе доброжелательно. Ну или, по крайней мере, меньше раздражают.
Будто до этого шло соревнование кто кого перевредничает, а тут ты вышла из игры, и у семьи азарт пропал, сами того не замечая они вкладываются в комфорт, спокойствие и любовь в доме.
matsea 03.07.15 01:33
Повесить на двери табличку: Сахар весь вышел. Тащите сахар — будут булочки.
В отношениях: Спать хочу, нет сил. Отведи сутра ребенка в садик — будет ужин, секс, душевный разговор (нужное подчеркнуть)
Это у меня работало, только я не уверена, что с позиции минуса. Это типа деньги против стульев, получить желаемое можно, а вот вывести отношения из дефолта… С голоду не сдохнешь, но бизнес не разовьешь
solodka 03.07.15 02:43
если метафора булочек не такая уж и метафора и женщина действительно любит готовить (а мужчина продолжает лежать на диване, лопать и просить еще), может быть, попробовать немного сменить целенаправленность? продолжать печь божественные пироги, но превратить выпечку в свое дело, которое приносит — пусть поначалу и совсем небольшие — деньги? и ко всему добавить образ прекрасной пекарши. так получится подключить любовь через имидж, экономику и транс? это, конечно, вариант предложенного Вами «качать ресурсы,» но более конкретный (не знаю, насколько эффективный).
sabinulya 03.07.15 06:48
Я думаю что как и во всем остальном, важно учиться выходить из эмоционального водоворота хотя бы на некоторое время и включать внутреннего наблюдателя. Для меня в этом деле лучшим инструментом является йога. Именно она научила применять это не только на коврике, но и в жизни. Развитие осознанности мне помогает оценить ситуацию максимально обьективно ( понятно что не всегда удается включить это состояние полностью). Для начала оценить свою ситуацию, свои силы и действовать исходя из нее. Я думаю именно в оценке ситуации часто бывают проблемы.
evo_lutio 03.07.15 06:50
При сильной аддикции почти не остается уже той силы, которая может оторвать сознание от слияния.
Но внутренний наблюдатель, который уже развит и постоянно поддерживается, не дает попасть в аддикцию, это правда.
sabinulya 03.07.15 06:52
Это то что меня спасало.
Впервые опубликовано — evo-lutio