Три варианта начала отношений

В прошлых постах хотелось донести, что попасть в поле равнодушного или охладевшего человека можно только через вложения, причем не сами по себе вложения, а нужные ему, которые он примет и получит удовольствие (и это удовольствие не нивелируется каким-то грузом). Другого способа сознательно попасть в чужое, закрытое от вас поле нет. Не ищите — нет.

Речь ни в коем случае не идет о том, что вы должны и обязаны лезть кому-то в поле. Нет, конечно! Пусть кому надо, лезут к вам, а вы будете проводить отбор, нужен вам человек или нет. Это вполне себе адекватная позиция, при условии, что кандидатов хватает. И вообще, если в жизни у вас все нормально, приток внимания достаточный (для вас), ресурсы любви, дружбы и пр. заполнены или не заполнены, но вас действительно все устраивает.

Еще лучше вариант — сближаться с кем-то взаимно. Вы ему взгляд, он вам. Вы ему улыбку, он вам. Вы ему знак, что неплохо бы познакомиться, он несмело (и смелей) подходит, и так шаг за шагом, с обеих сторон, вы равномерно сближаетесь, открываете одни границы, потом другие, пока не сливаетесь в огне обоюдной страсти. Или не сливаетесь, а остаетесь на близкой, но комфортной вам дистанции, развивая отношения без страсти, на нежности.

Все эти варианты приемлемы! Каждый из них имеет преимущества и недостатки.

Вас выбирают

Вариант, где вас стараются заинтересовать, имеет плюсом то, что вы сразу же получаете рычаг управления в свои руки, хотите согласитесь, хотите откажетесь, хотите условия определенные поставите, и человек будет что-то в себе или своей жизни менять, переплавлять себя под вас (немного, конечно, сильно не сможет, просто притворится). Ваше положение в отношениях изначально устойчиво, вы рулите (запомните, инициатор в такой ситуации не рулит, он наоборот подстраивается, а рулит тот, кого стараются расположить к себе). Конечно, вами могут и манипулировать исподтишка, но пока значимость человека для вас близка к нулю, это почти невозможно. Так что рулите именно вы.

Минус этого варианта в том, что проявляют инициативу нередко те, кто вас объективно не стоит. Не всегда, но часто, человек готов обхаживать вас, если понимает, что без усилий и стараний, он не имеет даже шанса, что вы обратите на него внимание. Как на улице чаще всего предлагают купить то, чего никто не покупает, а за дефицитом — очередь, так и активным инициатором отношений выступает тот, кто готов признать — да, я должен постараться, чтобы увлечь этого человека, просто так я ему не нужен. И иногда — действительно не нужен, увы, несмотря даже на старания.

В общем недостаток этого варианта в том, что вы сразу же оказываетесь в позиции небольшого плюса в дисбалансе, а это не очень-то приятно, и, как мы помним, минус в искаженном поле всегда кажется более отталкивающим и навязчивым, чем он есть.

Выбираете друг друга

Вариант с обоюдным сближением кажется совершенно идеальным, но он тоже имеет свои недостатки. Главный недостаток в том, что идеально подходящие друг другу люди встречаются только внутри уже существующих хороших отношений. То есть они уже немного переплавились, открылись, настроились друг на друга, поэтому стали идеально друг другу подходить. Никто не имеет нигде свою готовую половинку, зато в процессе гармоничных отношений каждый человек может такую половинку получить. Самую настоящую половинку может получить: это дурацкое и пошлое слово довольно точно отражает суть любви.

То есть минус этого варианта в том, что изначально делается ставка на то, что появится лишь позже. Вас оценят, хотя вы закрыты, и вы оцените другого, пока закрытого человека, вас почему-то поймут, вас почувствуют, и вы сделаете то же самое, хотя пока незнакомы и никакого общего пространства у вас нет, его нужно создавать. Все это тоже бывает, к счастью, но бывает довольно редко. Для этого нужен какой-то поток извне. Нужно оказаться в нужном месте, в нужной ситуации, попасть в резонанс, чтобы внезапно увидеть друг друга, синхронно понравиться и начать равномерно сближаться. В большинстве же случаев один все-таки немного буксует, и это не значит, что чуть позже в нем не включится чувство достаточной силы.

Плюсы такого варианта очевидны. Если вы сразу понравились друг другу, без специальных подстроек и переплавок, сразу же потянулись навстречу друг другу, без промедлений и сомнений, значит, скорее всего, вы изначально очень друг другу подходите, вы одинаково готовы к отношениям, вы искали и ждали чего-то похожего на то, чем являетесь оба. И это изначально довольно гармоничный вариант. Провалить такие отношения тоже можно, на любом этапе, однако, когда все развивается гладко и взаимно с самого начала, это означает, что людям не нужно ничего друг в друге менять, чтобы выстроить общее поле отношений. И это — удача.

Вы выбираете

Вариант, где приходится подстраиваться вам, хорош тем, что вы сами выбираете человека. Обольщаться, конечно, не стоит, редко такой выбор происходит полностью осознанно. Вы находитесь во власти каких-то своих фетишей, незакрытых гештальтов, энергетических дыр и ям, то есть выбор не то чтобы совсем разумный, но этого и не нужно. Главное, что вам понравился этот человек, пришелся лично вам по вкусу, показался нужным, вас к нему потянуло. Это почти гарантирует, что в случае успеха, вы получите в отношения что-то полезное, не с материальной точки зрения (хотя и так может быть), а с точки зрения энергии (эмоций и важных стимулов). А это дорогого стоит. Так же плюс состоит в том, что получая любовь равнодушного к вам человека, вы нащупываете в себе рычаг проактивности, который поможет вам в освоении других ресурсов. И это, пожалуй, самое дорогое в таком варианте.

Минусов тоже сколько угодно. Вас могут поранить отказом, вы можете потерять часть энергии, причем из области самооценки, то есть почувствовать себя незначительным, некрасивым, ненужным и войти в депрессивное состояние на какое-то время. Когда игнорируют ваши знаки внимания, можно решить, что их просто не заметили, или человек чем-то занят, но когда это не просто знаки с вашей стороны, а реальные вложения и активные шаги к сближению, и вас все равно отвергают, это ударяет намного сильней, и самооценка должна быть очень хорошо прокачана, чтобы совсем не пострадать. Сказать по секрету, самооценка как раз и укрепляется от подобных вещей (отказов, провалов). Но укрепляется она только, если не ломается, выдерживает. А ломается она часто (про самооценку скоро напишу отдельный пост, чтобы было понятно, что значит все эти падает-поднимается, ломается-укрепляется, но интуитивно большинство понимают, о чем речь, и чувствовали все эти процессы на себе не раз).

Еще один минус подобного поведения в том, что приходится на время отказаться от собственных желаний, как бы ненадолго себя предать. В обсуждении постов про подстройки постоянно появляется мысль, мол «а как же я?». Так как человек живет настоящим и не может удовлетворяться идеей, что Я его может быть получит компенсацию чуть позже, когда будет создана база для взаимности, переживать период отказа от себя довольно трудно. И иногда опасно, поскольку есть риск утратить некоторую целостность. В концепции дисбаланса это называется «уйти в минус» или «слить свои границы» с тем, кто сам границы сохранил. То есть пытаясь растворять границы другого, человек может растворить только свои границы, и чтобы этого не произошло, его границы должны быть довольно развитыми и гибкими. В круге Эго это касается локуса контроля, в основном.

Условия выбора

В общем, чтобы красиво, легко осуществлять такой трюк, как в последнем варианте, Эго человека должно быть достаточно сильным. Слабое Эго требует большой осторожности в попытках кого-то в себя влюбить. Это все-таки довольно нелегкий трюк, если делается сознательно.

А вот бессознательно, наоборот, многие делают, и слабые тоже, и получают иногда очень хороший результат. Просто влюбились, просто открылись, просто накрыли человека своим полем и искренне, от всей души, стали одаривать его чем-то, что умеете и любите делать, человек удивился, распахнул глаза, обрадовался, открылся навстречу, и получилась любовь. Пускай первый сделал шаг раньше, но второй очень быстро ответил. И дальше все развивается по схеме взаимного сближения.

Давайте договоримся, что любая специальная работа с полем — это все-таки некий пилотаж, поэтому обсуждая всякие такие трюки, фокусы, приемы, технологии, нельзя переносить это на ситуации сильного энергетического минуса — краха, болезней, упадка, страданий, сильной зависимости. Именно поэтому говоря о сознательном исправлении дисбаланса я уточняю, что возможно это лишь при небольшом минусе, пока устойчивости и самоуважения хватает, хватает реалистичного взгляда на себя и ситуацию, а при сильном минусе человек превращается буквально в энергетическую кашу, полубезумное существо (а иногда и безумное, хоть и обратимо) и вытаскивать себя из этого состояния нужно иначе.

Если же минус небольшой (вас любят немного меньше, чем вы, или вас совсем не любят, но и вы не слишком захвачены чувством) и хочется применить трюк нижней подстройки, важно понимать, что период односторонних вложений ограничен, он не длится бесконечно, это стратегия, сознательная, а не «мне ничего не нужно, лишь бы давать самой» — это нечто прямо противоположное, как раз делается все, чтобы получить ответ, чтобы заинтересовать и расположить. Это ограниченный период, а не переход в режим рабства. Если вы решили кого-то завоевать, но перешли в режим рабства, увы. Вы просто направили свое оружие против себя.

(С) Марина Комиссарова

Комментарии

margosandemu    02.07.15 08:25
Пример того, что для подстройки снизу нужно иметь крепкое эго, у меня перед глазами. Сестра заприметила мужчину, симпатия была обоюдной, но в начале отношений он именно что подтормаживал (что вызывало у нее недоумение, конечно же). Тогда сестра вычислила как-то (надо бы порасспрашивать, как) его чувствительные точки и продемонстрировала ему все, что нужно. Итог: мужчина влюбился, первый сказал «люблю», заботлив, нежен и т.д. А у сестры начались периодически истерики на тему, что его чувства ненастоящие, он ее не любит, и что если любил бы, полюбил бы сразу. Еще она его ревнует к бывшей жене, с которой у него были довольно долгие и теплые отношения — ревнует потому, что в тех отношениях ушла жена (к другому мужчине), и очень боится, что если жена вернется, ее бросят. Прямые уговоры мужика на тему «это в прошлом, я ТЕБЯ люблю, дура ты эдакая» на нее не действуют. А я все сижу и смотрю — когда же ему уговаривать ее надоест:?

В общем, можно сколько угодно мнить себя соблазнителем, но если нет внутреннего какого-то стержня, то все эти хитромудрости боком выйдут. На одних приемах не выедешь.

evo_lutio    02.07.15 08:31
Стержень не из воздуха собирается, в том числе, когда осознанно пытаешься менять свою ситуацию.

Поэтому если сидеть и думать «не буду ничего пробовать специально делать, пусть сначала стержень вырастет» — не вырастет.

evo_lutio    02.07.15 08:33
В вашем примере вообще другая причина ее истерик. Не с эго связанная.

Просто она — плюс, и он ей не очень нужен, поэтому она и придирается. И вымогает еще и еще чего-то.

margosandemu    02.07.15 09:10
Может быть…Мне сложно судить, ведь историю могу знать только из ее уст 🙂 Но все-таки осмелюсь не согласиться — у нее был целый ряд неудачных отношений, где она была крепким таким минусом (подозреваю, из-за этого она и научилась всяким приемчикам, книжки всякие по пикапу для женщин читала и мне давала почитать). И переживает, как мне кажется, вполне искренне — ему истерик в полный рост пока не закатывает, а вот у меня на плече отводит душу по полной.

Когда пытаешься воззвать к логике («смотри, ну все же хорошо, он и тут о тебе позаботился, и тут навстречу пошел, и тут молодец») она говорит, что видит везде подвох, и что нет ничего, что он мог бы сделать, чтобы убедить ее в любви. Даже если женится, она все равно будет паниковать и подозревать, что он любит не ее. В общем, ссылку на ваш журнал я ей уже дала, решили, что вместе потихоньку будем собой заниматься и получать удовольствие от жизни — а там видно будет.

Если и это ее не переключит, предложу ей пойти к психологу. Я лично уже исчерпала свои инструменты помощи.

P.S. А от себя хочу сказать Вам огромное спасибо. Ваш журнал уникален и равных себе не имеет, и я даже боюсь представить, скольким людям он помог, помогает и поможет в будущем.

evo_lutio    02.07.15 09:22
Не надо меня так поспешно благодарить, это никак не повлияет на мое отношение, не надейтесь.

Лучше не соглашайтесь со мной у себя в блоге, не отнимайте у меня время на споры. Я рада, когда весь жж обсуждает, как сильно они со мной несогласны. Но не у меня в комментариях. Здесь времени нет.

И не нужно описывать ситуации, с чьих-то слов, они не очень интересны. И вообще не нужно описывать какие-то ситуации из головы. Не бывает так, чтобы удалось достичь всего того, чего хотелось, но почему-то вдруг начались истерики из-за того, что когда-то этого пришлось добиваться. Это ерунда какая-то. Либо оказалось, что это все не очень нужно, либо не добился, чего хотел.

juli_dobrovo    02.07.15 13:05
осмелюсь предположить, что когда «от добра добра ищут», возможно, как раз хотят от этого добра избавиться. а чтобы себя потом виноватой не чувствовать в своих и чужих глазах — готовят «базу».
я знаю близко такой случай. недоумевала, слушая приятельницу: и что ей ещё надо?.. а потом стало понятно, что — уйти к другому. но уйти так, чтобы вся вина была на «тиране».

tillazo    02.07.15 09:06
Вот этот момент с ограничением периода, пожалуй, у всех и вызывает непонимание.
Как угадать, что человек достаточно подсел и расслабился, когда начнет уже давать или предлагать взамен, если начнет. а вдруг он уже собрался, а она не заметила изменений и сил больше вкладываться нет, а еще бы чуть чуть… но для нее еще чуть-чуть и значит рабство.
Вот Вера полгода мужа обхаживала, перед там, как попроситься на работу выйти. У Иры мужчина, от которого она в Турцию уехала, тоже не окупил вложения (пока с Ромой не пересеклась, там она хорошо сыграла и сил на это нашла)
чего уж ждать от обычных фрустрированных жен! То есть надо изначально очень четко оценивать свои силы, которыми готов рискнуть, но это не все могут.

evo_lutio    02.07.15 09:14
Рискнуть чем?

Она что-то имеет? Если имеет, рисковать не нужно.

Но обычно ведь люди не сидят тихонечко, а выносят мозг, постоянно расшатывают отношения, домогаются с нытьем и другими скалками. Уходят со скандалами, потом снова лезут и требуют. Вот на что похожи отношения в крутом дефолте. А если все тихо и спокойно, так и надо сидеть ровно на пятой точке.

Куда эффективнее быть какой-то период полезной и комфортной, а потом сказать, что без взаимности больше не хочется.

Вы приводите все примеры не те, потому что Ире нужно было бабло поиметь побыстрей, а Вере дожать мужа любыми путями, чтобы он все ей разрешил. Ничем они вообще не рисковали. Ничем, понимаете? Ничего не теряли.

И Ваша воображаемая фрустрированная жена рискует тоже только своей фрустрацией и больше ничем.

tillazo    02.07.15 09:26
Но ведь на пользу и комфорт нужно где-то взять силы? Они ж и ругаются и домогаются, потому что им чего-то не хватает, а тут забудь про себя, вынь да положь еще больше за просто так. Я этот риск имела в виду, но мне больше не понятен именно момент:
период односторонних вложений ограничен
как в нем не уйти в рабство и какие рамки поставить. Рабство — это еще больший минус, при котором уже и сил нет требовать что-то, все больше и больше отдает, а плюсу все мало. Как же определить этот опасный для себя момент, когда слишком рано краники не перекроешь, а слишком поздно уже себе во вред пойдешь?

evo_lutio    02.07.15 09:30
Так в рабство со скалкой в руке уйти еще проще.

Если Вы думаете, что скандаля и домогаясь с яростью и обидой, человек экономит силы и защищает границы, Вы ошибаетесь.

Он еще сильнее сливает границы и намного больше сил тратит.

То, что он собраться не может и действует по одной и той же схеме, все больше и больше теряя себя, это так. Но в этом нет какой-то экономии и какого-то разумного поведения. Это именно — истерика, несет, не остановиться, энергия убывает как бешеная.

Есть появляется возможность действовать правильно, энергия тут же начинает экономиться. Именно этому помогает знание и понимание ясное. Оно помогает увидеть, сколько зря тратится.

evo_lutio    02.07.15 09:34
А вообще, буду удалять комментарии в стиле «как тут быть, как применить на практике, а вот еще такие трудности возникают, как же их обойти?»

Давайте я посты об этом буду писать, а не каждому лично отвечать? Иначе мои вложения превысят порог, за которым начнется рабство.

lidia46    02.07.15 09:13
Вот эта вот установка «мне ничего не нужно лишь бы давать самой» очень злую шутку иногда с людьми играет. Вроде бы женщина все сделала правильно. Мужчина в нее влюбился и дальше бы надо себя и отношения развивать, ан нет. Она застревает в своем псевдоальтруизме и все портится. Нет я не против жертвенности и альтруизма, совсем нет. Но вот в отношениях это, конечно, должно быть как-то уравновешенно. А то получается муж из возлюбленного для которого женщина старается проявить свои лучшие свойства превращается в чудовище тиранящее свою домашнюю рабыню.

evo_lutio    02.07.15 09:24
Никогда не видела, чтобы просто так застряли в этом, из-за непонимания.

Обычно в минус просто уходят и вылезти не могут. То есть альтруизм (хотя он тут вообще не при чем, ну совсем, для своей половиночки работать — не альтруизм) это оправдания. А реальность — страх потерять.

lidia46    02.07.15 09:34
Да. Тысячу раз да. А я всегда думала, что это мою маму так правильно воспитали, что она «всю себя отдает людям» ( в частности мужу), а при пристальном рассмотрении — действительно, классический минус, вложения которого не ценятся.
Причем интересно, что в позицию такого минуса она скатилась из первого варианта, описанного в посте. Выбирали её.

evo_lutio    02.07.15 10:02
Да, в минус можно скатиться из любого варианта.

Даже, наверное, те, кто сами выбирают, реже немного скатываются, но не потому, что сам вариант дает какие-то преимущества, они все одинаковые, а потому, что к этому варианту обычно прибегают более уверенные в себе. Не всегда, но часто.

А пассивные сидят, ждут, наголодаются, и когда их выбирают наконец-то, давай быстро сливаться.

lidia46    02.07.15 10:06
Вот! Наголодаются и быстро сливаются.

ira_autumn    02.07.15 09:34
мне кажется, тактика «вложиться, чтобы потом получить больше» работает не только для позиции минуса.
я вот знаю одну девочку, которая точно не из минуса это применяет, она либо в балансе, либо в плюсе небольшом.
например, однажды она пренебрегает видом нежной принцессы (а у нее кроме этого вида вообще ничего нет. Хотя есть — ум еще) и начинает по собственной инициативе убирать квартиру своего молодого человека. Квартира с незаконченным ремонтом, уборка — то еще удовольствие, но у молодого человека нет времени этим заниматься, работает, а она самоотверженно таскает мусор и драит-драит-драит. «Устала?» — спрашивает вечером молчел. «Зато посмотри, как стало хорошо!», — сияет она, но видно, что устала.
потом, уже проживая в этой квартире, она большую часть каждой субботы тратит на добросовестную уборку, делая даже больше, чем (на мой взгляд) нужно. Устает, конечно, она же такая тоненькая и слабая.
Зато когда она просит взять помощницу по хозяйству, у молодого человека даже мысли не возникает, что это слишком или преждевременно. Ну и что, что его мама сама с уборкой справляется? Если уж его Лена, беззаветная хозяюшка и самоотверженная чистюля, хочет помощи, значит, помощь действительно нужна. :))
и так во всем.

a_j_bolid    02.07.15 09:40
Получается, что выход один — качать попу эго.

Замечаю все чаще, что люди с прокачанным эго, даже если они не отличаются каким-то сверхумом, или обаянием, привлекают к себе, создают некое ощущения спокойствия. Кстати, концепция «нравятся умные женщины» на поверку оказывается «нравятся женщины с гармоничным эго».

А еще по поводу неуемного альтруизма комментом выше: почему-то чаще всего он проявляется куда угодно, но только не в людей. Тратятся какие-то нереальные деньги на лечение бездомных собак, пристройку животных, или спасение лесов… А вот так чтобы в человека — ни разу не видел.

margosandemu    02.07.15 09:45
Потому что человек или сам на себя заработать может, или действуют хоть какие-то минимальные соцгарантии.

evo_lutio    02.07.15 10:00
Так людей любить намного тяжелее, чем собачек.

Люди — злые такие бывают. Чтобы их любить и при этом с ними плотно взаимодействовать, нужно очень сильным быть.

Вот если в пустынь удалиться, да, можно любить.

juli_dobrovo    02.07.15 13:11
у меня есть подозрение (буду рада разубедиться), что альтруизма в чистом виде не существует. то есть, не существует любви к другому без какой-то корысти. это так же, как мы плачем не по умершему, а по себе, лишившемуся его.
пример одной всемирно известной личности, положившей свою жизнь на помощь другим, меня навёл на такую мысль, когда я прочла дневники этой личности и подробности её служения.

evo_lutio    02.07.15 13:15
Существует конечно, но на другом уровне развития, когда удовольствие не утилитарно, а зависит от совсем других вещей.

Но большинство людей должны очень осторожно рассматривать свои альтруистичные порывы и не думать, что это — чистая доброта. Чаще всего это их эгоизм в другом виде. Но это и нормально, почему бы и нет, лишь бы была польза от этого.

juli_dobrovo    02.07.15 13:28
«альтруизм» — это «эгоизм в овечьей шкуре». 🙂

очень интересно — «когда удовольствие не утилитарно, а зависит от совсем других вещей». надо подумать.

evo_lutio    02.07.15 13:31
Так вся эволюция построена на том, что от простого все движется к более сложному.

Чисто физические радости притупляют рецепторы очень быстро, более сложные радости (интеллектуальные, эстетические) позволяют наслаждаться дольше и глубже за счет сложности их воздействия, и самые сложные, духовные радости, позволяют быть в вечном блаженстве, да.

Только об этих высших радостях мы можем лишь мечтать и просто логически понимать, они возможны, судя по логике устройства нервной системы. Мне вот очевидно, но это не значит, что я живу вся в таких радостях.

juli_dobrovo    02.07.15 13:43
о! теперь понятно. там были «возвышенные» дивиденды. потому вся жизнь ушла на самоотверженное добывание их.
хотя и физические бонусы имели место.

gepa    02.07.15 10:13
Мне кажется, что про трюк с нижней подстройкой важно понимать, что он не обязан сработать. Нет формальных критериев: надо вложить вот столько-то, и все будет хорошо, иначе не хватит. Или: надо печь пироги, а не жарить яичницу, потому что с пирогами — 100%, а без пирогов — все, не судьба.

По моему пониманию, ты просто позволяешь себе любить человека. Временно, зато вообще каким угодно: и усталым, и раздраженным, и равнодушным. Сделать для него все, что хочется, возможно и не вызывает у него отторжения: накормить, напоить, выслушать, пожалеть, обнять и т.д. Открыть краник на всю катушку и не обижаться на отсутствие нужной реакции.

В какой форме сможешь позаботиться — в такой и ок, главное, искренне заботиться о нем, а не о себе. Когда устанешь — тогда и устанешь. Ой, все, силы кончились, дальше либо в иллюзии уходить, чтобы продолжать заботиться, либо просто уходить.

Тогда и надо уходить, по-честному прыгать в неизвестность. Прибежит-не прибежит и когда — это его дело теперь. Если ему кровь из носу нужны были пироги, а ты не умеешь, или еще вот тут подушечку подложить, а ты не подложила, или еще денек подождать — ну что ж теперь делать.

В этом простота трюка, потому что не надо ничего придумывать и рассчитывать, и его сложность, потому что забота будет настоящей и больно при разрыве тоже будет по-настоящему. Зато есть шанс на любовь (и немного времени, чтобы приготовиться к прыжку). А если в дефолт сваливать — то отношениям можно просто констатировать смерть. Зато наверняка )

tiiina    02.07.15 11:21
Мне кажется многие зациклились на идее, что подстройка снизу — это уборка и готовка, и, представляя себя с тряпкой и сковородкой, уже заранее ненавидят эту позицию, отсюда и про энергию, и про уход в рабство. А ведь на самом деле действительно есть еще и совсем другие вещи: сделать комплимент, обнять, выслушать, поцеловать в носик )))) это совсем не про рабство, и самой приятно ))

a_j_bolid    02.07.15 11:24
Насколько я понимаю, подстройка снизу на этапе знакомства-сближения нужна. А сделать комплимент, обнять, выслушать, поцеловать в носик — это уже при достижении баланса, когда все случилось. Кто ж захочет в отношениях долго в минусе быть.

tiiina    02.07.15 11:30
Ну то есть легче затащить домой и накормить на этапе знакомства -сближения? )) а выслушать, сделать комплимент — это чересчур интимно и не все этого достойны? ))

a_j_bolid    02.07.15 11:35
Нет, я к тому, что подстройка снизу нужна не всегда, а только на этапе сближения (если вообще нужна). А потом все либо в баланс, либо до свидания. 🙂

evo_lutio    02.07.15 11:40
Сближения или когда было хорошо, а потом стало все плохо. Тоже можно использовать.

tiiina    02.07.15 11:50
А я к тому, что многие интервью Ирины восприняли как прямое руководство к действию, не учитывая того, что ей, возможно, в ее целях в принципе надо быстрее мужчину домой пригласить и в постель затащить, учитывая описываемые незаурядные таланты в сексе. А многим варианты подстройки надо выбирать, исходя, в том числе, из того, что этап знакомства — сближения не всегда в квартире разыгрывается

evo_lutio    02.07.15 12:00
Все верно.

И между прочим, если вы помните, в какой-то момент стратегия Иры перестала работать. Помните?

То есть до этого почти все, с кем она занималась сексом один раз (или два максимум) хотели с ней отношений, почти полгода не было ни одного. Она говорила, что утратила все чары.

И тогда ей помогла совсем другая стратегия. Опасно затаскивать в кровать, если там ты не можешь сделать ничего потрясающе прекрасного. Лучше подождать, пока немного привяжется. И мужчин это тоже касается в какой-то мере, но особенно женщин.

Знаете, почему с Ирой это произошло? Потому что она слишком сильно растворилась в Роме, ушла в такой минус, что вообще утратила способность ощущать себя уверенной и сексуальной. Это было состояние безумия, аддикция на все ресурсы плохо действует, даже на прокачанные. Просто прокачанные потом быстро восстанавливаются, если что.

gepa    02.07.15 11:28
«представляя себя с тряпкой и сковородкой, уже заранее ненавидят эту позицию»

Анекдот вспоминается. Мужчина приходит в ресторан, заказывает жареную картошку и объясняет официанту: Вы не могли бы ее с одной стороны недожарить, с другой пережарить, с одной недосолить, с другой пересолить и швырнуть на стол в сковородке со словами «На, жри сволочь»? Понимаете, я в командировке, очень по дому соскучился.

evo_lutio    02.07.15 11:34
)))

evo_lutio    02.07.15 11:44
Да, все верно.

Уйти даже легче, когда сделал что мог. Жаль, что многие этого не понимают. И годами крутятся в гештальтах просто потому, что в конце отношений вели себя ужасно, думают потом «может надо было иначе?» «может я сам виноват».

evahappy    02.07.15 11:54
Эволюция, спасибо за пост!

У меня до сих пор сохранилось чувство вины перед несколькими людьми, с которыми подстройка снизу успешно срабатывала, но не ради отношений и баланса, а интереса для. Который я почти сразу впрочем теряла и переключалась на что-то другое. Да, помнится крупная добыча, помнится свое АХ! я смогла! Но в юности все это было неосознанно, спонтанно. И интересно, что чувство вины несколькими годами позже, нивелировало почти все бонусы для самооценки. Несколько человек ушли в сильный минус, при моем абсолютно равнодушном отношении к ним. Я изначально не хотела никаких отношений.
Мы постоянно говорим о хищниках да, и если некоторые охотятся за чем-то материальным — деньгами, то достаточно и хищников (каким и я спонтанно оказалась тогда) — которые охотятся на людей, ради утверждения своей власти, авторитета — таким же способом в 3 этапа. В группах или над кем-то конкретно.
И я каждый раз, читая ваши посты, которые дают готовые стратегии и пробуждают азарт их тестировать а я замужем и мне ни надо, всегда вспоминаю Ваши комментарии об этическом поле. Насколько важно всегда оставаться в нем.

А насколько действительно важно? Эволюция, как это работает, если ты действуешь просто ради азарта, легкой манипуляции, потестить самооценку? Покидая этическое поле рискуешь ли ты чем-то? Или нет?

evo_lutio    02.07.15 12:04
Ради самоутверждения работают только неумешки и начинашки.

То есть Вы можете помедитировать, сколь Вы были хищной и успешной, но на самом деле, скорее всего это не стратегии работали, а просто вы понравились.

Те, кто действительно умеют, учились и вкладываются в развитие хищнических способностей, делают это только ради денег.

С самооценкой у них и так все отлично, подкармливать ее мусором вроде «ай, у меня получилось!» не нужно.

То есть Вы детский сад описываете.

А на вопросы я не отвечаю.

evahappy    02.07.15 12:46
))))

У Вас очень острый скальпель)

От чувства вины меня точно избавили, заодно и от раздутого эго в этом вопросе.

Спасибо!

evo_lutio    02.07.15 12:54
Представьте себе, что у вас за эго, если обычное замечание в стиле Кэпа вы воспринимаете как серьезную операцию хирурга со скальпелем, имеющим целью вас вылечить. Зачем ему вас бесплатно лечить, да еще скальпелем.

Про хищников я много раз писала, что ни один хищник не самоутверждается таким образом, он давно уже это перерос, а если нет, значит не хищник, а ребенок еще.

evahappy    02.07.15 13:51
Да, с эго проблема.
Не подразумевала, что Вы имели какие-то цели, тем более меня вылечить) я помню Ваше — нежно нянчусь только с клиентами, за деньги. Вы писали, что прямолинейны. Я отнесла это к этому. А для меня прямолинейность всегда острая.
Вы в моем поле фигура сейчас значимая, а у меня минус, иллюзии, соответсвующие чувства. Может перенос какой-то. Я не знаю. Буду думать)

1212_milena    02.07.15 12:09
Веду себе файл под названием «Эво» с важными цитатами из постов и комментариев, каждый раз по прочтении чего-то важного нового перечитываю, — картинка актуализируется и достраивается.
Хочу извиниться за некоторые несвоевременные вопросы, вы были правы: некоторые вещи можно понимать только после понимания предыдущих некоторых вещей. Нужно больше терпения)
Спасибо за ваш труд!

overheart    02.07.15 12:11
Интересная штука про выбор! Гендерный шаблон из прошлого, мне кажется, предполагал, что женщина выбирает только из тех мужчин, кто выбрал её. Принцесса сидит в высокой башне и смотрит из окна на тех, кто сам прискакал: кто же допрыгнет?

Помню, мне самой это в какой-то момент надоело. У них жизнь, они скачут, а я — сиди! И потом, самые глубокие, тонкие, ранимые люди, замкнутые, интересные и загадочные не гарцуют под окнами. Их ещё поискать надо, в отшельнических кельях. А ещё иногда под окнами такое лихое разбойничье гульбище, что приличный человек и не сунется.

evo_lutio    02.07.15 12:16
На самом деле нет такого гендерного шаблона ведь.

В патриархальной системе выбирают родители. Предложение делают родители жениха правда, родителям невесты. Потому что она в его дом идет.

А принцесса в башне — это про матриархальную систему. Там женщина выбирает, кого хочет из целого племени мужчин.

Как Ариадна выбрала Тесея, а остальных должен был съесть Минотавр.

overheart    02.07.15 12:26
Ого! А я думала, что моя прошлая пассивная позиция — дань стереотипам и скромности. Согласие на роль приза-объекта. А это была заявка на власть! Ну и следование родительским установкам, конечно.

nurlena    02.07.15 12:27
«Главный недостаток в том, что идеально подходящие друг другу люди встречаются только внутри уже существующих хороших отношений. То есть они уже немного переплавились, открылись, настроились друг на друга, поэтому стали идеально друг другу подходить.»

Так получилось у нас с мужем. Мы познакомились по аське еще в то время, когда ее использовали и для знакомства. Началось с шуток про ники, потом что-то еще в том же духе — так, просто поболтать. Потом он спросил, кем же я работаю, что с самого утра до поздней ночи в сети. А я тогда как раз уволилась, и он предложил помочь с поиском работы. Начал отправлять мне ссылки на вакансии, я прозванивала и отписывалась ему.
Я оценила и его интерес, и готовность помочь — просто так, незнакомому человеку, потратить свои усилия и время. Плюс поиск работы превратился в игру 🙂
В результате через пару дней нашла работу. Потом встретились — отметить и познакомиться.
Я думаю, если бы сразу было предложение знакомиться — вряд ли что-то получилось бы, вот именно в то момент мне важнее было на работу устроиться, да и он сам по себе романтики не искал (как потом рассказывал). Началось именно с игры, ни к чему никого не обязывающей.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio