Как попасть в зону любви

Когда успешные охотницы или всякие роковые женщины начинают рассказывать свои секреты охоты на мужчин, слушательницы испытывают недоумение. Получается, что привлечь мужчину можно теми способами, которые все бабушки рассказывают: заботой, пониманием, вкусной едой, комфортным жилищем.

Но ведь всем известно, что бабушки эти, в основном, жили с мужьями плохо. Многие мужья пили, били, гуляли, и вообще подстройка снизу – путь в проклятущий патриархат. Границы свои нужно защищать жестко, обязанности делить строго поровну и никаких нижних позиций ни в коем случае не занимать. Вот тогда отношения сложатся нормально.

С другой стороны представить, что вот женщина очень хочет замуж, но использует для этого жесткую защиту границ, очень сложно. От кого ей защищать границы, если желающих затащить ее в загс и так нет? «Строго» и «жестко» можно поступать лишь с тем, кто уже пороги обивает и очень стремится к близости. Но даже с этими желательно не переборщить, а то фрустрируются и уйдут.

Почти все женщины, которые интересуются секретами, как соблазнить, как очаровать, как женить на себе хорошего мужчину, ищут, на самом деле, каких-то таких рецептов, которые позволят влюбить в себя совершенно незнакомого или равнодушного к ним человека. Им кажется, что можно научиться вот так вот раз – и выпрыгивать из серой биомассы, чтобы аура наполнялась магнетизмом, и мужчина сразу бы выделял из толпы и начинал интенсивно симпатизировать: сам бы позвал на свидание, сам угощал и ухаживал, сам позвал бы замуж, а ей бы осталось только жестко защищать свои границы и строго делить домашние обязанности.

К сожалению, для любого незнакомого или равнодушного к вам человека вы – это унылая часть серой массы. Горько, обидно, невыносимо в какой-то степени даже, но так. Можно выделиться странной одеждой или каким-то необычным имиджем, но и тогда незнакомый человек будет воспринимать вас как такую же часть биомассы, просто психически не очень адекватную, настороженно будет относиться. Можно сделать свою внешность очень красивой, потратить на совершенство тела время и деньги, но и тогда останешься частью биомассы, пусть и самой красивой ее частью, на которую приятно поглазеть. Просто поглазеть. Не познакомиться, не влюбиться, не тем более жениться.

Знакомятся сами люди чаще всего лишь с теми, кто им для чего-то нужен. Для чего кому нужен незнакомый человек? Ни для чего.

Еще в посте о сайтах знакомств я удивлялась, как можно ждать от незнакомого человека интереса к твоей индивидуальности, он непременно будет оценивать лишь пользу для себя от знакомства с тобой, но многие обижались, почему незнакомые люди на сайтах ищут в них не красоту души.

Душа – это такая вещь, которую невозможно представить отдельно от всего. Вы не можете взять и представить красивую душу незнакомого человека, без его тела, без его профессии, без его поведенческих приемов. Вы можете оценить только то, что он делает и как он выглядит, а не то, насколько он красив душой. А главное, даже если его душа действительно красива, для вас это не имеет значения, потому что она закрыта от вас.

Душа открывается лишь после того, как открыты все остальные границы, а пока человек нелюбим, он абсолютно зауряден, почти не отличим от других, не представляет из себя ничего особенного.

Если хочется разбираться в динамике любви, во всех этих балансах-дефолтах-дисбалансах, в том, как втягивать человека в поле и как это поле равновесно строить, нужно обязательно понять самую важную мысль: наша любовь относится не к другому человеку, а к тому месту, которое занимает этот человек в нашем поле.

Можно сказать, что есть другой человек, а есть некая зона любви в нашем поле. Как только человек попал в вашу зону любви, вы чувствуете, что полюбили, вышел из зоны любви, разлюбили, остались лишь воспоминания о чувстве, а потом и они стерлись.

Поэтому влюбить в себя – это не просто убедить, что вы чем-то лучше других, а проникнуть в зону любви в поле человека.

Обратите внимание – не защищать жестко свои границы, не принимать независимый и непроницаемый вид, а наоборот, проникнуть в чужую зону.

Если вы не желаете никуда проникать — ваше святое право. Часто такое взаимное проникновение происходит само собой. И возможно, это самое лучшее развитие событий. Однако, ожидая, что все само сложится, не нужно задавать вопросы «как это сделать?». Просто ждите. Сделать – это значит взять управление процессом в собственные руки.

Можно я еще раз повторю? Почему-то эта мысль с трудом воспринимается.

Вы никого не должны очаровывать, никому не должны влезать ни в какое поле и зону любви, вы можете оставаться совершенно независимой, жестко или мягко защищать свои границы, и ждать, когда обстоятельства жизни сами собой столкнут вас с каким-то человеком, который вызовет у вас взаимный интерес, то есть быстро окажется внутри ваших границ и вы начнете сближение. Это может происходить безо всякого сознательного решения, без анализа, даже без понимания. Просто — само собой.

Если вы – не слишком фрустрированная в любви и сексе личность, у вас много интересов, у вас достаточный круг общения, скорее всего, такой человек обязательно возникнет, и вероятнее всего, он будет вам подходить лучше, чем если бы вы выбрали его умственным образом и взяли на себя инициативу по привлечению его в свою жизнь.

Все, о чем я рассказываю в темах о дисбалансе, это именно инициативное и сознательное поведение. То есть это – то, о чем говорят люди, когда просят: «помогите мне изменить ситуацию». Если ситуация не развивается сама собой как надо, зашла в какой-то тупик, из тупика нужно выбираться. Или тупика нет, но динамика тоже не устраивает, хочется чего-то другого и поживей. Только для таких запросов и работает Психоалхимия. Это система сознательного изменения личности и того, что с этой личностью связано. Отношения сюда тоже относятся.

Насколько можно изменить отношения? Теоретически – насколько угодно. Практически – настолько, насколько вы сможете. Отсутствие отношений – это тоже отношения, величиной в ноль. Их тоже можно изменить: создать с нуля. Иногда ситуация бывает даже хуже, чем ноль – очень глубокий минус, разлагающий личность. И с этим минусом тоже можно работать. Совершенно невозможного нет, но это теоретически, практически все будет зависеть от того, что из этого вам удастся сделать.

В любом случае – даже маленький положительный эффект людей обычно радует, а главное приучает не пускать все в жизни на самотек, брать в свои руки (и так формировать самосознание). Самотек хорош только у высокоинтегрированной личности, у тех все само течет просто идеально (правда и самосознание – начеку). Но если в вашей жизни – сплошные кочки и ямы, энергии мало, удачи еще меньше, пускать на самотек может быть не так уж хорошо.

Но вернемся к зоне любви, в которую человек должен поместить ваш образ в своем поле, чтобы влюбиться в вас. Любовь от влюбленности отличается глубиной и интеграцией. То есть образ не просто оказался в зоне любви, а выстроил множество связей с другими важными частями и стал частью личности. Теперь его можно вырвать оттуда только «с мясом». Или очень постепенно растворить.

Если вы решили не ждать, когда самотек сам собой принесет вам готовую половинку или поправит ваши существующие отношения, а действовать, вы должны хорошо представлять себе, что такое эта зона любви.

Условно говоря, она находится в сердце человека (обозначение глубоких слоев поля), это самое интимное и личное для него. Ни один человек не впускает туда прохожих с улицы, иначе был бы психически болен, не мог бы поддерживать свою целостность и самоидентичность. Всех прохожих человек оценивает отстраненно, через массу практических фильтров, поэтому в его оценках так много равнодушного цинизма. Теоретически человечество или Женщин как факт бытия человек может оценивать очень даже возвышенно и альтруистично, а каждого отдельного представителя – намного более цинично. Что он хочет, что он может дать, как далеко его держать от себя, а если подпустить ближе, то с какой практической целью? Не опасен ли он, не отнимет ли время и силы попусту, как это нередко бывало?

На этом этапе идея «жесткой защиты границ» хороша только с теми, кто пытается в них грубо проникнуть, чтобы вас использовать. От тех, кто всего лишь касается ваших границ, защищаться необязательно, а если вы испытываете голод по дружбе или любви, или просто у вас слабо заполнены эти ресурсы, то и нежелательно.

Тех, кто обходит ваши границы и не проявляет никакого интереса к вам, вы можете рассмотреть на предмет – не проявить ли инициативу к знакомству и общению, не коснуться ли их границ со своей стороны, чтобы обратить на себя их внимание. Конечно, если они почему-то вдруг интересны, выделились для вас из серой массы, понравились чем-то или более того.

Смотрите, вот схема проникновения в зону любви:

1. Инициатива (обращение на себя внимания)

2. Подстройка (прохождение внешних границ)

3. Раппорт (проникновение вглубь интимных границ)

Другой схемы нет. Если вы хотите получить в свою жизнь человека, который того же самого изначально не хочет, схема всегда будет такой. Даже если другими словами, все равно — такой.

Хищники от нехищников отличаются только на 4 этапе (целями сразу отличаются, но поведением — нет). После достижения глубокого раппорта (влюбленности) хищник берет на себя роль ведущего и начинает использовать жертву, а нехищник, целью которого является баланс в отношениях – инициирует этот баланс.

До 4 этапа хищник и нехищник похожи так же как рыболов и любитель рыбок. И тот и другой изучают вкусы рыб, кормят их, привлекают, но рыболов прячет в еде крючок или сети, а любитель рыбок просто хочет быть рядом, любоваться на рыбок и обмениваться с ними теплом.

Вся эта схема чаще всего вызывает у женщин ужас.

1. Инициатива чревата травмой самооценки и потерей большого количества энергии.

2. Подстройка снизу чревата фиксацией самооценки где-то рядом с плинтусом навсегда, по крайней мере в этих отношениях.

3. Раппорт кажется нереальным и невозможным, скорее ощущается свое собственное слияние и аддикция, то есть глубокий минус, при равнодушии второй стороны.

Ужасная и опасная схема, да.

К сожалению, другой нет.

Другая – это то самое «само собой» и по взаимной инициативе. Когда оба делают шаг друг к другу навстречу, оба понемножку подстраиваются друг под друга, стараясь как-то понравиться, угодить, заинтересовать, понять, и выходят постепенно во взаимный раппорт, получается то же самое, но без перечисленных рисков.

Когда люди ищут секретов соблазнения, они, на самом деле, надеются узнать, как так заставить вторую сторону стать активной с самого начала. Никак. Кроме того, что прокачать ресурсы, быть привлекательной, общительной, интересной, популярной, обеспечив себе внимание большого круга людей. А персонально — НИКАК. Если вторая сторона уже активна, она и так активна, вам даже думать не нужно, как это сделать, только реагировать на ее активность адекватно. А вот если она пассивна или более пассивна, чем хотелось бы, вы можете либо смириться, либо брать активность на себя. В этом случае вы должны учитывать, что границы от вас закрыты, вас никто не приглашал, вам придется понемногу проходить все эти границы, и как в сказках, каждому стражнику границ предлагать что-то полезное и приятное.

А готовить ли пирожки, держать ледяное пиво в холодильнике или ублажать как-то иначе: умными беседами и игрой в волейбол, все зависит от ваших умений и того, что вы можете (и хотите) предложить. Только выбор будет все равно за той стороной, и если она хочет пирожки, а не мяч, она не откроет вам свои границы, и наоборот, если пирожки ее раздражают самой своей идеей, бесполезно проводить время у плиты. (Хотя скажем честно, поесть любят почти все, но не ценой других своих интересов).

Обсуждайте, пожалуйста, делитесь своими мыслями.

(С) Марина Комиссарова

Я в других соцсетях:

Комментарии

lidia46    01.07.15 07:43
Пирожки «Маэстро» из «Самая обаятельная и привлекательная» вспомнились. Вот смеются все над этим фильмом, а зря:)
В осмысленности есть много-много неоспоримых преимуществ перед подходом «все само собой сложится». Даже если ты умозрительно выберешь не того мужчину и начнешь с ним отношения, это все равно будет лучше, чем сидеть и тухнуть от тоски и неудовлетворенности.

evo_lutio    01.07.15 07:58
Выбираешь ведь все равно из того, что принес поток жизни, тот самый самотек.

Принесет ли он что-то лучше завтра, вопрос. Почему завтра должно что-то поменяться? Если человек не активен изнутри, его жизнь начинает двигаться по довольно замкнутому кругу, однообразно.

lidia46    01.07.15 08:04
Да. И эта внутренняя активность — творит чудеса. Даже можно выйдти замуж за миллионера:)

evo_lutio    01.07.15 08:07
Да, хотя мезальянс — это все-таки очень плохая база для отношений.

Соблазнить-то можно, а вот жить в балансе вряд ли получится. Во всяком случае, далеко не у всех.

Лучше выбирать примерно равного.

lidia46    01.07.15 08:11
Ну это я так…про миллионеров, чисто умозрительно высказалась.
Нам-то самотек миллионеров не приносит. А вот просто хороших парней — валом. Так руки и чешутся применить полученные знания на практике. Жаль, что нельзя.
Но на всякий случай, с пирогами начну практиковаться прямо сегодня вечером. По-любому пригодится:)

whale    01.07.15 09:45
Ленты тут чудесную статью про отношения принесли. Типа, в нашу бездуховную цифровую эпоху у нас так поверхностно, формально и одиноко в отношениях, потому что зажрались. Сейчас у нас, вроде как переизбыток возможностей: только выгляни в окошко социальной сети — и толпы возможных спутников толпятся у твоего аккаунта, а ты не можешь толком погрузиться в отношения, потому что всё такое вкусное и потом, ясное дело, будет ещё вкуснее, чем сейчас. Поток жизни несет к нашим берегам все более и более аппетитные экземпляры — в этом вся проблема.

gepa    01.07.15 08:25
Мне кажется, само наличие стратегии в голове уже существенно поддерживает самооценку. Я не тварь дрожащая, у меня есть План )

Позволяет отстраниться немного от происходящего снаружи и внутри, а не просто бултыхаться в своих эмоциях, как тонущий котенок.

evo_lutio    01.07.15 08:32
Стратегия поддерживает самооценку, но дело даже не в твари недрожащей, а в том, что это рефлексия.

Самооценка падает, когда центр смещен из нее на кого-то или что-то, и это нечто оценивает низко, и человек соглашается — да.

А когда у человека стратегия — его оценка себя в его руках. Во всяком случае смещается она намного меньше.

evo_lutio    01.07.15 08:34
Да, отстраниться тоже.

sava_ya    01.07.15 08:38
И в самом деле, женщины старшего поколения именно так и учили привлекать мужей, как первом абзаце написано. Но только вот они не рассказывали, что делать дальше, чтоб баланс выстроить и сохранить, потому что и сами не знали, видимо. А по-настоящему счастливых после многолетнего замужества пар приходилось видеть не так много. Поэтому бабушкин способ и казался таким сомнительным и вызывал столько протестов.

И еще частенько люди думают о том, чтобы такое партнер должен для них сделать, пирожки стряпать или на море каждый год возить. А когда в ответ задаешь вопрос, а что же они должны делать для комфорта своего партнера, возникает ступор.

evo_lutio    01.07.15 08:44
Именно так.

Инфантильное восприятие мира — это Я пассивное, а мир — активный. Он все время что-то хочет мне дать или взять, а мое дело — отдавать поменьше, брать побольше, или в более этичной системе, но тоже инфантильной — брать и отдавать строго поровну.

Отсюда все разговоры, как границы защищать, как плохих людей вычислять, как насилие на первых порах распознавать, как будто все дело в том — как сдержать агрессию активного мира, отстоять, спрятаться, перевести дух, защитить и сохранить себя.

На самом деле, начерта человек пассивный не нужен миру. С него даже взять нечего. Даже хищникам, не то что миру. Мир будет его обходить, перешагивать, иногда отталкивать, если он всю дорого перегородил, отбрыкиваться, когда он сам лезет и что-то требует. Человек может удалиться к себе в норку и лечь лицом к стене, как годами лежат депрессивные. И лежать. И никто кроме мамы о нем не вспомнит. Не нужен он никому.

Чтобы от мира что-то получить, нужно быть активным, двигаться, предлагать что-то миру, тогда он заинтересуется, отзовется, вступит в обмен.

А защищаться. Ох. Ну защищайтесь, если кому-то хочется поиграть в Неуловимого Джо, которого никто не ловит.

sava_ya    01.07.15 08:52
невольно сразу вспоминается евангельское: давайте и дано будет вам.

или : не оскудеет рука дающего

evo_lutio    01.07.15 08:57
Просто люди — родом из детства.

Там за ними мамка бегала, то умоляла скушать ложечку, то требовала на скрипке пиликать, так им и кажется, что жизнь взрослая состоит из этого.

А ту да — давайте и только тогда дано будет. А иначе — к черту пошел.

sava_ya    01.07.15 09:06
ой, а мне не пришло в голову посмотреть на эту фразу с другой стороны.
Я ее всегда читала как инструкцию к действию: отдай, и получишь.

А с точки зрения инфантила и правда получается как такой запрос к миру.

Все, перестаю бегать за ребенком с ложкой!

evo_lutio    01.07.15 09:10
За ребенком-то нужно, он ведь ребенок.

У него нет еще центра. Если за ним не бегать, он погибнет.

Но в процессе роста его активность должна становиться все больше. Собственная.

И взрослым он станет, когда поймет, что он — центр активный своей жизни, и сможет применять.

evo_lutio    01.07.15 09:12
Ребенку сколько лет?

Я иногда такие ужасы читаю. Люди не понимают, что ребенок — это не взрослый. То есть они и тут не понимают никакой динамики, все рассматривают как статичные фигуры. Типа трехлетний карапуз нуждается в том, что никто не вторгался в его личные границы, поскольку он — тоже человек. Ну не вторгайтесь, он там и закуклится совсем, нормально не вырастет.

sava_ya    01.07.15 09:21
Я шучу, конечно, про ложку. Одному ребенку 11, другому 5.
Просто когда даешь ребенку больше самостоятельности там, где это соответствует возрасту, получаются неплохие результаты.

evo_lutio    01.07.15 09:22
Это да.

vasilisa_valis    01.07.15 10:35
Скорее закон посева и жатвы вспоминается: «Что посеет человек, то и пожнет»

vasilisa_valis    01.07.15 10:35
Скорее закон посева и жатвы вспоминается: «Что посеет человек, то и пожнет»

sava_ya    01.07.15 11:05
так смысл один и тот же: сначала что-то отдай, сделай, а потом получи

эта мудрость отражена во многих высказываниях. как всегда, истина рядом, только следует ей не каждый )

vasilisa_valis    01.07.15 11:13
Закон посева и жатвы в том, что ты получаешь выгоду — урожай. Количество его зависит от того, что ты вложил: качества семян, твоих трудов по уходу, и еще немножко удачи — форс-мажор. Лучший урожай чаще у того, кто получает кайф от ковыряния в земле в принципе, увлечен в жизни этим..

sava_ya    01.07.15 11:21
Ну, да, правильно: сначала отдай имеющуюся у тебя картошку земле, вместо того чтоб сожрать ее немедленно или сгноить в погребе, потрудись, а потом получишь и, возможно, с отдачей.

vasilisa_valis    01.07.15 11:28
Возможно — вот это очень точно. И чем больше сажаешь, больше получишь. Даже если где и стухнет, ты с голоду все равно не помрешь. Что-то да вырастет)))

overheart    01.07.15 16:40
«Кто сеет скупо, тот скупо и пожнёт, а кто сеет щедро, тот щедро и пожнёт» Коринфянам 9:6

3enia    01.07.15 20:31
А мне тоже вспоминается евангельское, но вот это: «Ибо кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет».
Очень оно ложится на работу с ресурсами. Раньше недоумевала, как это, а через этот блог открыла для себя новое вИдение.

yuka_ma    01.07.15 10:03
Разница между проактивностью и пассивностью огромна, это два совершенно разных мира. Проактивный человек как будто постянно находится на пересечении тысяч дорог, у него свист ветра свободы в ушах, он неуязвим, так как в каждой точке времени свободен выбирать свое действие в ответ на происходящее. Что бы ни случилось, плохое, неприятное, он все равно свободен действовать, изменять, улучшать. Пассивный же человек — раб входящих сигналов мира, он постоянно как будто в антагонизме ко всему, все ему угрожает. Он хватается за приятное и сбегает от неприятного, как будто это что-то реальное, а не постоянно меняющиеся собственные состояния.
Это огромное счастье, что проактивность можно тренировать, что нет какой-то данности характера, которая вот раз — и навсегда. Но это и отсутствие шары, и это плохая новость для пассивного человека.

evo_lutio    01.07.15 10:57
не просто нет данности, а в случае с проактивностью — ее вообще нет изначально ни у кого, никто не имеет к ней склонности, она формируется только в процессе развития личности и только изнутри, не научишь и не дашь.

evo_lutio    01.07.15 08:48
А еще, бабушки учили привлекать, и отлично привлекали.

Но дальше они превращались в «баб со скалками». Не потому, что плохие или еще чего, а много всяких разных причин. В дефолт уходили или в дисбаланс.

Для баланса нужна или интеграция, тогда будет само собой, или знания о том, как строить баланс, тогда можно немного управлять ситуацией сознательно.

sava_ya    01.07.15 08:57
Действительно, даже просто знания о балансе, дефолте и прочем, о чем вы так замечательно пишете, дает очень многое.

Когда замечаешь на практике, как это работает, испытываешь восхищение.
А когда сам пытаешься внедрить что-то из усвоенного в жизнь, и видишь результат — это просто кайф!

Жаль только, что причинить всем добро и научить правильно жить невозможно.

laportea    01.07.15 09:50
Ну так в сказку, устраиваемую иринами, в первую очередь мечтают попасть не миллионеры (те и сами себе какую хошь устроят, да и поумнее они, чтобы верить в сказки), а самые простые задолбавшиеся мужички. И «интегрированние» они своих охотниц ровно на одну детсадовскую группу))

evo_lutio    01.07.15 09:57
Все равно при балансе они очень стараются. А борзеют только в дефолте или дисбалансе-плюс.

evo_lutio    01.07.15 09:59
И еще.

Не могут даже миллионеры себе устроить любящую ласковую жену.

Кажется, что все готовы за деньги, но нет. Все равно эгоистки и скандалистки.

alexispokrovski    01.07.15 11:10
Ага. Практика показывает, что личная жизнь многих миллионеров чрезвычайно динамична.

guzel54    01.07.15 18:43
Динамична, да, но разводиться не хотят: делить все пополам или как там еще, по закону, с законной супругой. Поэтому предпочитают таскаться, но капиталы сохранить. Деньги и стабильное супружество, комфорт, ценнее, чем молодая неопытная любовница, тем более, что можно выбрать из тысяч кандидадок. Особенно ценятся иностранки из Восточной Европы, из Польши там или с островов, Филиппин ,говорят, что они послушные и безмолвные пока еще не очухались и не поняли, что к чему. Но если не проактивные, быстро надоедают. Хотя, смотря, кому что и как.

Комментарий удален

evo_lutio    01.07.15 08:55
Нет, он не противоположен, он сам оттуда органично происходит.

Вы никак не можете понять про динамику открывания границ. Представьте зрительно что ли?

Открываются, открываются как дверки у избушки. Представили?

И если вы внутри избушки находитесь, вас любят. Хотите откусите кусок, если вы хищник (и зубы крепкие), хотите в балансе будете жить, если не хищник.

Не может быть 4 этап таким как 2 — потому что на 2 этапе, вы стоите за порогом и просите вас пустить, а на 4 — вы сидите во главе стола и вас спрашивают, чего вы откушать желаете.

Не понятно, как сделать так, чтобы в дом пригласили и за стол посадили? Подумайте, а кого лично вы пригласите и зачем и кого попросите остаться.

Проще этой истории не существует в психологии поля. Это — самые ее азы. И сколько же сопротивления я встречаю. Такое ощущение, что я пишу раньше на век.

Комментарий удален

evo_lutio    01.07.15 09:05
Нет, раньше то же самое было. Динамику пока никто не понимает почти, все мыслят фиксированными формами, не понимают идеи пластичности.

Никогда у Вас не получится, скорее всего.

arty_ilma    01.07.15 09:02
Это ведь и к дружбе относится? До недавнего времени, например, я не знала, как подступиться к определенной тусовке. Они почти сбегали от меня или демонстрировали равнодушие. Я в ответ защищалась презрением. А вот когда я стала делать что-то интересное и полезное, не для них лично, а в зоне, которая интересна и им, и мне — то, что мы любим все вместе, отношение тут же изменилось. И завязывается то, что может стать дружбой.
Было искушение посчитать, что они меркантильны — я удивлена, насколько все же глубоко сидит убеждение, что другие тебе чего-то должны просто так, без твоих личных вложений. Выследить бы, откуда это берется, какое-то детское восприятие: я хочу с вами дружить, возьмите меня к себе — а сам зануда и еще презрительно относишься.

evo_lutio    01.07.15 09:07
Конечно, и к дружбе, и к работе, ко всему вообще. И к семье.

К любому ресурсу. Стань ему полезен, тогда получишь от него.

arty_ilma    01.07.15 09:15
Ох, что же меня не научил никто,и сама не сообразила. Обычно ведь как? Мир что-то не дал? А-та-та, мир плохой. Это вот такая картина мира была, сейчас,со скрипом, но перестраиваю.
Спасибо за ваш блог!
Вообще, это счастье, конечно, быть проактивным человеком, потому что, наверное, это и значит быть человеком в полном смысле этого слова. Реактивны и животные.

evo_lutio    01.07.15 09:15
Конечно.

podolianka    01.07.15 16:34
мне всегда казалось, что со сложившейся тусовкой сложнее сдружиться, чем с отдельным человеком.
а оказывается, те же законы.

arttechies    01.07.15 09:27
Да, партнёр меня тому же учил. Я сопротивлялась вначале, а теперь стала понимать, почему так (в т.ч. и из ваших постов).
Получается, словно он сам же давал мне инструкцию, как заполучить его доверие и стать ему нужной. Сейчас уже кажется смешной ситуация, где я воображала, что нужна партнёру так же сильно, как он мне — без каких-либо на то причин (учитывая мою позицию минуса и требования меня учить, словно моё согласие быть учеником — награда для него).

Про проактивность в отношении мира первый раз услышала у С.В.Ковалёва — только у вас проще и понятнее объясняется.
Спасибо.

evo_lutio    01.07.15 09:55
Какой там Ковалев.

Термин в психологию ввел Франкл.

А понятие каббалистическое и алхимическое, много синонимов, с древности.

arttechies    01.07.15 10:06
Да я понимаю, что он не новатор)
Могу спросить насчёт литературы? Вы уже советовали более продвинутым комментаторам литературу по психологии, но хотелось бы что-нибудь «для начинающих» — про основные понятия, пусть даже поверхностное, чтобы ориентироваться.

evo_lutio    01.07.15 11:00
Да вся литература, вся классика психологии. Нет одной книжки, где бы коротенько все понятия. Не существует. Берите учебник и изучайте, любой.

yuka_ma    01.07.15 10:10
То есть, высоко развитая проактивность во всех ресурсах, интеграция личности — это и есть философский камень?

evo_lutio    01.07.15 11:01
И я много раз уже писала, да.

jil2    01.07.15 09:36
Позволю себе высказать мысли по поводу этого текста и одного из предыдущих. Может они покажутся интересными.

Иногда читаю комментарии и Ваши ответы на них.
Замечаю одно — в массе своей люди ищут условий, где можно давать/делать мало, а получать много. Т.е. воспринимают Ваши тексты не как побуждение к внутреннему развитию, а как волшебную палочку.
Особенно заметно тут: Как выйти из минуса, обойдя дефолт?)

Мир же заинтересован в тех, кто сам развит и ищет развития, кто может развить других. Что-то дать этому миру.
Дать не просто так, а дать с умом, не позволяя людям деградировать, только получая и потребляя.
Дать так, чтобы смотивировать челвоека к развитию.
Дать так, чтобы родить еще одну полную, прокаченную, мудрую и сильную личность.

Люди всегда восхищаются теми и смотрят на тех — кто дает. Но сами такими обычно не спешат становиться. Надо же работать над собой.

Большинство людей в комментах думают и озабочены тем, как взять.
Делают что-то лишь для того — чтобы потом взять и брать и брать и брать.

Такое ощущение (могу ошибаться), что пример Димы и Нины все видят однобоко — он хорошо зарабатывает и безумно ее любит — как сделать так, чтобы и у меня все так было.
Желательно — не напрягаясь. Мало кто задается вопросом, какие качества Нины помогли ей: Трудолюбие? Терпение? Принятие? И каким образом их в себе обрести.
Многие вопросы направлены на то, как повлиять на человека, но не на то — как что-то изменить в себе (могу конечно где-то ошибаться).

Нельзя заткнуть черную дыру внутри — потребительством.

Пока люди не поймут, что богат тот, кто работает и дает — так и будут искать умные советы, как правильно сманипулировать.
Как правильно сделать так, чтобы тебе дали, особо не напрягаясь.

И даже когда личность прокачена — нужно еще научиться уметь давать, но многие же уходят в позицию — я такой(ая) крутой(ая) — нафик мне кто-то нужен.

Безкорыстное «служение» (не давая сесть на голову) vs хитромудрое потребление.

evo_lutio    01.07.15 09:50
А Вы не такой?

jil2    01.07.15 10:11
Такой: ) В той или иной степени… Не так просто стать «святым» ; )))

vasilisa_valis    01.07.15 10:52
из вашего поста кажется, что мир какой-то плохой и люди в нем тоже..

jil2    01.07.15 10:54
Мир совершенен и абсолютно справедлив и люди все хорошие ( я правда так думаю ), но обстоятельства их жизни очень разные и характер у всех тоже очень разный: ))

evo_lutio    01.07.15 11:02
да характеры не при чем, личность и должна быть изначально пассивна, ленива, инертна, а проактивность в ней формируется постепенно, трудом и сознанием.

tiiina    01.07.15 09:42
Спасибо за пост! Это очень ценное и важное знание, особенно для женщин с раздутой самооценкой, которые, типа, сэлфмэйд, все такие замечательные, умные красивые, а мужчины как-то не торопятся их выделить из серой массы. Это я о себе )))
Однажды обсуждала подобную тему с другом и спросила у него, почему у моей мамы характер даже хуже моего, но ее муж обожает, на ее выпады внимания не обращают. На что мой друг сказал: потому что твоя мама о нем постоянно заботится, чистый дом, вкусная еда, ему хорошо и комфортно. А ты посмотри на себя, только что начался дождь, ты залезла в машину, достала свою куртку, а мою, которая лежала рядом даже и не подумала взять или хотя бы спросить, не нужна ли мне куртка. Вот и ответ

a_j_bolid    01.07.15 18:01
Вот жаль, что лайки нельзя ставить комментариям.

whale    01.07.15 09:56
Я думаю, одинаково вдохновительно и оскорбительно то, что отношения — область, поддающаяся анализу и конструированию. Как-то сразу лишается смысла вера в божий промысел и вторые половинки. А ещё поговорка о том, что мы сами кузнецы своего счастья/несчастья становится какой-то неприятно настоящей. Здрасте-пожалуйста — вся ответственность на мне!

Большое спасибо за настойчивое напоминание о том, что другие люди тоже обладают живой и подвижной душой, и тоже существуют во времени. А то, порой, и правда скатываешься в ракушку собственного эгоцентризма и воображаешь себе, что с внешней стороны злой неподвижный мир. И, несомненно, в таком мире совсем не хочется подставляться.

vinyagolovko    01.07.15 10:06
Я вчера читала интервью и тоже чувствовала внутреннее напряжение. Да, естественно от отношений хочется радости в первую очередь дивана и пива. Но если уж вырос с таким отношением, не думаю, что стоит ломать себя через колено.
Мягко постепенно выходить, вот тут я могу (я например начала интересоваться жизнью других людей, а не о себе только болтать, мелочь конечно), а вот тут еще не могу, или в дефолт вылечу или самооценку опущу. И вот так, чувствуя себя, делать шаги небольшие, чтобы не свалиться никуда. Мне кажется, само понимание как это работает, дает дополнительный бонус, почему-то кажется что это как учится плавать. Лучше начинать в бассейне, чтобы если что за бортик подержаться)

evo_lutio    01.07.15 11:06
«вырос с таким отношением» — опять мысли о том, что некто может сам собой вырасти иначе, кому-то извне воля дана.

Нет, она формируется самостоятельно, по дефолту ни у кого нету.

vinyagolovko    01.07.15 11:40
Да, это же локус контроля опять шатается опыт, сын ошибок трудных)

Ну не сам собой, но ведь не было раньше структурированной информации для чайников, а люди которые что-то умеют есть.

Да, увы, я как и многие, считала, что все отношения — судьба, случай, фатум. А ты сидишь такой и только последствия разгребаешь)

Все, теперь так не считаю, спасибо Вам)

evo_lutio    01.07.15 13:01
Так они это термином не называли, а делать делали, трудом. А не просто у них вырастало так.

iskra_di    01.07.15 10:10
Абсолютно исчерпывающе. Интеграция всего ранее сказанного между собой. Особенно стала очевидна первичность ресурса Имидж (играть роль красиво, создать образ, который захочется поместить в поле итд)

zenorta    01.07.15 10:12
Часто люди объясняют причину симпатии и отношений как «прекрасный души человек, добрый, искренний» и т.д., а какую-либо практическую пользу отрицают. По крайней мере, приходилось слышать от людей общительных (и популярных по-своему) «какая выгода, это же меркантильно». Складывается впечатление, что в культуре стыдно по какой-то причине обозначать факт взаимовыгодного обмена и практической пользы друг от друга, хотя ведь на этом все основано.

e_kirke    01.07.15 10:28
Не стыдно людям. Просто в случае с отношениями, барьер уже пройден, человек родным стал и как-то действительно глупо подсчитывать выгоду.
Да и общительные не врут. Просто наслаждаются общением и ничего не анализируют

zenorta    01.07.15 11:08
Разве наслаждение это не польза? Я думаю наслаждение можно разложить на составляющие, какие то потребности наверняка удовлетворяются у наслаждающегося

evo_lutio    01.07.15 11:16
Еще какая польза. Чистый концентрат энергии. Только персона для этого должна стать важной частью личности, а иначе наслаждения от одного ее присутствия — почти ноль.

evo_lutio    01.07.15 11:08
польза от рыбок какая?

Любование ими и умиление.

Польза разная бывает, просто кайф тоже. Но кайф от любования может быть, когда любовь уже есть, когда человек уже внутри поля, свой.

Вам правильно ответили.

shade_keeper    01.07.15 10:15
Ещё, как мне кажется, есть одна проблема, которая возникает, когда человек начинает втягивать кого-то в отношения стратегически.
Возможно, дело в том, что не хватает умения балансировать между отношением к объекту и к субъекту, в адрес того, кого завоёвываешь.
Мне вспоминается на этот счёт «Красное и чёрное» Стендаля. Когда Жюльен Сорель, безумно влюблённый в маркизу (мезальянс) из глубочайшего минуса (она его презирала), получил инструкцию от своего приятеля, как пошагово её снова завоевать, он-то завоевал, но попутно она для него перешла в ранг объекта целиком и полностью, и стала неинтересна. И это не удивительно — к объекту относятся слишком свысока, и получается обратный перекос.
А если уметь в собственном восприятии управлять этими сторонами, и в процессе завоевания не скатываться в полное объективирование человека, а как-то ещё и учитывать его субъектность, то наверное, как раз есть хорошие шансы построить отношения с балансом.

vasilisa_valis    01.07.15 11:05
Подводный камень — да. Но лучше наверно так, чем с головой в минус уходить каждый раз в новых отношениях. Я уже и боюсь, когда малознакомый человек с ходу вдруг легко находит приятные для меня темы, когда на меня вдруг болтливость излишняя нападает и напряжения не чувствуется. Как красная лампочка загорается.
А сама люблю расслаблять людей, раскручивать их на разговоры всякие. Приятно задружить с новой коллегой. Или в командировке. Приятнее все же контролировать самой.

shade_keeper    01.07.15 12:04
Так вы же всё равно контролируете, разве нет? Я имею в виду, когда кто-то вас расслабляет и приятные темы находит.

vasilisa_valis    01.07.15 12:09
Я имела в виду ситуацию, когда кто-то незаметно для меня вдруг растворяет мои границы. Если незаметно, то получается не совсем контролирую..

iskra_di    01.07.15 14:31
по мне так наикрутейше, когда кто-то умеет растворить границы незаметно. потому что это значит, что человек определенного уровня и навыка. страшно это только, если ты сам маленький и с тобой могут что-то сделать. а если ты большой и сильный (или хотя бы просто внимательный), то растворяльщик с плохими целями быстро получит пинка под зад, а если с хорошими — то и получайте себе свое удовольствие вместе.

вон, никита постоянно норовит влезть поближе к эволюции и даже, как я понимаю, время от времени ему удается. но это автоматом не значит, что она сразу тряпочкой ложится и у нее случается всеохвачивающая покорность, она же регулирует что дальше происходит исходя из своих раскладов.
простите, эволюция, что о вас в третьем лице.

evo_lutio    01.07.15 16:03
Спасибо.

Да, Никита испытывает на мне свои чары пять лет, не могу сказать, что я совсем не поддаюсь. Будь он не так очарователен, изучать его было бы наверное скучно и все время хотелось бы надеть белое пальто и гневно его обругать и сказать, что я не желаю с таким подонком общаться. А благодаря чарам, ничего, я очень-очень много интересного и ценного почерпнула из общения с ним и теми, с кем он меня познакомил. То есть польза есть.

dashlandd    01.07.15 10:29
Прекрасная схема. Я один раз видела такую в действии, изюминка была в том, что применялась она на моем тогда еще кавалере. И он мне рассказывал про то, как новая знакомая в универе проявляет инициативу, как подстраивается — восхищается его мыслями и интересами, заботится о здоровье, помогает по учебе, ну и ожидаемо у него появлялось к ней все больше чувств, а потом она уже смогла ему диктовать свои условия, но на этом этапе мы уже, естественно, не встречались. И я с тоской наблюдала за всем этим, потому как понимала, что она намного больше может ему дать, чем я могу. То, в чем была сильна я его мало интересовало, а то немногое, что было нужно от меня, она также могла легко ему дать, ну и плюс у нас с ним уже шел дефолт, и его мыслями и чувствами мне уже было сложно искренне восхищаться. И вот я как раз была очарована тем, как легко и красиво эта девушка прошла границы моего кавалера, она явно его добивалась, но при этом абсолютно легко и ничего не требуя взамен.

sava_ya    01.07.15 11:17
Наверное в этом секрет продолжительных счастливых отношений: найти нечто, что доставляет партнеру кайф и получить он может только от тебя. Но тут же потрудиться надо, сначала разузнать, потом научиться делать это на высшем уровне, а в идеале и самому испытывать кайф в процессе. Это не для ленивых эгоцентриков, типа меня

dashlandd    01.07.15 12:00
Ну тогда же можно просто ждать, пока оно сложится само собой:)
у меня, кстати, в итоге сложилось, я, например, весьма люблю рассказывать всякие исторические факты и энциклопедические справки, а мой супруг обладает идеальным балансом лени, которая не позволяет ему самому изучить все это и интереса к этим темам, благодаря которому ему нравится, когда я такое рассказываю. Так что это довольно эксклюзивное удовольствие, которое он мало где может получить. А вот вышеописанному молодому человеку это мое качество было до лампочки. Ну и во многих других вопросах тоже так.
Так что мне кажется, дело не только в том, чтоб потрудиться и переломиться ради конкретного человека, но и в том, чтоб найти хотя бы частично подходящего под свои вкусы человека. Вот тот мне явно не подходил, хотя красивый был, зараза. Если ничего из того, что мне интересно, ему не нравится, а все, что ему нравится, мне безразлично, то зачем мне такой человек? Разве что охотнице может быть интересно, из-за матримониальных соображений.

sava_ya    01.07.15 12:09
мне кажется, что это применимо и для более длительных отношений, когда супруги забывают, что от брака можно и нужно получать кайф, а делают все из чувства долга.
тогда надо найти новый источник кайфа друг для друга, глядишь, дохлая лошадь оживет.

alexispokrovski    01.07.15 11:01
В точности по этой схеме действует и Никита. Так что никакой гендерной специфики (в схеме) нет.

Так же ли действует и Рома? В каком-то смысле да, но это сложная тема.

evo_lutio    01.07.15 15:56
Конечно, так же. По-другому подстраивается просто, но то же самое все.

Что касается гендерности. Гендерность возникает, когда ищется намного более богатый партнер, женщина или мужчина, неважно. Второй берет на себя уют, нежности всякие и бытовые заботы. А что он еще ему может дать? Интеллектуальные беседы за его деньги?

Но и когда человек равен экономически, а просто не обращает внимания, а хочется, чтобы обратил, все равно схема та же. Необязательно на колени падать, но предлагать что-то полезное и приятное придется. Иначе мимо пройдет. Не заставишь его ни через суд, ни апеллируя к совести. Только через его сферу желаний.

anna_caravelle    01.07.15 11:16
Когда быстро оказываешься в пункте назначения №3, то человек (в интимные границы которого ты проник) чувствует некоторую привязанность/связь. Вместе с ней и обязательства на тебя накладываются порядки дома соблюдать, а лучше домами дружить сразу же. Т.е. довольно быстро тебя впустили в дом, за стол усадили, и также быстро в гости к тебе напрашиваются. (а если не готов ответно впустить, то обиду затаит)

Если хочешь баланса в отношениях, хочешь быть уверен, что согласишься впустить в свои интимные границы человека, то может лучше не торопиться с третьей стадией?

evo_lutio    01.07.15 11:21
То, что вы описываете вообще может не зависеть от вас, мало ли кто влюбился и слился, торопись не торопись, он уже влюблен.

Здесь разбирается случай, когда вам надо, а если не надо, так вообще не нужно ничего делать.

Все равно будут прилипать те, кто не нужен. Как отвязаться, другая тема.

estera    01.07.15 11:21
Думаю, я понимаю, почему это всех так пугает. Подстройка именно с помощью женских вещей.

Подстройка по стереотипно женскому типу может быть успешна, только если женщина всё это действительно умеет и любит. И секс, и готовку, и уход за собой. И при этом ее не бесят разваренные макароны, продавленное кресло, функциональный дом без плюшевых медведиков, пиво и прочее что там Ира перечислила. А если она всё это не любит, но принуждает себя ради мужчины, то она в конце концов либо личностно полностью сольется с мужчиной, либо взорвется и устроит обоим веселую жизнь. Но это действительно редкая конфигурация: чтобы и любить вот это всё типично женское (а мало кто любит, на самом-то деле!) и не быть фанатичкой от порядка, здорового питания и прочего подобного.

evo_lutio    01.07.15 11:25
При чем тут женское?

Ну дайте мужское. Тому, кому это нужно.

Мужики точно так же подстраиваются. Разницы нет.

Если вы ненавидете что-то, вы и не сможете это дать, оно будет как г. Дайте то, что можете, тому, кому это надо. Будет тот же самый эффект.

estera    01.07.15 11:42
Просто считается, что все женщины должны это уметь и любить, а по факту почти все умеют, но многие ненавидят. И при первой возможности начинают есть дрянь и не прибираться дома, да.

vinyagolovko    01.07.15 12:08
Самый уютный дом, это тот в котором есть приставка, всем будет счастье, и секс в GTA:)

evo_lutio    01.07.15 13:37
Очень мудро. Есть дрянь и сидеть в грязи. Детский бунт. Очень способствует самостоятельности.

estera    01.07.15 13:41
Так часто это делается даже не в качестве бунта, а просто чтоб силы сэкономить.

evo_lutio    01.07.15 14:01
Грязь и плохая еда силы не экономят. Нужно просто найти в себе силы не быть служанкой человеку, который не ценит, и готовить и убирать для себя.

То есть тема — как влюбить в себя неактуальна для тех, у кого сил не хватает даже просто на жизнь. Сначала надо выкарабкаться из ямы, потом уж зариться на такие фокусы.

evo_lutio    01.07.15 13:38
Все люди это должны уметь и делать. Все люди.

Вместо того, чтобы мужиков побудить любить это, сами ненавидят.

podolianka    01.07.15 13:59
умеют не все. многие, как правило, только те, кто любит.

jayzzy    01.07.15 20:31
Наверное, когда перестают убирать и готовить (и следить за собой) уже в браке, например, — то это такая попытка выровнять вложения, если с другой стороны вложений меньше. А получается ещё хуже — и та сторона меньше ценит, и самой противно.

evo_lutio    01.07.15 11:33
Жаль что презренными женскими вещами считаются такие важные вещи как еда и уют.

В результате столько женщин грязнуль, которые едят дрянь. В целях бунта!

silberwe    01.07.15 11:59
У меня мужчина готовит еду. Не всегда, периодами, но длительными. Видимо, устает через какое-то время. Не могу передать, какое облегчение не готовить ) Есть дрянь – это уже перебор, понятное дело, я не стану есть дрянь, не могу себе позволить, годы не те. Это я к тому, что вполне понимаю мысль предыдущего комментатора. Идея, что уборка и готовка — святые женские обязанности, она вызывает внутренний протест, да. Это может быть сколько угодно глупо и неэффективно, но это есть. Когда мужчина берет на себя готовку, я с удовлетворением навожу чистоту и уют. Когда я и за готовку тоже, я все время злюсь, блин. Ничего не могу с собой поделать пока. Конечно, можно найти другие полезные вещи, не обязательно пирожки и диван, понятное дело.

evo_lutio    01.07.15 13:24
Мне жаль людей, которые ненавидят готовить, убирать, что-то с ними не так.

Наверное, им неприятно быть служанками, а в минусе приходится. Но если не быть в минусе, никогда не будешь ничьей служанкой, будешь делать только то, что нравится.

С другой стороны, если нравится только отдыхать или делать то, что никому не нужно, придется жить одной.

Хуже всех те, которые одни жить не согласны, предложить им нечего, и они просто всем недовольны. Гендер виноват.

silberwe    01.07.15 13:38
Я люблю готовить, но не три раза в день каждый день, это отнимает слишком много времени от других дел. Наверное, готовка — не самое мое любимое занятие. На самом деле, вы правы, я и сама понимаю, что все дело в минусе, потому и возникает обида и злость. Думаю, я совсем не в тему поста со своим наболевшим 🙂

podolianka    01.07.15 14:41
готовка же тоже такой навык, который приносит энергию и удовольствие, когда он освоен.

silberwe    01.07.15 14:55
спасибо, я умею )

dashlandd    01.07.15 14:52
А я думала, если человек не умеет и не любит убираться и готовить, это у него ресурс семьи не прокачан… Я как-то не думала, что это с любовью тоже связано.

evo_lutio    01.07.15 13:30
А святые обязанности я вообще не поняла откуда это здесь? Это ко мне что ли? Вы бложиком не ошиблись?

У Иры что ли обязанности? У нее десять служанок.

Зато я вижу женщин, которые работают и тащут на себе мужиков, которые им пельмени варят. Вроде и не женские обязанности у них, но тоже рабство и глубокий минус.

Если тебя не любят, а ты зависишь и не можешь уйти, все равно пресмыкаться будешь, а пирожки печь или на стройке работать, чтобы хозяину угодить, неважно.

deti_moi    01.07.15 21:21
Было время, я с детьми жила у родителей — и там готовила чаще всего мама — ей это было в кайф, а я чувствовала себя девочкой-инвалидом, которую не допускают до важных дел (поделить «женские дела» с мамой было сложно — она налетала, как вихрь, и принималась гладить, печь и варить, зазеваешься — а уже как бы неактуально у плиты стоять). Зато когда я оказалась в своем доме — ооо, наступила такая благодать, я стала готовить и наводить порядок, получая от этого какие-то немеряные силы и уверенность. Вот чесслово, столько удовольствия и крепости от того, что ты делаешь это, справляешься и кормишь себя и семейство вкусно и полезно. Вскоре после переезда мой остеопат смотрел меня — так он сказал: «Кажется, что вы какой-то важный вопрос для себя решили, забили болт на что-то большое, и ощущение тела стало более целостным». Я понимаю, что это рассказ из серии «купи козу, продай козу». Но мне контраст помог оч. высоко оценить все эти «обязанности».

anna_actio    01.07.15 12:03
мне однажды знакомая сказала несколько фраз, которые помогли мне сдвинуть фокус с нелюбви к каким-то домашним хлопотам к удовольствию
например, «я терпеть не могу мыть посуду, но я обожаю чистоту. поэтому у раковины я делаю свою жизнь комфортнее, а не занимаюсь нелюбимым делом»
и еще: «ненавижу глажку, но люблю опрятность в одежде. поэтому с утюгом я делаю себя красивой, а не привожу в порядок вещи»

как-то так

так и с мужиком, наверно)) не люблю готовить, но хочу сделать этого человека счастливей

podolianka    01.07.15 15:43
а еще многие расслабляются, когда убирают. домашние хлопоты — что-то вроде медитации. успокаивает мысли.
к постам в жж про порядок в доме часто люди рассказывают.

anna_actio    01.07.15 16:54
уборка вообще песня)
я за нее принимаюсь иногда ради того, чтобы мозг проветрить

e_tilperin    01.07.15 13:54
А мне кажется, что гораздо больше пугает перспектива оказаться в итоге отвергнутой или осмеянной вместе со своими попытками привнесения комфорта в жизнь мужчины. То есть это страх за самооценку, об этом в посте написано. Типа: да, я готова тебе что-то дать, но ты сначала меня убеди, что ты возьмешь, что не посмеешься. Вот и ждем первого шага от другого, хотим, чтобы он взял на себя этот риск. А отвращения к готовке-уборке может и не быть совсем, даже наоборот.

evo_lutio    01.07.15 15:47
Так конечно если страшно и нет силенок, нужно сидеть тихонько.

e_tilperin    01.07.15 20:09
И качать ресурсы, конечно!

thin_lizard    01.07.15 14:16
Мне кажется, «бабушкины» советы в основном посвящены подстройке, а вот инициативу осуждают. То есть если он уже к тебе пришел, накорми и обогрей, но сама не звони ни в коем случае.

И вот многих это приводит к мысли, что пассивность самооценку бережет, а активность — разрушает. Смотришь со своей ментальной сторожевой вышки на активных девушек и думаешь: «Ну вот добилась ты его, но какой ценой! Ты же себя за человека не считаешь теперь, наверное.» А ей, оказывается, и в голову не приходит, что она что-то унизительное для себя делает.
Интересно получается, активность в других сферах самооценку по большей части повышает — сама устроилась на работу, сама научилась тому и сему, а в сфере отношений — наоборот, попытки кого-то активно добиться кажутся постыдными.

Спасибо вам за эти посты, такие баги в голове порой отлавливаются…

evo_lutio    01.07.15 15:45
Пассивность самооценку и правда бережет.

Просто она ограничивает возможности. А самооценку бережет, в принципе, хоть и не в дальней перспективе.

podolianka    01.07.15 16:02
часто активные люди проявляют инициативу не с какими-то далекоидущими планами. а просто, чтоб приятно пообщаться с симпатичным им человеком. и может потому самооценка не страдает. если тебе просто поболтать отказывают, то не так уж и обидно бывает

beth4ever    01.07.15 14:30
К первым двум абзацам. Мудрых бабушек, которые жили с алкоголиками и любителями распускать кулаки, но объясняли внучкам «не выгладишь манжеты с изнанки — никто тебя замуж не возьмет» — полным полно. А сияющая Ира одна такая. Не удивительно, если внучки начинают что-то подозревать.

В комментариях предлагается устраивать комфорт для себя, чтобы жить в чистоте и питаться хорошо, а там, глядишь, и мужчина подтянется. Но это совсем другая мотивация, чем классическая бабушкина.

podolianka    01.07.15 15:40
ага. еще и любовниц, обхаживающих мужчину много. но на них не женятся, а женятся на Ире.
они в минус уходят на третьем этапе, а Ира — не уходит.

beth4ever    01.07.15 15:42
По-моему, какие-то секреты Ира приберегла :Р

evo_lutio    01.07.15 15:58
Да нет.

Ничего она не приберегла. Я сотни таких видела, пусть и разного калибра, но вот таких — «роковых». Они просто очень комфортны, очень обаятельны, достаточно трудолюбивы в быту, с ними рядом хорошо. Поэтому и хотят их. Все просто до идиотизма.

Есть сексапильные женщины, все хотят переспать. Есть очень комфортные, завораживающе уютные, на них все хотят жениться. Ну или не все, но очень многие.

evo_lutio    01.07.15 16:00
Они на первом этапе уже начинают буксовать, а на втором — уже просто слезы.

До третьего этапа не доходят. С третьего в минус уйти невозможно. Из раппорта глубокого — выход только в плюс или в баланс.

Вот если раппорт утрачен, да, в минус или в дефолт.

evo_lutio    01.07.15 15:44
Я все же думаю, бабушки правы были. Просто наполовину. То есть они не учитывали некоторых вещей.

Нельзя вот так вот обесценивать опыт бабушек. На некоторых агрессивных дур, призывающих ничего никогда не делать по хозяйству, чтобы не быть рабынями, смотреть куда противней, чем на бабушек, пусть они и заблуждались.

Ира не одна такая. Такие все тетки, которым удалось преодолеть мезальянс, то есть выйти замуж за намного более богатого.

Странно зариться на чужие деньги, но отказываться вкладываться даже в быт. Странно и глупо.

Вот если ты столь же экономически устойчива и никого богаче себя не ищешь, да, быт пополам, и это тоже справедливо.

beth4ever    01.07.15 16:15
Мне жалко бабушек обычно. Но у них и опыт же другой. То есть кто-то, наверное, может похвастаться бабушкой вроде Иры. Думаю, такие бабушки попадают в википедию рано или поздно. 🙂

Но часто это же тяжело работавшие женщины, не рассчитывающие, что за их труд они получат красивую жизнь. И даже с подозрением к этой красивой жизни относившиеся. Классическая бабушка скорее научит окучивать картошку, чем богатого мужчину.

С точки зрения моих, по крайней мере, жизнь Иры была бы какой-то неприличной.

evo_lutio    01.07.15 16:28
Так она действительно очень неприличная.

Мы любим Иру только за то, что она искренняя, может анализировать и делиться, и мы можем что-то такое полезное увидеть, потому что когда человек совершает некий фокус, другим недоступный или мало кому доступный, интересно, как он это делает.

А вообще равные отношения и собственное развитие профессиональное и творческое — это ведь самое большое счастье, которое только может быть.

Бабушки были хороши тем, что они говорили «надо работать». Просто они считали, например, что мужик должен быть «додельный» как одна моя знакомая бабушка говорит, а другая — «рукастый», а женщина хозяйственная. Ну и денег он должен приносить больше, чем она, а она — по хозяйству больше. То есть бабушка не говорила — ищи такого, чтобы ничего не делал, а сама трудись. Она всегда говорила — ищи трудолюбивого, но и сама такой будь, а то точно не найдешь, а так есть шанс.

podolianka    01.07.15 16:40
некоторые и про мужчин знали. наверняка и у ваших бабушек была какая-то знакомая бабулька, за которой в свое время бегали все мужики в округе)

beth4ever    01.07.15 16:49
Собственно, одна моя бабушка была трижды замужем и все, в общем-то за более обеспеченными мужчинами. Один был сын директора, другой модный поэт, третий стиляга и мажор. Причем в третий раз у нее уже было двое детей на руках, и очень бедная жизнь. Женщины ей завидовали. Она была крошечная, яркая блондинка с синими глазами. При этом не милая куколка, а скорее яростная, даже злобная такая бомба.

Но блин, это только со стороны круто смотрелось. А я-то знаю, что мужья были те еще засранцы.

podolianka    01.07.15 16:53
вот! есть бабушка!

подозреваю, что у Иры тоже многие мужчины были не ангелы.

beth4ever    01.07.15 16:56
Да мы одного уже знаем )

evo_lutio    01.07.15 17:04
Да, она только про мужа говорит нынешнего — что это, чего она всегда искала. Идеал и т.д.

А так не очень все были. Для долгой гармоничной жизни мало уметь пристраиваться и влюблять в себя, нужно еще настоящее понимание на всех уровнях и мотивация не охотничья, и настоящий баланс.

А так она в основном изменяла им и меняла на других. Один муж ее сильно бил в конце брака. Другие тоже в конце были не очень. Но сначала сильно влюблены и подарки ей делали щедрые очень. Четверо вроде мужей были. И много состоятельных любовников.

Может быть Ира сама повзрослела и теперь захотела настоящий брак. А раньше не так воспринимала союз.

Впрочем, сложно совсем уж идеализировать брак, в котором Ира изменяет мужу с Ромой, хоть и уверяет, что мужу это где-то даже нравится, поскольку он — человек очень умный и необычный, и хочет только очень аккуратного и четкого соблюдения своих условий и еще всяких тонкостей, которые Ира учитывает. Но возможно она права и им это подходит. Просто нетипично для большинства.

p_i_r_a_n_y_a    01.07.15 18:48
))) Бабушка совсем необязательно должна быть вроде Иры =)

У меня бабушка была 1925 гр, с одним мужем всю жизнь прожила, родила 5 детей (выжило трое), жила в деревне. Так она к каждому празднику ОБЯЗАТЕЛЬНО новое платье шила, по выходным бегала в кино, участвовала в самодеятельности (пела в хоре), носила парики при случае, ярко красила губы, носила лаковые туфли на каблучках. Это одна сторона медали.

Держала дом, пекла, как на свадьбу кучу всяко-разного, коров-коз-кур-кроликов держала, на сенокосе за мужика работала, женское умела все (шить-вязать-вышивать). Это другая сторона.

Надо говорить, что дедушка у нас первый парень на деревне был? ))) Единственный ребенок из обеспеченной семьи, образованный, гармонист (а какого еще эта краля могла отхватить), но во всем ей помогал, из всех командировок вез дорогие подарки, и вообще во всем потакал. хоть и характер не сахар у нее был, если честно =) Руку не поднимал, не пил, я от него даже слова «жопа» никогда не слышала, не то. что бы…

В вики о бабушке ни слова, вот обидно-то )))

jayzzy    01.07.15 19:59
)) А я только-только хотела про мою бабушку почти тоже самое написать, только моя и не красавица совсем, простая деревенская, без образования, вышла замуж сначала за богатого и образованного из дворянской семьи, а когда стал выкаблучиваться слишком — ушла от него. И второй раз вышла замуж за первого парня на деревне, гармониста, работящего красавца, причём он от молодой жены ушёл — к ней, разведёнке за 30 «с прицепом». Красоту и пироги особо наводить ей некогда было, работала тяжело, хотя нарядиться умела и любила. Но дед за её улыбку колёсиком крутился вдоль и поперёк, всё только для неё, любил и ревновал до самого конца. Она мягкая такая была, какая-то плавная и округлая вся, очень уютная, как пуховая, говорила тихо и ласково, всегда с улыбкой. К ней и после дедовой смерти свататься деды ходили, а ей уже за 80 было.

p_i_r_a_n_y_a    01.07.15 20:12
Я не очень понимаю, что такое красавица-не красавица. Мне кажется, это больше внутреннее что-то. Т.е. глянешь на фото — может и не красавица, а когда она рядом в нарядном платье каблучками цокает — очень даже красавица. Она до последнего ПРЕСС КАЧАЛА, чтоб талия была и живот не отвисал. Сама себе решила, и сама качала, мы соревновались иногда в шутку, так я ее никогда победить не могла, хотя танцевала в молодости — у нее сильнее мышцы были )))

Т.е. вот видите, наши с Вами примеры говорят о том, что и раньше наши бабушки умели и могли, если их опыт не обесценивать. Причем тоже были не стрекозки с десятком слуг, а тяжело и много работали, но при этом были для своих мужиков волшебными феями по сравнению с окружающими дамами.

Так и нам — совсем не обязательно быть круче или равными Ире, если в своем окружении самыми-самыми быть, да еще и не сидеть на попе ровно, то уже меньше шансов, что мужики на лево пойдут. А и сходят, так никого там лучче нас-то и нет все равно

😉

jayzzy    01.07.15 20:21
О! Пресс — это очень круто. Моя обливалась холодной водой и зарядку делала до глубокой старости.
По красоте есть объективные физические данные всё-таки, моя бабушка скорее знала, как себя подать. И, кстати, к вопросу о ресурсе имиджа и фото: несмотря на свои скромные данные она прекрасно получалась на фото — нашла несколько ракурсов, в которых ей было хорошо, и так и фотографировалась.

При том очень эмансипированная дама для своего времени была, и всегда говорила, что плохое обращение терпеть нельзя, и надо обязанности поровну делить и с границами у неё полный порядок был. А стелила вот так мягко, сама ласка и покой. Дедушка не то, что мог помыслить налево пойти, он отвернуться боялся, ему всё мерещилось, что за таким сокровищем очередь стоит (а может и стояла, а я маленькая была и не заметила). Мне жаль, что я на неё не особо в этом похожа. Сейчас, после последних постов вдвойне жаль))

p_i_r_a_n_y_a    01.07.15 21:08
И вот откуда это в них? И ведь физически работали очень много, и быт в деревне — не сахар!
Нет объективных данных красоты, они так меняются все время, что их тупо можно не принимать в расчет =)

overheart    01.07.15 17:35
Помню, как изменилось моё представление об отправной точке для моей инициативы. Раньше мне казалось, что мои шаги в отношениях регламентированы текущим состоянием этих отношений, казалось, что сначала нужно точно понять, что же наши отношения из себя представляют, проанализировав массу данных. Сделать вывод и на базе вывода позволить себе какой-то шаг. Это отнимало массу времени и сил, а когда противоречия в отношениях накапливались, проще было их бросить и завести новые — более понятные.

А потом внезапное прозрение — помню, даже заплакала от счастья и свободы — не нужно ничего выяснять, мерить температуру и составлять графики. Отношения не вычисляются, а утверждаются. Они — гвоздь, вбитый мною в пустоте. Я сама его удерживаю силой желания там, где и будет отправная точка, начало оси координат для моего движения. И тогда самым ценным стало именно желание, влюблённость в человека, которую и нужно пестовать, чтобы действовать. Уникально прекрасных людей не так много, поэтому отчасти понимаю охотников, соглашающихся на универсальную энергию и мерило — деньги.

А вхождение в зону любви — это, мне кажется, через такое поведение, в котором есть признание наличия этой любви. То есть, я действую не исходя из трудно вычисляемых реалий неких «действительно существующих» чувств, а исходя из желаемого состояния чувств. Не ловлю внешние знаки с вопросом: есть любовь или нет? А принимаю решение, что есть. И делаю шаг, исходя из этого. И да, это мои координаты, моё мерило, мой компас для внутреннего пользования, у другого человека он может быть вообще другой. Но хорошее отношение — увлекательно.

И когда одолевают сомнения, то думаю — ну я ведь до конца не знаю, любит меня человек или нет. Лучше уж я поступлю, исходя из того, что любит. Нельзя же подвести того, кто на моей стороне.

А ещё интересно учиться у людей проявлять любовь. Такие разные встречаются оттенки!

evo_lutio    01.07.15 17:44
А шаг-то какой делаете? Ведь не просто «Вася, поздравляю, я твоя, ты выиграл приз!»?

overheart    01.07.15 17:48
Выбираю: радовать или огорчать 🙂

evo_lutio    01.07.15 20:07
Так если это Ваша — инициатива, а не его, то ему совершенно фиолетово должно быть, по крайней мере сначала, ни радости от Вас, ни огорчения быть не может. Напугать, правда, можете, если неадекватный поступок в его сторону совершите.

iskra_di    01.07.15 18:01
Сработает универсальное — Вася, кушать! 😀

jayzzy    01.07.15 20:50
Интересно… То есть Вы заранее решаете за человека, что он любит. А если получаете достаточно понятную обратную связь, что нет, совершенно побоку, это не ранит? Я наоборот исхожу из того, что не любит, но если мы проведём вместе достаточно много времени с приятностью, то с большой вероятностью полюбит. И тогда будет уже всё равно, кто первый проявил интерес.
Правда, мне несколько раз мужчина припоминал, мол, это ты со мной познакомилась, это по твоей инициативе))

milo4ka    01.07.15 18:16
Что помогло мне создавать уют и комфорт в жизни не опуская свою самооценку и не уходя в минус: я решила что у меня и у мужа есть дело, которое помогает нам расти и реализоваться в жизни. Я не мешаю ему, он не мешает мне.

Моя часть — комфорт в семье, его — достаток семьи (я зарабатываю меньше).

Готовка, уборка, уют в доме это не его способ превратить меня в служанку ( при такой установке наша жизнь превратилась бы в борьбу), а мое рукоделие, мой способ сделать меня и семью счастливее. Чтоб все были благожелательны, а не бурчали друг на друга.
С другой стороны, я себя убедила что работа мужа — приносить деньги. И перестала становиться в позу сахарницы «не буду на вас горбатиться». Потому что я строю уютный быт для своих любимых, а не » обслуживаю их».

Такая постановка вопроса резко улучшила отношения в семье, избавила меня от необходимости постоянно отстаивать свои права. Удивительно, но муж стал больше мне помогать. И отношения в семье стали добрее, хотя чистый домострой получается.

evo_lutio    01.07.15 20:05
А дело, которое Вам помогает расти — это уборка и готовка? Или есть еще какое-то?

jayzzy    01.07.15 20:12
Очень хорошо в СМИ (и на женских форумах) идёт рубрика «как вы познакомились», почему-то всех это очень интересует, и всем интересно рассказать о своём опыте. А если посмотреть чисто статистически на истории счастливых пар, то легко заметить, что нет никакой закономерности счастья в паре от того, кто проявил инициативу, как долго длился конфетно-букетный период, и прочих таких жутко важных для юных девушек вещей.

athen_a    01.07.15 21:41
Эволюция, Вы в комментариях на это уже указали, но хочется повторить мысль: ведь такая подстройка работает независимо от пола. Мне кажется, здесь много возмущения в комментариях потому, что советы исходили от женщины о том, как влюбить мужчину, но ведь если мужчине хочется влюбить в себя женщину — то же самое нужно: чтобы комфортно рядом с ним, чтобы ты могла расслабиться. Уютное кресло у него дома, кот прыгает на руки, мурчит, мягкие тапочки, чай какой-нибудь волшебный. Или вот ехали с друзьями в другой город в поезде, я вышла в тамбур, а когда вернулась, смотрю — моя постель уже расстелена, и аккуратно так, без единой складочки. Муж и сейчас знает безотказные способы узбагоить меня после тяжелого дня — тот же чай с печеньками в руки, сядь уже, говорит, хватит метаться, вечер, отдохни, ужин там какой-то интересный по рецепту из интернета, или вот уезжаешь на неделю, а возвращаешься — квартира вылизана, в кухне какие-то новые удобные коробочки, цветы политы, кролик накормлен ))). Причем ты же не считаешь вот так вот по пунктам — сегодня, значит, чай был, следовательно, буду любить тебя больше. Нет, просто общая атмосфера — уютно, ты дома, ты нужна. Здесь же не о том, чтобы быть служанокой речь, а чтобы понимать, зачем я вообще этому человеку.
Ну и еще советы наводить уют, наверное, вызывают злость тогда, когда ресурсов совсем нет, если утром лишь бы веки как-то поднять, не до яичниц с беконом уже. А когда сил хватает, ну хорошо же как-то так вкусно жить и самой с собой, чтобы чисто, и пиво холодное в холодильнике, и диванчик, кто такое не любит-то ))). И потом в это уютное пространство уже проще принять того, кто тебе нужен. А если сама и в грязи посидишь, и хламом питаешься каким-то — то расстараться для «того парня» дааа, титанический труд получается, надо вынимать себя из зоны комфорта, а вдруг не окупится. Мне знакомы оба состояния — и «раздерите мне веки, а потом оставьте в покое, дайте уже сдохнуть» и когда мне хорошо, и всем кто рядом тогда тоже хорошо. Муж, зараза, это чувствует и сдохнуть-то не дает , подкармливает. Но силенок чтобы вот стабильно хорошо и уютно вокруг было не всегда хватает, хочется этой чистоты для себя, а она сама не наводится, что характерно. Но это уже вопрос прокачки ресурсов.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio