Как выйти из минуса, обойдя дефолт?

В прошлом посте я обещала рассказать, как человек может выйти из небольшого минуса в отношениях, то есть влюбить в себя остывшего или изначально более прохладного партнера.

Путей для этого много. Рассмотрим пока один.

Небольшой минус — это ситуация, когда перед человеком стоит выбор как перед богатырем на перекрестке дорог: налево — в дефолт (обоюдное охлаждение), направо — в баланс (взаимную любовь), прямо — в еще более сильный дисбаланс (свою любовную зависимость).

При небольшом минусе аддикция пока еще слабая, реалистичное восприятие сохраняется, влияние морока, который растет с ростом дисбаланса, пока невелико, самоуважение пока еще на месте, а чем дальше в минус, тем сложнее всем этим управлять, тем меньше у человека выбора. Выбор за него начинает делать поле. Так же происходит в любой аддикции.

Любая аддикция, по сути, это минус: человек постепенно становится рабом ресурса, его наркоманом, маньяком, фанатом, зависимым от его энергии. Энергию ресурс отдает все меньше, и человеку приходится все больше им заниматься, чтобы получать необходимую дозу. Толерантность к дозе тоже растет, то есть того, что раньше доставляло радость, теперь недостаточно (пока не отлучили от ресурса совсем и наркоман не «переломался», то есть не вернул рецепторам былую чувствительность).

Чем хорош Круг ресурсов, так это тем, что поняв принцип прокачки (избавления от фрустрации и аддикции) одного ресурса, можно перенести это понимание на любой другой ресурс.

Говоря о минусе в любовных отношениях, мы говорим, по сути, о развивающейся аддикции к ресурсу-любовь (да, в лице одной персоны, но почти любая аддкция к ресурсам персонализирована).

Любовный дисбаланс и свою позицию минус проще всего опознать по нарастающему чувству тревоги. Человек начинает бояться, что партнер куда-то исчезнет: не придет на свидание или опоздает, откажется от совместного отпуска, обратит внимание на кого-то другого, не захочет секса, уткнется в телефон, вместо разговора и т.д. Неважно с чем именно связан страх, так или иначе нарастающая тревога минуса связана с потерей контроля над все более значимым партнером.

Выбор пути минуса (тот самый, один и трех: дефолт, баланс или дисбаланс) — это сознательный или бессознательный выбор стратегии поведения. Все зависит от того, что пугает минуса больше.

Пойти налево: в дефолт

Если минуса больше всего пугает собственная зависимость и возможное унижение, если он пессимист и не верит, что охладевший партнер вновь полюбит его, если его отталкивает динамика дисбаланса, он выберет дефолт, то есть постарается сменить свой минус на плюс, не заботясь о том, чтобы уменьшить плюс партнера. То есть он постарается сам охладеть и обесценить более значимого партнера.

В дефолт из начинающегося дисбаланса умеет выходить любой человек. Нужно всего лишь согласиться пережить неприятную фрустрацию. Согласиться с тем, что найденный источник энергии (любовь) оказался несъедобным или даже ядовитым и нужно уносить от него ноги. Да, если возник минус, значит чувство уже появилось, хотя бы симпатия, а значит возникли и планы, и мечты, и представления о взаимном удовольствии. Все это уже стало подкармливать энергией, то есть радовать и мотивировать на жизнь.

Очень многие до последнего избегают дефолт именно потому, что боятся утратить мотивацию к полезной деятельности. От радости, например, они еще готовы отказаться, а вот утратить мотивацию не хотят. Только-только на волне любви они всерьез занялись своим внешним видом, стали бегать в спортивный зал, появились планы, как заработать деньги и привести в порядок жилье, и здесь нужно опять согласиться вернуться в апатию и упадок. Мозг человека может принять решение — не уходить в дефолт, остаться пока в дисбалансе, ради мотивации. Мозгу кажется, что в дефолт он всегда успеет, ведь это просто — черная дыра, которую все равно придется чем-то заполнять.

Иногда, согласившись на дефолт, человек неожиданно получает любовь партнера. То есть он сознательно идет на отдаление и охлаждение, а его партнер-плюс вдруг начинает делать шаги к сближению. Мало кто не испробовал на себе этот эффект. Однако, многие знают, что эффект такой бывает лишь в случае, если минус не «жульничает», то есть он не притворяется охладевшим, а охладевает на самом деле (и какой тогда смысл?).

Также многие знают, что эффект такого перевертыша отнюдь не гарантирован. Да, он бывает часто, но также нередко собственное охлаждение минуса не вызывает на другой стороне никакого подогрева, другой стороне все равно, а может быть, она даже охладевает еще больше, получив подтверждение, что отношения эти не нужны никому.

В связи с этими проблемами большинство минусов интересует вопрос: как же научиться менять свой минус на плюс так, чтобы избежать дефолта, то есть так, чтобы вторая сторона не выталкивалась тут же из отношений?

Главный секрет подобной магии перевертыша — создание у второй стороны ощущения того, что она сама отказалась от чего-то ей ценного.

Посмотрите, этот секрет состоит из двух частей: 1)вас должны опознать как ценного (субъективно) 2)вас должны сами оттолкнуть (или считать так)

Хищники, которых мы с вами изучаем, чтобы понять, как они работают с полем (понятно, что хищниками быть мы не хотим, но влиять на поле хотя бы немного уметь невредно), используют прием «из минуса — в плюс через дефолт» вполне сознательно. Для этого они 1) сначала насыщают общее поле ценными вложениями (дают побольше полезного человеку) 2)фиксируют свой минус в сознании партнера 3)имитируют разрыв (или угрозу разрыва) отношений по вине партнера.

Я не предлагаю вам использовать эту схему, я предлагаю ее всего лишь проанализировать, чтобы понять, почему иногда охлаждение минуса приводит к активности плюса и к подогреву его чувств, а иногда охлаждение минуса вызывает еще большее охлаждение плюса.

Что значит — насытить общее поле ценными вложениями?

Это значит давать партнеру то, что нужно ему, ничего не прося взамен. Без специальной стратегии это делать сложно и даже опасно, потому что может привести к подавлению агрессии или к саморазрушению. То есть потребность в балансе («ты мне — я тебе») настолько прошита в мозгу человека (а именно — в области мозжечка как в центре равновесия и равного распределения энергии), что отдавать, не получая, человек может только, если он дает в долг («ждет, терпит, а потом включает счетчик») или решает, что второй — это он, то есть сливает свое Я с его Я сильнее (как своих детей мы воспринимаем своей частью, поэтому не чувствуем жертвы).

Этот момент понятен? Понятно ли, почему рецепт «будь щедрым, отдавай усе, не жди ответа» — очень плох? Быть щедрым можно, например, из позиции более сильного, а к плюсу так невозможно относиться, он сильней в поле, и не стоит создавать галлюцинаций о своей силе, хотя многие мужчины так и поступают, например, и это главная причина их сползания в дисбаланс в начале отношений, когда женщина-плюс смотрит сверх-вниз, а он представляет себя выше и больше нее, чем только раздражает ее и вызывает желание унизить. Быть щедрым можно также в долг, быть щедрым также можно к себе. Поэтому минус, который решил «просто быть щедрым», либо растворит свои границы больше, либо накопит агрессию и взорвется, либо вырастит такие иллюзии, что будет выглядеть сумасшедшим в глазах плюса (типа стоять под окнами всю ночь и искренне верить, что это больше нужно даме, а не ему).

Единственная возможность «насытить поле ценными вложениями» — это поступать как хищники (без хищных целей, конечно) то есть решить, что это — временная стратегия. В идеале вы хотите, чтобы ваши вложения вызвали любовь и желание давать вам хорошее отношение в ответ, но позиция ваша — минус, в ответ вы ничего не получаете и, возможно, не получите, равный обмен бывает только при балансе, поэтому вы решаете, что будете отдавать просто так какое-то время, а в какой-то момент просто уйдете.

Это не манипуляция, как может показаться. Это нормальное и разумное поведение. Взаимность зависит не только от вас, но еще и от второй стороны. Но вторая сторона не всегда может оценить важность для себя ваших вложений заранее, не попробовав на вкус. Пока ее внимание привлекает что-то другое или кто-то другой (а может быть у нее фрустрация любовная и она не нуждается в отношениях) она не ценит ваши вложения. Есть шанс, что она оценит это чуть позже, на расстоянии, все хорошенько обдумав и прикинув. Но сначала она должна это получить. Шанс сначала нужно создать. Без достаточных вложений с вашей стороны это сделать невозможно. Вы сначала должны дать то, что она потом может оценить. А может и не оценить, но очень многое зависит от того, что именно вы дадите.

Хищники (сознательные) называют это — прикормом (или какие-то другие синонимы используют — «закинуть удочку» «подсадить на иглу» — все о той или иной ловушке, ловле, охоте, рыбалке) но это потому, что их задача — получить материальную выгоду как у браконьеров. Нормальный влюбленный человек никого материально обирать не хочет, он хочет всего лишь — вывести отношения в баланс. То есть его цели — самые благие (для обоих сторон причем, ведь дисбаланс разрушает и плюса тоже).

Это нормальная стратегия — дать отношениям бонус. В любом бизнесе, если покупатель вам нужен больше, чем вы ему, вам придется сначала давать ему что-то бесплатно или с большой скидкой. Оценит — будет покупать за справедливую цену, а сначала придется вложиться вам. Но вложиться больше в начале — это не значит вечно работать на другого. Нет, это временная мера, чтобы обратить на себя внимание, стать ценным, позволить себя рассмотреть и распробовать.

Хищники специально подсаживают человека на эмоциональный и сексуальный наркотик, который потом собираются отнять, в этом их хищническая суть, вы же можете просто дать то, что собираетесь давать и дальше, но уже на условиях баланса. А сначала — безвозмездно.

Почему у некоторых эта стратегия совсем не работает, а у других работает (не только у хищников)? Все зависит от того, насколько вы реалистично оцениваете свою полезность и насколько вы на самом деле готовы принять риски.

Не работает эта стратегия у тех, кто переоценивает себя и не замечает мезальянса с партнером. Человеку с искаженной самооценкой и внешним локусом бесполезно учиться стратегиями, его всегда будет сносить на обочину раздутым или деформированным эго, никакой линии следовать он просто не способен. Сначала нужно хотя бы немного привести в порядок настройки эго. Иначе этот компас будет глючить.

Влюбляться и строить планы на взаимную любовь стоит лишь с тем, кому вы способны дать то, что ему нужно. Если вы, в принципе, со всех сторон бесполезны, вам нужно быть очень умелым хищником, чтобы какое-то время наводить морок, ради того, чтобы обобрать потом и сбежать. Но мы ведь говорим о нормальных отношениях? В нормальных отношениях важно видеть нормальную перспективу, то саму возможность быть с этим человеком долго или всегда.

Также не работает эта стратегия у тех, кто как бы идут на риски, но не готовы эти риски принять. Они с одной стороны дают бонус, а с другой стороны считают это авансом, за который партнер непременно должен им любовь, и если они понимают, что аванс будет просто присвоен, они приходят в скрытую или явную агрессию (агрессия — это защитный механизм в природе — охрана своей территории, своего тела, своего имущества). Риски — это значит давать все в дар, а не в долг. В этом случае агрессии (обиды, недовольства, раздражения) не будет.

То есть стратегия такого поведения — это именно 1)вкладываться 2)оказаться полезным и ценным 3)вызвать желание близости. После того, как возникнет (а главное будет осознано) желание близости, человек и сам захочет давать что-то полезное вам, чтобы эту близость поддерживать (внимание, не от чувства вины будет давать, это очень важно, а ради того, чтобы иметь вас рядом, поскольку вы ему нужны и нравитесь).

Понимаете, сколько здесь подводных камней?

Пока удалось коснуться лишь малой части одного из трех путей по выходу из минуса, а материала уже так много.

После этапа вложений в схеме хищников идут этапы манипуляций: до человека, подсаженного на иглу, постепенно доносят понимание, что он будет получать удовольствие, если будет давать это и то. Для хищника главное — правильно соизмерить уровень кайфа и цену, которую он за это просит. Если он ошибется, его просто выгонят, заметив, что это жадная и хищная тварь, которая решила использовать и ограбить.

Нехищнику манипулировать не нужно. После этапа вложений ему нужно сделать простую и честную вещь: очень мягко и очень искренне дать понять, что дисбаланс навеки вечные не устраивает. И после этого печально отдалиться (печаль — не игра, в данном случае, печально и так будет, и еще как!). Вторая сторона должна оценить справедливость этого запроса, а так же свою собственную заинтересованность в продолжении отношений, и согласиться или не согласиться на баланс. Ставка сделана. Хотя это не казино, а намного более справедливая игра, где все почти зависит от вас.

Давайте разберем подводные камни, которые могут возникнуть на этом этапе, а главное способы эти камни обойти?

(С) Марина Комиссарова

Комментарии

sava_ya    30.06.15 07:13
Один из рисков во время отдаления после вложений и ожидания ответа от плюса, это не накосячить. В смысле не флиртовать и не заигрывать с другими, чтобы плюс знал об этом. Ведь порой на начальном этапе отношений ( да и на начальном тоже) люди часто сомневаются, а не найдется ли возможный партнер получше, может я зря именно в этого вкладываюсь. Хранить верность своему плюсу, пока не прояснится его позиция и дальнейшие планы.

Хотя с другой стороны, трудно преодолеть свой страх от возможной потери плюса

Поэтому на этапе ожидания очень трудно выдерживать достаточное время. Хочется прямо сейчас позвонить и все выяснить. И этим все испортить. Поэтому на этот момент лучше найти себе такое занятие, которое займет все свободное время и отвлечет. Ну, хотя бы уехать в отпуск или коммандировку. А на кануне сделать для плюса нечто офигительное.

evo_lutio    30.06.15 07:31
А как можно накосячить в виде флирта, если стратегия вообще иная? Это значит, что человек не определился, какая у него стратегия и чего он вообще делает, поступает чисто стихийно. Здесь тогда вообще о стратегия не нужно говорить, это уж как получится тогда, само вырулит или не вырулит.

Вы как-то отдаление воспринимаете вперемешку со вкладами. А это разные этапы. Совсем разные. Если то отдаляться, то вкладываться, то это бурдомес, а не стратегия.

evo_lutio    30.06.15 07:45
Вообще очень много каких-то мусорных движений, хотя я понимаю, большинство так и двигаются в отношениях.

Что значит «позвонить и все выяснить»? А что выяснять? Вы должны все очень ясно и очень четко сказать, и если что-то невыяснено, если вы промолчали и скрыли, значит вы не поняли, в чем заключается стратегия.

Стратегия — очень много сделать для человека, а потом сказать, что нужна взаимность. Точка.

Звонить и спрашивать что? Нет ли уже взаимности? Так нет, раз сам не приходит. Точно нет. Выяснять нечего.

Уезжать в отпуск не нужно. Зачем? Можно уехать, можно остаться. Но если плюс решит, что вы просто в отпуск уехали, а не ушли из отношений, то это опять косяк в данной стратегии. Он тогда и не будет дергаться, решит, что вы приедете из отпуска и сами позвоните.

Вот такие метания странные бывают, когда человек не использует стратегию, а как-то так прыгает туда-сюда, то ли он ушел, то ли наоборот, то ли сказал, то ли промолчал, то ли хочет, то ли нет. Прыжки — это не в тему. Прыгать хаотично все и так умеют, без изучения теории.

sava_ya    30.06.15 07:58
Может быть, да. много лишних движений. В теории понятно, а начинаешь свои реальные ситуации разбирать, порой легко запутаться. И по четкой стратегии действительно действуешь редко.
Просто между вот этим откровенным разговором о своих ожиданиях и реакцией плюса проходит же какое-то время. Вот в этот период трудно терпеть и сдерживать желание получить ответ сразу, сейчас. Быть последовательным и рассудительным не легко.

evo_lutio    30.06.15 08:10
Не нужно разбирать свои личные ситуации.

В личных ситуациях Вы не применяли, скорее всего, никаких стратегий. Тем более этих.

Это все равно, что изучать физику и прикладывать ее все время только к домашнему быту.

evo_lutio    30.06.15 08:12
Если трудно сдерживать желание, значит вообще нет никакого понимания, как это работает. Кажется, что плюс уже любит и прямо сейчас должен об этом сказать. То есть отсутствует понимание, что это — дисбаланс, есть иллюзия полного баланса.

А он полюбит только в результате стратегии. Непонятно? В результате, а не до нее.

Сама стратегия — это возможность перевернуть дисбаланс. Сделать из дисбаланса баланс.

sava_ya    30.06.15 08:23
Да, было не понятно.
Я пыталась рассуждать о ситуации, когда поначалу была обоюдная любовь, а потом один стал охладевать, а второй уходить в минус. А в данном случае речь идет о том, как влюбить изначально не любящего?

evo_lutio    30.06.15 08:26
Как влюбить СПЕЦИАЛЬНО, опознав, что тебя разлюбили.

Мы о выходе из дисбалансе говорим? Или пост о том как из баласа прийти в баланс?

evo_lutio    30.06.15 08:37
Самая большая ошибка комментаторов в том, что они пытаются отвечать на теоретические вопросы, не абстрагируясь вообще, представляют свою ситуацию, даже если она вообще другая, нет ни дисбаланса, ни стратегии, ничего подобного, но им все равно жалко тратить даже каплю энергии на чистую теорию без сиюсекундной практической пользы (хотя это дало бы им возможность научиться) они тут же начинают практиковать, пытаться пользу получить для себя, представляют себя и мужа, и отсюда дают очень странные ответы.

Например «если бы я прямо сейчас уходила, мне было бы трудно его не обругать». Вам — да, но вы и не собираетесь уходить и не собираетесь применять стратегию, и дисбаланса у вас нет. Так при чем тут ваши чувства?

Абстрагируйтесь от себя, иначе бесполезно посты обсуждать, нужно закрывать комментарии.

sava_ya    30.06.15 08:53
Вы правы на счет абстрагирования и извлечения пользы. Теоретик из меня неважный.

evo_lutio    30.06.15 09:01
«Теоретик» звучит несколько пренебрежительно, а на самом деле за этим стоит просто согласие сначала что-то изучать.

Человек хочет тут же сразу получать, учиться скучно. Поэтому он идет туда, где платят, и платят ему мало. Если идет в ПТУ, то уже немножко учится и потом чуть больше получает. А если в вуз, учится еще лучше. Но если нужно получать прямо вот сегодня, то надо на стройку идти. Но тогда и квалификация — максимум чернорабочего.

Здесь так же.

iskra_di    30.06.15 09:53
частенько бывает, что к моменту когда минус ставит вопрос о взаимности, плюс искренне удивляется — а у нас что? а что не так? потому что в картине мира плюса он и так дает чего он считает нужным дать. только вот у минуса другие картинки как должно быть. и чем минусее минус, тем безумнее картинки — обязательные ежедневные фейерверки, свадьбы на боре-боре, массаж ступней и прочее публичное преклонение. у меня подруга — свадебный организатор. говорит, что самые страшные клиентки — те, кто «ждал предложения десять лет». говорит, что все эти свадьбы проходят под девизом «я отыграюсь за каждую минуту своего ожидания!» . что все должно быть идеально, обязательно все должны понять какая у нас любовь и прочий триумф вензелей семьи.

я так понимаю, это невозможность отпустить вложения и ожидание большой, великой расплаты за все.

evo_lutio    30.06.15 10:15
Чем минусее минус тем меньше у него запросов.

Если запросы велики, в этот момент он — плюс. Может быть это и иллюзия, то есть плюс он — в своем поле, и тогда его ждет разлом между самоощущением и реальностью.

podolianka    30.06.15 11:01
может, эти клиентки стали плюсами из больших минусов. и потому им надо отыгрываться за прошлое

evo_lutio    30.06.15 11:02
Наверняка. Во всяком случае так себя почувствовали. Расслабились сильно.

podolianka    30.06.15 11:10
жиголо умеют находить нужный момент, чтоб уйти из отношений по вине партнера. они перед этим почву пробивают, проверяют, стали они достаточно значимыми. и только после этого хлопают дверью. в посте про Иру и Игоря вы рассказывали.

evo_lutio    30.06.15 11:13
Да, потому что у них цель мошенническая. Они, увидев, что человек еще не готов, к примеру, начинают еще больше вкладываться.

А нормальному человеку это все не нужно делать. Он должен честно отпахать столько сколько может радостно, активно и щедро давать, а потом сказать — люблю. жду, прощай.

Без манипуляций и прощупывания можно обойтись.

Тем более мошенник торопится, времени мало, надо быстрей бабло срубить. А нормальный человек может наслаждаться обществом любимого и так не суетиться.

evo_lutio    30.06.15 11:14
Но кое-какое прощупывание и нормальный человек может применять, конечно.

Не для того, чтобы манипулировать, а чтобы для себя понять — хорошо ли той стороне или нужно ей что-то другое, чего он тоже может дать, но не знает, что нужно.

Об этом расскажу потом.

katerinafoto    30.06.15 07:20
Важно взглянуть на отношения реально, без иллюзий и искренне поверить в то, что так дальше жить нельзя. Тогда, будешь на самом деле готова достойно проиграть, расстаться, пережить боль. Блеф не прокатит, да. Но для того, чтобы достичь этого состояния, очень важно перестать себя обманывать. А минус на то и минус, что все время сбегает в иллюзии.

evo_lutio    30.06.15 07:36
Искренне поверить и расстаться — это выйти в дефолт. Охладеть самой.

Это как раз то, что делать нельзя, если мы говорим о стратегиях.

Вот это вот — переживать, решить уйти, — да пожалуйста. Если до этого вы выносили плюсу мозг и мало вклдывались, мало делали полезного, так и проиграете.

Так люди постепенно отношения и разрушают — вот такими вот согласиями все разорвать. И если вторая сторона к вам даже приходит, она будет помнить, что вы были готовы порвать. И это будет ее держать дистанцированной скорее всего.

vasilisa_valis    30.06.15 10:44
Очень работающая стратегия. Вы о ней в постах об Ире и ее клиентах описывали. И манеру поведения. Я очень большая ее поклонница, мне все ее близко и все, что ее касается читаю внимательно. Вот на начало отношений эта стратегия идеальна. Минус еще не истощен мозги не отключены. А вот представляя себя в прошлых отношениях, где я была что-то типа Веры, только без денег и без возможностей. Включить мозг минусовому минусу и начать мыслить стратегически очень сложно. Нужно сначала дистанцироваться, сил набраться, что ли.. Нет?

evo_lutio    30.06.15 11:10
Чем больше минус, тем меньше адекватности и меньше возможностей придерживаться стратегии.

Воли меньше.

Я писала в прошлом посте — большому минусу нужно помогать, или сам он должен организовать себе помощь определенную.

Это отдельная тема.

oren_56    30.06.15 09:35
«готова достойно проиграть, расстаться, пережить боль» — а смысл, к этому обдуманно прийти? В результате дефолт, вы разлюбите человека, Вам и стратегия на фиг не нужна будет. Да он и сам Вам по идее нужен не будет. Начинайте жизнь с нового листа… Ну это же другая ситуация будет. А Вам надо вернуть человека, не? Или я что то не так понимаю?

katerinafoto    30.06.15 10:49
А как к этому не прийти? Невозможно ведь всю жизнь пребывать в иллюзиях? Ну не любит тебя человек так, как хотелось бы. И что делать обычному человеку, не знающему стратегий?
Ищем ответы здесь. Учимся. Конечно, хочется баланса и большой чистой любви.

ira_autumn    30.06.15 07:43
1. Романтически настроенные особы, несмотря на взрослость, иногда не хотят действовать стратегически. Они живут в слиянии; в ощущении, что встретили пресловутую половину, и им кажется, что половина должна чувствовать то же самое, а иначе им неинтересно.
2. Давать нечто ценное для партнера безвозмездно, авансом, но так, чтобы он не чувствовал вины и брал это, не всегда просто. Вот мне нужна квартира, но я не смогу взять ее в подарок, я же в своем уме. Партнер может рассуждать так же.
3. Еще один подводный камень — собственное разочарование. Мне искренне казалось, что даю даром, а когда оказалось. что это не сработало, выяснилось, что я в глубине души все-таки ждала взаимности, что теперь я разочарована и ушла в минус.

п.с.: Спасибо вам большое. Вы говорите вещи, которые я (как будто) и сама знала, но они лежали в голове несвязанными обрывками, эпизодами, наблюдениями. У вас же они хорошо описаны и с причинно-следственной связью, что делает их очень полезными. А еще иллюстрации из практики жиголо!!! просто подарок какой-то
(если я из тех, кто благодарит и тут же обнаруживает, что понял не до конца, не расстраивайтесь. Я тоже динамичная структура, я еще могу понять).

ira_autumn    30.06.15 08:02
ой, я тоже не про тот этап отвечала. если ухода из отношений…
Партнер может решить, что им манипулировали. Искренне, убедительно для партнера уйти тоже не очень просто.
Партнеру может потребоваться время, чтобы осознать, кого он хочет на самом деле. Важно самой не разочароваться и не поставить крест на этих отношениях, пока он не принял решение.

evo_lutio    30.06.15 08:04
Да Вы вообще не подводные камни описали, а просто «она такая дура, что не может». Ну не может, значит не может.

То, что я описываю 1 из 1000 может. Если бы могли бы многие, я бы не писала.

Не нужно описывать совсем уж серую массу. Давайте чуть-чуть хотя бы планку приподнимем.

estera    30.06.15 07:43
Вижу подводный камень — неверно оценить уникальность и субъективную ценность своих вложений для партнера. Например, он это может получить не только от меня, ему это может быть не настолько нужно, чтобы ради этого сближаться и сохранять баланс. Чем больше минус, тем труднее это оценить.
Как обойти — не знаю. Если закладываться сразу на худшее — это дефолт. Наверное, можно внимательно слушать, что говорит собеседник, обдумывать на холодную голову, сличать с тем, что он говорил раньше, анализировать, почему мнение изменилось. Записи в соцсетях и логи личных сообщений в помощь.

evo_lutio    30.06.15 07:47
Этот подводный камень я описала в посте.

Он касается этапа вложений.

Вопрос про этап ухода из отношений.

estera    30.06.15 07:53
На этапе ухода, мне кажется, будет ошибкой — и очень соблазнительной для минуса — ругаться, упрекать партнера и словесно проговаривать, какого сокровища он лишается, преувеличивая при этом ценность сокровища.

sava_ya    30.06.15 08:03
да, наверное, аккуратно уйти, в смысле отдалиться на время, без негатива в данном случае очень важно.
действительно, эта стратегия не для слабонервных )

evo_lutio    30.06.15 08:21
А до этого казалось, что «влюбить в себя» — это элементарно, умеют все и любая даже самая слабонервная женщина делает, не напрягаясь?

Я уже как-то странно себя чувствую. Типа секреты самые сложные описываю, а мне «ой, ну это не каждая ведь может». Конечно! Еще бы.

evo_lutio    30.06.15 08:08
Очень прошу, давайте не писать про идиотов.

Если человек, думая, что применяет хитрую стратегию, ведет себя вот так, он — идиот.

estera    30.06.15 07:56
Кстати, последствия неверной оценки вложений вылезут в полный рост именно на этапе расставания. Принимать-то их могут с радостью, если мозг не выносят.

evo_lutio    30.06.15 07:59
Но этап то уже прошел. Я ему два или три абзаца посвятила в посте.

Когда начался второй этап, делать что-то на первом поздно.

А «вылезают» иногда и детские простуды в виде старческих гайморитов. То есть все на свете может вылезти в любой момент. А вот действовать уже поздно, если время прошло.

evo_lutio    30.06.15 08:02
Также неясно, а в чем смысл «верной или неверной оценки»?

Разве тут вопрос в том, чтобы оценить верно? И оценив, что? Дать поменьше что ли, решив, что и так хватит? Все равно даешь все, что можешь.

oneesama    30.06.15 07:46
Поняла, в чем ошибка моего вчерашнего предположения! это должна быть стратегия, нужно не просто что-то отдавать, а отдавать » в кредит». Да, это действительно решает вопрос с самооценкой и со спонтанностью, а у меня вчера никак не получалось все вместе увязать, сколько не размышляла.
Один из подводных камней, как мне видится, это что кредит может не вернуться. У плюса могут быть свои причины не пойти на сближение, о которых минус может даже и не знать. У него могут возникнуть в этот период другие отношения, он может быть связан какими то обязательствами, ему может быть просто будет необходимо переехать в другой город или страну, мало ли какие бывают обстоятельства. Тогда «вложения» пропадут. Но, в принципе, это неизбежный риск, когда отдаешь что-то взаймы, всегда надо понимать, что это может случиться.

evo_lutio    30.06.15 07:52
Нет, не в кредит.

Если в кредит — то это как раз «ждать, терпеть, включить счетчик» — агрессия будет и обида на себя и на вора.

Никакого кредита, дар. Я же подробно это описала.

oneesama    30.06.15 08:12
да, действительно, я запуталась в терминологии
то есть представить, что это игра такая, вкладываться в дар, но при этом понимать, что это стратегия.
Т.е. в долгосрочном периоде, все-таки рассчитывая, что вложения окупятся, но быть готовым к тому, что этого может и не случиться.

evo_lutio    30.06.15 08:17
Нет. Они уже не окупятся. И этого можно не ждать.

При дисбалансе вы дарите, если вы минус.

При выходе в баланс — пополам.

Речь ведь не про деньги. А про то, что если вы, например, хвалите человека, а он вас критикует, то его похвалы через год — это уже другая история, к тому же через год вы тоже его будете хвалить, в ответ, если у вас баланс.

Это материальное можно подсчитать на счетах, а с нематериальными вещами — все быстро утекает, и каждый раз можно говорить о балансе или дисбалансе в каждый отдельный момент.

oneesama    30.06.15 09:03
да, так поняла вроде бы, у меня просто все время еще с энергетическими вопросами подпитки за счет влюбленности путается
здесь имеется в виду дисбаланс — и он не должен задевать по самооценке, если четко отдавать себе отчет, в том что этот дисбаланс намеренный
только это наверное самое трудное и есть :)

evo_lutio    30.06.15 09:14
Что значит намеренный дисбаланс?

Почему не должен задевать? Дисбаланс всегда задевает. Как может не задевать то, что в принципе — плохо.

Можно и не заниматься описанным, утереться просто и послать нелюбящего человека к черту, необязательно пытаться делать из дисбаланса баланс.

evo_lutio    30.06.15 08:30
И еще нельзя это игрой считать.

Дело не в игре. Вы просто даете себя рассмотреть, даете возможность себя полюбить.

Например, человек никогда не держал в руках гаджет, он не знает, что он ему нужен. Можно дать подержать, дать возможность ощутить преимущества.

Тогда он купит.

С бизнес-метафорами многим проще понимать эти вещи. Но ведь и в отношениях кое-что просто не видно сразу.

gellada    30.06.15 08:04
Нуууу, может быть, надо трезво оценивать свои возможности и не давать того, что ты потом не сможешь давать в равноправных отношениях…

evo_lutio    30.06.15 08:06
Это как-то к этапу выхода из дисбаланса относится?

Или это пожелание на будущее, если все сложится?

gellada    30.06.15 08:13
Ну, в процессе это может напрягать минуса дополнительно, а если сложится, то допустим будет все время как-то царапать, а если он откажется, когда партнер сильно привык и ему нравится, то как-то тоже не очень…

evo_lutio    30.06.15 08:14
В любом случае к этапу выхода это вообще не относится.

anna_actio    30.06.15 08:19
Мне кажется, что подводный камень может случиться, если в момент отдаления случается в жизни плюса какое-то яркое событие, перечеркивающее все вложения минуса. Например, встречается супер-интересный ему человек или он вовлекается в захватывающий проект.

Еще как вариант, минус может выдержать недостаточную паузу и пойти на сближение раньше, чем плюс в достаточной мере проникнется ценностью этих отношений.

evo_lutio    30.06.15 08:24
Первое — не подводный камень в стратегии минуса, а форс-мажор. Такая же как, например, смерть плюса.

Вложился в него, а он раз — и сбежал в мир вечный. Все кончено.

Второе — какая пауза? То есть показалось, что речь о паузе? Типа — объявил об уходе, посидел и обратно пришел? А зачем объявил?

anna_actio    30.06.15 08:32
Минус предоставляет плюсу возможность принять решение. И пока тот осознает собственную заинтересованность, минус же ждет? Под паузой я подразумевала это ожидание. Неудачный термин подобрала.

Может ситуация сложиться таким образом, что плюс делает шаг на сближение под влиянием порыва? То есть он не готов принять условия минуса и работать над выходом из дисбаланса. Ему просто захотелось именно в этот момент быть рядом с минусам, а назавтра все вернуть на круги своя.

evo_lutio    30.06.15 08:40
Так минус и не должен предлагать плюсу работать.

Как-то ужасно представляете вы эту картину.

Шаг делает — и хорошо, пусть делает. Это и нужно от него.

А что, показалось, что минус должен кокетничать и сидеть в засаде? Нет, он должен добиться шагов от плюса и отвечать на эти шаги равномерно.

anna_actio    30.06.15 08:49
Получается многоходовка с наступлениями и отступлениями? Плюс сделал шаг навстречу, минус адекватно отреагировал. Назавтра плюс вернулся немного назад, минус продолжает повышать свою ценность. Терпение и труд все перетрут…

Представила себя кокетничающую в засаде из позиции минуса. Довольно нелепая картинка, да

evo_lutio    30.06.15 08:51
Нет, без отступлений уже. Просто равномерные шаги.

Сейчас придется мне еще написать один пост, иллюстрирующий, иначе очень сложно схему воспринимать многим.

katerinafoto    30.06.15 08:26
Так минус не держит паузу. Он делегировал решение плюсу.

e_tilperin    30.06.15 08:41
Если плюс окажется бОльшим эгоцентриком, чем нам казалось изначально, он будет принимать все вложения как должное, и тогда стратегия может не сработать.

evo_lutio    30.06.15 08:43
Не может быть такого.

Чем больше человек эгоцентрик, тем быстрей он садится на любую иглу. У эгоцентриков очень бедно с источниками удовольствия потому что.

А вот если удовольствия не было, тогда забудет сразу. И не нужно пенять на его эгоцентризм.

katerinafoto    30.06.15 08:47
А если наоборот? Плюс отказывается принимать вложения?

evo_lutio    30.06.15 08:53
Искать другие вложения или искать другую стратегию. Данная построена на том, что поле насыщается вложениями минуса, а потом минус отдаляется ради баланса, и если плюс получил достаточно радости от вложений, он выходит в баланс.

evo_lutio    30.06.15 09:03
Обычно отказываются принимать, когда либо это совсем не нужно, либо платить за это не хотят, а не платить не могут. Чаще всего — не очень нужно и платить не хотят.

katerinafoto    30.06.15 09:14
Да. Дистанция.

oren_56    30.06.15 10:56
» У эгоцентриков очень бедно с источниками удовольствия» — а почему так? Разве должно быть не наоборот? Прежде получить удовольствие, для себя любименького?…

evo_lutio    30.06.15 11:02
Откуда? Из своей задницы? Нет там ничего, кроме дерьма.

В мире окружающем источники энергии. Мир не мчится к ногам эгоцентрика, мир любит тех, кто сам много дает.

А вообще сто раз об этом писала. О том, что эгоцентрики не имеют энергии, сидят в вечной апатии.

chortivnya    30.06.15 09:11
Мне кажется, на этапе выхода из отношений минусу важно не начать сидеть и гипнотизировать телефон в ожидании звонка от раскаявшегося плюса, т.к. это может загнать в минус еще дальше. Не проверять по сотне раз в день странички плюса в соцсетях, и т.д. И не отказываться от разных событий в своей жизни (типа тех же поездок), надеясь что плюс вотпрямщас захочет встретиться.

severock    30.06.15 09:12
Общая стратегия понятна, уйти в баланс. Шаг, «уйти и не отсвечивать» будем считать тактикой. А тактика нас учит скрывать настоящую цель, т.е объект не должен понять, что это манипуляция, кому охота знать, что тобой манипулируют? Как говорят кетйацы «убить чужим ножом», т.е. воздействовать через окружение не показывая собственную вовлечённость. Грубо говоря через подруг. Ты чо дура, где ты лучше найдёшь?

evo_lutio    30.06.15 09:19
Нет, это не манипуляция, я же оговорилась.

Я сравниваю это с манипуляциями, потому что там всем понятнее, плюс примеров в блоге подкопилось, благодаря пацанам.

А в обычных отношениях это вообще не манипуляции. Это просто желание человека получить баланс, святое желание, полезное для обоих. Поэтому он сначала дает все, что может дать, а потом говорит, что хочет баланс и отдаляется до того момента, пока первый не обдумает и не согласится.

Это самое этичное и самое нормальное поведение. Быть жертвой — неэтично, вымогать и требовать — неэтично. А вот дать, а потом предоставить свободу выбора — да, этично.

you_as_be    30.06.15 09:36
А если плюс осознал значимость, сделал шаг, все вроде бы хорошо. А потом по факту воссоединения не торопится реализовывать свои анонсированные вложения, что тут будет правильно делать минусу. Нужно снова держаться тактики отдаляться по мере прогрессирования амнезии плюса? Ведь сказал и сделал — два разных мужика. Сложность кажется может быть на этапе уже после осознания значимости, на стадии конкретных телодвижений плюса для реализации того, что казалось ему возможным на дистанции. То есть минуса нет и плюс вкладываться готов, а вот он рядом тут — и мотивации снова уже меньше. Или же минус должен физически разделить территорию с плюсом на время, пока плюс явно не подкрепит слова действиями? Если говорить о реальной жизни, то в сложившихся парах с детьми и общей крышей продолжительная физическая дистанция не всегда возможна.

evo_lutio    30.06.15 10:18
Вы не поняли, я предлагала ответить на вопросы, а не задать мне свои.

you_as_be    30.06.15 12:13
Извините. Подумала, кажется вот как.

Риск такой: готовность и фактическая реализация друг от друга очень далеки. По возвращении плюс может вовсе не броситься исполнять свои обещания, потому что инерция. Но помочь ему в этом может регулярное напоминание о изначальной договоренности, ласковое, спокойное, причем пока не забыл — сразу, не ждать пока накопится собственное разочарование и недовольство. Тем более, что чем дольше тянуть, тем меньше он может сам становиться рад своему возвращению, плюс опять перетечет плавно к нему. Поэтому пока сложился относительный баланс — закреплять его своей ласковой непреклонностью. Не прыгать вокруг плюса, если реальных подтверждений его озвученным намерениям нет. Быть готовым фокус повторить, если собственное желание сохранять отношения не испарится по мере.

evo_lutio    30.06.15 09:23
То есть тут скрывать нечего.

Минус не скрывает, что 1)давал, но вечно в одну сторону давать не может 2)уйдет и придет, только если плюс решит, что баланс для него возможен 3)не будет обижаться, если плюс решит, что невозможен.

Что здесь скрывать? Он — как на ладони.

Хищники тоже кстати ничего не скрывают. И Никита, между прочим, особенно гордится тем, что не скрывает и никогда не врет, и готов заранее объявить все цели, и в блоге открыто обратиться к Вере.

То есть даже хищники опытные не скрывают. Так зачем скрывать честным порядочным людям, если их намерения очень чисты?

severock    30.06.15 09:40
У жиголо видать это работает по китайскому принципу «всё раскрыть — значит утаить»

evo_lutio    30.06.15 10:20
Нет, просто человек имеет дело с другим человеком не для того, чтобы, а потому что. Потому что — ему хорошо. И любые для того, чтобы, если ему надо, он сам себе придумает.

lidia46    30.06.15 09:22
На этапе ухода, мне думается, минуса будет хорошенько трясти. Ведь он лишился важного источника энергии. То, что он сделал это осознанно, ему, конечно, поможет, но все равно будет тяжело. Поэтому, чтобы обойти этот подводный камень нужно заранее подготовить список интересных и важных проектов, которыми нужно будет заняться пока плюс размышляет.

evo_lutio    30.06.15 09:25
А когда плюс согласится, проекты можно забросить?

Вот вы называете — ресурсы, источники, это верно. Но это все безотносительно отношений очень важно, всегда.

Тут тоже, конечно. Но напрямую именно этой стратегии не очень-то касается. Это нужно всегда.

lidia46    30.06.15 09:31
Да, конечно, всегда. Просто на этапе выхода из минуса просто жизненно необходимо иметь много-много интересных планов, чтобы не завалить все дело. Потому что будет больно.

evo_lutio    30.06.15 10:21
А на этапе вложений? Тоже.

Всегда нужно себя подкреплять всем, чем можно.

jayzzy    30.06.15 09:35
А… что ж до меня это в прошлом посте не дошло, я же сколько раз так и делала.
Подводный камень вижу как минимум один — мой спотыкательный — плюс обдумал, оценил и осознал, а минус уже за это время отвлёкся, увлёкся чем-нибудь другим и дисбаланс качнулся в другую сторону.
Ещё если люди уже живут вместе и их много связывает, и тут пошёл перекос — то минусу становится сложнее грустно раствориться в тумане, можно уйти в себя, внутренне дистанцироваться, но это и самому, думаю, тяжело вынести. Ещё если минус от плюса как-то зависит, например, финансово, то все подарки минуса плюс может рассматривать не как бонус, а как должное, и тогда «уход в туман» будет сопровождаться претензиями и скандалами: «а чего ты ласково не щебечешь и на стол по восемь блюд не мечешь, ну-ка давай верни как было».

lizzzix    30.06.15 10:04
При совместном проживании, возможно, придется оставить какой-то необходимый приятный минимум, чтобы плюс с одной стороны неприятно протрезвел, а с другой не воспринял как бунт на корабле. А так да, все-таки крантик укрутить. Да и щебетать по команде никого не заставишь, это и плюс в состоянии понять.

evo_lutio    30.06.15 10:25
Ну вот когда человек плюс, но минуса не может потерять, потому что — семья, тут все усложняется. Это уже многопланавая такая ситуация — на одном плане человек плюс, на другом минус, любить он не может, потому что плюс, отпустить не может, потому что зависит. Начинаются агрессивные попытки удержать.

Это отдельно потом рассмотрим. Бывает и три плана. Этический еще. И между ними — конфликт.

Но давайте пока линейно разберемся.

jayzzy    30.06.15 10:40
Тогда я думаю, ещё один подводный камень может быть, если плюс выберет взаимность и принятие условий, а когда минус вернётся, не станет эти условия выполнять (даже если намерения были искренние). И тут минусу опять придётся выбирать между дистанцией, принятием дисбаланса и разрывом. И это всё может быть нервотрёпно и муторно для обоих, особенно для минуса.

alissonya    30.06.15 09:39
Как вариант — подводный камень на этапе отдаления — фрустрация чувств?
Человек вкладывался, рассчитывал стратегию, отдалился в надежде, что плюс вспомнит обо всем хорошем… А потом в процессе ожидания… перегорел О_О
Плюс вернулся, а минусу это вроде и не очень нужно.
Опять-таки вопрос времени, необходимого плюсу для осознания потери. Может, месяц… А может и полгода?

marisabely    30.06.15 09:45
правильная достойная реакция минуса в момент принятия его условий плюсом. и далее так как плюсом одномоментно наверно не становятся то в первый период держать себя в руках и не выказывать щенячей радости.

iskra_di    30.06.15 09:56
и еще знатный камень лежит в месте, где ставки сделаны и плюс не способен поддержать уровень запросов минуса. вот не готов он, ну скажем, жить вместе или там к свадьбе или завтрак в постель приносить. и минусу надо принять убытки и слиться. или не слиться, но принять формат вложений плюса.

o_o_olga    30.06.15 10:12
Позволю себе встрять. Так и не ждать от плюса жениться. А иметь ввиду и озвучивать плюсу реальные пожелания, ведь плюс-
то делает начальные шаги, он ещё вообще не влюблён (по условию задачи).

evo_lutio    30.06.15 10:28
В общем, да.

Если осознать, что это именно процесс динамический, будет попроще.

iskra_di    30.06.15 12:03
ну минуса-то ждут обычно. ну не жениться. а чтобы статус в фейсбучике поставил. или там с мамой познакомил. или чтобы на велосипеде до школы подвозил при всех. ждут, чтобы компенсировал. в том смысле, что понятно, что надо реалистичные заявки представлять, необходимые и достаточные, я просто о моменте, который, как мне кажется, надо не упускать из вида, иначе все эти подарки и инвестиции полетят коту под хвост

evo_lutio    30.06.15 10:27
Минус должен оценить тот минимум, который ему нужен, и осознать.

Чтобы не было так, что сегодня — только свадьба или пошел к черту, завтра — да ладно, я и на одну встречу в месяц согласна.

Это вопрос большой внутренней нестабильности, и энергетической, и настройки эго все время летят все.

o_o_olga    30.06.15 10:18
В момент, когда плюс озвучивает пожелание увидеть встречные шаги от плюса, сказать о времени (сроке ожидания) этих шагов. А после этого времени — считается, что плюс их делать не хочет. А то можно так и сидеть, ждать созревания плюса, и перегорать и оставаться в неведении и надеждах.

estera    30.06.15 10:29
Я тоже думаю, что время должно быть как-то обозначено. Если ставятся условия, то и время должно озвучиваться. Нельзя же вечно ждать.

evo_lutio    30.06.15 10:34
Нет, время диктовать нельзя.

Вообще нельзя диктовать ничего человеку.

Вот это вот — если не придешь через две недели, я уйду к Васе — полная глупость.

Он прибежит через две недели, если соскучится, и не надо, чтобы он приходил под давлением.

Тут у вас многих явное неразделение границ, представление, что плюс чего-то должен. А он вообще ничего не должен. Он может сделать свой выбор. И если он не очень хочет, значит так тому и быть.

jayzzy    30.06.15 10:34
Я тоже думаю, что время нужно обозначить, только плюсу не озвучивать. А то он же ещё не осознал, даже не прочувствовал потерю, а ему тут уже условий понаставили вагон. Внутри себя решить — до такого-то момента жду, пока созреет, дальше не жду, а «разлюбляю» и живу дальше.

estera    30.06.15 10:38
Видимо, так.

evo_lutio    30.06.15 10:38
А зачем себя ограничивать?

Пусть плюс хоть через пять лет приходит. Минус посмотрит на него и оценит теми новыми глазами.

Или имеется в виду, должен ли минус ждать, сложив лапки или имеет право погрузиться в разврат?

Если хочется погрузиться, да, имеет. Поскольку плюс дал ему уйти из отношений. Они расстались.

Вот эти мысли, что нужно уйти, но вести себя так, будто ты все еще в паре — это неверно.

Из пары минус уходит. Ну пусть там неделю подождет замедленной реакции и все. Пары больше нет.

Может быть новая.

Но чтобы иметь на это право — нужно действительно очень хорошо и очень мощно вложиться в отношения. А не так, то ворчать, то пропадать, то делать небольшой снисходительный жест. Нет.

estera    30.06.15 10:47
Ах вот где собака зарыта! Нужно уходить из пары (и, стало быть, оставлять себе возможность создать другую пару), а не просто уходить в дальнюю комнату сераля из поля зрения плюса и ждать. Вот и трудность: как, ставя целью не уйти в дефолт, уйти из пары, и как, ставя целью уйти из пары, не уйти в дефолт.

evo_lutio    30.06.15 10:56
Не уйти в дефолт помогает представление, что на той стороне активно идет процесс.

Да, нужно выйти, чтобы он шел, но он идет, без тебя.

То есть в дефолт уходят, когда ситуацию рассматривают как статус-кво — вот мол, не любит, хочешь жри, хочешь уходи. Уходят в дефолт. А если осознать, что там химическая реакция и результат будет немного позже, в дефолт не уходишь.

estera    30.06.15 11:07
А тогда возникает вопрос: если у него — вроде бы — идет процесс, а я его бросаю и даже даю себе возможность начать отношения с другим, то не изменяю ли я ему и не опускаю ли себя в его глазах, не становлюсь ли изменницей и женщиной легкого поведения, которая ему не нужна? Вот это, мне кажется, женщин еще тормозит: они уже считают себя привязанными к этому мужчине и потому уход рассматривают как полный отказ от него — я либо с ним, ему верна и не могу даже подумать о другом, либо ухожу от него совсем.

evo_lutio    30.06.15 11:17
Чтобы процесс шел, нужно выйти из отношений.

Изменять или нет, каждая пусть сама решает. Просто так идти абы к кому — это вообще глупое поведение. Если хочется с кем-то — то значит оно нужно. Если это помогает восстановить энергию — почему бы и нет. Если же — в омут головой, опять сомнительно.

Нина вон не изменяла, ждала. Но он бегал за ней, там другая ситуация была. Она каждый день ждала, что он у подъезда подкараулит, а она — с другим.

А когда плюс попрощался, так тому и быть.

evo_lutio    30.06.15 11:19
Зато Нина каждый день мастурбацией занималась и представляла Диму с другими, точнее они ей в голову лезли.

И имеем теперь девиацию в ее случае. И одержимое желание треугольников.

Любое мощное лечение имеет свои побочные эффекты.

Только когда все гладко и само собой, побочных эффектов нет.

evo_lutio    30.06.15 10:59
Вообще меня поражает, насколько вот эти хищники мои, не психологи ни разу, понимают про динамику процессов.

Вот женщина послала к черту, они говорят «через пару дней прибежит» и все, отложили на пару дней.

Точно так как посадил семечко и знаешь, пробьется росток, надо будет полить.

Не начинается истерика — ааа, два часа как закопала в землю, нет ростка! Знаешь — будет. Хотя риск есть, что не будет. Но скорее всего — да.

Конечно для этого нужен опыт, много раз видеть — да, всходит. Тогда спокойней.

jayzzy    30.06.15 10:48
Ограничивать затем, чтобы не перегореть, пока плюс там себе думу думает. А потом он прибежал, а минусу обидно: вот он тут, такой шёлковый, а его больше не надо. С другой стороны, а чего добру пропадать — пусть будет, вроде так сильно нравился и со всех сторон положительный, может, чувства вернутся. И складывается дисбаланс на новых условиях. Т.е. срок, чтобы не обидно было — сколько-то честно ждал решения, решения не было, значит, не судьба.

Я поняла, почему в плюс нередко впадала с таким началом отношений — всё от жадности, а надо было, видимо, «умерла так умерла».

evo_lutio    30.06.15 10:52
Ну если легче срок поставить для себя, можно и поставить.

Но я считаю, срок может вмешиваться в поле. Минус ждет, плюс чувствует.

А желательно отпустить.

Конечно, это очень сложно. Я еще миллион раз буду писать, как это все облегчить.

Когда я занимаюсь конкретной ситуацией, это одно. Я вижу, что выбрать. Когда нужно описать бесчисленное множество возможных ходов, которые нужно подбирать по своим обстоятельствам, материала очень много. И выбрать пару универсальных моментов не получится.

evo_lutio    30.06.15 10:53
Обычно, к примеру, минус поставил срок, подождал. А зараза плюс приходит через пару дней, как срок закончился. Как будто тоже ждал.

В общем сроки — это тоже та еще засада.

jayzzy    30.06.15 11:04
Чует, зараза) Да, как-то со сроками неоднозначно получается. Наверное, если не можешь не ждать, то имеет смысл ставить срок (хотя тоже странно — час Х настал и ждать волевым усилием перестал? ерунда). А если можешь пойти себе жить жизнь безотносительно «да» или «нет» с той стороны, то смысла в сроках нет, но тогда и свои чувства надо тоже уметь отпустить. Если интерес спал до момента появления — значит, так тому и быть.
Что ж, а никто и не обещал, что будет легко.

estera    30.06.15 10:28
А можно задать глупый вопрос: минус обязательно должен говорить плюсу, что либо баланс и взаимность, либо я ухожу, или достаточно просто пропасть с горизонта, а дальше плюс либо додумает сам и придет, либо не додумает, и история просто кончится?

evo_lutio    30.06.15 10:31
Обязательно говорить.

Только не этими словами.

Но карты должны быть открыты. Минус должен быть уверен, что донес до плюса основательно и его требования минимальны и справедливы. Так ему тоже будет легче, он не будет думать «ой, я много попросил, хватило бы и половинки» или «ой, он же наверное не понял, что я люблю, подумал, что у меня другой» и начинаются постфактум уточнения всякие и разборки.

estera    30.06.15 10:37
Мне вспомнилось, как вела себя Нина: «Люблю, скучаю, мне тяжело без тебя, но пока пьешь и гуляешь — ничего не получится». Но там была вина плюса, а если вины нет — я даже не представляю, как озвучить, чтобы не выглядело попытками стрясти долг.

evo_lutio    30.06.15 10:41
При том оно не было таким дисбалансом.

Там скорее Димочка был в минусе явном, хоть и маленьком, поскольку Нина тоже хотела его. Но он хотел больше и бегал больше.

Но даже там то, что она четко говорила, давало ему направление.

А представьте он бы не знал, то ли он ей не нужен, то ли другой есть, то ли еще что. У него было бы меньше стимула и бегать за ней, и меняться.

Так что лучше не темнить. Самой легче будет.

evo_lutio    30.06.15 10:45
А вот как Нина не ломалась на «может хватит и половинки», я не знаю.

Обычно с такими алкашами (не конченными, все-таки вечно пьяный Дима в блевотине не валялся, всегда был в разуме, и противным совсем уж не был) влюбленные женщины бесконечно уступают. Алкаш говорит «я брошу с тобой рядом быстрей, я пью, потому что скучаю» и она ведется. И в общем правильно даже иногда, нельзя сказать, что всегда неправильно. Но в данном случае Нина линию гнула.

Она говорит, что это потому, что она попробовала с ним жить несколько месяцев, не давила на него, ждала, и видела, что он пьет не меньше, работать не хочет, курит в постели, и вообще начинает как-то больше и больше наглеть. Она ждала- ждала и решила. А Дима, который не привык к тому, что женщина может все хорошо обдумать и принять твердое решение и больше уже не метаться, был озадачен сильно и долго боролся.

Дима говорит, что если бы не его опыт с бабами, которые всегда уступали, может он быстрее сдался бы.

tereza_battista    30.06.15 10:42
А мне кажется, что существует опасность, что плюса просто возмутит, что от него что-то ждут. Ведь раньше все давали сами и даром, желания предугадывали, а он ведь, вообще, и не просил даже ни о чем. Он согласен, что было хорошо, но почему теперь хорошо будет на других условиях, это надо постараться как-то донести.
Да и вообще объяснить, что хочешь довольно сложно. Жиголо с одной стороны хорошо, они то могут обозначить желаемое подарками или конкретными суммами. Хотя бы ясно, что хотят от плюса. А так то что скажешь? Как обозначить законное желание баланса? Он ведь и дисбаланса не видит. Ведь плюсу часто кажется, что он и сам по себе подарок, и вообще, ему было хорошо, а ты вдруг решила все испортить.

evo_lutio    30.06.15 10:48
Вы думаете, что плюс принимает решение от ума — дескать справедливо или нет. Если так, то значит ему не очень нужно.

Когда женщина хочет сумочку, она не думает, что почему она должна переплачивать за бренд, она просто хочет, влечет ее.

Поэтому «согласен было хорошо, но» — не очень хорошо было. Вы не смогли сделать хорошо. Получите и распишитесь.

tereza_battista    30.06.15 11:19
Эво, но он ведь на то и плюс, чтобы не прыгать от восторга, при действиях минуса. Я помню, что вы приводили метафору с корзиной вкуснейших продуктов (которые, как кажется минусу он приносит для любимого), а плюсу при этом кажется, что и есть это нельзя. Плюсу же всегда все не так! «Хоть масло на голову лей- все равно уксус будет».
А понимают плюсы КАК оказывается им было хорошо только по прошествии времени. Часто длительного. Вот как у Нины и Димы. Дима же тоже не сразу осознал, как сильно он любит Нину. Месяцы прошли, чтобы до него дошло, что никто с ней не сравнится и нужна только она. И Нина ведь Диме тоже могла четкие требования обозначить (найти работу и бросить пить). А вот если бы они продолжали жить вместе, и он бы пил, но не очень часто и работал бы, но временами, то что она могла бы предъявить ему? Что он ее недостаточно любит? Он бы сказал: «Конечно люблю! Вот и пить почти бросил и работаю иногда». А дисбаланс бы все равно остался.

evo_lutio    30.06.15 11:22
Значит Вы не понимаете слово «динамика», это значит, что плюс всегда разный плюс, сегодня очень, завтра меньше, потом вообще минус. В зависимости от ситуации поля.

У Димы и Нины дисбаланс был в другую сторону. И там сражение шло с алкоголем и кучей других вредных привычек, практически полная трансформация характера. А мы разбираем простой случай — плюсу на хрен не сдался минус, минус вложился и ушел, плюс обдумал и подумал, что минус ему все-таки нужен. Если «ну да пусть будет, но я ничего делать не хочу» — не нужен. До свидания.

evo_lutio    30.06.15 11:29
Только понять надо как-то, чего никто понять упорно не хочет. Плюс меняется на баланс не во время вложений минуса, а ПОСЛЕ, в тот период, когда минуса рядом нет.

Очень редко, когда плюс с фантазией способен получать вложения и представлять, что вдруг минус уйдет, это маленький плюс обычно.

Обычно плюс все жрет и хвалит, минус говорит что хочет свадьбу, плюс говорит — гудбай май лав, минус печально уходит, капая слезами, потом плюс начинает кидать смски, типа — как ты там, не помер? на это нужно правильно отвечать или не отвечать, смотря как расстались, а потом уже плюс раз-раз и становится не таким уж плюсом, и дальше глядишь — все поменялось.

Это не такой уж мгновенный процесс, научиться этому не так уж просто, иначе бы все вокруг ходили такие счастливые, а ходят вокруг одни тени фрустрированные.

tereza_battista    30.06.15 11:45
Спасибо! Теперь дошло до меня! Именно «после» здесь ключевое слово. И, наверное, именно время тогда и является подводным камнем. Т.е. разное количество времени может понадобится плюсу, чтобы осознать важность минуса. Кому-то пол года, как Диме, кому-то и пару недель хватит, чтобы посмотреть на ситуацию уже совсем другими глазами. И если плюс большой тугодум, то минус уже может успеть и за другого замуж выйти или женится.

evo_lutio    30.06.15 12:20
А при чем тут Дима? Сколько раз еще нужно повторить, что Дима обожал Нину и плюсом не был?

Если вы от плюса требуете измениться, не получится ничего.

Почему же вы игнорируете сто раз повторенное — Дима был минус, он менялся не из-за вложений Нины, там вообще ничего общего с постом не было.

Не будет плюс меняться. Он просто свое равнодушие поменяет на хорошее отношение. И полгода для этого не нужно.

reka_onega    30.06.15 12:21
А вы потом расскажите, как правильно говорить о своих пожеланиях?
Ведь важно сказать так, чтобы не выглядело ультиматумом. И прибежавший потом (бывший?) плюс не думал ближайшие 20 лет «Это она меня заставила, она мной сманипулировала, если бы не этот ее фокус, я бы никогда не стал с ней встречаться».

evo_lutio    30.06.15 12:24
Честно?

Ничего я вам скоро уже не буду рассказывать.

vasilisa_valis    30.06.15 11:51
А вы представьте, что появляется ненужный вам человек, который без отдачи дарит вам каждую неделю букет цветов на глазах всего офиса, чем вызывает зависть всех теток. Подвозит вас куда вам надо, когда хотите. Готов на выходных свозить вас на рынок за продуктами, чтобы вы не надрывались с сумками. Еще и мороженого купит по дороге. Лапать не лезет, смотрит преданными глазами и говорит, какая ты неземная вся. Весь скромен до неприличия, всегда для тебя свободен. И ты так наглеешь привыкаешь к его вниманию, что говоришь: пшел вон я занята. И он уходит, говорит, что все понимает, что недостоин тебя и больше тебя беспокоить не будет. И не беспокоит, главное.
И тогда одинокий бедный плюс быстро понимает, как без минуса ему фигово. И шевелиться начинает. И понимает, что от него хотят.

tereza_battista    30.06.15 12:01
Неее, это я испугаюсь только. И цветов от посторонних не надо (а в офисе еще будешь главной темой обсуждения) и подвезу я сама, если меня попросить. И мороженку сама куплю. А если мороженку еще у коллеги могу взять, например, то большего у постороннего человека, от которого мне ничего не нужно никогда не возьму. Зачем?
Как-то мне вообще не верится в такое бескорыстие. И обязанной быть не хочется, от слова «совсем».

vasilisa_valis    30.06.15 12:25
Вам так только кажется.

vasilisa_valis    30.06.15 11:39
Самые опасные подводные камни везде — это неадекватная самооценка (ее следствие иллюзии, из-за которых ты теряешь связь с реальностью), внешний локус контроля (из-за которого ты начинаешь раздражаться, и косячишь все стратегические усилия в топку). И вы писали об этом.
Смотреть, чтобы со стороны все было красиво и принимать факт отдельности желаемого предмета — то, что самое работает.
И что смотреть нужно на отношения стратегически, как на военные действия (а войну можно и проиграть всю или один бой).
И быть готовым, что может это и не на всю жизнь. То есть воспринимать человека, как того, кто сегодня с тобой рядом. Любим, удобен, комфортен и ты ему — удобна, комфортна. Но, что это не естественно навсегда. Забыть про «половинки», «встречи на всю жизнь» и т.д. Воспринимать (стараться) жизнь, отношения моментом — динамически. То есть, то что сейчас хорошо, завтра может таким не быть или наоборот. И обдумывать ситуацию в свете сегодняшнего положения дел.

tanja_me    30.06.15 12:29
Думаю, минусу захочется оттягивать момент ухода. Начав давать, видя что берут, пользуются и просят ещё, трудно остановиться… Кажется что вот ещё чуть-чуть надо додать, чтоб получше оценил какое я сокровище.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio