Как влюбить человека в себя?

Почему всякие хитрые жиголо и коварные охотницы соблазняют совершенно равнодушных к ним людей, часто стоящих намного выше по социальной лестнице, а другие люди даже собственного супруга, уже полюбившего их однажды, часто теряют и не могут обратно влюбить?

В чем секрет?

Некоторые думаю, что секрет охотников в том, что они эмоционально не вовлекаются. Однако, если вы попробуете стать холодным и надменным с человеком, который вас и так уже разлюбил, вы скорее всего оттолкнете его еще больше. Не нужно быть наивными и думать, что кому-то так уж интересен ваш холод и ваша эмоциональная пустота. Вы же не загораетесь страстью, едва заметив равнодушного к вам человека? Наоборот, вас скорее привлечет симпатия к вам, не так ли?

Секрет охотников прост: они дают человеку ту дозу комфорта и удовольствия, на которую он постепенно «подсаживается», а потом то увеличивают ее, то сокращают, манипулируя его вниманием и захватывая его поле. Если поле уже захвачено (человек влюблен, в нашем случае, без манипуляций, сам), манипулировать им не нужно (если нет людоедской цели свести его с ума), а достаточно всего лишь поддерживать уровень удовольствия, которое он получает.

То есть кайф=влюбленность, и другого секрета нет.

Но разве влюбленный человек не вкладывается в любимого изо всех сил? Разве не старается он доставить ему как можно больше удовольствия? Почему же все его усилия никого не подсаживают на кайф, а лишь больше и больше вгоняют его самого в минус? Почему все его вложения только сильнее увеличивают дисбаланс и его собственную зависимость? Как охотники умудряются получить противоположный эффект?

Объяснения почти так же просты, как и секрет охотников.

Вложения, которые делает минус, опускают его самооценку, но не приносят удовольствия плюсу. Поэтому такие вложения увеличивают, а не уменьшают дисбаланс. То есть от вложений минуса растет его собственная зависимость, а влечение плюса снижается. Минус становится все более несчастным, а плюс все более виноватым перед ним и, как следствие, все более раздраженным.

Охотники поступают не так. Благодаря ли своему актерскому мастерству (но только по Станиславскому, который учил не притворяться, а быть), или прокачанным ресурсам секса и имиджа (а настоящий охотник в этих местах всегда прокачан) они отнюдь не холодны, а вполне себе эмоциональны. Но их эмоции позитивны.

Минус пребывает в тоске. И чем больше минус, тем сильнее уныние. Даже если он улыбается, улыбка его кислая и немного страдальческая. Это тот эмоциональный заряд, который он несет на свидания. Откуда возьмется мотивация плюса встречаться с ним?

Самооценка охотника высока, а главное — стабильна. Даже если говорить охотнику, что он не нравится, это не вызовет в нем чувства униженности, а вызовет лишь приятный азарт. Охотники вообще не способны ощущать себя униженными. Им это чувство, в принципе, несвойственно. Подозреваю, что они даже не знают, что это такое. Во всяком случае, это касается настоящих охотников. Без этой черты в их «профессии» не выжить.

Самооценка минуса постоянно падает к плинтусу. Он все время чувствует себя жалким и ненужным. А время от время от времени, наоборот, в нем просыпается что-то вроде мании величия от кредита иллюзий (нужно ведь как-то энергию восстанавливать?). Он начинает считать себя грандиозной фигурой, награждающей плюса собой. И тот и другой полюс минуса для общения крайне неприятны. И один делает еще более неприятным другой. Удовольствие можно получать только от общения с адекватно оценивающим себя человеком, а иначе он вызывает то жалость, то раздражение.

Охотник, выбирая характер вложений, всегда ориентируется на желания человека. А минус постоянно путает себя и любимого и принимает свои желания за его. Это происходит потому, что оценка минуса, в целом, неадекватна и чувство реальности им утрачено. И растет неадекватность пропорционально росту минуса.

Если вы помните, как выглядит круг Эго, можно сказать, что у минуса большие проблемы с левой, иньской частью круга: со спонтанностью (настроением, удовольствием, легкостью бытия, красивой эмоциональностью) и с самооценкой. И пока это сильно искажено, все вложения минуса будут лишь увеличивать его минус, а не сокращать.

Чем больше он будет стараться делать хорошего, тем ниже будет падать его самооценка и ущемляться его спонтанность. Иногда они наоборот будут взлетать, но это будет еще хуже. Терпеть несчастного и уязвленного человека еще труднее, если время от времени он превращается в буйного и чересчур самодовольного. Красив и привлекателен человек только в состоянии баланса самооценки и спонтанности: уверенный в себе, но достаточно скромный, радостный, но достаточно уравновешенный при этом.

Но, как говорится, сказать легко, а сложно сделать.

Как выправить самооценку, находясь в минусе, если минус на то и минус, что опускает самооценку человека вниз (иногда ненадолго задирает вверх, но никогда не дает быть в равновесии)? Как выправить спонтанность, если минус на то и минус, что приводит человека в маниакально-депрессивное состояние?

Собственно, вот эти вот полевые искажения, коим является дисбаланс, влияют на эго человека самым прямым образом, ломая его настройки, и исправить состояние эго = выйти из дисбаланса.

В блоге часто звучат вопросы, почему брошенный плюс почти всегда ищет встречи с минусом. Это происходит потому, что выйдя из дисбаланса, и плюс, и минус, оценивают друг друга реалистичными глазами, без полевых искажений. Плюс, избавившись от давления дисбаланса на свой локус контроля, волю и от их деформации, перестав ощущать чувство вины и сопротивляться давлению, оценивает минус объективней, с точки зрения его внешности, интеллекта, характера. И он понять не может, почему его настолько сильно, до тряски, раздражал этот вполне достойный товарищ. Он хочет проверить, насколько он, плюс, был неадекватен, поэтому стремится к встрече с бывшим минусом, он ищет объяснений своему поведению, потому что хуже всего человек переносит непонимание самого себя, он ощущает базовую тревогу, перестает себе доверять и хочет срочно восстановить веру в свою адекватность.

Не пытается вернуться к минусу тот плюс, который вышел из-под влияния поля раньше, чем физически оторвался, закрылся эмоционально (сняв чувство вины) уже будучи в отношениях, поэтому давно оценил все произошедшее с ним трезвыми глазами. Именно поэтому лично я всегда могу почти точно сказать, прибежит ли плюс, когда и с чем, стоит мне оценить, как именно произошло расставание.

Перевернуть динамический (не перешедший еще в дефолт) дисбаланс довольно легко, если выдернуть минус из дисбаланса неожиданно и быстро. В этом случае плюс почти на 100% будет искать с ним встречи (для вот этой вот оценки собственной адекватности, которая любому человеку крайне важна, даже если человек не осознает своего мотива). И когда плюс начнет искать встречи с минусом, правильным поведением минуса, можно обратить дисбаланс в другую сторону. Плюс и минус поменяются местами, хотя бы ненадолго.

Правда, нужно учитывать, что такие трюки очень редко приводят к стабильному балансу в отношениях. Это скорее способ дать минусу почувствовать, что управление ситуацией зависит и от него тоже, а не только от внешних сил. То есть это скорее фокус, чем реальное изменение. Хотя, начав с фокуса, можно и реально изменить отношения. Но для этого потребуются реальные шаги, то есть то самое подключение других ресурсов и кардинальные перестройки в жизни пары. В этом случае к балансу прийти можно.

Но вернемся к снижению минуса в отношениях.

Если минус небольшой, на самооценку и спонтанность свои он влиять кое-как может, если будет знать как. Большому минусу потребуется помощь со стороны (про это я тоже со временем расскажу, как помочь большому минусу или как сам большой минус может организовать себе эту помощь).

Но пока пару слов – о минусе маленьком.

Когда человек влюблен, он связывает свою самооценку с оценкой любимого, ведь влюбленность – это перенос части Я, как мы помним, а значит само-оценка автоматически начинает делиться на двоих. Поэтому человеку с неустойчивой самооценкой так важна взаимность. Чем больше его любовь (чем больше та часть Я, которую он переносит на другого) тем больше ему требуется восхищения со стороны другого. Обожая кого-то, кто обожает нас, мы чувствуем себя божьими помазанниками, и наоборот: если кумир идеализирован, а оценка нас его очень невысока, легко ощутить себя ничтожными.

Именно поэтому любой минус становится заложником иллюзий. Он просто вынужден придумывать себе взаимность, чтобы его самооценка слишком не падала. Упавшая самооценка – это такой минус энергии, что любые иллюзии кажутся рентабельны.

Трюк, к которому может прибегнуть небольшой минус, желающий влюбить человека в себя, чтобы не брать иллюзии в кредит и не терять постепенно связь с реальностью, придумывая себе взаимную любовь, это то, что делали рыцари в романтические века. В комментариях к предыдущему посту уже звучала мысль, что вот поэты часто использовали минус для стимуляции своего творчества. Конечно, и это был тот самый рыцарский трюк. Ведь любовная лирика — дитя романтизма. Она родилась только благодаря рыцарскому культу.

В чем же заключается этот трюк, как вы думаете? Почему он одновременно и самооценку стабильной начинает держать и спонтанность увеличивает? Только не нужно про стихи, не все люди-поэты и дело не в стихах. Как это происходит, в принципе? Расскажите мне, а расскажу потом вам.

(С) Марина Комиссарова

Я в других соцсетях:

Комментарии

dashlandd    29.06.15 07:27
Мне кажется, минус в такой ситуации создает дистанцию между собой и плюсом, только мысленно. Ставит его на недосягаемый пьедестал и считает, что взаимность невозможна изначально, но не потому, что минус ничтожен, а потому, что есть какие-то обстоятельства, которые не дают им быть вместе. Например, она другому отдана и будет век ему верна. Тогда нет нужды мухлевать с самооценкой, и разбивать лоб в бесплодных попытках очаровать плюса.

evo_lutio    29.06.15 07:30
Нет, вопрос, как минус, уже минус, в отношениях может прибегнуть к трюку.

А не как равнодушный человек может поиграть во влюбленного ради того, чтобы стихи написать.

Ни один минус не думает, что он ничтожен, иначе бы успокоился и пошел домой. Он как раз думает, что плюс его любит или вот-вот полюбит. То есть другой тут немного механизм.

power_l    29.06.15 07:29
Может быть в том, чтобы намеренно и сознательно идеализировав своего кумира, рыцарь заведомо считает себя недостойным и самооценке падать дальше просто некуда. А с тем что есть, можно получать удовольствие от нахлынувшего чувства, проявляя его в разных формах, не относящихся напрямую с объекту страсти: стихи, песни, поединки, да все что угодно, при желании, можно посвятить любимому человеку))

evo_lutio    29.06.15 07:33
Это интересная мысль и в ней даже есть намек на разгадку.

Но мы говорим об отношениях двух людей. Рыцарский трюк упомянут, но это не значит, что в отношениях человек будет вести себя как рыцарь, дистанцируясь и перейдя в режим платонической любви.

Нет, обычные отношения, в которых нужно из минуса выйти в баланс, прибегнув к трюку, подобному рыцарскому. Не идентичному, а лишь подобному.

filumena1    29.06.15 10:27
Так может так и сделать? Во имя любви заняться чем-то, что будет приносить удовольствие только себе, то есть минусу, при этом не будет непосредственно связано с плюсом, не будет зависеть от его оценки. Танцами, кулинарией, рогейном, любой активностью, от которой прет, простите мой французский. И как бы посвящать победы своей любви, но не нуждаться в оценке любимого, переться от процесса.

power_l    29.06.15 16:12
Вы раньше писали «рецепт» для зятя, который решил понравиться теще — он ее дочки по определению не достоин, но очень будет стараться.

Возможно и тут самооценку лучше «уронить» самостоятельно, посвятив себя какое-то время служению любимому человеку, пока не появится возможность «подрасти» самому.

silberwe    29.06.15 07:34
Комментарием ниже хотела вам ответить, но дрогнула рука.

silberwe    29.06.15 07:33
А мне кажется, человек, совершающий стихи, песни, поединки, наоборот, повышает свою самооценку. «Падать дальше некуда» — это ни разу не может быть целью или средством, это страдания пуще всякого минуса.

lidia46    29.06.15 07:39
Поставить на первое место саму историю, а не хэппи-энд. Например, те же рыцари, влюблялись в свою Прекрасную Даму и айда совершать ради нее подвиги, горделиво скакать на лихом коне, украшенном перьями цвета дамы, сочинять грусные стихи и получать от этого кайфа больше, чем от взаимности этой самой дамы.
Если оставить в покое рыцарей со стихами и вернуться к своим минусовым любовным иллюзям, то возможно трюк в том, чтобы просто позволить себе наслаждаться чувством и брать от него энергию для написания стихов новой красивой стрижки, поддержания кубиков преса в порядке, трудовых свершений во имя прославления себя (чтобы Даме было нестыдно, за то, кто её любит).

anna_actio    29.06.15 07:41
Несколько лет назад я год не работала, сидела дома. В тот период в отношениях ушла в глобальный минус. Потому что муж стал светом в окошке, все внимание сосредоточилось на нем. И внимания этого ему явно было много.

Потом я вышла на работу. Причем, с первых дней меня закрутило-завертело. Появился блеск в глазах, повысилась самооценка от профессионального успеха. И отношения стали понемногу выправляться.

evo_lutio    29.06.15 07:45
В большинстве постов про дисбаланс по тегу это подробно расписано и разжевано.

А здесь другой вопрос ведь. Не про то, как пойти и обрести другие ресурсы и повысить самооценку за счет них.

ecceterra    29.06.15 07:43
Возможно, рыцарский трюк заключался в совершении ради Прекрасной Дамы подвигов во время странствий. Рыцарь одновременно увеличивал дистанцию (не надоедал любимой стансами под замковыми стенами), приобретал опыт и знания в поездке, совершал добрые (хочется верить) дела, прославляя этим имя Дамы, а также и свое в ратных победах, мог (если повезет) и материально выиграть. Все это поднимает самооценку, да и Дама может соскучиться и/или пожалеть, что упустила такого отличного кавалера.

evo_lutio    29.06.15 07:46
То есть минус должен бросить плюса и отправиться в путешествия?

Это возможный трюк для жизни обычной пары с дисбалансом, семейной, с детьми, например?

silberwe    29.06.15 07:58
Можно, можно я отвечу? Необязательно уезжать в странствия. Это могут быть нарисованные стихи или шарлотка аль фунжи. В прошлых постах звучали мысли, что а) чтобы получать энергию, нужно создать в поле отношений привлекательный образ себя, пытаться понравиться, б) делать это нужно красиво, чтобы нравиться себе. Даем установку: этот человек не отвечает мне взаимностью, но я сделаю что-то красивое, и он, возможно, испытает восхищение. Но тут как бы делаешь не только и не столько для него, по-моему, а чтобы самому наслаждаться, чтобы другие люди оценили и наслаждались. Ресурс альтруизма подключается?
В моей голове ресурс искусства неразрывно связан с ресурсом альтруизма. Шарлотка ж тоже может быть искусством. Кажется, в моей голове чуть ли не все ресурсы связаны с ресурсом альтруизма, чорт.

evo_lutio    29.06.15 08:05
Все ресурсы связаны с альтруизмом так же как и с любовью, но это из-за названий.

Да, мы любим детей, друзей, коллег, а не только супруга, хотя ресурс, который называется любовью связан скорее с браком (пусть с гражданским), а не с любовью во всех ее проявлениях. Так и альтруизм. Конечно любовь к людям и готовность отдавать касается всех ресурсов, без этого их не подключишь, однако альтруизм так назван, но это специфический ресурс, он касается миссионерства, учительства, в основном. То есть чистой отдачи другим ради чистой же помощи.

Потом расскажу подробней про этот ресурс, будет понятней.

Но все огненные ресурсы связаны, конечно. Одна стихия дают ресурсом практически полную идентичность самой энергии, которая идентична, но касается разных сфер жизни.

ecceterra    29.06.15 08:00
В наше время другие реалии. Главное совершать подвиги, а плюса не бросить, но образовать небольшую дистанцию, дать свободу. Вариант путешествия возможен, если, например, муж может поехать на временную трудную или творческую работу, которая послужит на благо плюса и семьи. Подвигом может быть и предложение заменить жену в домашних делах и взять на себя детей, если, например, жене необходима рабочая деятельность.

evo_lutio    29.06.15 08:07
Вот если муж минус и он отпускает жену работать, очень вероятно, что она найдет себе там ухажера и он сойдет с ума.

Плюсы вообще очень сильно нуждаются во флирте на стороне (хоть и ненавидят себя за это), потому что у них доят энергию и они хотят ее получить.

Минусы это чувствуют, поэтому им так сложно «дать плюсу свободу».

ecceterra    29.06.15 08:27
А что делать? Никого не удержишь насильно. Наверное, нужно обладать нужным букетом ресурсов и качеств характера, чтобы интерес плюса не угасал.

evo_lutio    29.06.15 08:35
Вопрос не про ресурсы. А про самооценку минуса, которую нужно обойти, чтобы выйти из минуса.

То, что нужно иметь деньги, чтобы иметь деньги, понятно.

silberwe    29.06.15 07:48
Вот да, и мне сдается, что трюк заключается в повышении собственной самооценки.

krasinskaya_yu    29.06.15 07:54
Может быть, этот трюк помогает сместить фокус с конкретного человека на какое-то коллективное бессознательное, Любовь с большой буквы, идеал. Когда речь идет о таких материях, то само приобщение к ним — уже, наверное, дает энергию, и может подпитывать самооценку и спонтанность.

evo_lutio    29.06.15 08:08
А как?

Вот обычный минус, тоскует, что стал меньше нравиться партнерше, например.

Нужно полюбить некую абстрактную Любовь вместо нее? А как это сделать?

krasinskaya_yu    29.06.15 08:23
Служить любви, а не человеку — я думаю.. Это совсем не унизительно, а даже честь — духовный рост, подчинение своего эго высшей ценности, умножение вселенской любви. Что-то похожее происходит у христиан, я думаю — они (в идеале) делают все во имя Бога, не ожидая благодарности. В отношениях минус может не уходить глубже и не терять самооценку, если будет делать что-то нужное для плюса не ради его самого, а ради любви как высшей духовной ценности. Наверное

silberwe    29.06.15 09:47
Мне это напомнило из комментариев к предыдущим постам, про плащ на гвозде. Там стихи то ли песня цитировались, от лица влюбленной женщины, в вольном пересказе так: это ничего, что ты где-то шляешься, пока я одна дома, или вообще у другой женщины, мне достаточно, что твой плащ висит на гвозде, и тебе никогда не понять, что мне это дает. Такое горделивое упивание несчастьем. Дескать, ну ты и козел, а я поэтесса.

krasinskaya_yu    29.06.15 10:10
Очень трогает меня этот стих, хотя описывано там состояние явно нездоровое. Но поэт и правда смог превратить неприглядное в красивое

silberwe    29.06.15 10:42
Мне просто кажется, что это тупик. Мне даже иногда кажется, что красивое = здоровое. Хотя это, возможно, я загнула 🙂

e_movo    29.06.15 19:20
У Ефремова целая книга этому посвящена 🙂

evo_lutio    29.06.15 19:25
Ох, когда он описывает красоту женщин, ему хочет дать по башке)

e_movo    29.06.15 20:19
:)))

evo_lutio    29.06.15 20:26
Очень утилитарно описывает.

Что-то там — «мощные ножки, нужные для бега, крепкий стан, чтобы носить детей и воду» и прочее)

silberwe    29.06.15 20:41
да-да, а эпоха возрождения – пора извращенцев с болезненными идеалами красоты. а абстрактное искусство – удел психбольных.

e_movo    29.06.15 20:44
Да, наверное.
Мне просто запало в голову, что в процессе становления чего-то, все лишнее отпадает, и это становится объективно красивым, потому, что оно идеально подходит для выполнения какой-то функции.
То есть наиболее удачно работающее — красиво.
Идеальная работа = красота.
Может, я не так помню, конечно.

silberwe    29.06.15 20:37
ага. вот что-то фашистское мнится мне в этих его рассуждениях. при всем огромном уважении.

e_movo    29.06.15 20:48
Возможно, давно читала.
Но мне кажется, что было именно о том, что что-то, что красиво — оно еще и работает идеально.
А идеально работающее — прекрасно.
Какое-то соединение пользы и эстетики, как мне помнится.
Ну как человек, который достиг того уровня мастерства, когда его работой любуешься, настолько совершенно все.
Может, путаю 🙂
Тогда прошу простить.

silberwe    29.06.15 20:58
А также он считает, что то, что неполезно – некрасиво.
А еще у него в идеальном обществе будущего людей скрещивают по решению властей, а детей отбирают и воспитывают в спецучреждениях. Но это еще ладно. Они улучшили породу. Всех товарищей моей конституции вывели путем незаведения потомства. Потому что мы слишком психически неустойчивые, обществу будущего нужны крепкие, сильные, высокие и дисциплинированные. Как человеческий мусор я считаю подобные идеи вполне фашистскими. Хотя это уже офф.

e_movo    29.06.15 21:01
Согласна с Вами и по первому пункту, и по второму.
Давно читала — помню только вот то, о чем говорила.
И то, видимо, искаженно.

silberwe    29.06.15 21:00
Но вообще это все ему простительно, поскольку является типичной профдеформацией (он же физический антрополог был). По моим наблюдениям, любой специалист так или иначе чем-то таким страдает.

e_movo    29.06.15 21:05
Описал идеальный мир для своих профессиональных запросов 🙂
А я на танцы так смотрю :))
И на монтаж, и на съемку подчас.
И еще слышу ошибки и слова паразиты в речи теперь! :)))
Все, правда офф.
Спасибо Вам за интересный разговор 🙂

silberwe    29.06.15 21:06
🙂

jayzzy    29.06.15 10:47
Ой, ужасная безнадёга. Так и хочется сказать: «дура, выдерни гвоздь и повесь красивую картинку или там зеркало».

silberwe    29.06.15 11:09
Дак она ж не может. Могла бы, и вопроса бы не было.

jayzzy    29.06.15 11:21
Да и не хочет. Даже гордится где-то: «А что я с этого буду иметь? Того тебе – не понять.» Типа я особенная такая, хитроскрученная, умом не поймёшь, аршином не измеришь.

silberwe    29.06.15 11:41
Адаптируется, компенсирует опущенную самооценку. За счет иллюзий, по-моему. Как опять же в этом журнале указывалось, у минуса раздутая самооценка. Вот я и говорю – тупичок. Из минуса в минус.

krasinskaya_yu    29.06.15 11:15
И все же что-то в этом есть, красиво мучается. И ничего не требует — а это уже привлекательно

jayzzy    29.06.15 11:19
Да вот не зря она во первых строках говорит «Любви моей ты боялся зря». Боялся — видимо, было чего)

krasinskaya_yu    29.06.15 11:31
))))) даще плащем новеньким решил пожертвовать

jayzzy    29.06.15 12:38
Бежал, роняя плащи и тапки)

oneesama    29.06.15 07:56
Совершить подвиг во славу любимой/любимого, бескорыстно и ничего не требуя взамен. 🙂
Ну а если попроще и в наших реалиях — попробовать проявить себя как-то в том, что может быть важно или интересно для плюса, или попробовать сделать для него что то полезное, опять же в той области, которая для него важна, но обязательно — не пытаясь за это стребовать каких то бонусов для себя.
Не знаю, насколько понятно получилось написать. Звучит достаточно непросто, но это не обязательно должен быть какой то необыкновенный подвиг, иногда красивой таблички в экселе или вкусного пирога в нужный момент, тоже бывает достаточно. 🙂

evo_lutio    29.06.15 08:01
А как делать что-то, не требуя взамен?

Ведь минус требует (точнее ждет) не потому, что он жаден, а потому что ему очень плохо без взаимности.

Это как голодному сказать — смотри на еду, но без алчного взгляда. Он мог бы, был бы сыт.

oneesama    29.06.15 08:12
Получить радость просто от того, что сделал любимому человеку хорошо, нет?
(просто вспомнила, как мне мой муж, тогда еще будущий, пришел и починил факс, который сто лет не работал. «Подвиг не подвиг, но что то героическое в этом было». 🙂 И ушел к себе (мы в разных офисах сидели тогда) И так я его после этого оценила! :))

evo_lutio    29.06.15 08:16
Как же у вас все просто.

Вот если Вам плевать на человека, Вы так можете, а если с ним связана Ваша самооценка, как это сделать? Вы ему хорошо — а он Вас и не заметил. Вы еще хорошо — он не заметил. От чего получать радость? От того, что любимому хорошо? Это может привести к полной идентификации — ему хорошо=мне хорошо, то есть он=я.

Минус увеличится, а не снизится.

athen_a    29.06.15 09:07
это точно. у меня был эпизод с мужем, я увлеклась кухней, выискивала всякие рецепты удивительные, что-то творила, вроде и удовольствия много сам процесс доставлял, и вкусно получалось по оценкам тех, кого угощала. и вот сделала какую-то дивную курицу в апельсинах, жду, значит, хочу его порадовать. а он приходит такой с работы, говорит — мне ничего не надо, я потом поем. а потом вижу — он варит на кухне сосиски! боже, как я рыдала ))). т.е. посыл был явный такой — «не старайся, мне от тебя вообще ничего не нужно. ну вот вообще. ну не хочу я ничего _твоего_, я лучше сосиски буду». я вот не знаю, как это исправлять, и как вообще не стараться _для него_, но и не фрустрироваться окончательно при этом.

athen_a    29.06.15 09:38
вот не могу успокоиться с этими пирожками 🙂 читаю комменты, общая мысль как будто «изучи вкусы своего плюса и делай ему безвоздмездно, то есть даром, то, что он реально любит». расскажу как было у меня. муж реально любил хорошо поесть. и в какой-то момент перестал есть мою еду, ну то есть не совсем конечно перестал, но как-то без восхищения, без особой благодарности, ел просто как корм, что пельменей ему покупных отвари, что какие-то сложные блюда мути, ему без разницы. и здесь на ум приходят две причины: либо я плохо готовлю, либо он стал равнодушен к еде. и вот в этом месте и начинается разрыв шаблона у минуса. потому что приходят друзья, сметают тобой приготовленное, рецепты спрашивают, нахваливают. а ты уже и не рада этим всем похвалам, Ему-то все равно, какая разница, как это всему остальному человечеству ))) думаешь — может, он просто в принципе равнодушен стал к хорошей кухне. и тут он на какой-то тусовке бросает при тебе понравившейся девочке: «а испеки мне пирог с вишнями, так хочется!» и думаешь, ну блин, вроде тебя не кормят пирогами этими. да я бы тебе с чем угодно испекла бы, хоть с вишнями, хоть с котятами. но тебе же именно вот моих пирогов и не нужно.
не знаю, может, в моем случае речь идет уже о слишком большом минусе, и такое выправляет ситуацию только при маленьком, а когда пациент уже закрылся наглухо, нужно просто реалистично оценивать ситуацию и не надеяться. а может, трюк в чем-то другом. но со своей маленькой колокольни я бы очень не советовала выискивать, где еще можно постараться, чтобы плюсу понравилось. подожду поста с ответом, очень любопытно 🙂

silberwe    29.06.15 09:41
как я вас понимаю!

chjuge_lyn    29.06.15 12:29
Я очень не люблю силовые игры в семье и манипулирования и стараюсь себя ограничивать. Но одно из немногих что я себе позволяю — это сказать, мне этого не хочется и сварить себе условные «сосиски». Действует.
Жена готовит как мишленовский ресторан.

athen_a    29.06.15 17:32
Интересно, а в какую сторону это действует? Чего вы таким образом добиваетесь или от чего избавляетесь? Потому что с моей минусовой колокольни это выглядит как несколько изощренное издевательство. Зачем? Зачем плюсы это делают?

chjuge_lyn    29.06.15 18:19
Я не плюс и не минус, я хочу равноправных партнерских отношений. Это один из немногих способов что есть у меня, передать что что то не так и надо остановиться. Сам по себе он не очень работает:) зы: разговаривать не работает. Что довольно глупо.

athen_a    29.06.15 19:04
ну разговаривать вообще не всегда работает 🙂
мне просто сама логика кажется странной. посмотрела ваш комментарий ниже, про проблемы с женой. выходит, вы наказываете ее за «плохое поведение» тем, что отказываетесь от того хорошего, что она для вас делает. мне это кажется нелогичным. лично меня бы такое отношение запутало вкрай. но у вас может быть что-то другое, ведь в каждой избушке, как говорится… 🙂

chjuge_lyn    29.06.15 19:11
Ну как бы да. Я не наказываю, я сигнализирую, что начинаю отвечать. Но , мы тут уже не по теме и как бы не заманчиво было обсудить , самое время остановиться.

evo_lutio    29.06.15 08:17
Так он не был минусом.

Минусу очень сложно так действовать.

lady_carmine    29.06.15 08:06
В пикапе есть термин «долгое красивое ухаживание» (старомодное такое, цветы, стихи, крышесносы). В этом случае позиция минуса как бы естественна, органичнее становится. Значит и самооценка станет получше, да и плюсу, воз томожно, будет поспокойнее.

evo_lutio    29.06.15 08:13
Первый раз слышу такой термин, а главное на термин пикаперский не похоже. Какая аббревиатура?

В пикапе классическом такое поведение считается типичным ТФН-ством.

И в общем, правильно. Потому что нужно иметь супер-самооценку, чтобы быть поклонником и чувствовать себя хорошо. Обычный мужчина потеряет всю энергию на этом, будет жалким в глазах женщины и в своих собственных глазах.

То есть это скорее не способ поднять самооценку, а способ действовать, вызывая привязанность, имея априори очень мощную самооценку.

lady_carmine    29.06.15 09:14
Есть такой термин. Была статья Льва Долгачева на старом сайте, синеньком, лет 10 назад, при переезде не сохранилась, а в гугле я не нашла (вернее, нашла текст с таким же названием, но он другой). Термин, правда, сохранился http://www.pickup.ru/blog/raznoe/terminy-pikapa-
Жаль, красиво было написано.

А по теме — значит, я неправильно механику понимаю (что, собственно, и следовало доказать :))

jayzzy    29.06.15 08:28
Внутренне согласиться на невзаимность, на то, что не получишь совсем ничего, отделить его совсем от себя, получать удовольствие о того, что такой распрекрасный человек есть. Вот этот трюк я очень люблю — очароваться кем-нибудь в нужной мне сфере, без расчёта на взаимность, а просто чтобы было в дополнительное удовольствие и азарт ей заниматься. Правда, нередко потом неожиданная взаимность приключается, а мне и не очень надо, я ведь заранее влюбляюсь в «светлый образ». И начинаются странные песни-пляски «так и стой, и не надо ближе подходить».
Наверное, это из другой оперы, потому что не представляю как это сделать из сильного минуса.

evo_lutio    29.06.15 08:32
Мы разбираем небольшой минус, но в отношениях. То есть был баланс или плюс, стал минус, небольшой. Что делать?

jayzzy    29.06.15 09:02
Мне кажется, что-то похожее: влюбиться в любовь, позволить себе переживать то, что переживается, даже если страдания, делать что-то для собственного удовольствия только, без расчёта на отклик, восхищаться силой чувств, которые испытываешь, собой, который умеет так любить. Если получится — то с плюса свалится груз ожиданий и вины, и ему станет легче дышать и приятней общаться.
Правда, звучит это как «мышки станьте ёжиками».

Вспомнила ещё — страдать красиво, действовать из позиции минуса так, чтобы самому нравилось) Мы говорили уже об этом.

e_movo    29.06.15 09:57
То есть смотреть не на плюса, открыв рот и желая ему угодить любой ценой, а повернуться к себе, и смотреть на себя как персонажа кино, к примеру, восхищаясь, сопереживая, ахая — вот я даю, вот это да, вот это круто!
На себя перенести внимание, это имеете в виду?

jayzzy    29.06.15 10:45
Ага, именно это. Что не отменяет желания угодить, но включает любую версию развития событий. Получится угодить — о, как я буду счастлив, не получится — о, как я буду страдать, ах как же я буду страдать на всю катушку!
Но я ещё тот теоретик)

e_movo    29.06.15 19:24
Ну да, когда над этим всем встаешь, наблюдаешь несколько отстраненно, это помогает.
Вроде бы ты персонажем в игре руководишь, и с одной стороны ты — это он, а он — это ты, а с другой — это все игра, а настоящая жизнь выше и нет ничего страшного, если ты этот сет проиграешь.

estera    29.06.15 11:21
В этой ситуации — для начала оценить то, что есть, и перестать оглядываться на прошлое.
Радоваться имеющемуся (если минус небольшой, то плюс еще вполне охотно вкладывается, просто не так сильно, как раньше), а не ностальгировать по старому и не грезить будущим реваншем.
Не всё свое чувство вываливать на человека в необработанном, сыром виде — он от него задохнется, — а лишь столько, сколько он готов принять.
А дальше как рыцари и поэты: использовать энергию своей любви (уж сколько есть) для создания чего-то общезначимого (ценного, одобряемого) и при этом индивидуализированного, специально для любимого. Что-то мне подсказывает, что в этом должна быть еще какая-то публичность, чтобы это могла оценить и его референтная группа.

super_poops    29.06.15 08:28
Охотник всегда эмоционально вовлечен. Это же азартно. Другое дело, что охотник видит всю картину сверху. Действия объекта находятся под контролем. И потом, красота игры мастеру доставляет определённое наслаждение.

evo_lutio    29.06.15 08:30
Это так.

А что делать обычному минусу, не охотнику, если минус его пока небольшой и есть шанс выровнять баланс?

super_poops    29.06.15 08:55
Надо искать, то, что у плюса определенно вызывает уважение. И найдя стараться максимально проявить себя в этом. Суть в том, что не следует формально подходить к делу. Только творчески, пусть плохо получается, но старания оценят.

jayzzy    29.06.15 09:04
Любые «старания» плюс оценит строго утилитарно, на чувства они не повлияют в лучшем случае, в худшем — ещё добавят вины перед минусом.

super_poops    29.06.15 09:24
Как мне кажется, Вы чрезмерно пессимистичны. Мой опыт показывает, что это работает. Конечно, не стоит быть навязчивым. Как советовал Завадский лучший метод избавления от надоевших любовниц стать приторно сладким.

jayzzy    29.06.15 09:34
Да нет, какой уж там пессимизм, голимый реализм, сужу из позиции плюса.

super_poops    29.06.15 09:49
Нахождение на позиции… пусть «плюса» означает, несколько зашоренное восприятие реальности.

jayzzy    29.06.15 10:32
Конечно, куда уж нам, сирым плюсам, прозревать всю глубину реальности, которая открывается Вашему незашоренному сознанию)

super_poops    29.06.15 11:11
Вы мне льстите, но спасибо! 8))

silberwe    29.06.15 09:37
В принципе, наверное, да. Ну, правда, самому минусу должно быть интересно проявить себя в том, что вызывает у плюса уважение. И, возможно даже, минус должен быть в этом чем-то хорош, выше среднего. Мне кажется, не старания оценят, а результаты.
Подумала. Тогда это получается уже просто «качать ресурсы»

jayzzy    29.06.15 09:44
О, блеснуть в чём-то значимом — это да!

super_poops    29.06.15 09:51
Да. Вообще, весь блуд от безделья. 8))

iskra_di    29.06.15 08:57
создать треугольник и сместить внимание на третий объект (уж это воспевая романтический образ любимого в разнообразных художественных произведениях — поя его, рисуя или фотографируя или же на что-то, не совсем напрямую касающееся, к примеру там дом или иной сад, вкладывая энергию в создание красоты или там прекрасных ужинов)

chortivnya    29.06.15 08:37
Возможно, смысл этого приема в том, чтобы следить, чтобы все было красиво, все проявления любви, и любоваться собой в этой роли, создать себе как бы образ такой, одновременно позволяющий как минусу «домогаться» до плюса (но красиво), и в то же время поддерживать самооценку благодаря этой самой красоте. Где-то в блоге был уже разговор об этом.

e_kirke    29.06.15 09:49
Вот я тоже об этом сразу вспомнила.
Вообще, небольшой минус и небольшой плюс красивы. Наслаждаться ими вполне можно (пока они не вырастут))
Да и рыцари, наверное, еще дистанцировались сильно. Не общее Я, а тут «я», там «она».

podolianka    29.06.15 08:37
возможно, некоторые минусы иногда немного как бы со стороны смотрят на свои страдания. не только внутри переживают и чувствуют, но и наблюдают и даже любуются своими чувствами и эмоциями.

krasinskaya_yu    29.06.15 08:40
как Вы точно написали

o_o_olga    29.06.15 08:48
Может быть, я повторю то, что говорили выше… Но своими словами. Для меня тоже путь в повышении самооценки.

Минус потому и минус, что сам себя оценивает невысоко, не знает своей цены и ждёт , зависит от оценки плюса. Передавая тому эту роль — оценивать и признавать.
А в самом слове «самооценка» есть ключ — оцениваю себя я сам. Постепенно учиться оценивать себя самому.

И если играть в тему рыцарства, то минус может придумать себе Кодекс рыцаря (Любимого мужа, Шикарного Любовника). И совершать поступки, которые приятны Даме (партнёру), но оценивать себя самому, согласно своему Кодексу. Хорошо бы спрашивать партнёра или учиться угадывать, что тому нужно. Но оценивать себя самому. И за ошибки хвалить, это драгоценный опыт!

Появилось ещё дополнение. Понравилась идея треугольника, о которой пишут в комментах. Да, я думаю, с энергетической точки зрения в треугольнике есть такая же устойчивость, как и в физическом мире — стол на трёх ножках устойчивее.
Свою идею дополню тем, что играя в Кодекс Рыцаря, есть три персонажа — один — патрнёр, и два персонажа — части минуса. Одна часть — Рыцарь, вторая часть — внутренняя Прекрасная Дама. Вот она то и поддерживает все подвиги Рыцаря. Но не забывать про реальные потребности реального партнёра,

monshere    29.06.15 08:56
Может быть, трюк в комплиментах (словесных и материальных), неком намеренном и немного показушном превозношении плюса, и, может быть, в проявлении какого-то дружеского благородства/помощи, на которые плюс со временем подсаживается?

lidia46    29.06.15 09:05
Комплименты минуса плюсу не очень приятны и ощущаются как навязчивые.

monshere    29.06.15 10:09
Думаю, комплименты в разумных количествах и хорошего качества, так сказать, приятный всем людям. Неприятными они могут быть только от совсем неприятного человека, либо если они переходят границы дозволенного, имхо.

alenaroo    29.06.15 10:58
Мне вот кажется, что иногда комплименты безразличны и даже неприятны, когда кто-то явно льстит о чем-то, о чем не имеет понятия, и когда вы сами знаете себе цену.

monshere    29.06.15 11:47
Так мы же вроде о рыцарстве) Так что, лесть должна быть красивой)
Ну а такие комплименты, о которых вы говорите, безусловно могут быть неприятны. Но плох тот влюблённый, кто не знает достаточно о предмете своей любви, чтобы льстить правильно!)))

e_movo    29.06.15 19:28
Таки влюбленных — каждый второй.
Минуса в своей влюбленности ощущают плюса как собственную часть, и путают то, что им нравится, с тем, что нравится плюсу.

alissonya    29.06.15 12:41
Комплименты приятны от равных. А когда тебя оценивает кто-то, кто субъективно кажется ниже — никакой приятности в этом нет. И даже наоборот, раздражает

monshere    29.06.15 13:26
имхо, комплимент и оценка — разные вещи от слова «совсем». но если для вас это одно и то же, я даже не знаю, как объяснить мою позицию. видимо, каждый останется при своём имхо))

alissonya    29.06.15 14:39
Если человек говорит «это платье тебе очень идет» — он разве не оценил внешний вид?)
Наверняка в вашем окружении был человек, который вас активно домогался, а вам это совсем-совсем не нравилось? И если было ощущение, что он него проходу нет, то все его заискивания-ухаживания-комплименты в этом случае не нравятся, кажутся надуманными и не важными.
Или вот комплимент от гастарбайтеров: «ай-ай-ай, какие ножки» — вряд ли тоже принесет позитив. Хотя от значимого лица приятно слышать хоть про ноги, хоть про попу ))

monshere    29.06.15 14:45
Нет, не было. Я часто читаю в феминистских сообществах подобные высказывания. Что все-все оценивают. Но я, видимо, не воспринимаю это как оценку. Приятный мне человек делает комплимент, а слова неприятного мгновенно забываются.

e_movo    29.06.15 19:32
Так минус уже плюсу частенько неприятный, вот в чем беда.

evo_lutio    29.06.15 20:03
Да.

estera    29.06.15 09:13
Что делали рыцари и поэты, если обобщить…
Они (а) наслаждались вот этим конкретным моментом своей влюбленности, не откладывая чувство счастья на те времена, когда их полюбят в ответ; (б) пускали энергию от своей влюбленности на общепринято ценные и уважаемые дела, а результат приносили к ногам избранницы — но (в) главное так, что она при этом чувствовала себя еще и участницей процесса — символической, но всё-таки. Узнавала себя в стихах, например. Люди вообще эгоцентричны и любят, когда ценят их индивидуальность.
То есть, получается в итоге вовлечение человека в деятельность (хотя бы в форме публичного чтения стихов, ношения цветов на турнире, какого-нибудь совместного перформанса или общего эмоционального опыта), которая доставит ему удовольствие и еще вдобавок польстит самолюбию, будет «как будто специально для него сделана». Ну как пикаперы, которые то каток на крыше устраивают, то приглашают покататься на лошадях, то дарят любимые цветы редкого сорта, то иным способом удивляют до изумления.

overheart    29.06.15 09:18
Сейчас нафантазирую внутренний монолог:

«Я зрячий, а он спящий. Я вижу и знаю, что мы соединены, что он будет удивительно счастлив со мной, я смотрю на нас из нашего общего будущего — реальность двоится, вот то, какие мы есть и то, какими мы будем. Даже смешно, из какой ямы приходится нам подниматься. Но пока он спит, я понесу его на себе. У меня достаточно сил и мужества на двоих».

jayzzy    29.06.15 09:27
Ужас какой! И, кстати, очень похоже, не один раз слышала: «Всё равно ты моя, я это давно понял, а ты ещё нет, но это дело времени, мы будем жить долго и счастливо и умрём в один день».
Я не знаю способа лучше, чтобы быстро выбесить плюса.

overheart    29.06.15 10:01
А зачем этим текстом дёргать плюса за усы? Это тайное знание 🙂

jayzzy    29.06.15 10:38
А всё равно просочится) Тем более, что то, что плюс «спящий» — явная иллюзия. Такой же, в общем-то, действующий человек со свободной волей. Я тут подумала, что может подход как к шахматной партии может сработать. Типа, «я знаю, что могу выиграть мой вариант развития событий, так что я сейчас подумаю хорошенько, как так походить, чтобы ты встряхнулся. И пусть у меня пешки, а у тебя целая ферзь с конями, шансы у меня есть».

overheart    29.06.15 10:50
Партия, да! Только ферзи и дамки, всё же, и у минуса должны быть. Иначе не выгорит.
Про сон нелюбящего. Вот не думаю, что это иллюзия. Плюс — это ведь странный человек. Находится в отношениях и при этом не любит. В глубине души ему хочется полюбить. Пусть не этого конкретного минуса, но любить хочется. Тот, кто любит, тот пробуждён — видит лучшее в другом человеке. В общем, там внутри плюса у минуса есть союзник. Сидит в плюсе как в тюрьме. Он и откроет врата цитадели 🙂

jayzzy    29.06.15 11:17
Зависит от того, насколько минус проигрался. Может, у него и нет ферзя, но есть пешки, а пешкой можно тихо-тихо доковылять и — оппа! — снова ферзь. Но это, мне кажется, должен быть хороший навык абстрагирования от эмоций.
Плюс, может, и любит немного, просто меньше, не надо его ковырять в поисках союзника, не надо кантовать так и этак, делать подкопы и нести в светлое будущее. Мне кажется, достаточно делать только то, за что потом не выставишь счёт (даже внутри тайного знания), в том числе и не-делать (что часто гораздо труднее).

overheart    29.06.15 11:30
Плюса, пока ты с ним рядом, важно радовать и делать так, чтобы он не скучал 🙂 Пусть скучает потом, в отсутствие минуса!

И эмоции — ни в коем случае не абстрагироваться от них! Эмоции — это и есть главный выигрыш. Эмоции — это чистая энергия, топливо для действий. Пусть плюс с грустью позавидует тому потоку, в котором минус носится.

silberwe    29.06.15 11:45
По моему опыту, плюс не завидует эмоциям минуса, а жалеет его. Возможно, даже презирает. С оттенком раздражения от постоянного чувства вины.

overheart    29.06.15 12:05
Я помню, завидовала. Почему человеку рядом со мной хорошо, он воркует: «Ангел! Ангел!». А мне никак. Обидно.

jayzzy    29.06.15 15:05
Ну как: абстрагировался — занырнул, вынырнул — посмотрел, как диспозиция изменилась. На тех эмоциях, которые минус терзают, можно к чёрту на рога уехать и друга дорогого укатать, если их проявления никак сбоку не оценивать и не направлять.

overheart    29.06.15 15:30
О, а вот это классная штука — когда есть не только эмоции, но и отношение к эмоциям и оно тоже проживается. Как по ступенькам ходишь: я чувствую злость, она яркая. Как я к ней отношусь: с грустью, она тоскливая. А как я отношусь к моей грусти? С нежностью, и она милая. А как я отношусь к моей нежности? С благодарностью, и она соединяет меня с миром.

jayzzy    29.06.15 15:51
Я немного не это имела в виду — не рефлексировать по поводу собственных эмоций, а скорее посмотреть на ситуацию отстранёно, продумать свои действия, а по ходу действий проживать эмоции на полную катушку. Маленький пример без подробностей: была в «качающемся дисбалансе», и мне очень не понравилось то, что я упала в приличный минус по сравнению с партнёром. Я продумала финт ушами, а в процессе позволила себе переживать всё, что по этому поводу переживалось, то есть спланированное событие получилось насыщенное эмоциями от души. Это было эффектно, есть что вспомнить)
Хотя «позволила» не то слово, я просто их учла в сценарии, потому что сложно позволять или нет течь Ниагаре)

overheart    29.06.15 16:16
Круто! Жаль, что без подробностей. Вы в следующий раз нам напишите: «Один мой приятель рассказывал историю про какую-то его девушку, которая…» и дальше подробности, которые к Вам как бы и не относятся 🙂

Кстати, у Аристотеля была наряду с количеством/качеством прекрасная пара: действие/страдание. Одно, перетекающее в другое. Я замечала, как только голова занята планированием и осуществлением действий, стресс резко уменьшается.

И, можно вопрос, с демоном ревности были связаны спланированные события?

jayzzy    29.06.15 16:52
Да, что-то я забыла про этот нехитрый приём)) Да, это был зажигательный танец с дудочкой для вызова демона ревности. Полагаю, всё сработало в большей степени из-за зажигательности.

По поводу страдания и действия: у меня ещё с подростковых влюблённостей выработался личный антистрадательный рецепт — генеральная уборка. Не получается с должной мерой пафоса упиваться горем, орудуя при этом ёршиком для унитаза. А когда знаешь, что это рано или поздно сработает — проще начать.

overheart    29.06.15 17:04
Надо попробовать как-нибудь. И с дудочкой, и ёршиком — всё! 🙂

podolianka    29.06.15 17:04
мне тоже уборка хорошо помогает. и не только от любовных расстройств, от нелюбовных тоже

ecceterra    29.06.15 16:54
Простите, пожалуйста, что вклиниваюсь. Но кто сказал, что плюс не любит? Если его раздражает поведение минуса, это не значит нелюбовь. Просто саму любовь он понимает по-другому и хочет, чтобы и минусу она была понятна. А если минус слышит только свое представление, то это и правда не любовь.

overheart    29.06.15 17:07
Мне кажется, у плюса любовь какая-то … потенциальная. Но пока не действительная. Ведь если плюсами становятся оба, то отношения разваливаются ,им больше не на чем держаться. Минус удерживает их своей энергией от дефолта.

ecceterra    29.06.15 17:15
С моей точки зрения невозможно стать плюсами обоим, можно только выйти в баланс или поменяться. И отношения же не держатся на самоотдаче минуса, даже наоборот, в ряде случаев минус своей излишней готовностью сам вызывает у плюса желание дистанцироваться.

evo_lutio    29.06.15 17:42
Как это? А дефолт? Оба плюсы, друг друга раздражают, уйти не могут из-за детей или жилья или еще почему-то.

ecceterra    29.06.15 17:47
Да, я неправа. Но это уже и не любовь.

silberwe    29.06.15 20:46
Мне кажется, это любовь, похороненная под ворохом неприятного. Но где-то она там есть, просто уже не докопаться.

e_movo    29.06.15 10:06
Угу, чтобы меня кто-то нес туда, куда ему хочется, а не туда, куда Я ХОЧУ и куда МНЕ НАДО — да еще оправдывая это тем, что ему лучше знать, чего я хочу, потому, что он якобы зрячий?!
Мда.
Полный игнор чувств и желаний плюса, присвоение себе функций Высшего Существа, Прозревающего Единственно Верное Будущее.
Тут не просто выбесить, тут из своей жизни такого неадекватного товарища надо удалять максимально быстро, а то занесет.

overheart    29.06.15 10:52
Ага! Напугались! Это Вам за то, как Вы меня уели с кувшином! 🙂

e_movo    29.06.15 18:02
Серьезно?

overheart    29.06.15 18:13
А то ж!

katerinafoto    29.06.15 10:08
Плюсу хорошо только если его оставят в покое. Без обид и чувства вины. )

tanja_me    29.06.15 09:19
Трюк — быть влюблённым в идею любви, а не в живого человека? В образ, созданный на основе этого человека? И самому рыцарю стараться держаться от этого человека на дистанции чтоб не разрушить очарование образа. Как у Пушкина «Жил на свете рыцарь бедный…»

Только остаётся открытым вопрос, что делать если этот человек вдруг влюбляется в ответ. Рыцарям хорошо, всегда можно было свалить в крестовый поход…

focused_driven    29.06.15 09:24
Вот, возможно, дело в наличии зрителей. Сделать свою любовь такой, публичной. Такое ощущение, что если заранее представить все это как некоторое представление, то можно в случае чего и провал легче пережить, и на протяжении представления, держать плюс в некотором тонусе, потому что к нему есть еще внимание окружающих.

e_kirke    29.06.15 09:31
По-моему, наоборот. Не будет зрителей- унижение для минуса меньше.
Да и что окружающие, минуса пожалеют, плюса осудят. Плюса это только отвратит

telloff    29.06.15 09:42
тяжелоформулироватьспросонья, но мне кажется, что трюк может заключаться в том, чтобы представить плюса минусом, причём бОльшим, чем ты сам.

gepa    29.06.15 09:44
Мне кажется, что мне вроде бы помог похожий трюк (пишу осторожно, потому что времени мало прошло, да и меня носит, сложно удержать состояние). Я долго мучилась от того, что я за ним бегаю, и от постоянных попыток бить себя по рукам было только хуже.

А потом плюнула — и разрешила себе: бегай, мол, дорогая, сколько влезет, раз тебе так хочется. Только пусть за ним бегает красивая жизнерадостная девушка, романтика, вдохновение, все дела. Влюбленная дура? Ну и пусть.

Минус, он же страдает от того, что пытается насильственными методами выправить баланс, а у него не получается. А если черт с ним, с балансом? Пусть минус совмещается с нижней позицией — это не навсегда, можно себе позволить, раз иначе совсем плохо.

И мне морально стало легче. Появилось (на время) ощущение, что моя любовь — это партнерша в танце в близкой позиции. Они меня слушается, и будет следовать каждому переносу веса и каждому шагу, и я могу забрать ее с собой в любой момент, когда и куда посчитаю нужным.

konstanta_x    29.06.15 09:46
попробовать вызвать ревность плюса?

lizzzix    29.06.15 09:54
Это вызовет негатив, от раздражения до омерзения, в зависимости от величины плюса. В принципе, может и послать, если внутри себя развязался уже почти с минусом, а бедный минус потом с ума сойдет от ужаса и вины.

konstanta_x    29.06.15 10:13
Смотря как вызывать, я думаю) Но Эволюция нас рассудит.

silberwe    29.06.15 10:46
Уже 🙂
Была благая весть, что минусу лучше не надо вызывать ревность плюса.

konstanta_x    29.06.15 10:52
Терпеливо ждем правильного ответа)

silberwe    29.06.15 11:03
я, видимо, неясно выразилась. правильный ответ уже был, почитайте предыдущие посты.

konstanta_x    29.06.15 11:10
Прочитала. не нашла)

silberwe    29.06.15 11:46
а! ну если не нашли, тогда конечно. подождем )

evo_lutio    29.06.15 13:11
Плохо читали. Много раз я об этом писала.

konstanta_x    30.06.15 04:14
Про красивые поступки этичного минуса — это я помню. Я думала, что есть какой-то особый трюк помимо этого.

evo_lutio    30.06.15 04:26
Какие поступки? Какого этичного?

Вообще не поняла, о чем Вы. Я Вам ответила про ревность и про флирт минуса.

И давайте вообще — не как в цирке «ждем-ждем», ждите молча. За билет вроде не заплатили.

Я никому тут ничего не обязана рассказывать, поэтому ждать бесполезно, можно и не дождаться никогда.

evo_lutio    29.06.15 13:10
Правильно Вас сказали.

Скорее всего пошлет, а минус сойдет с ума, что сам виноват.

Можно, конечно, подобрать ту дозу, которая простимулирует плюса, но человек, который это умеет сознательно делать, знает и другие способы сокращать минус.

konstanta_x    29.06.15 10:41
Смотря как вызывать, я думаю) Но Эволюция нас рассудит.

evo_lutio    30.06.15 04:27
Делать мне больше нечего, как быть нянечкой в вашем детском саду и судить вас.

likeyourbird    29.06.15 10:30
Плюсу пофиг

jen_ok23    29.06.15 09:49
Полюбить себя. Сначала быть полным, чтобы радость получать из собственной энергии, а не ожиданий от другого и попыток заполнить себя эмоциями другого. (Это все — следствия эгоистичной любви).
И только тогда появится возможность делиться своей любовью с другим, не ожидая ничего взамен.
А вот с конкретным трюком — сложнее )

yuka_ma    29.06.15 10:18
Думаю, для начала хорошо бы осознать, что человек имеет полное право не быть от тебя в восторге.

Комментарий удален

yuka_ma    29.06.15 11:27
Написать на зеркале большими буквами 🙂

silberwe    29.06.15 11:46
вырезать бритвой на запястье 🙂

migin    29.06.15 10:30
когда со мной случались небольшие минусы, в случае, если они начинали приносить дискомфорт (а это необязательное условие, иногда побыть маленьким минусом прикольно и освежает), так вот, когда я заигрывалась и начинала грустить от своей минусовости, я делала так.
я брала вот эту энергию, которая бьется и не может найти выхода, нерастраченная нежность, итоска, и желание, и все остальное. и как бы превращала это в отдельный объект. что вот есть я. а есть этот комочек чувств. и я сама по себе, сексуальная и волшебная, а чувства сами по себе. сильные и волнующие. и вот этот комочек я преобразовывала в другое. я рисую, для меня самое простое — поместить его всего целиком в картину. это вообще элементарно, проживаешь все стадии этого чувства, пока пишешь работу, и в конце доходишь до стадии удвлетворения этим чувством и собой.
когда я еще не рисовала так много, я просто шла, куда глаза глядят, но все еще проживая это чувство, это было какое-то трансовое состояние, я была в образе, и искала в этом образе знакомств и приключений, и впечатлений, и мир был очень очень красив в такие моменты. наполнен вот этим трагическим и прекрасным смыслом.
когда от таких прогулок я возвращалась домой, в душе все было буднично и прекрасно, посмотреть кино, посидеть в тепле, поспать.
накал драмы разрешался в груди, акцент с объекта любви смещался на меня саму и на то, как эта любовь внутри меня проживает.
имхо, нужно устраивать себе полноценный alone-time, и остаться наедине со своим чувством, и побыть с этим чувством лицом к лицу, и прожить его хорошенечко, не отвлекаясь на все остальное.
это помогает душе разгладиться и снять спазм. имхо.

silberwe    29.06.15 12:32
интересно.

fraua    29.06.15 12:57
Очень интересно. Сам факт того, что Вы способны отделить «энергию, которая бьется и не может найти выхода» от самой себя «сексуальной и волшебной», впечатляет. Я, как человек творческий, согласна, что творческий акт на какое-то время приносит облегчение и самооценка повышается.

groonya    29.06.15 13:39
Ну вы же в процессе творчества проживали эти чувства, а не просто сидя дома одна. Если просто стараться «прожить», не занимаясь при этом ничем параллельно, то все может стать только хуже.

migin    29.06.15 13:58
не понимаю вашего сообщения. по тону могу догадаться, что вы ждете от меня какой-то реакции, однако мне кажется, вы совсем не поняли то, что я сказала. или я не услышала вас.

groonya    29.06.15 14:16
в конце вашего сообщения вы сделали вывод, что нужно устраивать себе полноценный alone-time наедине с чувствами. мне показалось, что это противоречит первой половине вашего сообщения, поэтому я написала свой комментарий. то, что вы описываете — это не просто одиночество. это творчество, которое делает возможным дистанцирование от самого чувства и какое-то продуктивное его проживание. даже прогулки у вас были сопряжены с поиском образа, состоянием транса. это все тоже к творчеству близко, мне кажется.
если просто проживать что-то неприятное в одиночестве, погружаясь в это, ни на что не отвлекаясь, то эффект может быть только хуже. вот это я хотела сказать 🙂

migin    29.06.15 15:01
а, в этом смысле.
я в термин alone-time не имела намерения вложить смысл «просто одиночество». для меня этот алон-тайм это всегда диалог с собой, какая-то работа, творчество, да.
если бы я имела в виду просто одиночество, я бы написала «мне кажется, для этого стоит побыть одному». я использовала термин alone-time, имея в виду как раз всю первую часть сообщения.

e_movo    29.06.15 19:48
Если я правильно понимаю, то Вы умеете в сублимацию чувство любовное переводить.
Что говорит о прокаченности ресурса любви 🙂

evo_lutio    29.06.15 20:02
Сублимация бывает только у ресурса секса.

У любви — нет.

Это важно, хотя я еще и не писала подробно, что такое сублимация.

И любовь с сексом многие смешивают, особенно женщины, но все же важно запомнить: сублимация — высшая степень прокачки ресурса секса, а у энергии ресурса любви если и сублимируется немного, то как раз от фрустрации — от разлуки и от невозможности быть вместе, да и то это условная очень сублимация.

e_movo    29.06.15 20:11
О, спасибо за уточнение!

jaana_frieda    29.06.15 10:40
возможно, творчество — это способ получения взаимности, положительной обратной связи не от объекта переживаний, а от третьей стороны? Причем третья сторона может быть и вымышленной

tacta    29.06.15 10:46
Давно читала, что многодетная жена, художница, одного актера, когда он заинтересованно смотрел на сторону, очередной раз рисовала своего мужа, он служил для нее музой. Отношения после этого вновь налаживались.
Может быть, если есть малый минус, нужно совершить творческое посвящение ресурсу Любви, воспев свою Любовь посредством другого ресурса. И сам любуешься своим доказательством и собой через него.

tashi_dolma    29.06.15 10:50
Предположу.

Что:
Делать что-то для плюса — но НЕ присваивая его себе. Чтоб не создавать у него ощущения духоты.
С посылом: «Ты мне нравишься, но это ни к чему тебя не обязывает.»
Держать дистанцию, обязательно очень хорошо осознавать, что вы не вместе.
Делиться с ним радостью и энергетическим подъемом от своей влюблённости, а не тревогой «почемуууу меня не любят».
Выражать свои эмоции красиво. Не избыточно, тоньше. Для этого — самому наслаждаться своими ощущениями. Не страдать, а наслаждаться драйвом лёгкого минуса.

Как:
Внутренне решить для себя, что объект недосягаем (вот звезды встали так, другая каста и т.п.), поэтому переживать из-за невзаимности — пустая трата времени, это объективный факт.
Посему нет смысла бегать за ним, пытаться изменить ситуацию, можно только наслаждаться тем, что есть.
В этот период вести себя так, как если знаешь, что невзаимность нерушима.)

Мне кажется, при этом можно суметь не уронить себя под плинтус. Потому, что при таком восприятии не позволишь себе попыток «присвоить», с последующей неудачей и неизбежным унижением.

Позорна и унизительна не сама позиция минуса, а только некоторые действия (попытки присвоить, приблизиться сильнее, чем хочет плюс, липкое поле и т.д.)
А если без перечисленного — сама по себе симпатия минуса — вполне себе красива.

p.s Есть подозрение, что Вы обо всем этом уже говорили, а я только повторяю, приняв за собственную идею. Пардон, если так.

overheart    29.06.15 11:08
Ещё скромность — хороший выход. Умаление сильного, преклонение главы перед стихией.

zetgrad    29.06.15 11:08
Возможно, отделить любимого человека от его образа.
Проводить рыцарские турниры во славу Прекрасной дамы,
устраивать фестивали и праздники, воспевать в стихах, тратить
свои силы на созидание того, в чем получаешь удовольствие
и отчасти во славу плюса, не отрицая категорично
его власти над собственной душой.
Перемещать центр удовольствия,
становясь его создателем и хозяином, а не рабом.

poterianniy_mir    29.06.15 11:34
Надо стать скромнее. Скромный минус может честно сказать себе: «Вижу, этот человек мало (или недостаточно) ценит меня».
От этого и плясать, а не от иллюзий своей грандиозности.

sava_ya    29.06.15 12:03
Если речь идет о трюке, иллюзии не возбраняются? Тогда, может, представить, что плюс просто играет с тобой в игру «Принцесса в башне» и своим равнодушием и даже отрицательной реакцией испытывает тебя на прочность, силу любви проверяет? То есть, на самом деле жаждет, чтоб ее завоевали, но ломается. тогда минус будет изобретать новые способы завоевать неприступную крепость, подбирать новые ключики, пока один не подойдет. Ведь одно из качеств рыцаря — верность и постоянство. Если минус не большой, то рано или поздно плюс, возможно, заметит старания минуса, оценит и впечатлится.

overheart    29.06.15 12:28
А вот, кстати, да. Достаточно крепко запертая дверь — это шанс сделать крупные инвестиции в чувство, дать значимые доказательства, заложить фундамент в историю отношений, сделать их необычными.

chortivnya    29.06.15 12:44
минусы и так обычно примерно такими иллюзиями спасаются, это только углубляет минус в итоге

evo_lutio    29.06.15 13:07
Да.

sava_ya    29.06.15 14:29
Да, вы же писали, что вложения минуса увеличиваю дисбаланс.
Лично у меня скорее срабатывала другая тактика, похожая на Ромину. Когда я чувствовала, что ухожу в минус и партнер ускользает, я буквально шла на приступ, взламывала границы и вторгалась в его пространство. Хотя другие советовали дистанцироваться и выждать, мол, соскучится и сам прибежит. Я же не могла и не хотела сдерживать бурю эмоций и хотела все здесь и сейчас. Может таким образом удалось поток создать и увлечь партнера.

likeyourbird    29.06.15 12:13
Писать красивые письма, но не отправлять ?

Комментарий удален

evo_lutio    29.06.15 13:08
Где?

Комментарий удален

silberwe    29.06.15 15:25
тут может иметь значение разность ситуаций. когда речь о соцсетях, отношений еще толком нет. а тут мы говорим о случае, когда отношения уже есть, плюс и минус вместе, минус не может просто абстрагироваться от плюса и жить своей жизнью, у них общая жизнь.

evo_lutio    29.06.15 19:14
Да, верно.

Это все равно как мне говорят, а зачем обсуждать с Верой в блоге Никиту? Это усиливает аддикцию.

Да, если бы она 24 часа не думала о нем, можно было было помалкивать. А если она все время думает и истерит, тут полезней обсуждать и направлять в другую сторону хотя бы слегка (полностью невозможно).

Так и здесь. Если минус не может реально отвлечься от плюса совсем, может использовать мысли о плюсе для чего-то другого. Ну как стимул для чего-то. А совсем не думать — это утопично.

ecceterra    29.06.15 17:19
Постоянные погружения в мысли о плюсе — наверное, зло, в смысле увеличивать должны минус. А вот если такие письма помогут минусу разобраться в ситуации, лучше понять себя и партнера?

jayzzy    29.06.15 17:22
В любом случае есть некоторое утешение в том, что бумага всё стерпит. Чего нельзя сказать о живом человеке.

ecceterra    29.06.15 17:26
Как вам плюса жалко! :))

evo_lutio    29.06.15 19:15
Так плюсов чаще всего жальче, чем минусов.

Не всегда, конечно, но примерно в 7 из 10 случаев больше жаль плюса. Я имею в виду, непредвзятым, то есть тем, кто имеет представление более-мене объективное о ситуации и одинаково относиться к обоим.

crushcandy    29.06.15 14:12
По-моему хорошая идея. Проблема минуса, что его слишком много для другого, он навязчив. А так написал себе и немного успокоился. И другого не достаешь своей любовью..

chjuge_lyn    29.06.15 12:37
Мне кажется у меня неправильная жена:) И когда я, условно, ложусь под нее, то она начинает отдаляться, вредничать и мотать мне нервы. Так что единственный способ влюбить ее назад — начать эмоционально отодвигаться, что б до нее дошло, что моя чувства не гарантированы при любых обстоятельствах. Как только доходит, она меняется и «влюбляется» назад. Проблема в том, что не люблю я так играть, чувствую себя плохо при отдалении, и потом слишком близко сближаюсь. Ну и есть риск «переиграть» и потерять смысл отношений.
А больше всего меня любили,когда в начале наших отношений я решил расстаться и озвучил это. Заряда хватило года на три …

Комментарий удален

evo_lutio    29.06.15 13:03
Динамический баланс — это когда оба активно двигаются навстречу друг другу.

А качели вокруг баланса плюс-минус, это тоже нормально, но это не динамический баланс.

Комментарий удален

evo_lutio    29.06.15 13:05
Где проблема?

Комментарий удален

evo_lutio    29.06.15 13:36
Супер-комфортно только в динамическом балансе.

chjuge_lyn    29.06.15 13:14
Я не теоретик. Не знаю. У нас хорошие отношения. Мы любим друг друга. Но зачем она переодически мотает мне нервы и заставляет меня в этом усомниться для меня загадка…

oxana_oxanovna    29.06.15 13:54
Может, преувеличить любовь? Т.е., признать ее (любви) полное над тобой господство и вот так старательно превознести, чтобы даже самому было понятно это преувеличение.

juli_dobrovo    29.06.15 14:38
сделать какой-то «заход сверху», самоперевод в плюсы?
например, найти какую-то черту плюса, которая не очень приглядна, какой-то неявный комплекс и при случае неназойливо «успокаивать» плюса, что не так уж это страшно, я всё равно тебя люблю.
а может, можно и без этого. просто начать подчёркивать и хвалить какое-то не слишком явное, не всем видное достоинство плюса. тоже очень дозированно, неназойливо.
или может, ещё проще: просто начать активно «интересоваться» только и только плюсом — все разговоры о переживаниях, работе, интересах, увлечениях и тп только плюса.

alissonya    29.06.15 15:35
Мне кажется, это совет из серии «Как выбесить плюса окончательно» ))

Представляете: вас человек и так немножко раздражает, вечно хочет вашего внимания, а вы испытываете чувство вины, потому что не в силах сдерживать свое раздражение. И ведь он вроде бы старается вам угождать и просит любви-тепла-ласки. А тут он говорит: «Это ничего, что у тебя зубы кривые (грудь маленькая, ляжки толстые), я все равно тебя люблю». О_О. Сомнительно, что это улучшит ситуацию.

И потом, минусы назойливы. Они душат собой, не дают свободы. А тут — все разговоры только о переживаниях плюса. Если плюс сильный, мне кажется, он и делиться не захочет. Будет думать, что минус решил его окончательно задушить.

juli_dobrovo    29.06.15 15:50
возможно, Вы правы. сама я не сильна в игрищах. это попытка разобраться в тонкостях человеческих отношений. 🙂
но была оговорка у Эволюции: минус небольшой.
а у меня: неназойливо.

kupiduska    29.06.15 14:51
Я выдвинула гипотезу о таком трюке:
небольшому минусу обзавестись (а, скорее всего, просто обратить внимание на уже кого-то из имеющихся рядом) своим минусом. Вполне целомудренно, ненавязчиво, недолго, неглубоко. Став на какое-то время самому плюсом. Правда, я не очень понимаю, как такой трюк могли выполнять рыцари (очаровывали кого-то из селянок и уезжали в дальние края?) Побыв какое-то время плюсом, начинаешь немного лучше понимать проявления и их причину «своего плюса». В ошибках «своего минуса» начинаешь видеть свои ошибки. К тому же перенаправляешь внимание, получаешь переключение, отдых, приводишь в порядок мысли, энергию, психику.
Единственно, кмк, в таком трюке надо действовать в бархатных перчатках и гомеопатических дозах (из серии «не навреди другому»). Ну и потом стараться как-то всё вывести на однозначно дружескую ноту со «своим минусом». Мне так видится. Интересно узнать «правильный ответ».

silberwe    29.06.15 15:27
ой! бедная селянка! у нее же социальный статус неизмеримо ниже. на ней еще поди никто не женится потом.

ponchbruevitch    29.06.15 15:00
Может быть если вести себя условно «по-рыцарски», временно можно сдвинуть координаты, в которых хотя бы недолго вот такие немного не сбалансированные отношения можно хотя бы временно считать балансом, поскольку это общеуважаемая почетная модель поведения и уже из этого нового положения как-то гасить минус.

sava_ya    29.06.15 15:11
Если влюбленность равно кайф, то может минусу стоит попытаться понять, что приносит ксйф его конкретному плюсу и стать источником этого кайфа или включится в сферу интересов плюса, которые ему этот кайф приносят? Сначала плюса попросить научить чему то, а потом научиться делать это что то так хорошо, чтобы не хуже плюса.

e_movo    29.06.15 20:04
Помните, что Эволюция говорила по поводу просьб? :))

sava_ya    30.06.15 02:51
Помню, но можно ведь не требовать в лоб, а как то завуалировано дать понять, что нужно. Если речь о небольшом минусе, плюс же по видее тоже заинтересован в сохранении отношений, может и согласится…

katerinafoto    29.06.15 15:34
Трюк, это что-то вроде фокуса? Не совсем честно?
Если так, то можно, как актриса, сыграть роль плюса. Вести себя так, как ведёт себя плюс. Дать понять, что у тебя тоже полно интересов, помимо любви. Рассказать о том, что мечтаешь поехать на несколько месяцев за границу, учить язык. Или, что хочешь научиться управлять яхтой и подружка зовёт тебя зимой на Карибы. Отчасти, это может быть правдой. У минуса ведь есть мечты, есть предложения. Но он их отбрасывает, потому что не хочет ни на минуту расстаться с любимым.

e_movo    29.06.15 20:09
Плюсы так хорошо читают минусов, просто как телепаты…
Сразу видят, что это попытка произвести впечатление, глаза-то вон собачьи.
И стоит только сказать — Карибы, да? Отлично. А я собираюсь в тьмутаракань, хотел(а) тебя позвать, но Карибы, конечно, важнее — и тут минус сразу же все бросит, никаких Карибов не надо.
Или еще лучше — плюс скажет — о, отлично, я рад(а) за тебя.
И минус полез в петлю, ибо трюк не удался 🙂

evo_lutio    29.06.15 20:11
Да, верно. Плюс отличается тем, что видит минуса как на ладони, хоть он ему и не очень интересен.

А минус не видит плюса, хотя тот ему очень интересен.

Первый смотрит сверху, а второй снизу и видит только часть, причем искаженную в пропорциях.

Хотя и плюс — искаженную — уменьшенную, но целиком.

silberwe    29.06.15 20:51
Ужасно, ужасно! Хочется пойти скрутить петлю. Потому что я частенько слышу, что все, что я скажу, заранее известно и неинтересно. Как будто мой богатый внутренний мир яйца выеденного не стоит. Поверить в это не могу.

alyma    29.06.15 21:12
это точно, как телепаты!
у меня подруга вот сейчас пыталась играть в крутость и равнодушие, не обладая этим по факту
сидит дома, ничего не делает, а ему рассказывает про свою невероятную востребованность и многие дела, про поклонников других, ну чтобы он заревновал и примчался
а он ей — о, отлично, я рад(а) за тебя
и у нее бешенство сразу, мол, неужели ему настолько пофиг на меня?

а я говорю — может и не так чтоб пофиг, просто он по одному твоему тону знает, что ты заливаешь ему
вот как я знаю, что ты помираешь по нему, точно так же и он это знает, 100%
и ему — неинтересно

сыграть равнодушие никому не удавалось, кто пробовал! сколько раз наблюдала и сама пыталась.
зато когда играешь любовь — ооооооооо, порой даже удивительно, как люди клюют на любовь, когда ей там и не пахло, а все только играется и выдумывается

zhu_ravlik_    29.06.15 16:45
Может быть, самооценку поднимать, вспоминая, как другие значимые люди к тебе относятся — друзья, семья, коллеги, или прошлые отношения вспоминать, скорее всего, сейчас человек изменился, но он же может быть лучше, был же, и его можно любить. Еще развитие эмпатии приходит на ум — понять, что интересно и нужно плюсу, а не делать для него то, что самому минусу кажется полезным. Понаблюдать, чему он радуется, вспомнить, о чем он восторженно говорит, и с этой стороны что-то сделать для него. Как это только с рыцарями связать… они служили прекрасной даме, как гению символу чистой красоты, не ожидая взаимности. И самооценка не зависела от отказа и укреплялась от совершенных подвигов. Может, попытаться пока не ожидать больших изменений в отношении к себе. Все же не сразу так сложилось, и не сразу изменится. То есть, делать что-то действительно полезное и приятное для плюса, но, настроившись, что эффект будет не сразу. И немного любоваться всей этой ситуацией со стороны, как при подстройке снизу: пытаться, чтобы все выглядело красиво.

eva_azura    29.06.15 17:49
Может быть поставить предмет влюбленности на недосягаемый пьедестал для себя? Как-то убедить себя, что любовные отношения с ним вообще невозможны, а можно только ненавязчиво восхищаться им на возможно близком расстоянии или, например, просто дружить?

jane_bess    29.06.15 18:51
Может быть, надо начать любоваться собой в этом минусовом статусе («я у твоих ног» и все такое) а для этого надо вести себя красиво. Быть у ног возлюбленного или возлюбленной не тряпкой, а корзиной цветов. Вы писали о том, что для пристройки снизу нужно уметь вести себя красиво (извиняюсь за корявое изложение), а минус как раз находится снизу в отоношениях с плюсом.

evo_lutio    29.06.15 19:18
Да, конечно.

В общем, рыцарь — в этом.

Хотя и выше кое-какие правильные мысли тоже были.

jane_bess    29.06.15 19:22
Я хотела сперва прочитать комментарии, чтобы не повторяться, а потом испугалась, что вдруг не успею свой коммент оставить и побежала писать, а уж потом читать)) Сейчас читаю и вижу, что уже звучали такие мысли, да.

doostdarem    29.06.15 20:22
по-моему, начать собой любоваться с места в карьер трудно, когда рядом партнер, которого каждый чих раздражает. когда публика помидорами кидает, нужно быть очень талантливым актером, чтобы чтобы стоять на коленях не шелохнувшись и из образа не выпав. наверное, поможет найти аудиторию, которая в других ситуациях искренне восхищается, любуется и дает разнообразный позитивный фидбэк, тогда и самому легче на волне начать на себя со стороны смотреть и любить и в этом образе и в том, и партнер, глядишь, подтянется.

если минус мужчина при наличии общих детей, для него такой аудиторией могут стать дети.


если женщина минус, с детьми так может не получиться.

evo_lutio    29.06.15 20:30
Нужно просто быть немного мазохистом.

Рыцари были немного мазохистами.

Немного.

silberwe    29.06.15 21:24
Часто думаю о том, как была влюблена в детстве, где-то с девяти до семнадцати, с приливами и отливами, но все время в одного и того же мальчика. И мне было не очень важно, что он не отвечал мне взаимностью. И я не ревновала, когда он выказывал внимание другой девочке, хотя и грустила от этого. Но и грусть была сладка. Никаких подвигов я своей любви не посвящала, хотя и не скрывала, как выяснилось через десять лет, ни для кого из одноклассников это не было секретом. Но это чувство дарило мне такой полет, особенно лет в пятнадцать-шестнадцать. Даже кажется, что я больше ничего подобного не испытывала после. Хотя, возможно, я все идеализирую постфактум. Однако печаль моя действительно была светла и приятна мне. Это, наверное, и значит быть немного мазохистом.

doostdarem    29.06.15 23:07
вы на расстоянии были влюблены, как рыцарь, собственно, и должен. кстати, такая влюбленность в какого-то там как бы кумира придает привлекательности, если ее красиво обыграть. влюбленная безответно в другого — это как в сказке, ни голая ни одетая, вроде бы и свободна, а вроде как занята. очень стимулирует окружающих. а вот живя вместе в одной квартире, когда ты слегка больше, чем тебя, это совсем другая история.

e_movo    29.06.15 23:13
Я была так влюблена в звезду, притом реально были знакомы, я добилась знакомства 🙂
Семь лет платонического обожания.
Могу сказать, что для меня это вылилось впоследствии в довольно серьезные сложности с поиском партнера, потому, что все остальные были мельче, примитивнее и недостойны :))
Примерно, как после жиголо с его магией половой обычный мужчина.

jane_bess    29.06.15 20:48
Когда публика помидорами кидает, значит красиво не получилось. Когда получается красиво, то плюса как минимум не раздражает, а публика плюсу завидует. А вот как сделать красиво — это уже другой вопрос.

doostdarem    29.06.15 21:43
Эволюция ответила: наслаждаться. И помидорами в том числе ))

jane_bess    29.06.15 21:52
не, ну это красиво же))

откуда кадр?

doostdarem    29.06.15 21:56
Очень красиво, Hiddleston in Coriolanus.

jane_bess    29.06.15 22:01
Спасибо, теперь знаю, что буду смотреть завтра)

e_movo    29.06.15 22:04
Кстати, когда человек может повести себя неожиданно красиво в подобной ситуации — это офигенно!
Это настолько завораживает, что можно моментально влюбиться :)))

doostdarem    29.06.15 22:51
это да. но мне кажется, мужчине легче. у женщины, боюсь, скорее будет так:


(заканчиваю с гифами, какое богатое поле оказалось)

e_movo    29.06.15 22:53
Женщины слабее обычно, им сложнее быть красивыми в ситуациях, которые требуют много сил.
ИХМО, конечно.

evo_lutio    30.06.15 04:28
Это верно.

А вот почему, кстати? Знаете?

Комментарий удален

zhabakot    29.06.15 21:42
Если говорить о рыцарях, то они вероятно занимались не только обожанием своей прекрасной дамы, но и себя «прокачивали» в различных смыслах, поскольку прекрасная дама на то и прекрасная, чтобы иметь достойного поклонника, в внимание к ней не пойми кого было бы для нее в глазах того же рыцаря чуть ли не оскорблением
Может и трюк в этом: если минус небольшой — значит есть возможность более-менее трезво оценить ситуацию дисбаланса и не бросаться ее срочно исправлять, совершая во славу плюса подвиги, совершенно ему ненужные. Вместо этого начать прокачивать себя для плюса, а то негоже, что у этого человека замечательного такой поклонник жалкий. Таким образом минус отвлекается — дистанцируется от плюса- обретает дополнительные опоры — повышает самооценку — меняется — вызывает новую волну интереса плюса. Как-то так, не?

Комментарий удален

solodka    29.06.15 22:28
рыцари границы держали. можно было как угодно сладкозвучно воспевать кончик туфли прекрасной дамы, ее глаза, сулящие смерть от любви, лучезарную улыбку и прочие прелести, но мечтать о большем, чем созерцание, по крайней мере, по законам куртуазной поэзии запрещалось. обожаемой следовало любоваться издалека и не иметь никаких притязаний. при том что рыцарь тоже человек и в его психическом поле формируется идеализированный образ, иллюзий на благоприятное развитие событий нет. и если дама замужем, тем лучше.
подобно тому, как корыстная идея (среди прочего) не дает жиголо при подстройке снизу уходить глубоко в минус, идея служения держит рыцаря на плаву. что ему отказ? он не к туфельке прикоснуться хочет, а к божественной красоте через земную (идея Платона в общем-то).
кроме того что происходит смещение акцента с себя на другого (Вы неоднократно говорили о том, что минус путает себя и возлюбленного, выдает свои желания за его, нарушая, опять же, границы), подключается ресурс творчества. сублимация хорошо помогает. я пробовала ))

 
Впервые опубликовано — evo-lutio