Самое главное в любой сложной, тупиковой или непонятной ситуации – качать ресурсы.
Ресурсы = опоры.
Но парадокс заключается в том, что в сложной ситуации человек откладывает прокачку ресурсов, он думает: вот сейчас решу эту проблему (с девушкой помирюсь, на работе конфликт разрулю, с друзьями отношения выясню) и тогда ресурсами займусь.
Особенно это в любовных отношениях заметно. Острый дефолт (скандал) или дисбаланс (ревность, страх потерять) в отношениях, и человек думает "сейчас не до ресурсов, надо все отложить и решать проблему" и начинает искать терапевта или мудрого советчика, чтобы с ним обсудить. За один раз обсудить все не удается, приходится обсуждать еще и еще.
Болтовней заменяется деятельность, которая именно сейчас остро необходима.
Болтовня – способ адаптации к ситуации, создание защит: рационализация, интеллектуализация, построение иллюзий. То есть болтовня закрепляет ситуацию всегда, а не решает ее.
Кстати, о терапевтах. Многие до сих пор путают терапевтов и коучей. Этим может заниматься и один человек с разными клиентами, но это разные виды деятельности. Я, например, никакой терапией в своем блоге не занимаюсь, это невозможно. Зря некоторые пытаются мною манипулировать этим вот "тыжтерапевт, шож ты такой злой". Я тут блогер, а не терапевт. Я пишу о методах самотерапии, используя разные способы донесения до сознания. Я считаю самотерапию – главным направлением психологии будущего. Люди эволюционировали в антропогенезе от детского до подросткового состояния и им пора учиться полноценной саморегуляции, а не искать себе мамочку в лице терапевта. То есть терапия останется актуальной всегда, но самотерапия в ближайшем будущем должна приобрести особое значение.
А коучинг – это помощь в выборе линии поведения. Это не лечение травм и комплексов. Коучинг может быть мягким (и наводящим, типа – ну подумай, как поступить, учитывая то и это) или жестким (и прямым, типа – ты делаешь полную хрень и вот что тебе грозит), в разных случаях эффективен разный, я считаю, что мягкий коучинг возможен только с людьми без короны, поскольку корона любой мягкий коучинг воспринимает как поглаживания и растет от этого.
Так вот, терапия направлена на работу над своими внутренними конфликтами, а коучинг направлен на решение внешних конфликтов. Очень опасно путать две эти вещи, поскольку если вы терапией пытаетесь решать внешний конфликт, вы развиваете магическое мышление: вот я сейчас покопаюсь в себе, с травмой детской разберусь, гештальт старинный хорошенько осмыслю, осознаю и проанализирую свои ошибки в прошлом, и моя проблема в настоящем сама рассосется. Повернусь к актуальной проблеме задом и начну копаться в потемках своей души. Поищу под фонарем ключи, хотя потерял в темных кустах, но под фонарем светлей, как в анекдоте.
Поэтому люди, которые думают: надо срочно разруливать конфликт, а потом уже заниматься самоанализом, правы. Никогда не философствуйте, когда нужно действовать. Действуйте.
Но.
Действия ваши должны быть направлены не в эпицентр события, а на усиление собственных опор. То есть когда вам нужно решить проблему острого дефолта в отношениях (любых, не только любовных), которые порвать вы не можете, надо обратить свою активность на прокачку ресурсов. И это будет лучшим выходом из большинства тупиковых ситуаций.
И сейчас я объясню, почему так.
Когда возникает какая-то проблема в межличностных отношениях (конфликт интересов), это означает, что с точки зрения второй стороны вы захватили себе территории больше, чем имеете права (можете отстоять). Он объявляет вам войну.
Это характерно и для острого дефолта и для сильного дисбаланса (не только в любовных отношениях, но и с друзьями, с коллегами, с родителями). Все, что я пишу про любовь, можно условно переносить на отношения с людьми в области любого ресурса. Любовь лично для меня просто самая удобная модель. В остром дефолте вторая сторона думает, что вы обнаглели, обленились, зарвались, и он имеет силы поставить вас "на место" (пониже). А вы возмущены таким отношением, потому что то же самое думали про вторую сторону, что она обленилась и обнаглела. В сильном дисбалансе плюсующая сторона требует либо расстаться, либо отдать ей больше территории, а минусующая испытывает ужас от обоих вариантов и умоляет не делать ни того, ни другого (например, не бросать ее, но и не изменять ей).
Почему в ситуации подобного конфликта нельзя направлять усилия в эпицентр событий, а надо направить на прокачку своих опор?
Потому что вскрытый конфликт означает, что вы исчерпали весь свой потенциал влияния, внутри вашего локуса на партнера вы прямо сейчас повлиять не можете, он наступает, потому что силен, вам нужно раздобыть сил, найти рычаги, накопить энергию. Если вы попытаетесь решить конфликт прямо сейчас разборками, получатся скалки, топоры не в вашу пользу или пустая изматывающая болтовня, кружение на одном месте. Конструктивной беседа может быть, когда вторая сторона хочет сотрудничать, а когда она активно намерена отобрать у вас что-то, а вы пускаетесь в оправдательные беседы или защитные оскорбления, вы просто теряете напрасно силы и снижаете свою значимость еще больше. Вы проигрываете.
Многие, особенно люди с длительным опытом отношений, знают, что избегание конфликта нередко помогает его снизить, поэтому супружеские пары со временем почти перестают скандалить. Но это мало кого спасает от постепенного роста дефолта или дисбаланса. Молча терпеть – это потихоньку сползать в яму. Конфликтовать – это чаще всего влететь в яму быстро, а молча терпеть – то же самое медленно.
А вот прокачка опор всегда помогает сделать шаг из ямы или выйти из нее совсем. Не доставайте скалку в конфликте, если не можете сделать красивую пику (это лучше всего, конечно, но не всегда возможно), частично дистанцируйтесь (уменьшение близости снижает накал) и быстро пойдите, сделайте что-то для усиления своих ресурсов. Результат вас может удивить, если вы делаете это впервые.
Пример из письма, которое я, может быть, опубликую позже.
В паре дефолт. Жена сообщает мужу, что ей все надоело, она не хочет смотреть на кислую морду мужа и начинает ходить по вечерам в какую-то группу, типа "открой в себе богиню". Муж отвечает, что он против, жена отвечает в духе "плевать мне на твое мнение". Муж в ответ на атаку пытается сказать, что подаст на развод (пиковать пытается), если жена начнет ходить по сектам. Жена отвечает, что развод так развод, ей все надоело. Если муж не готов идти ва-банк, подавать на развод и ждать, одумается ли жена, не готов рисковать браком и боится потерять детей, он может пуститься в бестолковые разборки, чередуя ругань и уговоры. Этим он расшатает свою значимость еще больше. Жена и так рвалась из брака, а здесь еще муж, оскорбляющий ее, конечно она окрепнет в своем решении. Если муж испугается и пообещает жене не сидеть с кислой рожей, лишь бы она не ходила по вечерам на сомнительные группы, где ее обучат плохому, жена, которая уже решила пойти в группу, "даст ему шанс", то есть она постарается прогнуть его пониже, и не факт, что муж сможет быть веселым и ласковым под прицелом жены, скорее всего после пары его попыток все вернется к тому же самому и укрепит жену в решении.
Если ситуация никак не меняется, а вы пытаетесь поменять свое поведение в ней, вы слишком много на себя берете. Вы думаете, что способны управлять своими эмоциями волевым путем как маг, а эмоции человека зависят от ситуации. Сначала поменяйте ситуацию, измените само ее русло, тогда поменяются ваши эмоции. Напрямую волевым путем на свои эмоции влиять нельзя.
Посмотрите, сейчас влияние мужа на жену исчерпано. Иначе бы она не объявляла так дерзко войну. Давить на нее угрозами – это увеличивать ее ненависть. Юлить и пытаться угождать – поддаваться щипцам, то есть снижать значимость и растить дефолт, а делать это красиво и спонтанно под давлением не получится.
Лучше всего, если муж пассивно согласится с решением жены (не беря на себя ответственность, то есть "ок, делай что хочешь", а не "да, ты права, поддерживаю" – это активное согласие и разделение ответственности) и займется прокачкой своих ресурсов срочно. Что это ему даст?
Во-первых, он поменяет нечто в себе, и жена это заметит, но он сделает не то, чего она от него хочет, а то, что нужно и полезно ему. Например он станет ходить в спортзал, если раньше не ходил, или перестанет пить пиво и валяться на диване, а займется новым проектом, или пойдет на интенсивные курсы языка и начнет общаться в новой языковой группе. Важно, чтобы это была реальная прокачка, активная, заметная внешне, а не теоретическая, типа осмысления или чтения. Во-вторых, он не вырастит конфликт, подпитав его своей агрессией или унижением (то и другое конфликт выращивает). Чуть позже он может поставить жене ультиматум, это никогда не поздно, но в первый момент она готова к его ультиматуму и готова держать оборону. А ультиматум лучше ставить, когда человек чего-то от вас хочет, его фокус на этом, а не на обороне от вас.
Но самым важным является третий момент.
Когда человек начинает прокачивать какой-то ресурс сам (волевым усилием, а не потому что сложились обстоятельства и его вовлекли) ТУТ ЖЕ вырастает его фигура в его собственном поле. Он становится сильней и чувствует силу. Если когда-нибудь появится что-то вроде МРТ поля, можно будет увидеть, как его фигура (Я) загорается и вырастает в момент когда человек сознательно начинает что-то делать для своего роста (каждый из 12 ресурсов на это работает). Когда он войдет в фазу инерции, ресурс его может продолжать расти, а фигура расти перестанет, фигура вырастает только в момент вот этой акции "Я есть, Я могу поменять что-то в своей жизни", эту акцию иногда называют "выход из зоны комфорта", хотя иногда под этим другое имеют в виду. Это дает поразительный полевой эффект, это делает вас уверенным, и вторая сторона, от которой вы в некоторым смысле прикурили (воспользовались конфликтом как стимулом) обязательно это чувствует.
Она может не понимать, что происходит, но ваша значимость для нее подрастет, ваше влияние на нее тоже. Это происходит даже если она не видит вас. Полевые эффекты вне зоны наблюдения – отдельная тема, я пока не поднимаю ее, чтобы не путали с эзотерикой, никакой эзотерики в этом нет, только аристотелевская физика. Но когда вы начинаете прокачивать какие-то ресурсы, ваше эго получает прилив сил. Поэтому это и дает оптимальный в конфликтной ситуации эффект.
Если с вами развязывают конфликт и вы не можете его прекратить одним жестом (это когда все рычаги у вас в руках, но в такой ситуации очень редко кто развязывает с вами конфликт, люди ведь не идиоты) или сделать пику (это когда у вас есть внутренняя уверенность в правоте и готовность к сепарации, в дисбалансе это всегда лучший выход, лучше быть не может, но многие слишком боятся), если вы понимаете, что вас в некотором смысле зажали в угол и управлять ситуацией вы не можете, не направляйте свои усилия на бесполезные разборки, промолчите или ответьте коротко и неоднозначно и срочно займитесь прокачкой ресурсов. Подвесьте конфликт, который развивается не в вашу пользу, и займитесь укреплением. Именно это советовали все древние военные стратеги в подобной ситуации.
Скорее всего чуть погодя вторая сторона отменит свои требования или у вас будут силы на эффективную пику или вы вдруг обнаружите, что у вас есть рычаг влияния, которого вы то ли не замечали раньше, то ли не имели. Но теперь он есть. И вы можете разрулить конфликт с его помощью, красиво и просто.
Рычаг – это когда человеку намного выгодней сделать то, чего вы хотите, чем не сделать это. Вот что такое рычаг.
Многие ищут рычаг в ситуации тупика, а его там нет. Тогда они начинают копаться в прошлом и искать рычаг там. Но в прошлом не может быть рычага от настоящего. Тогда они прибегают к магии, начинают гадать и спрашивать советов у карт, рун, хрустальных шаров и звезд. Но и там нет ответов, поскольку у вас – тупик, силы не на вашей стороне. Не ищете черную кошку в темной комнате, которой там нет. Иначе ваша психика под таким давлением (сделай что-то из ничего!) не только кошку придумает, но и демона родит, который начнет вам помогать и расти, отъедая у вас энергию (так и работает корона).
Получите силы сначала и ваша ситуация решится в вашу пользу. Но и проиграть, имея силы, намного безопасней.
А силы, уважаемые друзья, можно получить только из ресурсов, только начав заниматься какой-то полезной для себя деятельностью в одной из 12 (условно) областях социальной жизни. Другого источника сил нет. Все остальные источники иллюзорны.
Если кто-то вдруг не в курсе, подробней это описано в моей книге, в первых ее частях (Марина Комиссарова "Любовь: секреты разморозки").
Получалось в ситуации острой проблемы отвлечься на прокачку ресурсов? Как результаты?
Пост в блоге evo_lutio | 2017-01-15 12:17:00