Люди, которых не очень любят, часто оправдывают это «у него(нее) просто такой характер».
«Он любит меня, просто жадина», «она влюблена, просто по характеру эгоистка», «все люди любят по-разному, характеры ведь разные…».
Это удобное оправдание, когда хочется «не заморачиваться».
Девиз людей, привыкших плыть по течению в лодке иллюзий: «не заморачиваться».
Надо избегать мороки любым путем, чтобы жить расслабленно и не напрягаться.
Если хочется сохранить пассивность в иллюзиях, все можно объяснить характером человека.
Этот недолюбленный волчонок, поэтому эгоист. У той было босоногое детство, поэтому она такая жадная до денег. А так-то они любят, конечно. Просто по-своему.
В силу этого слово «любовь» вообще утрачивает смысл. Любит — это что значит? Вот он эгоист и жадина, ему жалко на вас денег и времени и сил, ему безразлично все, что касается вас, он занят только собой. Так что именно вы называете любовью? Слова о любви, которые вы вытягиваете щипцами и выбиваете скалками?
Даже если предположить, что есть какие-то неисправимо жадные и эгоистичные люди, на любовь они не способны вообще. Любви у них нет, ни к вам, ни к кому-то еще. То есть их характер создает такой панцирь, который мешает чувствовать близость к вам и родство. Ощущать единство с вами и общность. Именно поэтому они жадны и эгоистичны. Не сочиняйте, пожалуйста, что вас любят.
Любить — это значит быть щедрым, любить — это значит заботиться не только о себе, но и том, кого любишь. В этом смысл любви, и если этого нет, нет и любви.
Большинство людей не закованы ни в какой панцирь, они бывают чаще щедрыми или чаще жадными с окружающими, но в случае сильной любви ведут себя примерно одинаково — очень щедро. Щедрый по характеру щедр со многими, потому что относится ко всем почти тепло. Жадный к большинству людей относится как к чужим, закрывается от них, но если он кому-то открылся, полюбил и стал считать этого человека своим, он так же щедр как и щедрый. Или даже щедрей! Для жадных любовь — нечто особое, редкое, поэтому они более щедры, чем щедрые, для которых любовь — обычное дело.
Да, те, кого называют жадинами, обычно экономны и с трудом расстаются с деньгами, но это влияет только на характер их вложений. Они не будут скупать всякую ерунду, они подарят что-то ценное и полезное. По сути же разницы не будет. Если вас ценят и хотят связать с вами жизнь, это обязательно будет выражаться в материальном эквиваленте. С вами будут делиться непременно, вам не будут жадничать больше, чем себе.
Или вот, эгоизм. Некоторые думают, что есть такой особый «характер», при котором человек может быть влюблен, но эгоистично не замечать нужд любимого, не обращать на него внимания. Это технически невозможно. Если человек влюблен, а не просто слегка симпатизирует, любимый занимает его голову, он думает о нем, он настроен на него, он ищет сближения с ним, он опасается его потерять, оттолкнуть, поэтому любимый все время в его фокусе и он замечает любые мелочи. Если ваш партнер не обратил внимания на ваше здоровье, на вашу беду, не утешайте себя тем, что он просто эгоист и плохо воспитан мамой. Может быть он и эгоист, и поэтому вас не любит, но если бы полюбил, он бы считал ваши проблемы своими.
Чаще всего здоровые люди не имеют такой серьезной деструкции характера, чтобы быть вообще не способными на любовь. Эгоисты тоже влюбляются, причем сливают границы еще сильнее и быстрей, чем менее эгоцентричные люди. Самые любимые жертвы хищников — это жадины и эгоисты, именно они отдают все, когда попадают в зависимость. (Как в песне Кота Базилио и Лисы Алисы из кинофильма). Если человек не эгоист, он умеет любить и для него нет особой проблемы выйти из дисбаланса и полюбить кого-то другого. То же касается и жадин. Щедрый человек легко отпустит того, кто не дает обратной связи, жадный будет пытаться вернуть свои вложения и увязнет в гештальте. Поэтому если бы ваш партнер действительно был жадиной, эгоистом по жизни, но любил вас, он бы делал для вас все. Он же не жадина и не эгоист скорее всего, не более, чем другие. Он просто вас не любит, поэтому жадничает и обращает мало внимания на вас.
Совершенно бессмысленно выбивать из вашего жадины вложения скалкой. Когда вы ноете, жалуетесь, злитесь и угрожаете уйти, это скалки. Вам ответят, что у него вот такой характер, что он такой человек, у него было такое детство. Чего бы вам ни ответили, вашу значимость скалка не поднимет, а значит жадность никуда не денется или станет еще больше. Даже если вам кинут что-то как милостыню, вы почувствуете себя агрессивной попрошайкой и расстроитесь еще больше. Все скалки имеют одну и ту же причину: вам кажется, что второй дорожит вами, но не в курсе своего плохого поведения и надо ему объяснить как училка. Если вы поймете, что любое плохое поведение партнера с вами — это ваша низкая значимость для него, вы увидите, что требовать бессмысленно. Значимость требованиями не поднимешь. Дистанцией — можно попробовать.
По сути все диалоги с жадиной (жадничающим и в эмоциональном, и в материальном смысле) можно свести к одному:
— Ты мне мало даешь! (Внимания, слов, уверенности, гарантий, вложений и т.д.)
— У меня такой характер (= для тебя у меня больше нет).
— Мне надо больше!
— Другим и этого хватает (= не капризничай, ты и на это согласна).
— Мне надо больше! Иначе я плачу, схожу с ума, ревную, не верю в себя, страдаю и т.д.
— Больше я давать не могу, может быть потом когда-нибудь (= если хочешь, вали).
Если вы осознаете, что любой скалочный диалог, чего бы ни касалось, сводится именно к этому, вы поймете, насколько бессмысленно требовать и объяснять. Вы можете сказать, что вам хотелось бы других отношений, более теплых и щедрых, и, не дожидаясь ответа, идти восвояси. Ответа нельзя дожидаться, потому что нельзя стоять с щипцами, это еще больше снижает значимость, тогда как вы ее хотели бы поднять. Если вас будут догонять (писать, звонить) и требовать вернуться на тех же условиях, это все из серии «не капризничай, я знаю, ты никуда не денешься, если я просто попрошу». Чтобы условия изменились, человек должен не болтать и не убеждать вас на словах, а делать что-то, чего он не делал раньше. Пока он считает, что вам хватит и слов, он не готов ничего менять. Не хватайтесь за эту соломинку, чтобы вернуться в свои иллюзии.
Уходите из отношений, где ваша значимость низка, где вы не чувствуете себя уверенно. Это во-первых, даст немалый шанс поднять значимость, во-вторых, освободит вас из гиблого места и в любом случае даст шанс на нормальные отношения, даже если не с этим человеком. Это вернет вам самоуважение, ваш главный капитал для роста значимости. Не дожидайтесь пока вас выгонят или уйдут от вас, это оставит вместо вашего самоуважения дыру, которую придется потом латать.
Это все касается не семей с детьми в дефолте, там просто так сумку не соберешь, там нужно разруливать все системой переговоров и перестройкой обязанностей, пытаясь либо выйти в баланс (но тут оба заинтересованы, чтобы сделать все возможное, поэтому у обоих есть рычаги), либо остаться друзьями (ради детей). Но пока детей нет, очень важно не застревать в дисбалансе и дефолте, успокаивая себя тем, что «у него (у нее) такой характер, а так-то он(она) меня, конечно, любит».
Я понимаю, что главный вопрос всех людей с хромающим самоуважением: а как понять, мало мне дают или достаточно? Люди, у которых хромает самоуважение, никогда точно не знают, на что они имеют право, а на что нет. Об этом в следующий раз, хотя вы можете попробовать сейчас ответить на этот вопрос в комментариях.
Комментарии
katerinafoto 23.02.17 16:35
Чтобы понять достаточно тебе дают или не достаточно, надо представить, что оценку вложений делаешь не ты, а твоя внутренняя мама.
Иногда, стыдно рассказывать маме реальной, как живёшь с мужчиной, как он к тебе относится. Кто за что платит и делает по дому. Потому что знаешь, маме станет обидно за тебя. Ведь она уверена, что ты достойна лучшего отношения и желает тебе счастья. Вот и молчишь. Коротко ответишь, что всё хорошо и точка.
Такие моменты это сигналы к тому, что не всё спокойно в королевстве.
solodka 23.02.17 17:53
Возможно, когда начинаешь спрашивать себя, достаточно или нет, уже звенит звоночек. Достаточные вложения с обеих сторон заметны и вопросов обычно не вызывают.
Если появляются сомнения, но кажется, что вроде да и чего я тут придираюсь, это твой минус, скорее всего. Варианты дальнейшего поведения минуса: отмахнуться и постараться не думать или достать шкатулочку и посчитать количество смайликов и добрых слов в твою сторону.
А если кажется, что точно недодают, и хочется извлечь скалку и стрясти «свое,» похоже на дефолт. Правда, минусу тоже хочется получить побольше, и тогда он липнет (и щипцы со скалками может достать), но чаще всего ему страшно. И тогда в ход идет шкатулочка — наедине с самим собой.
katerinafoto 23.02.17 17:59
Да, если начинаешь считать, то не хватает. Но тут можно подумать, а не недолюбленная ли я дочка, которой всего мало и которая хочет безусловной любви от мужчины, в виде компенсации любви родительской.
sadjo 23.02.17 18:04
Да, я согласна, что любые вопросы и сомнения, это критерий и звоночек.
В ситуации и отношениях, когда ежедневно видишь всевозможного рода вложения, сомнений нет. Заметна бывает усталость физическая человека, перегрузка на работе, болезнь, ну в снижении активной заботы и вложений, но потом это быстро выравнивается и приходит в норму.
demoiselle_s 23.02.17 18:07
Да, вопрос «мало или достаточно» уже сам по себе говорит о тревоге, неуверенности в отношениях. Желание обратиться к партнеру со скалками или щипцами, чтобы он помог построить иллюзию того, что все в порядке, говорит о еще худшем положении дел. А ведь в любом случае, решать мало или нет тебе, а не партнеру. Но в слиянии кажется, если ему ок, то и мне, наверное, может быть нормально.
podolianka 23.02.17 20:06
плюсу может казаться что минус мало дает и любит его как-то не так. вот если б минус еще то делал и это давал, то плюс возможно был бы доволен.
а минус недоволен только когда в дефолт выпрыгивает. а так — у него сомнений может и не быть. плюс же ему когда-то сказал «спасибо» и не бьет. значит, очень любит
miss_rea 23.02.17 21:37
если бьет — тоже любит шибко, значит)
anna_actio 23.02.17 18:58
Однажды на СЗ познакомилась с мужчиной. И он до нашей встречи за пару часов писал из дома. Приехал такой в спортивке, небритый и дурно пахнущий. Ну что за на казалось бы.
Но я с ним еще лялятополя и чай-кофе. Ведь корона услужливо подкинула «бедняжечка, совсем в одиночестве одичал».
А когда моя тетушка услышала эту историю, то первая реакция была — штоаааа???!!! и почему ты не развернулась и не ушла???!!!
combinefood 23.02.17 17:24
Самый минимум, который люди должны давать и получать в любых отношениях (влюбленные, друзья, коллеги) — это уважение.
А на связке уважение+интерес можно постепенно выращивать свою значимость друг для друга и развивать отношения (знакомые -> друзья). Для пары важна еще сексуальная привлекательность партнеров (вы писали что в браке это не самое главное).
В динамическом балансе оба партнера хотят сделать (дать, подарить, окружить заботой) друг для друга больше, чем ожидает второй партнер. То есть в динамическом балансе не будет возникать мысли, что твой партнер недостаточно дает тебе (уважения, тепла, заботы).
evo_lutio 23.02.17 17:36
Вопрос о другом.
Как понять человеку с хромающим самоуважением, то, чего он хочет, это нормально или много слишком?
«Уважение» это абстракция. Как ее отловить-то? То вроде уважают, то не уважают, то так кажется, то этак мерещится. На звучание слова никак опереться нельзя.
Комментарий удален
sadjo 23.02.17 18:00
Да обычно, если представить вместо себя другую женщину, любую, абстрактную, либо подругу, то уже всё понятнее становится, мне кажется.
rough_rosemary 23.02.17 18:19
Мне тоже помогает, посмотреть вне ситуации, представить себя и партнёра со стороны, чужими глазами. Где прогнулась — сразу понятней, как и в прошлом часто, когда начинаешь видеть отстранённо.
Комментарий удален
evo_lutio 23.02.17 18:19
Другое имеется в виду.
Некоторые люди в минусе не чувствуют, адекватны ли их притязания.
Им иногда кажется, что их требования нарушают права человека. Ну как если бы они захотели, чтобы другой сидел у них на цепи. Вот им иногда кажется, что обижаться на то, что не пришел ночевать, например, это все равно что требовать ходить на цепи и есть из миски. Они ощущают себя очень требовательными, чересчур. То есть ориентиры полностью утрачены, и они то вверх, то вниз. Утром кажется «да как он смел!» а вечером «что-то я совсем одурела, эгоистка».
combinefood 23.02.17 18:25
В минусе все ощущения очень искажены, а их интерпретации вообще неверны.
1) Надо немного диссоциироваться от ситуации. «посмотреть со стороны» / подумать как бы отнесся уважаемый мною человек к такому же обращению (ну представить кого-то надо, с кого хочется брать пример, если в себе нащупать не получается).
2) Если предыдущее не помогло — физическая дистанция. Убежишь, потом может понимание придет.
Могу быть неправа, но мне кажется даже в минус-минусе, когда слово «уважение» уже не несет никакой смысловой нагрузки на уровне сознания, все равно неуважение к тебе кого-то подсознательно улавливается. Вот он что-то сказал, вроде бы ок, а тело это отражает упадком энергии, пустотой/ непонятной агрессией/ унынием. Хотя отрефлексировать это сложно.
evo_lutio 23.02.17 18:35
О, какая серьезная ошибка у вас.
Эзотерическая вера в то, что тело мудрое и все знает лучше головы.
Это у вас просто нет опыта наблюдения аддиктов. У аддиктов (тех самых минус-минусов) все наоборот.
Их тело в плену. Поэтому у них реакция эйфории на пощечину и оскорбление может быть или возбуждение и кайф. А при любой мысли о том, чтобы уйти, тело отказывается вообще делать шаги, ноги ватные и паника и сердцебиение. Тело абсолютно ничего за вас не будет решать и подсказывать вам не будет. Это вам просто легче думать, что в вас есть нечто, которое заботливо будет шептать и рулить, боженька такая маленькая, не даст в обиду. Да щас. Еще как даст. Скормит целиком, если вы свою волю не вырастите.
evo_lutio 23.02.17 18:37
Тело в аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать — самый главный предатель.
Оно как «интуиция» шепчет «подчинись, ты же счастливей с ним как никогда, вот твое место, вон там у плинтуса, ты ведь там чувствуешь всю полноту бытия и разливается удовольствие по телу».
Точно как тело наркомана, ломает его и оно просит дозу.
man9ust 23.02.17 19:53
если проблемы с самоуважением то и проблемы с границами, с определением своей/общей/чужой территории.
желание чего-то в рамках своей или общей территории ето норма, в чужой — перебор.
а так как в аддикции самоуважение под плинтусом поетому и понятно что ничего не непонятно, то-ли дадут что просишь, то-ли пошлют.
beshbel 23.02.17 17:24
Я в такой ситуации как-то села и написала, как бы я хотела жить, чтобы финально умереть счастливой. Без несбыточных мечт типа принца и яхты, а такую реальную земную жизнь расписала.
Потом разделила все хотелки на те, которые могу сама сделать и те, для которых нужен партнер (семья, дети). Поговорила об этом с текущим парнем, он как-то мутно меня поддержал. И потом, сверяясь с этим списком и зная, что парень то в курсе моих стремления, я даже сквозь сияющий нимб спасительницы смогла разглядеть, что он на меня забил и никакую семью со мной не хочет строить. Всего два года просрала, а могла бы намного больше.
Способ не фонтан, но на тот момент это все, на что ума хватило.
z_zzz 23.02.17 18:26
Помню вы писали в посте про ревность, о том, что можно мерить по себе. Например если партнеру позволено то и мне должно быть позволено нечто аналогичное.
Возможно и в этом случае можно применить похожий метод — оценивать равнозначность вложений и требований.
Если в одну или другую сторону идет явных перекос, то надо искать проблему.
anna_actio 23.02.17 18:46
Оценивать равнозначность вложений можно только с нормальным самоуважением, мне кажется.
А когда оно на нуле почти, то даже в голову не приходит — «а почему он не спросил как я добралась?». Ну, уснул, ну, знает, что я есличо и сама разрулю и еще куча оправдашек.
То есть даже мысли нет, что сз твоя настолько мала, что да забить ему как ты там добралась. И иллюзия на иллюзию громоздится.
solodka 23.02.17 21:07
Спрашивать себя «почему он?» — это лезть в голову к другому, не разделять границы. Но можно сделать перевертыш и представить, что это ты не пришла домой ночевать. Возможно ли это с данным партнером? Или в голове не укладывается? Как я могу не прийти? На каком основании? Ну вот. А почему ему дозволено? И если удалось-таки представить, вообразить, что сделает партнер: молча выставит за дверь чемодан с твоими вещами? обругает и немолча выставит с вещами? И не искать оправданий, что он, дескать, это от жуткой ревности, а ревность от любви. Сравнить свои действия и его. Он Юпитер, а ты бык.
Хотя и тут нафантазировать можно немало.
marina_black 23.02.17 19:11
Зависит от ситуации взаимного обмена . Если человек делает для партнера полезные и приятные вещи и в ответ получает столько же или больше вкладов — это нормально, а если не получает ничего, то в этих отношениях он хочет слишком многого
evo_lutio 23.02.17 19:36
Вы вопрос не поняли.
dmitryrozman 23.02.17 19:50
возможно, стоит представить на месте себя близкого родственника, хорошего друга или своего ребёнка
и спросить себя : много ли он требует в данной ситуации или слишком много
adesigna 23.02.17 21:17
Задать себе вопрос — если такое конкретное событие будет системно повторяться, это эволюция отношений или деградация?
Мне кажется, увеличение объема случаев может помочь вектор уловить.
afinka77 24.02.17 00:26
Как понять мало или не мало требует минус?
Снять корону и включить эмпатию максимально, чтобы ответить себе на главный вопрос: есть ли динамика отношений со стороны партнера, есть ли у него желание сближаться и делает ли он шаги.
Иллюзии будут нашептывать, что конечно же да, принимать вежливость за страсть, отмороженность за трепетную стеснительность, свойственную влюбленным. Отрефлектировать максимально и сделать поправку на стремление выдать желаемое за действительное. Притормозить, дистанциироваться слегка и наблюдать очень внимательно за реакцией партнера: пофиг ему на тебя или не пофиг? Он сам по себе или с минусом заодно. У него есть искренний интерес и мотивация или он вяло-реактивен? Какие реальные шаги он делает по СВОЕЙ инициативе? Пытаться определить свою СЗ максимально объективно, и сравнить с его СЗ.
Впервые опубликовано — evo-lutio