Универсальный принцип «снять корону, поправить локус», который помогает в любой ситуации, упирается в один вопрос.
Где проходят границы?
Чтобы поправить локус контроля, надо умозрительно очертить свои границы и за эти границы не выходить.
Чтобы снять корону, опять нужно увидеть свои границы, и дальше этих границ ни на что не зариться.
Внешний локус контроля — это когда вы чужое считаете своим, опираетесь на что-то вне ваших границ.
Корона — это когда вы считаете свою значимость и свою территорию влияния больше.
Корона и внешний локус связаны, а то и другое — причина и следствие плохих границ.
Плохие границы — это отказ видеть реальные ограничения, правила, условия, рамки.
Людей с плохими границами видно по стремлению во всем отрицать систему или наоборот упрощать эту систему до той, которая им выгодна.
Два вида плохих границ существует: хаотичные и примитивные.
Первые видят угрозу в чужих навязанных рамках. Любые правила и ограничения они рассматривают как атаку на свою свободу.
Религия? Глупость, придуманная власть имущими для защиты своей власти.
Закон? Бред, придуманный власть имущими для защиты своей власти.
Система понятий? Ерунда, придуманная власть имущими для защиты своей власти.
Хаотичные требуют убрать рамки и ярлыки и дать им свободу. Остальные в их представлении должны как-то пристроиться снизу к их свободе, сами собой. То есть мир в представлении хаотичного человека создан под него и для него, и сам собой организуется вокруг его хочу, если убрать навязанные кем-то правила.
Сознание таких людей — на младенческом уровне. Им неясно, что любая группа, даже самая маленькая, состоит из индивидов, и каждый индивид стремится владеть своей территорией, поэтому любая общая территория состоит из маленьких индивидуальных территорий и если границы этих территорий и правила взаимодействия не осознаны, возникает непрерывный конфликт.
Сознание примитивных чуть постарше, но тоже детское. Им уже ясно, что правила нужны, но им кажется, что для всех достаточно каких-то самых элементарных правил, и все должны подчиниться этим правилам. Примитивные не осознают, что из множества вариантов они всегда выбирают те правила, которые выгодны им и требуют, чтобы другие выполняли их правила. То есть примитивные не видят реальных границ, не понимают, что правила продиктованы объективными условиями, они думают, что границы должны проходить в том месте, где им захотелось.
Посмотрите, хаотичные считают, что мир сам собой должен организоваться вокруг них наиболее приятным им образом, а примитивные считают, что мир должен подчиниться их простым правилам, во главе которых их интересы.
Если хаотичные с точки зрения личности — младенцы, примитивные — малыши. Те и другие — рапаны, иногда немного рыбы, но до нерыб им очень далеко.
Повзрослеть — это значит осознать, что границы влияния существуют объективно, и сформулированные правила описывают эти объективные законы.
Человек, который хорошо видит границы, это человек, который видит объективные законы и видит так хорошо, что у него выстраивается стройная и очень гибкая система, живая система, поскольку в зависимости от перемены условий меняются и законы. Плохой закон — устаревший или искусственный, не отражающий реального влияния, такой закон несложно переделать, он нежизнеспособен. Осознающий это человек и сам может влиять на законы, меняя условия. Это и называется — перестройка границ.
Хаотичные люди вообще не думают о перестройке границ, они просто берут все, что понравится, точнее пытаются взять, им никто не дает.
Примитивные люди сами провозглашают перестройку границ, думая, что их глас на что-то влияет.
Чтобы увидеть это на простом примере, возьмем ситуации из вчерашних писем. Все равно, откуда брать иллюстрации, они везде есть.
Вот мужчина из первого письма хочет обладать девушкой.
Ему нравится ее улыбка и особенно ее грудь. Это чужая территория и для входа на эту территорию нужно согласие владельца. Встречный интерес владельца груди и улыбки к близкому общению.
Но автору сначала наплевать на волю владельца, он пытается сближаться в своем ритме, а получив отпор, негодует, просит «не забивать голову чушью» и называет хренью желание девушки спать отдельно. Хрень и чушь — это воля другого человека. У автора есть свое представление об умном и правильном, это то, чего хочется ему.
Вот пример, как хаотичные сначала пытаются просто взять, а не сумев, негодуют, считая чужие ограничения чушью, бредом, ерундой. А еще комплексами и шаблонами. Хаотичные борются против правил, потому что правило в их мире одно — их желание. Все остальные хотят того же самого в их представлении, об этом свидетельствуют их улыбки или наоборот серьезное выражение лиц.
Во втором письме женщина тоже хочет обладать мужчиной.
Здесь хаотичного периода почти нет, женщина сразу решает, что мужчина будет подчиняться ее правилам. И она озвучивает ему эти правила. Она провозглашает свое превосходство: она успешна, превосходно выглядит, состоятельна и очень популярна у мужчин. Это все она повторяет мужчине много раз, чтобы он запомнил. И на основании этого он должен приходить в те часы, когда она свободна и когда ее ребенок спит, а когда ребенка не будет дома, может остаться ночевать. Эта женщина пишет письмо, чтобы понять, какие из ее правил были неверны, в чем она ошиблась.
Взросление начинается с того момента, когда вы осознаете, что границы в отношениях пролегают там, где встречаются две воли, стремления двух разных субъектов. Преимущество получает воля того, чья значимость больше. Не того, кто сильней хочет, а того, кого сильней хотят.
Вот самое простое и самое главное правило для деление территорий.
Ваша территория расширяется тем больше, чем больше ваша значимость, чем больше заинтересованность в вас другого.
Его территория расширяется тем больше, чем больше ваша заинтересованность в нем, его значимость.
Многие интуитивно чувствуют этот принцип границ, но хотят поменять его с помощью иллюзий.
Буду отрицать чужую значимость и она станет меньше!
Нет, она остается такой же, но корона закроет честную рефлексию.
Или буду преувеличивать свою значимость и она станет больше!
Нет, она останется такой же, но корона закроет честную оценку.
Если корона все закроет, невозможно будет увидеть границы, но границы останутся там, где были.
С помощью короны невозможно ни свою значимость поднять, ни чужую снизить.
Вот обратите внимание.
Как автор во втором письме пытается поднять свою значимость?
Она думает про себя, что превосходна и очень успешна. Она чувствует себя прекрасной, значимой для всех и для этого мужчины.
И что это дает?
Это дает ожидание быстрой динамики. Если она настолько блистательна, значит мужчина должен рваться к ней.
Но мужчина стоит на месте. И женщина сама начинает его тянуть паровозом.
Вот что дает корона. Она сбивает ваши настройки, вы преувеличиваете значимость и начинаете щипцами притягивать динамику к этой значимости. И вы можете делать это даже незаметно для себя.
Второй способ, которым женщина поднимает значимость — это ее слова. Она рассказывает мужчине, сколь она превосходна.
Она все время об этом говорит.
«Поднять значимость» многие понимают именно так. Достать щипцы и тянуть динамику. Тянуть шаги из человека, тянуть признания его, а в него вбивать понимание, то, которое хочется донести.
Чтобы видеть свою значимость, надо снять корону и смотреть на обратную связь без иллюзий, не умаляя второго и не преувеличивая себя.
В границах своей значимости можно действовать. В границах, а не за ее границами!
И тогда эта значимость будет расти.
Если бы женщина хорошо видела свою значимость, без короны, она бы понимала, что мужчина приглядывается к ней, прикидывает, нужна ли ему это не слишком юная женщина с маленьким ребенком и официальным замужеством, он рассматривает ее с сомнением, и торопиться не нужно, нужно быть милой, обаятельной, интересоваться его жизнью, искать побольше точек прикосновения, а когда он потянется физически, давать равномерную обратную связь, открывая границы, но не допуская щипцов. При точной оценке своей значимости это самое естественное поведение. Поднимись значимость высоко, можно сильней распахнуться навстречу, но если значимость пока так себе, такое распахивание будет подобно атаке, а атаковать чужие границы не нужно. Отношения — общая территория, воля каждого одинаково важна. Вы можете занять общей территории не больше, чем ваша значимость. Дисбаланс получается, когда чья-то значимость намного больше, чем значимость второго, и он занимает большую часть территории. Дефолт — это когда каждый стремится занять территории больше, чем его значимость для другого, в результате оба лезут на территорию друг другу.
В первом письме корона автора еще больше. Он совсем не видит отсутствие встречных шагов и не замечает низкую значимость свою для девушки, и поэтому пытается захватить ее территорию насильно. Из-за этого его значимость падает больше. Если сначала девушка была рада общению, хотя и не хотела близости, вскоре она уже вынуждена отталкивать его и избегать общения.
Понимаете, насколько глупы те, кто думают, будто границы в отношениях можно провести на чужой территории? Только на своей. На той, которая и так вам принадлежит, которая соразмерна вашей значимости. «Провести границы» — это значит осознать или даже озвучить то, что и так есть. На чужой территории своих границ провести нельзя. Сначала эту территорию нужно сделать своей. И это можно сделать только подъемом своей значимости. А значимость поднимается не иллюзиями и не словами, а только и исключительно ростом интереса к вам и удовольствия от вас. Любые щипцы снижают удовольствие и интерес, вот почему щипцы должны быть выкинуты все или хотя бы спрятаны подальше, если вы думаете растить свою значимость.
И рефлексия значимости другого необходима. Остро необходима. Иначе вы не увидите границ. Чем больше значимость второго, тем больше его территория. Если вы игнорируете большую значимость второго и пытаетесь общаться исходя из равной значимости, получается баг, а если исходя из своей большей значимости, получается огромный баг и ваша значимость падает ниже.
Люди в коронах постоянно говорят сверху с теми, чья значимость для них выше, и получает в результате рост дисбаланса, растет плюс на той стороне и минус на их стороне.
Если удается общаться в границах, то есть точно исходя из своей реальной значимости и значимости человека для себя, СЗ ваша растет.
Даже самая низкая СЗ растет, если вы общаетесь в границах.
Я покажу это на примерах, хотя уже показывала и раньше, но чем дальше, тем проще это будет видеть, я надеюсь, и примеры будут иллюстративней.
Некоторые удивляются, каким образом рыбаки умеют поднимать СЗ, имея ОЗ меньше.
Ничего удивительного нет в этом, это закон поля. Если вы общаетесь в границах, ваша СЗ растет. Если вы выходите из границ при общении, ваша СЗ падает.
Исходя из этого закона, понятно, что рыбы почти не имеют шанса сохранить баланс в отношениях, а нерыбы не имеют шанса на большой дефолт или дисбаланс-минус. Первые обречены на неуспех, а вторые обречены на успех. У вторых бывает дисбаланс с их плюсом, но минус в дисбалансе или большой дефолт не бывает, поскольку на другой стороне никогда (никогда) не растет плюс.
Понятна тема?
Сейчас могу уже с уверенностью сказать, что комментировать письма рапанов и даже многих рыб вы стали прекрасно.
Если раньше я читала комментарии в сплошном почти стрессе (из-за своей спешки под короной все побыстрей до всех донести), сейчас для меня чтение комментариев к письмам, в основном, — удовольствие. Все активные комментаторы подтягиваются постепенно к равномерно высокому уровню. Правда это касается чужих историй, где видны плохие границы авторов. Истории с хорошими границами авторов пока еще сложны. Но есть куда стремиться.
Но я все равно буду задавать еще и абстрактные вопросы. Понятна ли тема данного поста? Есть ли наблюдения по теме? Надо уметь не только конкретные ситуации анализировать, но и собственные примеры к темам приводить и озвучивать свой ход размышлений по теме.
Комментарии
ri_volution 02.10.19 07:57
Хаотичные люди вообще не думают о перестройке границ, они просто берут все, что понравится, точнее пытаются взять, им никто не дает.
Кирюшенька из сериала, кажется. Называет Золушку любимой, приходит на свадьбу в джемпере, который подарила Золушка, пытается истерить на работе, выпроваживая Онегина, потом ещё его /Господа!/ на свадьбе — нет никаких правил, нет границ, просто идёт и берет. Не видит, что его СЗ падает, и не видит, что таким поведением он утрачивает позиции даже там, где его значимость высока — на работе.
Примитивные люди сами провозглашают перестройку границ, думая, что их глас на что-то влияет.
Рапунцель из сериала. Всем мужчинам рассказывает, какая она вкусный пирожок, как её надо есть, как сервировать. Видит, что динамика не такая, как она ожидала, но вместо того, что бы действовать в рамках этих границ — постепенно сближаться, учитывая контекст, который задаёт тот, чья фигура больше в поле, прёт паравозом. Ей кажется, что границы её намного дальше, просто там Глупыши, которые наступили на её границы, Бедняши, Стесняши.
evo_lutio 02.10.19 08:32
«Господа» — это Кирюша про правила,
Простые, которые дураки не понимают, поэтому устроили потасовку на свадьбе Золушки.
А вот Кирюша расскажет правила всем.
stokesequation 02.10.19 08:21
Стремление все максимально упростить — это еще хороший способ не замечать свою ограниченность. Есть какие-то тонкие вопросы с неоднозначными трактовками? Да не, бред какой-то, всё просто на самом деле. Есть правые и есть неправые. Но главное — все подчинено моему кодексу чести и табелю о рангах, в своих глазах я прав, и всё будет по-моему или не будет никак.
О том, что у других есть свои правила и трактовки, мысль не приходит. Ну, может, и есть, но неправильные, конечно.
evo_lutio 02.10.19 08:29
Причём чужой табель тоже не имеет большого значения, а важно объективное превосходство кого-то или равенство объективное.
stokesequation 02.10.19 09:12
Объективно они всегда себя на высоте считают. Остальным этого просто пока что не объяснили.
truthconditions 02.10.19 08:23
«Есть ли наблюдения по теме?»
В какой-то момент, когда пришло осознание, что поведение в границах увеличивает территорию влияния и столько всего можно сделать из внутреннего локуса, мне стало спокойнее. С провалами в неустойчивое состояние, но все же. Раньше казалось, ну как же, как же доказать, что ты очень крутой, и, если человек этого не понимал, то уползти в ЗВ — «он туповат, а мне не очень-то и хотелось, на самом деле».
Теперь связываю рост СЗ и прочность своих границ. Когда кажется, что моя СЗ падает для кого-то, чувствую, как границы дрожат и прогибаются, но с каждым разом все-таки это меньше выбивает почву из-под ног. Визуально представляю, что это — за пределами того, что меня касается. Еще анализирую взаимодействие своего сита и неравномерной динамики СЗ, как по кочкам иногда.
maxima_for 02.10.19 08:31
когда-то рисовала ощущения от человека, пытающегося игнорировать чужую территорию. он вроде и видит, что от него дистанцируются, но всё равно наползает и хочет втянуть в себя то, что ему не принадлежит.
stokesequation 02.10.19 09:18
Границы — они как видимая Вселенная. Постоянно расширяются.
zheniac 02.10.19 09:42
А если напугать-сжимаются
rrrenta 02.10.19 08:36
Примитивные любят всяческие декларации, «со мной так нельзя», постят нашумевшие рекламные плакаты вот шкура, а я женщина, вот доска, а я женщина и тд. Заранее агрессивные к миру.
sergw1 02.10.19 08:52
«примитивные — малыши»
Как пример это типаж рыба рапунцель, у нее в своей «башне» , как я понимаю, есть определённый список правил, условий. Потому и выходит позиция сверху, значимость рапы в ее системе по умолчанию выше чем у другого человека и только ее правила действуют для всех кто попал под «наблюдение » . И если кто то начал частично соответствовать ее внутреннему миру то дальше будет «обучен», «направлен» и «любим» — лезут баги, а своя низкая сз закрывается короной равенства.
evo_lutio 02.10.19 09:51
Нет, позиция сверху у тех и других, у хаотичных тоже.
Просто те вообще не осмысляют, почему, а эти как бы осмысляют, но все их осмысление о том же самом их эгоцентризме.
Разницы нет почти. Одниаковые.
Только вторые хотя бы признают, что какие-то правила должны быть.
valkyrie_helga 02.10.19 08:58
Посмотрите, хаотичные считают, что мир сам собой должен организоваться вокруг них наиболее приятным им образом, а примитивные считают, что мир должен подчиниться их простым правилам, во главе которых их интересы.
Регулярно наблюдаю это в чате нашего дома. Например, врубили соседи громко музыку в неположенное время. Им пишут, пожалуйста, не шумите, а они в ответ: «Мы квартиру свою покупали не для этого, дайте нам нормально время провести». На следующий день у них выломан почтовый ящик, у кого-то нервы не выдержали и решили отомстить им. И эти же соседи в чат жалобно пишут: «Да что с вами люди, откуда столько злости и неуважения? Вроде все цивильные люди» и так далее. Не видят они, что вчера ровно также себя вели по отношению к другим.
Одна соседка ставит машину на газон. В чате она громко заявила, что застройщик был обязан выделить каждому по машиноместу, потому что она не собирается пешком идти до платной парковки да еще и платить за нее. Проблемы других ее не волнуют. Как итог — машина исцарапана гвоздем и визг соседки о том какие дикари живут в этом доме))
evo_lutio 02.10.19 09:52
Да, именно так.
Исподтишка и побеждает сильнейший на тот момент или тот, кто лучше спрятался.
Хаос и возня.
mugik_28 02.10.19 09:13
«Есть ли наблюдения по теме?»
Сознание примитивных чуть постарше, но тоже детское. Им уже ясно, что правила нужны, но им кажется, что для всех достаточно каких-то самых элементарных правил, и все должны подчиниться этим правилам.
Я помню это состояние, как этап взросления. Сначала стало понятно, что в мире существуют какие-то правила и мозг пытался их вычислить и обобщить. Но довольно быстро стало понятно, что есть правила внутри правил и еще правила внутри правил. И что реальность гораздо сложнее и динамичнее.
Я когда нашел блог Эволюции и увидел вот эту прекрасную стройную схему, где территория зависит от СЗ… мне хотелось прыгать от радости, что вот оно! Что кто-то это все осмыслил и описал!!
И после этого стало понятно, как действовать, чтобы улучшить ситуацию практически где угодно — на работе, в дружбе, в личных отношениях: надо полностью опираться на себя во всех вопросах, ничего не тянуть ни от клиентов, ни от друзей, ни от девушки любимой. И создавая ресурсы быть щедрым, тогда люди сами тянутся. И не только тянутся, но и готовы многое давать в ответ. И в границах становится это принять.
И когда увеличивается вот этот объем взаимного обмена «добром», то можно сказать, что экономика личности растет ). Жить становится радостно.
ninel_215 02.10.19 09:20
“Повзрослеть — это значит осознать, что границы влияния существуют объективно, и сформулированные правила описывают эти объективные законы.”
Замечаю иногда, что Штурману моему хочется переделать эти границы, причем у себя в голове, и тогда локус смещается
sergw1 02.10.19 09:27
«Замечаю иногда, что Штурману моему хочется переделать эти границы, причем у себя в голове» это у вас, наверное,фокусы короны.
evo_lutio 02.10.19 09:55
Это у вас фокусы короны.
Писать какую-то ерунду, как Училка.
Вот бы вам от этого бага своего избавиться. Как бы ваша жизнь расцвела.
pactole 02.10.19 09:23
Многие интуитивно чувствуют этот принцип границ, но хотят поменять его с помощью иллюзий.
Буду отрицать чужую значимость и она станет меньше!
Раньше часто повторялся один и тот же сценарий: в отношениях (рабочих, дружеских, романтических) я не видела границ, и короной закрывала ясное видение территории, которую ошибочно считала своей. Я общалась исходя из этой добавочной значимости, сверху, с кучей баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать. Сейчас понимаю, что с очень многими людьми не удалось построить нормальные отношения по этой причине. Вчера после поста «Баги и спонтанность» как раз вспомнила свое «спонтанное» поведение: экзальтация короны, кривляние и баги.
Недавно удалось в еще не запоротых отношениях увидеть, что долгие годы приписываю себе СЗ больше, и территории больше, чем у меня есть. Прочувствовать все порывы: увиться ЗВ («мне особо и не надо» — нет, надо, и гораздо больше), подрастить корону и надеть колпачки на другого («глупыша не понимает» — да нет, просто не знает, как вежливо отмазаться). И сразу все «загадки» разрешились, и все претензии пропали, а наоборот, осталось уважение к тактичности человека, который меня по голому заду ни разу не огрел. Очень рада, что увидела первый раз более-менее ясно свою СЗ, надеюсь, что смогу дальше без короны взаимодействовать, и в границах.
rebelsystem 02.10.19 09:29
Я помню себя в состоянии «нет правил». Там, где они были. И почти физическое ощущение, что я бьюсь и упираюсь в стену, там, где ее вроде не должно быть. Реально останавливалась, зависала и хлопала глазами, как будто только что ударилась лбом об стеклянную дверь. Помню каким потрясением для меня было осознание в некоторых конкретных ситуациях невозможности игнорировать чужую волю и двигаться вперёд, осознание, что таким способом можно только сесть в лужу. Болезненное осознание. Хотя спроси меня, сказала бы: «конечно, нельзя игнорировать чужую волю, естественно, не хорошо это!» По факту же мое «не хорошо» было от того, что чужая воля есть, и что нельзя ее игнорировать.
Выйти из тупика помогло осознание потерь при такой тактике.
И в состоянии, когда правила примитивные себя помню. Дети должны слушаться, муж любить, мои желания исполнятся. И тоже помогло осознание потерь. Больше хочешь, меньше получишь. Хотеть училась и сейчас учусь в границах. Не обвиваться при этом ЗВ, хотеть даже больше, чем раньше. В границах своих возможностей.
morenamia 02.10.19 09:42
«Есть наблюдения по теме?»
В своей жизни есть. Ситуация такая — мне не нравится, когда муж много выпивает (объективно, потому что болеет потом). Мои границы были слиты, я «чувствовала как ему будет плохо утром или позже».
Раньше, когда видела, что вот он уже выпил много, начинала беситься, киснуть, а муж спрашивал «тебе капризно, да?», а я отвечала сверху и жаловалась ему как нянюшке. Как правило, он начинал плюсовать, и это могло длиться несколько дней. Тогда еще в эти дни не могла удержаться в границах, и начинала подлазить снизу, потому что меня качало от того, что ранее вышла из границ, это еще больше увеличивало его плюс и мой минус. И так до истерики с моей стороны, когда он сбивал с меня корону, и я становилась адекватной и извинялась.
Потом была стадия, когда после выходных я переставала киснуть и его плюс держался меньше, моих истерик уже не было.
Недавно наглядно увидела улучшение границ с моей стороны: когда мы были у друзей, я немного кисла, он спросил: «у тебя плохое настроение», «я просто не люблю, когда ты выпиваешь много. А так все хорошо, настроение у меня хорошее», и дальше я не кисла, нормально общалась, на его стороне плюса не выросло. Он болел, конечно, я делала, что могла — бульончик, водичку, таблетки, забота. Он потом говорил, что нафиг это, хватит столько алкоголя.
Мне кажется, получилось разделить границы: он делал, что хочет — это его территория, мне может не нравится, это мое право, но он это удовлетворять не должен. И если я пытаюсь «его продавить», моя СЗ сразу падает.
zhabakot 02.10.19 09:44
«Повзрослеть — это значит осознать, что границы влияния существуют объективно» — некоторые авторы писем, прочитав в блоге про границы, понимают их как способ манипуляции. В одном из недавних писем о френдзоне было: «не могу даже определиться со стратегией — то ли я друг, любовь прошла, то ли мне надо «гореть в границах» то ли чаю выпить, то ли повеситься. Нет понимания, что полезным является реальное поведение в границах, а не попытки отжать симпатию с помощью его имитации
zheniac 02.10.19 10:02
Сейчас уже кажется, что по другому никогда и не было, и всегда я понимала, что нет ничего более естественного, что при встрече с новым человеком, придя в новую компанию, — рабочую или дружескую, ты ничего для этих человека или компании — никто.
И тем не менее совсем недавно перестала беситься по поводу того, что на новой работе ко мне не относятся так, как я, по моему мнению, заслуживаю. Хотя я для людей нет никто, и заслуг моих они знать не знают ( да и не нужны они им). Как заткнулась и стала просто работать, как умею, начали прислушиваться.
evo_lutio 02.10.19 10:17
Из-за того, что границы существуют объективно, да, у всех, кто их начинает видеть, создается ощущение, что видели всегда.
Натыкались на них, и вроде как видели, но почему-то не принимали это.
Поэтому человек с хорошими границами не может объяснить другим, как начать видеть границы.
Он может показать — вот они. Но второй, с плохими, подумает — да ладно, почему тут, а не тут, а я вот тут хочу и все.
Такие дела.
adesigna 02.10.19 10:05
Знакомая пытается освоить молитву так, чтобы сопутствовал ей успех во всех делах и желания исполнялись. Консультировалась с батюшками, как лучше просить. Вывод, к которому пришла — «Главное, когда молишься, сказать, «Сделай так, как для меня будет лучше!» И тогда все будет складываться, как мне надо.»
Вроде как и согласилась она, что не всё по её воле в этом мире, но нашла простую магическую формулу, произносишь — и весь мир падает к ногам, да ещё и способом наилучшим, который и вообразить не могла.
evo_lutio 02.10.19 10:19
Да, мир ведь создан для нее.
А она из-за низкой самооценки просто не могла это осознать.
Иди и бери.
Впервые опубликовано — evo-lutio