Дружба вместо психотерапии

Многие в курсе, что психолог и особенно психоаналитик не должен быть другом человека и тем более его любовником.

В некоторых странах психотерапевта лишают лицензии, если он вступает в близкие отношение с клиентом. Кое-где это правило такое строгое, что касается даже бывших клиентов.

Считается, что человеку можно нанести вред, если покопавшись в его мозгах и кишках как хирург, начать выстраивать с ним интимные или дружеские отношения. Считается, что психотерапевт таким образом может легко манипулировать человеком, ведь на сеансах он получает власть над его сознанием и даже бессознательным. Человек оказывается беззащитен и подчинен, слишком уязвим, и если для работы в кабинете это нормально и даже хорошо, то в обычной жизни очень вредно.

Кроме того, от близких отношений с пациентом и клиентом страдает и сам психотерапевт и психолог. Во время работы он занимает опекающую, родительскую роль, он делает это профессионально и за деньги, ограниченное время, а в отношениях вынужден продолжать ту же самую роль бесплатно, безсистемно и нерегламентированно, что делает его объектом экспуатации.

Это известная тема, большинство грамотных людей в курсе этого и считают это справедливым — не дружить и тем более не спать со своими психотерапевтами.

Но почему-то до сих пор мало кто понимает, что из друзей и тем более любовников и супругов нельзя делать своих психологов.

Это намного вредней для обеих сторон, чем любовная связь с психотерапевтом.

Но большинство считают это не только нормой, но и почти правилом.

Некоторые вообще не понимают, как можно дружить, не изливая свои страхи, комплексы, свою рефлексию и прочую жвачку на «друзей».

Считается, что друзьям должно быть приятно и интересно копаться во всем этом.

А романтические и сексуальные отношения для многих целиком состоят из вот этой жвачки.

И они удивляются, почему эти отношения так быстро заканчиваются?

Почему они сразу почти переходят в уныние или треш?

Почему не остается никакой тяги?

Люди делают из близкого окружения бесплатных психологов, эти психологи непрофессиональны, неопытны и труд их никак не регламентирован.

Поэтому они даже обезопасить себя от этого не могут, а вынуждены все это хлебать.

Некоторые настолько уверены, что это норма, что пытаются найти в таком хлебании даже кайф.

Извращенный кайф, конечно.

Многие мамы убеждены, что они обязаны стать терапевтами своим детям.

И начинается дробление несформированных детских мозгов маленьким топориком.

— Что ты чувствуешь сейчас?

— Не знаааю.

— Ты чувствуешь злость? Обиду? Досаду? Страх?

— Не знааааю.

— Наверное ты чувствуешь, что не можешь выразить свои чувства? Верно?

— Даааа.

— Давай я помогу тебе!

Глупые мамы чувствуют себя очень важными и могущественными. Им кажется, что они как Творцы лепят правильную психику ребенку своими руками. Это баг Училка, когда вы берете чужую закрытую психику и пытаетсь вскрыть ее своей указкой, влезть туда и покопаться там сверху, что-то вычеркнуть красной ручкой, что-то дописать.

Вы не уважаете тайну чужого внутреннего мира, а значит не видите границ, не считаете другого субъектом.

Видеть границы — это с тактом и уважением относиться к тому, что человек не открыт и не доступен вам полностью, не подчинен вам, не в вашей власти и не под вашим контролем, даже самый близкий человек, даже ваш собственный ребенок.

Иногда такие сеансы «воспитания» — настоящий хардкор садомазо. Не просто вынос мозга, а вынос мозга с особенным цинизмом.

— Я вынуждена наказать тебя, лишив интернета. Но хочу, чтобы ты знал, мне очень больно это делать.
— ….
— Давай я опишу тебе, что я чувствую, а ты опишешь мне то, что чувствуешь ты? Я смотрю на тебя и вспоминаю себя маленькой девочкой, такой брошенной и несчастной, я чувствую себя той самой девочкой, наказанной родителями, и я вновь переживаю несправедливость этого. Я страдаю от того, что родители закрыты от меня, я хочу знать, что у них внутри. Я так хорошо помню эту маленькую девочку, я до сих пор еще она. И поэтому я понимаю твои чувства. И я не буду закрытой от тебя, я готова к диалогу. Скажи мне теперь, что ты чувствуешь?
— Не знааааю….
— Ты хочешь ударить меня? Не бойся, позволь себе чувствовать.
— Да! Хочу!
— Вот видишь, как я хорошо понимаю тебя? Может быть ты хочешь меня убить?
— Неееет! Ааааа.
— Мне иногда хотелось убить своих родителей. Ты не должен бояться своих желаний. Надо учиться любить себя любым.

Вот такие вот диалоги люди описывают на полном серьезе, забираются к своим детям в мозг и навязывают им свои извращенные идеи, убеждая их, что именно это дети чувствуют и переживают. Хотя это чувствует сама глупая мамаша и если бы она такой понос вылила бы психологу, тот должен был ей сказать, что она в слиянии с ребенком и проецирует на него свою агрессию и страх, и что она до сих пор застряла в детстве и поэтому не может стать взрослой и нормально жить, от этого ее тревога, а из-за тревоги — иллюзии всемогущества и вакуум в жизни.

Вот что должна была бы услышать эта мамаша, будь вместо ребенка — опытный психолог, не готовый за денюшку поддакивать ей и врать. Но она использует ребенка, чтобы вылить свою неотрефлексированную дрянь и самопрезентацию.

Такие родители думают, что помогают рефлексии ребенка, но со своим штурманством забивают ростки реальной, спонтанной рефлексии и заставляют чувствовать так, как думают сами. Принуждают озвучивать все, чего ребенок говорить не хочет. Сами они разучились чувствовать или никогда не умели, умствования заменяют им эмоции, причем не их умствования даже, а то, что они прочитали где-то и скопипастили как боты.

И вот этим мусором они пичкают своих детей. И это все под соусом «у меня были плохие родители, я буду лучше», от жажды отомстить своим родителям за выдуманные обиды и превзойти их в своих иллюзиях.

С друзьями у таких людей не лучше.

Друзья должны выслушивать их вранье о себе, этим заменяется честная рефлексия.

По-настоящему честная рефлексия может быть только молча! Честная рефлексия — это очень интимный процесс.

Даже в кабинете у лучшего психолога ваша озвученная рефлексия будет не полностью честна.

И тем более честной рефлексии своих уязвимостей не может быть на публику.

Если вы открываете рот, вы начинаете презентоваться или самоуничижаться. Вы рисуете образ себя вслух, героический, трагический или жалкий, и вы врете, потому что для настоящей честности нужна полная независимость, а вам очень важны оценки, вы хотите поддержки и одобрения, иначе бы не презентовались вообще.

Особенно, если вы говорите о себе человеку, от которого зависит ваша самооценка. Вы обязательно начинаете рисоваться перед ним.

И вот это вранье слушают ваши друзья, килограммами и тоннами, вот этот вот хлам ваших самоописаний.

Вы выплескиваете на них свое хвастовство и свои жалобы.

Но чувствуя, что один из друзей слишком много барахла из себя повытрясывал и выглядит слишком неприглядно, другие чувствуют обязанность под щипцами сделать то же самое.

Вот один описывает свою стыдную историю с женой. Остальные слушают, им становится неловко за него, и они вынуждены припомнить какую-то стыдобищу про себя, чтобы сохранить какое-то равенство.

После этого может возникнуть ощущение родства. Вы повязаны своими стыдными тайнами, но в глубине души возросла не любовь, а агрессия, поскольку выросла ваша уязвимость и тревога.

Это пример как из-за плохого локуса контроля и желания опереться на других возникает расшатанная конструкция, которая от любого малейшего повода перейдет в ненависть.

Вы не замечали, как друзья обожающие друг друга в десны, неожиданно вдруг становятся лютыми врагами? Это происходит быстро иногда, достаточно повода, чтобы оказалось, что этот друг слушал о тебе слишком много лишнего.

Пока вы вываливали лишнее, вы воспринимали его как свою часть, а вдруг выяснилось, что он отдельный и у него свои интересы.

А главное, такая поддержка никаким образом не поддерживает человека, а только расшатывает его.

Почему психотерапевт, которому вы вываливаете весь неотрефлексированный поток на поднос, должен быть далек от вашего окружения?

Вы его не увидите в обычной жизни, он так и останется кем-то иного плана, не совсем человеком даже.

Если он начнет делиться с вами подробностями своей жизни, он очеловечится для вас и может возникнуть конфликт двух личностей.

Вы пустили его внутрь своих слабостей и уязвимостей и теперь, сближаясь с ним как личность в дружбе или любви, ждете своей очень высокой значимости для него и, обнаружив, что нет, злитесь на него.

А пока он молчит о себе и исполняет роль функции, вы никак не конкурируете с ним за значимость и не сравниваете себя с ним, он безличностное явление для вас, вы не знаете, какой он в жизни.

Он — ваша нянька, ваш помощник, ваш Серый Волк или волшебное зеркальце, некий предмет или дух. Вы можете быть воспринимать его как свою часть и должны воспринимать в некоторые моменты именно так, если хотите успешной терапии.

Вам должна быть безразлична ваша значимость для психотерапевта, его интересует свой результат, ваш прогресс и деньги за работу.

Для его собственной личной жизни вы ему не нужны. И он вам не должен быть нужен, иначе чем терапевт.

Друзья и особенно любимый человек — нечто противоположное.

Они вам нужны для обычной жизни.

С ними у вас отношения, конкуренция, партнерство, любовь, вам очень важна ваша значимость для них.

Вы должны растить свою значимость для них и сохранять ее высокой.

Поэтому ваше решето должно быть закрыто.

Решето — способ уничтожить свою значимость.

Откровенность должна быть, но в той самой мере, которую вы сознательно хотите о себе донести.

Сознательно, а не в состоянии, когда вам продырявило дно и все льется.

Не помощь в рефлексии надо тянуть из друзей, не поддержку комплексам и страхам, а открывать тот пласт своей души, который вам приятно показать им, не задворки души, не мусорку и не клоаку, но и не искусственные декорации, а светлая гостиная вашего внутреннего мира.

Человек, даже близкий, ваш гость. Не нанятая уборщица и не пленник вашего чулана.

Это и есть самоуважение — не грузить других своим барахлом, ни своим позерством, ни своим нытьем.

Для этого надо все время опознавать других как отдельных людей с отдельными интересами.

Только тогда вы можете сохранять свою значимость для них высокой. Иначе нет.

Откуда возникает желание пооткровенничать, представить себя в неприглядном виде или наоборот приукрасить и похвастаться, замечали?

А покопаться в мозгах детей или супругов, друзей тянет? Зачем, можете проанализировать?

Используете дружбу как психотерапию?

А разницу видите?

Комментарии

petr_bass    21.09.19 10:44
«Откуда возникает желание пооткровенничать, представить себя в неприглядном виде или наоборот приукрасить и похвастаться, замечали?»
Может шаткость собственных опор, из-за этого желание опереться на других

kosil_kosoj    21.09.19 11:00
вынуждены припомнить какую-то стыдобищу про себя, чтобы сохранить какое-то равенство.

После этого может возникнуть ощущение родства.

Раньше казалось, что так и надо, это и есть настоящая близость. Наверное, это тяга к слиянию, восприятие дружбы и любви как слияния.

А покопаться в мозгах детей или супругов, друзей тянет?

Это может быть от короны Спасателя — узнать сокровенное, чтобы более эффективно спасать, чтобы сделать человека, чья СЗ высокая, тоже хоть немного зависимым. Штурман или Училка с Ищейкой на посылках. Можно ещё представить, что это в целом благородное дело.

А разницу видите?

Разница в обезличенности и авторитете.

Дружба и любовные отношения в идеале на равных, а если кто-то становится в позу душевного советчика, даже по запросу, это вредит отношениям — кто-то сразу выше, дисбаланс.

С обезличенным авторитетом отношений как таковых нет, поэтому совет даётся без примесей и воспринимается без примесей эмоций, которые есть в личных отношениях.

evo_lutio    21.09.19 11:09
Эмоций нет, потому что плоскости конкуренции нет.

Вы в кабинете и что там у психотерапевта в его личной и частной жизни, не ведомо.

Профессионально вы не соприкасаетесь, разные сферы у вас.

Нечего делить.

А вот подруга. В какой-то момент может казаться, что делить тоже нечего, вы изливаете ей все.

Но стоит возникнуть теме конкуренции, а в обычной жизни они возникают на каждом шагу, и тут же вспыхнет ненависть.

Окажется, что вы впустили внутрь того, у кого интересы не в полном слиянии с вами, он не ваша часть.

И это куда дороже обойдется, чем слияние с психотерапевтом, который не участвует в вашей жизни и может играть роль вашей внутренней родительской фигуры.

evo_lutio    21.09.19 11:11
А вот такой вопрос.

Медиа-персоны которые выплескивают всю подноготную о себе, все факты личной жизни, включая самые жалкие и стыдные, вынуждены растить короны больше и больше, чтобы сохранять ощущение равновесия.

Почему так?

И как выглядит эта корона?

petr_bass    21.09.19 11:20
«Почему так?»
Наверное иначе не скрыть свой слив, приходится представлять фиговый листик большим.

Может это корона сокровища, в слиянии с зрителем, кажется даже собственное болото для него привлекательным и ценным.

evo_lutio    21.09.19 11:32
Да, увеличение фигового листа, именно так.

mr_gorskih    21.09.19 11:27
Интерес к медиа-персоне основан на какой-то их деятельности, творчестве. А под короной кажется, что интерес персонально к ним. Фокус с деятельности уходит на самопризентацию.

evo_lutio    21.09.19 11:32
Нет, не в этом дело.

kosil_kosoj    21.09.19 12:13
Рассказывают подробности жизни восторженным слушателям, растя корону Сокровища. А потом получают критику и хочется воскликнуть с трона: «да ты кто такой, чтобы мне это говорить!» — но не могут, потому что сместили локус и самооценку к толпе, которую посчитали личными почитателями, для которых СЗ медиа-персоны к потолку приколочена.

И тогда надо растить корону ещё выше, делать вид, что плебеи не достойны внимания, сохраняя слияние с преданными фанатами. Короне нужен корм — и в медиа-пространство выливается ещё больше личных подробностей.

«Они любят меня ни смотря ни на что» и даже «они полюбят меня ещё больше, если узнаю лучше». Ведь внутренний мир сокровища априори прекрасен.

evo_lutio    21.09.19 12:24
Там не то что плебеи недостойные. Нет, их не отделишь от фанатов. Там любая обратная связь, даже негативная начинает казаться завистью и обожаниям.

Бомбит, значит с ума по мне сходят.

Но для этого надо иметь очень большую корону.

ri_volution    21.09.19 11:13
Вам должна быть безразлична ваша значимость для психотерапевта, его интересует свой результат, ваш прогресс и деньги за работу

Не могла отрефлексировать, почему не получалась работа с психологом. Сейчас увидела, что я воспринимала её как партнёр, перед которым нельзя дырявить дно, показывать мусорку, а нужно быть в образе, красивом, своём.
Работа продолжалась до тех пор, пока она мне в итоге не дала ссылку на Ваш блог. Метод саморефлексии с помощью блога, оказался самым эффективным в этом случае. Перед собой то можно смотреть в себя и видеть весь мусор, все, когда есть ориентир куда смотреть и когда есть желание увидеть.

evo_lutio    21.09.19 11:28
С психологами тоже по-разному можно работать.

Можно работать с психологом как с врачом, если что-то очень сильно мучает. Вы не стесняетесь гинекологу показывать то, что надо?

Если да, есть проблема с неприятием своего тела.

Если невозможна откровенность в кабинете психолога, тоже есть проблема с неприятием себя.

Это в другую сторону перекос. Вам кажется, что психолог смотрит на вас как конкурент, а он целиком превращается в инструмент помощи, и если вы не видите этого, значит у вас границы плохие, вы не чувствуете себя в безопасности, вынуждены обороняться.

Но это что касается терапии.

А много видов психологической помощи не предполагают потока саморефлексии и свободных ассоциаций.

Жвачка очень сильно переоценивается современными людьми. Кажется, что в ней нужно копаться, бережно рассматривать, но ее вообще можно выбросить чаще всего и говорить конструктивно. Пользы будет больше.

Особенно если речь не о страданиях, а о желании освоить новые навыки.

Границы нормальные, самооценка и локус хороший — это навыки.

Там жвачка вообще не нужна, она мешает.

Если вам показалось, что я против личной работы психологов, вы совсем не правы.

При личной работе у меня бывал иногда такой результат, что групповым методом его вообще не достичь.

Я просто не могу себе позволить личные консультации. Это нерентабельно в моем случае.

ri_volution    21.09.19 11:38
Если вам показалось, что я против личной работы психологов, вы совсем не правы.
Нет, не показалось.
После поста я увидела, что мне сложно было работать в кабинете с психологом, из-за неправильного отношения к лечению.

С неприятием себя задумалась..

evo_lutio    21.09.19 11:47
Не факт, что это касается любого психолога, а не конкретного.

Может быть та психолог не нашла подход, может быть ваш запрос вообще не предполагал открывания дна. Из другой области был.

Копаться в бессознательном приходится, когда речь о болезненных, бессознательных вещах. О фобиях, о табу, о глубинных комплексах и реальных травмах.

Я вот такой терапией занималась с фригидными женщинами и мужчинами со стойкой эректильной дисфункцией, потому что это на бессознательном уровне проблемы — страх или отвращение к сексу, при том что на сознательном уровне — стремление иметь нормальную близость.

Тут обычно не обойтись без залезания в мозг. Хотя и то иногда без этого решается все.

А если женщина не может выйти замуж и с порога понятно, что она эгоцентрична и ее имидж не соответствует презентации, ну при чем тут ее дно? Какая разница, что у нее там внутри. Если все проблемы снаружи.

У большинства так.

Поэтому неприятие себя — это когда что-то очень мучает, пугает, сводит с ума, но вы упорно не можете об этом рассказать ни одному специалисту из-за страха открыться и стыда. Такой вариант бывает у очень редких людей. Большинство с наслаждением распахивают свое решето сразу.

Им бы закрывать решето научиться. Хоть иногда.

dar_n_lie    21.09.19 11:21
«Откуда возникает желание пооткровенничать, представить себя в неприглядном виде или наоборот приукрасить и похвастаться, замечали?»

Похвастаться и приукрасить хочется, когда сам не уверен в том, что это. Когда срочно нужно подкормить корону. В отношениях или на работе напридумывал уже больше того, что есть — и там начался спад. Реальность проступает менее радужная и хочется срочно услышать: «как у вас всё прекрасно, какая красивая у тебя девушка» или «какая офигенная у тебя работа!».
А особенно хочется похвастаться близкому человеку, наверное, из-за того, что понимаешь — близкий не станет тебе сбивать корону. Пока совсем не уронишь свою СЗ.

evo_lutio    21.09.19 11:52
Да, корону кормить. Это точно.

А уничижаются зачем и рассказывают о позоре? Как думаете?

dar_n_lie    21.09.19 12:13
Наверное, чтобы вернуть упавшую корону на место или надеть новую.
Рассказал другу про «тигру в гараже», вывернул все подробности, все скандалы, интриги, расследования и накалы страстей. И ждёшь, что скажут в восхищении: «нифига себе, какая жизнь у тебя интересная».

evo_lutio    21.09.19 12:28
В общем, суть в том.

Что рассказывают стыд уже в короне, пытаясь убедиться, что нет ничего стыдного.

Пишет женщина, как ее бросил парень, а она унижалась, и не видит, что это жалкий эксгибиционизм, думает, что мужчины парню завидуют и думают, вот бы меня она так любила, а женщины завидуют ей, ведь парень супер, раз сама она его любит.

Не понимает, что все разочарованы в ней.

А если сказать, ответит, что очаровать таких идиотов она и не хочет.

И обидится.

kosil_kosoj    21.09.19 12:35
Чтобы отжать сочувствие и утвердить право на внешний локус. «Мир так не справедлив к тебе, а ты ничего, держишься», «как они могли так с тобой поступить», «правда на твоей стороне», «что ж, тут ничего не поделаешь. Бедняга!»

И этим тоже шатающуюся корону кормят.

А иногда не видят, что позор, не хотят видеть. Хвастаются и ждут подтверждения своего величия.

evo_lutio    21.09.19 12:40
Нет, они не думают, что выглядят убогими

Уверены, что если и сочувствуют, то с любовью и восхищением.

evo_lutio    21.09.19 11:55
А из этого поста понятно, почему Иру недолюбливают подруги?

При всей тяге к ней и зависимости от нее не могут скрыть агрессивных чувств при любом поводе?

sergw1    21.09.19 12:08
При взаимном сливе позиции как бы равны, друг на друга есть куча дерьма если что, а в ситуации с Ирой ее подруги из за своего же решета в нижней позиции, они это чувствуют и лезут сверху стараясь хоть как то выровнять позиции. Не рефлексируют самоунижение, локус на Ире — значит она и враг. Наверное так.

petr_bass    21.09.19 12:09
Может из-за того что они в слиянии с ней, а она с ними нет. Хочет подкормит им корону, хочет потом-собьет, и в такие моменты их прорывает от неожиданности, ощущения безопасности нет.

evo_lutio    21.09.19 12:59
Она не в слиянии с ними, это верно.

nephritesky    21.09.19 12:11
Потому что они вываливают ей своё решето, а она нет. Подруги чувствуют свою глупость, уязвимость. Что Ира сильнее и знает про их стыдобищу, а про себя, предательница, не рассказывает. Обижаются, что она не уравнивает их зависимость, а остаётся, где была, в сильном устойчивом положении и в ответ на их «откровения» не открывает своих.

evo_lutio    21.09.19 12:30
Не совсем так.

Ира им может вывалить все в ответ.

Но что там будет?

gessen_ann    21.09.19 12:37
Возможно ее «стыдобища» станет колпачком. А иначе, зачем ей это.

evo_lutio    21.09.19 12:41
Вы совсем не понимаете отличие рапана и рыбака.

Вам кажется, что рыбак внутри рапан, но научился прятать.

Какую такую стыдобищу о себе Ира могла бы вывалить? Ну например?

dar_n_lie    21.09.19 12:40
Там будет только то, что растит её значимость

evo_lutio    21.09.19 12:54
Вы думаете, у неё много позора и бед, но она их скроет?

ktara11    21.09.19 12:40
там будет история успеха,а не позорного слива,колпачок на себя она оденет.

evo_lutio    21.09.19 12:55
А история слива где у неё?

nephritesky    21.09.19 12:46
Пожалеют, обрадуются, что она, как они, тоже не идеальна, наденут корону и будут советовать. А Ира поддакивать.
И окажутся в дураках под своей короной

ext_1321629    21.09.19 12:46
Ира пожалуется, что у неё муж слишком красивый. Девушки прохода не дают.

Что для детей у неё авторитета не хватает. Они слушаются Рому, который с ними дни напролёт.

evo_lutio    21.09.19 12:55
Вот именно.

evahappy    21.09.19 12:14
У Иры прекрасные границы, она учитывает территории и правила игры на них.
Дружба и социальные контакты — территория конкурентной борьбы и чуланы свои тут показывать — против себя играть.

Подружки ей любили пожаловаться, советов поспросить, все свои слабые места демонстрировали, чувствовали в этом уязвимость и жаждали ответных рычагов.

Но Ира за помощью обращалась к специалисту, где другая территория и правила игры — рост и развитие, где есть авторитет и он на стороне результата. Там слабые места показывать — играть за себя. Тогда есть возможность осознать пробел и закрыть его.

И с подружками она просто дружила. А они злились, натыкаясь на ее хорошие границы и субординацию отношений. Думали наверное, она ж тоже блин человек, что у неё слабостей что ли нет. Пытаясь туда заглянуть — обламывались.
Потому что Ира сама за себя ответственность несёт, и знает как ей дорасти и об кого. А подружкам лишь бы выплеснуться и повиснуть.

evo_lutio    21.09.19 12:20
К специалисту это ко мне?

Это давно было.

И честно говоря, она и подругам в то время то же самое рассказывала.

Но рычагов у них не появлялось никаких.

Другая причина. Подумайте лучше.

evahappy    21.09.19 12:35
К вам, да.

Может Ира стратег, и чтобы она не говорила это стратегия. А локус у неё чётко внутри. Говоря кому-то она не ищет помощи. Она уже что-то делает.

evo_lutio    21.09.19 12:48
Да нет, не в стратегии дело.

Локус она при всём желании не сможет сильно сместить.

Вы согласитесь на инвалидной коляске ездить? На работу, в магазин? У вас ноги есть.

evo_lutio    21.09.19 12:51
И про помощь — нет.

Искать помощи это не внешний локус.

Вот вы к врачу за консультацией пришли или к мастеру по ремонту. У вас внешний локус?

Народ, внутренний локус — это ни к кому не обращаться что ли?

Ну вы даёте.

Внешний локус — это помощью помощь не считать, просто брать как своё, опираться на другого как на себя.

kagabychno    21.09.19 12:16
Потому что мало того, что проигрывают в конкуренции, так еще и собственными «руками» ставят себя в зависимое положение.

gessen_ann    21.09.19 12:33
У Иры антирешето, хорошая рефлексия, нет потребности вываливать ничего подругам, в отличии от них. В беседах она играет не в коем случае не станет делиться тем, что не будет растить ее СЗ.
Подруги в коронах вываливают свою рефлексию, а потом злятся на то, что Ира им не подыгрывает как кукушки из их круга общения. А Ира в границах и не причем)

evo_lutio    21.09.19 12:37
Да нет, все не так.

Она вываливает иногда всю свою рефлексию на подруг. По их запросу может.

Но представьте, какой будет эта рефлексия?

Кто-то хочет попробовать написать?

taushana    21.09.19 12:50
Это, наверное, будет что-то вроде — да я дурочка такая, там не могу, это не умею.

evo_lutio    21.09.19 12:54
Ну это все стиль.

А по сути что будет?

Откуда ей стыдобищу про личную жизнь взять, если ее все любят?

Придумать?

pactole    21.09.19 12:56
У Иры уровень совсем другой. Для подруг, возможно, ее рефлексия вообще не будет понятна. То, что она считает своим поражением, в их глазах будет иначе выглядеть, они, может, подумают, что Ира прибедняется. А ее победы для них будут поражением, как другу Максима было неясно, почему Максим Саше не закатывает скандал. В его глазах это был типа слив.

evo_lutio    21.09.19 13:08
Да, того содержимого решета как у подруг у неё просто нет.

Она может попытаться открыть решето, но там другое.

У подруг там такая клоака, которую они под короной развели, целый клубок.

А у этой какая-то ерунда.

Как у Сальмы с Золушкой.

Вот если Золушка расскажет Сальме, что Онегин ее третирует, что подумает Сальма?

И что на самом деле?

А у самой Сальмы с Мигелем?

pactole    21.09.19 13:23
Подумает, что Онегин ее не любит и строит, чтобы она была удобной, раз уж по какой-то причине «пришлось» на ней жениться.
А на деле Онегин Золушку так любит, что, имея не очень хорошие границы, слил их и локус Золушке вручил.
Но Золушка, со своей стороны, не думает «ах, как он меня любит! с ума сходит!», а думает, что опять провоцирует вынос мозга, и пытается сделать, чтобы с Онегиным не было, как с другими мужьями.
А Сальма Мигелю не интересна, он ее не то, что не третирует, он равнодушен по большому счету. А она, возможно, думает, что это от уважения к ней. А когда он пошлет ее, есть все шансы, что будет, как Рапунцель, думать, что мужику от страсти крышу рвет. То есть, от страсти к ней — это может быть, а от страсти к Золушке — нет, не может.

evo_lutio    21.09.19 13:43
Что?

Золушка думает, что она провоцирует вынос мозга?

Золушка надевает на Онегина колпачок, а на себя корону Спасательницы?

Реально?

evo_lutio    21.09.19 13:44
Золушка переживает, что у нее было с другими мужчинами и видит свою вину в этом?

Гнездышко хочет свить любой ценой и переживает, что такая неполноценная?

Я охреневаю, сколько вы своих комплексов, зависимостей и страхов на Золушку проецируете.

ninel_215    21.09.19 13:23
Сальма, наверное, подумает, что Золушка слабая и зависимая и поэтому ей приходиться терпеть такое от мужчины. Не то что она, сильная женщина. А на самом деле, СЗ Золушки очень большая для Онегина, он боится ее потерять, у неё сильная позиция.

kosil_kosoj    21.09.19 13:11
У Иры всё так хорошо в жизни, что решето могло бы быть только об успехе.

evo_lutio    21.09.19 13:14
В личной по крайней мере.

И гораздо лучше, чем у подруг.

Может у рыбачек есть и получше ситуации.

Но не у ее подруг в коронах.

brotandos    21.09.19 13:14
Наверное эта рефлексия будет с самоиронией, смешной или интересной. Не будет жалоб и уничижений. В рефлексии не будет запроса или щипцов. Скорее сформированная будет я считаю.

evo_lutio    21.09.19 13:16
Да на что она должна жаловаться?

На то, что мужчины ссорятся из-за неё?

Она сначала должна угробить свою жизнь личную, потом уже жаловаться.

e_kirke    21.09.19 12:42
Возможно её подруги тянутся к неё как к более сильной, хотят опереться на нее, получить пользу. Открываются ей аж на изнанку, потому что хотят чтоб и она так сделала.
Но при этом и конкурируют с ней. И вроде как и война, а а все слабости наружу

evo_lutio    21.09.19 13:48
И считают ее лживой.

Не может быть, чтобы все так хорошо.

Наверное Рома ее бьет, а она скрывает.

Или еще какая-то дрянь.

evo_lutio    21.09.19 13:51
Хотя одна подруга Иры жалеет ее и, кажется, совершенно искренне.

Бедная Ира, заперта теперь в тюрьме с кучей детей, которых она в тайне ненавидит, потому что это дети Ромы от других женщин.

Но вынуждена их всех обслуживать.

К другим мужчинам сбежать не может, боится Сашу отца лишить.

Тюрьма.

Ад. И видно, что Ира сдала, сдала. Постарела, пожухла.

Рома через три года бросит ее, если не раньше.

А она уже будет никому не нужна, даже Дэну. Рома разбил ее жизнь.

evo_lutio    21.09.19 14:01
А сколько я получаю жалостливых сообщений, знаете?

Именно жалостливых, хотя временами дерзких.

Сколько мужчин мне предлагают встретиться, горюя, что у меня нет личной жизни, я все время в блоге, пишу о других, не о себе, о себе написать нечего, и жить некогда, разбираю письма.

А они готовы стать моими кавалерами.

Фотографии шлют свои даже. Предложение выпить шампанского, чаю с баранками, полетать на вертолете.

Но добрые. Ничего не просят, просто хотят помочь. Заключить меня в объятия. И это не тролли, я как-нибудь опубликую примеры. Это люди в больших коронах.

Спасибо, парни.

Что бы я без вас делала?

И губа у вас не дура.

ext_1321629    21.09.19 14:23
«У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего».

pactole    21.09.19 12:13
А покопаться в мозгах детей или супругов, друзей тянет? Зачем, можете проанализировать?

С мужем и вообще с мужчинами — нет, не тянуло почему-то. Видимо, какое-то отдаленное представление о своем красивом образе все-таки отрезвляло.
Зато с подругой это длилось годами, и только в этом году я впервые осознала проблему. Первое, что почувствовала — шок: очень странно, что она до сих пор моя подруга, после всего, что я на нее через днище дырявое выливала, и стыд. После своих соплей — Училка по отношению к каким-либо ее проблемам, Ученица и Попрошайка — к своим, и так по кругу. Но у нее границы лучше, она все-таки в крайние формы эксгибиционизма не впадает.

Откуда возникает желание пооткровенничать, представить себя в неприглядном виде или наоборот приукрасить и похвастаться, замечали?

Думаю, у меня так (хочется сказать «было», но пока еще рано, к сожалению), потому что подруга — это ж настоящая половиночка, родной человечек, слияние, как оно есть. Локус другу вручается, корона Сокровища растет, самооценка полностью завязана на человеке, и вот уже только он может сказать, насколько ты хорош, а в короне Сокровища это кажется большой честью: Я! ему! позволяю себя оценить! А с учетом того, что друг корону тактично не тронет, как правило, это входит в привычку.

Недавно как раз в комментариях упоминалось о том, что решето с близкими и давними друзьями, а также с родными, сдержать труднее, чем с новыми знакомыми. Сейчас как раз это чувствую, не найти новый образ себя: то отмораживаюсь и помалкиваю, и очень глупо выгляжу, то днище рвет. Надеюсь, что удастся поправить границы в дружбе, и СЗ хоть немного поднять, чтобы дружба была приятна не только мне.

sova_i_globus    21.09.19 12:18
«Но чувствуя, что один из друзей слишком много барахла из себя повытрясывал и выглядит слишком неприглядно, другие чувствуют обязанность под щипцами сделать то же самое.»

В научных опросах есть правило, что исследоваетелям нельзя рассказывать что-то личное о себе во время интервью, в том числе чтобы не вытягивать из людей взаимные откровения.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio